Девочки, те кто с малышом нашли нового папу и создали новую семью, поделитесь опытом, пожалуйста.
Дочке 5 лет. Папа ушел когда было ей 10 месяцев. В 2 года стала общаться с ним, а в 3 и с его тогда еще невестой, теперь женой. Отношения хорошие, дочка его очень любит, с женой его и я в хороших отношениях. Я никогда о папе дочке ничего плохого не говорила и не буду, считаю, что подрастет сама решит кто был прав, а кто виноват.
Уже 1,5 года с нами живет мой любимый человек.У него есть тоже 5летний сын от первого брака, живет в другом городе. К моей дочке он относится очень хорошо, но не сюсюкается как ее папа.
И вот проблема - нет у моей дочки авторитета в жизни. Там папа по ее мнению "не имеет права воспитывать, т.к. живет не с нами" а здесь моему другу говорится "не воспитывай меня - ты мне никто - своего сына воспитывай". И это только в моменты, когда она действительно плохо себя ведет и он пытается объяснить ей, что она не права. В остальное время она говорит, что любит его. Даже когда рисует семью , она рисует с нами не папу, а моего друга:)
Как вы смогли наладить здоровые отношения между ребенком и новым папой? Ведь здесь нужно помочь не только малышу, но и новому мужчине в семье. Как это сделать? Подскажите...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
новая семья
17.10.2007 11:31:31, В растерянности32 комментария
И в чем собственно заключается "воспитание"? В объяснении, что такое хорошо, а что такое плохо? Или в наказании?
Мне кажется, что роль данного мужчины в семье непременно нужно девочке объяснить. В ее понимании это, безусловно, не папа. И это не "мамин муж" (потому что такой статус не сильно продвигает в отношениях с ребенком), и от "взрослый - значит, решает" я бы поостреглась. Для девочки и мамы это должен быть, ИМХО, их друг, который несет за них ответственность, который заботится о них, который их любит, с которым они вместе живут. И мама с дочкой его любят и ценят его дружбу! И именно поэтому им желательно прислушиваться к его мнению. И он сам, кстати, тоже так делает.... 19.10.2007 00:18:29, Anykey
ИМХО Так собственно отношения надо выстраивать ДО того как мужчина попал к вам в дом. Я вышла второй раз замуж за мужчину которого выбрала моя дочь. Т.е. если бы он ИЗНАЧАЛЬНО не выстроил бы с ней отношения, то ни о каких НАШИХ отношениях речи бы не шло. Собственно весь наш роман развивался на фоне детского сада. Авторитет мужчина должен заработать, собственно это и есть одна из основных ролей мужчины в семье. А так ваша дочка правду говорит и вас не должно это удивлять, вы просто почему то оказались не готовы ее услышать, вам показалось, что если вы любите - то и ребенок будет ЛЮБИТЬ. А она совершенно не обязана, более того то что вы пытаетесь считать любовью может оказаться в лучшем случае очень хрупкой привязанностью, которая разобъется при малейших проблемах. Объяснять ваш друг должен ПОСТОЯННО и то что хорошо и то что плохо, иначе чем он в принципе с точки зрения ребенка отличается от папы на стороне. Да ни чем. Отсюда и равное отношение к попыткам этих двух мужчин навязать свое "воспитание". Они , с точки зрения ребенка, ОБА ВРЕМЕННЫЕ. Ребенка же не волнуют ваши постельные и финансовые взаимоотношения. Но это мое личное мнение. На счет "по заднице" - можете конечно попробовать, но ведь бить то будете за то что вам ПРАВДУ в глаза сказали, и ребенок знает, что это ПРАВДА. Можете попробовать, вот только результат может быть очень неожиданным.
17.10.2007 18:02:28, lenok_
понимаете, ребенок праву говорит, когда ее что-то не устраивает. а когда все ок - лицемерит, получается? и чего хорошего?
по началу ответа в принципе согласна. но мама должна контролировать, что и как дочь позволяет себе говорить 17.10.2007 18:31:33, LightBug©
значит, плохо объясняете
дело не в долгости. а в эффективности
уверена, моей хватило бы моего объяснения один раз. без ремня, конечно же :) это я уж так, сгоряча... 17.10.2007 21:17:30, LightBug©
в том-то и дело что почти 2 года все было прекрасно, но дочка растет, многое начинает понимать и начинает откровенно манипулировать взрослыми.
я против того, чтобы жить с мужчиной, которого выбрал только ребенок, мамин выбор тоже должен учитываться. Тем более он прекрасный отец своего сына и хороший человек (кстати, ей еще не было и 2 лет как она уже сама выбрала его - залезла на колени, а потом все всремя если видела его - бежала на встречу и прыгала на руки - мы тогда были просто знакомы) 17.10.2007 19:10:12, в растерянности
я против того, чтобы жить с мужчиной, которого выбрал только ребенок, мамин выбор тоже должен учитываться. Тем более он прекрасный отец своего сына и хороший человек (кстати, ей еще не было и 2 лет как она уже сама выбрала его - залезла на колени, а потом все всремя если видела его - бежала на встречу и прыгала на руки - мы тогда были просто знакомы) 17.10.2007 19:10:12, в растерянности
по началу ответа в принципе согласна. но мама должна контролировать, что и как дочь позволяет себе говорить 17.10.2007 18:31:33, LightBug©
После таких ее заявлений часто очень долго разговариваю с ней, пытаюсь понять ее и объяснить ей ситуацию, вроде бы понимает, но до поры до времени...
17.10.2007 19:12:39, В растерянности
дело не в долгости. а в эффективности
уверена, моей хватило бы моего объяснения один раз. без ремня, конечно же :) это я уж так, сгоряча... 17.10.2007 21:17:30, LightBug©
Мне кажется, что объяснять человеку ЛЮБОГО ВОЗРАСТА, что он неправ- бесполезное и глупое занятие. Потому что он в ответ будет уперто утверждать, что он прав, а это ты не прав. :) Неконструктивно.
Предлагаю формулировку:"Мне не нравится вот этот твой поступок.За него тебе будет вот это."(и подтверждение мамы:"Да, доченька, будет. Уж я за этим прослежу").
Ребенок чувcтсвует слабое место и пытается через него манипулировать: заставить делать (в данном случае-не делать)то, что ему надо (не надо). Пока-у него выходит это.
Предлагаю ответить на фразу:"Ты меня не воспитывай!"
-"А я не буду воспитывать! Я просто буду делать, чтобы мне не было неудобств. Уж на это я право имею? Имею. Если для этого придется оставить тебя без сладкого (поставить тебя в угол)- я это сделаю."
или
-(шутливо, грозно)"Нет уж, я тебя воспитаю! Ремешком! Или сразу- поймаю (ласково, но крепко держа в руках) и СЪЕМ!ГАМ!" . Обычно у нас такие моменты переходят в дружескую потасовку, после которой мои требования формулируются в виде необсуждаемом и выполняемом.
или
-"Хочу-и буду воспитывать. Мне жена (мама девочки имеется в виду)разрешила! И сына буду воспитывать! Меня на всех хватит!"
17.10.2007 17:00:34, Змея Скарапея
Предлагаю формулировку:"Мне не нравится вот этот твой поступок.За него тебе будет вот это."(и подтверждение мамы:"Да, доченька, будет. Уж я за этим прослежу").
Ребенок чувcтсвует слабое место и пытается через него манипулировать: заставить делать (в данном случае-не делать)то, что ему надо (не надо). Пока-у него выходит это.
Предлагаю ответить на фразу:"Ты меня не воспитывай!"
-"А я не буду воспитывать! Я просто буду делать, чтобы мне не было неудобств. Уж на это я право имею? Имею. Если для этого придется оставить тебя без сладкого (поставить тебя в угол)- я это сделаю."
или
-(шутливо, грозно)"Нет уж, я тебя воспитаю! Ремешком! Или сразу- поймаю (ласково, но крепко держа в руках) и СЪЕМ!ГАМ!" . Обычно у нас такие моменты переходят в дружескую потасовку, после которой мои требования формулируются в виде необсуждаемом и выполняемом.
или
-"Хочу-и буду воспитывать. Мне жена (мама девочки имеется в виду)разрешила! И сына буду воспитывать! Меня на всех хватит!"
17.10.2007 17:00:34, Змея Скарапея
Спасибо:)
Последние два варианта возьму на заметку:) 17.10.2007 19:14:14, В растерянности
Последние два варианта возьму на заметку:) 17.10.2007 19:14:14, В растерянности
Третий вариант мне кажется слабее двух предыдущих.
1) Присутствует фраза "Хочу и буду", которую ребенок непременно возьмет на заметку, и потом от нее не избавитесь;
2) Существует остроумный ответ на нее:"Хочешь, а не будешь!"...Хы!
3) Реакция вашего мужа как бы вторична "Мне твоя мама РАЗРЕШИЛА", т.е. он не из породы "Главных", а по иерархии где-то рядом с ребенком, что на некоторые (или многие)действия ему нужно разрешение мамы ребенка. И где ж потом ему авторитет искать, спрашивается?
Кстати. Вы после негативных (скажем даже-шокирующих) заявлений дочки ДОЛГО БЕСЕДУЕТЕ с ней, т.е. уделяете дополнительное внимание. А не этого ли она добивается своими высказываниями, а? Если бы после каждого такого заявления ее отводили в комнату без игрушек и ставляли сидеть одиноко в кресле 10 минут, например. Т.е. не уделять лишнее внимание, а лишать внимания. Это, конечно, с осторожностью, может ребенку его и так не достает, поэтому он все это и проделывает,-не знаю.
Мне кажется, что нужно попробовать перевести разговор с плоскости:"Воспитывать имеет право только родной" в такое русло:"мы живем вместе, двое взрослых и ребенок. Мы договорились, что в доме существуют вот такие правила (перечислить). Почему они существуют? (перечислить).Например,вещи кладутся на место, чтобы об них не спотыкаться :) и легче было искать. При нарушении правил нарушителю бывает (перечислить). Например, если игрушки к 21 часу не убираются ребенком, то они убираются одним из взрослых высоко на шкаф на неделю. Ребенок право голоса при обсуждении имеет, но решают взрослые (объяснить, что больше прав и больше обязанностей. Если ребенок берет на себя обязанность мыть посуду вечером в пятницу, то получает право выбирать телепрограмму с 20 до 21,-ну, и т.п.) " Т.е. есть Правила, их невыполнение влечет Последствия, будь то взрослый или ребенок. Причем тут "родной-не родной?" Живем вместе, чтобы было жить приятней,это и установлено. Не с целью кого-то мучить, кому-то что-то доказать, а с целью приятно жить вместе.
Хы! Эк меня расвезло на патетику :) 18.10.2007 09:21:23, Змея Скарапея
1) Присутствует фраза "Хочу и буду", которую ребенок непременно возьмет на заметку, и потом от нее не избавитесь;
2) Существует остроумный ответ на нее:"Хочешь, а не будешь!"...Хы!
3) Реакция вашего мужа как бы вторична "Мне твоя мама РАЗРЕШИЛА", т.е. он не из породы "Главных", а по иерархии где-то рядом с ребенком, что на некоторые (или многие)действия ему нужно разрешение мамы ребенка. И где ж потом ему авторитет искать, спрашивается?
Кстати. Вы после негативных (скажем даже-шокирующих) заявлений дочки ДОЛГО БЕСЕДУЕТЕ с ней, т.е. уделяете дополнительное внимание. А не этого ли она добивается своими высказываниями, а? Если бы после каждого такого заявления ее отводили в комнату без игрушек и ставляли сидеть одиноко в кресле 10 минут, например. Т.е. не уделять лишнее внимание, а лишать внимания. Это, конечно, с осторожностью, может ребенку его и так не достает, поэтому он все это и проделывает,-не знаю.
Мне кажется, что нужно попробовать перевести разговор с плоскости:"Воспитывать имеет право только родной" в такое русло:"мы живем вместе, двое взрослых и ребенок. Мы договорились, что в доме существуют вот такие правила (перечислить). Почему они существуют? (перечислить).Например,вещи кладутся на место, чтобы об них не спотыкаться :) и легче было искать. При нарушении правил нарушителю бывает (перечислить). Например, если игрушки к 21 часу не убираются ребенком, то они убираются одним из взрослых высоко на шкаф на неделю. Ребенок право голоса при обсуждении имеет, но решают взрослые (объяснить, что больше прав и больше обязанностей. Если ребенок берет на себя обязанность мыть посуду вечером в пятницу, то получает право выбирать телепрограмму с 20 до 21,-ну, и т.п.) " Т.е. есть Правила, их невыполнение влечет Последствия, будь то взрослый или ребенок. Причем тут "родной-не родной?" Живем вместе, чтобы было жить приятней,это и установлено. Не с целью кого-то мучить, кому-то что-то доказать, а с целью приятно жить вместе.
Хы! Эк меня расвезло на патетику :) 18.10.2007 09:21:23, Змея Скарапея
в 5 лет заявления про "права"??? Ой, странно это!
Видимо нужно объяснить ребенку, что "новый дядя" - это Глава Вашей Семьи, и Вы его слушаетесь и с ним советуетесь. Вы все живете вместе, поэтому все решения принимаете вместе, если "дядя"- что-то сказал, то он прав и надо выполнять.
Ваша роль тут решающая - если вы поддерживаете "друга" - то дочь примет его авторитет, если же оспариваете его слова/действия - то не примет. Так что Вам нужно договорится с другом по вопросам ее воспитания, что разрешать/запрещать/поощерять/наказывать и действовать совместно. 17.10.2007 15:29:43, Коллекционер Жизни
Если уже 2 года вместе живете, т.е. с 3 лет ребенка, то вероятность того, что ребенок реально помнит, как жил ДО дяди - очень мала.
С мужем живем с 2.9. ребенка, ребенок ничего о том, что когда-то он с нами не жил не помнит абсолютно. Какие-то отрывки возможно, что вот такого, что "были только доча и я" - не может помнить. Это Ваше чувство вины. 18.10.2007 17:33:03, Sampo
Видимо нужно объяснить ребенку, что "новый дядя" - это Глава Вашей Семьи, и Вы его слушаетесь и с ним советуетесь. Вы все живете вместе, поэтому все решения принимаете вместе, если "дядя"- что-то сказал, то он прав и надо выполнять.
Ваша роль тут решающая - если вы поддерживаете "друга" - то дочь примет его авторитет, если же оспариваете его слова/действия - то не примет. Так что Вам нужно договорится с другом по вопросам ее воспитания, что разрешать/запрещать/поощерять/наказывать и действовать совместно. 17.10.2007 15:29:43, Коллекционер Жизни
может быть это влияние родного папы или бабушки со стороны мужа? У нас тоже были такие заявления, сразу догадалась, что автор.
18.10.2007 12:47:42, GLE
Сама удивляюсь откуда про "права" :)
И проблема-то именно в том, что она совсем не против "дяди" (папа у нее есть), она даже любит его, ждет с работы, ходит в цирк, гулять и.т.д. Но до тех пор пока он не проявит себя как глава семьи.
Думаю даже что это своего рода ревность - раньшето были только доча и я... 17.10.2007 19:17:20, В растерянности
И проблема-то именно в том, что она совсем не против "дяди" (папа у нее есть), она даже любит его, ждет с работы, ходит в цирк, гулять и.т.д. Но до тех пор пока он не проявит себя как глава семьи.
Думаю даже что это своего рода ревность - раньшето были только доча и я... 17.10.2007 19:17:20, В растерянности
С мужем живем с 2.9. ребенка, ребенок ничего о том, что когда-то он с нами не жил не помнит абсолютно. Какие-то отрывки возможно, что вот такого, что "были только доча и я" - не может помнить. Это Ваше чувство вины. 18.10.2007 17:33:03, Sampo
Мой начал в 8 что-то такое говорить. Я тоже сначала растерялась, но тут мама моя мне посоветовала - пресекать такие разговоры с его стороны немедленно и жестко. В духе - "Ты не имеешь права так говорить с папой (Имярек в Вашем случае). Ты живешь в нашем общем доме и обязан слушаться взрослых, которые с тобой живут, нравится тебе это или нет". Кто кому и кем приходится тут не имеет значения. У нас помогло - прекратил моментально, видимо, действительно проверял границы дозволенного. У нас, правда, брак давно официальный и есть общий ребенок еще. 17.10.2007 14:28:06, Sampo
Пробовали жестко - заканчивается жуткой истерикой...
17.10.2007 19:18:51, В растерянности
Такие веши нужно обсуждать не в момет выяснения отношений, дети в 5 лет еше не контролируют свои эмоции. Это надо говорить уже после того, как страсти отбушевали: без угрозы в голосе, а спокойно и твердо. ИМХО.
17.10.2007 21:43:26, LVR
видимо вы должны были сообщить ей, что этот дядя теперь ей не никто, а хотя бы ваш муж или еще лучше тоже ее папа.
17.10.2007 12:29:21, Наталияяя
не муж пока, в том-то и дело, и папа у нее любимый есть
17.10.2007 19:19:56, В растерянности
Поэтому я и обращаюсь за советом.
Кроме того уже послезавтра иду к психологу, сначала без дочи, потом походим с ней. Ведь я очень хочу найти причину такого поведения и хамства в том числе, и знаю, что взрослые тоже виноваты в сложившейся ситуации - где-то что-то упустили и все - получите распишитесь... 17.10.2007 19:22:39, В растерянности
Кроме того уже послезавтра иду к психологу, сначала без дочи, потом походим с ней. Ведь я очень хочу найти причину такого поведения и хамства в том числе, и знаю, что взрослые тоже виноваты в сложившейся ситуации - где-то что-то упустили и все - получите распишитесь... 17.10.2007 19:22:39, В растерянности
когда все ок - она его любит. он ей отец. содержит, воспитывает, заботится...
когда она не права, и знает это, но "сказать нечего" - ты мне не отец
слов нет :) пусть определится, может? не отец - так никаких подарков, киндер-сюрпризов, походов в кино и проч. никто и звать никак 17.10.2007 12:03:03, LightBug©
+1
Ребенок просто испытывает, насколько далеко можно зайти. Если сейчас с рук сходит, то в следующий раз еще что-то можно попробовать. Надо объяснить, что у вас семья. и хоть ваш муж и не родной папа, но он член вашей семьи. И он несет ответственность за ребенка, и имеет право воспитывать. Просто на основании того, что он взрослый член семьи. Если ей что-то не нравится, пусть расскажет вам, что именно. Возможно у нее есть какие-то серьезные причины, о которых вы просто не знаете. Если причин нет, то такие высказывания и поведение надо пресекать сразу. 17.10.2007 12:34:40, Эй-фория
Ребенок просто испытывает, насколько далеко можно зайти. Если сейчас с рук сходит, то в следующий раз еще что-то можно попробовать. Надо объяснить, что у вас семья. и хоть ваш муж и не родной папа, но он член вашей семьи. И он несет ответственность за ребенка, и имеет право воспитывать. Просто на основании того, что он взрослый член семьи. Если ей что-то не нравится, пусть расскажет вам, что именно. Возможно у нее есть какие-то серьезные причины, о которых вы просто не знаете. Если причин нет, то такие высказывания и поведение надо пресекать сразу. 17.10.2007 12:34:40, Эй-фория
И мужчине тоже нужно делегировать побольше полномочий. Сюсюкать совершенно необязательно, а вот участвовать в процессе взращивания-воспитания обязательно. Если его мнение будет учитываться мамой, то ребенок это быстро осознает.
Для примера мой отец сюсюкает и потакает внуку, тогда как мой отчим (то есть муж бабушки) общается с ним в совершенно иной манере, но при этом искренне любит и переживает. В итоге ребенок у родного дедушки сидит на голове и всячески им манипулирует, тогда как бабушкин муж для него непререкаемый авторитет, мнение которого он очень ценит. 17.10.2007 14:00:57, Эй-фория
Для примера мой отец сюсюкает и потакает внуку, тогда как мой отчим (то есть муж бабушки) общается с ним в совершенно иной манере, но при этом искренне любит и переживает. В итоге ребенок у родного дедушки сидит на голове и всячески им манипулирует, тогда как бабушкин муж для него непререкаемый авторитет, мнение которого он очень ценит. 17.10.2007 14:00:57, Эй-фория
"Дети чувствуют тоньше, видимо дочка четко почувствовала, что он не только не папа, но и не член семьи..."
Ага, или ей(дочке) кто-то это подробно объяснил! ;)
Не будем говорить кто, хотя это был слонёнок. (с) 17.10.2007 12:36:27, Фиглия
Ага, или ей(дочке) кто-то это подробно объяснил! ;)
Не будем говорить кто, хотя это был слонёнок. (с) 17.10.2007 12:36:27, Фиглия
это не повод девочке говорить все, что лезет в головенку. мужчина заботится о ней, на правах (и обязанностях!) отца. и хотя бы только поэтому девочка не должна позволять себе такие выссказывания. мама виновата только в том - на мой взгляд - что не пресекла это сразу. а уж в какой стадии официальность ее отношений с любимым мужчиной - это дело десятое. в конце концов ребенка никто не заставляет мч папой называть 17.10.2007 12:44:53, LightBug©
что молчел - весьма хороший человек, и может многому научить ее. 17.10.2007 11:58:28, Дара
Да знает она все это.
Я даже иногда пугаюсь, что дочка всегда была в курсе нашей семьи - я никогда не рассказывала "про папу космонавта", но и никогда не говорила что папа нас бросил. Потом знакомство с папиной невестой, теперь женой, потом мой МЧ - может я погорячилась вываливать на ребьенка всю правду? Мы вдвоем были как подруги и ждали нашего мужчину, который будет жить с нами и заботится о нас. И вот он появился.
Может у детей все проще и она думала, что МЧ будет также сюсюкать с ней как папаша (который раз в месяц ее видит и дарит чупа-чупс - для нее это истинная любовь - папа меня любит) А МЧ ведет себя (по-моему конечно) как настоящий отец и похвалит когда надо,и укажет на то, что делать что-то нельзя.
Дай Бог, мы все это разрулим и я потом с вами всеми поделюсь:)
Спасибо огромное за ответы - есть над чем задуматься:) 17.10.2007 19:32:17, в растерянности
Я даже иногда пугаюсь, что дочка всегда была в курсе нашей семьи - я никогда не рассказывала "про папу космонавта", но и никогда не говорила что папа нас бросил. Потом знакомство с папиной невестой, теперь женой, потом мой МЧ - может я погорячилась вываливать на ребьенка всю правду? Мы вдвоем были как подруги и ждали нашего мужчину, который будет жить с нами и заботится о нас. И вот он появился.
Может у детей все проще и она думала, что МЧ будет также сюсюкать с ней как папаша (который раз в месяц ее видит и дарит чупа-чупс - для нее это истинная любовь - папа меня любит) А МЧ ведет себя (по-моему конечно) как настоящий отец и похвалит когда надо,и укажет на то, что делать что-то нельзя.
Дай Бог, мы все это разрулим и я потом с вами всеми поделюсь:)
Спасибо огромное за ответы - есть над чем задуматься:) 17.10.2007 19:32:17, в растерянности
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
