Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

блин

ща моя ма звонила,и мы поругались,что я таки еду в москву.."ты совсем не жалеешь ребеночка,таскаешь его,как тряпочку,это же стресс!!"не понимаю - эт такая бабушкина ревность,или она серьезно считает,что затащить его в глухой лес на сьедение комарам - прально,а в москву в гости к бабушке - кошмар-кошмар

28.06.2007 22:36:14, Гэллор

24 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Это может быть и ревность, и такое проявление заботы, и уверенность в том, что она лучше знает, как надо и ещё много чего. Если это частая ситуация, то проще не информировать маму или информировать "постфактум". Если разовая, то можно просто постараться не брать в голову. Ваше право - решать. Её право - иметь своё мнение на этот счёт. 02.07.2007 20:36:47, Отдыхающая

решила ехать с ребенком - и правильно. в принципе, это нормально - куда мама, туда и ребенок. и даже несмотря на непростую ситуацию с твоим проживанием и целью поездки - я поддерживаю то, что ребенок с тобой.
в общем - удачи тебе! 29.06.2007 22:44:24, LU

Мне кажется, что Вы немножко "кривили душой" в разговоре с мамой, отсюда и ссора.
Вы везете ребенка в Москву вовсе не "в гости к бабушке" (польза чего, впрочем, и сама по себе весьма сомнительна) - Вы едете в Москву по своим надобностям и берете детеныша с собой (что вполне естественно). Не стоит, мне кажется, маме заявлять другие цели взамен реальных, т.к. она видит обман и именно поэтому ругается.
Но вот решить поехать в Москву - это Ваше ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ право, если Вы не просите маму о помощи в осуществлении этого мероприятия. И взять с собой ребенка - тоже, т.к. маленькому ребенку лучше с мамой. И вот на этом я бы советовала стоять твердо и не допускать даже мысли о том, что кто-то (пусть даже мама) лучше Вас знает, как Вам обращаться со своим детенышем. Заявления на эту тему не стоит даже принимать всерьез, не стоит по их поводу спорить, что-то доказывать и пр. Это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ.
Дальше о том, что ваша поездка не кажется Вашей маме необходимой. Я думаю, что не стоило ее посвящать в детали целей поездки - в конце концов, это ее не касается. Вы едете, потому что у Вас там дела. Какие дела - встречи с разными нужными людьми. Не можете ли Вы не поехать - не можете. Понимаете, маме Ваша поездка и не может казаться необходимой, у нее другие критерии. И не стоит ее убеждать в необходимости. Это просто НЕ ЕЕ дело - не надо ей грубить и прямо так заявлять, но надо уходить от обсуждения деталей - "я не хочу вдаваться в подробности, тебе это не интересно". И делать это не только в разговоре об именно этой поездке, но и постоянно. Это должно стать нормой. Вы - взрослая женщина и должны иметь право не отчитываться о деталях своей жизни, ИМХО (если, конечно, Вы живете не на мамины деньги, и мама не ставит такой отчет условием их предоставления).
Понимаете, сейчас Вы попытались подстроиться под мамину систему ценностей и выкатили ей целью поездки - свозить ребенка к бабушке в Москву (посчитав, что такая цель покажется ей благовидной). Получилось неубедительно, по большому счету неправда, и в итоге - ссора. А не стоило этого и делать, у Вас система ценностей своя! И Вы имеете на нее право. И не стоит ни маму убеждать в правильности своих ценностей. Ни самой принимать ценности ее, если Вам они не годятся. Попытайтесь научиться сосуществовать с мамой, не обязывая друг друга прийти к единому мировоззрению. Просто у каждой из вас есть область, в которой ее мнение (а значит, и ее система оценок) приоритетнее. И сфера, касающаяся ребенка, безусловно, за Вами. 29.06.2007 17:38:42, Anykey

А мама Ваша-то где? С Вами?

Люди другого поколения менее спокойно, чем Вашего, относятся к переездам маленьких детей. В принципе, лично я думаю, что это так и есть где-то - в смысле совсем мелкому лучше спокойно жить на одном месте, а набираться новых впечатлений лучше потом. Ну лет с 3 - 5. Но есть и другая т зр, и решает каждая мама/родителя для себя. 29.06.2007 09:55:00, АнглоГалка

ма ща в видном,но у нее тож уже куплены билеты сюда,в йошку.она на дачу на лето собралась,мы как раз разминемся.я - туда,она - сюда.а переезды артур легко переносит,он за первый год жизни три города сменил,не считая квартир.мы привычные 29.06.2007 10:38:39, Гэллор

Мммм... а насколько Вы в Москву-то едете? На неск дней вроде? Ну приедете, деть с бабушкой поживет.

С мамой ссориться не надо, по крайней мере, поменьше. Спокойно скажете ей, что ненадолго, что скоро вернусь, что сыну лучше с мамой.

Всех задела здесь формулировка, что сын едет в Москву "отдохнуть и пообщаться". На самом деле, Вам хочется, Вы вправе просто взять сына с собой, чтоб не расставаться. Другие объяснения не нужны, да и нет их.

Я так понимаю, в ЙО Вам тоскливо и одиноко. Может быть (осторожно говорю), Вам все же построить более долгосрочные планы - как обустроить жизнь, ну скажем в том же Видном? Работа там какая-никакая.... 29.06.2007 10:53:30, АнглоГалка

в фпринципе прально,но,понимаешь(мона на ты?ты тут пока первый чел,более-менее адекватно понявший ситуацию)я после смерти мужа боюсь строить планы.они обламываются.было все - семья,жилье,учеба,работа,планы на жизнь,детей - и все исчезло в один момент.ни мужа,ни детя от него,ни жилья,мя оттуда свекровь выставила,отдав ток кактусы,учебники и минимум одежды.зажала не ток комп и видеодвойку,что было б понятно - а все,от байдарки до свадебной кассеты.с тех пор живу по принципу "там видно будет".нет планов - нечему обламываться.хотя ресурсы,как тут выражаются,есть.у мя таки подмосковная прописка и погчти высшее образование.на руках,правда,даж школьного аттестата нет,но мгу - не академия-однодневка,ну,засунули в архив,при желании вытащить мона.и в видное вернуться,и про садик поузнавать,и работу найти.... а стоит ли?у мя ща роман со школьником,через год он заканчивает школу и будет поступать.куда поступит - неясно,есть вариант даж про лондон,его туда в оччень приличную художку звали(он - талантливый компьютерный дизайнер).ну как в таких условиях мона строить долгосрочные планы? 29.06.2007 11:10:20, Гэллор

Да что ж это такое, так и лететь по жизни, как сухой листик?! 29.06.2007 13:05:00, фьялка

Можно не строить (планы). Можно строить. Можно попробовать чего-то такого захотеть. Любви же, например, хочется? Облом тяжелый в прошлом, конечно - можно не прийти в себя всю жизнь, кто же спорит. Некоторые не приходят. А есть и такие, кто себе и детю/детям хотят просто жизни получше. Все.

Можно еще год сидеть на... в общем, расслабившись и ждать, пока школьник закончит школу. А вариант - уже сейчас попробовать пожить получше. Можно пробираться в Лондон за студентом и жить.... ну как-то жить там. Можно построить жизнь себе и детю поудобнее, куда _удобнее_ будет встраиваться и школьнику/студенту.

Ты же не хочешь жить в ЙО или вообще как живешь сейчас? Тебя же что-то не устраивает? Тогда или делай что-то, или не делай, но не потому что что-то случилось в прошлом, а потому, что ты не хочешь.

Че-та я разошлась.. 29.06.2007 12:05:33, АнглоГалка

"в лесу,без воды,связи и электричества,где до ближайшей деревни 7 км пешком через лес ему будет комфортней есть,мыться,гулять и прочее?а если змея укусит,там галюки водятся?или приступ аллергии,у него бывает?ма его к врачу на руках столько км потащит?" Я, конечно, не географ, но Йошкар-Ола - это город, а нам описывают совсем другую местность.
29.06.2007 14:04:06, Nuga

эт я дачу описала,куда моя ма едет 29.06.2007 14:24:23, Гэллор

я,наверно,еще годик посижу на.... зигги доучится,я детя подрастю.тут,канеч,скука смертная,но совсем малькам,фпринципе,неплохо.тихо,спокойно,зелено.дошколятам уже меньше подходит - ни развивалок,ни цирка,ни зоопарка.а через год видно будет 29.06.2007 12:26:37, Гэллор

Да... дело хозяйское. А с мамами надо нэжно 29.06.2007 16:52:16, АнглоГалка

Скорее всего, она не считает, что Вы способны должным образом позаботится о себе и малыше. Т.е. она не считает Вас взрослым человеком.
Давайте посмотрим:
1)У Вас есть своё жильё (не собственность, просто отдельное от родителей и других взрослых, не считая мужа и свою семью)
2)Вы обеспечиваете себя необходимым? (питание, одежда, транспорт, оплата расходов на жильё)
3)Вы имеете ресурсы для развития? (образование, работа, время и источники (ресурсы)для получения дополнительного образования профессионального, культурного, духовного)
4)А теперь самое главное - взрослый человек - это тот, кто не только имеет всё вышеперечисленное, но может обеспечить этим своих детей и стариков.
Подумайте, куда, с какой целью и на чьи ресурсы Вы едете. Куда, с какой целью и на чьи ресурсы везёте ребёнка. Ведь это разные вопросы. И разные ответы. 29.06.2007 08:19:11, Nuga

я ж обьясняла внизу.еду в гости,с целью отдохнуть и пообщаться.а деть едет со мной,плюс тоже отдохнуть и пообщаться 29.06.2007 09:25:28, Гэллор

Я думаю, Ваша мама права - Вы просто не понимаете элементарных вещей, и в первую очередь думаете о своих развлечениях, приписывая те же потребности и малышу. Ребёнку нет и двух лет, потребности общения с незнакомыми взрослыми, да и другими детьми у него ещё нет, другой период развития. Отдохнуть в дороге, в условиях постоянного присутствия обилия чужих взрослых, сомнительной чистоты и отсутствия возможности соблюдать режим дня, в пыльном мегаполисе? Почитала, что Вы написали внизу (а я должна была? = некорректно заданный вопрос в этой теме-для математика непростительно) - Вы даже не знаете где будете оставливаться с ребёнком и в каких условиях. Где он будет спать, что есть, где мыться, играть и отдыхать, болеть, не дай бог?
Советую почитать не матанализ, а книги по уходу за детьми до 3-х лет и их воспитанию.
Если уж погулять душа и тело требуют - найдите с кем оставить ребёнка на этот преиод в привычных для него условиях.

П.С. Вы так и не определились - на чьи ресурсы Вы собираетесь прогуляться в Москву. 29.06.2007 10:02:22, Nuga

он и тут безрежимный.про ресурсы - неконкретный вопрос.про вписку я договорилась,а если захочу ему новую книжку или игрушку купить - есть у мя небольшой финансовый запас.а когда на носу словесный прорыв(у него ща как раз пассивный словарь накопился огромный,а активный минимален)новый впечатления полезны.и,вы тож считаете,что в лесу,без воды,связи и электричества,где до ближайшей деревни 7 км пешком через лес ему будет комфортней есть,мыться,гулять и прочее?а если змея укусит,там галюки водятся?или приступ аллергии,у него бывает?ма его к врачу на руках столько км потащит? 29.06.2007 10:26:38, Гэллор

"Идиоты все, включая кота!" 29.06.2007 10:32:39, Nuga

Я поддерживаю бабушку. 29.06.2007 05:21:52, Lyuba

клево.тады обьясните эту странную логику 29.06.2007 09:31:40, Гэллор

Вы определенно решили ехать. Но развговор с мамой немного пошатнул вашу уверенность. И чтобы найти поддержку своим действиям, вы пришли на форум. Здесь все в один голос на стороне мамы, а вы опять гнёте свою линию - объясните логику. Хотя Nuga и так разложила всё по полочкам. Тогда зачем вам наши советы???
Кстати, я полностью поддерживаю вашу маму. Москва не то место, куда едут отдыхать с маленьким ребенком. 29.06.2007 10:35:21, Antre

ехать я действительно уже решила,билеты уже куплены.и детя через 2 области не оставлю,эт не обсуждается.но хотелось бы таки поменьше ругаться с ма,а для этого хотя бы отчасти понять ее логику рассуждений и мотивы побуждений.для того и написала,ща - вообще не понимаю.в этом смысле очень хорошо,что тут много народу думают аналогично ей 29.06.2007 10:46:10, Гэллор

Решились -значит решились. Тогда совет на дорожку (учитывая Ваш возраст, заявленный в реге) - растите душевно, культурно и мозгами. Вашему избраннику скоро будет и 18 и 20 и дальше - он взрослеет. И через год-два Вы, может статься, не нужны ему будете - вырастит он из Вас, как из своего возраста. 30.06.2007 09:33:35, Nuga

видимо бабушка опаснее комаров))) 28.06.2007 23:54:00, ЗУку

Вернуться в конференцию

блин

Загруженные изображения