Девочки, помогите советом и непредвзятым взглядом со стороны. Исходные данные: Я замужем второй раз, у мужа это тоже второй брак. От браков у нас есть дочери, моей 8, его 10. Девочки хорошо ладят между собой, вместе ездим отдыхать. Мы намеренно стараемся им одинаковые подарки дарить и вообще говорим, что любим их одинаково. Я обеими руками за то, чтобы они дружили и были по-настоящему сестрами. У моего мужа (он очень хороший человек) бывшая жена из детдома. Когда они разводились они жили в однокомнатной квартире его родителей.После развода его БЖ там осталась жить с дочкой, а он платил алименты как положено. Когда девочка пошла в школу, она стала жить с родителями мужа и бабушка всецело посвятила себя воспитанию внучки. Родители мужа пенсионеры и муж (я считаю, вполне оправданно)решил, что раз ребенок живет у его родителей, то алименты он будет платить им. БЖ это не понравилось, но муж напомнил, что она живет не в своей квартире бесплатно, а родители мужа могли бы эту квартиру сдавать и им к их малюсенькой пенсии эти деньги были бы большой поддержкой.
Это был предисловие, а теперь собственно ситуация. Год назад, по моей инициативе, мы купили дочери мужа однокомнатную квартиру в новостройке. Купили взяв каждый по большому кредиту. В общей сложности мы ежемесячно выплачиваем 1500$, для нашей семьи это большие деньги, к тому же я от своего бывшего мужа никаких алиментов не получаю и он мне с нашей дочерью никак не помогает. Пропал и все. Когда мы купили квартиру, мы БЖ сказали, что у нас есть два варианта. Мы можем сделать там ремонт и сдавать ее до 18 лет дочки мужа. Другой вариант БЖ делает там ремонт за свой счет и живет там бесплатно (потому как квартира, где она живет сейчас нужна родителям для младшего сына, который надумал жениться). НО, мы не будем платить алименты, и заботы о дочери лягут на БЖ. Она с этим согласилась. И вот подходит время делать ремонт, БЖ говорит, что будет брать кредит, но алименты она платить не будет, так нет возможности. При этом на юг собирается ехать на 2 недели этим летом.
Я в полной растерянности. БЖ сказала, что ее дочь остается жить с родителями мужа, так как она работает до поздна. Денег на ребенка она давать не собирается, все одежду и питание до сих пор оплачивали мы, отдых и подарки я даже не считаю. А теперь еще сказала, что в новой квартире она будет жить с другом.
Чего-то мне так обидно стало. Мы деньги плати по кредиту еще 3 года, алименты на ребенка, а она будет жить в свое удовольствие в квартире, где только ремонт за ее счет, а девочка с родителями мужа.
Я вот общего ребетенка с мужем хочу, а как тут хотеть когда по деньгам не получается. А мне уже 34 года, мне что в 40 рожать?
Сумбурно как-то получилось, всех эмоций не передашь. Скажите может я много хочу и не права по отношению к БЖ. Но чего-то мне так обидно.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как мне себя вести, прошу совета
15.03.2007 11:07:49, polynka43 комментария

Можете сдать квартиру ей за приемлимые деньги... но все равно... если она там будет то скорее всего в любом случае будет скандал и ребенок и вы окажетесь крайними... 17.03.2007 23:38:58, ПимпусЬ
а как так получилось, что у БЖ совсем нет своего жилья. ее в общем-то государство обязано обеспечить
16.03.2007 09:11:52, Наталияяя
Потому что она из детдома. Есть закон, по которому детдомовцев должны обеспечить жильем. Остальных он не касается.
17.03.2007 21:30:37, Тигренок в чайнике
Кстати, смотрела, не упоминалось ли... Но, видимо, пропустила, прощу прощения. Я точно не знаю формулировок закона, но допускаю, что закон касается выпусников детдома и подразумевает некоторый срок обращения по поводу предоставления жилья. После замужества или прописки где-либо еще (если муж ее прописал) у нее такого права на жилье может уже не быть.
17.03.2007 22:17:51, Тигренок в чайнике
А что здесь такого. у меня есть такая знакомая из детского дома. ей дали комнату в комуналке, зато в центре
17.03.2007 13:10:28, Наталияяя

"У моего мужа (он очень хороший человек) бывшая жена из детдома".
17.03.2007 21:45:14, см.исходный топик

Мне кажется, что если сейчас позволить БЖ одной вселиться в ту квартиру, то это лет через 8 приведет к более неприятным последствиям для ребенка, нежели не вселять. Она будет к тому времени чувствовать себя хозяйкой и будет прессинговать дочь... А дочь останется без всего.
Лучше квартиру сдавать, денег бабушке-дедушке давать и не думать о БЖ. Как она хочет, пусть так и живет... А быть использованными и еще ставить под потенциальный удар ребенка - зачем??? Ребенку объяснить, что вот вырастешь - будет твоя квартира, а пока она нам нужна в таком-то и таком-то качестве..
А то, что ребенок поймет при жизни с мамой, что она - не особо-то дочь и любит - про это лучше не заморачиваться.. Все равно она ее любить будет и так далее... Ососзнание того, что любят-не любят или любят не так - приходит лет в 25..
Вот вырастет ребенок, получит свою квартиру, захочет, чтоб мама с бойфрендами жила с ней в ЕЕ однушке - это будет ЕЕ решение. Или не будет..
А ставить ребенка в условия, что через 8 лет ей будут говорить: ну ты же не можешь нас отсюда выгнать - это уже несколько иной аспект.....
Освободите ребенка от решения таких вот моральных проблем в достаточно юном возрасте. 15.03.2007 15:02:00, Дереза
Лучше квартиру сдавать, денег бабушке-дедушке давать и не думать о БЖ. Как она хочет, пусть так и живет... А быть использованными и еще ставить под потенциальный удар ребенка - зачем??? Ребенку объяснить, что вот вырастешь - будет твоя квартира, а пока она нам нужна в таком-то и таком-то качестве..
А то, что ребенок поймет при жизни с мамой, что она - не особо-то дочь и любит - про это лучше не заморачиваться.. Все равно она ее любить будет и так далее... Ососзнание того, что любят-не любят или любят не так - приходит лет в 25..
Вот вырастет ребенок, получит свою квартиру, захочет, чтоб мама с бойфрендами жила с ней в ЕЕ однушке - это будет ЕЕ решение. Или не будет..
А ставить ребенка в условия, что через 8 лет ей будут говорить: ну ты же не можешь нас отсюда выгнать - это уже несколько иной аспект.....
Освободите ребенка от решения таких вот моральных проблем в достаточно юном возрасте. 15.03.2007 15:02:00, Дереза
Что хочу еще сказать...
Почитав всё целиком.
Мне кажется, Вам следует разобраться в первую очередь с собой и мужем - ЧТО вы хотите/будете давать ребенку и её матери, а что для Вас будет напрягом/перебором. После этого надо твёрдо озвучить вашу позицию БЖ. Еще лучше не озвучить, а записать. Подписать соглашение.
Может быть это будет просто констатация фактов и планов - типа, "мы купили квартиру, предоставляем её тебе в пользование, но только на 7..8..10лет. После этого срока, будь добра, освободи жилплощадь."
Может быть это будут некие условия - типа,"мы предоставляем тебе право проживания в квартире на 7..8..10лет при условии, что ты сделаешь приемлемый(описать какой) ремонт и ежемесячно будешь выплачивать ребенку, проживающему у бабушки н-ную сумму денег. При несоблюдении условий - нет ремонта или алиментов - мы потребуем немедленного освобождения квартиры."
Кроме этого - жизнь многогранна, посему надо включить и возможность разрыва подобного рода соглашения при изменении обстоятельств.
Удачи Вам!
(Вы, судя по всему, очень милый человек! :))
15.03.2007 14:16:42, Фиглия
Почитав всё целиком.
Мне кажется, Вам следует разобраться в первую очередь с собой и мужем - ЧТО вы хотите/будете давать ребенку и её матери, а что для Вас будет напрягом/перебором. После этого надо твёрдо озвучить вашу позицию БЖ. Еще лучше не озвучить, а записать. Подписать соглашение.
Может быть это будет просто констатация фактов и планов - типа, "мы купили квартиру, предоставляем её тебе в пользование, но только на 7..8..10лет. После этого срока, будь добра, освободи жилплощадь."
Может быть это будут некие условия - типа,"мы предоставляем тебе право проживания в квартире на 7..8..10лет при условии, что ты сделаешь приемлемый(описать какой) ремонт и ежемесячно будешь выплачивать ребенку, проживающему у бабушки н-ную сумму денег. При несоблюдении условий - нет ремонта или алиментов - мы потребуем немедленного освобождения квартиры."
Кроме этого - жизнь многогранна, посему надо включить и возможность разрыва подобного рода соглашения при изменении обстоятельств.
Удачи Вам!
(Вы, судя по всему, очень милый человек! :))
15.03.2007 14:16:42, Фиглия
Спасибо за совет! Вы тоже очень милый человек))). А еще у Вас есть неоспоримое достоинство говорить по существу. Скорее всего мы просто с БЖ поговорим (для начала) о ее планах и нашей ситуации. А если конструктива не будет, тогда можно что-нибудь на бумаге изобразить.
15.03.2007 14:22:03, polynka
Слова имеют свойство со временем забываться или трансформироваться во что-то совершенно обратное первоначально сказанному, или просто сразу неправильно пониматься - люди, как известно, слышат разное. Поэтому, если даже быстро, весело и радостно договоритесь, всё ж таки не поленитесь написать это на обычную бумажку и взаимно подписаться. Тупой карандаш лучше, чем острая память... тем более на 10 лет вперёд. ;)
15.03.2007 14:31:03, Фиглия
15.03.2007 14:31:03, Фиглия
Думаю, у Вас изначально неверное понимание ситуации.
ВЫ(в смысле вы и муж) решили оставить родительскую квартиру БЖ.
ВЫ полностью обеспечиваете ребенка, хотя при её проживании у родителей мужа логично бы было поделить все расходы между родителями - алименты от одного+алименты от другого.
ВЫ решили купить квартиру ребенку мужа.(А у Вашего ребенка уже есть отдельное жильё?? Если нет, логичнее бы было покупать две квартиры.:)) Подарки-то вы им одинаковые дарите.)
Вы решили предложить БЖ мужа ЕЩЕ пожить в своё удовольствие в Вашей квартире.
Так чему Вы удивляетесь, наткнувшись на сопротивление в ЛЮБЫХ тратах со стороны бывшей??? Она очень удобно устроилась, привыкла, друга привела... а теперь БАЦ! и алименты платить??? да еще и ремонт делать??? Пазвольте! ;)
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили."
И еще. Вы пытаетесь судить о поступках БЖ по себе, по своим ценностям и своим представлениям о порядочности... А это совершенно неоправдано. 15.03.2007 13:40:54, Фиглия
ВЫ(в смысле вы и муж) решили оставить родительскую квартиру БЖ.
ВЫ полностью обеспечиваете ребенка, хотя при её проживании у родителей мужа логично бы было поделить все расходы между родителями - алименты от одного+алименты от другого.
ВЫ решили купить квартиру ребенку мужа.(А у Вашего ребенка уже есть отдельное жильё?? Если нет, логичнее бы было покупать две квартиры.:)) Подарки-то вы им одинаковые дарите.)
Вы решили предложить БЖ мужа ЕЩЕ пожить в своё удовольствие в Вашей квартире.
Так чему Вы удивляетесь, наткнувшись на сопротивление в ЛЮБЫХ тратах со стороны бывшей??? Она очень удобно устроилась, привыкла, друга привела... а теперь БАЦ! и алименты платить??? да еще и ремонт делать??? Пазвольте! ;)
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили."
И еще. Вы пытаетесь судить о поступках БЖ по себе, по своим ценностям и своим представлениям о порядочности... А это совершенно неоправдано. 15.03.2007 13:40:54, Фиглия
Вы правы, сами виноваты. Но процесс приручения был начат еще до меня. Я с мужем познакомилась через 2 года после их развода. А квартиру я своему ребенку уже купила сама, к тому же двухкомнатную, успела когда цены были божеские.Я своего ребенка ни в чем обделять не собираюсь. Если мы решим общего родить, то обязательно буду думать как ему квартиру купить. У меня на этом бзик. Не хочу, чтобы мои дети продерались через трудности, как это было у меня. Поэтому я и настояла, чтобы мы квартиру его дочери купили. Наверное надо к врачу. Мои подруги меня не понимают. Они по загранкам отдыхать, а я в Сбер кредит выплачивать. Зато совесть спокойна.
15.03.2007 13:53:15, polynka

А вот идти ей будет некуда. Не к маме же и её другу в однушку... Так и будет девочка мотаться по съёмным квартирам или жить с бабушкой/дедушкой, а бывшая - жить в этой однушке до старости (до которой, ей небось ещё лет 30-40).
Но вот что теперь делать... 15.03.2007 12:48:36, Отдыхающая
Надеюсь, что такого не произойдет. Мы хотим оформить квартиру на мужа, с тем чтобы у нас были рычаги воздейстия на БЖ. Сейчас пусть живет, чего будет через 10 лет сказать трудно. Но девочка знает, что квартира куплена для нее, а уж как жилищный вопрос она будет со своей мамой решать - это уже не наше дело. Меня сейчас волнует больше не то, что будет через 10 лет, а то что мы с мужем, как пионеры в ответе за все, а она как бабочка порхает и живет в свое удовольствие.
15.03.2007 12:56:34, polynka

У меня только в моём окружении две такие истории перед глазами (в т.ч. в одной из историй квартира официально в собтсвенности дочери, во втором в собственности отца).
Когда девочка вырастет и захочет жить отдельно маме будет "за сорок" или около того, ну и что её - на улицу гнать?
Если всерьёз хотите, чтобы девочка получила эту квартиру - нельзя допустить въезд туда БЖ. Как угодно разрулить (компенсировать ремонт, помочь со съёмом и т.п.), но эту квартиру сдавать до совершеннолетия дочери, не пускать туда никого жить. 15.03.2007 16:36:25, Отдыхающая
Весёленькая позиция - столкнуть их лбами и пусть сами рулят... ;(
ЗначитЬ, говорите, любите Вы дочь мужа, да? ;) 15.03.2007 13:42:46, Фиглия
ЗначитЬ, говорите, любите Вы дочь мужа, да? ;) 15.03.2007 13:42:46, Фиглия
А что такого быть не может? Я ее конечно, как родную не люблю, это было бы противоественно. Но мой муж очень хорошо относится к моей дочери, почему же я должна плохо относится к его? Мне не понятно. Когда я их спать укладываю (когда его дочь к нам на выходные приезжает), то сначала его дочь целую, а уж потом свою. Девочка и так от матери особой заботы не видит, так зачем ей показывать что ее здесь меньше любят?
15.03.2007 14:00:02, polynka
ЧТО быть не может?? То, что вы их лбами столкнёте? Может, конечно, охотно верю. Но тогда странное отношение к ребенку прослеживается - мы тебе КВ решили и адьё, иди к мамочке, она тебе объяснит, почему у тебя нет отдельного жилья...
Любовь никак не коррелируется с очерёдностью поцелуев, имхо. ;)
А про "зачем ей показывать что ее здесь меньше любят?" - знаете, если её здесь действительно меньше любят, то ребенок это даааавно знает! 15.03.2007 14:04:46, Фиглия
Любовь никак не коррелируется с очерёдностью поцелуев, имхо. ;)
А про "зачем ей показывать что ее здесь меньше любят?" - знаете, если её здесь действительно меньше любят, то ребенок это даааавно знает! 15.03.2007 14:04:46, Фиглия

а она, не будь дурой, пользуется - она ж не войной такие условия себе выбила, вы с мужем сами ей все на блюдечке несете :) 15.03.2007 13:15:53, LightBug©
Мы эти условия хорошие создавали для того, чтобы девочку не потерять. Сейчас мой муж уже понял, что воспитать ее так ему хочется не получится, очень там много от БЖ. Вот мы бы и хотели чтобы девочка с мамой в новой квартире жила. Ан нет, БЖ не хочет собственную дочку брать. Неудобно видите ли))).
Прикольно: Она говорит дочери, что работает до 21.00. Вот только девочка не знает, что мама на работу ездит к 11.00, так как раньше встать не может. (фирма маленькая, вот они и договорилась о таком графике). 15.03.2007 13:30:41, polynka
Прикольно: Она говорит дочери, что работает до 21.00. Вот только девочка не знает, что мама на работу ездит к 11.00, так как раньше встать не может. (фирма маленькая, вот они и договорилась о таком графике). 15.03.2007 13:30:41, polynka
И что в этом ужасного?? Работает с 11 до 21. Явно не мало.
Вопрос только - почему до сих пор алименты ребенку не платит?? 15.03.2007 13:44:29, Фиглия
Вопрос только - почему до сих пор алименты ребенку не платит?? 15.03.2007 13:44:29, Фиглия

мне резанула фраза "Сейчас мой муж уже понял, что воспитать ее так ему хочется не получится, очень там много от БЖ". такое впечатление. что вы теперь решили, что как-то не очень вам в таком случае девочка нужна, и лучше ее к маме обратно отправить. ценой проживания в новой кв в течение 10ти лет. если я не права - не выражайтесь так больше :) оно именно так и читается :)
девочка большая уже. уже можно ей объяснять многие вещи открытым текстом, уже знает она стоимость вещей и размеры ее (девочки) сожержания, уже вполне может оценить, на сколько она нужна маме, если та работает до 21,00, но при этом ни компейки на едвочку не тратит -> кому нужна эта работа, и почему она (работа) в сравнении с девочкой важнее для мамы. уже все можно объяснить, честно и по-человечески.
у меня из Ваших постов складывается впечатление, что вы с мужем как я - прячете голову в песок. и при этом еще вам очень важно выглядеть хорошими в глазах всех окружающих - девочки, родителей мужа, жены, судов, нас тут... только тут важно понять - вам с мужем - что Ваши усилия и вашу хорошесть вполне вероятно никто не оценит. и ваша с мужем хорошесть - совершенно не повод для окружающих а) быть такими же, б) не пользоваться тем, что вы им несете в клювик :) 15.03.2007 13:41:36, LightBug©
Жаль, что возникло ощущение, что мы пытаемя выглядеть хорошими в глазах других людей. Мне уже давно все равно, что про меня другие думают. Но мне не все равно какие будут отношения в моей семье. А дочка мужа - это моя семья и я хочу быть с ней друзьями. Сказать 10 летней девочке, что мама такая и такая, на мой взгляд не выход. Это только оттолкнет ребенка. Мороженое же она ей покупает, например. А вот если ребенок сам убедится, живя с мамой, какая она - это уже совсем другая история. Вы наверное, извините, если обижаю, в такой ситуации не были, не учитываете чувства других людей. Рассуждаете по уму, а не по сердцу.
15.03.2007 14:08:58, polynka

ты квартира где она живет сейчас - чья? и кто там прописан?
и ту, которую купили сейчас, тоже расскажите на кого право собственности и кто там прописан? 15.03.2007 12:33:06, Дара
Квартира, где сейчас живет БЖ принадлежит родителям мужа, ни мой муж ни его БЖ к ее покупке никакого отношения не имеют. У мужа есть младший брат, который хочет летом жениться, и естественно хочет жить отдельно. Первоначально квартира покупалась родителями под него. При разводе БЖ было жалко, своего жилья у нее нет, так что решили ее не выгонять. Но сейчас она живет там одна, а ребенок с родителями мужа. Наверное живет там же ее бойфренд. Классно мужик устроился)).
Квартира, которую мы купили, будет оформлена на мужа, когда его дочери будет 18 лет, то переоформим на нее. Ремонт, который БЖ должна там сделать, в моем понимание оправдан, так как она там будет жить. Ей все равно жилье снимать, а тут у нее гарантия, что ее никто лет 10 как минимум не тронет. 15.03.2007 12:43:17, polynka
Квартира, которую мы купили, будет оформлена на мужа, когда его дочери будет 18 лет, то переоформим на нее. Ремонт, который БЖ должна там сделать, в моем понимание оправдан, так как она там будет жить. Ей все равно жилье снимать, а тут у нее гарантия, что ее никто лет 10 как минимум не тронет. 15.03.2007 12:43:17, polynka

соответственно, уведомляете ее что в течение месяца она должна собрать свои вещи и выместись на все 4 стороны.. новую квартиру сдавать до 18 летия дочери. сначала погашать кредит, потом в качестве алиментов свекрам...
проблем не вижу..
мораль тут надо оставить в стороне.. 15.03.2007 13:20:04, Дара
Наверное со стороны все так и выглядит, что пинок под зад и точка. А как же быть с девочкой? Ведь ей мама скажет: Меня здесь никто не любит.
И будет настраивать девочку против нас. Для нее то, мама все равно на первом месте.
Хотя я с вами согласна, нужно гайки закручивать. И у девочки тоже должна переоценка произойти. 15.03.2007 13:26:27, polynka
И будет настраивать девочку против нас. Для нее то, мама все равно на первом месте.
Хотя я с вами согласна, нужно гайки закручивать. И у девочки тоже должна переоценка произойти. 15.03.2007 13:26:27, polynka
Девочка уже не такая уж маленькая. похоже, что настраивать ее нужным для себя образом она будет при любом раскладе
16.03.2007 09:10:51, Наталияяя

И что тут страшного? А сейчас девочка считает, что ее маму ТУТ очень любят? Кто больше - Вы, папа или папина мама?
Деврочке просто надо рассказать, какая квартира чья, и кто в какой будет жить, ИМХО. 15.03.2007 19:16:47, Anykey


Я бы не советовала так. Сделать ДЕВОЧКУ ответственной за то, что маму выселили, т.к. дочке хотелось конфетку, неправильно. ИМХО.
Я бы объяснила, что в старой квартире будет жить дядя с семьей - ведь это квартира его родителей. А новую будут сдавать чтобы отдать кредит за ее покупку. По-моему, все логично. 15.03.2007 19:19:10, Anykey

Зачем в суд? Я же не враг своему мужу, да и с его дочкой хочу хороших дружеских отношений. Ведь какая бы мать не была, она всегда самая лучшая. Мне бы хотелось, чтобы девочка с ней жила, возможно, тогда девочка поймет, кто для нее что делает. А то сейчас мама-это праздник. Пришла в выходные в гости, ни тебе уроков с ребенком, ни стирки и готовки. Все это на бабушке, а материальная сторона на нас.
15.03.2007 12:32:27, polynka
угу.... Вот объясните мне, непонятливой.
СЕЙЧАС: Мать живет в отдельной квартире (одна, с другом - не суть). Квартира чужая. Ребенка к себе брать не хочет(причины всякие).
ПОТОМ: Мать живет в отдельной квартире (одна, с другом - не суть). Квартира чужая...
Так почему она вдруг должна забрать дочь к себе?? С чего бы это?? Почему Вы решили, что так случится?
Думаете, необходимость в оплате алиментов может её сподвигнуть??
Мне видится, это сильно врядли. Исходя из исторических предпосылок, ребенок останется у дедов, мать будет забивать на алименты, а отцу придётся родителям давать денег... 15.03.2007 13:53:55, Фиглия
СЕЙЧАС: Мать живет в отдельной квартире (одна, с другом - не суть). Квартира чужая. Ребенка к себе брать не хочет(причины всякие).
ПОТОМ: Мать живет в отдельной квартире (одна, с другом - не суть). Квартира чужая...
Так почему она вдруг должна забрать дочь к себе?? С чего бы это?? Почему Вы решили, что так случится?
Думаете, необходимость в оплате алиментов может её сподвигнуть??
Мне видится, это сильно врядли. Исходя из исторических предпосылок, ребенок останется у дедов, мать будет забивать на алименты, а отцу придётся родителям давать денег... 15.03.2007 13:53:55, Фиглия
Да, наверное, все так и будет. Про свои хотелки можно забыть. Мы думали, что девочка будет жить с мамой, так как мама девочке часто говорила, что пока она в 1-2 классе, то вроде как маленькая и оставлять ее дома одну нельзя (полностью с ней согласна), да и уроки нужно учить. А вот потом, когда ребенок подрастет, то они будут жить вместе, так как девочка уже будет взрослая. Но видимо, БЖ вошла во вкус жизни одной без ребенка, ее все устраивает (смотри выше), и зачем чего то менять? Мы этого не учли, мне в голову не приходило, что без ребенка лучше, чем с ним.
15.03.2007 14:14:47, polynka

и все встанет на свои места.
суд - это не ругаться. это цивилизованно договориться с помощью законных методов. раз без привличения третьих лиц не получается. объясните это бывшей супруге мужа, и начинайте действовать 15.03.2007 13:14:17, LightBug©

Ой. Вот думаю, что так все же не бывает. Место жительства ребенка до 14 лет может быть или с мамой или с папой. С бабушками его никто не определит при живых родителях, ИМХО. 15.03.2007 19:21:17, Anykey
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.