Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поделитесь опытом

Дорогие дамы, поделитесь опытом общения ваших бывших мужей с детьми.
Как часто это происходит, на каких условиях, способствуете вы этому общению или нет и почему, или роль отца сведена к "воскресной шоколадки" особенно когда у БМ есть новая семья без детей и перспективы их иметь?

08.08.2007 00:21:37, константин

22 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А Вы с какой целью интересуетесь, собственно?? ;))

Я к тому, что у каждого своя жизнь, свой стиль поведения, свои привычки общения и т.д... Чем Вам поможет, скажем, факт того, что в моём, например, случае отец общается с ребенком летом практически ежедневно, а зимой раз в 1-2 месяца - ну, так фишка легла. Или вы интересуетесь как это на отношениях сказывается? ;) 09.08.2007 12:41:13, Фиглия

У меня серьезные отношения с разведенным мужчиной.С момента развода прошло уже 1,5 года.У него есть дочка 4 года.Он ее очень любит.Я не препятствую встречам и не лезу в финансовую сторону вопроса(хотя у нас и общий бюджет).К дочке он ходит 1 раз в неделю.И каждый раз его бывшая жена в буквальном смысле издевается.Она то просит его вернуться, то грозится , что не даст общаться с ребенком.Она все время дома пока он там и все время безостановочно выясняет отношения.И каждый раз он там сидит до часу ночи, т.к. девочка маленькая и он укладывает ее спать и успокаивает (мама в это время рыдает на кухне).Я заметила что мой любимый начинает тяготиться этими "походами".А после того как "добрые люди" рассказали ей про меня ситуация стала еще хуже.Она угрожает, что придет ко мне на работу и меня уволят, или что она встретит меня на улице.Спрашивает его как я в постели...Хотя я то не разбивала их семью.Я тоже пережила развод и мне тоже было очень обидно когда муж ушел (хоть и нет у меня от него ребенка), но мне кажется это уже садизм.А недавно он сделал мне предложение.Я согласилась.Я хочу настоящую свадьбу, но боюсь , что эта ненормальная придет и все испортит. 09.08.2007 11:19:35, Другая сторона вопроса...

Вы вот это всё сейчас к чему написали?
Хотите про это поговорить? Так выносите отдельным топиком... 09.08.2007 12:42:18, Фиглия

Я поделилась опытом...Что есть и другая сторона этой темы, вот и все. 09.08.2007 13:25:50, Другая сторона вопроса...

Хотя, уважаемая Фиглия, я наверное так и сделаю!Потому как действительно это отдельная тема. 09.08.2007 13:37:40, Другая сторона вопроса...

Я не очень понимаю тоже термин " воскресная шоколадка", честно.
У моего БМ новая семья и дети была, теперь тоже нет.

Общается, в среднем, раза два в месяц. Нерегулярно - иногда его нет месяц, на этой неделе был полтора дня зато.

Я, в принципе, не вижу большой проблемы - пока- подстраиваться под его график. Расстраивает, что он обещает в 9 утра приехать через полчаса, а потом в 11 звонит и говорит, мол, не вышло, ну уж такой бм, это не толко же по отношению к детям.

09.08.2007 10:50:59, АнглоГалка

"Воскресная шоколадка" - это я ввела термин, наверное. Я имела в виду, что отец ребенка как бы и есть (он временами появляется). Но его роль в жизни ребнка сводится к принесению детенышу шоколадки. Принес шоколадку = поучаствовал в воспитании. Ни какой-либо ответственности за ребенка, ни участия в его делах, ни интереса к его жизни, ни влияния на мировоззрение ребенка, никакой интерактивности, в конце концов, не предполагается. 09.08.2007 14:53:11, Anykey

Ну мне не видится как стабильная (sustainable) такая роль. Мужик что, дурак что ли, таскаться так. Худо-бедно, как-то чего-то знают о жизни все же детской... моему, к примеру, глыбоко наплевать на то, что дети хотят, главное, чтобы папиным идеалам соответствовали, и все же.... 09.08.2007 15:51:34, АнглоГалка

Я не спец. Но мне вот как раз кажется, что такое очень сильно распространено.
Настаивать на каких-то своих способах решения неких проблем "удаленный" отец (очень часто) не может - мать ребенка его настаивания пошлет и сделает как сама считает нужным. Потому и знать об этих проблемах ему не хочется - иначе придется согласиться, что решаются они вопреки его представлению о добре и зле, ну и что его послали. Когда же его видение решений совпадает с маминым, то и настаивать вроде не на чем - ощущаешь себя не слишком нужным. Предлагать свою помощь, когда мама не знает как поступить - тоже сложно, мама запросто не готова на него положиться, что обидно.
А так - сплошной позитив, никаких проблем и обязательств, и пушистый вроде, и "участвует" в ребенке. 09.08.2007 15:57:33, Anykey

Наверно, малопонятно написала... короче, если папа звонит и вдруг желает приехать - я иду навстречу, ведь это выходные обычно, пока мы гл обр их просто проводим надаче, если, конечно, нет никаких тусовок.

Приветствую его выезды куда с детями, только они без меня ехать не хотят (дети. Пока. Думаю, ситуация сильно изменится со временем ;)) 09.08.2007 12:12:47, АнглоГалка

Муж регулярно встречается с ребенком от первого брака, 2 раза в неделю как минимум, один раз в выходные один раз после работы. Забирает из садика, гуляет, бывают с сыном у нас дома, общение с ребенком у мужа не формальное, не "воскресная шоколадка" он всегда в курсе его дел, ден/средства на сына идут регулярно и немалые. Я этому общению не препятствую, но и не предпринимаю ничего чтобы встречи были чаще или реже. Меня все устраивает. бывшая жена склонна поощрять встречи только на своих условиях, в противном случае проводит политику препятствия общению но в меру возможностей и прогресс в этом вопросе налицо так то. Никаких предпосылок к тому чтобы общение мужа с сыном свелось на нет со временем нет. Кроме сына, у нас с мужем уже есть общая дочь. 09.08.2007 09:02:39, Uma_ K

В основном "воскресной шоколадки" - приезжает раз в пару недель на пару-тройку часов или у нас с ними играет или гуляет или берёт куда-то. Иногда сидит с ними, когда мы просим. На собрания еще в школу ходит у старшего. Общение поощряю - детям нравится, они его ждут - развлекаться тоже надо. 08.08.2007 22:41:11, Mary M.

Перерыв в общении - от месяца до двух. Тенденции к увеличению этого промежутка. Приезжает только с женой. Проявляет инициативу сам. Я встречам не препятствую, но иногда получается так, что кто-то из детей у бабушки (она берет к себе то внучку, то внука), или уже назначено какое-то мероприятие. С одним ребенком БМ встречаться не желает, только с двумя сразу. Если я предлагаю альтернативный вариант через день или два (когда уже кто-нибудь вернется или будет свободный вечер), отвергает его. Новое предложение от него обычно поступает не раньше, чем недели через две. К себе детей брал несколько раз, обычно встречался с ними вечером, проводил с ними пару часов вне дома. Либо на улице, либо в местном торговом центре водит их на игровые автоматы и в игровую комнату.

Раньше я предлагала ему встретиться (не посидеть с детьми, когда мне надо куда-то отлучиться, а именно встретиться). Как правило, предложения оставались без ответа. 08.08.2007 18:51:34, Тигренок в чайнике

БМ приходит два раза в неделю к ребенку: один раз в будний день забирает его из сада, приводит по месту жительства ребенка и сидит с ним до того, пока я не приду. У меня всегда на этот вечер заготовлена куча планов.
В выходной он тоже приходит к ребенку домой - и сидит (гуляет) с ним часа 2-3. Меня в это время дома нет.
Я не препятствую общению, даже наоборот. Давала бы и на большее время, хоть каждый день - но БМ самому больше не надо. Я боюсь, что роль отца у нашего ребенка сведена именно к "воскресной шоколадке". Отец не интересуется жизнью ребенка вне часов его посещения, не поднимает вопросы об образовании ребенка, физическом и интеллектуальном развитития. Не дает денег сверх алиментов на крупные траты на ребенка (напр., поедка на море). 08.08.2007 16:54:22, Happy_girl

воскресная шоколадка раз в три-четыре месяца. или на 1-2 дня выходные. могу только поделится опытом, что ничего хорошего это не дает. 08.08.2007 12:08:24, Наталияяя

БМ не хочет общаться с сыном вообще. Хотя я, в принципе, никогда не возражала. Меня как раз наоборот -бесили визиты БМ специально подгаданные ко времени, когда сына точно не было дома.
Сейчас, вроде бы, выяснилось, что БМ детей больше иметь не может ( с его слов), но с сыном он все равно общаться отказывается, почему - не знаю. Стыдно, наверное :) А сын вообще-то его полная копия, по крайней мере, внешне (надеюсь, не по характеру! :) 08.08.2007 10:48:58, хухра-мухра

А в чем разница между общением и воскресной шоколадкой? 08.08.2007 10:02:19, Самка катинелис

У меня пока еще муж не бывший (если богу будет угодно, то и не станет таковым), но в случае нашего развода перспективы новой семьи и детей у него имеются. Я в заданном вопросе пока теоретик, но точно знаю, чего я не хочу: я не хочу общения моего сына с возможной новой женой его папы. Ничего плохого о ней сказать не могу (за исключением того, что встречалась с женатым на мне мужчиной), просто не желаю этого общения и все. С отцом, его родителями - пожалуйста, а если при этих встречах она будет фигурировать, то ни за что. 08.08.2007 09:54:19, Assole

БМ очень любит сына. И какого-то дополнительного стимулирования не нужно. Сам предлагает варианты совместного досуга (с сыном), "продхватывает" на больничных,когда может, в выходные, летом сейчас на дачу возит. Учитывая, что родни, могущей выручить, когда не с кем дитё оставить - нету, то помощь БМ просто колоссальная.
Ну и общается нормально, никаких претензий папа к маме и наоборот не высказываем. Чувства вины у ребенка по поводу развода не наблюдаю (есть такая страшика у психологов).
если БМ удастся очередной раз жениться, я тока рада буду :)))
Кстати и с дочерью от прошлого брака БМ общает по мере возможности, помогает. никаких преград та БЖ не ставила. Мы с дочкой знакомы, отношения всегда были доброжелательные. 08.08.2007 09:18:48, Королёк

Я своего БМ сама попросила общаться с дитем. Поначалу общался, его хватило на полгода. Недавно дитятке исполнилось два года. БМ счел за труд хотя бы отправить СМС с поздравлениями. После этого я для себя решила, что и навязывать не буду и препятствовать тоже не стану. Но ужасно неприятный осадок на душе остался, тем более после его клятвенных заверений, что он никогда не бросит своего ребенка. 08.08.2007 08:56:28, Кощчей

мой БМ познакомился с дочкой, когда ей было уже 13 лет, созрел видимо:) я никогда не была против их общения, но и уговаривать его общаться, никогда желания не было:)
зато теперь у них отличные отношения, полная взаимная любовь и взаимопонимание:) мне вообще кажется, что между ними больше общего, чем у меня с дочкой, хотя я с ней всю жизнь живу:) они сами договариваются о встречах и совместных делах, я только за:) желаю, чтоб и у Вас так получилось:) 08.08.2007 08:26:58, mamaVika

Муж ушел два года назад. Сначала встречи с детьми были строго раз в неделю, это продолжалось, примерно, год. Папа водил их когда в кино, когда в развлекательный центр, когда к себе домой на компе поиграть. Потом график слегка поплыл, но в общем, до нынешнего лета оставался прежним - раз в одну-две недели. Сейчас встречи ещё реже. Кроме кино и Макональдса, папа два раза вывез их на шашлыки в большой компании и прошлым летом брал с собой старшего сына на море. Ночевать у папы дома дети оставались один раз по моей просьбе, я делала тогда в квартире ремонт.

Поездке детей к отцу я воспрепятствовала только однажды: сразу после провокаций его новой женщины здесь, в конфе. Мне не хотелось, чтобы дети мои общались с человеком, до такой степени меня ненавидящим. После, расспросив детей и узнав, что она с ними, практически, и не контактирует на встречах, я махнула рукой, тем более, что реально воспрепятствовать общению с ней я всё равно не смогла бы, БМ хотел, чтобы она была обязательной участницей. Всегда ориентировалась на желание детей: хотят они с папой общаться - пусть общаются, не хотят - не надо. Никогда не побуждала их, например, звонить папе. Никогда ему их не "подсовывала", хотя мне и советовали такую тактику, мол, чтобы не отвык от детей. Я считаю, что не вправе воспитывать взрослого человека и что-то или кого-то ему навязывать и подсовывать.

Детям на момент ухода было 10 и 12. 08.08.2007 00:53:05, фьялка

Вернуться в конференцию

Поделитесь опытом

Загруженные изображения