Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а теперь в тему

Из практики присутствующих - при разводе как правило сколько устанавливается лими обязательных встреч отца с ребенком, если дети остаюцца с мамой?

10.06.2008 21:52:46, AleXXX

233 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не всегда при разводе определяют с кем остается ребенок. В таком случае и мать и отец имеют совершенно равные права. Если отец считает, что его права ущемлены - он может обратиться в суд для определения места жительства детей и установления времени встреч. Это формально. 17.06.2008 11:04:56, Terra (incognito)

У меня дети с папой столько сколько нужно мне. ВЫходные обязательно, каникулы и если я уезжаю. В самом начале прозвучала реплика, что многовато. На что я предложила отказаться от детей. Больше этот вопрос не обсуждался. Кроме того больницы, отправления и встречи детей из поездок - всем этим занимается БМ. МЕня это более чем устраивает. 15.06.2008 11:49:11, рица

У нас был суд, который закончился мировым. У нас много: 1 день в неделю ночует у папы, выходные через одни у папы с пятницы до воскр., + 2 нед летом + 2 нед зимой. 12.06.2008 01:05:05, У нас мировое

Лично из моей практики (разводной) адвокат при составлении соглашения сказал, что меньше 2 раз в неделю нельзя. БМ не сопротивлялся :) Обычно еще + 2 выходных в месяц ребенок проводит у отца. Но я не в России разводилась. 11.06.2008 18:05:05, Lout

Я бы с радостью установила 4-5 раз в месяц. Но обстоятельства нашего папы таковы, что может он только раз в месяц... А можно установить, да? Я бы, честно, ради спокойствия ребенка установила бы в судебном порядке. 11.06.2008 17:47:21, Дверь

Я бы хотела установить такой лимит НЕ РЕЖЕ одного раза в неделю, но к сожалению мой БМ появляется раз в месяц на 1,5-2 часа. И хотя бы неделю в год для совместной поездки/проживания. 11.06.2008 14:44:54, Лисенкина

А зачем вообще отцу встречаться с ребенком, если он живет с мамой? Я сама - мама, так вот я моим детям нужна всегда рядом: чтобы попу помыть, покормить, зубы почистить, помочь одеться, сделать уроки, починить велосипед - т.е. помочь сделать что-то что они самостоятельно сделать не могут...Ну в цирк иногда ходим - тоже я с ними иду, т.к. одни они дорогу не найдут, ну и помочь пальто сдать, мороженое купить, очередь в туалете обойти, объяснить что такого смешного клоун сказал если детям пока в силу возраста непонятно без моей помощи...Но если ребенок живет с мамой, то все это детям уже и так делает мама, не думаю, что ей нужна помощь, раз по суду приходится решать...А папа тогда зачем напрашивается в гости? Какую пользу - сверх того что делает для детей мама - он пытается детям навязать через суд? Ну вот разрешат ему 3 раза в неделю встречаться с детьми - и что он будет делать, придет "Здрассти вам" - а дальше что? У детей уже все есть - чем отец их попытается удивить, и главное зачем, раз жить им все равно с мамой и довольствоваться тем что мама в одиночку им сможет обеспечить...11.06.2008 13:49:41, Лукьяна
Извините, но в Вас явно говорит обида. Не надо создавать себе монополию на детей. Детям нужна не только помощь и обслуживание, но и простое человеческое общение. Дети имеют право общаться с обоими родителями, так же как и родители имеют право общаться с детьми(если они не лишены родительских прав) "придет "Здрассти вам" - а дальше что?" -позвольте им самим построить свои отношения, не препятствуйте им. 12.06.2008 03:10:45, sama_mama 
Простое человеческое общение - происходит с просто знакомыми - в случае детей строго с разрешения родителей. Если папа из родителей (=заботящихся) перебрался в категорию тех кто в состоянии дать лишь только "простое человеческое общение" - вот тут я как раз и задаю вопрос, а нафига он вообще нужен такой папа который не лучше соседа???
16.06.2008 13:38:04, Лукьяна

Вообще,этот вопрос лучше задать не себе,а детям.Есть большая вероятность что немногим отличается от соседа он лишь в Вашем понимании.По крайней мере мне никогда не приходило в голову сравнивать отца с кем-то еще.Отец он и есть отец))).И мне был нужен именно для общения и в качестве отца,а не соседа.Хотя соседи вроде были тоже.
17.06.2008 12:20:10, Линдааа

Когда детям уже можно задавать вопросы - то папе не приходится на форуме узнавать, как через труп БЖ получить допуск к детям через суд. Когда детям уже можно задавать вопросы - они уже сами сядут на метро и поедут к папе в гости. А пока они сами этого не делают - значит, еще маленькие, и на вопросы обдуманно отвечать не умеют. Поэтому пока - за них решает мама. И если мама в топике решила, что отец не нужен, значит так оно и есть, ни одна мать не станет отнимать у ребенка то что он любит и что ему жизненно необходимо. Тут же папа через мамин труп в дверь ломится - неспроста ведь!
19.06.2008 15:23:36, Лукьяна

Ну что Вы.Это про то что ни одна мать.Бабы они вообще как известно дуры.Да еще и эмоциональные часто.Вполне может мать угнобить ребенка ради своей дурости и нервности,да причем в силу ограниченности ума и не поймет этого совсем.Мужчина таким просто необходим в доме.В мое время вариант с метро еще прошел бы-в мое врямя лет с 7 уже дети спокойно ездили.А в наше в 12 первый раз дитятко одного отпускают.Чего ж-так до 12 и не интересоваться?Вполне можно и через суд,и не через суд-ничего с женой не случится там,кроме истерики,труп это слишком сильное выражение.
19.06.2008 16:25:15, Линдааа

дальше: Игры, разговоры, проявления отцовской и сыновье-дочерней любви. Дети-т оказывается любят не за что-то... а просто вот любят.11.06.2008 17:49:52, Дверь 
"Просто так" дети любят только себя :)
Ну какие игры-разговоры - если чтобы уйти поиграть с папой ребенок должен будет перешагнуть через бьющееся в истерике тело мамы?  Вернется от папы - тоже в дом полный печали, и будет переживать, что маму обидел, что папу теперь нескоро увидит, что все как-то нелогично и непросто....Если папа хочет проявить "отцовскую любовь" - он должен ЗАБОТИТЬСЯ о ребенке, а игры-разговоры это тусня а не забота...
11.06.2008 18:19:34, Лукьяна

Вы чтот плохо знаете детей ) Мой ребенок любит папу просто так...
Заботиться о ребенке - совершенно не значит упростить им жизнь в определенный момент. Возможно, что придется пройти определенную борьбу для того, что бы иметь право на эту заботу.
У детей есть не только здесь и сейчас, у детей есть будущее. И 2 ответственных за это будущее лица. И если один из них мешает другому нести желанную ответственность - то он не прав. И я не могу быть на стороне этого человека. Я в этой истории за отца.11.06.2008 18:42:36, Дверь 
Да даже в СК недаром говорится от обязанности родителей на "СОВМЕСТНОЕ" воспитание общего ребенка. Именно не кто во что горазд и кто кого обгонит-перегонит, а именно совместные, слаженные действия и помыслы родителей - на пользу детям. А когда каждый гребет под себя - то ребенка на запчасти разберут да и только :(
11.06.2008 19:11:11, Лукьяна

По первому вопросу :)
Дети имеют право на заботу просто по факту рождения. Они не должны дополнительно проходить через мучения и испытания для того, чтобы родители о них заботились. Это обязанность родителей, закрепленная законодательно.

По второму вопросу согласна. Про 2х ответственных. Именно ответственность за будущее - вот что должно управлять решениями папы, а не "любовь, обнимашки-целовашки"...А будущее ребенка - в первую очередь его здоровье. И подрывать его ради мнимых побед папы над мамой или наоборот - недопустимо. Я в этой истории ни за кого: Мама встала в позу - Папа повторяет за Мамой и тоже стоит в позе, забыв что он мужчина и позы ему вообще противоестественны...А Ребенок стоит меж двух огней и ждет, когда эти двое наконец обратят внимание на его потребности, на его желания, на его жизнь и здоровье. А этим двух не до ребенка - у них продолжаются отношения, кипят страсти!  Когда 2 барана столкнулись лбами, кто-то должен уступить, чтобы оба не плюхнулись в речку!
11.06.2008 19:06:46, Лукьяна

А если ребёнок захочет остаться с папой? Маме совсем убраться с горизонта? Вы на это способны, когда в 10 лет Ваш сын скажет, что хочет жить с отцом?
11.06.2008 22:28:37, ?

Если ребенок захочет остаться с папой, то я это восприму также как если он захочет остаться с Валей-с-последней-парты или с Петькой-и-Павликом....Свободы захотелось, а свободы до совершеннолетия давать нельзя, ибо чревато.
16.06.2008 13:35:12, Лукьяна


 


 


 
просто почему-то без пап дети статистически хуже вырастают. Но вообще дикий взгляд на вещи...
11.06.2008 15:12:21, AleXXX 

Статистику в студию.
Почему дикий, если логично обоснованный? Я тоже думаю, что стабильность для ребенка важнее "папиных праздников". Позже дитя, подросши, само разберется, кто прав, кто виноват; в 12 ты фиг запретишь ребенку общаться с кем бы то ни было.
В конце-концов кому надо - тот и делает; пусть отсуживает детей, раз ему они так дороги. 12.06.2008 01:12:11, Фяка-Пфяка 
интересно стало увидеть эту статистику:)
лично по своему опыту - наоборот. но свой опыт - это ничто для статистики:)
12.06.2008 00:43:59, кекс

Последние исследования ученых в Лондоне показывают, что дети, с которыми отцы проводили менее 20 часов в неделю - интеллектуально лучше развиты. Хуже (в широком смысле) вырастают не "дети без пап", а дети из неполных семей или семей с проблемами, т.к. дети все силы тратят на переживания вместо того чтобы расти, ну и родители между собой воюют вместо того чтобы СООБЩА растить ребенка.
11.06.2008 17:37:49, Лукьяна

видимо вам не приходит в голову, что взрослый человек просто может любить своих детей. и ему хочется их обнять и поцеловать. погулять, поболтать, узнать как они поживают, что интересного случилось. да просто книжку вместе почитать, кино посмотреть...11.06.2008 14:58:15, ОООльга 
когда человек любит, то он думает предже всего не о себе, а о любимом (в данном контексте, о детях). так вот судебные разборки в данной ситуации - это проявление эгоизма, а не любви к детям.
12.06.2008 00:46:48, кекс

Тот, кому "хочется обнять и поцеловать" детей насильно - называется маньяк, а не папа. Как можно добиваться любви через суд?????
11.06.2008 17:47:05, Лукьяна

Да потому что ты уже (сначала, первым шагом) отняла детей через суд! Я все о чем ты пишешь делаю в 10 раз лучше для детей чем жена (чиню велосипед, мою попу , кормлю и т.д.), ей вообще на развитие ребенка наплевать, сама такая росла. Но знает твердо, что мне ребенка суд не отдаст, и поэтому также хамски как ты заявляет
17.06.2008 09:59:03, Борис1

Борис, вы меня с кем-то путаете :) Мы - не знакомы, точно! Касательно сути вашего выступления, мужчины вообще ВСЕ умеют делать лучше чем женщины - но делают все это тем не менее женщины :) Парадокс, причем веками так происходит! :))) Я вообще ни одного дела не могу вспомнить, которое мужчина признает, что он умеет делать ХУЖЕ женщины :) Даже рожать умеете лучше - так мужчины-акушеры утверждают, когда роды принимают...
20.06.2008 16:37:39, Лукьяна

КАждый случай индивидуален. Есть совершенно неадекватные отцы. Если нужен ребенок постарайтесь донести до жены, насколько именно Ей будет удобно, если вы много времени будете уделять ребенку. И как ни банально - подкиньте денежек. Это может очень поспособствовать. Если бы мне БМ платил,  как он обещал в начале, алименты от 5 т.р. на 2 детей, то он вылетел бы из жизни детей как пробка из шампанского. 
17.06.2008 15:34:16, рица 

Есть старая притча про 2х женщин, обе из которых утверждали, что являются матерью одного ребенка. Тогда судья, их судивший, сказал "берите ребенка за руки и тяните на себя - кто перетянет, та и есть мать"...Женщины принялись тянуть - и вдруг одна из женщин отпустила ребенка. Тогда судья сказал ей "ты и есть настоящая мать, ибо тот кто любит - прежде всего не причинит вред"....В моем изложении притча - но надеюсь близко к тексту :) Смысл в том, что когда папа начнет через суд добиваться общения с ребенком, а мама препятстсовать, а папа с милицией приходить - то ребенку от этого только вред. Ведь ребенку нужны мама и папа - как семья, как двое людей СОВМЕСТНО помогающих ему вырасти, а не как 2 врага бьющих морду друг другу у ребенка на глазах.
11.06.2008 17:46:17, Лукьяна

никакого лимита нет,только у нас и не рвутся папа-бабушки-дедушки общаться. 11.06.2008 13:47:06, Аня+Ася

прочитала ниже. из основного вопроса совсем не понятно было в чем проблема.
знаю я одну семью, в которой велась подобная война за ребенка. ни к чему хорошему это не привело. потому как с одной стороны внушалось какая плохая мама, с другой какой плохой папа. в общем мальчик вырос. 17 лет. школу кое-как заканчивает. спиртное, приворовывает, травка. я считаю, что сказались отношения родителей 11.06.2008 12:14:22, Наталияяя

и там как раз папа забрал себя мальчика. но вот вышло то, что вышло 11.06.2008 12:15:52, Наталияяя

пример знакомых: давали девку на воскресенья (договор был именно таков) папе с 4 до 7 лет, а в 10 дочка заявила маме, что лучше б не видела его вообще, т.к. очень его любит и вообще забыть и не видеться было бы намного легче, чем видеть его, чуствовать, что у него другая тетенька, а расставания вообще кошмар (((((
11.06.2008 11:56:48, Кабриолетта

а если безлимитно )))
или я не поняла, у нас лимита нет, но у папы такое желание проявляется не часто, тогда как? обязательные это значит его обязали, и он должен явиться? 11.06.2008 11:54:50, Наталияяя

еще вопрос - такие дела регшаются в одной инстанции? В смысле если покупать одного судью на таком уровне денег хватит, а покупать всех вышестоящих судей на апелляциях - не хватит. 11.06.2008 11:35:19, AleXXX

первичное решение суда может быть обжаловано. тут никаких различий для категорий дел нет. ну и потом еще опротестован. то есть для всех предусмотрено три инстанции. купить всех... ну это мягко говоря сложно и дорого, а по факту в сегодняшних реалиях почти невероятно. К тому же не надо забывать, что определение порядка общения с ребенком - штука подвижная. Завтра бабушка, дедушка подадут иск на определение порядка, и все будет пересматриваться снова, т.к. ребенок-то один на всех... 12.06.2008 00:31:16, кекс

Как правило, в одной. Покупать судью бессмысленно, лучше собрать побольше доказательств в свою сторону, смысл покупать имеет инспектора опеки, её мнение и заключение будет существенным для судьи.
Ещё очень важно поведение на суде - благообразное, уверенное, уважительное, спокойное; и внешний вид. 11.06.2008 11:38:53, Нуга

какая разница? Если судью не купить, то в данном случае (мама психически здорова, работает, есть бабушка-дедушка и т.д.) решение очевидно, как себя не веди... 11.06.2008 11:46:19, AleXXX

Да, такова реальность: чтобы детей оставили с мамой нужно просто ей быть, а чтобы с отцом - он должен быть супер0пупер, зарабатывать кучу денег и при этом иметь много свободного времени для занятий с детьми.
Главное вести себя достойно - дети всегда очень остро чувствуют что проиходит и кто источник их проблем. Кто раньше, кто позже сами начинают регулировать свою жизнь, если родители дают такую возможность. Задача вашего друга - быть открытым для своих детей, чтобы они были уверенны, что всегда могут посоветоваться, прийти к нему и т.д. ВСЕГДА. Ему надо с 0 сейчас посторить свою жизнь и себя, в первую очередь, для детей. 11.06.2008 11:54:02, Нуга

мне бы хотелось чтобы как минимум два раза в неделю.
один день выходной один чтобы с курсов забирал приводил отводил.
только на практике это полторачаса в два три месяца. 11.06.2008 10:54:35, ПимпусЬ

Существенно зависит от следующих факторов: возраст ребёнка, совпадение по полу с удалённым родителем, привязанность ребёнка к родителю, приспособленность места встречи с ребёнком для занятий с ним, наличие необходимого инвентаря. В идеальном варианте для удалённо воспитывающего отца: ребёнку не менее 5 лет, сын, с рождения отец жил с ним, уделял его воспитанию много времени (например даже подтверждение работников детсада, что в садик водил отец, свидетельства друзей, соседей, фотографии),отец работает на постоянном месте, алименты платит аккуратно, место проживания отца недалеко от места жительства сына (30 мин.), там чисто, специально выделено место для занятий сына, есть необходимый инвентарь. В этом случае реально расчитывать на принятие судом такого графика: 1-2 раза на рабочей неделе вечером по 2-3 часа (например вторник-четверг с 18-00 до 21-00) ребёнка забрать и вернуть на его постоянное место жительства в определённое судом время; один выходной на каждой неделе с 9-00 до 21-00, на время отпуска с круглосуточным проживанием у отца или по месту проведения отпуска (в случае пересечения отпусков, каждый из родителей имеет право только на половину этого пересечения.
От бабушек -дедушек нужен отдельных иск от их имени , дают обычно 1 выходной в месяц.

По стратегии - график обязательно утверждать в суде, а не в опеке - обязательное уведомление судьи о пересмотра мета жительства ребёнка в случае чинения препятствий общению с ребёнком в большинстве случаев действует сильно.

По тактике - в случае неотдачи ребёнка на рабочей недели, в конфликт не втягиваться, просто уходить. В этом случае источник неприятностей ребёнком быстро вчисляется самостоятельно и он "начинает капать на мозги" первому родителю сам до кучи. Первые разы, пока сильны эмоции на выходные (а потом первый раз в отпуск) лучше приходить с участковым или его помощником (они всегда в доступе, в отличии от инспекторов опеки, который "просто постоит рядом" не вмешиваясь, в случае отсутсвия ребёнка или его выдачи составит акт, копию его с жалобой в опеку. У ребёнка дожна быть возможность связаться (пусть позвонит хоть 1 раз, в день, когда его нет весь день или в отпуске)с родителем, чтобы эмоции быстрее успокоились.
11.06.2008 10:43:18, Нуга

спасибо, очень по-делу! 11.06.2008 10:51:05, AleXXX

Извиняюсь, кривовато получилось по тактике - помощник участкового должен "рядом постоять" при нём тоже на конфликт не вестись, акт нужен только в случае невыдачи ребёнка (на соседей не надеяться - они не будут вмешиваться 100%). При выдачи ребёнка обратно не возвращаться!, если отправите за курткой или свитером - обратно скорее всего не выпустят - лучше поймать машину, купить свитер самостоятельно, взять товарный чек и сохранить (вдруг пригодится). 11.06.2008 11:01:08, Нуга

насколько я понял, главное - утвердить в суде график, вписать формулировку про то, что если мать его не соблюдает, то возможна перемна места жительства, не скандалить в случае неывдачи и фиксировать все чинимые препоны официальным путем. Так? 11.06.2008 11:14:17, AleXXX

нет, есть куча нюансов, от которых собственно зависит дальнейшее общение с ребенком. Если мать график не соблюдает, но при этом ребенок ходит в школу-кружки, его одевают-кормят регулярно, перемены места жит-ва не случится. надо учиться договариваться - других вариантов нет. 12.06.2008 00:36:55, кекс

кстати, не стоит исключать вероятность того, что мама с ребенком переедет в другой город. вряд ли отец сможет приезжать во владивосток из москвы 1-2 раза в неделю. а если приезжать не будет, то опять же можно идти к приставам - товарищ не исполняет решение суда, которого ж сам и добивался. а потом пересматривается это решение.

в-общем, или учиться говорить и договариваться, или перестать выносить мозг бж-ребенку-друзьям 12.06.2008 00:56:27, кекс

Всё так, важна ещё искрення любовь к ребёнку и по-умному проведённые встречи с ним (исходя из интересов ребёнка)
А по поводу суда -Это в обязательном порядке сам судья делает:
1)предупреждает
2)Разъясняет -"Ответчик вам понятно, что...."
3)дожидается внятного ответа "Да, понятно"
4)Указывает сей факт в решении суда.

Для родителей ребёнка существенным в психологическом плане является именно "Да, понятно":))) 11.06.2008 11:20:55, Нуга

Определение степени искренности любви вряд ли входит в обязанности суда :)

вот хватит ли у него силы духа все это переносить... 11.06.2008 11:28:50, AleXXX

Подсознательно и интуитивно судья на это сильно реагирует. Очень часто, определяющим для решения, является именно личность истца или ответчика при равных правах и условиях. 11.06.2008 11:42:36, Нуга

для того, чтобы судья меньше поддавался личностным оценкам, существует кассация. 12.06.2008 00:49:23, кекс

Как правило, в семейных делах, ей пользуются как раз удалённые родители и активные бабушки-дедушки, закалённые советским бюрократизмом. Очень редко - родители, с которыми проживает ребёнок. 12.06.2008 08:50:25, Нуга

но воспользоваться этой инстанцией никто не мешает.. а то что не пользуются, так у нас вообще пытаются все решаить не правовыми способами. 12.06.2008 16:02:31, кекс

По обстоятельствам. Учитывают возраст детей, школу-занятия, другие обстоятельства. К примеру, при бабушки-дедушки тоже могут подать иск на определение порядка общения с единственным наследником. Тогда суду каким-то образом придется вписать в расписание встреч всех подавших иск и при этом все это сделать в интересах ребенка. А если интересы ребенка будут проигнорированы, то решение будет опротестовано.
А дальше будет более серьезный момент - исполнение решения суда. Механизмов фактически нет. Зато мозг вынести и себе, и детям можно капитально. Лучше найти пути мирного согласования порядка общения. 11.06.2008 01:36:09, кекс

!! То есть бабушка ребенка тоже может подать иск? 11.06.2008 10:51:46, AleXXX

естественно - обе бабушки и оба дедушки. и процесс затянется на пару лет, было бы пару грамотных адвокатов... а потом ребенок уже просто пошлет всех далеко и надолго. 12.06.2008 00:37:54, кекс

Как правило график работы школы/садика, занятия и каникулы судом во внимание не принимаются. 11.06.2008 10:46:56, Нуга

принимаются, ес ли отец не идиот. что ему толку будет получить общение в такой-то день с 10 до 18, если в этот день у ребенка обнаружится три разных секции-кружка. суд обязательно обяжет его ребенка на эти занятия возить. не обяжет - аппеляция, и обяжут, т.к. интересы ребенка не учли. если возить не будет - мама пишет пару заявлений приставам о неисполнении решения суда и подает опять же заявление в суд по этому поводу... в-общем, было бы желание, а а прроцесс можно сильно затянуть. 12.06.2008 00:41:21, кекс

Как показывает жизненный опыт судьи не принимают во внимание учебную смену ребёнка в школе, очень редко делят для общения с обоими родителями каникулы (очень странно, т.к. в этом заинтересованы обе стороны чаще всего, пока ребёнок в начальной школе, но так) и практически никогда - занятия ребёнка, видимо считая этот режим постоянно меняющимся.
Кстати, также по своему опыту - мамы, которые "против" очень часто (касается детей от 3 до 10 лет)специально записывают детей на занятия в определённые дни и часы встречь с отцом - классическая уловка, позволяющая наполовину или 2/3 сократить часы общения. 12.06.2008 08:47:56, Нуга

не устанавливается точной цифры, если люди либо не знают о такой возможности, либо не стают на топу вражды и цивилизованно, в пользу ребенка решают проблему. 11.06.2008 00:50:35, ALora

нет опыта, нет знаний. Есть соображения - если мужик реально страдает от того, что боится лишится детей - надо ему внушать: чем скорее он начнет вести себя адекватно и культурно - тем быстрее и вероятней станет видится с детьми и участвовать в их жизни. Т.е. пусть ради детей приходит в себя. Если сейчас запьет, погрузится в свои истерики и будет хамить жене или предпринимать враждебные действия - очень подпортит прогноз в плане детей.
10.06.2008 23:44:47, Лось-Анджелес

Хм, а если проблема в адекватности БЖ? Чем поможет суперадекватность БМ? 11.06.2008 11:03:38, Нуга

в суде поможет, вот сверху разъяснили. а вообще - я про то, за что сейчас цеплять человека: "Ты должен вести себя прилично, беречь себя - ради детей"
У знакомой умирал новорожденный - ее держали вот этим: "не думай о плохом - молоко пропадет, а оно нужно ребенку" 11.06.2008 19:36:54, Лось-Анджелес

+100%
Эмоции рано и поздно улягутся, а надо продержаться и остаться человеком. 11.06.2008 20:19:39, Нуга

у меня вообще для БМ лимита не было. 10.06.2008 23:40:41, Багирра

Был у меня знакомыи, которыи отсудил право общаться с ребенком. До суда вроде ребенка не давали отцу. Ребенку было лет 5. Присудили, кажется, определенные дни. Он забирал ребенка к себе в дом. Потом возвращал ребенка маме.
Еще муж, якобы не xотел, чтобы алименты шли на жену. Поэтому добился того, что вместо алиментов покупал что конкретное ребенку. Но это уже по договоренности. Алименты по белои зарплате - получались копеики, трата на ребенка получалась материально выгоднее, вот жена и согласилась. 10.06.2008 23:00:44, anonim

Припомнилась одна история по теме. Всех участников лично знаю. Была семья муж-жена-ребенок. Когда ребенку было 2 года, в результате жуткого скандала они развелись. Жена с ребенком уехали к родителям в другой город. Сначала она тоже мужа бывшего на дух не переносила и видеться с ребенком не разрешала. Постепенно стала разрешать, но ехать для встреч папаше в другой город на поезде, поэтому часто это делать не удавалось. Потом бывшая жена нашла себе нового мужа. Родила еще двух детей. Но новый муж невзлюбил пасынка и потребовал, чтобы его отдали отцу. Что они благополучно и сделали. И жили так еще лет пять. Пока новый муж случайно не погиб. После этого жена решила вернуть обратно старшего сына. Так с большим трудом бывшего мужа его отдать уговорила.
Еще у нас есть один знакомы (и вы его знаете), которому бывшая жена отдала ребенка, потому что вышла замуж и родила еще ребенка.
В общем есть мирные способы для мужчины вообще забрать себе детей. 10.06.2008 22:58:51, Ольга*

Что ж за матери такие!!! Нет слов! 16.06.2008 01:18:01, катушка

Эту тему вообще надо специально поднимать, иначе она и не обсуждается. 10.06.2008 22:48:08, пчела Майя

В неполной можно много нарыть такого.
Как суд решит, выслушав обе стороны. Стандартно - выходные поровну. В какой-то вечер(а) будних дней могут быть встречи. Но это нечасто, многим в лом после работы ехать к детям. Вроде, бывает еще часть каникул дети находятся с отцом. 10.06.2008 22:08:58, Тигренок в чайнике

так решение суда должно быть 10.06.2008 22:03:35, Альт

а если БЖ не захочет ему следовать? 10.06.2008 22:08:09, ОООльга

не заставишь. Можно жаловаться приставам - будут слать уведомления, могут оштрафовать. Но вообще надо учиться договариваться друг с другом - других вариантов нет. 11.06.2008 01:28:50, кекс

Надо сделать так, чтобы захотела. поняла, что ей это нужно-полезно-выгодно 10.06.2008 22:44:22, Танк в тапках

У нас в парке недавно так ребенка "украли".Говорят что БМ забрал.Но в милицию мамаша подала конечно. 11.06.2008 10:32:20, Линдааа

там с логикой неважно... 10.06.2008 22:44:59, ОООльга

Знаешь, как неважно у меня было с логикой через месяц после развода...ничего, прошло. кроме того, аппелировать необязательно к логике. Есть более доходчивые аргументы. 10.06.2008 22:47:01, Танк в тапках

там все 7 лет с логикой не очень. на полшага продумать никогда не могла. я всегда теряюсь в таких случаях. я ж вся на логике, рационализме... 10.06.2008 23:53:51, ОООльга

Может она только чуйствами живет :) 10.06.2008 23:57:50, Ольга*

Ну откуда ты знаешь?? Наверняка у нее сейчас эмоции преобладают. Успокоится - вот увидишь. 10.06.2008 22:46:13, Фунтик

наверное, нужно жаловаться судебным приставам 10.06.2008 22:10:11, Альт

Вряд ли приставы будут силой детей у мамаши отбирать и к папаше вести. 10.06.2008 22:18:57, Ольга*

могут. 10.06.2008 22:19:23, Альт

к чему это ты?! 10.06.2008 21:56:23, Манька Левински

ольга одумалась?10.06.2008 21:55:51, takca 
не смишно :( горе у нас, считай. распространяться неохота, не о нас речь. но мы в большой печали... вообще мужику детей не дают. не погулять, ничего... а он ночами не может спать без них в квартире...10.06.2008 22:01:12, ОООльга 
Оля, это пройдет. Со временем они и спят прекрасно, да еще и от встреч отлынивают. Проверено "Неполной". Успокойся и не переживай за них.10.06.2008 22:16:18, Фунтик 
не все же уроды...
11.06.2008 10:52:56, AleXXX 

а нафига этому способствовать?
сначала не пускают на порог, потом скандалят, что денег не плотют.10.06.2008 22:17:59, takca 
Маш - способствуй-неспособствуй, ну начнет он спокойно жить:) Даже если еу после развода  в любой момент ребенка выдавали.10.06.2008 22:22:30, Фунтик 
начнет. только при чем тут неполная, непонятно. вот уж где нерепрезентативная выборка.10.06.2008 22:23:50, takca 
Это почему?????10.06.2008 22:30:37, Фунтик 
по определению. мы это с тобой обсуждали.10.06.2008 22:38:15, takca 
Атмосфэра специфическая. Выживает не каждый. 10.06.2008 22:34:12, танк в тапках 
:) у меня помимо неполной полно в жизни примеров разнообразных.10.06.2008 22:35:47, Фунтик 
Ну, видимо, не очень разнообразных, раз сформировалось мнение, что со временем они все спят споуойно и от встреч отлынивают. Одна наша с тобой общая знакомая постоянно уверяет меня, что она знакома только с обратными примерами - отцами, всей душой болеющими за детей после развода и отдающих им массу сил и времени. Я видела и то, и другое. 10.06.2008 22:40:53, Танк в тапках 
Большинство, увы, отлынивает. Примеров активно участвующих - единицы. Но они есть - не отрицаю.10.06.2008 22:42:21, Фунтик 
Я тоже кстати знаком в основном с положительными примерами... Самый положительный из них в итоге забрал ребенка от матери, вывез ее из Израиля сюда и живут прекрасно. 
10.06.2008 22:56:27, AleXXX 

Так ты ж в курсе, что та мать просто вышла замуж и родила другого ребенка, поэтому этого и отдала. И ребенок там уже 16-ти лет.
10.06.2008 23:00:36, Ольга* 

Вот такие нюансы и играют большую роль в подобных "случаях"....10.06.2008 23:12:29, Фунтик 
а какая разница? Главное - что он взял ее себе... Ну и все время ДО этого содержал, все каникулы она с ним была. Ну и не 16 лет ей, по-моему 14...
10.06.2008 23:37:35, AleXXX 

16. Я точно знаю :)) Просто он ее в школу с потерей года устроил. После определенного количества водки мы задали все интересующие на эту темы вопросы, а он рассказал все, что считал нужным :)
 
10.06.2008 23:45:43, Ольга* 

блин, я его просто искренне очень люблю :) он классный :))) надо зазвать на пиво :)10.06.2008 23:54:31, ОООльга 
Да. Он хороший мужик :) Если хотите могу как-нибудь по почте прикольные истории из наших институтских лет рассказать. Сейчас, как вспомнишь, со смеху помрешь. А тогда все серьезно воспринималось.
11.06.2008 00:02:02, Ольга* 

мне напиши :)))11.06.2008 00:10:13, ОООльга 
Сравнил - сам же знаешь - 3 года и 14 лет - это две большие разницы!10.06.2008 23:42:07, Фунтик 
все же бабы дуры, не потому что дуры...10.06.2008 22:17:48, ОООльга 
аа. я думала, это в рамках старых разговоров. собралась бурно сочувствовать.
а сколько тем детям? маленькие?
если тетка не хочет видеть этого папашку - ничего не сделаешь, что бы там суд не присудил. но нервы детям можно измотать в ноль и психику попортить.
или скрасть, что ли...
только договариваться с женой миром.
а то, что он спать не может - как там алекс советовал, 4 таблетки тезепама и воткой запить?10.06.2008 22:04:22, takca 
каких разговоров? :) дети маленькие, ага... у мамашки затяжная послеродовая депрессия. и не слышит ничего, похоже. и ее жалко, и мужика. но главное детей :((( папу обожают, рыдают.10.06.2008 22:06:36, ОООльга 
так если дети большие, то у них тоже мнения на суде спросят. если они пожелают жить с папой, а не с мамой, так и будет.
10.06.2008 22:30:19, аноним (потому что без реги)

старых всяких...
это ж сколько у нее депрессия, что дети все втыкают уже?10.06.2008 22:09:09, takca 
многолетняя, ага... передалась по наследству.10.06.2008 22:12:49, ОООльга 
А мужик, небось, ушел из семьи? Или по мамашкиной инициативе развод?10.06.2008 22:14:52, Фунтик 
нет, он не ушел. жена ушла10.06.2008 22:16:09, ОООльга 
ну и пусть успокоится и новую найдет.
если тетка так зверски настроена, лучше не соваться. кроме прав по конституции, в жизни масса прочих нюансов.10.06.2008 22:19:10, takca 
так дети же?
10.06.2008 22:21:02, Альт 

и? они сгибнут от его отсутствия?10.06.2008 22:24:32, takca 
он сгибнет - вот и в самом деле реалии такие...10.06.2008 22:57:20, ОООльга 
это его проблемы. как говорит один наш общий знакомый, от хороших мужей не уходят. поэтому он сам дурак.10.06.2008 22:59:43, takca 
Уходят и от хороших в поисках ещё лучших:))
11.06.2008 11:28:00, Нуга

не, это хороших жен не бросают...
10.06.2008 23:04:39, AleXXX 

аа. спасибо, что уточнил.10.06.2008 23:09:06, takca 
ну это ненормально- иметь живого отца, который хочет с ними общаться- и не общаться. зачем это?
10.06.2008 22:25:46, Альт 

это низачем. это потому что. как я поняла, аффторов не философские материи интересуют, а пути выхода из ситуации. так вот я их вижу такими.
мне встречались в жизни варианты, когда папика категорически гнали. и никакие приставы помочь не могли.
мужики те были недостаточно богаты, может.
хотя и за деньги я не вижу путей реализации плана общения без вреда для детей.10.06.2008 22:30:22, takca 
я не понимаю, почему мать имеет приоритетное право на общение с детьми. она фактически похитила детей. с какой стати то? если мужик нормальный- не понимаю.
10.06.2008 22:34:50, Альт 

а так вышло. гоги. это не надо понимать, это надо запомнить.10.06.2008 22:45:27, takca 
ну это же его дети, почему он должен от них отказываться?
10.06.2008 22:52:34, Альт 

да никто никому ничего не должен.
шансов у него - мало. 
единственный реальный и нервонезатратный - что жена передумает.
малореальный и нерводетяммотательный - судиться.
какой смысл говорить об этике, если она у каждого своя?10.06.2008 22:56:30, takca 
при чем тут этика? тут речь о законе.
10.06.2008 22:59:04, Альт 

Наш ублюдочный закон такой, что у матери все права - а у отца только обязанность платить алименты.
11.06.2008 11:19:21, AleXXX 

как раз по закону все права равные. другой вопрос как все это на практике11.06.2008 11:30:22, ОООльга 
По закону - он с приставами будет исполнять решения суда. Взламывать дверь и забирать детей на встречу? И в сопровождении приставов их выгуливать, чтобы мать не отняла? А мать будет кататься по полу и орать, когда их забирать будут? От такого закона точно детям хорошо и полезно? И ппа это точно для детей будет делать? Речь о том, что по закону - детям хуже, при отсутствии согласия матери:((( И переть по правилам - разрушать психику детей:( 
10.06.2008 23:03:38, Mercury 

вот я об этом и пытаюсь написать, но, видать, не достаточно доступно.10.06.2008 23:05:14, takca 
а они сейчас плачут без папки- это не разрушает их психику? а когда мамаша собрала шмотки и увезла их из дома- это не разрушало психику?
10.06.2008 23:07:29, Альт 

А когда папка выгоняет мамку с ребенком  из огромной квартиры в 14 метров? Это как? А потом просит, чтобы ему навстречу шли? Ребенок-то не понял почему они уехали. Может ему надо было рассказать?
16.06.2008 01:29:10, катушка 

То есть что один раз детей стрессу подвергнуть, что сто - разницы никакой?  Раз уж родители не ужились, давайте теперь детей на части порубим во имя закона?
10.06.2008 23:13:22, Mercury 

нет, это не разрушает. это временный стресс, разовая акция, и это пройдет.
вот если им нервы мотать постоянно, то будет уже интереснее.10.06.2008 23:10:08, takca 
а закон у нас, что дышло. можно пятьсот решений принять. извернуться и не выполнять это решение в данном случае довольно несложно.10.06.2008 23:02:11, takca 
что ж ты так мужиков то не любишь..
10.06.2008 23:02:56, Альт 

вы там как-нить определитесь с девочками, а то мне половина пишет регулярно, что я мужиков защищаю, а ты вот, что не люблю.
кроме твоих горестных вздохов существует практика, и она именно такая, как я описала. выше кенга это подтвердила.
видимо, она тоже не любит мужиков.
а может, она просто юрист и в курсе.10.06.2008 23:07:06, takca 
Да это не практика. И можно при этом быть даже уборщицей. Но не предположить такого варианта - это надо как-то совсем схематично жизнь себе представлять. А вот в реале кто готов вообразить свидание отца с детьми против воли матери? С входом в жилище путем вскрытия дверей, с одеванием крошек, типа один пристав мать держит, а второй детей одевает, так, что ли?
Ну, оштрафуют мать за неисполнение судебного акта, и что? 
Там еще, кажись, адм. арест есть, если это вообще не уголовный состав - неисполнение решний. И что, мать в тюрьму?  Вот детям-то счастье, вот радость-то, вот она, роль отца в воспитании детей. Нормальный любой отступится в  такой ситуации. А не будет башкой в закон биться, пока все вокруг не разнесет:(
10.06.2008 23:11:45, Mercury 

я думаю- что достаточно ее просто этим напугать. реально рвать детей на части никто не станет.
но я не понимаю- какой надо быть дурой, чтобы не пускать отца к детям. а если она не дура- то что такого он сделал, что она так осерчала

10.06.2008 23:19:25, Альт 

да не хочет она его больше видеть в своей жизни, и все.
фильм "экипаж" помнишь? там вполне жизненный случай описывается.10.06.2008 23:20:58, takca 
помню. никогда не понимала ту тетку. вот натуральная дура. 
10.06.2008 23:22:05, Альт 

нет. просто чувства устроены не так, как у тебя. 10.06.2008 23:23:49, takca 
ага. сначала замуж вышла без любви, потом нервы мужику и ребенку мотала, потом бзыкнула и развелась.
10.06.2008 23:25:30, Альт 

ага. и таких случаев дофига, увы.
это не дура. просто жизнь сегодняшним днем и неумение просчитывать последствия поступков.
вперед, а там разберемся.
а стерпится-слюбится работает далеко не у всех.10.06.2008 23:28:29, takca 
так я и говорю- дура. стрекоза однодневка. детей жалко.
10.06.2008 23:31:14, Альт 

так это ты говоришь, не более.
обычная баба. и мальчишка там переживет и будет счастлив при довольной маме, и папе таком хорошем, в спортивном костюме.
в экипаже.
гораздо лучше, чем жить в том их доразводном кошмаре.10.06.2008 23:34:33, takca 
угу, угу. можно много рассуждать о том, как надо. только жизнь сильно проще и гораздо неприятнее...10.06.2008 23:14:00, takca 
чего это я должна с кем то определяться?
10.06.2008 23:08:20, Альт 

что ты, ты тоже никому ничего не должна.10.06.2008 23:10:26, takca 
ему итак почти 50. поздно мне кажется еще раз пробовать...10.06.2008 22:20:11, ОООльга 
Ничего не поздно. В самый раз. Сейчас поубивается какое-то время, а там и кто-то подоспеет. Заодно и дети подрастут, мамашу слушать перестанут. Будут сами с отцом встречаться, если захотят, конечно. 
Интересно какого возраста дети, если папаша такой уже в летах?
10.06.2008 22:33:39, Ольга* 

Сколько времени прошло после расхода?10.06.2008 22:24:02, Фунтик 
месяц10.06.2008 22:25:01, ОООльга 
ПУсть наберется терпения и не лезет. Помогает материально, чтоб претензий не было. Ща она успокоится. Месяца через три.10.06.2008 22:31:40, Фунтик 
да прям. чай, не тетка. а выбор-то какой  у него? с женой судиться и нервы детям мотать до старости?10.06.2008 22:21:22, takca 
кстати, мужчина сейчас легко может отсудить детей у женщины. если тетка истеричка, а мужик вменяемый и обеспеченный. легко.
10.06.2008 22:23:34, Альт 

ну да, выше какого-то количества бабла можно добиться своего. для этого мужику не надо быть вменяемым, а тетке - истеричкой.10.06.2008 22:31:13, takca 
а чо она ушла? чем мотивировала?
10.06.2008 22:19:03, Альт 

да при чем тут это. вопрос-то был в исходном топе...10.06.2008 22:20:35, ОООльга 
как раз это очень важно. в этом может вполне скрываться ответ на вопрос, почему мужику детей мать и не отдает...
10.06.2008 22:25:51, аноним (потому что без реги)

Как раз это тоже играет большое значение. Может - он был домашний тиран? А ты не знала?10.06.2008 22:23:07, Фунтик 
у меня тоже есть дома домашний тиран :) деспот и самодур.10.06.2008 22:25:46, ОООльга 
Ну он ваша проблема:)10.06.2008 22:32:18, Фунтик 
а чет ты сразу со мной на вы? :) или ты думаешь у нас с Алексом живет деспот и самодур? :)))10.06.2008 22:44:22, ОООльга 
я не на ВЫ:) вы - это ты и дети. И мама. Семья ваша.10.06.2008 22:47:00, Фунтик 
гы (:10.06.2008 22:46:24, takca 
а куда она ушла? она просто ушла или развелась? дети где прописаны? это я уже не из праздного любопытства, а по сути
10.06.2008 22:21:44, Альт 

она ушла к родителям. по суду разделила имущество. квартиру то, се. телевизор упомянула, муз центр, мебель всю. как они это буду делить в реальности, не знаю. муж согласен на все, лишь бы давали детей. "а вот фиг". теперь суд идет относительно детей.10.06.2008 22:24:34, ОООльга 
Они что, имущество до развода делили? Потому что если развод состоялся, в решении суда обязательно должно быть написано, с кем остаются дети. Если там этого не написано, решение суда подлежит отмене. Суд идет относительно детей - относительно чего? Порядка встреч с ними? Месяц назад развелись, и уже мужик успел в суд подать об установлении порядка общения с детьми? Очень странно все это как-то выглядит. Обычно от подачи искового заявления только до назначения дела недели три минимум проходит, а то и месяц. А тут уже "суд идет". Как-то все это не клеится... 
10.06.2008 22:47:07, Mercury 

А вот мы тоже развелись и при этом детей "неделили". Просто написали, что споров по имуществу и детям нет. Развели за 5 минут. Буквально!!! 
 Вот теперь спустя 8 м-цев вдруг папик захотел сына себе насовсем! Вот теперь придется определять место жительство ребенка по суду.  А сначала вещал " мне она детей своих родит". 
11.06.2008 11:01:12, Марбор 

дети где прописаны?
10.06.2008 22:26:06, Альт 

в общей квартире, которую разделили10.06.2008 22:26:46, ОООльга 
там муж живет? как они ее разделили то?
10.06.2008 22:27:59, Альт 

да пока только на бумаге разделили. муж живет, ага10.06.2008 22:29:36, ОООльга 
написать заявление в ментовку- такая сякая увела детей с места их регистрации и постоянного проживания, через это дело дети не имеют нормальных условий жизни и тра-ляля. поскольку решение суда об опеке над детьми судом не принято прошу принять меры по возвращению детей на место регистрации тра- ляля. в ментовку не нести, жену попугать для начала. 
10.06.2008 22:33:09, Альт 

угу, а она пишет, что бм препятствует осуществлению права собственности (ее), а детям не дает проживать. пьет, бьет - подруги в свидетелях, и подает на определение права пользования квартиройю или просто продает/дарит свою долю семье беженцев. наверно, последний вариант оптимален для "пугания"... радуют меня мужики, которые ну так сильно любят своих детей, что готовы судиться с их матерью при этом проживать в общей квартире.
12.06.2008 01:03:24, кекс

Опеки при родителях, не лишенных родительских прав, не бывает. Если брак расторгнут, в решении указано, с кем остались дети. Иначе это основания к отмене решения.
10.06.2008 22:48:34, Mercury 

А у нас не указано - птому что разногласий не было. Или щас новые правила?10.06.2008 22:53:35, Фунтик 
Соглашение о детях было подписано и утверждено судом? Если письменного соглашения не было, то в решении судьба детей должна быть определена, независимо от того, ходатайствуют об этом стороны или нет. Это по Семейному кодексу так. С какого года он вступил, я не помню, я историю вопроса не изучала.  
10.06.2008 23:01:04, Mercury 

Мы разводились в 1998 году - соглашения не было...10.06.2008 23:15:28, Фунтик 
Ну, собственно, это чревато тем, что если БМ придет фантазия явиться за ребенком и забрать его себе, мать не сможет его себе назад истребовать без суда. А в остальном, прекрасная маркиза...
11.06.2008 01:08:14, Mercury 

А вот и фигня полная ! Для интерисующихся посмотрите мой топ " Я сделала это!!!" Забрала таки детя и милиция родная подмогнула.... Тут конечно многое от родителей зависит.... От того кто пап и мам....
11.06.2008 11:24:18, Марбор 

Девушка, что у вас с речью?? :((( Я так и не смогла понять, что именно вы хотели сказать%(
11.06.2008 16:39:35, Mercury 

прекрасное решение. как она сразу напугается, и от этого немедленно станет с мужем покладиста, а с детьми нежна...10.06.2008 22:43:14, takca 
на разных людей действуют разные доводы. на кого то логика, на других деньги, третьи реагируют на тупые угрозы. нужно искать рычаг к конкретному человеку. это один из вариантов
10.06.2008 22:46:42, Альт 

я бы не рисковала с таким рычагом. если тетки нервическая, как нам описывают, можно получить пярмо противоположный результат и членовредительство.10.06.2008 22:50:01, takca 
какой результат? к примеру?
10.06.2008 22:54:19, Альт 

мужику наваляет сковородкой, а бумажонку эту заставит сожрать. сама соберет детей и уедет из москвы, куда, ему не скажет. и пусть он за ней мотается.
это первое, что в голову пришло.10.06.2008 22:58:00, takca 
вряд ли.
10.06.2008 22:59:32, Альт 

ну пачему же. мне такой случай известен. правда минус бумажка. просто сунулся не вовремя со своими претензиями.
ее это достало, она уехала в питер к подружке. он ее год искал, пока нашел. приехал - а там новый муж крутой бизнесмен, который быстро объяснил, что не надо к девачке приставать.
и привет.10.06.2008 23:04:24, takca 
противно как то...
10.06.2008 23:05:41, Альт 

так к развитию ситуации это отношения не имеет.10.06.2008 23:11:35, takca 
А разделили поровну? Или ей с детьми побольше?10.06.2008 22:33:05, Фунтик 
она отказалась делить на детей. он предлагал на 4х разделить (детей двое). она не - только пополам. суд так и разделил.10.06.2008 22:43:40, ОООльга 
Странная мадам:) А алименты присудили уже? Или она тоже отказалась? Если да - он имеет право настоять.10.06.2008 22:47:49, Фунтик 
значит, она его в упор не хочет видеть. даже ради детей. опостылел.
а алименты она желает получать?10.06.2008 22:46:56, takca 
кста - вопрос - а много ли детей?10.06.2008 22:50:30, Фунтик 
какая разница? больше возраст интересен.10.06.2008 22:51:36, takca 
Двое дошкольников... А мужик реально скоро без них рехнется... Блин, я такой ненависти как к его жене и родственникам ни разу в жизни ни к кому не испытывал...
10.06.2008 23:02:42, AleXXX 

Неконструктивно. Рискуешь узнать такие подробности из их жизни, что сам рехнешься.10.06.2008 23:18:01, Фунтик 
это животное. это пройдет. ты проецируешь на себя его страхи и боишься того же - остаться к полтиннику одному. время-то уходит, и никто не молодеет.10.06.2008 23:08:43, takca 
Да, именно так - остацца без детей это ночной кошмар, а когда это происходит рядом с тобой - просто плющит...
10.06.2008 23:39:33, AleXXX 

так у тебя нет таких шансов. ольга твердо считает, что детям нужен отец, да и они уже оба школьники.
да и технически это вам сложновато, уж извини.
чего ее ненавидеть-то, тетку ту. лучше понять, отчего так произошло и попытаться разрулить миром.
через ее подружек, к примеру. есть у вас общие подружки?10.06.2008 23:42:26, takca 
у нее вообще нет никого кроме родителей. Никого из подруг за почти 10 лет не обнаружено... Родители тоже не слишком адекватны... Есть мнение, что большая часть зла - от них...
11.06.2008 00:01:07, AleXXX 

зло от родителей? а разве так бывает?11.06.2008 00:52:48, takca 
Еще как :) Это же ее родители - для нее они зла не делают :)
11.06.2008 10:54:56, AleXXX 

А жена видно существенно его моложе? Раз дети дошкольники.
10.06.2008 23:04:34, Ольга* 

так вы скажите- почему она ушла? это многое может объяснить в этой истории
10.06.2008 23:04:06, Альт 

Кстати, да. Но боюсь, что Алекс с женой знают только одну точку зрения. А она не всегда бывает правдивой:)10.06.2008 23:17:24, Фунтик 
а я до сих пор раздумываю, дать ли понять жее той, что я вобщем готова как минимум выслушать. ну вообще выразить какое-то сочувствие. потому что я довольно искренне к ней отношусь.. тока убиваюсь, што ж она на полшага не умеет продумывать...

но откровенно боюсь лезть, правда. даже звонить ей боюсь, пошлет же. пытаюсь править мозг другой стороне (всегда пыталась) рассказываю, как оно с точки зрения тетки может смотреться. но бестолку, похоже.10.06.2008 23:51:57, ОООльга 
А может, просто ваще не лезть к ним, а? Вот никаким образом. Не надо "еслидыкабыкничать" - все равно окажетесь крайними в результе. Они взрослые люди - сами, все - сами. А вы - роток на замок!!! 11.06.2008 00:15:03, Фунтик 
ну примерно так и делаем...11.06.2008 10:12:00, ОООльга 
А если таки позвонить? Пошлет и ладно, а вдруг нет. Может ей тоже поговорить нужно, а как обратиться не знает.
10.06.2008 23:56:51, Ольга* 

она его, небось, моложе лет на двадцать...10.06.2008 23:18:47, takca 
ну и что?
10.06.2008 23:20:29, Альт 

Что они с ней не дружат, может?:)10.06.2008 23:23:29, Фунтик 
а дети откуда?
10.06.2008 23:25:59, Альт 

Да я ро Алекса с Ольгой:) которые не дружат с женой!10.06.2008 23:30:49, Фунтик 
аааааааа......
10.06.2008 23:34:17, Альт 

она молодая, он старый. многим это важно.10.06.2008 23:23:03, takca 
"Был случай в нашей деревне" - она молодая, он - старый:)Она - мне ровесница, он - отцу моему. Она ему быренко детей нарожала и довольная. Он давно уже ушел бы от нее... но детей жалко. Хотя уж он-то точняк имеет все шансы отсудить их при желании.10.06.2008 23:27:59, Фунтик 
не понимаю я этих бзыков... можете кидать в меня помидорами все. обрыдло - ну сходи развейся. чего детей то отца лишать...
10.06.2008 23:30:12, Альт 

фунтику: да ясно, что не было такого, ничего близкого даже... Она даже болничного никогда не брала, как пошла работать на какую-то мизерную работу, с детьми он всегда больничный брал. При том, что их зарплаты как 10:1 примерно относятся...
11.06.2008 00:03:50, AleXXX 

Да может он поколачивал ее! И че?  терпеть? ради детей? которые такой пример папы видеть будут?10.06.2008 23:44:36, Фунтик 
так это не для всех такая уж ценность.10.06.2008 23:31:18, takca 
жизнь разнообразна, ага...10.06.2008 23:29:24, takca 
так она замуж выходила когда- он тоже был ее старше. чо то же жила она с ним, детей нарожала
10.06.2008 23:24:22, Альт 

так нам неизвестно, чего она за него замуж вышла. может, просто замуж хотела, а он ей цветы дарил.
а сейчас одумалась.10.06.2008 23:26:12, takca 
ну двое или пятеро - разница есть, по-моему. Возраст тоже нтересен, да.10.06.2008 22:54:17, Фунтик 
кому разница? жене, я так понимаю, никакой. а решает она.10.06.2008 22:58:30, takca 

Вернуться в конференцию

а теперь в тему

Загруженные изображения