Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы не считаете, что интерес бывшего супруга к детям

Вы не считаете, что интерес бывшего супруга к детям находится в обратной зависимости от увеличения коммерческих устремлений БЖ по отношению к его з\п?

08.11.2007 22:22:50, Barbariska

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я, Олеся, лично вам очень сочувствую. Для меня очевидно, что вас больно исхлестала жизнь в детстве или позже, не важно. Теперь вы мстите всему миру за себя, а это не возможно - отомстить всему свету. Вы платите вечным за сиюминутное - бессмертной душой за сомнительную любовь сомнительного мужика и его деньги. Ну не стоит ни один мужик, и ни один шанс на ПМЖ где бы то ни было, даже в Москве - Вашей бессмертной души. Не ходите вы сюда, послушайте доброго совета! Ведь вам здесь никто не пожелает ни удачной беременности, ни счастья, ни здоровья, подумайте какую энергетику Вы принимаете на ни в чем не повинного, еще не родившегося ребенка. И никогда Вы здесь не оправдаетесь, ибо люди так устроены - они не хотят оправданием чужой подлости марать себя, своих грехов у каждого хватает. В этом конкретном случае - правда не на вашей стороне. Да и не нам вам счет выставлять - платить вы будете не нам.
Я вам даже удачи пожелать не могу - язык не поворачивается, хотя осознаю, что вы сами жертва(((
19.11.2007 14:41:22, Bumama

На Руси говорили, что первая жена от Бога, вторая от человека, третья от черта. Не поощрялось в народе прыганья по НЖ! В этом отличие от иных стран и восточных гаремов. Так что, с счетом количества детей, озвученного ниже и проблемы с ипотекой "на завтра" (по по сказочнику Льюису Кэрроллу) , БЖ удачи в получении законных алиментов! 19.11.2007 05:51:28, Lyuba

Немного не так.Преобладание негативного фона в остатках отношений между людьми находится в прямой зависимости от роста аппетитов бывшей жены. Дети они как бы в данном моменте просто заложники географии - получается что для общения с ребенком мужчина получает негативный довесок в виде БЖ с ее финансовыми аппетитами . 11.11.2007 20:39:08, Uma_ K

Нет, я так не считаю. Эти явления идут параллельным курсом, а параллельные, как мы помним, никогда не пересекаются.
Те же, кто пытается установить зависимость (деньги-общение с ребенком) - банальные шантажисты. 11.11.2007 16:30:22, Happy_girl

Мне кажется, что значительно сильнее влияет совокупная позиция его бывшей и нынешней жены. Когда обе двумя руками за общение - общается больше, когдаодна или обе против - соответственно и общение значительно уменьшается. Идеальный вариант, когда обе женщины в состоянии еще и между собой поддерживать нормальные отношения.
Ах да, есть еще один элемент - новый муж матери, он тоже, как минимум, не должен заниматься резко отрицательную позицию.

А деньги влияют лишь в случае совсем уж запредельных требований, особенно если на ребенка они не тратятся...

и, кстати, нулевые требования тоже, если хотите общения, ИМХО, плохо: передача денег лтишний повод регулярно встречаться. 11.11.2007 12:17:06, Самка катинелис

Не считаю :-)
Вот у нас хорошо - ни бабла, ни интереса :-)) 09.11.2007 23:57:08, Отдыхающая

какое совпадение - у нас тоже:))) причем - вообще. ни копейки 16 лет подряд... 11.11.2007 09:32:47, Пионерка

Вектор интереса супруга к детям в прошлых браках всегда направлен вниз, вне зависимости коммерческих устремлений БЖ. Проверено не только мной. И поэтому лояльное, терпимое и просто дружеское отношение к БМ не имеет никакой экономической целесобразности для БЖ и детей. Я была абсолютно лояльна, терпима и скромна в экономических вопросах в надежде только на одно - благосклонность папы к ребенку (не ко мне), хотя бы когда он вырастет. Увы, моим чаяньям не суждено было сбыться, папа просто привык ничего не давать ребенку (к единице измерения "ничего" пришли постепенно от обычных алиментов, которые постоянно уменьшались из года в год, по мере отвыкания от ребенка), что по телефону мне и озвучил "это твой ребенок, ты и содержи", при всем при том, что с новой женой сразу после развода он готов был ребенка в новую семью забрать. Поэтому, если вы БЖ, мой Вам совет - как можно больше оттяпать (термин юриста, который меня консультировал, кстати мою теорию подтвердила и она) сразу, потому что потом это будет все менее реально, и не стесняйтесь! Берите все, что положено Вам по закону и сразу после развода (желательно).
справедливости ради замечу, что мужу не уплаченные алименты в прок не пошли, бизнес и квартиру он записал на жену, что бы ребенку не досталось ничего. Теперь бизнес в упадке, жена не довольна, он начал пить и все идет к тому, что она его выгонит из его же квартиры. При этом у них уже 2 совместных детей, постоянные скандалы с мордобитием, и я подала, на официальные алименты, наконец, которые он будет платить как безработный (ЧП его на жене числится) еще и за 3 предыдущих года в фиксированной сумме, которая, наверно, уже составляет половину их бюджета. И мне его не жаль, ибо не плюй в колодец... 09.11.2007 22:44:08, Bumama

А как Вам удалось добиться, чтобы суд назначил алименты за истекшие 3 года? Мне самой уже не пригодится ;0), но многим, по-моему, здесь может быть интересно. 10.11.2007 23:38:04, Anykey

Суд был давным-давно, исп. лист лежал не востребованным, так как муж сказал, что все равно больше 300 р в месяц не увидишь. А я молчала, что бы не портить отношения, вдруг ребенку папа понадобится. Теперь понадобился, но папе ребенок по фигу, что он и озвучил, а я просто принесла исполнительный лист приставам. Пристав мне сказала: "Я по таким искам (не поданным после суда много лет) всегда взыскиваю с учетом долга, но если вместо меня будет кто то - напишите на этот случай в заявлении "Прошу взыскать с учетом задолженности за последние 3 года". То есть это мне сама пристав сказала. Иск то я только подала, жду-с результата. 11.11.2007 00:10:22, Bumama

Ну да, это не самый сложный случай. Интересно когда нет ИЛ. 11.11.2007 19:26:20, Anykey

"Что отдашь - к тебе вернётся, что не Отдал - потерял" (с) 09.11.2007 23:53:52, фьялка

Нет. Устремления - константа, положенные законом 25 процентов, интерес к детям стремится к нулю. 09.11.2007 17:38:19, Тигренок в чайнике

так вот вопрос - почему все исключают в этом стремлении к нулю роль БЖ (например, нервы треплет, что не хочется с ней рядом стоять, поэтому - как следствие - и к детям меньше БМ приезжает). Ведь в любом процессе всегда есть множество подводных камней. Или это продиктовано тем, что по принятой слабохарактерными "потерпевшими" аксиоме БЖ - обиженный ангел, а БМ - с..чь? :)
я не очерняю всех БЖ. сама имею примеры перед глазами - очень умных, мудрых, сильных и ответственных женщин, не стремящихся все свои неудачи сложить на плечи неудавшегося брака или ушедшего из семьи мужа. жизнь-то продолжается.. 09.11.2007 20:29:13, 7yanka

А почему не обсуждается роль НЖ, видимо, тоже не самая положительная? 19.11.2007 05:34:37, Lyuba

Роль именно этой, так сказать, нж обсудили уже разносторонне.. :-)) Чуть ранее.. 19.11.2007 10:35:05, Дереза

Не очень понимаю, как БЖ с каким быто ни было ее поведением можно пристегнуть у желанию платить поменьше алиментов.
А что в том, что ушедший мужчина теряет интерес к детям, есть роль бывшей жены - то тут я согласна. Бывшая жена, как правило, довольно сильно "фонит", провоцируя даже самим фактом своего существования чувство вины за предательство, напряженную обстановку "недружественности", неприятные воспоминания о периоде расставания. А часто мама детей еще и не может удержаться и скрыть, что ей неприятно с бывшим мужем рядом стоять - и ему это все тоже малоприятно. И радости от встречи с детьми такая обстановка не прибавляет. И ехать к ним хочется все меньше. Да, это часто бывает так - это селя ви такая. 10.11.2007 23:45:55, Anykey

Что за "все" такие? "Отучаемся говорить за всех" (с) :))
Так нервы треплет или денег все больше требует? Или не делает ни того, ни другого? Довольно много БЖ не пристают к своим БМ ни с чем таким, но, тем не менее, интерес к детям теряется.
Версий, почему БМ все меньше интересуется детьми, даже если БЖ нервы не треплет, может быть множество. Например:
1. НЖ не пускает (открыто или завуалированно).
2. Лень куда-то ехать или времени нет. И раньше-то особо не интересовался, просто под боком были. Ведь довольно много мужчин, живущих с женами и детьми, для которых эти дети имеют довольно низкий приоритет. А уж если уехал...
3. Встречи с детьми заставляют почувствовать себя неловко, отвечая на вопросы "Папа, а почему ты с нами не живешь?", "А почему ты так редко приезжаешь?".
По-моему, самый распространенный вариант - 2, довольно распространен - 1, возможно, они во многих случаях присутствуют одновременно.

Лично я не особо задумываюсь, почему мой все меньше интересуется. Он чужой человек, а чужая душа - потемки, смысла нет в ней ковыряться, все равно не пойму, что там у него в голове происходит. Там вообще загадочно все, он и с друзьями своими перестал общаться, общение с родителями и братом сведено к минимуму. Я даже анализировать не берусь. 10.11.2007 14:58:11, Тигренок в чайнике

А зачем рядом стоять с БЖ?
Просто платить алименты... Тогда все будут людьми, а не ангелами и [censored]ами.
Ну, про мудрость БЖ имеет смысл разговаривать с БЖ. А так кажется, что кто-то желаемое выдает за действительное. 10.11.2007 14:54:26, сфинкс

с-в-о-л-о-ч-а-м-и исключил робот 10.11.2007 14:55:28, сфинкс

Конечно всегда лушше прикрыться слезливыми рассказами о плохой и жадной БЖ, чем признать, что ты попросту жадная сво... А уж как НЖ денег то жалко, плачут, плачут, всю конфу слезьми залили, прям утонуть боюсь... 10.11.2007 14:09:33, Стеша

+1. И её же словами: "а жадность НЖ... она, как известно, как соленая вода.. пьешь и не можешь напиться :) 10.11.2007 15:26:11, Ироник

+ 1 000 000
10.11.2007 14:56:19, сфинкс

Потому что есть примеры " очень умных, мудрых, сильных и ответственных женщин, не стремящихся все свои неудачи сложить на плечи неудавшегося брака или ушедшего из семьи мужа", которые тем не менее ни хрена, извините, все равно не получают от БМ на детей(!) заметьте, на БМ сделанных вполне осознанно детей. И вообще роли НЖ, БЖ в отцовских чувствах - близки к нулю, они как газ - либо есть, либо нет. Либо совесть у мужа есть, либо ее нет.
Или мудрость БЖ должна заключаться во фразе "Дорогой, прости, что я тебе жизнь испортила, забудь о нас, мы исчезнем и ни чем тебе не помешаем наслаждаться жизнью, которая продолжается" ? Только заметьте - у него она продолжается со свободой от обязательств, каких то там детей, а у нее она продолжается с обязанностями кормить, поить, одевать, воспитывать детей, которые ей сделал мужчина, которого она может быть с радостью бы вычеркнула из жизни.
И мною замечено, что порывы забрать деток в новую семью и воспитывать как родных НЖ, улетучиваются с появлением собственных совместных. Да так улетучиваются, что моего сына приехавшего поступать в город к папе выставили с вещами без денег (отобрав якобы на пропитание те, что я дала )через неделю после приезда. Со звонком мне НЖ "Почему он живет в МОЕЙ семье?!" Это та женщина, которая просила отдать ей бедного мальчика на воспитание в новую "нормальную" семью, потому что со мной ему будет плохо.
И почему "слабохарактерными" то? Как раз волевыми, раз не боятся свои права отстаивать. Что то логика у Вас хромает... 09.11.2007 22:54:55, Bumama

Если следовать этой логике, интерес моего бывшего должен был давно вырасти до небес!!! :) 09.11.2007 15:32:54, Фиглия

тогда если интерес равен нулю, то запросы бж должны стремиться к бесконечности?)) не, у нас похоже прямая зависимость)) и то, и то по нулям)) 09.11.2007 11:45:25, ЗУку

Нет, не считаю. БМ может выслушать "коммерческие устремления БЖ" и обрубить их на корню или согласиться. С интересами к детям это никак не связано. 09.11.2007 08:46:04, Свет-лана

Не, абсолютно. У меня и устремлений-то никаких к его доходам не было, кроме нескольких моих напоминаний о его же собственных обещаниях: бывший сам назначил, сам и отменил алименты :) А интерес к детям у него меняется, но меняется по одному ему ведомым причинам, коих я не знаю и не интересуюсь знать, если честно. 09.11.2007 01:22:38, фьялка

Конечно лучше так: родить пару-тройку-четверку детей... Потом найти большую любовь, выгнать детей с женой из квартиры, не платить алименты. И интересоваться-интересоваться-интересоваться детьми. И получается суперский отец-героин.
Нет уж. Пусть лучше не интересуется, а алименты платит. А лет так через 5 просит совета у бж "как ему наладить отношения с детьми". А это уже никому не нужно. И Слава Богу. 09.11.2007 00:16:32, сфинкс

Не считаю. Мой БМ очень любит ребенка, деньги дает сам (вполне достойную сумму), приносит все время продукты. НИ РАЗУ ни требовала никаких денег, т.е. все носит сам, при увеличении з/пл увеличил сумму. Развод полностью по его инициативе. 09.11.2007 00:01:56, Стеша

Ой, Даша, дай Бог так надолго... А то унас тоже так начиналось, а закончилось ((( 09.11.2007 22:57:03, Bumama

Да дело в том, что я на него не рассчитываю, платит-хорошо, не будет платить, я и сама заработаю. Я абсолютно согласна с твоим высказыванием. Я теперь вообще только на себя рассчитываю, а не на мужукофф, вот разве только сын вырастет... :-)) и то, это скорее не ставка на него, а , так сказать бонусный вариант :-))))))))) 10.11.2007 11:27:55, Стеша

То есть, мужчина любит только дешевых детей? 
Как-то это слишком меркантильно ;0) Нет, я все же думаю, что особой зависимости тут нет. 
На мой взгляд даже большее влияние чем алиментные потери в зарплате оказывает нехватка времени и энергии - не хватает ее у живущего активной жизнью человека на детеныша, который где-то не под рукой. Отдаляется от него тако йребенок, забывается...08.11.2007 23:43:42, Anykey 
вот смотрите ситуация. мужчина уходит из семьи (не сложилось, так не сложилось), исправно платит добровольные алименты (поскольку детей любит, хочет, чтобы они не нуждались ни в чем, а с учетом того, что зарабатывает достаточно, платит столько, что кому-то и зарплата такая не светит). плюс - платит за ипотечную квартиру для детей (чтобы когда они выросли - у них было жилье). все вместе тянет на половину его белой з\п. при этом его БЖ, не привыкшая считать деньги... не справляется с круглой суммой.. и понимает, что хочет больше. В итоге - подает на алименты. Как следствие - лишает квартиры детей (ибо не может он содержать и свою новую семью и бывшую и ипотеку и 50 процентов алиментов), а в чисто эмоциональном смысле - злится и на детей (хоть мозгами все мы понимаем, что дети-то не при чем), ибо их используют как "отжим" для денег. вот и рассудите!  09.11.2007 19:44:00, 7yanka 
Вообще-то ипотека - дело ненадежное. Чем все кончится у столь непостоянного папаши в туманном и далеком будущем, когда дети вырастут, - много знаков вопроса. Может что-то переменится и прощай ипотека с концами. И сколько людей станут претендовать на квартиру вместе с этими детьми? А кормить-учить-отдыхать возить нужно прямо сейчас. Поэтому значительно лучше алименты по суду и теперь, чем планы на ипотечную квартиру в будущем (как по пословице, "синицу в руки").
19.11.2007 05:19:37, Lyuba 

И что тут рассудить? Плати положенные 25% (33% или 50%) от дохода и не заботься тем, что там пытается "отжать" бывшая и с какой суммой она справляется, а с какой нет - в конце конце концов, это не твое дело. В чем проблемы у отца ребенка? И при чем тут его белая зарплата?10.11.2007 22:54:33, Anykey 
Надо же, как интересно! Как там Вы говорите - не может содержать, а потому на детей злится? А вот по ссылочке ему на всё хватает...[ссылка]

10.11.2007 19:21:55, Сфинкс

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
19.11.2007 13:28:19, 7 again

Год прошел! А ты всё не успокоишься! 
19.11.2007 14:05:31, Фиглия 

Видимо, не все хорошо в датском королевстве.... И денег хоццца!
19.11.2007 14:12:58, Дереза 

Так аппетиты-то растут:))) 
19.11.2007 14:11:28, Сфинкс

Банальная содержанка? Перепуганная возможной перспективой снятия с довольствия или уменьшения оного. А фуфырилась-то как: филозоф, японский призрак, женщина-лиса...11.11.2007 13:12:14, фьялка 
Без копейки личной, на птичьих правах, да ещё с ближайшей перспективой уступить по первому требованию ("талак-талак-талак")тёплое местечко очередной затейнице (командировочный сюрприз), которая помоложе окажется...Да тут впору рыдать от сопереживания, а не гонять её!:))) "Господа, Вы звери, господа!"(с) ААааааа:)))))
11.11.2007 17:34:01, Сфинкс добрый

Такие страшные истории да ночь глядя... Ндя уж.. Гы.. :-)))))))
11.11.2007 19:49:13, Дереза 

Н-да. ;( Мне это что-то подозрительно напоминает........
10.11.2007 23:12:27, Фиглия 

Девушки... скажите мне, что я ошибаюсь: детей там трое?11.11.2007 02:07:03, фьялка 
не-а.. не ошибаешься.. именно трое..
11.11.2007 11:07:37, Дереза 

Я заинтересованная твоими словами, посмотрела поиском - оно не напоминает, оно так и есть. Даже не знаю как прокомментировать... 11.11.2007 01:34:04, Отдыхающая 
Может, уже пора модераторам сообщать... Тут даже не напоминает, а в глаза бьет....
10.11.2007 23:25:20, Дереза 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.11.2007 23:23:21, Bumama

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.11.2007 23:55:20, Стеша

 Так, не понял, жена просит сверх того, что ей полагается по закону? Тогда, да, имеет полное право отказать. А если подала на алименты согласно законодательству - чего ж тут рядить? Не нами придумано, и не вчера. Или муж настолько наивен, что не предполагал алиментов после развода? какая ему разница официально или нет? Или он хочет отжать себе побольше, а не официально это легче?
 И потом намерения папы "квартира - детям" могут многократно менятся, а женщине с детьми и без мужа, извините нужны гарантии ее детям. Кто даст гарантии, что папа будет платить ипотеку, отдаст квартиру детям? Это сегодня он так думает, а завтра.. хто ж зна, что будет завтра? Наш папа на словах был готов жизнь положить ради сына, а время прошло, намерения папы радикально поменялись, да и доход тоже. 
 И потом, за все в этой жизни надо платить, и деньги это самое меньшее, чем можно расплатится. Муж платит за возможность начать жизнь сначала, за новые чувства, это дорого стоит... 09.11.2007 23:04:57, Bumama 
> все вместе тянет на половину его белой з\п
- А что, есть еще у него и черная зарплата? Если ДА, то выходит мужик ныкает у детей деньги, прикрываясь тем, что он их квартирой (одной квартирой на скольких детей?) обеспечивает. 
После суда БЖ все также получает эти 50% его белой з/п? Т.е. она ничего не теряет и ту же ипотеку может оплачивать, только это будет не с "барского плеча", а своя! законная! квартира.
Кстати, 50% черной з/п папик все продолжает ныкать от детей?09.11.2007 20:42:22, Свет-лана 
"белой" сказано чтоб подчеркнуть официальный доход :) а не наличие двух з\п. по поводу "барского плеча" - никто не даст ипотеки женщине, живущей только на алименты (такой уж закон, алименты доходом не считают). поэтому ее претензия на половину = деньги, но потеря потенциального жилья (можно, конечно, себя утешить тем, что он со временем что-то передумает и законно-незаконно квартиры лишит, поэтому лучше рано, чем поздно.. но это все субъективные и безосновательные размышления) третье.. вы меня своим ответом на эту мысль натолкнули... а если и будет у данного мужчины доп.заработок помимо основного - почему он должен его (или его половину) отдавать детям от прошлого брака? во-первых, они обеспечены тем, что он платит (повторяю, сумма не фиктивная), а во-вторых, во второй семье тоже скоро будут дети, их тоже нужно содержать! да и про себя любимого как-то забывать не гоже. а жадность... она, как известно, как соленая вода.. пьешь и не можешь напиться :) при этом и отношения портятся у быв.супругов. ведь из взаимновыгодных договорных отношений превращаются в холодное - "по закону" (кстати, со всеми дырками в этом самом законе).. и денег может стать меньше ожидаемого.. ведь никто не любит, когда его насильно "доят" :)09.11.2007 21:02:54, 7yanka 
> алименты (такой уж закон, алименты доходом не считают
  
Алименты, насколько мне известно, доходом в этом смысле как раз считают.
  
> почему он должен его (или его половину) отдавать детям от прошлого брака?
  
Не половину и не весь, а положенную по закону часть. Обратите внимание, что алименты начисляются вовсе не с белой зарплаиты, как Вы, возможно, наивно думаете. Они начисляются со ВСЕХ ДОХОДОВ.10.11.2007 23:00:07, Anykey 
 В такой ситуации, я так понимаю жена имеет законную долю в ипотечной квартире? Потому как, похоже, иначе "папа" ее давно бы кинул... На месте жены я тогда бы конвертировала бы мифическую квартиру в реальные деньги, потому как "жадность бывшего мужа... она, как известно, как соленая вода.. пьешь и не можешь напиться :) "
"почему он должен его (или его половину) отдавать детям от прошлого брака?" - девушка, по ЗАКОНУ!
 
"во-первых, они обеспечены тем, что он платит (повторяю, сумма не фиктивная)" - жена, как я поняла не с одним ребенком, то есть их трое, как минимум,  обеспечены половиной зарплаты, а новая жена и бывший муж, пока еще даже без детей, то есть их двое  - не обеспечены половиной зарплаты + черная зп? У Вас что по математике в школе было?09.11.2007 23:12:50, Bumama 
:))) Здорово написано!10.11.2007 15:27:13, Ироник 
> но это все субъективные и безосновательные размышления
- ну почему же безосновательные? Он уже "злится и на детей" только потому что их мама против его желания поступила. А дети подрастут и вдруг тоже чем-то не угодят? А так он квартиркой их будет прогибать?
Если квартиру он оформил на себя, то на половину ее может претендовать новая супружница, да и новые наследнички планируются (не дай Бог что с родителем случится...)

> а если и будет у данного мужчины доп.заработок помимо основного - почему он должен его (или его половину) отдавать детям от прошлого брака?
- По закону - от "заработка и (или) иного дохода родителей".

> во второй семье тоже скоро будут дети, их тоже нужно содержать!
- Конечно, надо содержать. Мама этих детей тоже подаст на алименты, а папа обратится в суд с просьбой пересмотреть алименты детям от прошлого брака. А там уж как суд решит...

> да и про себя любимого как-то забывать не гоже
- лучше б об этом ему подумать ДО того, как решится очередного ребенка зачать. 

> из взаимовыгодных договорных отношений 
- ВЗАИМО- это когда обе стороны согласны. а тут одна сторона предложила без риска для себя, а вторая сторона рискуя должна все это принять, иначе "и денег может стать меньше ожидаемого.. ведь никто не любит, когда его насильно "доят"
Ручонки-то надо разжать и отпустить ЧУЖОЕ, тогда и насилия-то и не будет..:-).
09.11.2007 22:18:15, Свет-лана 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- участник находится в режиме чтения.
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.
19.11.2007 13:18:01, tama

А вы откуда в курсе этой истории??? В первый день пребывания на сайте?
19.11.2007 13:36:19, Дереза 

Татьян, Ты на логин посмотри и всё сразу станет ясно. :((((((((( 
19.11.2007 13:47:10, Фиглия 

Я про то и говорю...)))
Что известно, что Жора, он же Гоша, он же 7yanka, он же Barbariska, он же tama, он же Bunny M. и так далее...

19.11.2007 13:53:11, Дереза 

ППКС, все правильно и по полочкам.
19.11.2007 05:07:13, Lyuba 

Светлана - ППКС. А точка зрения девушки, похоже очень сильно зависима от угла ее наблюдения. По закону вселенской справедливости, боюсь, и ей придется когда то точку зрения пересмотреть, со сменой угла... Что очень вероятно с таким легко делающим и так же легко оставляющим детей папочкой. Да не поверит она нам боюсь, что ее то же самое ждет.
09.11.2007 23:32:57, Bumama 
> не хватает ее у живущего активной жизнью человека на детеныша, который где-то не под рукой.
- причем это не зависит живут родители вместе или в разводе. Даже живущий под одной крышей ребенок может оказаться "не под рукой":-( 09.11.2007 08:54:33, Свет-лана 
Может и так, конечно.
Но, живя вместе, легче ощутить его детеныша рукой - руку протянул и потрепал его по загривку. Заодно послушал, что там у него интересного случилось в школе. На это еще может сил хватить даже у уставшего главы семейтсва. 
А вот вставать с теплого дивана и под дождем ехать на другой конец города на свидание с собственным детенышем - такому поступку куда больше шансов оказаться уже совсем чрезмерным героизмом.10.11.2007 23:04:18, Anykey 

Вернуться в конференцию

Вы не считаете, что интерес бывшего супруга к детям

Загруженные изображения