Ситуация.. ..бывший муж, от него сын 4 года, есть мужчина с которым планируется второй брак, вместе пока не живем. Развод был по инициативе БМ, по причине того, что у него другая женщина с которой он планирует создать семью. Бывшие свекры и муж общаются с ребенком очень не стабильно, заходят примерно раз в месяц на полчаса , по своей инициативе ребенка в гости не зовут, никуда с ним не выходят гулять, никак в его воспитании не участвуют . БМ-живет со своими родителями, ребенку звонит вообщем-то регулярно, но появляется крайне редко, помощь по большому счету только алиментная. В среднем ребенок бывает у родни раз в месяц. Однако чем реже сын их видит, тем лучше они ему кажутся, тем больше он фантазирует. Любой незначительный конфликт заканчивается криками я все папе расскажу и т.д. Предполагаемый второй супруг со своими попытками воспитания посылается далеко и надолго, ибо у нас ПАПА. Я сама не сторонница прекращать отношения отпрыска с БМ, но нас не устраивает с моим мужчиной ситуация, когда люди крайне мало участвующие в жизни ребенка являются для него «иконой». Да, я знаю что нужно просто жить и годами завоевывать привязанность ребенка и уважение, это все понятно, но может будут еще какие-то советы, как высторить отношения между нами всеми. Спасибо заранее.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
совет не дам, но почитайте книги Владимира Леви по детской психологии...
Ну и для "неидеализации" организуйте общение с папой почаще... Да-да, пойдите "от противного", пуссть папа/бабушка ребентенка пару раз в НЕприятные места свозят, типа поликлиники, или под благовидным предлогом на пару дней его туда "пожить" - дескать у вас грипп шибко заразный случился, хотите дите изолировать...Пару раз невкусным ужином его там накормят, несколько замечаний сделают - ореол-то славы и поуменьшится... 07.09.2007 11:59:06, Коллекционер Жизни
Родственники и папа не хотят общаться чаще, любые мои просьбы, даже самые простейшие, типо забрать дитя из садика и посидеть с ним два часа, вызывают кучу вопросов и проблем, они все безумно занятые, работящие, ни о каких походах к врачу и речи быть не может, им это сто лет не надо-проверено. Они хотят общаться с ребенком тогда, когда их левая пятка захотела и с частотой свиданий раз в месяц, в промежутках звонки. Понимаете, это ситуация, когда толку от них нет , но и совсем распрощаться с внуком и сыном то же ответ я так думаю "нет", хотя бы исходя из того " а что люди подумают". Послать их к черту я не могу, хотя хочется, потому что беспокоюсь за реакцию сына, да и вобще как-то не полюдски вроде, родня всеж...
07.09.2007 14:41:31, Панамка
Ну и для "неидеализации" организуйте общение с папой почаще... Да-да, пойдите "от противного", пуссть папа/бабушка ребентенка пару раз в НЕприятные места свозят, типа поликлиники, или под благовидным предлогом на пару дней его туда "пожить" - дескать у вас грипп шибко заразный случился, хотите дите изолировать...Пару раз невкусным ужином его там накормят, несколько замечаний сделают - ореол-то славы и поуменьшится... 07.09.2007 11:59:06, Коллекционер Жизни
ой, это все легко в теории. а что делать, если папе все это не надо. если его сложившаяся ситуация вполне устраивает. и раз уж у автора на горизонте второй брак, то насильно привлекать папу я б не стала
07.09.2007 13:43:33, Наталияяя
а сказать ему, что вот теперь твой папа? у моего одно время было два папы. я просто сказала ему, что так бывает. бывает же два дедушки
07.09.2007 10:00:29, Наталияяя
Вот я как раз ниже у Any спрашивала как обозначить нового мужчину кто он...Мне кажется он не папа пока.. и они с ребенком мало совсем знакомы, сын не поймет каким образом этот мужчина вдруг папа...а елси не папа, то кто?
07.09.2007 10:10:35, Панамка
у меня тогда был не просто друг, а мы уже начали вместе жить. до этого они уже были знакомы. мой МЧ водил его в сад, мы гуляли вместе. потом сын его "застукал" у меня утром. я тогда тоже боялась и скрывала, что МЧ остается у меня на ночь. А однажды мы проспали и еще и дверь забыли закрыть. Утром зашел ребенок: "А я не знал, что N у нас тоже спит. подвинься, я тоже к маме лягу".
после этого мы перестали прятаться. БМ у меня тогда появлялся раз в полгода и история с ним была как у автора. Звал он моего друга по имени, но я как-то ему сказала, что он теперь будет ему папой. Ребенок спросил, а как же папа тот, я соответственно сказала, он тоже папа. Значит папы теперь два. Единственное, что он у меня спросил, а бывает ли две мамы, и я его заверила, что мама одна, и я всегда буду его мамой. Так что звал он моего друга по имени, а друзьям говорил как о папе. Типа "вот мой папа, мы с папой ходили туда-то" Однажды получилось очень смешно. Стоит он с тремя своими друзьми, и они друг другу хвастаются. "А у меня есть то-то, а вот у меня то-то" И тогда мой им всем: "А у меня есть два папы" И тишина, ни у кого больше такого не оказалось :-))) 07.09.2007 13:41:02, Наталияяя
после этого мы перестали прятаться. БМ у меня тогда появлялся раз в полгода и история с ним была как у автора. Звал он моего друга по имени, но я как-то ему сказала, что он теперь будет ему папой. Ребенок спросил, а как же папа тот, я соответственно сказала, он тоже папа. Значит папы теперь два. Единственное, что он у меня спросил, а бывает ли две мамы, и я его заверила, что мама одна, и я всегда буду его мамой. Так что звал он моего друга по имени, а друзьям говорил как о папе. Типа "вот мой папа, мы с папой ходили туда-то" Однажды получилось очень смешно. Стоит он с тремя своими друзьми, и они друг другу хвастаются. "А у меня есть то-то, а вот у меня то-то" И тогда мой им всем: "А у меня есть два папы" И тишина, ни у кого больше такого не оказалось :-))) 07.09.2007 13:41:02, Наталияяя
Я всегда называла друг.Правда эти мужчины не были моими мужьями))).И вообще часто слышу это слово из речи детей-у нас это правда девочки 6-8 лет,чуток постарше вашего.Папы у них папами,а нынешние партнеры их мам обозначаются словом "друг".Мне кажется что если вы будете жить вместе длительное время,то нормально называть по имени.Не папа-а по имени.
07.09.2007 11:00:02, Линдаа
Ребенку 4 года - он совсем маленький. Странно, что он воспринял Вашего нового мужа как абсолютную альтернативу папе. Где-то что-то сложилось неудачно, совпало что-то :(
Скорее всего, действительно, если папа сейчас пропадет с горизонта, то через какое-то время детеныш его практически забудет. А как Вы оцениваете бывшего - с ним можно будет договориться о его пропадании из жизни вашей семьи? Это было бы лучше всего, ИМХО.
Если же этого сделать не удастся.
Или если Вы по каким-либо причинам на это не пойдете.
Тогда надо будет над ситуацией старательно работать (впрочем, даже если он сейчас исчезнет, все равно это необходимо!). Сами собой отношения могут и не сложиться, они требуют работы над собой всех участников ситуации, мамы в особенности...
Мне кажется, что очень важно перенести акцент в восприятии ребенком Вашего супруга с "моего нового папы" на "моего друга". С девочками легче - они обожают дружить со взрослыми мужчинами! И даже и лучше, если не с одним ;0) С мальчиками сложнее, тут просто хорошего отношения не достаточно - надо искать общие интересы.
И старательно надо не противопоставляться папе.
Попытаюсь объяснить на примере.
Ваш супруг с сыном (по интересам) отправлены в лесу совместно разжигать костер. Муж показывает детенышу способ укладки дров и розжига. А сын спорит: "А мой ПАПА всегда делал не так! Он вот так складывал." И тут надо взять себя в руки, не говорить, что так одни придурки разжигают костры, не говорить, что так не загорится, не говорить, что это годится только для сухой погоды, а сейчас дождь... Надо проявить заинтересованность - ух ты, а ну-ка, научи. И попытаться разжечь именно так, как хочет ребенок. Даже если не зажигается, и он все перепутал. Попытыться восстановить способ до приемлемого к применению. НО. Постоянно, хоть и не навязчиво, клонить (например, рассказывая маме потом) к тому, что это ОН, детеныш мужа так научил. Ну а не какой-то там чей-то папа... И даже елси ребенок все же вспомнит и маме, откуда знает этот способ, и захочет разделить славу классного поджигателя костра с папой, то надо не спорить, но похвалить ЕГО (опять же, а не его папу), что он так здорово зажег. А муж может потом использовать способ его имени (детеныша, а не папы!). И может показать ему еще 10 разных способов, каждый из которых годится для своего определенного случая. И свой, в том числе. И со временем можно будет выбирать наиболее удачным. И, возможно, это и окажется изначально предлагаемый способ Вашего мужа....
И надо старательно искать общие интересы. Причем, хорошо бы (!) в тех областях, которые отцу ребенка чужды. И хорошо бы (!) в таких, в которые не всякого ребенка его возраста допускают. Ну, скажем, ловить с Вашим мужем рыбу спиннингом, если папа не рыбак. Или ремонтировать вместе с Вашим мужем машину, если папа не автолюбитель. Ходить под парусом, если папа не серфенгист. Ну и т.д. И это должно быть не всегда втроем (с мамой), а очень даже нередко только вдвоем, без мамы.
При упоминание всяких интересностей, которые ребенок вспоминает сделанными с папой, интересоваться. Не папой, а тем, как и что именно делал детеныш. Заценить.
Очень важно провоцировать дополнение друг друга мужем и сыном в каких-то совместных делах. Например, муж не любит покупать продукты в магазине, потому что не помнит, какое именно молоко мама предпочитает, какую гречку, какое масло. А сын все это помнит и разбирается, но не может дотащить до дома. Вот и повод вместе послать их за покупками на машине. Возможно, для четырехлетнего это слишком сложно - но, понимаете, да? я пишу про принцип на примерах, а не про конкретные мероприятия.
Очень полезно маме провоцировать их заботу друг о друге. К примеру, уехав куда-то по необходимости, оставив их на пару дней вдвоем. Чтобы муж мог детенышу разогреть ужин. А сын чтобы мог последить, когда начнется футбол, и позвать его в это время от грязных тарелок к телевизору... 06.09.2007 21:48:08, Anykey
Не бойтесь! Не будет у детеныша никаких комплексов, если, конечно, не тыкать ему постоянно, что твой отец тебя бросил и не приходит к тебе.
Про "что сказать".
Я бы сказала, что это мой друг. Или что это мой муж. Кто он тебе? Муж (друг) мамы.
Но я бы поостереглась жить вместе пока он не стал другом ребенку... Когда мы начинали совместную жизнь, мы вполне были друг другу друзьями, и этот вопрос у сына сомнения не вызвал.
Если у Вас такая неполучка с отцом ребенка, то, конечно, сближение Вашего друга с сыном может и затянуться.
А может, вам съездить куда-нибудь втроем? Далеко. Где вопрос, придет ли папа сегодня вечером, не стоит. Где можно будет Вам отправить своих мужчин вдвоем плавать с маской, и где они вполне смогут через несколько дней подружиться.
Предупредить сына, что вот этот мужчина (мой друг!) будет жить с нами вместе, обязательно надо, ИМХО. Более того, я бы считала, что с сыном обязательно надо посоветоваться, а согласен ли он с таким решением. 07.09.2007 17:49:02, Anykey
ИМХО Только терпение и ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ вашего избранника к ребенку. Если есть только желание воспитывать ребенка ради того что бы, вы не сочтите за обиду, спать с вами, то конфликты будут постоянно. Мой супруг начал осаду меня с моей дочери :) Вот когда ребенок влез к нему на ручки у меня зародилась мысль, что отношения между нами могли бы пойти дальше чем проводы меня до детского сада :))) Причем неоднократно именно терпение и любовь супруга позволяли разрешать мои конфликты с дочерью. Сейчас деточке 20 лет. Как в 3 года влезла к папе на ручки, так до сих пор и не слазит. И удивительное дело, ребенок , вылитая копия био отца, сейчас поразительно похож на мужа :)))
06.09.2007 19:55:21, lenok_
Мне кажется желание растить ребенка у него есть, но насколько оно останется если не будет ответной реакции ребенка, насколько хватит терпения.. я не знаю...
07.09.2007 09:58:57, Панамка
Вы знаете я уже была уверена, в том что живу в счастливом и вечном браке, а теперь я предпочитаю разумное сомнение. Кроме того любовь к чужим детям штука непростая, любить моего ребенка как его люблю я никто и никогда не будет.. я на это и не расчитываю, я расчитываю на содружество.
07.09.2007 10:32:32, Панамка
Я ничиго не требую, я бы хотела чтобы все проходило очень мягко и постепенно, по мере созревания обоих. В случае с моим мужчиной скорее надо бы сдерживать, чем требовать..:) А воспитывает в жизни практически все, даже какая-то сцена увиденная на улице...-имхо...:)
07.09.2007 20:15:32, Панамка
Это не так, ИМХО.
Друзья очень даже воспитывают - своим взглядом на жизнь, своим пониманием хорошего и плохого, свои мпримером. Ну, или, наоборот, скажем. И родители (ИМХО!) ребенка не "воспитывают" - они с ним живут, и своей жизнью влияют на его жизнь, и получается воспитание... 07.09.2007 17:57:45, Anykey
Вы знаете , когда только кажется, то лучше креститься, а не замуж выходить :))) Это я к тому, что вы должны быть уверены в том, что мужчина любит не только вас, но и вашего ребенка и эта любовь не испариться, если вдруг вы по каким то причинам поссоритесь или еще что то случиться. Иначе вы постоянно будете находится в роли прокладки между молотом и наковальней. А оно вам надо?
07.09.2007 10:22:39, lenok_
:) Так содружество стоит либо на уважении, а ваш избранник еще не в состоянии уважать ребенка, либо на любви :) А если нет основы - то иллюзии - это худшее на чем можно стоить отношения. Если рассуждать с точки зрения разумного сомнения, то выходить замуж вам ИМХО рановато. Никто не мешает вам жить с этим мужчиной, но вот представлять его как ПАПУ - ИМХО не стоит. Папа - это тот кто любит безоговорочно, а ДРУГ , это если вы расчитываете на содружество - это только друг :))) и не следует притягивать за уши функции отца. Отцом он при любом раскладе не будет никогда.
07.09.2007 15:17:32, lenok_
ИМХО Тогда не требуйте от вашего мужчины воспитания ребенка. Друзья не воспитывают :) Не путайте теплое с мягким :) Воспитывают мама с папой, а друзья - дружат :).
07.09.2007 15:38:19, lenok_
Друзья очень даже воспитывают - своим взглядом на жизнь, своим пониманием хорошего и плохого, свои мпримером. Ну, или, наоборот, скажем. И родители (ИМХО!) ребенка не "воспитывают" - они с ним живут, и своей жизнью влияют на его жизнь, и получается воспитание... 07.09.2007 17:57:45, Anykey
Про похожесть -100%. Подтверждаю, так бывает.
06.09.2007 20:26:30, Нуга
еще и совершенно незаслуженно. Ребенок нервничает почему его собственный папа не приходит, не забирает из садика, не уделяет ему время, это все непросто наблюдать, иногда посещают мысли, а не послать ли БМ с его отцовским долгом к черту, лучшеб и не звонил, от его звонков только проблемы. Однако я себя останавливаю, мне кажется это то же неправильным. 06.09.2007 16:38:01, Панамка
Я бы все-таки советовала поговорить со взрослым мужчиной. Это, действительно, сложно! Если он решит, что ребенка от него отгораживают, будет неудачно. Но как-то притормозить (куда торопиться? у вас вся жизнь впереди!) нужно, ИМХО.
Его дело (ДРУГА), вообще, больше пример показывать (формировать своим примером), рассказывать о своем понимании, чем нотации читать (декларировать, как нужно поступать) и требовать выполнения своих указаний, ИМХО.
Может, на этом и сойтись пока? Ты, конечно, "формируешь", но не напрямик, а более "тонко" - показывая своим примером как надо.... 07.09.2007 18:01:32, Anykey
А ребенок звонит отцу? Жалуется?
06.09.2007 14:12:56, Та, что греется на солнышке
Сам он еще не умеет звонить, когда просит я отца набираю, может пожаловаться, но обычно скорее нет, не жалуется. Однако ему только 4, а что будет дальше.
06.09.2007 14:25:54, Панамка
Сегодня вычитала что с 4 до 7 самый неудачный возраст для принятия другого мужчины в качестве члена семьи... Папа является не живым человеком для ребенка а идеалом, потому что тот его редко видит, а во время встреч получает подарки, внимание, какие-то походы куда-то раз в месяц или раз в два, но чем реже это происходит, тем более идеализируется отец.Получается чем хуже отношение БМ, тем лучше отношение к нему ребенка-парадокс!!! Я не уверена, что ребенок поумнеет, я боюсь как бы это не была ситуация с отцом как с погибшим героем-память навсегда сделает его Идолом.
06.09.2007 16:41:48, Панамка
Так дальше поумнеет,так что будет лучше.4 года-глупенькие еще дети.
06.09.2007 16:26:16, Линдаа
не знаю, у меня в как раз в 5 очень спокойно, я б даже сказала радостно принял моего друга как папу (мы потом 3 года прожили). А вот сейчас ему 13, так ко мне никто подойти не может
07.09.2007 10:06:06, Наталияяя
ну а что такое психологи и их книжки. это мнение отдельно взятого человека, который рассуждает о том как оно в принципе по его личным наблюдениям бывает. а есть конкретный ребенок, конкретная ситуация, конкретные отношения, и вы все о них знаете лучше автора книжки.
к тому же мне однажды два психолога дали два противоположных совета, так что у меня по поводу психологов свое мнение 07.09.2007 13:48:06, Наталияяя
к тому же мне однажды два психолога дали два противоположных совета, так что у меня по поводу психологов свое мнение 07.09.2007 13:48:06, Наталияяя
Да ну что вы.У меня мелкой сейчас 4 а старшей 8-небо и земля.Со старшей очень серьезные вещи уже обсуждать можно.Даже в промежутке между 5-ю годами и 8-ю неравномерно как-то было.Очень повзрослел ребенок когда в школу пошел.Не знаю так ли уж верен промежуток с 4 до 7.По ощущениям в 5-6 лет хороший возраст,дурь уже уходит,голоовой начинают дети думать немного,а не только сиюминутно.
06.09.2007 17:22:00, Линдаа
Читайте также
