Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Война за ребенка
Здравствуйте. К сожалению, пришла моя очередь просить совета. Мы с мужем разводимся, у нас есть дочь 4-х лет от роду. Мы оба хотим, чтобы суд определил место проживания ребенка с одним из нас, договориться не можем:( Муж настроен очень решительно, она единственный его ребенок, больше у него детей не будет, скорее всего:( В материальном плане - его возможности чуть больше моих, не очень существенно. Прописана она у него в квартире, живет со мной. Я не знаю, какие аргументы выдвигать, чтобы убедить суд оставить ребенка мне и чего вообще ждать от суда. Я совершенно не против, чтобы мы остались в том же режиме общений - мы рядом живем, он отводит ее каждый день в сад, я забираю, говорит с ней по вечерам по телефону, может и заскочить иногда, через выходные забирает ее. В таком режиме живем уже 4 месяца, а сейчас решили все-таки разводиться официально, хотели написать соглашение о встречах и вдруг он сказал, что ему всего этого мало, он хочет, чтобы она жила с ним...
13.05.2007 00:23:28, Помогите, пожалуйста!
27 комментариев
У меня была (и в принципе есть) похожая ситуация. Сначала договорились ребенок"50*50"- примерно по 3 дня у каждого из нас.(Предварительно я побывала в опеке, где мне доходчиво объяснили,что в ситуации решимости отца к судам лучше не спорить,соглашаться, потому что якобы суд определяет лучшим для проживания ребенка именно МАТЕРИАЛЬНЫЕ условия,что меня повергло в шок). Жили рядом. Морально трудно было: мне,до 3,5 лет бывшей с ребенком практически неразлучной -поэтому и материальные условия у меня были не ахти,не работала же до разрыва -не видеть ребенка по 3 дня,даже если он в соседнем доме,ничего о нем не знать -не в глобальном смысле,а что ел,что делал, как в саду - папа считал такие сантименты,как телефонное общение,лишними; В отношении восприятия ребенком этой ситуации было совершенно непонятно,к чему это могло привести...Из деталей:очень быстро ребенок начал приносить в дом игрушки из сада,объясняя, что "папа подарил"... Папе же эта ситуация,кроме морального,видимо,спокойствия, позволяла не помогать материально :"мы же его совместно содержим, я его кормлю пол-недели "(а лечить, одевать,платить за занятия???).
Через примерно год папа съехал с квартиры. Начал брать ребенка на выходные через выходные. Уже не для проживания, понятно,а в гости. Естественно,ребенок какое то время ждал его у окошка (например,на даче,куда папа не появился за 3 месяца ни разу).
Теперь примерно полгода они не встречаются.
У меня есть друг,который с ребенком проводит много времени. Наличие папы лично мне - мешает. Например невыдачей разрешения на выезд...
Из своего личного опыта резюмирую - лучше рубить хвост сразу, не ждать,пока сам отвалится. 50*50 -нереализуемый проект в большинстве случаев. 14.05.2007 12:46:45, Доставалова
Через примерно год папа съехал с квартиры. Начал брать ребенка на выходные через выходные. Уже не для проживания, понятно,а в гости. Естественно,ребенок какое то время ждал его у окошка (например,на даче,куда папа не появился за 3 месяца ни разу).
Теперь примерно полгода они не встречаются.
У меня есть друг,который с ребенком проводит много времени. Наличие папы лично мне - мешает. Например невыдачей разрешения на выезд...
Из своего личного опыта резюмирую - лучше рубить хвост сразу, не ждать,пока сам отвалится. 50*50 -нереализуемый проект в большинстве случаев. 14.05.2007 12:46:45, Доставалова
Если бы у нас такое было, думаю, БЖ смогла бы по суду определить место проживания ребенка у себя (до 5 лет) - она че-то вякала про это, я ее послал. в суд. доказывать. не пошлА. может, я ее подавил морально?
в Казахстане дите с 5 лет выказывает мнение, к которому суд ОБЯЗАН прислушиваться, а вот про оставить ли с отцом дите? адвокат, с коим я консультировался, ничего не предупреждил...
13.05.2007 19:49:27, Папа Ленин
14.05.2007 08:33:52, Папа Ленин
Но если желаете подкрепить свою позицию, то Вам нужно предъявить суду очень четкие доказательства, что ребенок сейчас ЖИВЕТ С ВАМИ. Сходите в опеку. Попросите провести обследование условий - пусть придут к вам и застанут ребенку дома, пусть придут к отцу, где ребенки нет. Найдите свидетелей (детский врач, родители маленьких друзей дочки, воспитателей детсада?), которые подтвердят, что ребенок живет с Вами.
Есть ли у отца в доме ребенкины вещи, спальное место, игрушки и пр.?
Где Вы с дочкой жили до расставания с ее отцом? По месту ее прописки или по месту теперешнего проживания? Если Вы переселились туда, где живете сейчас, недавно, то как можно скорее оборудуйте там все для проживания ребенка - кровать, уголок для занятий, шкафчик.
Для определения, с кем остается ребенок, на мой взгляд, очень важно текущее положение вещей (чтобы образ жизни ребенка не менялся кардинально, причем, в худшую сторону), очень важно, с кем будет ребенок, когда родитель на работе (в саду или с родной бабушкой, например, или родитель работает дома), важны условия жизни (которые, конечно, определяются материальным положением, но совсем не прямопропорционально), важно здоровье родителей и прочие вещи, определяющие жизнь ребенка.
Устраивать ребенку жизнь на два дома я очень и очень не советую. Дом должен быть один. Ждать и любить ребенку могут еще где угодно - у бабушки, у папы, у тети, у друзей, в пионерском лагере - все это прекрасно. Но вот ДОМ, где он живет, где за него отвечают, ребенок должен ощущать совершенно ясно и не путаться в этом вопросе, ИМХО.
Кроме того. Идиллия жизни на два дома выглядит прелестно ровно до того момента, когда между родителями возникнут некие разногласия относительно ребенка по тому или иному вопросу. Что очень и очень вероятно с течением времени - и их будет сановиться все больше и больше, ведь мама с папой разные люди и уже не близкие друг другу, не сближающие в силу совместного существования свои жизненные позиции. И при "равных правах" на ребенка каждое из этих разногласий может быть решено только судом, а это безумие полное.
Более того, я бы очень и очень не советовала Вам оставлять режим общения таким, какой он есть сейчас - когда отец ребенка может появляться в любой момент, когда захочет. Да, сейчас Вам кажется, что это нормально и вроде бы не мешает. Но это ПОКА! Подумайте о своей будущей жизни. Со временем Вы будет ежить нормальной жизнью без него. А возможно, и вовсе с другим человеком. А при таком подходе ваша с дочкой семья окажется лишенной возможности спокойно жить своей жизнью - в любой момент может появиться папа, спутать все планы, нарушить все договоренности, помешать задуманному. А так как папа появляется все равно нечасто, и его ребенку все равно не хватает для нормального общения, то хочется бросить все, раз уж он возник на пороге. Вместо своей жизни получится постоянное ожидание папы. На мой взгляд, появление и поведение удаленного отца ребенка должно быть предельно предсказуемым для вашей семьи, только тогда можно рассчитывать, что его существование вашей семье не вредит.
Вам непременно нужно обратиться в опеку - в делах, где решается, с кем жить ребенку, ее участие обязательно. Если Вы, в принципе, допускаете общение ребенка с отцом после развода, то Вы вполне можете рассчитывать сделать опеку своими союзниками. Изложите им свою позицию - что Вы совсем не против общения ребенка с отцом, но хотели бы, чтобы оно происходило вот в таком объеме (подумайте, в каком) - как они думают, может, подскажут чего, как по их ОГРОМНОМУ опыту - этого достаточно? Приспособьтесь к ним - разговаривать с ними непросто, они должны ощутить свою значимость и то, что они учат Вас жизни - это греет их души. 13.05.2007 11:05:32, Anykey
а как найти опеку? они районные? может, действительно и они какой-то вариант подскажут...
Мы жили на моей квартире, потом приняли решение пожить отдельно, он съехал, на его квартире есть комната для дочери, кровать, какая-то одежда по-минимуму, игрушки. Вопросы, связанные с ребенком - поровну всегда были, да и разногласий никогда не было... Оба работаем, ребенок в саду...
Я не смогу ограничить его общение с дочерью... не имею права...я очень хочу найти решение, устроящее бы нас троих, но пока не вижу...он же не виноват, что стал "удаленным родителем", как же я могу лишать его дочери, возможности зайти вечером-уложить ее спать...но и сама отказываться от возможности быть с ней рядом дома не могу...мне он не мешает, я понимаю, что ему она нужна... 13.05.2007 12:09:28, помогите
Мы жили на моей квартире, потом приняли решение пожить отдельно, он съехал, на его квартире есть комната для дочери, кровать, какая-то одежда по-минимуму, игрушки. Вопросы, связанные с ребенком - поровну всегда были, да и разногласий никогда не было... Оба работаем, ребенок в саду...
Я не смогу ограничить его общение с дочерью... не имею права...я очень хочу найти решение, устроящее бы нас троих, но пока не вижу...он же не виноват, что стал "удаленным родителем", как же я могу лишать его дочери, возможности зайти вечером-уложить ее спать...но и сама отказываться от возможности быть с ней рядом дома не могу...мне он не мешает, я понимаю, что ему она нужна... 13.05.2007 12:09:28, помогите
Прикиньте. Сейчас вы живете практически как раньше, пока вы были одной семьей. Он заходит - ну и что, ведь еще несколько месяцев назад, он не просто заходил, а и не расставался с Вами, и спал в одной койке.
Но, например, через год он станет Вам все же чужим человеком. Согласитесь? И вот этот посторонний человек может в любой момент появляться у Вас дома. Когда Вы устали, приболели, вышли из душа, моете пол, принимаете гостей... Это ненормально, ИМХО, даже если Вы живете одна. Для другого же мужчины, который может появиться в Вашей жизни, это просто не вариант. Закладываться на такие отношения не стоит, ИМХО.
При этом определенность и предсказуемость вовсе не означает совершенного лишения общения. Вы можете определить им общаться хоть половину всего времени, хоть бОльшую часть, но не тогда, когда в голову взбредет, а в оговоренное заранее время - тогда и у Вас останется свобода маневра и свобода своей жизни, да и у дочки тоже!
Опека по округам. Если Вы в Москве, то, возможно, найдете свою по ссылке. И все же, я бы не рассчитывала, что опека сама предложит Вам что-то дельное. Вам надо определиться, а от опеки пытаться доюиться поддержки своего решения, ИМХО.
13.05.2007 15:04:56, Anykey
Очень трудно представить, что он будет совсем чужим, наверное. Мы прошли через очень многое, через трудности, но похоже угробили на них все силы, выплеснули всю любовь, на друг друга не осталось... И что он может когда-нибудь доставить дискомфорт тоже пока дика мысль.
Спасибо за ссылки. 13.05.2007 15:49:35, помогите
Спасибо за ссылки. 13.05.2007 15:49:35, помогите
дайте отцу такую возможность на некоторое время. после можете обговорить детали, в конце концов, отцы тоже бывают неплохие. и дочку спросите. ребенок имеет право на свое мнение. а воевать, если можно мирно договориться -не стОит. трудно потом
13.05.2007 08:30:59, Папа Ленин
Он отличный отец, наш ребенок вытсраданный и все, что можем, мы вкладываем в нее. Я не хочу, чтобы она жила с ним не потому что он плохой отец, а потому что я хочу, чтобы она жила со мной - самое естественное желание, разве нет?
Дочка на все вопросы отвечает:хочу жить с мамой и папой. Все:( большего от нее не добиться.
Я просто не знаю, как с ним договориться... Вариант с понедельным проживанием мне в голову не приходил, наверное, это хороший вариант - мы все-таки в соседних домах живем, ей это не будет трудно. А как это в соглашении писать? Прямо просим определить место проживания ребенка по очереди у каждого из родителей?
И еще, я теперь боюсь идти в суд, решение о разводе приняли мы оба, но там ведь вроде должен быть истец и ответчик, то есть кто-то должен первый просить о расторжении брака, и если это буду я, то это не будет плюсиком для него, чтобы ребенка присудили ему, если мы не сможем договориться? 13.05.2007 10:45:47, помогите
Дочка на все вопросы отвечает:хочу жить с мамой и папой. Все:( большего от нее не добиться.
Я просто не знаю, как с ним договориться... Вариант с понедельным проживанием мне в голову не приходил, наверное, это хороший вариант - мы все-таки в соседних домах живем, ей это не будет трудно. А как это в соглашении писать? Прямо просим определить место проживания ребенка по очереди у каждого из родителей?
И еще, я теперь боюсь идти в суд, решение о разводе приняли мы оба, но там ведь вроде должен быть истец и ответчик, то есть кто-то должен первый просить о расторжении брака, и если это буду я, то это не будет плюсиком для него, чтобы ребенка присудили ему, если мы не сможем договориться? 13.05.2007 10:45:47, помогите
Во Франции очень практикуется гард партаже, это как раз понедельное проживание у каждого родителя, особенно когда родители рядом живут и в нормальных отношениях смогли остаться после развода. 13.05.2007 15:33:29, Майская мечта
Если вы решитесь устроить ребенку жизнь то там, то там, я бы очень советовала:
Во-первых, делать это не по неделе, а хотя бы по месяцу, что ли. Ну, за неделю ребенка не успеет привыкнуть к новой койке, как ее уже отправляют на другую - разве можно так!
Во-вторых, все равно определиться, кто "главный по ребенку". Чей голос в принятии решений решающий, даже независимо от того, где и сколько ребенок живет. 13.05.2007 11:17:08, Anykey
не любим мы друг друга...как это объяснять? непреодолимые противоречия?
13.05.2007 11:34:59, помогите
А вообще судя по вашему посту... что-то как-то не верится, что вы и правда хотите разводиться, может у вас просто временный кризис в отношениях ?
разводятся обычно, когда накипело и больше нет сил терпеть... а у вас так все гладко, тихо :) нет, это хорошо конечно, только очень уж редко встречается. 13.05.2007 15:35:35, Майская мечта
Я не знаю, как обычно разводятся, то есть у меня есть разведенные знакомые, но я никогда не старалась узнать, почему же это произошло и как.
Я уже выше написала - мы прошли через многое, ребенка потеряли, лечились - планировали дочку, ее год выхаживали... , я когда-то дышала им, когда он входил в дом, я сразу точно знала, что его тревожит, о чем он думает, говорили ночи напролет, а сейчас - сейчас я тоже по глазам могу прочитать, что его беспокоит, вот только неинтересно мне это, не разговариваем, только о дочке говорим. Некоторых совместно пройденные беды сближают, а мы похоже туда все свои силы грохнули, может и можно что-то склеить, но у меня нет внутреннего желания это делать. Попробовали жить отдельно - мне хорошо, у меня нет потребности его видеть, но если он приходит - он мне не мешает-не раздражает. 13.05.2007 16:05:49, помогите
Я уже выше написала - мы прошли через многое, ребенка потеряли, лечились - планировали дочку, ее год выхаживали... , я когда-то дышала им, когда он входил в дом, я сразу точно знала, что его тревожит, о чем он думает, говорили ночи напролет, а сейчас - сейчас я тоже по глазам могу прочитать, что его беспокоит, вот только неинтересно мне это, не разговариваем, только о дочке говорим. Некоторых совместно пройденные беды сближают, а мы похоже туда все свои силы грохнули, может и можно что-то склеить, но у меня нет внутреннего желания это делать. Попробовали жить отдельно - мне хорошо, у меня нет потребности его видеть, но если он приходит - он мне не мешает-не раздражает. 13.05.2007 16:05:49, помогите
Не торопитесь с разводом, это всегда успеется, если муж не торопится. Попробуйте с ним поговорить, что он думает ? он вас еще любит ? хочет жить с вами ?
Разрушить очень легко, а вот построить... 13.05.2007 16:33:12, Майская мечта
13.05.2007 19:37:11, Папа Ленин
Ну, не любите. Любите кого-то другого? Собираетесь создать другую семью? Нет? Уважаете друг друга? Хорошо друг к другу относитесь? Не обижаете друг друга? Тогда почему же вам НАСТОЛЬКО невыносимо вместе, что вы делаете несчастным своего ребенка, неизвестно заради чего...
На мой взгляд, убедительнее всего звучит ссылка на УЖЕ сложившуюся ситуцию: "Семейные отношения между нами фактически уже год как перестали сущестовать".
По идее, если оба супруга согласны на развод, то причину можно и не указывать - не требуется. Но вот когда возникают споры о рбенке, вопрос об этой причине вполне может и подняться, ИМХО, и стоит к нему подготовиться на всякий случай. 13.05.2007 15:09:35, Anykey
про Ваше желание (чтобы ребенок был с Вами) - подумайте о дочери же. если ей будет плохо без папы - какая Вам награда?
13.05.2007 11:00:00, Папа Ленин
а какая ей награда, если ей плохо без меня? она когда с ним - меня просит, когда со мной - его:(( ей без нас одинаково плохо, тут не стоит вопрос с кем лучше-хуже:(
13.05.2007 11:33:46, помогите
Поодерживаю Лениного папу- будете воевать - оба контакт с ребёнком потеряете. Трудно, но договаривайтесь! Если живёте рядом- может реально поделиться - неделю с мамой, неделю с папой.
13.05.2007 08:51:06, Nuga
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
