Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что это такое?

Развелись, после того, как муж ударился в загул.
В целом любили друг друга.
Прошло полгода.
Мы просто ФИЗИЧЕСКИ не можем общаться! Со мной такое в первый раз. Что ЭТО?
- нас тянет друг к другу, мы друг другу нравимся, чувства не прошли
- но при этом когда приближаемся друг к другу на расстояние полметра - все, гром и молния! Какие-то придирки, поддевки, "ты виноват - ты виновата", "нашел себе кого - нашла себе кого?", обиды - провокации...
Я в полном шоке. Блин, я взрослый, спокойный, опытный человек, его простила, ситуацию проанализировала и отпустила, я так себя не веду - а тут просто наваждение какое-то!
Даже спокойно тему типа алиментов обсудить не получается - изматывающая грызня! Какие-то постоянные провокации!
Уже устала от этого! И тянет к нему, и вижу, что меня любит все еще, но общаться просто невозможно! Какой-то ужас!
Что это? И что делать? Не общаться? Просто этап такой - полгода после развода?
Постоянно настраиваю себя на спокойствие - но он просто выводит придирками и подковыриванием.
А я еще и в деньгах его нуждаюсь - он вынуждает именно просить.
Что за бред все это? Как будто не со мной..
Извините, что длинно...

23.08.2007 23:49:50, вопрос

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну, мне кажется, не остыло еще ничего. Вы еще эмоционально и психологически к нему привязаны. Вы реальную травму получили. Вот сломай руку-ногу, годами болит. И тут не лучше. Полгода не срок. Вы вообще вместе живете или отдельно? А как собиратесь жить? Нельзя ли обратиться к психотерапевту. С деньгами через адвоката или каких-то родственников? Я помню это состояние бешенства. А потом разваливаешься на части. Потом стала запрещать себе даже плакать. Все в наших руках. Но время нужно. 24.08.2007 10:19:19, Пишу

Мне показалось, что проблема не в алиментах, а в продолжающемся сексуальном влечении к друг другу. И в этом нет ничего удивительного. Поторопились разойтись. При встречах тело вспоминает всё то, что было хорошее между вами, а мозг кладет запрет, вот отсюда и все скандалы. 
24.08.2007 09:42:56, Antre 
да, это есть. И чувства еще не прошли, видимо.
У меня вообще такая проблема: борьба "ума и сердца". Сердцем меня к нему все-таки тянет, а умом понимаю, что жить не сможем: он стал совершенно испорченный, в нем изначально 2 начала боролись - и пока победило не самое лучшее:(, плюс у нас еще и культутрные уровни разные изначально, и соц статус. Он сначала старался "поддтянуться" до меня (хотя я не просила - это было его горячее стремление), а потом ушел с головой в грязь - мат перемат - измены - агрессию и пр. "сколько волка не корми".
Я бы и простила, и начала все с начала - тянет меня к нему. Но мозгами понимаю, что просто нервы себе попорчу. Опять начнет меня просто изматывать. Я и так после того, что он мне устраивал чуть нервобольной не стала. Хочет, чтобы я все терепела, прощала и молчала. А я о ребенке прежде всего думаю: как в ТАКИХ условиях его растить.
Вот вам и борьба ума и сердца...
Как же жалко, что так.. Ведь безумно любили друг друга. И сейчас тянет быть вместе... 
24.08.2007 09:52:08, avtor

Прочитала: "мат перемат - измены - агрессию" ... Пьет много? Какая у него семья, воспитание, работа?
24.08.2007 10:25:23, Пишу

семья с деспотичным безумным отцом.
пил не много, но у меня подозрение, а не покуривал ли тайком. В последнее время была тенденция к увеличению выпивания пива (2 бут 1 раз в неделю - потом 2)
У него дикие комплесы по поводу карьеры. Отец всегда прессовал, что в жизни нужно этого добиваться. И БМ как игружка заведенная.
Мы очень любили друг друга. Я выше по соц статусу, даже по культурному уровню (у него семья рабоче-крестьянская) - думали, что справимся. Но не справились.
Так жаль, что такие чувства (которые и сейчас есть) оказались слабее комплексов.
24.08.2007 10:37:15, avtor

Щаз в меня полетят тапки, но... ИМХО, даже 2 бутылки пива не раз в неделю, а каждый день - не проблема, при условии, что человек работает, интересы какие-то и т.д., то есть, не только пиво пьет. А уж разговоры про ваш "высокий социальный статус" и его "рабоче-крестьянское происхождение" и осуждение отца мужа - ну ваще ни в какие ворота не лезут. Ну почему вы решили, что так велики и мудры, что можете судить мужа и "борющиеся в нем начала", да еще вместе с семьей его родителей? Я не хочу вас обидеть, честное слово, и мужа вашего белым и пушистым представить не пытаюсь - я с вполне добрыми намерениями, просто мне кажется, вы не очень представляете степень своего высокомерия и то, как это раздражает. Ну какую реакцию вы от него ждали, если так его всю жизнь чморите-то? Вы типа принцесса, а он должен лезть из кожи и стараться заслужить, чтобы вы его похвалили? И пиво раз в неделю - плохо, и диссер - не по делу. Я вроде тоже не из помойки (в смысле воспитывали меня интеллигентные родители и умные преподаватели в очень хорошем вузе), но, честное слово, за такое отношение тоже материлась бы! Даже ваша позиция "жертвы" сейчас с выпрашиванием денег - очередная попытка показать мужу, какое он дерьмо. Да, он неправ, что "выпендривается", но у него это единственный доступный способ показать, что он чего-то стоит, что может что-то, чего не можете вы. Да, идеальный мужчина не только деньги бы дал, но и еще кучу всего купил и массу внимания ребенку уделил. Но он не идеальный, у него свои тараканы и комплексы. А у вас их нет? Вы его попрекали происхождением - он вас деньгами. Все хороши, короче. А если так невмоготу денег у бывшего мужа просить, то надо выходить на работу. Я лично вышла в ребенкины 5 месяцев и знаю кучу народа, кто вышел в 4-3-2 месяца - это когда нужны деньги, а не доказать себе и окружающим, что бывший муж дерьмо. Еще раз - не обижайтесь, пожалуйста, просто родители и подруги вам этого не скажут, а чужой незнакомый человек - возможно, заставит задуматься. 
24.08.2007 20:01:46, Раздолбайка 

+1
Всегда приятно услышать от человека "Я выше по социальному статусу, даже по культурному уровню". Сразу видно что так оно и есть :-)25.08.2007 00:55:38, Алеша Попович 
а что я сделаю, если это действительно так и есть? И я никогда не "выпячивалась", наоборот, старалась смягчить. А жизнь вон как повернула.
25.08.2007 01:14:18, avtor

Вы меня, конечно, простите и можете метнуть в меня тухлый помидор, но этот так называемый культурный уровень - это одно сплошное самомнение. Настоящий свой уровень ни один человек не ощущает точно. Либоне думает о нём вообще, либо если думает, то сильно завышает по сравнению с истинным положением дел.25.08.2007 01:59:17, фьялка 
ок. А что это такое:
- человек "разговаривает" матом, сленгом. Читает только журналы про авто. По телеку смотрит передачи типа "боевиков для 15-ти летних и "тачку на прокачку". Из образования - чуть ли не техникум. Языков не знает и пр.
- я ПОСТОЯННО читаю книги, занимаюсь саморазвитием, 2 образования, 2 языка.
Ну разные это уровни, понимаете?
У нас даже диалоги как слепого с глухим:
- че, капусты нарубили?
- я не поняла, что ты имеешь в виду?
- ну денег настригли?

Почему все сразу пишут про самомнение? Ну вот есть такая разница в уровнях, факт.
Или что это?
25.08.2007 02:32:21, avtor

Он матом, сленгом начал говорить вдруг? Как-то наблюдала сцену. Идет парень и матом покрывает рядом идущую девушку, а та мило улыбается ему в ответ. Это что, любовь? Она вот так сразу ослепила девушку, что та не видит отношения к себе? Не верю. Для нее это была норма. 
Если сейчас Вы чувствуете, что Ваше развитие стало выше, то что вы делаете рядом с этим человеком? Идите дальше. Он, если ему Вы нужны, будет подтягиваться за Вами, не будет - не стоит самой топтаться на месте, иначе это может войти в норму. Но вот дальше Вам нужно идти, не расчитывая на его поддержку. 25.08.2007 08:10:10, Свет-лана 
Милая девушка! У меня одно высшее, второе в процессе, 2 языка свободно, работа ответственная. И, представьте себе, я тоже люблю сленг, и даже (о, ужас!) матерюсь по случаю. И не выношу мозг себе и окружающим на эту тему. Жесть? Поэтому я и предложила вам задуматься, что в вас не дает мужу с вами нормально общаться. Боюсь, мои предположения подтвердились. Я уехала на дачу, ответы увижу только в воскресенье, в лучшем случае.
25.08.2007 08:01:04, Раздолбайка 

Это всё абсолютно не проблема, когда человека любишь :) Мне по молодой глупости случалось любить тааакое...Но я помню очень хорошо, пока ты его любишь, это вот всё не имеет значения. 

Вы его просто банально разлюбили и ищете оправдания себе.

"Любовь не превозносится, не гордится, не ищет своего, не радуется неправде, а сорадуется истине". Цитата неточная, скорее всего. Найдите у апостола Павла, послание к коринфянам. "...все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». 
25.08.2007 02:45:48, фьялка 
И ещё. А Вы чувствуете, когда кто-то считает себя выше Вас, развитее, культурнее? Вам как хочется себя вести в таком случае с человеком?25.08.2007 03:38:38, фьялка 
> в нем изначально 2 начала боролись - и пока победило не самое лучшее
  
Раз не получается быть хорошим, то стану совсем плохим...
  
Знаете, если Вы считаете, что эти отношения бесперспективны, то, может, Вам попытаться локально извлечь из них чего-нибудь хороошего? Ну, скажем, свести их чисто к ни к чему не обязывающим сексуальным контактам время от времени? И не обращать при этом внимания ни на мат, ни на агрессивность, ни на культурный уровень, ни на измены - т.к. это всего лишь сексуальный объект, удовлетворяющий ваши желания, с ним в постели допустимо все, что устраивает Вас, а кроме постели дела с ним иметь Вы не будете. Перестанет Вас устраивать секс с ним - будет проще расстаться окончательно.
Про растить ребенка в таких условиях - что Вы имеете в виду? При вышеописанном подходе было бы лучше, чтобы эта сторона жизни и этот человек остались за границами жизненного пространства ребенки, ИМХО.
Остается финансовый вопрос. И понятно, что Вам придется стремиться очень и очень быстро обрести хоть какую-то независимость (даже если вам удается выколачивать хоть какие-то средства, это очень быстро закончится, ИМХО). Путей два: увеличение доходов и обучение экономному ведению хозяйства. Рассмотрите оба направления и решите, где есть потенциал.
А бывший, вообще, относится к ребенку как-то? Он ему нужен? Вы, видимо, пытаетесь обосновать ему необходимость "раскошелиться" инетресами ребенка. А ему, вообще... они важны? Может, ему было бы понятнее (и приятнее) "оплачивать"  ВАС? Пока (на время переходного периода к финансовой самостоятельности), когда его деньги Вам критичны, это тоже может быть допустимым вариантом, ИМХО.24.08.2007 10:16:53, Anykey 
1. понимаете мы ВООБЩЕ не можем общаться, как кошка с собакой - какие уж тут любовники? Да и не смогу быть любовниками "для здоровья", для меня секс - это именно ЛЮБОВЬ, с любимым человеком, здесь больше душа, а не тело. А когда тут столько всего наворочено, такое отношение ко мне - нет.
2. насчет денег: он ниже меня по соц статусу. Мы любили друг друга очень, да и сейчас чувства не прошли. Но, как оказалось, его комплексы сильнее (хотя я как могла его всегда поддерживала здесь!). Он и хочет мне давать деньги, и приятно ему потешить мужское самолюбие, что вот, я "звезда" иду к нему на поклон. Так он чувствует себя мужиком:) Не получилось пока в жизни ничего добиться, так он через это самоутверждается. Ему надо, чтобы я и звонила сама, и просила. А он будет ворчать, подсчитывать траты, урезать бюджет. Но денег потом даст в том объеме, что мне надо. Мне пока не сложно в эти игры играть. Сейчас декрет закончится - выйду на работу и буду прекрасно себя обеспечивать.
24.08.2007 10:33:37, avtor

> Мне пока не сложно в эти игры играть. Сейчас декрет закончится - выйду на работу и буду прекрасно себя обеспечивать
  
Ну, тогда с деньгами все и утрясется.
А отношения в целом, мне кажутся бесперспективными. У него не получается быть главой семейства. За это он наказывает Вас. Для ребенка это все ОЧЕНЬ неполезно видеть. И Вы тут не сможете ничего изменить. ИМХО24.08.2007 10:37:57, Anykey 
вот именно об этом я и спрашивала...
Как же так...
Так больно, так обидно видеть все это! Мы ведь любим друг друга, у нас все было хоршо, такой ребенок замечательный... Просто плакать хочеться от БЕССИЛИЯ.
Думаете, все совсем бесперспективно?
Может, могу я что-то еще сделать?
Я и по хорошему, и по-плохому пыталась, все перепробовала - но хуже и хуже.
Как больно, что комплесы побеждают любовь...
24.08.2007 10:45:46, avtor

Для него тот факт, что мужчина должен быть главой семейства, бесспорен. Это основополагающее, на этом строится его жизнь. Ну... даже для Вас, скорее всего, это тоже так.
В принципе, глава семейства - не обязательно тот, кто больше зарабатывает. В ПРИНЦИПЕ! Глава семейства - тот, кто несет ответственность за семью.
Но... не ВЫ ли это тоже? И дело не только в заработке, и совсем не в социальном статусе - дело в силе личности. И чья личность у вас доминирует? Удается ли ему доминировать хоть где-то кроме койки? 
На самом деле, я считаю, что нести ответственность за семью, если ты не можешь обеспечить ее существование, как-то тяжеловато... При этом жена запросто может получать и больше мужа - это уже ее деньги "на булавки", на развлечения, это не принципиально. Но муж должен обеспечивать хотя бы базовые потребности семьи! Если нет - он будет ощущать себя сидящим у нее на шее - и как тут быть главой?
А он их обеспечивает?
А удастся поднять его заработок до этого уровня? А если еще и его комнату сдавать?
Вы, в конце концов, можете понизить базовые потребности семьи - в конце концов, некоторые семьи и под мостом живут, и питаются со свалки. Но готовы ли Вы на такое понижение уровня жизни ради любви? 24.08.2007 10:58:30, Anykey 

 


 


 
он обеспечивает нормальный уровень, на все хватает.
Как личность, возможно, я сильнее. 
У него последнее время такие заскоки, что он нам будет меньше давать денег, тк ему надо раскручивать свое имя, платить кому-то, чтобы за него написали диссер $ 5000 (при общем доходе $1500) - ему самому, типа, некогда. Короче, шикует.
А потом докладывает всем окружающим: я вот такой молодец деловой, вот имя сове буду раскручивать. Диссер вот у меня будет. А оно не факт, что и будет. А потом он может планы изменить. Главное, жизнь напоказ: планов громадье, добивается чего-то. А в душе полный кавардак. А нужны они ему, эит планы? Возможно и нет.
Может, он бы лучше дома с дитем сидел, а я б работала - кто знает? Но он настолько "заведенный" с самого детства на результат - что уже не может остановиться, заглянуть внутрь себя и посмотреть: а что ему на самом деле надо??!! Он  и устает, и выматывается, и плохо спит. Ужас. А я ничего сделать не могу. Как ни пыталась ему помочь.
В итоге его совсем с катушек сорвало.
24.08.2007 11:10:08, avtor

а вообще, такие комплексы как у него можно "побороть"? психоаналитики там и пр?
Или он по жизни так с ними и проживет?
Сейчас у него получается такая "показушная" жизнь: какое образование получает, сколько денег, какие шмотки купил и пр. Ужас-ужас...
24.08.2007 10:52:56, avtor

Нет, я бы не так сказала.
Может ли глава семьи обеспечить то, что для его семьи важно. Вот и все...24.08.2007 10:59:33, Anykey 
К примеру, вы можете все бросить, устроить его егерем или смотрителем какого-нибудь глухого заповедника, и уехать всей семьей в глушь, в тайгу. Где полученное образование и купленные шмотки будут совершенно никому не интересны. А важным будет то, что ОН может обеспечить своей семье - наколоть дров, затопить печь, завалить кабана... И там он будет главой семейства. И там его комплексы пройдут. ИМХО. Вот только надо ли это Вам?24.08.2007 11:02:52, Anykey 
да, вот в деревне он был бы мужиком: и по дому все умеет, и руки из правильного места растут. И вообще по натуре он хороший и добрый.
Только ему вот обязательно карьера нужна и в москве. Хочет без образования и данных быть звездой и начальником.
Со мной у него просто личное соцсоревнование: хочет быть не хуже меня и добиться того же и больше.
А кому это все надо? Сколько я ему доказывала, что люблю такого,какой есть - он как зомбированный.
Потом еще и заигрался до измен и агрессии. До такой степени, что просто ПРИШЛОСЬ разводиться - был невменяемый.
Это все СОВСЕМ ПЛОХО у нас? Настраиваться на худшее?
24.08.2007 11:21:13, avtor

> Только ему вот обязательно карьера нужна и в москве
  
А Вам нет? Возможно, он считает, что и Вам нужно именно только это? А возможно, это и на самом деле так. 
Ведь Вы ему говорите, что любите его и таким, как есть. То есть, не "настоящего мужика", которым он бы мог стать в деревне! А такого - непойми что - каким он является сейчас в столицев потугах организовать себе карьеру в Вашем понимании (как это принято в ВАШЕМ социальном круге, куда он стремится попасть, докуда желает дотянуться)... 
Но вот Вы - Вы реально были бы готовы поехать с ним в деревню? Вы серьезно так считаете? Потому что тогда, возможно, Вам стоит сменить акцент, проводить политику, что настоящий мужик - не тот, кто начальником сидит в креселе, пузо под стол прячет, а тот, кто своими руками может дом семье поднять. Над каждым начальником есть свой начальник перед которым придется пресмыкаться, и только там, на земле, ты сам себе хозяин и ни от кого не зависишь...
Что надоело как в городе. Что вынуждена тут тянуть лямку, потому что не могу организовать сбе жизнь в тиши и глухомани - не потяну сама. Что если бы нашелся настоящий мужик, то на край света бы с ним, подальше отсюда. А ведь ты бы... смог.
И утянуть-таки его туда, причем, не в подмосковную деревню, а чем дальше от людей, тем лучше... Попробуйте?24.08.2007 13:22:49, Anykey 
честно говоря, сердце разрывается: вот брак прямо на глазах рассыпался, как песок сквозь пальцы. Ребенок маленький.
Он хочет вернуться, говорит, что до сих пор любит, что хочет жить в семье. Но все это говориться нагло, с какими-то шутками-издевками.
Я пытаюсь нормально поговорить - уходит от разговора, огрызается.
А не буду ли я потом жалеть, что не сохранила этот брак?.. Ведь есть же чувства, влечение, ребенок?
А с другой стороны - ну ЧТО я могу сделать, если человек так себя ведет? С ним совершенно невозможно по-нормальному общаться: взрывается-обижается-наглеет и пр. Думаю, он просто "держит марку": не хочет за мной бегать что-ли. А получается пергиб.
Может быть, посоветуете, что делать в этой ситуации?
Не общаться, ждать, когда он придет в себя и перестанет "нападать и защищаться".
Полный бред, но эта ситуация неподконтрольна пока совершенно...
После общения обы просто вымотаны совершенно..
24.08.2007 10:09:19, avtor

> Он хочет вернуться, говорит, что до сих пор любит, что хочет жить в семье. Но все это говориться нагло, с какими-то шутками-издевками.
   
Это, скорее всего, действительно из-за "держать марку". Но Вам стоит определиться, а чего же хотите ВЫ. 
И если Вы все же хотите что-то сохранить, то, ИМХО, не стоит пытаться поговорить. Он у Вас, скорее всего, вот этих "серьезных разговоров" не приемлет. Мужчины, вообще, воспринимают их очень и очень плохо. 
Если Вы готовы попробовать еще раз, то попробуйте. Озвучьте ему, что Вы решили вот за такой-то срок попробовать все вернуть назад. И перестаньте выяснять отношения. Попытайтесь понять, что либо жизнь наладится без выяснений, либо, если за этот срок она не наладится, то Вы без выяснений уйдете... Попытайтесь сооздать атмосферу, в которой ему не придется "держать марку". Надо как-то расслабиться. Может, поехать вдвоем отдохнуть на недельку? Попытайтесь на все его "срывы" (нападки, всплекски агрессии) не заводиться и реагировать одинаково - чмокать в лобик, "я тоже тебя люблю".24.08.2007 10:25:24, Anykey 
я и хочу начать все сначала, и БОЮСЬ:
- боюсь, что ему просто плохо одному в коммуналке, что хочет комфорта в моей квартире, что пущу - а потом не выгонишь, Что он не из-за любви хочет вернуться, а из-за удобства.
- боюсь, что опять начнет гулять, издеваться и пр. Вы правильно говорите - терпеть и чмокать в лобик. Я пыталась так делать - он мне сел на шею! Начал гулять и издеваться еще хуже. Я БОЮСЬ!!! Я постоянно от него "обороняюсь" психологически. Он меня просто выматывает. Я понимаю, что у него комплексы, но я чуть с ума не сошла в такой обстановке, живы с ним бок о бок. БОЮСЬ!!!
24.08.2007 10:42:40, avtor

> Что он не из-за любви хочет вернуться, а из-за удобства
  
Знаете... ведь это невозможно определить даже ему самому ;0)24.08.2007 10:50:43, Anykey 

> А я еще и в деньгах его нуждаюсь - он вынуждает именно просить

Хмммм. А это ЕГО деньги или алименты (ВАШИ деньги, положенные Вам по закону)? Потому что, если, деньги, действительно, его, то как-то странно хотеть их получать, а просить их считать обидным. А? 24.08.2007 00:24:42, Anykey

мой вопрос не о деньгач, жалко, что внимание на это переключилось:(
я хочу понять: что это за такое бредовое состояние, у меня такое в первый раз, когда невозможно с человеком общаться - как будто что-то отталкивает при близком приближении, как магниты с одинаковыми полюсами.
Я обычно эмоции держу под контролем, общаюсь с разными людьми - а тут такое странное состояние. 24.08.2007 09:44:00, avtor

Не "на это переключилось". Просто это очень показательная фраза. У вас с ним, видимо, разные позиции - он считает эти деньги своими (и уверен, что Вам их только выпрашивать можно), а Вы своими (и Вам выпрашивать их очень странно). Скорее всего, по другим позициям аналогично. Он считает, что Вы ему задолжали. А Вы - что он Вам.

Что же касается вопроса о деньгах.
Так как Вы имеете в виду все же алименты, то это значит, что Вы, действительно, вынуждены выпрашивать СВОИ законные деньги, а не его - ведь алименты назначаются с доходов, а не с официальной зарплаты. А как Вы считаете, он формально осознает, что уклоняется от алиментов и нарушает закон? Потому что, я неоднократно сталкивалась со случаями, когда народ (причем, как плательщики, так и получатели алиментов) искренне уверен, что алименты платятся с официальной зарплаты, и что они законопослушные граждане, хоть и платят по 200 рублей. Все же "ощущение справедливости" - великая вешь... 24.08.2007 10:05:28, Anykey

Всё-таки это деньги ребёнка, мама просто ими распоряжается в интересах ребёнка.:) 24.08.2007 05:58:19, Нуга

алименты.
официально он гол как сокол - приходится "неофициально" выпрашивать 24.08.2007 00:41:59, avtor

Вернуться в конференцию

что это такое?

Загруженные изображения