развожусь

Мы прожили 10 лет. Все рухнуло не вчера и не сегодня. Моя вина бесконечна. Нашей общей вины ничем не измерить. Наш мальчик, которому пять, переживает страшно.
Я знаю, что это не конец, а только начало жизни в новом измерении. Мой муж - прекрасный человек. Но эта рана гнила очень давно. И жить в состоянии этого гниения - лучше вообще не жить.
Тем не менее, мы очень друг друга уважаем, мы верим в силы каждого из нас. Семья - это эмоциональные отношения мужчины и женщины. Это не деньги, не дети, не родственники и окружение. Я в отчаянии, но, навеное, я боюсь своей юудущей жизни гораздо больше, чем она есть на самом деле.
Синусоида. Я то сваливаюсь в полную прострацию, в слезы, в истерику и крик (не при нем, конечно), то чувтсвую необычайный подъем. Это страшное состояние. Это ужасно. Мы не смогли сберечь главного, и эта боль, это осознание, эта истина затмевают все на свете.
Муж берет все финансовые вопросы на себя. У нас с сыном будет новая квартира, у меня - машина, компьютер и т.д., у ребенка будет няня, он будет посещать секции, мы будем летать отдыхать за границу. Но не в деньгах дело. Мозг сверлит истина, что можно жить во дворце, можно питаться в ресторанах, можно мило общаться с бывшим мужем и даже проводить время вместе, можно иметь кучу поклонников и тех, кто хочет видеть меня своей женой (такие есть), можно иметь работу и уважение коллег и друзей - можно иметь все! НО. Но все это будет днем, все, кто меня поддерживают, будут приходить и уходить. А я - оставаться. Оставаться в огромной квартире с этой реальностью один на один.
Наверно, я не знала горя. Наверно, я несу сейчас несусветную чушь, но мне ОЧЕНЬ СТРАШНО. ОЧЕНЬ.
P.S. Я не ноль, я много умею, у меня прекрасная профессия, меня ценят. Кроме всего, я умею классно шить, вязать плести, готовить... Я хорошо образована, я знаю английский, я читаю книги и газеты, я разбираюсь очень во многом, но я не смогла разобраться в собственной жизни. Я должна верить в свои силы. Мне надо пережить месяц, два, полгода, год. Но как мне их пережить?