Ситуация в краце:
Женился в 19 лет ... ей столько же прожили ... 5 лет, сильно не ругаясь ... но и не сильно хорошо ... ребенок родился 20 лет - сейчас ему скоро 5 будет, мальчик.
Год назад все пошло на перекасяк, точнее, если чесно, давно пошло на перекосяк, тирпел надеялся что будет лучше, ждал пока переедем от родителей, когда подрастет ребенок, много чего ждал, поа закончит институт, пока на работе у нее устоканется ... перед разрывом - уе просто было невозможно - до 9-10 вечера "работаем" не спорю - иногда в банке задерживаются - ноне каждый день - встречаемся с друзьями ... в выходные тоже куча планов "по за домом" ... я ребенка в саик завожу (да я на машине мне легко) я забираю (тоже не трудно) готовлю ему кушать, кормлю ... мама у нас путишествует , танцы и т.д.
потом узнал - что она у ярая бисексуалка, и пока я не "пристаю" из за "больной головы", "усталости" она прекрасно проводит время и девушками и не только с ними...
ссорой это я немог навать ... тяжело было ... рушилось все ... и ОБИДА - огромная обида была ...
Убидила тогда меня что то не правда и т.д. только с тобой - как вообщепредставить мог и т.д. действительно - казалось не реально...
Стали обсуждать как жить будем - т.к. в доме разруха - я не скрою - не самый читсоплотный и любящий читстоту ... но минимум - уборки - особенно когда приходят в дом люди - должен быть ... а ей всеравно ...
Вроде решили попобывать что-то поменять ...
Ровно неделю что-то менялось - а потом как обычно ... дошло до сосояния - когда мне стало абсолютно всеравно где она и с кеми что делает и когда будет - был я и ребенок ...
потом была последняя капля ... потом было обсуждение развода и выкрущивание мне рук ... хотя толком то и не нажили еще - студентами жинились ... с меня требовали квратиру, пока нет снимать ей её и оплачивать алименты - и ребенка через суд 2 часа в неделю обещала ... в общем веселое время было ...
поитогу - долшло до абсурда - и я его прекратил - сделал не красиво ... очен не красиво - вывез все её вещи к её родителям ... и дабы не развивать конфликт по поводу ребенка - забрал его после садика и завез теще... хотя отдовать не хотелось совершенно - то что потом поузнавал - было вообще страшно ... но ладно суть не в этом... долгими руганями и угрозами развода и лишения прав - с обоеих сторон ... порешили на данный момент дабы ребенок был у обоих родителей ... (да свучит глупо - поделили время общения с ребенком)..
мои дни ее дни ... осенью зимой весной - он со мой поводит 3 дня в неделю среда (после садика) до пятницы (завез в садик) в субботу утром забрал - завез в понедельник ... летом договорились - что ребенок больше времени будет проводить с моими родствениками и со мной - на даче ...
Алименты я не плачу (осудите меня - ноне хочу я давать ей в руки деньги) лекрста в основном покупаю я, садик и т.д., сейчас в школу ходим дошкольную ... ему нравится ...одежду я,не всю - но основную - зимняя обувь, костюмы и т.д. ехала она на море - отдельно дал денег для ребенка - я не хочу дабы ребеноку что-то не хватало ... незнаю нет желания - откупиться олиментами от ребенка... когда он у меня еда не чипсы - а первое второе, молоко , я готовлю неплохо - в браке научился , (как это не печально) ... поэтому чисто для своей совести не вижу причин платить насодержания ребенка - хотя это моя совесть ...
Скажем с таким графиком живем вот уже год скоро будет ...
но теперь я вижу что стал заложником этого ... ребенок - существо эгоистичекое :) ... и теперь научился дергать за некоторые ниточки ... кроме того - очень заметна некоторая накрутка его в той семье против меня ... особенно это начало выражаться сильно после того - как девушка с которой я встречаюсь - и которая мне сильно открыла глаза на жизнь - стала с ним общатся ...
слова почти 5-ти летнего ребенка девушке:
А дедушка сказал - что если ты меня будешь обижать - он прийдет и тебя наругает.
А мама сказала что папа дурак.
Когда я ребенка заирае ЕМУ (не мне) говорят - напомни что б папа тебе сделал то-то и тото (покупал, помыл и т.д.) Ребенку - не мне ...
Супруга любит позвонить - и поговорить по телефону с ребенком - когда он у меня ... чмоки целоваки я тебя люблю я тебя тоже люблю и т.д.
Особенно весело когда она это делает вечером ...
Сейчас после нового года ребенок вообще резко поменялся в течении недели - почти каждый вечер - перед сном начинает плакать - я хочу к маме ... при этом это происходит акурат после того - как мы прекращаем играться и готовимся ко сну ...
год что мы так живем - такого не было ...
Сейчас возникла другая проблема - я отдал ей все что у нас было нажито (именно нами) компьютер, фотоапарат и т.д.
себе недавно приобрел ноут бук- ребенок просил становить что-то ему - установил - он поиграл - у меня заряд больше часа не держит - так что ребенок играет пока не выключится компьютер ... ребенок говорит - а у мамы я целый день играю - а мама мне разрешает много играть.
Заираю ребенка с утра - ребенок не выспаный, усыпает в машине - разговоры об одном компьютере - даже мультики не интересуют - только играть....
у меня пока получается - его другим заинтересовать - на коньки съездить покататься (и то уже без особого желания) побороться ... погулять, порисовать - но все труднее и труднее ...
Я ему даю играться -но макимум 1,5 2 часа в день в разное время и то считаю - что многовато для 5 - лет ...
Был недавно конфликт - когда нам подарили биеты в театр на НГ елку ... и когда я попытался - договорится - что привезу попозже сходим в театр - волна негатива - заводи сейчаз ... т.к. мы собрались в кукольный ... ну в кукольный так в кукольный - завожу ребенка - ее дома нет - только тесть с тещей ...
звонила поругатся - нудержался спросил как кукольный театр - в ответ - ты позно привел - мы не ходили ... спросил - мол а дома ты была и именно в театр собиралась ...ушла в крик - была в магазине [censored]енку диски покупалал ...
я не считаю прекрасным времяпровождением играми за компьютером ... целыми днями - особенно когда была возможность пойти в театр ...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Впервые в этой конфе вижу достойного мужчину (не то, что некоторые нарциссы-женоненавистки), да и по возрасту Вы только чуть старше моего сына. Но, как говорила моя мама, хорошие люди часто неправильно находят себе пару, т.к. от другого не ждут подвохов и судят по себе.
По существу.
1. Вам МОРАЛЬНО не в чем себя упрекать, разве что сына жалко. Но не исходите из своей вины перед женой, все, ИМХО, красиво.
2. По поводу детских проблем (дет. сад, режим, меню и т.п.) – лучше в детские возрастные конфы.
3. Как я понимаю, мама не умеет занять ребенка, поэтому тот слишком привязан к компьютеру. Попытайтесь разрулить ситуацию в разных направлениях. Во-первых, отданный комп рано или поздно «сдохнет» и устареет, поэтому сие не навечно. Во вторых Ваш можно включать в сеть, поговорите с компьютерщиками. Купите ребенку развивалки, связанные с компом (спросите о них в подходящих конфах), как можно раньше покажите самые простые компьютерные языки (Байзик и прочее, понимаю, что сейчас рано, но на будущее). Запишите мальчика в какие-то кружки, секции (например, спортивную, ИЗО, изучение английского, хор). Т.к. это не ваше личное время с сыном, скорее всего, получится мирный договор с БМ (либо привлеките органы опеки и попечительства). В любом случае, это + развитие и минус время за экраном компа. Купите принадлежности для активных игр, например, велосипед, машину с педалями, в том числе и в дом БЖ. У себя поставьте шведскую стенку и спортивный уголок (и сыну полезно, и органы опеки оценят). Организуйте у себя дома личный стол и полки для сын с красками, фломастерами, пластилином, альбомами, игрушками, чтобы копм не казался единственным «светом в окошке». Купите красивые книжки с картинками, читайте вместе, пусть мальчик и сам их смотрит.
4. Когда БЖ и родственники напутствуют сына в вашем присутствии, они читают на лице эмоции. Если вы в это время отвернетесь и будете насвистывать что-то насмешливое с мечтательным выражением лица (потренируйтесь перед зеркалом), действа прекратятся за бесполезность. Это как детские дразнилки.
5. Что касается собственно отношений с сыном. Здесь у Вас выбор. Все же кто Вам важнее, «девушка», НЖ, будущие дети или вот этом мальчик? Если «девушка», то спокойно отпустите сына, такова жизнь и покажите будущую НЖ всем родным, а, особенно, маме и родственницам женского пола, чтобы не повторить прошлую неудачу. Если ребенок тики важнее дам (как вроде следует из вашего описания), то так «девушке» и объясните, что ребенок – это ребенок, для Вас он самое ценное в жизни (хорошая женщина поймет и оценит, а та, что уйдет – скатертью дорога и еще Богу свечку поставить, что отвел вовремя) и взрослые должны подстраиваться. Но в любом случае, будет ли так, как сейчас, будет ли сын жить преимущественно с вами, или останется с мамой, ваши спутницы не должны вмешиваться в ваши отношения с мальчиком и как-то настраивать Вас против него, указывать на его промахи и т.п. Открывать глаза на ситуацию, проблемы воспитания, поведение БЖ – сколько угодно. Но ребенок нуждается в БЕЗЗАВАТНОЙ любви, а не отношении к нему, как к реестру положительного и отрицательного (не важно, черт характера или поступков). Вы хотите, чтобы Вас принимали как личность, любили и не предавали ИМЕННО ВАС, и ребенок нуждается в том же. А потом вырастет и может сказать, что не просил производить его на свет...И родители вынуждены отпустить человека в самостоятельную жизнь, где им места почти нет – и это тоже то, к чему надо быть готовым.
6. Вы по-мужски прямой человек, а жена ведет с вами планомерную осаду. Если бы не ребенок, забыть и сделать шаг в сторону, но сейчас нужно брать на вооружение симметричные методы, если сын вам небезразличен. Читайте здесь в конфе советы женщинам в данной конфе, оказавшимся в похожей ситуации, много оригинальных и остроумных (например,
http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=2&cid=Single&mid=69864).
В том же варианте звонков жены перед сном уместно во-первых, звонить вот так же самому, чтобы «мира» запросила другая половина. И/или незаметно отключать телефон как раз за час-полтора до сна, чтобы проблем не возникало.
7. Закон может пересматривать место проживания ребенка не раз. Хорошо бы Вам взять сына себе на более длительное время. Найдите хорошего юриста, а еще лучше – адвоката, и обсудите с ним долгосрочные действия. Поговорите, как привлечь на свою сторону органы опеки и попечительства, последовательно доводя до их сведения вот эти многочасовые сидения при компе вместо остального, звонки перед сном, нарушающие режим, невыспанность ребенка после пребывания у мамы..., ну и что еще будет. Попробуйте найти там «живую душу», будьте в контакте, спрашивайте советов (женщины это любят, да и мужчинам часто льстит), помощи...
8. Взгляните на все несколько с «иной колокольни». Есть женщины, которым секс не нужен, типа меня (на обычный секс не особо тянет, лесбийский и вовсе противен). Хотя провести время с подругами вполне приятно. Ваша жена не обязательно бисексуалка. Возможно, ей просто секс «до лампочки», а собеседники, будь то женщины или мужчины куда приятнее кавалеров «для постели». Поговорите об этом с психологом, может быть, Вы начнете мягче ко всему относится, более дружественно, что ли. Если вашей жене нужны беседы, можно беседовать и по телефону, и о сыне, в частности. Не упускайте подобной возможности разрядить атмосферу, если она есть. Ребенку пойдет на пользу. Жена, как я понимаю, Вас в душе до конца не отпустила. Т.е. дано отношения перевести в более дружеские при жизни разными домами.
9. Есть «жаворонки», есть совы, аритмики. Есть люди обязательные, типа Вас и безалаберные. Сын может «проситься к маме» перед сном, просто потому, что у мамы иной режим и он ложится спать позже. Ему не хочется спать, вот он и капризничает. Это сильно плывет с возрастом, сейчас так, через полгода по иному, даже когда деть живет в одном доме и без раздрая между родителями. Советы лучше в возрастной конфе. Варианты – изменение ритуала подготовки ко сну (например, вечерняя прогулка перед сном, особо любимая книжка, игрушка, цвет постели, приятная тихая музыка, что-то оригинальное, например полог над кроваткой или иные «сказочные» превращения (кто-то в конфе более взрослых детей писал, что 10 или 12-летний мальчик месяц спал дома в новом спальнике, на столько был рад); мне помогли занятия медитацией: когда взрослый входит в это состояние, ребенок рядим спокойно засыпает), обращение к психологам, изменение времени засыпания (даже если ребенок плохо высыпается, но ложится позже у БЖ, логичнее и Вам укладывать попозже, но м.б. устроить часок вечернего или дневного сна), увещевание жены через органы опеки и адвоката о необходимости укладывать спать пораньше... 16.01.2008 10:11:00, Шмакля
По существу.
1. Вам МОРАЛЬНО не в чем себя упрекать, разве что сына жалко. Но не исходите из своей вины перед женой, все, ИМХО, красиво.
2. По поводу детских проблем (дет. сад, режим, меню и т.п.) – лучше в детские возрастные конфы.
3. Как я понимаю, мама не умеет занять ребенка, поэтому тот слишком привязан к компьютеру. Попытайтесь разрулить ситуацию в разных направлениях. Во-первых, отданный комп рано или поздно «сдохнет» и устареет, поэтому сие не навечно. Во вторых Ваш можно включать в сеть, поговорите с компьютерщиками. Купите ребенку развивалки, связанные с компом (спросите о них в подходящих конфах), как можно раньше покажите самые простые компьютерные языки (Байзик и прочее, понимаю, что сейчас рано, но на будущее). Запишите мальчика в какие-то кружки, секции (например, спортивную, ИЗО, изучение английского, хор). Т.к. это не ваше личное время с сыном, скорее всего, получится мирный договор с БМ (либо привлеките органы опеки и попечительства). В любом случае, это + развитие и минус время за экраном компа. Купите принадлежности для активных игр, например, велосипед, машину с педалями, в том числе и в дом БЖ. У себя поставьте шведскую стенку и спортивный уголок (и сыну полезно, и органы опеки оценят). Организуйте у себя дома личный стол и полки для сын с красками, фломастерами, пластилином, альбомами, игрушками, чтобы копм не казался единственным «светом в окошке». Купите красивые книжки с картинками, читайте вместе, пусть мальчик и сам их смотрит.
4. Когда БЖ и родственники напутствуют сына в вашем присутствии, они читают на лице эмоции. Если вы в это время отвернетесь и будете насвистывать что-то насмешливое с мечтательным выражением лица (потренируйтесь перед зеркалом), действа прекратятся за бесполезность. Это как детские дразнилки.
5. Что касается собственно отношений с сыном. Здесь у Вас выбор. Все же кто Вам важнее, «девушка», НЖ, будущие дети или вот этом мальчик? Если «девушка», то спокойно отпустите сына, такова жизнь и покажите будущую НЖ всем родным, а, особенно, маме и родственницам женского пола, чтобы не повторить прошлую неудачу. Если ребенок тики важнее дам (как вроде следует из вашего описания), то так «девушке» и объясните, что ребенок – это ребенок, для Вас он самое ценное в жизни (хорошая женщина поймет и оценит, а та, что уйдет – скатертью дорога и еще Богу свечку поставить, что отвел вовремя) и взрослые должны подстраиваться. Но в любом случае, будет ли так, как сейчас, будет ли сын жить преимущественно с вами, или останется с мамой, ваши спутницы не должны вмешиваться в ваши отношения с мальчиком и как-то настраивать Вас против него, указывать на его промахи и т.п. Открывать глаза на ситуацию, проблемы воспитания, поведение БЖ – сколько угодно. Но ребенок нуждается в БЕЗЗАВАТНОЙ любви, а не отношении к нему, как к реестру положительного и отрицательного (не важно, черт характера или поступков). Вы хотите, чтобы Вас принимали как личность, любили и не предавали ИМЕННО ВАС, и ребенок нуждается в том же. А потом вырастет и может сказать, что не просил производить его на свет...И родители вынуждены отпустить человека в самостоятельную жизнь, где им места почти нет – и это тоже то, к чему надо быть готовым.
6. Вы по-мужски прямой человек, а жена ведет с вами планомерную осаду. Если бы не ребенок, забыть и сделать шаг в сторону, но сейчас нужно брать на вооружение симметричные методы, если сын вам небезразличен. Читайте здесь в конфе советы женщинам в данной конфе, оказавшимся в похожей ситуации, много оригинальных и остроумных (например,
http://www.7ya.ru/conf/mes-Single.aspx?l=2&cid=Single&mid=69864).
В том же варианте звонков жены перед сном уместно во-первых, звонить вот так же самому, чтобы «мира» запросила другая половина. И/или незаметно отключать телефон как раз за час-полтора до сна, чтобы проблем не возникало.
7. Закон может пересматривать место проживания ребенка не раз. Хорошо бы Вам взять сына себе на более длительное время. Найдите хорошего юриста, а еще лучше – адвоката, и обсудите с ним долгосрочные действия. Поговорите, как привлечь на свою сторону органы опеки и попечительства, последовательно доводя до их сведения вот эти многочасовые сидения при компе вместо остального, звонки перед сном, нарушающие режим, невыспанность ребенка после пребывания у мамы..., ну и что еще будет. Попробуйте найти там «живую душу», будьте в контакте, спрашивайте советов (женщины это любят, да и мужчинам часто льстит), помощи...
8. Взгляните на все несколько с «иной колокольни». Есть женщины, которым секс не нужен, типа меня (на обычный секс не особо тянет, лесбийский и вовсе противен). Хотя провести время с подругами вполне приятно. Ваша жена не обязательно бисексуалка. Возможно, ей просто секс «до лампочки», а собеседники, будь то женщины или мужчины куда приятнее кавалеров «для постели». Поговорите об этом с психологом, может быть, Вы начнете мягче ко всему относится, более дружественно, что ли. Если вашей жене нужны беседы, можно беседовать и по телефону, и о сыне, в частности. Не упускайте подобной возможности разрядить атмосферу, если она есть. Ребенку пойдет на пользу. Жена, как я понимаю, Вас в душе до конца не отпустила. Т.е. дано отношения перевести в более дружеские при жизни разными домами.
9. Есть «жаворонки», есть совы, аритмики. Есть люди обязательные, типа Вас и безалаберные. Сын может «проситься к маме» перед сном, просто потому, что у мамы иной режим и он ложится спать позже. Ему не хочется спать, вот он и капризничает. Это сильно плывет с возрастом, сейчас так, через полгода по иному, даже когда деть живет в одном доме и без раздрая между родителями. Советы лучше в возрастной конфе. Варианты – изменение ритуала подготовки ко сну (например, вечерняя прогулка перед сном, особо любимая книжка, игрушка, цвет постели, приятная тихая музыка, что-то оригинальное, например полог над кроваткой или иные «сказочные» превращения (кто-то в конфе более взрослых детей писал, что 10 или 12-летний мальчик месяц спал дома в новом спальнике, на столько был рад); мне помогли занятия медитацией: когда взрослый входит в это состояние, ребенок рядим спокойно засыпает), обращение к психологам, изменение времени засыпания (даже если ребенок плохо высыпается, но ложится позже у БЖ, логичнее и Вам укладывать попозже, но м.б. устроить часок вечернего или дневного сна), увещевание жены через органы опеки и адвоката о необходимости укладывать спать пораньше... 16.01.2008 10:11:00, Шмакля
Теперь ничего не поправишь. Закон признает за дурой-бабой полную дееспособность, да еще детей ей присуждают. Я правда не понимаю с какого перепуга ты ребенка теще завез. Надо было лишать гулящую бабу родительских прав. Как теперь ребенка забирать?
Против государственной машины не попрешь. Все равно что под каток попал. И ты и ребенок. Что-то не слыхал чтобы отцу давали нормально воспитывать ребенка оставшегося после развода с мамашей. Не бывает такого. "Общение с ребенком" не для этого, а чтобы прикрыть вопиющую несправедливость системы, отнимающей детей у отцов и отдающей их блудницам.
Главное с новой девочкой не повтори старых ошибок :-)
PS Лаптоп не только от батареек, но и от сети работать может. Если есть племянники примерно того же возраста можно попробовать подключить. Двоюродные братья покруче компа, бабушки и дедушки вместе взятых будут. 15.01.2008 19:32:24, Алеша Попович
Знаете, забавно получается. Вот Вы пишите "дуре бабе закон отдает детей". А когда тут на одной из конференций мужчина написал "договорились с женой, ребенок остается со мной" так эту несчатную жену ТАК опустили, а из него такого великомученника сделали, аж плюнуть захотелось.
16.01.2008 17:05:49, Отсюдова
> "Жена должна смотреть на мужа как на бога."
Это возможно ТОЛЬКО в случае, если жена - не просто дура, а законченная кретинка, как минимум, на пару порядков глупее мужа. К сожалению, умственная отсталость нередко наследуется и, кроме глядящей в рот мужу жены, появятся еще не радующие умом детки. Последнее не всех радует. Даже очень самовлюбленых и узнавших в детях свое детское фото. 16.01.2008 10:08:55, Шмакля
Это возможно ТОЛЬКО в случае, если жена - не просто дура, а законченная кретинка, как минимум, на пару порядков глупее мужа. К сожалению, умственная отсталость нередко наследуется и, кроме глядящей в рот мужу жены, появятся еще не радующие умом детки. Последнее не всех радует. Даже очень самовлюбленых и узнавших в детях свое детское фото. 16.01.2008 10:08:55, Шмакля
Моя БЖ не просто умница, а реально была восходящей звездой пока в секту не свалила. Самые карьерные карьеристы рыдали от зависти. Однажы козел-сослуживец начал выступать что понаехали, мол, рабочие места у местных отняли. Она шутки ради заслала СV в контору по трудоустройству. В течении месяца звонило человек по 20-30 в день со всего мира с предложениями работы. Потом пошло на убыль. В первый день козла чуть кондратий не хватил. На второй он перестал поднимать трубку, хоть сидел рядом с телефоном.
Но держать ее в восхищении было вовсе не трудно. Просто не надо расслабляться и относиться к жене как к родственнику, пытаться с ней что-то согласовывать, спрашивать что она хочет делать на выходных и уж боже упаси ждать пока она сама что-нибудь предложит.
Через неделю еду во Флориду. Едешь со мной? Если этого не будет то, начнут воплощаться девичьи мечты - зимовать в лесу в палатке, или свалить в Индию собирать буддийские побасенки.
В собачьем мире заточенном под Запад надо быть волком, и ни на кого не рассчитывать. К жене надо относиться как к любовнице. Есть - хорошо. Нет - еще лучше. Я живу свою жизнь и можешь быть в ней гостем. Не потому что это правильно, а потому что под это заточено законодательство, масскульт и вобще вся государственная машина. Против катка не попрешь. 16.01.2008 17:08:46, Алеша Попович
Так чем Вы хвалитесь? Что Вы были о остаетесь ВОЛКОМ по отношению к родным? Первую жену довели (в секту, обычно, от благополучия не уходят)...
Вас только западничество (которое Вы ругаете) и спасает. Ибо раньше о человеке все соседи знали ВСЁ, как о голеньком. Какую шишку на головке в детстве набил, с кем дрался, сколько гулял, а уж о женитьбах... В таком обществе репутиция вашего типа однозначно провальная и отваживает сколько-нибудь прилиных невест и, особенно, их родителей (а в незападнических обществах принято интересоваться мнением семьи). 17.01.2008 08:36:18, готовлюсь в бабушки
Вас только западничество (которое Вы ругаете) и спасает. Ибо раньше о человеке все соседи знали ВСЁ, как о голеньком. Какую шишку на головке в детстве набил, с кем дрался, сколько гулял, а уж о женитьбах... В таком обществе репутиция вашего типа однозначно провальная и отваживает сколько-нибудь прилиных невест и, особенно, их родителей (а в незападнических обществах принято интересоваться мнением семьи). 17.01.2008 08:36:18, готовлюсь в бабушки
Жен мы оба довели, это точно. Но не нарочно, а по незнанию. Стали скучными и привычными. А женщины этого не прощают. Я вон пытался говорить что я хороший: не пью, не гуляю, не обижаю. И что? "Конечно хороший, плохому я бы детей не оставила." Быть хорошим не достаточно.
И не надо мне рассказывать про старые добрые времена, когда жен как детей вписывали в паспорт мужа и было благолепие. Вы их убили. Мы живем в наше время, когда нет ни жен, ни мужей, ни родителей, ни детей, а есть человеческая пыль индивидов-атомов. Соседи и тещи - пережиток тоталитарного прошлого. Снял квартиру в другом районе и забыл.
В современном мире есть мужчина, который может быть "тот" и "не тот", и женщина, которой развестись - бумажку подписать. Хочешь сохранить семью - изволь быть "тем". Да это и не трудно. 17.01.2008 16:53:09, Алеша Попович
Уже внес коррективы в работу с кадрами. Если при близком общении c женщиной обнаруживается носильный крест говорю: "Рабинович, либо снимите крест либо наденьте трусы". В моем мире нет места второму богу. 16.01.2008 17:22:14, Алеша Попович
Не поможет. Верующие еще как-то мирятся с причудами, грубостью и прочими выходками мужа, обращаясь к канонам веры, а атеистка быстрее сбежит.
17.01.2008 08:42:56, готовлюсь в бабушки
А вот такой текст от лица женщины (матери-одиночки), обращенный к другой женщине, воспринимался бы гораздо лучше, правда? ;-))
Раньше надо было думать. Муж должен смотреть на жену как на богиню. Всегда. Самой надо было бегать по танцам, путешествиям, конным прогулкам и его с собой брать когда хорошо себя ведет. Иначе сбежит. Проверено. Ребенка кормить, купать, учить в садик водить - скучно. И жена, которая всем этим занимается скучна.
Теперь ничего не поправишь. Закон признает за дураком-мужиком полную дееспособность, да еще детей ему присуждают. Я правда не понимаю с какого перепуга ты ребенка свекрови завезла. Надо было лишать гулящего мужика родительских прав. Как теперь ребенка забирать?
Против государственной машины не попрешь. Все равно что под каток попала И ты и ребенок. Что-то не слыхала чтобы матери давали нормально воспитывать ребенка, оставшегося после развода с папашей. Не бывает такого. "Общение с ребенком" не для этого, а чтобы прикрыть вопиющую несправедливость системы, отнимающей детей у матерей и отдающей их кобелям.
Главное с новым МЧ не повтори старых ошибок :-)
16.01.2008 14:31:47, Не удержалась :)
Раньше надо было думать. Муж должен смотреть на жену как на богиню. Всегда. Самой надо было бегать по танцам, путешествиям, конным прогулкам и его с собой брать когда хорошо себя ведет. Иначе сбежит. Проверено. Ребенка кормить, купать, учить в садик водить - скучно. И жена, которая всем этим занимается скучна.
Теперь ничего не поправишь. Закон признает за дураком-мужиком полную дееспособность, да еще детей ему присуждают. Я правда не понимаю с какого перепуга ты ребенка свекрови завезла. Надо было лишать гулящего мужика родительских прав. Как теперь ребенка забирать?
Против государственной машины не попрешь. Все равно что под каток попала И ты и ребенок. Что-то не слыхала чтобы матери давали нормально воспитывать ребенка, оставшегося после развода с папашей. Не бывает такого. "Общение с ребенком" не для этого, а чтобы прикрыть вопиющую несправедливость системы, отнимающей детей у матерей и отдающей их кобелям.
Главное с новым МЧ не повтори старых ошибок :-)
16.01.2008 14:31:47, Не удержалась :)
Я даже не о том что детей отдают мамашам, включая откровенно гулящих, каких в старые добрые времена забивали камнями.
Главное мы, мужики, народ серьезный. Нам все эти танцульки, лошадки и прочие романтические девчачьи фенечки по барабану. Примерно как вам рыбалка. Нам со всего этого геморрой один. Потому мы этим и перестаем заниматься. Странно нас на это цеплять. Так что совет полезный мужику даме совершенно мимо кассы. Про такое говорят "слышал звон, да не знает где он" :-) 17.01.2008 07:38:30, Алеша Попович
Вот ровно то же самое сказали бы женщины про Ваш совет, если бы он исходил от дамы и был про мужа, а не про жену :)) Собственно, я это и хотела показать. Любая женщина скажет, что если муж видит в жене богиню - это правильно и респект такой жене, однако если мужчина заявляет, что все должно быть наоборот, его забьют камнями :) А если по сути... на мой взгляд, и та, и другая позиция - следствие разочарования и несбывшихся ожиданий :(
17.01.2008 12:02:09, Shelly
Представляете какой облом ждет принца, решившего обходиться со своей Золушкой как с богиней? :-) 17.01.2008 19:07:42, Алеша Попович
в общем подитожу все выше:
1. Незнаю как действовать с ребенком:
а. когда начинает плакать хочу к маме перед сном (раньше не плакал и спокойно усыпал в своей кровати, а у нее он спит с ней)
б. Как реагировать на выпады ребенка на мою девушку - он с ней с удовольствиемиграет, рисует бесится - о иногда его пробивает ...
в. как реагировать - на я не хочу делать ... (игрушки собрать и т.д.)так как то чем парирую я - пытается перебить - а у мамы я делаю что хочу и меня никто не ругает ...
Очень сложно - бьет ребенок в живу рану - что самому хоть выть хочется ...
На данный момент - ребенок немного успокоен беседами, несколько раз был несильно наказан, один раз 3 часа сидел над торелкой (был голодный но я не ем белое мясо (курицу филе)я не ем вермешель - по итогу все съел с удовольтвием и добавки попросил - слушается сейчас более менее ... но получается ситация в которой я его ругаю и чего-то заставляю .... а там все хорош - подлизыватся к ребенку нельзя нивкоем случае - выростит оборомот тот еще ... и будет уже позно ...
В общем помогите добрым советом ... 15.01.2008 15:00:45, UserCawa
Тут добрых советов не бывает. Если родители не могут договориться между собой и относиться друг к другу корректно и хотя бы с уважением, то ребенку вредно иметь их обоих. Надо выбрать кого-то одного - все равно, маму или папу, кто готов с этим ребенком жить, и на этом успокоиться. ИМХО.
17.01.2008 00:28:42, Anykey
Не знаю, что Вы понимаете под "научить быть мальчиком". Мне не показалось, что заставлять три часа съесть то, что дают, это "учить быть мальчиком". Скорее это называется пищевым насилием. Мой младший, например, ничего не жрёть дома, если мясо или колбасу, то строго определённого вида, если макароны или кашу, то в чистом виде, без мяса или овощей и так далее. А в походе он трескает кашу с тушёнкой и ещё мечтает потом о ней. Потому что там всё чётко и понятно: есть можно только то, что взято с собой в рюкзаки. Ни уговаривать, ни ждать тебя три часа никто не будет, некогда. А голод не тётка. К тому же пример уважаемых старших (там чисто мужской коллектив) весьма заразителен. Так что я не уверена, что просто "делай, что папа сказал" - это есть мужское воспитание.
В целом согласна с обращением via con me к папе: либо берите ребёнка насовсем к себе, либо не выносите ему совместно с бывшей мозг разнонаправленными требованиями. 16.01.2008 03:06:07, фьялка
Пассаж изящный. Но это всего лишь красивые слова и манипуляции детским сознанием, чего бы изо всех сил лучше избежать.
Папа одно остроумно придумает.
Мама не отстанет и тоже про "будешь слушаться папу - будешь неудачником как он" ввернет.
Вот и получится воспитание. Одно на двоих... 17.01.2008 00:32:36, Anykey
Мальчиком ребёнок научится быть только рядом с настоящим мужчиной, всё, других вариантов нет. Для меня это трудноописываемое, но легко различимое при непосредственном контакте человеческое свойство. По топику автора я его мужествнность оценить не могу.
И кстати, могу сказать, глядя на своих детей, некий прессинг от действительно сильного мужчины весьма способствует правильному формированию характера. Тот же прессинг от слабого и неуверенного в себе, будь то мужчина или женщина, воспитывает истероида :( Поэтому по принципу "не навреди" в общем случае я за более демократичные и гибкие методы воспитания.
Про "недостатки воспитания" я слышу с его младенчества, когда семимесячный, примерно, сын выплюнул первый раз данный ему творог и продолжал дальше выплёвывать с упорством маньяка, и не прикасается к творогу до сих пор, как и к многим другим продуктам. Не вижу смысла идти напролом. Это упорство может ведь быть и отражением какой-то ферментной недостаточности. Я сама знатный аллергик, и думаю, не в последнюю очередь и потому, что в детстве была обязана съедать всё, что мне давали. С возрастом выяснилось, что я плохо переношу цельное молоко и пшеницу. Мою маму, кстати, тоже приучали пить молоко в обязательном порядке, а потом выяснилось, что лактоза у неё в организме вообще не усваивается. Всю жизнь она маялась проблемами с ЖКТ.
То, сын придирается к вкусу продуктов, несколько раз меня выручало, когда я сама не могла различить, испортился продукт или ещё нет. Сын действительно тонко различает вкус, а не вычитывает, скажем, этикетку "эту колбасу буду, а эту - нет". Да кто же его знает, мож у меня титестер или гурман растёт? :)
Так что не думаю, что хорошее воспитание равно "лопай, что дают и не рассуждай". А заговаривать зубы детям я умею, не беспокойтесь :) 16.01.2008 11:34:01, фьялка
Набраться терпения и вместе с девушкой спокойно но твердо гнуть свою линию. У мамы - это одно, тут даже критиковать не стоит методы и последствия, другой вопрос, что в ВАШЕМ доме есть определенные правила поведения и их нужно придерживаться, а ваша задача помочь малышу уяснить их, естественно в спокойной форме, достойный пример про вашу несчастную тарелку супа с курицей. Не хочешь - не ешь, но разносолов нема, не хочешь не читай, но чревато отказом в чем то другом крайне интересном, девушку обижать не стоит, хотя бы потому что она я так поняла член вашей семьи, а насчет того что периодически ребенка пробивает - так это у всех детей так, скорее возраст чем злой умысел или неприятие именно вашей девушки.
15.01.2008 17:24:24, Uma_ K
1. Незнаю как действовать с ребенком:
а. когда начинает плакать хочу к маме перед сном (раньше не плакал и спокойно усыпал в своей кровати, а у нее он спит с ней)
б. Как реагировать на выпады ребенка на мою девушку - он с ней с удовольствиемиграет, рисует бесится - о иногда его пробивает ...
в. как реагировать - на я не хочу делать ... (игрушки собрать и т.д.)так как то чем парирую я - пытается перебить - а у мамы я делаю что хочу и меня никто не ругает ...
Очень сложно - бьет ребенок в живу рану - что самому хоть выть хочется ...
На данный момент - ребенок немного успокоен беседами, несколько раз был несильно наказан, один раз 3 часа сидел над торелкой (был голодный но я не ем белое мясо (курицу филе)я не ем вермешель - по итогу все съел с удовольтвием и добавки попросил - слушается сейчас более менее ... но получается ситация в которой я его ругаю и чего-то заставляю .... а там все хорош - подлизыватся к ребенку нельзя нивкоем случае - выростит оборомот тот еще ... и будет уже позно ...
В общем помогите добрым советом ... 15.01.2008 15:00:45, UserCawa
В целом ситуация непростая. Но, похоже, все идет к тому, что постепенно участие мамы будет уменьшаться... Жизненный опыт показывает... Советовать что-то сложно. Плачет - успокаивать, отвлекать... И погладить, и пожалеть тоже можно. Как вы его укладываете? На выпады лучше не реагировать или уже обсуждать по-взрослому. Нет реакции - наезжать неинтересно. Переводить в шутку. Знаете, как они быстро взрослеют и умнеют. Уборка - лучше на положит. эмоциях, ребенку и так трудно, не надо фанатизма. "А вот смотри, как хорошо стало". Насчет еды я бы так уж не грузилась, вряд ли вермишель - такая ценность. Т.е. настаивать до безумия нужно на очень важных вещах, но уже до упора. Вот с компом я бы настаивала. Я разреашю строго полчаса и ничего, никто не умер. При этом это не игры, а реально изучение программ. Ходит на курсы с шести лет. Занмиайтесь с ним чем-то более важным и серьезным на компе. А по мелочам вить веревки - не знаю, не с каждым ребенком прокатит. Нельзя ли вообще так разрулить, чтобы постоянным местом проживания к школе стала ваша квартира. Найтите СУПЕРшколу рядом с вами, чтобы крыть нечем было. А вообще не сдавайтесь: знаю такую мамашку, что если бы не папа, так девчонка просто на улице уже была, а так постепенно к папе перекочевала и со временем разобрались. Мать практически не работает, ребенком при этом не занимается, живет на деньги БМ, а лишить прав как, если она не наркоша и не пьет... Главное по сути - вы справляетесь, парень растет, совсем обормотом не будет.
16.01.2008 13:57:21, Чайник без крышки
На часть вопросов попыталась ответить выше.
Что касается уборки - это не раз в детских конфах обсуждалось. У некоторых дети в 5 убирают, у других и в 15 - нет (причем, психолог часто при этом советует не принуждать). Уборка, хоть и очень важна для Вас лично, но ИМХО, не главное. Что касается прочих разногласий. Не надо все под одну гребенку. Еда - одно, уборка - другое, есть третье, четвертое... Мне когда-то родители сказали, что не следует выяснять мнение папы, мамы, бабушки независимо и ссылаться одному взрослому на мнение другого. Кто бы не запретил - это правило, требование к выполнению. И его нельзя безнаказанно "проверять", вдруг кто-то разрешит. Действует первое сказанное. В вашем варианте для каких-то случаев сказать, что для каждого места свои правила: в детском саду одни, у мамы - другие, у папы - третьи. Привести пример, что мальчик делает дома (желательно у Вас), но не может делать в саду и подытожить, что везде свои правила и это не обсуждается РАЗ И НАВСЕГДА (привести пример неуместности проще с детским садом, где очевидны власть и авторитет воспитательницы). В идеале, отметить что-то, что нравится сыну, но есть только у Вас и нет у мамы (если нет, ну хоть специально заведите что-то новое для такого разговора - не важно, что именно: качели, большую игрушку типа железной дороги, прогулки на лыжах, аквариум, морскую свинку...) Уместно спросить, кстати, а маме он тоже "выставляет" подобные капризы, что у папы он чего-то не делает?
Есть такой прием, когда в ролевых играх выясняют, чего хочет ребенок и что на самом деле происходит. Например, игают с семилеткой "в школу". Ребенок - за педагога, родитель за ученика. Все интонации учителя ребенок изобразит и характерные слова тоже. Поизрайте как-нибудь, имея в запасе все 3 дня, в аналог изру в дочки-матери. Сначала Вы за сына, сын за папу. В другой день, вы за ребенка, сын за маму. Лучше не так явно. Придумайте семейство мишек или обезьян (лучше брать зверушек всеядных) с тремя куклами (мама, папа, сын), их домом. И поиграйте с этими куклами. Вас двое, логично играть только за 2 куклы, поочередно. Ребенок покажет, что он хочет от папы, мамы и как они ведет себя. Заодно посмотрите на себя детскими глазами. 16.01.2008 10:34:50, Шмакля
Что касается уборки - это не раз в детских конфах обсуждалось. У некоторых дети в 5 убирают, у других и в 15 - нет (причем, психолог часто при этом советует не принуждать). Уборка, хоть и очень важна для Вас лично, но ИМХО, не главное. Что касается прочих разногласий. Не надо все под одну гребенку. Еда - одно, уборка - другое, есть третье, четвертое... Мне когда-то родители сказали, что не следует выяснять мнение папы, мамы, бабушки независимо и ссылаться одному взрослому на мнение другого. Кто бы не запретил - это правило, требование к выполнению. И его нельзя безнаказанно "проверять", вдруг кто-то разрешит. Действует первое сказанное. В вашем варианте для каких-то случаев сказать, что для каждого места свои правила: в детском саду одни, у мамы - другие, у папы - третьи. Привести пример, что мальчик делает дома (желательно у Вас), но не может делать в саду и подытожить, что везде свои правила и это не обсуждается РАЗ И НАВСЕГДА (привести пример неуместности проще с детским садом, где очевидны власть и авторитет воспитательницы). В идеале, отметить что-то, что нравится сыну, но есть только у Вас и нет у мамы (если нет, ну хоть специально заведите что-то новое для такого разговора - не важно, что именно: качели, большую игрушку типа железной дороги, прогулки на лыжах, аквариум, морскую свинку...) Уместно спросить, кстати, а маме он тоже "выставляет" подобные капризы, что у папы он чего-то не делает?
Есть такой прием, когда в ролевых играх выясняют, чего хочет ребенок и что на самом деле происходит. Например, игают с семилеткой "в школу". Ребенок - за педагога, родитель за ученика. Все интонации учителя ребенок изобразит и характерные слова тоже. Поизрайте как-нибудь, имея в запасе все 3 дня, в аналог изру в дочки-матери. Сначала Вы за сына, сын за папу. В другой день, вы за ребенка, сын за маму. Лучше не так явно. Придумайте семейство мишек или обезьян (лучше брать зверушек всеядных) с тремя куклами (мама, папа, сын), их домом. И поиграйте с этими куклами. Вас двое, логично играть только за 2 куклы, поочередно. Ребенок покажет, что он хочет от папы, мамы и как они ведет себя. Заодно посмотрите на себя детскими глазами. 16.01.2008 10:34:50, Шмакля
В подобной ситуации оказывается большинство разведенных мам с детьми: папа берет на день-два, разрешает все, ни за что не ругает, звонит по вечерам, когда ребенок уже засыпает и тоже "любит-целует" по полчаса, разрешает играть в комп днями на пролет, настраивает против нового мужа и т.п. Это совершенно банальная история к сожалению.
Вариантов не много: или вы договариваетесь с мамой ребенка и выстраиваете какую-то более-менее определенную линию воспитания, либо ребенка воспитывает кто-то один, а второй только иногда навещает и не лезет со своими правилами. Ну или продолжайте ребенку обоюдно выносить мозг и портить психику... Вам хочется выть, а ему просто хреново и он не понимает, что к чему в этой жизни, где он живет и кто прав. Можно продолжить упражняться в роли родителя за счет ребенка, либо повзрослеть и постараться решить вопросы не "вывозом вещей" и "трехчасовым сидением над тарелкой", а более адекватными методами. Думаю, у вас все получится, поскольку вы любите ребенка и думаете именно о нем, а не о себе, своей девушке, его маме, теще, дяде, прабабушке и т.п. 15.01.2008 23:19:18, via con me
Вариантов не много: или вы договариваетесь с мамой ребенка и выстраиваете какую-то более-менее определенную линию воспитания, либо ребенка воспитывает кто-то один, а второй только иногда навещает и не лезет со своими правилами. Ну или продолжайте ребенку обоюдно выносить мозг и портить психику... Вам хочется выть, а ему просто хреново и он не понимает, что к чему в этой жизни, где он живет и кто прав. Можно продолжить упражняться в роли родителя за счет ребенка, либо повзрослеть и постараться решить вопросы не "вывозом вещей" и "трехчасовым сидением над тарелкой", а более адекватными методами. Думаю, у вас все получится, поскольку вы любите ребенка и думаете именно о нем, а не о себе, своей девушке, его маме, теще, дяде, прабабушке и т.п. 15.01.2008 23:19:18, via con me
Терпение, терпение и терпение. В самых крайних ситуациях можно объяснить - если он всё будет делать только как мама и у как у мамы, то научится быть девочкой, а никак ни мальчиком. А папы как раз нужны научить быть мальчиком.
Девушке Вашей тоже только терпения посоветовать можно и сил не вмешиваться в Ваши отношения с сыном до поры до времени, только помогать по потребностям. По детям очень заметно влияние других людей, может ребёнку "боком" выйти, пока маленький. 15.01.2008 18:50:10, Нуга
Девушке Вашей тоже только терпения посоветовать можно и сил не вмешиваться в Ваши отношения с сыном до поры до времени, только помогать по потребностям. По детям очень заметно влияние других людей, может ребёнку "боком" выйти, пока маленький. 15.01.2008 18:50:10, Нуга
В целом согласна с обращением via con me к папе: либо берите ребёнка насовсем к себе, либо не выносите ему совместно с бывшей мозг разнонаправленными требованиями. 16.01.2008 03:06:07, фьялка
А мне как раз очень понравился пассаж, "если он всё будет делать только как мама и у как у мамы, то научится быть девочкой, а никак ни мальчиком. А папы как раз нужны научить быть мальчиком." Это ГЕНИАЛЬНО и близко к правде. В конкретная реализация - мелочи жизни.
Что ваш герой дома "фардыбачит" с едой - это недоработки воспитания. Как раз с дошкольниками возможен игровой вариант, как в каком-то фильме: "Завтрак в детском саду отменятся. У ная космический корабль. Берем космические ложки..." - и т.п.
Конечно, лучше не сидеть 3 часа за столом, а пусть побегает и съест тоже самое, когда проголодается. 16.01.2008 10:58:22, Шмакля
Что ваш герой дома "фардыбачит" с едой - это недоработки воспитания. Как раз с дошкольниками возможен игровой вариант, как в каком-то фильме: "Завтрак в детском саду отменятся. У ная космический корабль. Берем космические ложки..." - и т.п.
Конечно, лучше не сидеть 3 часа за столом, а пусть побегает и съест тоже самое, когда проголодается. 16.01.2008 10:58:22, Шмакля
Папа одно остроумно придумает.
Мама не отстанет и тоже про "будешь слушаться папу - будешь неудачником как он" ввернет.
Вот и получится воспитание. Одно на двоих... 17.01.2008 00:32:36, Anykey
И кстати, могу сказать, глядя на своих детей, некий прессинг от действительно сильного мужчины весьма способствует правильному формированию характера. Тот же прессинг от слабого и неуверенного в себе, будь то мужчина или женщина, воспитывает истероида :( Поэтому по принципу "не навреди" в общем случае я за более демократичные и гибкие методы воспитания.
Про "недостатки воспитания" я слышу с его младенчества, когда семимесячный, примерно, сын выплюнул первый раз данный ему творог и продолжал дальше выплёвывать с упорством маньяка, и не прикасается к творогу до сих пор, как и к многим другим продуктам. Не вижу смысла идти напролом. Это упорство может ведь быть и отражением какой-то ферментной недостаточности. Я сама знатный аллергик, и думаю, не в последнюю очередь и потому, что в детстве была обязана съедать всё, что мне давали. С возрастом выяснилось, что я плохо переношу цельное молоко и пшеницу. Мою маму, кстати, тоже приучали пить молоко в обязательном порядке, а потом выяснилось, что лактоза у неё в организме вообще не усваивается. Всю жизнь она маялась проблемами с ЖКТ.
То, сын придирается к вкусу продуктов, несколько раз меня выручало, когда я сама не могла различить, испортился продукт или ещё нет. Сын действительно тонко различает вкус, а не вычитывает, скажем, этикетку "эту колбасу буду, а эту - нет". Да кто же его знает, мож у меня титестер или гурман растёт? :)
Так что не думаю, что хорошее воспитание равно "лопай, что дают и не рассуждай". А заговаривать зубы детям я умею, не беспокойтесь :) 16.01.2008 11:34:01, фьялка
Угу, примерно так.
К терпению прибавлю - наплюйте на мелочи, смотрите на big picture, что называется, то есть стратегически на ситуацию в целом. Мелкие выпады в сторону Вашей девушки - а не обязательно совсем его настроили в той семье. Он может просто так привыкать к новому человеку. Не надо делать из ВСЕГО далеко идущих выводов.
У Вас усталость чувствуется от всего этого, как у мамашек, жизнью замученных и вечно крутящихся. Это нормально, к сожалению. Держитесь. На самом деле, по ощущениям, у Вас все неплохо. А, да, в Вашем случае я бы точно не извинялась за неплатеж алиментов. Имхо, Вы правы - в такой ситуации. Удачи 16.01.2008 09:24:57, АнглоГалка
К терпению прибавлю - наплюйте на мелочи, смотрите на big picture, что называется, то есть стратегически на ситуацию в целом. Мелкие выпады в сторону Вашей девушки - а не обязательно совсем его настроили в той семье. Он может просто так привыкать к новому человеку. Не надо делать из ВСЕГО далеко идущих выводов.
У Вас усталость чувствуется от всего этого, как у мамашек, жизнью замученных и вечно крутящихся. Это нормально, к сожалению. Держитесь. На самом деле, по ощущениям, у Вас все неплохо. А, да, в Вашем случае я бы точно не извинялась за неплатеж алиментов. Имхо, Вы правы - в такой ситуации. Удачи 16.01.2008 09:24:57, АнглоГалка
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
