Главная > Конференции > Неполная семья

Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

06.08.2007 15:48:25

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем за поддержку и Ваши советы. я поняла, что сейчас у меня есть самый что ни наесть реальный шанс иметь счастливую семью, любящего и заботливого мужа и от него детей, если Бог даст:) Вчера еще обсудили эту тему:))Поэтму и удалила исходные сообщения. готовиться к тому что могу остаться одна - это только привлекать беду:) Еще раз все спасибо (АВТОР исходного сообщения) 08.08.2007 13:33:28, Hanni

:) Счастья Вам! 08.08.2007 17:49:24, Фиглия

Удачи ;0) 08.08.2007 14:30:04, Anykey

думаю, что очень правильная мысль:) я за рожать, однозначно! 08.08.2007 08:30:48, mamaVika

Сама такая.
Все что Вам нужно - это самой для себя решить справитесь или нет.
А тем кто расуждает о возможности воспитать психически здорового ребенка одной могу с полной уверенностью заявить, что наличие отца НЕ ЯВЛЯЕТСЯ гарантом правильного воспитания.
07.08.2007 14:36:29, Макаркина мама

Более того, наличее отца на момент зачатия ребенка не является гарантией присутствия отца в дальнейшей жизни ребенка. Даже если он задекларировал такое намерение - бил себя пяткой в грудь и грозился не спать ночами, менять памперсы, заниматься с ребенком, и т.д. Все равно может потом свалить, несмотря на все обещания - это лотерея. 07.08.2007 15:00:31, хухра-мухра

Нисколько не принимайте это на свой счет, пожалуйста, просто я сама задаюсь вопросом: а можно ли воспитать психически нормального здорового человека одним родителем?
Вот например родился мальчик у мамы, а папы нет. Откуда он будет получать информацию о том, каким надо быть мужчиной?
А с другой стороны, если мужчина - гомно высшей категории, то уж лучше б мальчик не видел такого папу...
В общем, такая вот дилемма. 07.08.2007 13:28:51, el-belle

Я тут несколько раз писала про воспитание ребенка одним родителем. Чтобы не повторяться, я дам ссылку на какой-то из таких своих постов. Не бойтесь этого!

[ссылка]

07.08.2007 22:10:23, Anykey

Можно. Мальчик же не будет сидеть в 4 стенах с мамой до совершеннолетия! Примеры мужского поведения он будет видеть к примеру от дедушки, крестного, друзей. Да и вообще-то мама потом вполне может выйти замуж.
Вот знаете, я бы с радостью сделала бы так, чтобы мой ребенок вообще не брал пример с отца (потому что тот вести себя как мужчина не обучен, несмотря на то, что вырос в полной семье), а с деда, моего мужа, мужа моей мамы, своего крестного. Как-то они себя ведут более достойно обычно. Хорошо, что ребенок уже стал сам это понимать - чувства к папе поутихли в разы, когда он сам смог оценивать его действия. 07.08.2007 16:08:09, Zzz

Да откуда вообще берется мнение, что дети берут образец поведения с родителей? Почему мама и папа обязательно должны быть примером? Никогда в жизни я не копировала свою мать, мы слишком разные, и у меня совершенно другие взгляды на жизнь. Даже в детстве мечтала быть похожей на одну артистку, а на маму не мечтала:) Не то, чтобы не хотела категорически-я ее люблю и уважаю, просто никогда даже не задумывалась об этом. А если мама, извините, некрасивая, дочка должна хотеть быть на нее похожей? А если папа? А если папа отличный, но взгляды с сыном расходятся? При этом они могут прекрасно ладить, но сын не станет брать с него пример. 07.08.2007 16:17:31, Дикая кошка

Ну вот и я так всю жизнь прожила в надежде быть лучше своей матери, доказать, что я умнее и счастливее.
А в итоге шаг за шагом повторила ее судьбу.
Все детство ненавидела ее слезы, меня прям трясло от ее вида, от сморщенного лица, покрывающегося красными пятнами, от суженных до поросячьего размера водянистых глаз.

А сейчас сама реву белугой, а малыш смотрит на меня и глазенками своими хлоп-хлоп. Представляю, что он вот так через пару лет меня возненавидит, и прям жить не хочется. 07.08.2007 17:26:06, кто-кто

Вот вы все про дедушку говорите, про крестного, еще про кого-то.
А нету никого, понимаете? нету!
А есть мать и мальчик.
Заводить мужчину, мужа? где взять нормального мужика поломанной в детстве девочке? вот как ни крути - попадаются сплошь и рядом моральные уроды! И приведи такого в дом, а он не только тебя, сына твоего покалечит!

А если дочка и он будет домогаться ее?

Закидайте меня тапками за такое негативное отношение к жизни, но вот как есть, нету другого...
Пытаюсь переродиться . 07.08.2007 17:31:23, оно же

Заведите ПРОСТО ДРУЗЕЙ. Вне всяких перспектив (или их отсутствия) на замужество или постель. Коллег по работе, соседей по дому, людей с общими увлечениями и пр. Этого вполне достаточно для сына, чтобы видеть мужскую модель поведения. 08.08.2007 12:56:54, Anykey

+1. И для дочери тоже.
09.08.2007 19:27:50, vf

Отношение позитивное. Гораздо мудрее чем верить что наберешься мудрости подражая клоунам из кино. Уродов конечно много, но нормального-то достаточно одного. Повезет один раз - и все проблемы будут решены. Навсегда. 08.08.2007 09:33:25, Алеша Попович

[пусто] 07.08.2007 17:34:56

уже в поиске... 07.08.2007 17:43:27, ///

У моего мужа не было папы. Но у него был отличный дедушка, который его всему научил. И еще дядя. И вообще, ребенок найдет эталон для подражания, который ему необходим, надо только следить за тем, чтоб он был положительным. 07.08.2007 14:58:28, Дикая кошка

Конечно, гораздо лучше получается если ребенок растет в полной семье у ЛЮБЯЩИХ друг друга, добрых, мужрых родителях:) Но если, к примеру, у них постоянные конфликты, ор, или наоборот, скрытый конфликт и напряженное молчание, или кто-то из них регулярно напивается (и лупит всех окружающих) то результат получается намного хуже чем в неполных семьях с адекватной мамой (или одиноким адекватным папой).
А модель мужчины мальчик может, к примеру, с дедушки списать. Да, в конце концов, у нас целое послевоенное поколение практически без отцов выросло - ну, нельзя сказать, что все они были психами:) 07.08.2007 14:57:57, хухра-мухра

"а можно ли воспитать психически нормального здорового человека одним родителем?"

Берите шире. А можно ли воспитать психически нормального человека вообще без родителей? Оказывается, можно. Иначе бы все выпускники дет.домов прямо выпускались в психушки. А это не так.

Изучайте биографии людей, состоявшихся в жизни и нашедших свое место - ученых, артистов, бизнесменов и т.д. Большинство из них выросло в неполных семьях. 07.08.2007 14:21:53, Happy_girl

[пусто] 07.08.2007 14:32:15

Какое милое заблуждение! :-))
Психическое здоровье уж никак от состава семьи не зависит. Только наследственность + собственная неудачная комбинация генов.
07.08.2007 18:06:42, Happy_girl

Не знаю как в Питере у вас,а в Москве это просто даже смешно,ИМХО.Ну то есть смешно говорить о психическом и физическом здоровье ребенка,с мамой он там или с папой,или с обоими.Это такая фигня по сравнению с тем,что родился и живет ребенок в этом городе.Никакие мама-папа не помогут если тут жить-все психически ненормальные,увы.Тогда уж вообще детей не рожать,никаких. 07.08.2007 14:58:03, Линдаа

Я сто процентов за "рожать для себя" в Вашей ситуации. И меня сильно удивляют люди, начинающие планировать в 30 лет первого ребенка, уж не обижайтесь. Откуда у них такая уверенность, что все сразу получится? А время-то летит.. "Смелые", однако, люди.. 07.08.2007 12:39:03, Дикая кошка

[пусто] 07.08.2007 13:38:46

А я вот теперь совершенно наоборот-в смысле для своих детей.пусть лучше будут глупыми и в 18 лет чем смелыми и в 30 только "планируют".Не хочу я без внуков остаться совсем.Правильно вам кошка пишет-в таком возрасте,и еще раздумывать -а не подождать ли,а не создать ли семью,это странно очень.Вообще никого можете не родить уже.То есть совсем никого,ни с мужем ни без мужа. 07.08.2007 15:02:43, Линдаа

[пусто] 07.08.2007 15:47:26

Ну, с 23 до 25-это далеко не для всех реально, все-равно кто-то раньше, кто-то позже, но оптимально до 30 с первым уложиться. 07.08.2007 15:53:40, Дикая кошка

Все так, как Вы говорите. Просто я считаю, что до 30 "хотеть", а только потом планировать реально-это рискованно. Невозможно подготовить абсолютно все. ИМХО. 07.08.2007 14:53:47, Дикая кошка

Нахожусь почти в таком же положении как вы, прожив с мужем 9 лет - развелась, достал своей ревностью, бесконечными претензиями, скандалами, затем встретила МЧ моложе меня на 7 лет, сейчас чуть больше года как с ним прожила, тоже не идеально, расходились уже раз, теперь вроде опять вместе живем, у нас много траблов, и вообще ни на что не расчитываю, но возраст у меня уже 30 лет, и подумала, что мужчины приходят и уходят, а мне хочется семьи, и раз ее у меня нет нормальной, то пора мне рожать, расчитывать мне особо не на кого кроме самой себя и друзей, так что сейчас ничем не предохраняюсь и живу с ним, что будет дальше сказать сложно, но для себя решила, что если он откажется, поеду к себе домой (сейчас живем у него) и буду сама жить дальше. 07.08.2007 11:08:39, ТаНиК

[пусто] 07.08.2007 11:10:56

Спасибо! и вам удачи! все будет хорошо! в конце концов все что не делается все к лучшему :) 07.08.2007 11:13:35, ТаНиК

Кстати, первого ребенка я родила в самом что ни на есть наизаконнейшем браке, а результат? Отец не хочет его видеть, уже 10,5 лет они не виделись, хоть и живут в одном городе. поэтому сейчас я решила рожать не оглядываясь на потенциального био-папу. Если он захочет быть не "био",а настоящим отцом, то всегда сможет это сделать, если же нет - я его заставлять не собираюсь, а наши лояльные к мужчинам законы - тем более. Вобщем, я считаю, что если хочется иметь ребенка,и средства есть, вполне можно его родить. Потенциальный папа если захочет - так поучаствует, а не захочет, так никакой штамп в паспорте его не заставит. Опять же, быть матерью-одиночкой по-своему выгодно - никаких проблем с выездом ребенка в др. страны, никаких разрешений, опять же, гарантированное пособие от гос-ва (а за алиментами еще порой приходится побегать с судебным исполнителем).
Впрочем, не хочу на вас навешивать своих тараканов. Мне многие говорили, что я не права:) 07.08.2007 10:42:13, хухра-мухра

[пусто] 07.08.2007 11:02:42

я-то довльна, что у меня так вышло. От красивых мужчин один плюс - от них получаются красивые дети. Опять же, как оказалось,забеременеть для меня - не так просто, хотя, вроде, никаких патологий. Даже в 20 лет это было нелегко, а уж сейчас - вероятность стремится к нулю. а может, просто любовник неподходящий.Ну, вот когда я слышу про женщин, которые беременют несмотря на таблетки, презики и прочие ср-ва - для меня это из области фантастики, я могу вообще не предохраняться и ничего не будет 07.08.2007 12:53:28, хухра-мухра

Я родила так - в 33. Не то, что на брак - на отношения не рассчитывала с самого начала. Но родила после того, как лет 8 с отцом моего ребенка отношения все-таки просуществовали. Наверное, рассчитывала встретить своего принца, а этот был так - для здоровья. Через год и 2 месяца после рождения ребенка с ним рассталась и больше его не видела. Недавно были попытки с его стороны звонить - пресекла. Ничего в душе к нему даже не шевельнулось. Сейчас сыну 5 лет. Умничка, ласковый, самый любимый и дорогой человечек. С отцом я его никак не связываю. Работаю, хорошо зарабатываю, с сыном пока моя мама. Но с ней отношения сейчас тяжелые, хотя это уже другая история, которая все-таки коснулась моего ребенка: если бы не он, мне было бы проще от нее уйти сейчас. Я ни разу не пожалела, что родила. Просто не всегда все можно предусмореть. Как в моем случае: если бы я знала, как враждебно встретит мама второго мужчину в моей жизни, как она будет меня шантажировать этим ребенком... Если позволите, совет: подождите с полгодика, там ясно станет, может у Вас еще семья сложится. Что бы там ни говорили, а ребенку лучше вместе с папой и мамой. И маме лучше ходить "беременной вдвоем", и с малышом гулять вместе с его отцом. Я это только сейчас поняла, когда у меня есть любимый близкий человек. Поняла, как было бы замечательно, если бы всю беременность он был рядом. Но мы поздно встретились, и теперь надо принимать все так, как уже получилось. Ну а если все-таки решитесь рожать в одиночку - сто раз продумайте, насколько можно рассчитывать на поддержку (и моральную, и эмоциональную) тех, кто Вам близок, особенно родителей. Я вот никак не ожидала предательства со стороны своей мамы... 06.08.2007 23:58:32, Тополь

брачный контракт, купить "своё гнездо", страховка накопительная ребенку, ДМС - обоим, расписаться - по желанию, если нет, то - не вписывать в св-во о рождении отца, забеременеть, родить. Сразу делегировать папаше право одевать, кормить, усыплять и выгуливать. Успехов! легких родов! 06.08.2007 23:32:09, Королёк

А я и попыталась, только не вышло, впрочем, не оставляю надежды! 06.08.2007 23:05:23, хухра-мухра

Стала бы точно)))Вы уже очень в возрасте,даже не размышляйте.Я правда на собственном примере-тоже все собиралась да собиралась,как в 30 собралась, оказалось что не раз-два плюнуть.Родила только в 35.
Я кстати не только про вас.Мужчины в наше время тоже не очень все здоровые по этой части,да и возраст у него.
Поэтому может так случиться спокойно что начнете сейчас,а собственно родить получится и года через два в лучшем случае. 06.08.2007 19:03:16, Линдаа

Еще от отношения идут вверх, то пусть они развиваются. Еще много радости и от отношений получить. 3 месяца это как-то мало. 06.08.2007 18:14:32, _

А Вы любите этого человека, хотите с ним жить долго и счастливо?

Имхо, невозможно спроецировать, каким отцом и мужем будет человек.

Если любите, рожайте, тянуть не очень хорошо (я рожала в 32, это все же поздновато) 06.08.2007 18:14:10, АнглоГалка

[пусто] 06.08.2007 18:19:01

Ну и рожайте.

Меня несколько смутил Ваш посыл внизу, что Вы рассчитываете не работать до сада. Имхо, это а) большая роскошь в наше время и б) значит, Вы рассчитываете, что данный мужчина Вас и ребенка прокормит это время. А этоделает задачу не "чистой".

Жить-то есть где? 07.08.2007 09:34:57, АнглоГалка

[пусто] 07.08.2007 10:24:59

Тады сорри 07.08.2007 13:03:02, АнглоГалка

А может быть Вы влюбились и хотите ребенка именно от него? Если так, то по-хорошему завидно. 06.08.2007 18:24:09, _

[пусто] 06.08.2007 17:20:50

Вот так я бы точно не стала рассуждать... 06.08.2007 18:12:39, АнглоГалка

[пусто] 06.08.2007 17:04:42

Я такая. Ни о чем совершенно не жалею, счастлива что у меня есть доченька. Я б и второго с радостью родила:)
Вот только слово "папа" из уст ребенка для меня как нож в сердце...
06.08.2007 20:59:55, fimka и Сонюшка

Я знала. Т.е. я сознательно шла на это. Надежда на отношения более серьёзные появились уже потом. И тут же разбились. И я очень счастлива, что у меня есть сын. 06.08.2007 18:08:30, Подсолнух и ёж

[пусто] 06.08.2007 18:19:58

Когда забеременела? Почти 28. 06.08.2007 18:22:10, Подсолнух и ёж

без 2-х недель:)) 06.08.2007 18:23:22, Подсолнух и ёж

[пусто] 06.08.2007 18:35:10

отношения с ним? Долго объяснять. И не хочу сейчас всё это ворошить. Тоже извините. 06.08.2007 18:38:06, Подсолнух и ёж

[пусто] 06.08.2007 18:51:49

а я ребёнка хотела только от него, мне другие не нужны были. 06.08.2007 20:10:18, Подсолнух и ёж

Ну мой первый исчез с горизонта когда младшей было 1,5 года, причем исход такой просматривался ( сама дура была ). Ни денег , ни жилья, ни алиментов в дальнейшем, продукты по карточкам, проблемы со здоровьем и у меня и у ребенка, моя мама работала и получала копейки, самой бы на еду хватило, тут уж не до помощи. Ну и что? Вобщем крутилась как могла, работала по 16 часов в сутки, носилась по Москве с ребенком. Купила квартиру, вышла замуж, родила второго. Старшей сейчас 20 :). У меня бабушка 3-х в войну растила и одного приемного. Так что я не совсем понимаю стенаний на тему ах какой кошмар - одна и с ребенком. Какая разница? Это же ваш ребенок. 06.08.2007 17:26:49, lenok_

[пусто] 06.08.2007 17:35:59

Хорошо - когда второго рожала, совершенно планового, супруг был против :) ( дело прошлое :))) ) Ну и? Что это изменило? Родила :) Четко просчитав все возможные последствия того, что мой обожаемый меня покинет не дождавшись родов. Ну растила бы двух, какая разница :). Я просто даже постановки вопроса не понимаю :) Если выхотите ребенка - то рожайте и будьте готовы к труду и обороне :), а если нет, так о чем спич :) 06.08.2007 17:46:41, lenok_

стала бы:) ибо это мой выбор и моя ответственность:) 06.08.2007 17:14:39, Дара

Дар, это другое...
Я бы тоже стала бы :-))
Да, это мой выбор. Но я всё-таки не специально на это шла... Беременность была незапланированная, хоть и желанная... Если бы я хотела ребёнка целенаправленно, я бы всё-таки хотя бы попробовала создать семью _до_ беременности...
06.08.2007 17:19:33, Отдыхающая

согласна что другое.. но предложи мне тогда более тщательнее предохраняться - не сталаб.. родила, и единственное что изменила бы - не стала б на отца записывать ребенка.. 06.08.2007 17:23:48, Дара

Аналогично :-))) 06.08.2007 17:25:45, Отдыхающая

ну может подождать немного, посмотреть на то, как будут отношения развиваться?

06.08.2007 16:10:12, fimka и Сонюшка

[пусто] 06.08.2007 16:33:25

Без помощи конечно тяжело растить. Ну у вас ситуация такая, что вполне можно беременеть, смотреть на его реакцию, если сложиться жить счастливо всем вместе. А нет, так жить ради ребенка. Ничего плохого в этом не вижу, сама тоже раньше думала, если не сложится личная жизнь, то рожу для себя (не помню во сколько лет). Ну в принципе всё так и получилось.
06.08.2007 20:53:51, fimka и Сонюшка

Ну ребёнок - это надолго год-два ничего особенно не изменят...
06.08.2007 16:48:58, Отдыхающая

[пусто] 06.08.2007 16:52:44

Ну не совсем так.
Можно и первые годы ребенка обойтись без помощи родителей (если деньги есть).
Но детям (и самими мамам :-)) и в первые годы, и потом ещё много лет пригодятся здоровые, готовые заниматься ребёнком бабушка и дедушка.
06.08.2007 17:21:47, Отдыхающая

[пусто] 06.08.2007 17:32:56

Так откладываать надо. Вы же пока работаете и даже не беременны. Вот и соберёте к родам "подушку безопасности". 06.08.2007 17:47:37, Отдыхающая

[пусто] 06.08.2007 18:17:11

а почему вы так уверены, что даже если отношения и не сложатся, он не поможет вам? Хотя бы в первое время? 06.08.2007 18:26:46, Подсолнух и ёж

[пусто] 06.08.2007 18:36:35

надо решать проблемы по мере их поступления:)) 06.08.2007 18:38:30, Подсолнух и ёж

[пусто] 06.08.2007 18:54:08

да это я типа пощутить пыталась. А на самом деле, конечно, нужно создать какой-то стабфонд, чтобы не дёргаться, как и на что ребёнка потом кормить. 06.08.2007 20:11:59, Подсолнух и ёж

А что он думает про детей?
Вообще, если со здоровьем глобальных проблем нет, то года 2-3 ещё точно можно не дёргаться. Сейчас вообще выходить замуж в районе 30, а рожать ближе к 35 - считается лучшим вариантом...
Если такого, что "хочуребёнканемогубольшеждать" нет, то я бы не спешила рожать "для себя"... 06.08.2007 15:57:35, Отдыхающая

Поддерживаю. Возможно, год-два позволят развить отношения и рожать не только для себя, а вместе с ним. 06.08.2007 16:19:26, Anykey

[пусто] 06.08.2007 16:36:03

Но Вы с ним обсуждали этот вопрос? Он согласен рожать ребенка? Пусть на словах, ну, если они не совсем уж (хотя бы с виду) противоречат тому, что он СЕЙЧАС думает ;0)
Тогда, почему нет, ИМХО. В конце концов, останется он или нет, этого Вы и не узнаете никогда. А к тому, чтобы рожать "для себя" (в худшем варианте) Вы готовы.

Почему советуют подождать - если он не готов сейчас, то Вы, поставив его перед фактом в таком серьезном вопросе, дальнейшие отношения перечеркиваете. Если же конфликта в этом вопросе нет, и это - совместное решение, то и ждать нечего, ИМХО. А уж как все сложится - к чему загадывать? 06.08.2007 16:48:46, Anykey

[пусто] 06.08.2007 16:57:06

В любом случае Ваш шаг не будет противоречить декларируемым им сегодня установкам, а значит, напрямик не навредит вашим отношениям. Ведь Вы ничего не сделаете ему наперекор.
Может, конечно, статься, что на деле этот человек детей не любит и появление малыша приведет к тому, что вы расстанетесь. Но так может случиться с любым, с кем собираешься жить вместе и умереть в один день...

Но Вы раздумываете над тем, любите ли Вы этого человека, готовы ли Вы с ним разделить свою жизнь. И своего ребенка. Это очень серьезный вопрос, ИМХО. И, если Вы не можете ответить на него положительно - хотя бы На ДАННЫЙ момент веремни, то лучше все же выждать. Потому что, спугнуть такой случай жалко - вдруг чуть позже все и образуется. Но в противном случае удачнее будет, чтоб у ребенка "не было" отца, чем был бы такой, с кем Вы быть не хотите. ИМХО. 07.08.2007 10:50:35, Anykey

[пусто] 07.08.2007 11:07:49

Ну, это, знаете, точно не сказать никогда и ни про кого. Что ж теперь - вовсе не жить?
Главное, что Вы хотя бы на данный момент принимаете его в качестве отца своего ребенка и своего мужчины. 07.08.2007 12:44:00, Anykey

Согласна. Если он хочет семью и ребёнка с Вами, а Вы - с ним, то почему бы нет? А как всё сложится потом - это никому неизвестно... 06.08.2007 16:51:49, Отдыхающая

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения