У меня дурацкий вопрос - а чего делать с записью в собственном паспорте о ребенке-то?
Понятно, что паспорт можно просто поменять...
Но так не хочется (много сейчас всяких документов "завязано" на этот номер паспорта).
Понятно, что можно всегда носить с собой бумажкуо смене фамилии...
Но вдруг есть какие-то другие пути? Например, что напишут другую фамилию, и какой-нибудь штампик "исправленному верить" поставят? Как Вы эту проблему решали?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А какие документы на это завязаны? Я теряла паспорт, делали новый. Никаких проблем не обнаружилось.
14.06.2006 21:20:56, Харас
А это хоть куда идти? В архив? К начальнику? 14.06.2006 16:50:24, Аксандра
А можно спросить в каком возрасте Вы меняли ребенку имя?
14.06.2006 14:40:48, тоже думаю
Но я ж говорю, я ИМЯ меняла, это во сто крат сложнее любой фамилии... 14.06.2006 16:40:33, Ехидна (aka Дарiя)
Это как? Минуя хмурых теток в органах опеки пришли в ЗАГС, написали заяву и у детки новое имя?! Расскажите поподробнее! Можно на почту. Я правда хочу поменять фамилию, но все уперлось что БМ разрешение не дает :(
14.06.2006 17:31:10, Sova_msk
Оль, это как?
Мой мелкий не любит свою настоящую фамилию, но гордо произносит мою :). А папа уперся, даже к нотариусу не поленился сходить оформить несогласие. При этом не видел сына 3,5 года из Мишкиных почти пяти лет :). 16.06.2006 10:47:30, Sova_msk
Мой мелкий не любит свою настоящую фамилию, но гордо произносит мою :). А папа уперся, даже к нотариусу не поленился сходить оформить несогласие. При этом не видел сына 3,5 года из Мишкиных почти пяти лет :). 16.06.2006 10:47:30, Sova_msk
Начинаете везде употреблять новую фамилию. Через пару лет идете в опеку и говорите, что ребенка из своих трех сознательных лет два живет фактически под новой фамилией (свидетельсвта воспитательниц детсада, врача поликлиники, соседок по песочнице, психолога если удастся поймать такого....).
После чего, даже если опека отказывает, идете в суд. Просите, если надо, и поговорить с ребенком, и спросить у него его фамилию. Мне думается, что суду будет в этом случае очень затруднительно решить, что смена фамилии (приведение де-юро в соответствие фактическому состоянию вещей) будет НЕ в интересах ребенка.
16.06.2006 18:18:15, Anykey
хм...у моего мужа БЖ не дождавшись официального решения вопроса, объявила в детском саду воспитателям:"С этого дня у дочери новая фамилия". Тётки повелись. Только незадача: ребёнок на новую фамилию откликаться не хочет категорически. А так как имя у девочки архипопулярное, без фамилии - ну никак. Бедные воспитательницы уже и не знают, что делать: мама девочки на них ходит к заведующей жаловаться, а девочка никакой фамилии, кроме старой, не признаёт. Такая вот итальянская забастовка :-(((
15.06.2006 23:13:19, экс-Nafanya
Возможно. Но пока дочка папу просит сделать что-нибудь, чтобы "мама от неё отстала со своими глупостями" (цитата).
16.06.2006 12:49:48, экс-Nafanya
Неужели она еще не сориентировалась в ситуации и не понимает, что ей лучше не вмешивать своих упертых родителей в дела друг друга? Мне кажется, дети как-то быстро обычно чуют фишку и разделяют эти свои разные жизни (маме не рассказывают про папу, папе про маму). 16.06.2006 21:53:44, Anykey
мала ещё. Пять недавно. Старается не рассказывать, судя по всему (по крайней мере, папу часто просит свозить её к сестричке "а мы маме не скажем...").Но силёнок чётко делить пока не достаёт :-(((. Ну и видимо ей кто-то сказал, что папа - единственный, кто может повлиять на исход этой ситуации.
17.06.2006 23:12:11, экс-Nafanya
17.06.2006 23:12:11, экс-Nafanya
Папе стоит (по-моему) объяснить дочке, что он на взаимоотношения ребенки с мамой влиять не может, не хочет и не будет. Максимум, может выслушать и посочувствовать.
Ну, на самом деле, мое мнение (я его уже высказывала), что, папе (раз ОН адекватный в этом вопросе, а мама нет) стоило бы объяснить ребенке, что ничего ужасного в смене фамилии нет, что от этого ничего принципиального в жизни дочки не изменится, она не перестанет быть его дочкой (если ее это беспокоит). Мне кажется, что для ребенки это было бы легче, чем ежедневные споры с мамой, которая настроена категорически. Но папа, видимо, тожде уперся, и интересы ребенки для обоих родителей - тут дело последнее :( 18.06.2006 02:25:04, Anykey
Папа пробовал объяснить, что он всё равно будет папой. Но его не слишком уверенные доводы (а где взять уверенность, если он сам в это не верит и понять его можно, смысла в смене фамилии он не видит никакого), дочка задаёт простой вопрос:" А зачем вообще это надо ? Мне нравится моя фамилия, а мамина (отчимова) не нравится, я не хочу, чтобы меня ею называли и дразнили " (действительно, собственная фамилия мужа (и дочки) нейтрально-распространённая, а новая - не то, чтобы неприличная или обидная, но непривычная русскому уху и труднопроизносимая.
Насколько я понимаю, объяснила именно мама. По крайней мере, так сказала дочка. Общий смысл маминого высказывания:" Вот если твой папочка захочет тебе помочь, то пусть и покорячится, а мне удобнее, если у тебя будет моя фамилия". За точность высказывания не ручаюсь, конечно - это третий пересказ. 19.06.2006 12:49:16, экс-Nafanya
Насколько я понимаю, объяснила именно мама. По крайней мере, так сказала дочка. Общий смысл маминого высказывания:" Вот если твой папочка захочет тебе помочь, то пусть и покорячится, а мне удобнее, если у тебя будет моя фамилия". За точность высказывания не ручаюсь, конечно - это третий пересказ. 19.06.2006 12:49:16, экс-Nafanya
потому что твоей маме, солнышко, так удобнее. А так как большую часть времени она о тебе заботится и она за тебя отвечает, то лучше сделать, как она считает нужным.
А в чем папа не уверен? В том, что смена фамилии не помешает ему остаться отцом ребенка? 20.06.2006 18:56:20, Anykey
папа не уверен в целесообразности этого действия - во-первых. А потом, как объяснить ребёнку, что "маме так удобнее" если она впрямую, ребёнку говорит, что делает это ради того, чтобы создать всем проблемы, а в первую очередь - отцу ? Это ж лицемерие чистой воды...
21.06.2006 18:16:39, экс-Nafanya
Но ни один адекватный человек не может быть не уверен, что ребенке лучше жить с любой фамилией (хоть соседской!), но не в ситуации драки родителей за эту свою фамилию, как это у его дочки сейчас происходит. ИМХО.
А объяснить очень просто. "Ей так будет удобнее" - и это правда. Даже если ей так уж нужно именно "создать проблему отцу" (какая, кстати, у него-то будет проблема?). И если для него это не будет такой серьезной проблемой, то и ее манипуляции не сложатся - им просто не будет почвы.
И, кстати, настоящий мужской пример был бы не упираться рогом, проявляя "силу". А проявить снисхождение, подняться над ситуацией. Объяснить дочке, что портить друг другу (а особенно, матери своего ребенка!) жизнь по пустякам - это не нужно, этого не стоит делать. ИМХО. Это был бы красивый жест. И дочка бы, наверное, оценила. А что оценивает она сейчас? У кого из родителей масса больше? 22.06.2006 00:01:51, Anykey
Ещё раз изложу: драки как таковой нет. Есть: желание матери сменить фамилию дочери - нежелание дочери носить новую фамилию, причём выраженное в самых разных, но весьма показательных формах-просьба дочери, адресованное папе "сделать что-нибудь, чтоб мама это прекратила" - отцовское заявление в суд.
"Проблемы" - это просто беготня по судам/адвокатам и прочая дребедень. Для мужа это действительно головная боль, он много и тяжело работает,плюс у него мы и его родители (тяжело больные, к которым надо регулярно наведываться, а это на другом конце города) и вырвать время на визиты в суд и пр. для него затруднительно. Лучше б с дочерью погулял лишних пару часов.
Муж попытался недавно объясниться с дочкой в этом ключе...Результат, как и ожидалось: девочка просто тихо заплакала и сказала "Ну вот, даже ты НЕ ХОЧЕШЬ за меня заступиться ! А я в садик не пойду с этой дурацкой фамилией ни за что !!!"т.е. дочь "оценила" только то, что "против лому нет приёму" 26.06.2006 18:33:24, экс-Nafanya
"Проблемы" - это просто беготня по судам/адвокатам и прочая дребедень. Для мужа это действительно головная боль, он много и тяжело работает,плюс у него мы и его родители (тяжело больные, к которым надо регулярно наведываться, а это на другом конце города) и вырвать время на визиты в суд и пр. для него затруднительно. Лучше б с дочерью погулял лишних пару часов.
Муж попытался недавно объясниться с дочкой в этом ключе...Результат, как и ожидалось: девочка просто тихо заплакала и сказала "Ну вот, даже ты НЕ ХОЧЕШЬ за меня заступиться ! А я в садик не пойду с этой дурацкой фамилией ни за что !!!"т.е. дочь "оценила" только то, что "против лому нет приёму" 26.06.2006 18:33:24, экс-Nafanya
Для папы, как вы понимаете, вопрос "как объяснить" не стоит, потому что он так не считает :-))). У нас с ним он и дочь наша носят одну фамилию, мы со старшим сыном - другую и НИ РАЗУ это не вызвало каких-либо проблем. Но это наши взрослые резоны. Аксандра, если даже в Вашем случае дочь не была в восторге от Вашего решения поменять фамилию, то что говорить о девочке, которая папу знает и любит, при этом давно не помнит времени, когда он с ними жил. Т.е. жила она жила с мамой и отчимом (около полутора лет, если я не ошибаюсь, их брак был гражданским) под папиной фамилией и вдруг, практически на ровном месте (для девочки регистрация без белого платья - не свадьба :-))) её начинают называть по-новому. Причём неуверенно (а уж это дети отлично чувствуют). Ребёнку это не надо, она хочет жить, как привыкла. У неё лично нет причин не любить папу или любить отчима больше него.
19.06.2006 22:58:41, экс-Nafanya
А он не считает, что сейчас дочке тяжело. Когда он "не считает", а мама "считает", и оба они настаивают, а ребенка между двух огней? 20.06.2006 18:57:36, Anykey
Неправда Ваша :-))) Он не настаивает, это его ребёнок ПРОСИТ помочь ЕЙ в этой ситуации.
21.06.2006 18:17:37, экс-Nafanya
инициатором всего действа была именно девочка. Вот поведайте мне, если бы ваши бывшие мужья настаивали на какой-то безумной ахинее (с Вашей точки зрения - ну, к примеру, заставляли детей заниматься супер-экзотическим видом единоборства (причём оплачивать эту фигню пришлось бы вам), ребёнок был бы категорически против - вы бы уговаривали его словами"Давай сделаем папе приятное "?
26.06.2006 18:36:33, экс-Nafanya
20.06.2006 10:36:29, Аксандра
не согласна. Хотя бы потому, что действия, в которые вовлечён ребёнок, должны производиться в первую очередь в интересах этого самого ребёнка, а не полоумных взрослых, выясняющих свои отношения. И если мама практически открыто заявляет, что меняет дочке фамилию чтобы насолить папе, причём вопреки желанию этой самой дочки, то вряд ли папина уступка в этом случае сформирует у ребёнка позитивный жизненный опыт :-(((
20.06.2006 12:02:49, экс-Nafanya
Я не в курсе Вашей ситуации, но так со стороны не могу представить как оспаривание какого-либо решения матери отцом может быть "положительным опытом". Тут взрослым бы самим разобраться - не встягивая ребенка.... 20.06.2006 12:47:19, Аксандра
Поясню в каком: в том, когда 5летнему ребёнку явно дают понять, что он (т.е. она) является средством манипуляции отцом в руках мамы. Когда мама даёт понять ребёнку, что действие, ею предпринимаемое, служит одной цели - насолить отцу. И что на мнение и интересы самой девочки матери начхать с высокой башни. Вы уверены, что демонстрация отцом полной покорности перед самодурством есть достойный пример мужского поведения ? Когда дочь простит :"Папа, сделай так, чтобы у меня была твоя фамилия, ты же можешь", отец должен отвечать:"Нет, доченька, давай поступим так, как удобно твоей маме" И девочка проникнется мыслью, что угрозами и постановкой манипулируемого человека в позу "зю" можно добиться чего угодно, даже совершенно абсурдного решения ? Разумеется, муж однозначно поддерживает все требования экс-супруги касамо режимно-диетических моментов (даже если они ему кажутся абсурдными), но потворствовать не просто явному, а задекларированному хамству - это, имхо, череcчур.
Органы опеки и суд уже третий или четвертый раз пересматривают дело по очереди. Взрослые разобраться, увы, не могут - бывшая жена в принципе не хочет аргументировать свою позицию хоть чем-нибудь круче "хочу!". 20.06.2006 15:36:23, экс-Nafanya
Органы опеки и суд уже третий или четвертый раз пересматривают дело по очереди. Взрослые разобраться, увы, не могут - бывшая жена в принципе не хочет аргументировать свою позицию хоть чем-нибудь круче "хочу!". 20.06.2006 15:36:23, экс-Nafanya
А манипуляция-то там в чём? Мама ее чего-то добиться от бывшего мужа хочет?
Вам виднее, конечно, что там правильно...
Вот только "манипуляциям" (настоящим) как раз ЗАМЕЧАТЕЛЬНО обучаются детки "враждующих родителей" - еще немного и мастер-классы она сможет вести про то как добиться своего от мамы, и как добиться своего от папы :-) Что вообщем полезный в жизни навык...
Не разрешать смену фамилии - это безусловно его законное право. Вот только "воспитательный момент" тут явно не стоит видеть... 20.06.2006 19:26:56, Аксандра
Мама пытается доказать всему миру , а главное - бывшему мужу :" Это не твоя дочь". Любой ценой, вплоть до смены фамилии.
Насчёт манипулирования - согласна полностью, девочка уже по вранью мастер-класс готова дать любому :-(((. Но увы - не враждовать можно только при обоюдном желании, чего со стороны бж не наблюдается. 21.06.2006 18:21:39, экс-Nafanya
Насчёт манипулирования - согласна полностью, девочка уже по вранью мастер-класс готова дать любому :-(((. Но увы - не враждовать можно только при обоюдном желании, чего со стороны бж не наблюдается. 21.06.2006 18:21:39, экс-Nafanya
не смогут :-((( но по поводу арбитра в данной ситуации - это воспитатели в детсаде, которые утверждают, что девочка КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается отзываться на новую фамилию :-(((. В принципе там уже зреет конфликт и завдетсадом "вызывала" мужа с просьбой повлиять на бж :-(((. Они, дескать, не судебная, но всё же официальная инстанция и покуда нет официальной бумажки, просто-напросто не имеют права изменять фамилию ребёнка во внутренних документах. Они может быть и закрыли бы на это глаза, но ребёнок против :-((( а мама жалобы пишет, они отдуваются :-(((
21.06.2006 23:47:55, экс-Nafanya
доказать свои права в суде. Мама принесла опус из ООП, где сказано, что ООП рекомендуют рассмотреть дело в суде, сами они вынести внятного решения не могут.
26.06.2006 14:48:46, экс-Nafanya
ИМХО, девочке было бы куда легче, если бы хоть одной стороной конфликта этот вопрос не воспринимался как тот, из-за которого, вообще, стоит бодаться. Тогда бы и никакого манипулирования не было. 20.06.2006 19:00:42, Anykey
Не "кто круче", а "кто действует в интересах ребёнка". Это всё-таки разные вещи. Что до воспитательного момента, то, это моё ИМХО, разумеется, но модель поведения отца-подкаблучника, готового выполнять любой, даже самый маразматический каприз женщины не есть лучший в мире пример. Я уже написала - разумные требования муж никогда не оспаривает и не подвергает сомнениям, но нет НИ ОДНОГО довода, говорящего, что смена фамилии пойдёт на пользу ребёнку.
21.06.2006 18:25:16, экс-Nafanya
К тому же, как я уже писала выше, смотря с чем сравнивать непоменянную фамилию. Если с тем, что происходит сейчас, то ни одного довода ЗА несмену, я думаю, уже не останется. 22.06.2006 00:04:09, Anykey
ни одного довода "в пользу ребёнка" не привели ни разу. Все доводы сводились к организационным удобствам матери ребёнка, а для самого ребёнка или ничего, или сплошные минусы.
26.06.2006 14:50:34, экс-Nafanya
Читайте также
Как выглядеть роскошно без дорогих брендов: правила безупречного стиля и уверенности
Истинная женская элегантность и роскошный вид скрываются не в ценнике на бирке, а в деталях, самоподаче и внутреннем состоянии. В этой статье мы раскроем секреты ухоженности и уверенности, которые помогут вам сиять, независимо от того, что на вас надето
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
