Раздел: Бывшие супруги

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

общение с "родственниками"?

Оно кому-то надо, кроме самих "родственников"? Ребенку, в смысле?

У нас такая ситуация: био-отец ребенка только узнав о моей беременности, стал слать на аборт. Понятно, что в ответ я послала его, далеко и по матушке. Во время моей беременности объявился один раз, наговорив гадостей, исчез. Ребенка увидел, когда сыну было 4 мес. До года появлялся 3 раза, после года до трех - два раза в год, на НГ и ДР, после трех - не появлялся вообще. Женился, у жены есть дочка лет 8 от первого брака.

Отцом ребенок называет крестного отца, с которым видится раз в неделю, разговаривает по тф.

И тут в субботу объявляется мать био-отца, кот. с такой же периодичностью видела моего сына. Ладно. Гуляли они вместе с няней. И сегодня няня мне рассказывает, что Светлана говорила сыну: вот папа Миша купил машину, папа Миша то, папа Миша сё. Сравнивала при ребенке, что мол ребенок на мать не похож, похож на Мишу и т.п.
Няня попросила Светлану так не говорить, чтобы ребенок не расстраивался.
Ну и? Вот это общение раз в полгода с дарением очередной 100-ой машинки - оно сильно ценно? Я боюсь, что с возрастом эти упоминания будут ребенка дергать, ему захочется пообщаться с этим "папой Мишей", а био-папе то - он совсем не нужен, и общаться он не хочет.
26.03.2007 11:19:54, Надина

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня на работе есть сотрудница. Дочь ее, родив дитя, с отцом ребенка разошлась. Мама ребенка работает в другом городе, приезжая по выходным.
Папка ребенка вспоминать не любит. А сотрудница с другой бабушкой (мамой этого непутевого отца) -общается. Девочка раза три в неделю у "другой бабушки" ночует. Та водит ее по разным "развивалкам", справляет обновки, учит чему-то своему и т.п. В-общем, у ребенка вместо одной бабушки есть две, которые друг друга дополняют. Считаю это мудростью "первой бабушки".
02.04.2007 11:42:24, Змея Скарапея
Является ли био-папа юридически отцом ребёнка. Если нет - посылайте всех подальше. 01.04.2007 10:18:03, Проводник
У моих некоторых родственников было такое: при дочери сказать какую-нибудь гадость или сравнение про ее отца. Это несмотря на то, что моего БМ они уже много лет не видели, не общались. Монотонно повторяла им при каждом таком высказывании, чтобы плохое про отца не говорили и переводила разговор на другие темы. Со временем "капать на мозги" дочери перестали. Мне могут еще кое-что ляпнуть, но я никак не реагирую на их реплики; себе это объяснила, что делают они это от скуки, от нечего делать.
Думаю, что вам самой нужно поговорить с бабушкой, чтобы не травмировала ребенка. Иначе вам тоже есть что сказать об отце.

> Сравнивала при ребенке, что мол ребенок на мать не похож, похож на Мишу.
- Ой, но моя тоже "папина" дочка, сейчас стали замечать, что похожа на свекровь. Что тут такого? Ведь ребенок рожден от этого человека. По-моему, извините, это уже ваша обида говорит.
27.03.2007 08:38:02, Свет-лана
Да дело не в том, что похож - потому что он действительно, внешне - вылитый.

Дело в том, что при ребенке упоминала именно в том контексте, что не похож на мать, а похож на отца, которого ребенок не помнит, и не знает, что он - его отец.
27.03.2007 11:29:04, Надина
А почему он не знает? Имеете он право знать, что у него есть биологический отец и он на него очень похож????!!!! Знание и любовь к этому человеку - разные вещи. 27.03.2007 19:23:42, weterok
А зачем ему это знать, с учетом того, что био-отец не общался, не общается, и общаться не будет (скорее всего) ?

У него своя картина мира, в которой место отца занимает крестный отец. Для сына это - естественно.

27.03.2007 23:33:35, Надина
Ну вот вы пишете: "не хотела, чтобы кто-то решил ЗА меня, что мне вот они не нужны, и не надо с ними общаться, потмоу что пользы от них - никакой".
Сын сам решит на какое место ставить био-отца.
28.03.2007 09:49:13, Свет-лана
Да био-отца никуда ставить не надо - потому что его просто нет в жизни этого ребенка.

Есть только его мать. И после всех обсуждений мне кажется самым приемлимым предложить ей вести себя как просто знакомой, если уж ей так хочется общаться с ребенком. Контроль возложить на няню. Не хочет на этих услових - всем спасибо, все свободны. А свое самолюбие (внук то у нее единственный), пусть она тешит в каких-то других местах, и не за наш счет.
28.03.2007 12:05:08, Надина
няню и покупиь можно. Я бы все наоборот сделала - бабушку послала, но про биопапу сказала. 31.03.2007 00:38:33, Nessie
а ребенок то на него записан или по документам вы мать одиночка? 26.03.2007 15:46:40, Дара
мать-одиночка 26.03.2007 17:14:31, Надина
тогда позвонить этой "свекрови" и сказать что если еще раз вы появитесь в поле зрения ребенка - я подам заявление в милицию что абсолютно чужая невменяемая тетка пристает к моему ребенку...
Вам эта родня нафиг не сдалась. не портьте нервы ребенку и себе
26.03.2007 23:24:17, Дара
А зачем Вам все эти "родственники" (они ж вам и не родственники даже!!)? Вам от них какая-то польза? 26.03.2007 20:16:55, Anykey
ну, знаете...

я вот не ощущаю никакой особой "пользы" от своих родственников.

они уже многие старые, больные.

но они - мои, родные, и я их люблю.
и я бы вот не хотела, чтобы кто-то решил ЗА меня, что мне вот они не нужны, и не надо с ними общаться, потмоу что пользы от них - никакой.

вроде как те люди - сыну моему родня.
26.03.2007 22:09:16, Надина
А этих Вы любите?
Может, ребенок их любит? Скучает по ним? Спрашивает, а где моя бабушка, где мой папа, которого я видел три раза в жизни???
Вы что за сына хотите решить - чтобы он с ними не виделся или чтобы он их залюбил, если Вы настойчиво навязываете ему общение с ними, объясняя, что это родные ему люди и он обязан их любить? Решать так или иначе придется ВАМ - они же с Вами договариваются о встречах, а не ребенок их зовет и на настоящий момент у него отношений с ними нет.
26.03.2007 22:13:47, Anykey
пост из детской психологии:

Лучше, чтоб навещал. Объяснить всё как есть не потом, а чем раньше, тем лучше и повторять объяснения периодически, но каждый раз на доступном детскому пониманию языке. Ребенок должен знать своего родного отца, независимо от ваших обстоятельств. Общаться с отцом дальше или нет ребенок решит сам, когда будет к этому готов.

Меня папа не навещал с двух лет и я очень об этом жалею. Хотя он поступил очень плохо и всю мою жизнь мама говорила о нем только плохое, но мне все равно не хватало его. Сейчас меня разыскала его дочь от второго брака (получается сводная сестра) и я хоть что-то смогла о нем узнать, увидела его фотографии - мне стало намного легче.
26.03.2007 23:20:26, Надина
Угу... Вопрос сразу - а почему, от чего Вам было тяжело?? Может дело-то вовсе не в пропавшем отце, а в отношении к этому Вашей мамы, которая "говорила о нем только плохое"?? Может, если бы Ваша мама(а теперь и Вы!!!) не переживала так активно отсутствие(и предательство) био-папаши своего ребенка, то и ребенку до этого папаши(и всех его родственников) не было бы никакого дела???
Проблема в Вашей голове, а не в ребенке, отце и их отношениях...
Вы не хотите отрываться от прошлого, тянете его за собой, оправдывая себя мнимыми родственными связями, правом ребенка знать отца и т.д. и т.п.
А лучше, как говориться, отпустить и простить, и пусть они живут как хотят, и Вы бы тогда жили своей полноценной жизнью без оглядки на бывшего и опаски быть "разоблаченной" собственным ребенком.
Посмотрите на свой опыт, на опыт Вашей мамы... То, что Вы сейчас делаете - несознательно повторяете её путь только в другой его крайности. Не удивляйтесь потом, если ваш ребенок после всех Ваших шагов навстречу "родственникам" не сказал бы то, что Вы сейчас написали - "мне стало намного легче".

Сил Вам и удачи.

П.С. Посмотрела в психологии - так это даже не ваш пост. Таки не надо мерить на себя чужой, тем более негативный опыт. Всё равно не подойдёт. ;) Еще раз повторяю - начните с себя, со своего отношения к жизни, семье, отцу своего ребенка... и тогда, всё изменится. Вам будет всё равно кто, кому и что говорит, потому что скрывать Вам нечего, Вы всё делаете ПРАВИЛЬНО! (Понятно излагаю?:))
27.03.2007 11:27:00, Фиглия
А кроме общих императивов, Вы на конкретику способны?:)

Т.е. есть ситуация, есть варианты решений:

1. исключить общение с "родней" - это несложно.
2. оставить общение с "родней", введя их в рамки - запретив называть Мишу отцом при ребенке, а Свету - бабушкой. Просто знакомые.
3. рассказать ребенку, что Миша - его отец. Но живет с другой семьей, с сыном общаться не хочет.

Еще есть варианты?
27.03.2007 11:56:23, Надина
да тьма вариантов:
1. нанимаете киллера и мочите папашку, шоп свекрови не о ком было рассказывать.
2. нанимаете частного детектива, собираете досье и шантажируете папашку до тех пор, пока он не согласится жаниться на вас, тут ребенку всё подробненько и обсказываете.
3. покупаете им всем(родственничкам) билет на самолет и подбиваете его ракетой "земля-воздух" - наследство "ваше всё", никто не портит жисть.
4. идёте к пластическому хырургу и просите сделать из сына вашу копию, шоп ни одна... не могла сказать, что он на отца похож.
5. идёте к хыруррргу и просите сделать из сына копию крёстного, нанимаете частного детектива и шантажом жените крёстного на себе, а в это время сажаете всех родственников в самолёт.... - все щастливы....
6...

Могу еще много конкретики... тока что ТМА написала, креатив так и прёт... ;))))))
28.03.2007 22:54:33, Фиглия
гы.. тебе б в креативные директора:))) 30.03.2007 15:00:35, Дара
юморист из Вас неудачный,
успехов!
29.03.2007 14:50:04, Надина
Н-да. Нет, у меня только "общие императивы", к Вам, по всей видимости, не имеющие никакого отношения.

Хотите скакать по верхушкам - скачИте, никто Вам не помешает. С одних граблей на другие... с одних на другие... ;(
28.03.2007 22:31:50, Фиглия
Тогда спасибо, в Ваших императивах я не нуждаюсь, проходите мимо. 29.03.2007 14:50:42, Надина
А вот хамить не надо! ;(
Вы хотели совета, вам дали их очень много... Вы их не слышите, или не хотите слышать, ага.
Вы хотите изобрести нечто новое? Неа, не выйдет! Ситуация стандартна и стара, как мир.
29.03.2007 23:26:27, Фиглия
"Родню" отменить. Рассказать ребенку, что у него где-то есть отец и прочие родственники, но они живут отдельно - характерами не сошлись, мы про них почти ничего не знаем, они нам не интересны. И мы им тоже.

Я поддержу weterok, что, если Вы не готовы плотно общаться с кем-то из "родственников" ребенка с тем, чтобы согласовывать свои жизненные позиции или компенсировать их различие, то ребенку от общения с ними будет скорее вред, чем польза.
Ну, это даже при том, если они рвутся любить детеныша. А Ваши не больно-то и стремятся....
27.03.2007 20:06:23, Anykey
Вот мне кажется, что если вы не хотите накладывать табу на общение с родственниками с той стороны, то вы должны поддерживать общение со своей бывшей свекровью, хотя бы для того, чтобы вы могли себе представлять, что она говорит ребенку, и если ее вдруг по понятным причинам поведет не в ту сторону при общении с ребенком (понятно, что его отец - ее сын, а это очень дорого любой матери!!!), то вы сможете скорректировать это в нейтральную форму, удобоваримую для вашего ребенка. Это труд, насколько я себе представляю. Но для ребенка и полный запрет на отношения - плохо, и вот такие отношения, когда мама - с одной стороны баррикад, а другие родственники - с другой, тоже плохо. Нужно вам, как матери ребенка, лавировать во всем этом многообразии. Наверно, это трудно вам, потому как эмоции давние дают о себе знать. Но надо как-то разобраться со своими эмоциями, поставив конкретную цель и стремясь к правильному результату. Нарисуйте себе идеально восприятие ребенком всей этой ситуации и идите к этому. Я так себе это представляю. Пробовала пока только частично ((( 27.03.2007 19:19:54, weterok
Вы чего???:)

Это не мой пост, я его для примера привела, в качестве иллюстрации взгляда с ДРУГОЙ стороны.
27.03.2007 11:49:52, Надина
Нет, я их не люблю, и своей родней - не считаю.

То, что 4-летка об этом не спрашивает - еще ничего не говорит.
И я ничего не навязываю - ребенок РАД общаться со Светой, - может, за машинки, может, любит ее - не знаю.
Безусловно, в этой ситуации я решаю ЗА сына - общаться ему с ними, или нет. Вот и взвешиваю "за" и "против".
26.03.2007 23:07:05, Надина
> То, что 4-летка об этом не спрашивает - еще ничего не говорит

Это говорит о том, что отношений НЕТ. И Вы сейчас думаете, пытаться строить их искусственно или нет.
Любая психология может говорить, что ребенок "должен знать отца". Это и в любом случае не бесспорно, когда отец живет отдельно. Но у Вашего ребенка отца просто нет, и говорить тут не о чем. Тот мужчина, которого удается затянуть пару раз в году к ребенку подарить машинку, сами понимаете, на роль отца никак не тянет.
27.03.2007 19:59:19, Anykey
Вы все пишете о чем-то своем:)))

Я никуда и никого не тяну, потому что лично мне это - не надо.

Реагирую на последствия их ИНИЦИАТИВ.
28.03.2007 15:58:58, Надина
Вы реагируете, вынуждая ребенка общаться с этой тетей (или с "папой"). Детеныш Вас об этом не просил, правильно? То есть, Вы навязываете ему "родственников", ИМХО.
Их инициатива тут совершенно ни при чем - это их дело. А ребенок - это дело Ваше.
29.03.2007 12:28:01, Anykey
Не просил, но на вопрос, "хочешь встретиться со Светой?", отвечает - "хочу!!!"

Никакого насили я со своей стороны я не вижу.

Ребенок в возрасте 4 лет не просит о встречах с родственниками. Мой, во всяком случае:)
29.03.2007 14:48:43, Надина
А мои - просят. И то, что ваш не просит говорит о том, что ему оно не надо... Ибо мои ( и 4, и, между прочим 2-летка) спрашивают и про бабушку лену, и про баушку свету и про дедушку - когда они или мы к ним в гости поедем... 31.03.2007 00:35:30, Nessie
ПОЗВОЛИТЬ посторонней тётке гулять с вашим ребенком это не Ваша инициатива? А чья, позвольте узнать? 28.03.2007 22:34:34, Фиглия
Посторонняя тетка - ему знакома. Как знакомы наши соседи по поселку, к примеру.

С соседями он гуляет, почему же не гулять с теткой, следуя логике?
29.03.2007 14:53:47, Надина
Соседи тоже рассказывают ему что-нибудь неадекватное?? 29.03.2007 23:22:42, Фиглия
4 года - это уже оооочень много.;) Уже все предпочтения налицо. 27.03.2007 11:30:26, Фиглия
Да, на лицо.

Ребенок всех любит, в принципе. Очень позитивный мальчик.
27.03.2007 11:50:56, Надина
если ребенок не спрашивает, значит это ему не интересно... я росла без отца - и ни капли не жалею об этом. и тоже все удивлялись почему это я об отце не спрашиваю.. а мне было плевать на того спермодонора (тогда я правда таких слов не знала) и когда показали мне фото какого то дяди.. ну дядя.. и что? в моей жизни он никто.. а отец не тот кто сперматозоида пожертвовал, а тот, который вырастил, воспитал... кто вкладывает силу и душу... а у вас, простите не отец.. а так.. что то мимо проходил - дай зайду, гадость скажу.. и дальше уйду.. 26.03.2007 23:27:40, Дара
Няне сказать, чтобы ничего такого не было. Общение.... ну, имхо, иногда можно, но только в Вашем присутствии. 26.03.2007 13:44:34, АнглоГалка
не хочу я с ней общаться.

глупая, страшная, несчастная женщина.
26.03.2007 13:47:14, Надина
Кто? Няня или мать био-папы? 26.03.2007 14:51:26, хухра-мухра
мать био-папы. 26.03.2007 17:14:17, Надина
Не вижу смысла в таких "родственниках". И не понимаю, зачем Вы позволяете ребенку так "общаться"? 26.03.2007 13:09:31, Фиглия
Затем, что до сих пор никакого "вреда" от них не было.
27.03.2007 12:24:45, Надина
Если это не вред, то зачем Вы вообще тут это всё пишите??? 28.03.2007 22:35:34, Фиглия








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!