Девочки,у кого хорошие отношения с бм?Нужны ваши советы как вы этого добились.Сегодня он приезжал к сыну сказал что на чуть-чуть а сам увез его до вечера-вот когда они приехали я не выдержала и сказала,что в таких случаях заранее предупреждают,что я хочу к себе хорошего отношения а не пофигизма на меня:(,что волнуюсь.в ответ услышала,что я достойна самого худшего отношения...и вот это-то меня и зацепило до слез:(Я не против их отношений и встреч,но меня напрягает вот такое вольное отошение со временем(может сказать одно,на деле повезет куда-нибудь)
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Угроза отсудить гораздо серьезнее. И то что сын все еще с вами тоже. Скорее всего понимает что у него другая семья есть, а у Вас сын - последняя радость. Потому и не отнимает. Терпит разлуку.
Вредничать, как тут предлагают, не надо. И уж ни в коем случае не надо провоцировать сына. Требовать чтобы позвонил, в рассчете придраться если забудет, ограничивать прогулки на время проведенное с отцом, выдумывать искусственные причины... Нравятся некоторым война и амбиции, их послушать - так все непобедимые. И закон им не указ, и суд, и приставы. О том что у детей тоже есть права и слышать не хотят. А подростки жестоки по молодости и глупости. Может своими правами и воспользоваться.
С Вами сын неделю. А уйдет к отцу и останетесь Вы совсем одна - хорошо будет? Думаете боевые феминистки придут вас развлекать? 04.03.2008 09:22:17, Алеша Попович
И если Вы не поменяете акценты, то как раз рискуете отдалить его от себя!
Папа-то вон предлагает быть взрослыи и крутым - поздно возвращаться и плевать, что близкие волнуются, настоящее мужское поведение....
И Вы должны считать сына взрослым. Вот только настоящее мужское поведение Вы можете понимать иначе. Вы ждете его вечером не потому, что он маленький и слабый, а на улице полно опасностей. А потому, что Вы - слабая женщина, чью нервную систему надо беречь и не волновать понапрасну поздними возвращениями. Сестренки плохо засыпают без его напутствия на ночь. Маме сложно самой без взрослого сына справиться с техникой - вон пульт от телевизора сломался (отшла батарейка от контакта) и я весь вечер просидела на одной программе.... Подумайте, в каких областях Вы особенно в нем нуждаетесь и подчеркивайте это. Из оберегаемого мамой человечка, нуждающегося в ее заботе и защите, он должен сам становиться защитником и надежной опорой сестренкам и, конечно, маме! Пусть даже для начала не во всем и более внешне, чем на самом деле. 05.03.2008 15:32:45, Anykey
А Вы объясняете причину необходимости появления вовремя дома чем либо существенным, кроме своего спокойствия ?(ибо для 13-летнего пацана это не аргумент - он "уже взрослый").
Для любого действия нужна весомая причина, её надо определить, до сына донести, замотивировать. 03.03.2008 19:15:14, Нуга
Сыну,говорю что волнуюсь,какую то еще достойную причину не могу подобрать.Объясняю,что вы на машине,телефон ты не берешь(или не заряжен)а бывает всякое-в итоге звоню на телефон отцу и слышу что я просто истеричка(вот сегодня поговорила с Пашей по поводу тел.звонков и просила чтоб в таких ситуациях спрашивал телефон у отца и сам звонил)
03.03.2008 20:33:19, Имбирь
Мне,все время кажется,что сын от меня отдалится,ведь у бм больше денег,больше возможностей чем у меня.И где-то в подсознании у меня мысль,а что если Паша купится на все это,когда есть деньги и жить веселее...
04.03.2008 08:56:58, Имбирь
Для того, чтобы сын не отдалился, нужно работать над своими с ним отношениями. Вам стоит как можно больше делиться с ним совей жизнью. своими переживаниями, своими радостями и эмоциями.
Вот Вы приходите вечером. Вы спрашиваете у него, как прошел день. Он рассказывыает? а рассказываете ли ВЫ ему, как прошел Ваш день? Знает ли он детали вашей работы, Ваших друзей, ваши волнения и Ваши радости? участвует ли в них? Важно это, а не сколько времени он проводит с отцом.
Поводом вовремя вернуться может быть не только ваше беспокойство (чтобы Вы не беспокоились вполне достаточно позвонить и предупредить вас, что он задерживается), а, например, ваши совместные семейные планы и традиции. Или необходимость в его делах. Вечерние чаепития с сестренками. Традиционный совместный простмотр фильма по ТВ. Рассказ братиком сказки на ночь самой мелкой детишке. Его мужская помощь маме в раскладывании тяжелого дивана...
Мальчик должен ощущать себя частью семьи. Которая нуждается в его заботе. Которая его ждет. И должен уважать совместные семейные планы и дела. ИМХО. 05.03.2008 15:26:28, Anykey
друзей моих знает и любит и с девчонками с удовольствием сидит,если что.Вы так хорошо написали(по полочкам уложилось)еще бы научиться себя в правильном ключе воспринимать и на придирки и подколы не реагировать.
05.03.2008 19:16:51, Имбирь
Отдалиться сын может. Но ведь он может отдалиться и от родителей в полной семье. Отдалиться от кого угодно из родственников, проживающих, либо не проживающих с ним. И думаете, всегда главенствующую роль будут играть деньги? Да ничего подобного! Вообще над отношениями с детьми надо работать, но не в контексте "догнать и перегнать папу", денежно ли, душевно ли. Не надо соревнований, забудьте вообще о БМе, когда будете думать о взаимоотношениях с сыном. Вот есть Вы и он. Что вы друг для друга? Сейчас? В будущем?
04.03.2008 10:10:25, фьялка
Для любого действия нужна весомая причина, её надо определить, до сына донести, замотивировать. 03.03.2008 19:15:14, Нуга
Если уроки/обязательные работы сделаны, "гуляют" с папой допоздна не каждый день, режим его круто это не сбивает (пора впрочем и учится самостоятельно восстанавливать его после небольшого сбоя, регулировать), здоровье позволяет, где и с кем он Вы знаете, то из-за чего этот сыр-бор?
Причина происходящего , пожалуй, в Вас. Может чего-то боитесь? 03.03.2008 22:56:54, Нуга
Причина происходящего , пожалуй, в Вас. Может чего-то боитесь? 03.03.2008 22:56:54, Нуга
Вот Вы приходите вечером. Вы спрашиваете у него, как прошел день. Он рассказывыает? а рассказываете ли ВЫ ему, как прошел Ваш день? Знает ли он детали вашей работы, Ваших друзей, ваши волнения и Ваши радости? участвует ли в них? Важно это, а не сколько времени он проводит с отцом.
Поводом вовремя вернуться может быть не только ваше беспокойство (чтобы Вы не беспокоились вполне достаточно позвонить и предупредить вас, что он задерживается), а, например, ваши совместные семейные планы и традиции. Или необходимость в его делах. Вечерние чаепития с сестренками. Традиционный совместный простмотр фильма по ТВ. Рассказ братиком сказки на ночь самой мелкой детишке. Его мужская помощь маме в раскладывании тяжелого дивана...
Мальчик должен ощущать себя частью семьи. Которая нуждается в его заботе. Которая его ждет. И должен уважать совместные семейные планы и дела. ИМХО. 05.03.2008 15:26:28, Anykey
Тут уж будут результаты Ваших предыдущих усилий по воспитанию....
А парню в таком возрасте Вы мужской пример лично не приведёте, и если есть папа, занимающийся, хоть изредка ребёнком, стоит ли специально искать другой пример? Если стоит - ищите и обращайте внимание. 04.03.2008 14:12:48, Нуга
А парню в таком возрасте Вы мужской пример лично не приведёте, и если есть папа, занимающийся, хоть изредка ребёнком, стоит ли специально искать другой пример? Если стоит - ищите и обращайте внимание. 04.03.2008 14:12:48, Нуга
И беседы вести все в том же ключе - да, папа обещал и не выполнил, думай сам, как к этому относиться, ты уже не маленький. Если вы беспокоитесь - объясните СЫНУ, не папе, папе ваше беспокойство только в кайф - пусть звонит, если задерживается из-за папиных капризов. Пусть сам следит за временем.
Взрослый ребенок - ну и ведите себя с ним, как со взрослым. 03.03.2008 04:14:15, Фяка-Пфяка
Мальчик обязан был предупредить маму, чтобы она не волновалась.
На то, что обязан/не обязан, считает достойным/недостойным бывший муж, вообще-то, Вам наплевать. 05.03.2008 12:29:14, Anykey
Ребенку 13 лет? Как вы его контролируете, когда он с друзьями, в школе, на курсах, в кино? Звонит каждые два часа вам или что делает, чтоб вы не волновались? Вот пусть и с папашей то же самое делает. Мы в боулинге, не волнуйся. И все правила, заведенные в вашей семье, распространите на встречи с отцом. Моя, например, если задержалась на прогулке, на следующий день на это время меньше гуляет. Тут тыща вариантов ваших взаимоотношений с _сыном_.
Пока будете на папашу реагировать, так и будет доводить. Искренне забейте на постороннего вам человека и исходите из интересов и разумности ребенка. Вам не нужно _к себе_ отношения, у вас нет отношений. Вам нужно дать возможность ребенку комфортно, безопасно и максимально часто видеться с отцом.
02.03.2008 22:51:22, анрег
Пока будете на папашу реагировать, так и будет доводить. Искренне забейте на постороннего вам человека и исходите из интересов и разумности ребенка. Вам не нужно _к себе_ отношения, у вас нет отношений. Вам нужно дать возможность ребенку комфортно, безопасно и максимально часто видеться с отцом.
02.03.2008 22:51:22, анрег
Нет, самоконтроль, как и Вы.
03.03.2008 08:33:46, мнение
Меня бы такое тоже напрягло. Я вообще не переношу, когда ребенок не там, где я думаю. Однажды такое случилось, я прямо сказала, что если повторится, то видеться с ребенком будет у нас дома.
Слова, что я достойна худшего, я тоже слышала. Сначала очень больно реагировала, вплоть до истерики. Сейчас (год с моего ухода прошел) более спокойна.
В целом отношения мои с БМ можно назвать хорошими. Правда, как добилась, внятно не поясню. Просто оба достаточно здавомыслящие люди. Он не идет на обострение отношений, т.к. понимает, что для его встреч с дочерью это будет только хуже. Я, т.к. думаю, что ей нужны отношения с отцом.
Если бы так вдруг случилось у меня, то:
1. сократила бы количество встречь в неделю.
2. твердо (главное без слез, т.к. моему БМ нравилось, когда я впадала в истерики) сказала, что терпеть такого не буду.
Если бы повторялось, перестала бы давать. Пусть судится за встречи. Правда, в моей ситуации я на 100% уверена, что ниодин суд ребенка ему на воспитание не передаст. 02.03.2008 21:39:38, Архангелогородка
Так в том и дело,что я говорила что мне это не нравится,объясняла по чему(но у него такое отношение,он любит всех строить и говорит,что если не нравится то он может и отсудить сына:(а мне устроить такуую жизнь..)И ведь развелись то уже 6 лет назад,у него семья но вот нравится ему меня доводить-говорит,что в браке у нас было только плохое и плохого я достойна:(
02.03.2008 21:54:42, Имбирь
:(это точно,что я ведусь на его слова(причем иногда по нервному)-он еще в браке так поступал и говорил,что его веселит когда я так реагирую
(легко на все ведусь и легко заставить нервничать) 03.03.2008 20:29:42, Имбирь
Он откровенно признаётся, что развлекается таким образом, и это не достаточное основание для Вас хотя бы начать играть в равнодушие? Если не стать равнодушной на самом деле. Срочно принимайте меры к снижению значимости своего бывшего. Он Вам кто? Он Вам что? На кой Вам сдались его мнения и умозаключения? К его "неправильностям" относитесь просто как к стихийному бедствию. "Ну, надо же, опять дождь. Ну, и ладно, не растаю".
04.03.2008 01:11:18, фьялка
Отсудить - 13-летнего сына? Пока он судится, мальчег уже паспорт получит. :))
Папаше не в теме, мне кажется, подзабыл возраст младенчика. 03.03.2008 04:06:58, Фяка-Пфяка
Да,сыну 13,и все это время(после развода бм грозится его отсудить,ну нравится ему меня доставать-я легко ведусь на всякие высказывания,говорит что денег на суд не пожалеет:(а я не разберусь за эмоциями насклько это реальная угроза.)Когда говорю сыну,чтоб звонил,а отец это слышит и отвечает,что ведь ребенок сам домой не пойдет,он на машине,когда смогу тогда и привезу...А Паша парень забывчивый,рассеяный может и телефон забыть(а у отца не попросит)В одном вы правы,мне надо больше с сыном говорить,чтоб предупреждал,звонил и т.п.У меня просто,наверное,стереотип-я мать,значит со мной надо считаться,советоваться,уважать и все такое(в смысле я хочу этого от бм)
03.03.2008 09:02:04, Имбирь
Вам не стоит чего-то хотеть от бывшего мужа. Он соверешенно не относится к людям, которым дорого Ваше душевное равновесие, чтобы его поддерживать на добровольной основе. Скорее, даже наоборот. Обязанности - согласовывать, считаться и т.п. - у него тоже нет. Вы - мать. Ну и что. А он - отец. Это же не значит, что Вы должны спрашивать его, во сколько уложить мальчика спать или загнать домой с прогулки? Ну и он не должен.
Так что, перестаньте пытаться заставить чужого Вам человека делать что-то, что он не считает нужным.
А вот Ваш сын - совсем другое дело!
Я думаю, чте ему, во-первых, очень полезно знать свои права и свои обязанности.
Что он вовсе не обязан ехать с папой куда-то лишь потому, что папе ВДРУГ так захотелось, хотя сначала планы были совсем иные. Он имеет право на свои планы, и ВАША С СЫНОМ И С ДЕВОЧКАМИ СЕМЬЯ имеет право на свои планы. А все остальные должны свои планы заранее с этими планами согласовывать.
Если же он (сын) САМ захотел поменять свои планы и поехать кужа-то в то время, когда договорено было возвращаться домой, то такое право он имеет. Но непременно должен согласовать это с мамой - ведь ее планы могут очень сильно быть завязаны на его, они же совместно живут! А значит, не поставить ее в известность о переменах недопустимо, невежливо, неуважительно по отношению к ней и бессовестно, в конце концов.
Сын должен четко понимать, что отвечает за него МАМА, а вовсе не отец, т.к. тот живет отдельно, появляется редко и нести ответственность в таком режиме невозможно. С отцом он встречается, развлекается и т.п. Точно так же он встречается и развлекается с друзьями, с бабушкой и еще со многими другими людьми. Реальную ответственность в это время за него, тем не менее, несет мама и он сам, а вовсе не все эти люди.
Сын легкомысленно относится к тому, что надо что-то сообщить маме (я думаю) потому, что ощущает ответственным за ситуацию в это время отца. А это совсем не так, и он должен ясно это осознавать. ИМХО. Никакое, к примеру, распоряжение отца, не согласующееся с его (сына) собственными представлениями о разумности или же не согласованное с мамой (которая за него отвечает), выполняться не может. Точно так же, как недопустимо выполнять указание любого человека только на том основании, что он старше или должностное лицо. Это основы безопасности, ИМХО.
Даже если мальчик не может сам дойти до дома, то он может позвонить маме. Мама может позвонить ему, наконец, если он задержался. Почему нет?
Когда Вы говорите что-то сыну, отцу "отвечать" на это, вообще, бессмысленно - Вы разговариваете в это время НЕ с ним. И он не "отвечает", а встревает в чужой разговор. Отвечать он будет, когда Вы ему что-то скажете. Так что, на его "ответы" не в тему, вообще, не реагируйте.
Проверить, чтобы сын не забыл телефон/положить на него деньги/зарядить его может и мама. На крайний случай, таксофоны тоже еще никто не отменял. Заведите карту, пусть будет при нем на всякий случай. Просить телефон у отца, если тот против звонков, безусловно, не самый лучший вариант. В любом случае, если мальчик будет осознавать ответственным за себя в момент нахождения с отцом именно СЕБЯ, а не отца, то забывать он станет гораздо меньше, ИМХО.
Для сведения.
"Отсудить" ребенка старше 10 лет против его желания невозможно, если только проживание с Вами не угрожает его жизни и здоровью. Суд в таких делах обязан учитывать мнение ребенка старше 10 лет. 05.03.2008 15:13:35, Anykey
Так вот была ситуация,когда они уехали,погуляли и отец захотел поехать с сыном на дачу-Паша ответил что у него насморк и лучше домой,но его проигнорировали и повезли дальше-а он теперь болеет.
05.03.2008 20:30:15, Имбирь
Так тоже может случиться, даже при категоричном отказе. И тут ничего не сделаешь - не вырвешься же из папиных рук и не убежишь бегом, тут можно только правильно отнестись к ситуации. Отец увез ребенка против его согласия. И сын должен это осознавать - его права были нарушены! После этого можно в следующий раз либо с ним, вообще, не ехать - нет, пап, я с тобой не поеду, а то опять куда-нибудь меня утащишь, а мне потом расхлебывай. Либо говорить не "лучше бы домой", а категорично "НЕ ПОЕДУ, отвези меня домой", и настаивать на этом. Звонить маме, наконец, с просьбой забрать его домой.
А получилось, что мальчик как бы не хотел резкостей, не хотел папу огорчить четким отказом, намекал как лучше, но папа намек проигнорировал, наплевал на все и сделал как ему хотелось. Получилось неудачно. Хороший повод подростку осознать, кто же тут ответственный и до какой степени уместна деликатность.... И научиться говорить "нет". 06.03.2008 12:37:24, Anykey
Примите как данность, что ваши желания относительно бм не имеют никакого отношения к действительности, и будут исполняться только наоборот. Выкиньте их из головы и из своей жизни, как несуществующие - спокойнее будет и для вашей жизни полезнее.
03.03.2008 09:16:46, Фяка-Пфяка
Слова, что я достойна худшего, я тоже слышала. Сначала очень больно реагировала, вплоть до истерики. Сейчас (год с моего ухода прошел) более спокойна.
В целом отношения мои с БМ можно назвать хорошими. Правда, как добилась, внятно не поясню. Просто оба достаточно здавомыслящие люди. Он не идет на обострение отношений, т.к. понимает, что для его встреч с дочерью это будет только хуже. Я, т.к. думаю, что ей нужны отношения с отцом.
Если бы так вдруг случилось у меня, то:
1. сократила бы количество встречь в неделю.
2. твердо (главное без слез, т.к. моему БМ нравилось, когда я впадала в истерики) сказала, что терпеть такого не буду.
Если бы повторялось, перестала бы давать. Пусть судится за встречи. Правда, в моей ситуации я на 100% уверена, что ниодин суд ребенка ему на воспитание не передаст. 02.03.2008 21:39:38, Архангелогородка
видимо вы ведетесь на все выпадки БМ, а ему это доставляет удовольствие. 13-летнего сына он не отсудит, даже и не думайте на эту тему. его мнение, все что он говорит, должны быть вам безразличны. через 6 лет после развода, анализировать слова БМ это уж слишком. общайтесь с ним как можно меньше и все будет хорошо
03.03.2008 15:01:09, Наталияяя
(легко на все ведусь и легко заставить нервничать) 03.03.2008 20:29:42, Имбирь
Урод, какой то, прости господи. Самоутверждается за счет женщины. А вы перестаньте вестись на его болтовню. А если ему чего то не нравится, посылать в сад, причем прямым текстом. И никто никого у вас не от судит, тут 99% мужиков бросались этими фразами. Только что то я не вижу одиноких пап, одни мамы.
03.03.2008 11:36:57, Елена Сергеевна
Правильно написали, папа отсудить мальчика уже не сможет, а Вы жаловаться опеке и попечительству - вполне. Попросите, чтобы оттуда папеньке позвонили и пригрозили уситановлением "режима общения", когда он сможет брать ребенка ТОЛЬКО на установленное судом время. Только упирайте на на свои эмоции, а на реальную опасность, когда Вы не знаете, это они с БМ гуляют, или БМ ребенка отпустил (=потерял), а тот попал в какую-то историю. Ну и режим кружки-занятия, если есть, + ДЗ.
03.03.2008 08:33:00, мнение
Папаше не в теме, мне кажется, подзабыл возраст младенчика. 03.03.2008 04:06:58, Фяка-Пфяка
Так что, перестаньте пытаться заставить чужого Вам человека делать что-то, что он не считает нужным.
А вот Ваш сын - совсем другое дело!
Я думаю, чте ему, во-первых, очень полезно знать свои права и свои обязанности.
Что он вовсе не обязан ехать с папой куда-то лишь потому, что папе ВДРУГ так захотелось, хотя сначала планы были совсем иные. Он имеет право на свои планы, и ВАША С СЫНОМ И С ДЕВОЧКАМИ СЕМЬЯ имеет право на свои планы. А все остальные должны свои планы заранее с этими планами согласовывать.
Если же он (сын) САМ захотел поменять свои планы и поехать кужа-то в то время, когда договорено было возвращаться домой, то такое право он имеет. Но непременно должен согласовать это с мамой - ведь ее планы могут очень сильно быть завязаны на его, они же совместно живут! А значит, не поставить ее в известность о переменах недопустимо, невежливо, неуважительно по отношению к ней и бессовестно, в конце концов.
Сын должен четко понимать, что отвечает за него МАМА, а вовсе не отец, т.к. тот живет отдельно, появляется редко и нести ответственность в таком режиме невозможно. С отцом он встречается, развлекается и т.п. Точно так же он встречается и развлекается с друзьями, с бабушкой и еще со многими другими людьми. Реальную ответственность в это время за него, тем не менее, несет мама и он сам, а вовсе не все эти люди.
Сын легкомысленно относится к тому, что надо что-то сообщить маме (я думаю) потому, что ощущает ответственным за ситуацию в это время отца. А это совсем не так, и он должен ясно это осознавать. ИМХО. Никакое, к примеру, распоряжение отца, не согласующееся с его (сына) собственными представлениями о разумности или же не согласованное с мамой (которая за него отвечает), выполняться не может. Точно так же, как недопустимо выполнять указание любого человека только на том основании, что он старше или должностное лицо. Это основы безопасности, ИМХО.
Даже если мальчик не может сам дойти до дома, то он может позвонить маме. Мама может позвонить ему, наконец, если он задержался. Почему нет?
Когда Вы говорите что-то сыну, отцу "отвечать" на это, вообще, бессмысленно - Вы разговариваете в это время НЕ с ним. И он не "отвечает", а встревает в чужой разговор. Отвечать он будет, когда Вы ему что-то скажете. Так что, на его "ответы" не в тему, вообще, не реагируйте.
Проверить, чтобы сын не забыл телефон/положить на него деньги/зарядить его может и мама. На крайний случай, таксофоны тоже еще никто не отменял. Заведите карту, пусть будет при нем на всякий случай. Просить телефон у отца, если тот против звонков, безусловно, не самый лучший вариант. В любом случае, если мальчик будет осознавать ответственным за себя в момент нахождения с отцом именно СЕБЯ, а не отца, то забывать он станет гораздо меньше, ИМХО.
Для сведения.
"Отсудить" ребенка старше 10 лет против его желания невозможно, если только проживание с Вами не угрожает его жизни и здоровью. Суд в таких делах обязан учитывать мнение ребенка старше 10 лет. 05.03.2008 15:13:35, Anykey
А получилось, что мальчик как бы не хотел резкостей, не хотел папу огорчить четким отказом, намекал как лучше, но папа намек проигнорировал, наплевал на все и сделал как ему хотелось. Получилось неудачно. Хороший повод подростку осознать, кто же тут ответственный и до какой степени уместна деликатность.... И научиться говорить "нет". 06.03.2008 12:37:24, Anykey
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
