Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

здравствуйте...... нужен совет... незнаю

здравствуйте...... нужен совет... незнаю как поступить.... с бывшим мужем не живем и не общаемся уже 2 года... ребенок его не видит и папой называет дедушку..... сейчас берем разрешение на выезд ребенка за границу... на удивление дал согласие хотя еще год назад когда я его об этом просила не давал.... но хуже всего то, что моя мама пытается меня агитировать на то чтобы ребенок общался с папой..... естественно я овечаю категоричным отказом... боюсь что мама за моей спиной может провернуть встречу папы с сыном ... я до позднаработаю и ребенок вечерами у нее.... что мне делать? как выйти из всей этой неприятной ситуации?.......... кстатит с мужем разошлась из-за того что очень сильно пил и несколько раз бил меня с ребенком на руках..............

25.01.2007 15:56:43, Анютик

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО, ситуация, когда ребенок называет папой дедушку - ненормальна, это задает ребенку исковерканные базовые представления о семье. Возможно, это же беспокоит бабушку, причем настолько, что она готова любыми способами поправить ситуацию. Причем она может даже до конца не осознавать, что ее именно это беспокоит, просто общее ощущение непорядка, который необходимо исправить. Вот она и исправляет - пытается вернуть ребенку представление о существовании реального отца.

Мне кажется, лучше действительно определить дедушку как дедушку, пятилетний ребенок уже понимает объяснения. Вполне вероятно, что маму это утихомирит... 27.01.2007 21:50:37, Ясень

Моя мама в свое время тоже так начинала дурить, уж не знаю, чего ей в голову взбрело. Но она в итоге прониклась, когда я объяснила , что еще весьма надеюсь выйти замуж и тогда у ребенка будет новый папа, а бывший будет только мешаться портить отношения в семье. Как-то она осознала...Ребенку было столько же. Все так и вышло :). 26.01.2007 13:08:39, попробуйте так тоже

я ей тоже самое говорила, что надеюсь еще выйтизамуж и все такое.... но может из-за того что у меня как то не складывается в личной жизни она и хочет чтобы у ребенка хоть какой то "папа" появился... незнаю.... но меня убивает то что она как будто забыла как он бил меня и ребенка... и что в принципе ему не нужен ребенок..... а потом когда я от него уходила он был наркоманом и пил сильно... сейчас незнаю что с ним.... совсем запуталась... и незнаю что делать... однозначно не хочу чтобы сын с ним общался... 26.01.2007 13:59:15, Анютик

> сейчас незнаю что с ним.... совсем запуталась... и незнаю что делать... однозначно не хочу чтобы сын с ним общался

Вот мама видит Вашу неуверенность и растерянность - потому и пытается за вас решать вопросы как умеет. А в чем Вы запутались? И почему не знаете, что делать? Ведь в том, что ТОТ отец ребенку не нужен, Вы уверены? А в чем же не уверены? 26.01.2007 17:28:05, Anykey

Попробуйте поговорить с мамой? Объясниться? В чем она видит плюсы общения ребенка с отцом? В чем Вы видите минусы. Возможно, Вам удастся ее убедить?
Сам бывший проявляет желание увидеться с сыном? 
Откуда у бабушки его координаты?25.01.2007 18:36:07, Anykey 
Мама боится что ребенок потом будет меня обвинять  в том что он вырос без отца......... может быть... я 2 года потратила на то чтобы более менее привести ребенку нервную систему в порядок... он только сейчас перестал вздрагивать когда кто то повышает голос..... Бывший хочет видеть ребенка только для выпендрежа перед друзьями.... он 2 года не вспоминал о сыне я уже не говорю о том чтобы помогать нам.... он даже с днем рождения уже 3-й год ребенка не поздравляет... зато кричит везде "Я папа"... ну какой это папа?.....
26.01.2007 10:16:11, Анютик 

Сводите маму ко врачу, с которым приводили нервную систему ребенка в полрядок? Может, она послушает доктора? Объясните, что кроме обвинений ребенка (которые могут случиться, если он вырастет без отца) могут быть и более тяжелые последствия - например, что он вырастет неврастеником (если он будет видеться с отцом).
 
Наконец, скажите жестко, что, мама, я твою помощь ОЧЕНЬ ценю, она мне практически необходима. Я тебе очень благодарна за нее. Но если ты будешь в принципиальных вопросах поступать вопреки МОЕМУ представлению о пользе для ребенка, я откажусь от твоих услуг и буду искать няню, хотя для еня это будет почти непосильно. Но этот вопрос для меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важен, и в нем я требую соблюдения своих интересов.26.01.2007 10:42:41, Anykey 
к врачу я ходила вместе с ней когда водила ребенка лечиться :)) и она все это знает... просто мне странно что после того как она со дня моего знакомства была против бывшего теперь так рьяно стала настаивать на том, что если отец захочет то не надо ему запрещать видеться с сыном.... зная что это может негативно отразиться на психике ребенка..
26.01.2007 11:31:15, Анютик 

Она боится за Вас и за вашего ребенка. То одного боится, то другого...
Мне кажется, что Ваша задача - создать у нее впечатление, что Вы абсолютно точно знаете, что делаете и уверены в своей правоте. И время от времени беседовать с ней о ее тревогах. Успокаивая, и аргументируя (в сотый раз), что надо поступать именно так, и что все будет хорошо. Это утомительно - но это Ваша "расплата" за мамину помощь.26.01.2007 17:26:02, Anykey 
ну и скажите ему так - давай дорогой сначала об алиментах поговорим, а потом уже о встречах с ребенком. Глядишь, сам отвалится. 
26.01.2007 10:27:12, Aprelika 

думали уже так сделать :))) только нет гарантии что он не откажется платить алименты :)))
26.01.2007 10:28:49, Анютик 

а если не откажется - ну и пусть в ВАШЕМ присутствии с ним видится. Вам что, деньги лишние? Ну по-любому, имеет он на это право. В конце-концов, не понравится вам что-то, агрессия полезет или еще что - прекратите. Поймите, сейчас вы вправе устанавливать правила. Вот и установите их, чтобы исключить какую-либо агрессию со стороны бывшего
26.01.2007 10:46:38, Aprelika 

да... наверно вы правы.....только  как я объясню ребенку кто это? 
26.01.2007 11:27:44, Анютик 

папа, кто. СОгласитесь, не слишком хорошо называть папой дедушку. Спросит ведь рано или поздно, как так вышло, что дедушка папой стал.

просто не делайте из этого всего СОБЫТИЯ. Рядовое происшествие - ну папа пришел. Чего в этой жизни только не бывает :-)

И не бойтесь - пока рядом вы и ваши родные, ничего плохого он ребенку не сделает. Вы всегда будете начеку.
26.01.2007 13:32:33, Aprelika 

это естественно что он спросит где папа :)))) он у меня очень умненький мальчик :)) я думала что сказать что папа у него был летчик-испытатель :))) это конечно шутка.... просто я очень переживаю что этот "папа" появиться на пару раз а ребенок потом будет страдать....
26.01.2007 13:54:49, Анютик 

не будет. Если вы к этому отнесетесь к визиту ... сантехника, то и ребенок тоже так же к этому отнесется. Вы поймите, он больше не сможет причинить вам зла, поскольку вы не живете вместе. А жизнь длинная, в ней всякое бывает, еще один пусть гипотетический, но родственник, не повредит. Пусть даже в виде алиментов и редких визитов.

А вот вранье ребенку как раз может больней ударить... Не делайте того, на что не имеете права. Жизнь сама расставит все на свои места. Он такой же отец, как и вы  - мать. Дайте ему шанс, если он и в этот раз им не воспользуется и попытается взяться за старое - угрожать или еще чего - вот тогда уж точно можно его послать далеко и надолго. По крайней мере с визитами.
26.01.2007 14:23:30, Aprelika 

Совершенно с вами не согласна. Что это еще за экперименты над ребенком, который после развода родителей даже лечение проходил: встретиться, посмотреть, если агрессия будет - прекратить встречи. Зачем? Человек явно неадекватен, если он пил раньше, значит пьет, наверняка и сейчас. И потом, сильно сомневаюсь, что он захочет встречаться с ребенком в присутствии мамы. И никто не скажет, в каком состоянии он вообще может припереться на свидания с чадом. Можно обговаривать сколько угодно, чтобы в пьяном состоянии он не приходил, поверьте, для пьюших людей, это только как красная тряпка перед носом быка - говорят не пей, а я вот специально нажрусь! :(
По-моему, с мамой, (которая бабушка) надо жестко поговорить, как вам и советуют выше, что видеть этого человека в жизни своей и ребенка вы больше не желаете. Если бы он хотел действительно участвовать в жизни ребенка, он бы в ней участвовал. А эти редкие приходы "сантехника" никому не нужны. Автор, по-моему, и сама так чувствует, и старается предотвратить все это.

Может вам маме сказать: Ты бы мне лучше жениха приличного поискала! :) и тем самым направить ее энергию в другое русло. :)
26.01.2007 19:57:38, LVR

именно это я и пытаюсь до всех донести :))
30.01.2007 13:14:57, Анютик 

не захочет в присутствии мамы - однозначно в сад. Ее право - установить формат их взаимоотношений и не вестись на его нажимы. И по поводу желания участвовать - у меня сложилось впечатление, что он желает, но ему, памятуя прошлое, пока не дают этого делать. Пьянство - у него есть работа, значит видимо пока там не все окончательно запущено.

А по поводу "зачем". Я вам свое мнение скажу. Есть вещи, которые я считаю мы не вправе делать. Он в такой же степени отец, как и она - мать. Ребенок вырастет и сам разберется - кто его любит а кто нет, кому он нужен, а кому безразличен. А вот эту ситуацию, когда его без его и отцовского желания решили какого-никакого, но отца и общения с ним, он может потом очень даже в упрек поставить собственной матери. Особенно в подростковый период, когда у детей пик нигилизма. Мать вправе оградить ребенка от насилия и унижений со стороны отца, но совсем прекратить это общение я считаю она не вправе. Пусть формально, но лучше ребенку знать, где его отец и что он из себя представляет. А жизнь сама покажет, какой формат общения оптимален для них, и будет ли оно вообще. Папаши очень часто идут напролом, чувствуя сопротивление, и теряют всякий интерес, когда этого сопротивления нет. 
27.01.2007 11:02:17, Aprelika 


 


 


 
понятно что он такой же папа как и я мама.... просто ему ребенок вообще не нужен.... только палки в колеса мне ставит ... мстит за свое ущемленное самолюбие что я посмела от него уйти..
30.01.2007 13:17:24, Анютик 

Наверное вы правы :)).... попробуем дать еще один шанс..... но внутри все бунтует против этого......... надо видимо время привыкнуть к этой мысли а там уже потом решать будем ... спасибо вам :))
26.01.2007 14:36:47, Анютик 

да подождите Вы, ребенка же лечили? Опека знает о ситуации с пьянством, наркотой? Сходите в опеку, пусть типа запретят, если получится, а потом маме так и скажете...ой,я бы до последнего стояла бы и не пускала, с глаз долой-из сердца вон... И потом, ну что значит, плохо в личной жизни? я развелась в ребенкин год, замуж вышла-ему 6 исполнилось. 
27.01.2007 22:10:29, кто-кто...

начните с алиментов :-) очень неплохой показатель серьезности намерений imho. И кстати очень многие "папаши" любят покричать о том, что им запрещают видеться с ребенком, бегать с этим транспарантом как с оправданием. А потом, когда им разрешают ребенка увидеть, сами очень быстро теряют интерес к этому делу :-) сдается мне что так у вас и будет скорей всего :-) Внизу Kam о подобном написала

А вообще - вы большая молодец, что вырвались из этого. Теперь все у вас наладится, я в этом убеждена!
27.01.2007 10:46:32, Aprelika 

уже начала :)) подала документы в суд на алименты :)) посмотрим что из этого выйдет :))  хотя больше чем уверена что платить их не будет, т.к. официально нигде не работает.... будет лишний повод для лишения прав..
30.01.2007 13:18:46, Анютик 

вы можете установить алименты по средней зарплате в регионе. То есть не зависеть от его заработков. А с ним вы говорили на эту тему? Что он говорит по этому поводу? Может, он добровольно готов их отдавать ? :-)
30.01.2007 19:23:56, Aprelika 

был бы готов отдать добровольно давно уже отдал бы :))) а не ждал бы 2 года пока я подам документы в суд :)) и потом с ним о чем то договариваться это бессмысленно... это такой человек который тебе говорит что да, а сам уже думает о том куда бы ему скрыться чтобы я его не нашла :))) мы с ним договорились что встретимся у нотариуса для оформления разрешения на выезд ребенка за границу :)) он не явился :) телефоны все отключил и уже неделю в квартире не появляется :)))) а вы говорите договориться об алиментах :)))))))))) не... только через суд теперь все будем решать :))
31.01.2007 13:53:01, Анютик 

нда :)) Тогда думаю что чем больше его заставлять видеться с сыном, тем скорей он от него окончательно отвянет :-)))))
31.01.2007 14:57:04, Aprelika 

возможно :))) вот и проверим :)))
31.01.2007 16:11:31, Анютик 

Мои родители развелись по той же самой причине. Семейные скандалы происходили, когда я была в возрасте от 8 до 13, так что всё помню. Мама решилась на развод скорее по насотянию нас, детей, т.к. она долго боялась, что мы это не одобрим.Мы общались с отцом после развода.ОН ЧУВСТВОВАЛ, ЧТО ВИНОВАТ ПЕРЕД НАМИ, мы понимали, что он иначе жить НЕ МОЖЕТ, сил у него не хватает, алкоголизм его победил. А когда напьётся - становится как бешеный. Он приходил с подарками, помогал по черчению и математике, помог нам устроиться на работу.Когда родилась моя старшая дочь, он был просто на седьмом небе от счастья. Его баба, правда, ревновала его к нам, а мы её презирали. Мама всегда находила, что о нём хорошего сказать. Она не хотела, чтобы мы на него были обижены, хотя ей самой всё это тяжело давалось. Отец умер десять лет назад, обиды ушли, стали давнишними и забытыми, осталось только сожаление, что всё так получилось.Что плохого в том, что ребёнок будет встречаться с отцом? Это внутри семьи пьющий человек - мучение. А когда он в гостях, он совсем другой. Может быть, чем-нибудь поможет в будущем. 25.01.2007 18:05:50, Алллла

Дело в том, что своими выходками Бывший очень сильно подорвал нервную систему ребенка.... я ее 2 года востанавливала.... и сейчас опять ее срывать...незнаю...... да и потом ребенок незнает кто он... он даже не помнит его.... он папой дедушку называет...а по поводу помощи... я очень сильно сомневаюсь что в будущем он сможет чем-то помочь моему ребенку... он за все время что мы не общаемся ни разу даже не позвонил и не узнал как ребенок, ни с днем рождения его не поздравлял... я уже не говорю о какой материальной помощи... 26.01.2007 10:21:27, Анютик

Вы живёте отдельно? К сожалению, единственный реальный выход в этой ситуации - это няня на вечера. И общение ребенка с мамой, только на условиях, что она не делает то, против чего Вы. 25.01.2007 17:17:29, Аксандра

Живем то мы отдельно.... но ребенок ходит в садик где работает бабушка поэтому она его и забирает..... я конечно не думаю что она решться сделать это за моей спиной... но страх все равно есть... а на няню к сожалению нет денег... 26.01.2007 10:22:42, Анютик

Читайте СК. Родители имеют равные права и равные обязанности. 25.01.2007 16:44:04, Happy_gerl

А что делать если один из родителей не соблюдает их?... как разрешать встретиться отцу с сыном, когда отец ни разц не позвонил не узнал как у сына дела, ни разу не поздравил его с ДР, я уже не говорю о материальной помощи...и потом ребенок называет дургого человека папой... 26.01.2007 10:24:03, Анютик

Вот только автор - совершеннолетняя (надо надеяться), поэтому её мама не имеет на неё никаких особых "прав", а уж тем более не имеет никаких прав принимать решения за автора и ребенка автора. 25.01.2007 17:15:56, Аксандра

Я то уже слишком даже совершеннолетняя :)) просто мама переживает что ребенку нужен отец, хотя дедушка с большим успехом его заменяет... она боиться что когда ребенок вырастет он обвинит меня в том что это я виновата что он рос без отца... и как объяснить ребенку что он не нужен отцу?... что это просто выпендреж перед друзьями?.. 26.01.2007 10:25:58, Анютик

> хотя дедушка с большим успехом его заменяет

Немножко не по теме топика. Но Вашему ребенку не следует считать (называть) папой своего дедушку. В какой-то момент у него возникнет закономерный вопрос - как же ты, мама, умудрилась завести меня от мужа бабушки. И что Вы будете отвечать?

Ребенку ни про какой выпендреж перед друзьями говорить не стоит. И, вообще, не стоит говорить подробностей про отца. Был такой. Когда-то давно. Потом я с ним не задружила - вот он и сплыл. Где он, что он - нам не интересно. Ну и ему про нас соответственно. 26.01.2007 10:46:19, Anykey

ППКС. Нельзя называть дедушку папой, меня это тоже слегка резануло. Ну, а мама... У моей тоже есть такая черта - делать именно то, что считает нужным. Я справлялась только разговорами с ней. Может, поймет со временем... 26.01.2007 12:59:11, Выдра

на самом деле он его как то через раз называет папой.. а насчет мамы..... незнаю может она и права и надо дать ему встретиться с ребенком.... просто я боюсь тогго стоон объявится пару раз а ребенок потом будет страдать от того что папы сначала не было потом он появился а потом опять пропадет.... я не хочу чтобы мой ребенок страдал... я понимаю что ребенку надо учиться справляться с трудностями.... но я очень не хочу чтобы он начинал это в таком маленьком возрасте.. может это просто я такая.... незнаю... 26.01.2007 13:53:09, Анютик

> он его как то через раз называет папой

Я бы посоветовала следить за этим, чтобы ложное впечталение не закрепилось. А то потом возможны лишние проблемы. 26.01.2007 17:29:51, Anykey

Мне кажется, что вы зря акцентируете на этом. Ребенок будет переживать, если привяжется к этому человеку, а вряд ли он успеет это сделать за два свидания. Просто настройте себя, что это как какой-то дальний родственник. Ребенок почувствует ваше настроение и забьет на непутевого папашу. Ну, дядя и дядя. Мало ли как он называется 26.01.2007 14:17:08, Выдра

Согласна. мы с мужем развелись когда ребенку было 5 месяцев, он сыном не интересовался, хотя алименты платил. и недавно Кирюха стал спрашивать про папу, я и до этого отвечала что у него папа есть как у всех, но мы развелись и я не знаю где он. А месяц назад решила с отцом познакомить, хотя против их общения. Кирюха удовлетворил свой интерес, увидел своего папу, конкретного человека, а не абстрактный образ и сейчас уже не спрашивает и не интересуется отцом. Хотя папаша был в восторге какой у него сын и что он теперь с ним будет все выходные проводить, поэтому поводу пришлось мне поволноваться, хотя я знаю мужа что он никогда не сдержит обещания. так и получилось. последний раз когда папаша деньги приносил про сына и не спросил, зато и сын теперь о нем не вспоминает :) 26.01.2007 15:20:12, Кат

хорошо бы чтоб и у нас так получилось :)) 30.01.2007 13:20:11, Анютик

:))) спасибо вам за поддержку :)) 26.01.2007 14:22:09, Анютик

Вернуться в конференцию

здравствуйте...... нужен совет... незнаю

Загруженные изображения