С недавнего времени живу в другой стране со своим вторым супругом. От первого брака у меня есть сын, которого я хотела забрать с собой, но его отец не позволил(не подписал соответствующее согласие - спец. бумагу на вывоз ребенка). Ситуация развернулась таким образом, что ребенок живет теперь со своим отцом и с моей бывшей свекровью. И когда я уезжала, мы с ним (с отцом ребенка) договорились, что он не будет препятствовать нашему общению, и не будет настраивать ребенка против меня. А теперь мне оттуда сообщают, что сын часто слышит про меня гадости. И уже стесняется обо мне говорить...(При этом свои обязательства я исполняю, в смысле денег там прислать, (ежемесячно), посылку на ДР, письмецо...) Ну что мне делать, в смысле может кто опытный психолог, посоветуйте, можно ли на расстоянии дать любимому сыну знать, что люблю его по-прежнему, обязательно встретимся и ..........
вообще сердце разрывается!!! Сижу и плачу.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу совета...
12.08.2006 21:32:05, Словенский Сончик30 комментариев
Н-да. Ну Вы держитесь. Жизнь сложная штука.
Попробуйте договориться с отцом ребенка о приезде сына к Вам на каникулы. Вы в Словении? Ну на море можете сына вывезти. Месяц летом, например, и неделя на зимние каникулы. Думаю, Ваш бм может согласиться.
Сколько лет ребенку? У Вас хороший шанс установить с ним нормальный контакт во время этих выездов на каникулы. Сколько лет-то сыну? Эл почта недурной способ общения, тем более для современных ребенков, если ему лет 10 (со скольки сейчас дети на мыле??).
Вы заняты, вообще? Потому что с ума можно сойти, если нет. А так... у моей подруги мужа после развода дети на другой стороне света оказались. Ну что ж... связь у него с ними безусловная (правда, он там за все вообще платил). Вот сейчас дети вообще по разным странам... но к отцу приезжают, общаются, списываются по мылу, опять же. Ничего... 15.08.2006 11:13:09, АнглоГалка
Попробуйте договориться с отцом ребенка о приезде сына к Вам на каникулы. Вы в Словении? Ну на море можете сына вывезти. Месяц летом, например, и неделя на зимние каникулы. Думаю, Ваш бм может согласиться.
Сколько лет ребенку? У Вас хороший шанс установить с ним нормальный контакт во время этих выездов на каникулы. Сколько лет-то сыну? Эл почта недурной способ общения, тем более для современных ребенков, если ему лет 10 (со скольки сейчас дети на мыле??).
Вы заняты, вообще? Потому что с ума можно сойти, если нет. А так... у моей подруги мужа после развода дети на другой стороне света оказались. Ну что ж... связь у него с ними безусловная (правда, он там за все вообще платил). Вот сейчас дети вообще по разным странам... но к отцу приезжают, общаются, списываются по мылу, опять же. Ничего... 15.08.2006 11:13:09, АнглоГалка
Слышится мне во многих постах некое осуждение - мол, уехала, променяла сына на заграницу. Не согласна в корне и не считаю себя вправе СУДИТЬ, не зная истинной ситуации, к тому же, сына, я так понимаю, взять с собой не позволили. А случаев, когда, когда бабушки (да и просто родители, воспитывающие детей в одиночку) настраивают внуков (ах, сиротинушка), причем в основном неосознанно, против матери или отца, превеликое множество. Конечно, сложно в данном случае посоветовать что-то конкретное, но отказываться от общения с ребенком не нужно. Согласна с Ланой Б. - нужно обговорить порядок общения с ребенком с бывшим мужем.
14.08.2006 15:34:57, Baudrons
Да запросто!
1. Суд при разводе поделил детей, отдав дочку маме, а сына папе.
2. Вроде и здоровая, и вменяемая. В подъезде пристал маньяк - дала ему по голове бутылкой молока и убила. Сидит....
3. Папа взял ребенку и уехал с ним на новое место жительства в США. Маму не спросил - так можно. Изъять его оттуда она не может.
4. Мама сидит со вторым ребенком, больным открытой формой туберкулеза (с мамой, больной раком на серьезной стадии) - ребенку отдала папе.
В данной ситуации автор, как я поняла, не вынуждена была оставить ребенка. Отец ребенка не отбирал, а всего лишь не выпускал его за границу. Мама даже замуж могла выйти, только не уезжая за рубеж - и жила бы с сыном.
Но выбор сделан. Я бы его, действительно, не осуждала. Как не осуждаю и отцов, уходящих из семьи и от ребенка. И однако если выбор сделан ТАКОЙ, то надо всемерно постараться не мешать жить оставленной семье. И уж на эту самую оставленную семью придется положиться в вопросе принятия решений заребенка, определения, что ребенку будет лучше и т.д. Роль ушедшего родителя на практике в России весьма и весьма не много значит - на мой взгляд это правильно.
14.08.2006 18:34:54, Anykey
По сути, остаться в данной ситуации-это было бы не только "остаться с ребенком", но и "поддаться давлению бывшего мужа".То есть, осталась бы она с ребенком здесь и вышла замуж, не факт, что БМ настаивал бы на оставлении ребенка себе. С одной стороны, папа любит ребенка, но с другой стороны-все равно элемент шантажа в этом видится..
Про подробности нам неизвестный и могущие изменить картину видения-не говорю..
Я бы боролась за ребенка, но не пошла бы на явный шантаж БМ. НИКТО не может диктовать мне, ЧТО делать в этой жизни! 15.08.2006 13:27:22, ChiChi
> Я бы боролась за ребенка, но не пошла бы на явный шантаж БМ. НИКТО не может диктовать мне, ЧТО делать в этой жизни!
То есть... мама, типа, оставила ребенка из принципа, чтобы не идти на поводу у бывшего мужа????? Ну, эта. Границы принципиальности-то тоже должны быть. Это уж не "назло бабушке отморожу пальчик" - это серьезно, тут речь о всей жизни своей и ребенки идет. 15.08.2006 18:46:04, Anykey
Оля, заменим мужа на бабушку и..я уже скажу, что была в такой ситуации. То есть мне надо было уезжать в другой город неблизкий, там предложили работу, а ребенка я взять с собой не могла. И ребенок оставался бы с бабушкой как минимум на год. Мне необходимо было уехать тогда, я развила бешеную деятельность, чтобы все устроить, договорилась с работой, жильем, с приличной зарплатой, против моей мизерной в универе. Перспективы были.. И мне жаль, очень жаль, что я не уехала, поддавшись на эмоции.А не поехала я не из-за материнских чувств. а потому что мой брат скоропостижно скончался и бабушка просто развалилась, ее нельзя даже одну было оставлять, не то, что с ребенком.
Если убрать эмоции и представить, что автор не оставит попыток забрать сына или урегулировать этот вопрос, то ситуация один в один.
Замени "заграничного мужа" на работу в престижном месте (как в Днях хирурга Мишкина, где никто маму, оставившую сына на замечательного папу, не осуждал, кроме нее самой, конечно).
Есть масса женщин, материнский инстинкт которых ограничивается обеспечением материального благополучия ребенка, и знанием, что ему хорошо.
Вкратце, все описывается испанской поговоркой "Возьми у Бога все, что захочешь, но заплати за это". 15.08.2006 22:01:07, ChiChi
Мне не показалось по топику, что автор "не оставит попыток забрать сына".
16.08.2006 01:12:00, Anykey
Ну, в этом случае ребенку предпочли даже не нового мужа, а всего лишь (!!!) жизнь за границей с хорошей работой...
15.08.2006 18:48:23, Anykey
Не, я не считаю, что "мать бросившая ребенка" - это ВСЕ. Ребенку элементарно после развода может быть лучше с отцом. Мать элементарно может не хотеть его растить (и брать на себя всю ответственность за него) одна. Она может просто не любить детей! Она может находить этому какие угодно причины, может даже считать, что так лучше для ребенка - хотя, как я поняла, в данном случае сам ребенок жить с ней или с ее новым мужем не отказывался и не считал такую жизнь для себя травматичной.
НО. Мать, бросившая ребенка ради жизни заграницей (ради нового мужа, ради работы и т.д.), сделала свой выбор. Не в пользу ребенка - в пользу заграницы. Это ее выбор и ее право. И я не буду ее за это осуждать. Я буду даже сочувствовать, потому что выбор этот не простой, потому что ей очень тяжело сейчас. Но это ЕЕ выбор.
Но. После этого наставивать, что она больше всего на свете любит своего ребенка, а что оставшиеся с ним (!!!!) папа с бабушкой неправильно его настраивают в отношении ее, пытаться как-то повлиять на их жизь - вот это уже (на мой взгляд) безнравственно. Ты сделала выбор и ушла. Уходя, уходи - не надо никого обманывать, ИМХО.
16.08.2006 11:54:47, Anykey
Конечно, Оль. В таком случае надо регулировать отношения документально, вербально, любыми способами в мирном их выражении.
16.08.2006 14:14:48, ChiChi
Отношения с кем? С бывшим мужем? Ну да. Наверное, они и урегулированы как-то...
Но момент создания проживающего вместе с ребенком родителя впечатления о родителе удаленном ничем не отрегулируешь. Тем более, что мнение о том, с каким именно впечатлением об этом ребенку будет лучше жить - это мнение очень и очень спорно. 16.08.2006 15:04:07, Anykey
Тот, который остался с ребенком, будет доказывать ребенку, что с ним лучше, более рьяно, ИМХО..
16.08.2006 15:43:52, ChiChi
А что оставивший его уехал - так и не о чем особо жалеть...
Так и ребенку это лучше, я думаю. Потому и советую не вмешиваться особо 16.08.2006 15:51:00, Anykey
Я особого осуждения не заметила.(Видимо, Вы редко у нас бываете;))
ОК, я лично не представляю ситуацию, в которой здоровая и вменяемая мать ВЫНУЖДЕНА оставить ребенка. Приведите пару примеров, пожалуйста. Хотя бы умозрительных. 14.08.2006 17:26:07, Фиглия
ОК, я лично не представляю ситуацию, в которой здоровая и вменяемая мать ВЫНУЖДЕНА оставить ребенка. Приведите пару примеров, пожалуйста. Хотя бы умозрительных. 14.08.2006 17:26:07, Фиглия
1. Суд при разводе поделил детей, отдав дочку маме, а сына папе.
2. Вроде и здоровая, и вменяемая. В подъезде пристал маньяк - дала ему по голове бутылкой молока и убила. Сидит....
3. Папа взял ребенку и уехал с ним на новое место жительства в США. Маму не спросил - так можно. Изъять его оттуда она не может.
4. Мама сидит со вторым ребенком, больным открытой формой туберкулеза (с мамой, больной раком на серьезной стадии) - ребенку отдала папе.
В данной ситуации автор, как я поняла, не вынуждена была оставить ребенка. Отец ребенка не отбирал, а всего лишь не выпускал его за границу. Мама даже замуж могла выйти, только не уезжая за рубеж - и жила бы с сыном.
Но выбор сделан. Я бы его, действительно, не осуждала. Как не осуждаю и отцов, уходящих из семьи и от ребенка. И однако если выбор сделан ТАКОЙ, то надо всемерно постараться не мешать жить оставленной семье. И уж на эту самую оставленную семью придется положиться в вопросе принятия решений заребенка, определения, что ребенку будет лучше и т.д. Роль ушедшего родителя на практике в России весьма и весьма не много значит - на мой взгляд это правильно.
14.08.2006 18:34:54, Anykey
1-2. Не принимается. Суда не было, и дележа не было. И потом, один ребенок - это не два ребенка, которых можно поделить между родителями. Одного скорее оставят с мамой.
Что касается меры присечения - ;) я хотела это как-то сформулировать в вопросе, но слов не подобрала(видимо, не очень хотела). ;) Но, да!, если государство так решит - будь то вина матери или её невиновность - и ребенка у неё отберут.
Но мы тут всё-таки о другом - не об "отобрали", а об "оставила". Разные вещи, ИМХО.
3. Воооот! Этот пункт подходит! ;) Только в другом приложении - почему мать-то не забрала ребенка с собой?? Раз "так можно"??? ;)
4. Не принимается - я причисляю это к варианту "нездорова" (мама или второй ребенок, нуждающийся в маминой заботе - одинаково).
Так что вариантов ВЫНУЖДЕННОГО ОСТАВЛЕНИЯ ребенка в России при выезде мамы зарубеж, я как не видела, так и не вижу.
Да, мама сделала выбор. Осуждать её за это...??? А смысл??? ;)
Другое дело, что так называемая "ситуация" не была безвыходной, я уверена! Кроме "оставить ребенка и быть счастливой за границей" и "остаться с ребенком и быть несчастной на родине", НАВЕРНЯКА были и ЕСТЬ(!!) еще варианты!
Но человек вопрошает общественность - "как бы мне так сделать чтобы...??"... И тут, Ольга, я совершенно с тобой согласна, что лучше бы не лезть уже в семью ребенка и не травить душу ни себе, ни им. Но я то спрашивала о другом...
15.08.2006 09:21:10, Фиглия
Что касается меры присечения - ;) я хотела это как-то сформулировать в вопросе, но слов не подобрала(видимо, не очень хотела). ;) Но, да!, если государство так решит - будь то вина матери или её невиновность - и ребенка у неё отберут.
Но мы тут всё-таки о другом - не об "отобрали", а об "оставила". Разные вещи, ИМХО.
3. Воооот! Этот пункт подходит! ;) Только в другом приложении - почему мать-то не забрала ребенка с собой?? Раз "так можно"??? ;)
4. Не принимается - я причисляю это к варианту "нездорова" (мама или второй ребенок, нуждающийся в маминой заботе - одинаково).
Так что вариантов ВЫНУЖДЕННОГО ОСТАВЛЕНИЯ ребенка в России при выезде мамы зарубеж, я как не видела, так и не вижу.
Да, мама сделала выбор. Осуждать её за это...??? А смысл??? ;)
Другое дело, что так называемая "ситуация" не была безвыходной, я уверена! Кроме "оставить ребенка и быть счастливой за границей" и "остаться с ребенком и быть несчастной на родине", НАВЕРНЯКА были и ЕСТЬ(!!) еще варианты!
Но человек вопрошает общественность - "как бы мне так сделать чтобы...??"... И тут, Ольга, я совершенно с тобой согласна, что лучше бы не лезть уже в семью ребенка и не травить душу ни себе, ни им. Но я то спрашивала о другом...
15.08.2006 09:21:10, Фиглия
Про подробности нам неизвестный и могущие изменить картину видения-не говорю..
Я бы боролась за ребенка, но не пошла бы на явный шантаж БМ. НИКТО не может диктовать мне, ЧТО делать в этой жизни! 15.08.2006 13:27:22, ChiChi
То есть... мама, типа, оставила ребенка из принципа, чтобы не идти на поводу у бывшего мужа????? Ну, эта. Границы принципиальности-то тоже должны быть. Это уж не "назло бабушке отморожу пальчик" - это серьезно, тут речь о всей жизни своей и ребенки идет. 15.08.2006 18:46:04, Anykey
Если убрать эмоции и представить, что автор не оставит попыток забрать сына или урегулировать этот вопрос, то ситуация один в один.
Замени "заграничного мужа" на работу в престижном месте (как в Днях хирурга Мишкина, где никто маму, оставившую сына на замечательного папу, не осуждал, кроме нее самой, конечно).
Есть масса женщин, материнский инстинкт которых ограничивается обеспечением материального благополучия ребенка, и знанием, что ему хорошо.
Вкратце, все описывается испанской поговоркой "Возьми у Бога все, что захочешь, но заплати за это". 15.08.2006 22:01:07, ChiChi
Имею практический опыт вывоза ребенка при несогласии отца.
В Америку - невозможно!!!!!!!!! Потому что там сама США тщательно контролирует процесс, а не тольо российские власти, с котоыми "можно" (и договорится всегда можно).
Тут можно только запугать (убедит, купить, убить...) бывшего мужа. Один из инструментов, кстати, как раз сказать "ну раз так, оставляю тебе ребенка" - и даже перевезти к нему физически. На этом этапе 90% БМ ломаются и подписывают разрешение. А этот как раз попал в 10%...
Это не по теме топика, но просто для меня в какой-то момент это было критично важно и я рассматривала все ходы и выходы, в том числе покупку поддельных документов на ребенка (свидетельство о рождении без записи об отце), ввоз/вывоз ребенка в багажнике машины и др...
Проходит всюду КРОМЕ США. Это просто чтоб не кидали камни - тут выбор действительно "или" - "или" 15.08.2006 10:45:32, Практический опыт вывоза ребенка за границу
В Америку - невозможно!!!!!!!!! Потому что там сама США тщательно контролирует процесс, а не тольо российские власти, с котоыми "можно" (и договорится всегда можно).
Тут можно только запугать (убедит, купить, убить...) бывшего мужа. Один из инструментов, кстати, как раз сказать "ну раз так, оставляю тебе ребенка" - и даже перевезти к нему физически. На этом этапе 90% БМ ломаются и подписывают разрешение. А этот как раз попал в 10%...
Это не по теме топика, но просто для меня в какой-то момент это было критично важно и я рассматривала все ходы и выходы, в том числе покупку поддельных документов на ребенка (свидетельство о рождении без записи об отце), ввоз/вывоз ребенка в багажнике машины и др...
Проходит всюду КРОМЕ США. Это просто чтоб не кидали камни - тут выбор действительно "или" - "или" 15.08.2006 10:45:32, Практический опыт вывоза ребенка за границу
А еще помогает фальшивое свидетельство о смерти.
22.08.2006 21:50:49, tak2
Вариантов гораздо больше, чем "или-или". И даже для США.
И давайте не будем рассматривать уголовно наказуемые, типа, подделки документов - и без этого вариантов не один!
На вскидку: лишить отца род.прав, ограничить отца в правах(американцы эти два пункта особенно любят!), договориться с отцом(возможно, за деньги), действовать через опёку(опираясь на лучший выбор для ребенка), получить разрешение через суд, действовать законно через третьи страны...
Было бы желание! 15.08.2006 10:54:11, Фиглия
И давайте не будем рассматривать уголовно наказуемые, типа, подделки документов - и без этого вариантов не один!
На вскидку: лишить отца род.прав, ограничить отца в правах(американцы эти два пункта особенно любят!), договориться с отцом(возможно, за деньги), действовать через опёку(опираясь на лучший выбор для ребенка), получить разрешение через суд, действовать законно через третьи страны...
Было бы желание! 15.08.2006 10:54:11, Фиглия
Да, если вывоз ребенка Единственная проблема -тогда возможно, 2-3 года интенсивной работы - и она решится. Но если говорить, например, о моем случае, то критична была работа - и эта работа вряд ли меня столько бы времени ждала, солько нужно для лишения родправ и прочих дел.
Нет, я понимаю, что человек сделал выбор.
Более того, считаю, что при выезде "к мужу" при ребенке школьного возраста его лучше оставлять в России. Отношения с новым мужем складываются по-разному, происходит потеря всех друзей, языка, среды общения...я бы сама (если уж бы случилась такая Лубофф - это не издевательство, а просто белая зависть...я так не умею) сочла бы лучше оставить с вменяемым БМ, чем тащить в полную неизвестность, из которой, возможно, сама через год приползу...
Но это понятнее тем, кто проходил эмиграцию.Остальные вряд ли поймут автора. 15.08.2006 11:04:50, все та же...
Нет, я понимаю, что человек сделал выбор.
Более того, считаю, что при выезде "к мужу" при ребенке школьного возраста его лучше оставлять в России. Отношения с новым мужем складываются по-разному, происходит потеря всех друзей, языка, среды общения...я бы сама (если уж бы случилась такая Лубофф - это не издевательство, а просто белая зависть...я так не умею) сочла бы лучше оставить с вменяемым БМ, чем тащить в полную неизвестность, из которой, возможно, сама через год приползу...
Но это понятнее тем, кто проходил эмиграцию.Остальные вряд ли поймут автора. 15.08.2006 11:04:50, все та же...
Ольга, мы с Вами переписывались в начали лета.
У меня была эпопея с Израилем - помните?
Нет, речь не шла о том, чтобы оставить ребенка.
Но я понимала, НАСКОЛЬКО ребенку будет это тяжело и сложно.
И - если бы не он (ну или был меньше) я бы конечно осталась там.
А ситуация нового мужа травматичнее гораздо, там и ревность и прочие пироги....
И я прекрасно понимаю Chi Chi...
Более того, у меня еще был старший сын. С ним так и было - остался с бывшим мужем.
И вообще - в российской ментальности "мать бросившая ребена" - это ВСЕ. Убийце-маньяку и то общесто скорее найдет оправдание. И поэтому женщины со слабо выраженным материнским инстинтком - в безвыходной ституации... 16.08.2006 08:29:52, та же
У меня была эпопея с Израилем - помните?
Нет, речь не шла о том, чтобы оставить ребенка.
Но я понимала, НАСКОЛЬКО ребенку будет это тяжело и сложно.
И - если бы не он (ну или был меньше) я бы конечно осталась там.
А ситуация нового мужа травматичнее гораздо, там и ревность и прочие пироги....
И я прекрасно понимаю Chi Chi...
Более того, у меня еще был старший сын. С ним так и было - остался с бывшим мужем.
И вообще - в российской ментальности "мать бросившая ребена" - это ВСЕ. Убийце-маньяку и то общесто скорее найдет оправдание. И поэтому женщины со слабо выраженным материнским инстинтком - в безвыходной ституации... 16.08.2006 08:29:52, та же
Давайте не обобщать "российские" ментальные модели. Проще всего всё подводить под них и разводить руками в оправдание.
Мать, как и любой другой человек, имеет право выбора. Только она должна понимать и принимать ВСЕ его последствия.
Об этом и рассуждаем... 16.08.2006 12:20:09, Фиглия
Мать, как и любой другой человек, имеет право выбора. Только она должна понимать и принимать ВСЕ его последствия.
Об этом и рассуждаем... 16.08.2006 12:20:09, Фиглия
НО. Мать, бросившая ребенка ради жизни заграницей (ради нового мужа, ради работы и т.д.), сделала свой выбор. Не в пользу ребенка - в пользу заграницы. Это ее выбор и ее право. И я не буду ее за это осуждать. Я буду даже сочувствовать, потому что выбор этот не простой, потому что ей очень тяжело сейчас. Но это ЕЕ выбор.
Но. После этого наставивать, что она больше всего на свете любит своего ребенка, а что оставшиеся с ним (!!!!) папа с бабушкой неправильно его настраивают в отношении ее, пытаться как-то повлиять на их жизь - вот это уже (на мой взгляд) безнравственно. Ты сделала выбор и ушла. Уходя, уходи - не надо никого обманывать, ИМХО.
16.08.2006 11:54:47, Anykey
Но момент создания проживающего вместе с ребенком родителя впечатления о родителе удаленном ничем не отрегулируешь. Тем более, что мнение о том, с каким именно впечатлением об этом ребенку будет лучше жить - это мнение очень и очень спорно. 16.08.2006 15:04:07, Anykey
Так и ребенку это лучше, я думаю. Потому и советую не вмешиваться особо 16.08.2006 15:51:00, Anykey
Да, Вы правы абсолютно.
Тут скорее ей нужно работать с хорошим психотерапевтом - с тем, чтобы научиться адекватно относиться к данной ситуации.
Это как аборт - есть как этап выбора, так и возможность САМОЙ этот выбор принять - и жить дальше (в том числе и давать жить другоим, в том числе ребенку, его отцу, бабушке и.т.д.)
16.08.2006 13:40:41, та же
Тут скорее ей нужно работать с хорошим психотерапевтом - с тем, чтобы научиться адекватно относиться к данной ситуации.
Это как аборт - есть как этап выбора, так и возможность САМОЙ этот выбор принять - и жить дальше (в том числе и давать жить другоим, в том числе ребенку, его отцу, бабушке и.т.д.)
16.08.2006 13:40:41, та же
В случае с работой по контракту вопросы вывоза ребенка вполне адекватно и в реальные сроки решает суд! И я лично знаю людей, которые через это проходили. В одном случае хватило переговоров с судьей и отец согласился, во втором - суд рассмотрел претензии и обязал отца ребенка подписать разрешение(разговор шел как раз о выезде в США), предписав матери привозить ребенка к отцу раз в год на месяц.
15.08.2006 11:14:24, Фиглия
После пересечения гранивцы у суда не будет механизма заставить мать выполнить решение. Oтец запросто такое решение суда может опротестовать. Очевидно в описаннои Вами случае отец просто не соглашался, чтобы ребенок остался с ним, а хотел лишь запретить выезд жене.
23.08.2006 04:05:56, irina.
Я столько таких знаю. Есть такие что оба родителя уезжают. Заграница вскружила головы .
И дети разные. Некоторые на радостях чужого дядю сразу папой называют. 14.08.2006 13:28:36, оксана06
И дети разные. Некоторые на радостях чужого дядю сразу папой называют. 14.08.2006 13:28:36, оксана06
Не претендуя на "звание" опытного психолога, думаю, что лучший совет для вас - оставить ребенка в покое и успокоиться самой.
Возможно, стОит присылать подарки, но я бы на месте вашего бывшего мужа и отца ребенка, который теперь один воспитывает сына, предпочла бы просто деньги. Безымянные и безэмоциональные. "Письмецо", извините за грубость, - это как серпом по причинному месту. ;( Покоробило...
Думаю, ребенка никто против Вас не настраивает, они просто живут так, как могут жить в сложившейся ситуации.
Я предполагаю, тогда, когда вы решили уехать из страны, Вы имели какие-то планы на свою дальнейшую жизнь - т.е. Вы думали вернуться скоро, чтоб забрать сына, или чтоб остаться с ним тут, или перспектив жить вместе с ребенком у вас не наблюдалось и не наблюдается, и вы просто плыли и плывете по течению??
Так вот... Если вы НЕ собираетесь в ближайшее время вернуться к/за ребенком, перечитайте повнимательнее пост Anykey, там всё очень правильно написано!
А если-таки Вы планируете забрать сына себе, то описанные вами "звоночки" с той стороны прямо таки кричат, что это надо делать немедленно!! ;( 14.08.2006 09:17:36, Фиглия
Возможно, стОит присылать подарки, но я бы на месте вашего бывшего мужа и отца ребенка, который теперь один воспитывает сына, предпочла бы просто деньги. Безымянные и безэмоциональные. "Письмецо", извините за грубость, - это как серпом по причинному месту. ;( Покоробило...
Думаю, ребенка никто против Вас не настраивает, они просто живут так, как могут жить в сложившейся ситуации.
Я предполагаю, тогда, когда вы решили уехать из страны, Вы имели какие-то планы на свою дальнейшую жизнь - т.е. Вы думали вернуться скоро, чтоб забрать сына, или чтоб остаться с ним тут, или перспектив жить вместе с ребенком у вас не наблюдалось и не наблюдается, и вы просто плыли и плывете по течению??
Так вот... Если вы НЕ собираетесь в ближайшее время вернуться к/за ребенком, перечитайте повнимательнее пост Anykey, там всё очень правильно написано!
А если-таки Вы планируете забрать сына себе, то описанные вами "звоночки" с той стороны прямо таки кричат, что это надо делать немедленно!! ;( 14.08.2006 09:17:36, Фиглия
Знаете, мне сложно понять, как при таких условиях можно уехать. Здесь часто слышно про отцов, ушедших из семьи, так вот они тоже только и делают, что "денег там прислать, (ежемесячно), посылку на ДР, письмецо". Этого не просто мало, это изматывает душу маленького человечка, которому нужно видеть и слышать родителей гораздо чаще. Вот и подумайте, что бы Вы рассказывали о таком бывшем муже?Последствия своего выбора будете теперь ощущать всю жизнь, вряд ли сын простит такое предательствто по отношению к нему, особенно повзрослев.Стройте новую семью, эта для Вас ценности не представляла никогда
13.08.2006 22:38:12, Бувица
у вас порядок общения определён? Всретитесь с сыном и покажете ему свою любовь... во всём остальном совершенно согласна с Ольгой (Anykey). Для детей очень важна рутинная жизнь и если она выбивается - им от этого только хуже.
13.08.2006 18:13:49, Лана Б.
Так получилось, что, выбирая между сыном и новой семьей, Вы выбрали новую семью. Выбор очень непростой. Но Вы его сделали. И Вы отдалились - это неизбежно. Сын это понимает, и на таком фоне, я думаю, объяснить ему что-то про "люблю по-прежнему" Вам будет сложно...
Вы уехали. Он остался. И сейчас его жизнь с отцом и с бабушкой. Они - его новая семья. Он приспосабливается жить в ней. И как бы то ни было, Вам не стоит тревожить ребятенка, дергать, не стоит делать что-то поперек людям, которые ему ближе всех, с которыми он живет. Ведь как бы Вы ни любили его, Вы далеко. Так получилось. Вы можете только любить его на расстоянии. А они вместе с ним живут, у них одна жизнь, они отвечают за него, решают его проблемы, воспитывают. Для него важнее взаимопонимание с теми, кто рядом каждый день, чем с Вами. Хоть Вы и мама, ИМХО.
Ну а про обстановку в их семье. Откуда Вы знаете, что отец и бабушка говорят про Вас гадости ребенку? Кто Вам это сообщает? Я не думаю, что это правда. Я почти уверена, что они про Вас ему просто ничего не говорят. Зачем? Расстраивать ребенка зря? Они стараются, чтобы он забыл о Вашем существовании - так делают почти все мамы, у которых отец ребенка уехал. Скорее всего, точно так же делают и отец с бабушкой Вашего сына. Максимум, что они могут сказать (если уж ребенок сам затевает об этом разговор, а он вряд ли это делает!) - "да, уехала твоя мама, выбрала она не тебя...". А это ведь не гадость - это правда. Приложить же максимум усилий к тому, чтобы объяснить маленькому человечку, что жизнь очень сложная штука, что, порой, никак не получается жить вместе с теми, кого любишь, что от этого сердце может рваться на части... это сложно объяснить, это требует очень больших усилий. А им это надо? Вряд ли стоит ожидать и требовать от них этого. И вряд ли Вам самой удастся объяснить это сыну издалека.
А про "стесняется говорить"? Может отец с бабушкой тут и ни при чем? Может, детеныш Ваш просто пару раз столкнулся с реакцией посторонних людей - "как мама уехала? как живет далеко? а тебя что, бросила?" И это очень реальная ситуация, скорее всего, он с этим сталкивается - многие люди не считают нужным сдерживать свои эмоции и задумываться, не обидят ли, не встревожат ли они кого-то своими словами. Вот и не хочет он теперь таких разговоров... 13.08.2006 01:46:49, Anykey
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
