Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Охохонюшки

Для незнакомых с предыдущими сериями: у меня есть дочь, которой скоро будет шесть лет, пять из которых мы живем вместе с моим нынешним мужем. Биологический отец ребенка (мой бывший муж) присутствует юридически (т.е. в свидетельстве о рождении), но фактически отсутствует, ребенок с ним не знаком, но знает о его существовании (я рассказывала, чтобы потом никаких "доброжелателей" не бояться)
-----------------------------------------------
У дочки (еще и активизированный сменой фамилии) какой-то новый период "осознания себя", видимо... Она вдруг стала категорически заявлять, что ей надо вернуть старую фамилию, потому что новая ей не нравится, рассказывать, что у нее есть "папа Алёша" и даже один раз сказала, что хочет к нему в гости поехать.
ХА! Я готовилась к этому моменту ("хочу увидеть папу") 6 лет. Сколько у меня было стройных конструкций "как оно надо" реагировать. Какие четкие советы я всегда давала на эту тему :-)) А когда услышала такое из уст собственной дочери... Я вдруг четко осознала, что я НЕ ХОЧУ чтобы они общались. Я этого человека, который по недоразумению записан в ее свидетельстве о рождении... Мягко говоря, не уважаю. И не считаю достойным общаться с моим ребенком... И пока это в моих силах (т.е. до тех пор пока я могу контролировать общение моего ребенка с окружающим миром) - я этого допускать не собираюсь... Вот... Вопрос у меня в духе известной книги "Разговаривать с ребенком. Как?" Как и о чем мне говорить на эту тему с дочерью?

18.05.2006 12:29:30, Аксандра

73 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

По-моему, Вы только усугубляете проблему - проще их познакомить. По себе скажу - лет в 20 я выяснила, что один из ДЕДУШЕК мне не родной. так я, выяснив фамилию "родного" дедушки, весь инет издазила в его поисках, до сих пор мне это интеесно. :-) В общем, лучше настроиться на их знакомство, рано или поздно оно всплывет, так лучше, чтобы ситуация была под Вашим контролем. 28.05.2006 20:52:01, femina ciclica

Лучше поздно, чем рано... 30.05.2006 14:06:52, Аксандра

Приветствую,
а может дело лишь в новой фамилии?
Фантазирую...какой-нибудь крендель из старшей группы д.с. придумал плохое прозвище на новую фамилию и ребенка это задело.Поспрашивайте...думаю надо копать здесь.
Биопапа-это лишь "связь" с прежней (замечу для всех окружающих известной и привычной) фамилией.Дети очень консервативны и любая перемена - это трата сил.
Удачи. 22.05.2006 16:28:52, бывалая

Будучи где-то как-то в тех же туфлях ... хотя и не претендуя на звание "знающего человека" :/ :) ... я бы поговорила с дочкой. Спокойно и обстоятельно, без спешки. И призналась бы ей, что сейчас отношусь к ее "настоящему" папе без уважения потому-то и потому-то. И не хотела бы ее знакомить с ним. И прошу ее подождать с годик или полгодика. И что если за это время она не передумает - познакомлю.
И выполнила бы. А делать то что? Не прятать же биологического папу, если она знает, что он есть. А то она разовьет тайную деятельность по его поискам. Вам оно надо?

Я своей дочке меняла отчество. Она, когда узнала, бастовала и плакала ужасно. Я и не думала, что она будет так переживать. Ну, пообещала ей вернуть старое. Она успокоилась и через два дня забыла про все. Может, и ваша забудет. 20.05.2006 17:58:17, МоЗайка

Слушай, а если совсем банально -- сказать, что ты понятия не имеешь где он и как его разыскать. Что подозреваешь, что он переехал в другой город/страну/планету. В общем, нету его в пределах досягаемости. Я б, наверное, так сделала. 18.05.2006 17:21:33, Кукабарра

У меня часть родни поддерживает отношения с его родителями... Если дочка им выскажет про то, что хотела "увидеть папу", а мама сказала "не знаю где искать" могут быть разные варианты развития событий.... 18.05.2006 17:23:28, Аксандра

[пусто] 18.05.2006 17:16:18

Прочитала!
Ты знаешь.... Я вот не уверена особо, что он дочку пошлет (в какой-либо форме)... По имеющимся данным ни семьи, ни детей у него нет (хотя может и устарели данные). Годков ему четвертый десяток... Дочку он видел последний раз во младенчестве... Ему может быть банально любопытно "познакомиться". Он ничем не рискует.... Рискую тут я. Ну и ребенок (сам того не понимая)... Оно мне не надо....
18.05.2006 17:22:06, Аксандра

Тогда не поняла. Ты говоришь, что он не интересовался дочерью в течение 5 лет. Не дарил подарки, не звонил, не интересовался ею... дочку это не смущает?
А если он действительно (ну, папа этот, разъети его за ногу) не интересовался дочерью, то почему ты думаешь, что ему будет любопытно познакомиться?
Ну ну. Допустим, папе любопытно познакомиться. Я сына к нему не повезу (прикидываю так на себя). Он сюда тоже не поедет (потому что есть кому его отсюда... гм... по морде дать :)) Ну и как ты себе это представляешь? 18.05.2006 17:31:08, Акцент

Дочку это не смущает (на мой взгляд) потому что дочка и так заласканная/заболованная выше всяких мер. У нее есть мама/папа у нее есть куча бабушек/дедушек. И еще полно родни. + еще мои друзья, которые ею занимаются всегда, как в гости приедут. Няня всегда рядом. Все всегда ей рады, все дарят ей подарки и т.п. Она не чувствует в этом недостатка, поэтому и мыслей, а что это вот тот-то не звонит и не приезжает - нет...
Почему думаю, что любопытно будет познакомиться... Ну мне было бы любопытно :-)), если бы где-то рос мой ребенок, хоть посмотреть на него разок.... По крайней мере каких-то причин отказаться с ней встречаться я не знаю...
А вот про "где встречаться" я лично ничего не представляю (примерно по таким же причинам как у тебя) поэтому и не собираюсь это делать... 18.05.2006 17:42:21, Аксандра

И все же, я бы поговорила с ребенком, попыталась отговорить. А потом дала бы телефон. Ребенку надо внушить фразу (я внушила) что "вот мама не хочет, но я (ребенок) хочу с тобой увидеться". Ну не знаю... предположительно, взрослый дядя от этой фразы звереет (мама не хочет!) и дальше выдает хамство, с которым не может смириться ребенок.
Мой тоже избалованный, блин :(( ничего хорошего, между прочим :(( 18.05.2006 17:46:35, Акцент

:) Вот не соглашусь. Не звереет, или не настолько звереет, чтобы выдать хамство прямо-щас. Но на ус мотает. И если мама НЕ хочет, почему бы не сделать ей "приятное" и не повидаться с ребенком разок-другой-третий??? ;))
ИМХО, не вариант! (по крайней мере, не мой вариант!) 18.05.2006 20:18:48, Фиглия

Значит ваш био-дядечка лучше нашего био-уродца :)) 19.05.2006 12:40:35, Акцент

Хитрее :-)) 19.05.2006 23:26:46, Аксандра

Ага, когда ребенка любят все, с кем он общается - он автоматом начинает ждать этого от всех остальных... И "облом" может быть очень жестким...
С номером телефона я все же подожду до тех пор пока уже совсем нельзя будеть "тему замять"...
18.05.2006 18:06:06, Аксандра

Кстати, мысля пришла(хоть какая-то;))) - А если дать телефон!!! Номер, то бишь. Типа, папин. (шепотом, и чтобы там никто никогда не отвечал. И желательно, посложней в запоминании.)
У него старого номера мобилы нет, к примеру??? (ну, чтоб не совсем неправда была) 18.05.2006 20:22:27, Фиглия

сейчас меня закидают тапками, но я считаю - всяческими правдами и неправдами уводить ребенка от этой мысли. Типа - у меня нет его телефона и адреса. и т.д.
Но на примере детей рзведенных подруг- все равно будет стремиться... не знаю почему... Это выше логики..
Спасибо за искренность - это очень важно услышать - разницу между занть и уметь 18.05.2006 16:19:35, London

Мне в девичьей посоветовали на эту тему "Приемную" посмотреть. Вот, кому интересно - посмотрите по ссылке... Действительно есть общее... В случае усыновления только все острее как-то.... Но вообще похоже, даже читать тяжело...

[ссылка]

18.05.2006 14:17:53, Аксандра

Хотя (почитав еще раз) все-таки в том топике иные проблемы... 18.05.2006 17:12:30, Аксандра

Ситуация похожа. родители развелись мне было 2 года. Когда мне было лет 7, Мне захотелось пожить с отцом, маме наверное было сложно, но она разрешила мне поехать к отцу на каникулы, Он жил в другом городе. Я многое поняла, точно не помню как это улеглось у меня в голове, но мне больше не хотелось к папе.Хотя все было хорошо, у меня была комната, еда, общение, друзья, он меня на руках носил просто, покупал то что мама никогда бы не купила. Но в итоге мне захотелось домой, к маме))))
я благодарна маме за это.это был этап моего взросления и осознания себя.
подумайте, он же ее отец. почему не разрешить общение? 18.05.2006 13:20:49, Киселева

Это возможно Ваш отец - отец. Он как никак два года с Вами прожил. И потом, видимо, какие-то отношения поддерживал, не к человеку же, которого она 5 лет не видела мама Вас отпустила.
А вот конкретно этот гражданин - запись в свидетельстве о рождении. Расписались мы чтобы "ребенок был рожден в браке" ("мать, мать, мать привычно повторило эхо" (С)). Вместе не жили, семьи у нас никогда не было, и в воспитании/содержании ребенка он ни минуты и ни копейкой не участвовал никогда. Ну с чего он "отец"? 18.05.2006 13:27:43, Аксандра

А, может, так и сказать? Да никакой он тебе и не отец - "Вместе мы не жили, семьи у нас никогда не было, и в воспитании/содержании ребенка он ни минуты и ни копейкой не участвовал никогда. Ну с чего он "отец"?"
Он нам ЧУЖОЙ!
Слушай, а как тебя при такой постановке угораздило на "папу Алешу". Ты ведь ей его так назвала когда-то! 18.05.2006 13:33:11, Anykey

Неа, не я. Я точно ничего подобного не могла сказать, даже во сне или под наркозом :-))
Или сама выдумала... Или бабушки постарались... 18.05.2006 13:37:12, Аксандра

Имя-то она знает, просто потому что отчество свое знает... 18.05.2006 13:37:38, Аксандра

Что имя знает, это понятно.
Но "Папа Алеша" - это калька с чего-то, сама она не могла такое придумать. Значит, бабушки. 18.05.2006 14:08:24, Anykey

Калька с "Папа Олег" скорее всего... Она иногда так какие-то услышанные вещи "комбинирует", что концов не найдешь.... Хотя может и "наговорил" кто, конечно... Но она уже недели три ни с кем не общалась вроде из тех, кого можно было бы заподозрить... 18.05.2006 14:19:36, Аксандра

А кто "папа Олег" придумал???? 18.05.2006 14:42:05, Акцент (очень удивлена)

Не знаю :-)) По-моему это из серии:
"Девочка, а c кем ты живешь?
- Мама Ксения, Папа Олег и Бабушка Маша" Такой формулировкой я точно мужа не называю (либо папа, либо Олег), но она его называет иногда именно "Папа Олег". 18.05.2006 15:20:15, Аксандра

А тебя она мама Ксения зовет? :))

Мне кажется, такие называлки нужно прекращать, мама - она одна.......

(задумавшись, чешу в затылке: у моего сына две мамы. Вторая мама - это первая няня, она действительно ему как мама, мы ей полностью доверяем). 18.05.2006 17:19:07, Акцент

Иногда и "мама Ксения" называет :-)) Няню называет "Бабушка Лида" - хотя ее 100% никто этому не учил (особенно няня, которая считает себя достаточно молодой еще :-)) 18.05.2006 17:24:52, Аксандра

У меня тоже няню бабушкой зовет. Подхалим :)) ннннннно с именами у нас по-другому. Как-то нет приставок к бабушка-мама-папа...
Ладно, замнем для ясности :) видимо, это просто разность... в устройстве семей. 18.05.2006 17:33:51, Акцент

А раньше не называла так?
Может, и да - с "папа Олег". Растет детеныш - проявляет способности к синтезу и анализу ;0) 18.05.2006 14:39:19, Anykey

Ксения, я очень тебя понимаю в разрезе "не хочу", но мне кажется, что ты слишком напрягаешься по этому поводу, и ребенок, возможно, это чувствует...
Ребенок, может, действительно не осознавал раньше положения вещей, а теперь решает задачу, что ей с этим делать..
Мне кажется, что если плод перестанет быть запретным, то ей неинтересно станет. Ну встретится она с отцом, думаешь, покорит он ее зараз и все?
И про папу Алешу я бы игнорировала....
Поговорит и перестанет...
То есть ей как-то надо решить задачу, ЧТО ЭТО такое случилось.
Может, поговорить с ней, спрашивая: а что ты хочешь сказать ему? а почему ты его видеть хочешь? может, ребенка разговоры и удовлетворят???
Но еще рас повторюсь, что очень понимаю, что неприятно..(( 18.05.2006 13:20:05, Дереза

> Может, поговорить с ней, спрашивая: а что ты хочешь сказать ему? а почему ты его видеть хочешь? может, ребенка разговоры и удовлетворят???

Угу. Тоже поддержу. 18.05.2006 13:23:04, Anykey

Э-нет, я бы не стала. Такие разговоры логичней разговаривать, когда уже хоть приблизительно знаешь, как организовать встречу. 18.05.2006 20:31:40, Фиглия

Почему? Не "знаешь, как организовать", а "настроена объяснить, почему это не нужно" :) 18.05.2006 20:50:10, Anykey

А ты дочке сказала, что человека не уважаешь и не считаешь достойным общаться с твоим ребенком? А объяснила, почему? Мне кажется, надо начать с этого, вдруг дочь подумает да и передумает? 18.05.2006 12:57:42, Акцент

Не рано ли бьем в набат?
Ребенку всего шесть лет. А не пятнадцать.
А как вообще папа смотрит на все это?
Ты с ним общаешься? 18.05.2006 12:52:18, Jules

А я не бью в набат. Я не знаю, как реагировать на такое. А реагировать как-то надо. И лучше бы более внятно, чем в этот раз (потому что я ответила в духе "Доча, не говори ерунды, какой такой "папа Алёша" - расскажи лучше, чего на тебя воспитательница в саду жаловалась") 18.05.2006 12:57:35, Аксандра

Кстати, было бы ей 16, может быть я бы и менее нетерпимо отнеслась к возможности их знакомства (все равно если она его захочет найти - найдет, не приковывать же ее наручниками в квартире). Но как-то в 6 мне не хотелось бы.... 18.05.2006 12:58:55, Аксандра

Поезд пошел, не надо его тормозить :)
Предоставить возможность - надо.
Если уклониться или запретить - будет совсем плоxо.
Я б позвонила папе, прощупала бы почву.
Может, он сам не заxочет - проблема отвалится сама собой.
Может, и встретяться - вряд ли будет много толка из этой встречи. Главное - удовлетворить то, что xочет на данный момент удовлетворить ребенок - любопытство? Может, ей самоутвердиться xочется?
Позицию по отношению к папе (свою) я б озвучила. Спокойно. И предоставить ребенку возможность составить собственное мнение. 18.05.2006 13:08:19, Jules

Предоставлять ребенку составить свое собственное мнение можно, лишь будучи уверенной в результате.... Дети же ведь доверчивы. И если био-папа вознамерится "вернуть" дочку, то надо ли это настоящему папе и маме? Ведь итог (я думаю) известен - все равно бросит. 18.05.2006 17:43:10, Акцент

А если сказать, что ты не знаешь, где "папа Алеша" живет, он вам этого не говорит, потому что вы с ним "не дружите"? И вообще, может, не называть его "папой", а каким-нибудь "бывшим папой" или "дядей", а "настоящий папа" - который с вами живет? И, наверно, в 6 лет ребенку уже можно объяснить, что "не тот отец, кто родил, а тот, кто о нас заботится"? Еще, по-моему, важно понять, откуда у дочки эти вопросы. Какая-нибудь бывшая свекровь, например, к ней доступа не имеет? Или, может, в саду кто-то что-то спросил, или конфликт какой-то был дома с отцом, из-за чего родилась идея о "другом папе"? 18.05.2006 12:50:21, Shelly

Про название "бывшим папой" поддерживаю.
Про настоящего - не торопила бы события, пока (если) не сложатся сами собой как-то. 18.05.2006 12:59:34, Anykey

Ты понимаешь в чем засада - я-то знаю, где он живет. И вся моя родня знает и телефоны есть и т.п. Он зачем-то живет по прописке и там же, где 5 лет назад :-))
Мне бы не хотелось, чтобы она с версией "хочу найти отца, но не знаю, где он" - пришла к моей бабушке, например, а то вдруг она ей поможет...
По поводу "не называть папой".... Как-то не хочется этот _требовать_ (дабы "противодействия" не вызывать), хотя мужу-то моему как раз хочется, чтобы она перестала БМ так называть... 18.05.2006 12:55:50, Аксандра

Мне кажется, ты перегибаешь, слишком осторожничаешь. Потому что БОИШЬСЯ. Я вот не вижу оснований называть биологического папу - папой.
Требовать, действительно, ничего не надо. Но объяснить, поговорить - обязательно. Чего ты от дочки отмахиваешься? :) 18.05.2006 13:04:28, Акцент

Боюсь, конечно... И сильно боюсь... "Промахнулась" я в свое время с "выбором отца для ребенка" и расплачиваться МНЕ за это... Я так хочу, чтобы ребенка эта тема вообще не касалась как можно дольше... Недетские это проблемы.... Может и зря я ей все это рассказывала... Думала - меньше бояться буду :-)) Не придется от ребенка свидетельство и карточку в поликлинике прятать... А не рассказывала, может быть и жили бы спокойно.... 18.05.2006 13:13:08, Аксандра

Ксень, я тебя умоляю :) Я не рассказываю, правда, и не боюсь. Потому что у меня все продумано было. Буду молчать до последнего, а потом аргументирую, что папа - "козел". Но я его выбирала. Да, мне было тогда меньше лет, и выбирала я, вероятно, неправильно. Зато ребенок получился сильный и здоровый. 18.05.2006 14:24:31, Акцент

Ну мне "не рассказывать" теперь уже поздно, все равно она все знает... А все, что "готовилась" оказалось зря, потому что я теперь не хочу реализовывать заготовленное :-)) 18.05.2006 15:17:39, Аксандра

А что было заготовлено? Почему не хочешь реализовывать?

(просто я свои заготовки с психологом детским обсуждала. И, хотя многим они кажутся бессмысленными, мои заготовки, я по-прежнему вижу в них логику и смысл) 18.05.2006 17:36:29, Акцент

Ну вот по ссылке мои соображения на эту тему трехлетней давности :-)))
Забавно теперь перечитывать...
Но я вообщем на звание "умной" и не претендовала никогда :-)))

[ссылка]

18.05.2006 17:59:52, Аксандра

Вот из того же топика тоже прекрасно сочетается с тем, что сейчас пишу :-))

[ссылка]

18.05.2006 18:03:43, Аксандра

Ну... что сказать... время проходит, мы меняемся сами, при этом часто оказываемся не готовы к происходящим переменам...
Живем-то сегодня...

У меня мнение не поменялось, но, вероятно, только потому, что, когда вопрос начал меня интересовать впервые, я его обсмотрела со всех сторон и приняла логичное, удобное ДЛЯ МЕНЯ решение. Ходила и приставала (я в меде училась) ко всем психо и не психо специалистам... И теперь, даже когда говорят, что мой подход не верный - то... могут говорить :) я не против :) Это как с ОК :) Побочные эффекты есть всегда.
Кстати, от наличия папы тоже есть побочный эффект (у меня, например) - я вот всегда мечтала, чтобы папы у меня не было...

Так что, ЖЕЛАЮ УДАЧИ в дальнейших отношениях с дочерью.

Ну и это... посоветовалась бы ты с детским психологом, что ли... сейчас многие консультируют, бесплатные консультации тоже есть... 19.05.2006 12:46:38, Акцент

Так и объясни ей, что "промахнулась с выбором в свое время". Неужели ты думаешь, что она к тебе станет от этого хуже относиться? 18.05.2006 13:15:09, Anykey

Я боюсь, что она к себе будет хуже относиться... Как к результату вот такого вот "промаха"....
Да и просто... Я хочу ее от всего этого оградить, пока могу... 18.05.2006 13:17:51, Аксандра

Не думаю, что ребенка себя позиционирует как результат каких-то папиных качеств. С какой стати? Она еще и генетику не проходила! ;0) Не думаю, что она, вообще, его как-то с собой соотносит, что допускает влияние качества его личности на собственное качество. С чего бы? 18.05.2006 13:20:09, Anykey

А ты не требуй, ты просто сама так его называй. Со временем приживется.
Она говорит "папа" - переспрашивай: "а-а, в смысле, бывший папа"? 18.05.2006 13:02:54, Anykey

А если просто сказать - он нам чужой человек, ты же видишь, мы с ним не общаемся и не хотим общаться, у нас есть папа, который нас любит. А этот - уже не папа, бывший папа, и вообще он и не был никогда тебе настоящим папой. И не настаивать, чтобы она его так называла, а тебе самой в разговорах с ней не произносить слова "папа" применительно к этому человеку. 18.05.2006 13:01:03, Shelly

Угу, поддерживаю.
Да ты, зай, вообще, чего придумала-то? Он про нас уж и думать забыл, что мы есть. И мы про него тоже. И я очень рада, что, наконец, он из нашей жизни полностью исчез, и что мы про него забыли. И он рад тоже. С какого это перепугу мы вдруг на него сейчас свалимся??? Это не дело. 18.05.2006 13:05:53, Anykey

> Как и о чем мне говорить на эту тему с дочерью?

"Я этого человека, который по недоразумению записан в ее свидетельстве о рождении... Мягко говоря, не уважаю. И не считаю достойным общаться с моим ребенком..." 18.05.2006 12:49:48, Anykey

Ага, только он ей отец... И как-то нехорошо, наверное, себя осознавать кровной дочерью вот такого человека... 18.05.2006 12:53:03, Аксандра

А для мужчины нет разницы, кровная или нет. И предлагаю тебе тоже от этой "кровности" самоустраниться. Папа Леша был и сплыл. Нет его.... вот как-то в этом духе... 18.05.2006 13:06:19, Акцент

Мне моя приятельница настойчиво внушает, что говорить с детьми нужно только честно. Я сама сейчас в раздрае: считаю отца своих детей, ушедшего из семьи по причине "новой любви", полным козлом, а сказать об этом детям не могу. В итоге вообще молчу о нём с ними. И что-то в этом есть неправильное. 18.05.2006 12:58:53, фьялка

Да!
Вы отдаляетесь от своих детей, ИМХО. Потому что не можете быть с ними откровенны. Не можете внятно объяснить им свои чувства и поведение. И они, скорее всего, будут отвечать взаимностью. 18.05.2006 13:01:29, Anykey

да я уже поняла, что могу остаться вообще без детей! Он тут на море собрался их везти вместе с новой возлюбленной, которая ещё и не жена официально. Я так и представила, я их отпущу, а вернутся они уже неизвестно какими и с какими мыслями! 18.05.2006 13:05:01, фьялка

А лучше сказать детям, что их папа козел? В сердцах все высказать? 18.05.2006 13:04:16, Акцент

Нет, лучше не в сердцах и не "козел". А, малость приглушив эмоции, что не уважаю вот за то и за то, что он меня обидел тем-то, что я испытываю по отношению к нему то-то... 18.05.2006 13:06:59, Anykey

Понимаешь Оль, я в оценке бывшего мужа - сильно субъективна :-) Когда я научилась в его описании подбирать цензурные слова, этими словами стало "Он возможно хороший человек, но я не желаю иметь с ним ничего общего". В духе "Как Вы относитесь к проституткам? Я к проституткам не отношусь". А вот так чтобы без эмоций и в тоже время четко - я пожалуй и сама не могу сформулировать, что он за человек и как я к ниму отношусь... 18.05.2006 13:16:18, Аксандра

Совсем без эмоций не стоит. Эмоции надо просто приглушить, ориентируясь на ребенкину массу, чтобы не зашкаливали на килограмм веса :). Детально вербализовать за что и почему тоже не имеет смысла - ребенке нужно твое отношение, общий эмоциональный настрой, а совсем не разбор полетов. 18.05.2006 13:22:01, Anykey

Оль, отношение у меня - забыть как страшный сон....
Но, видимо, нужна детализация....
Надо попробовать сформулировать надосуге, какой же у меня в его отношении "эмоциональный настрой".... Сейчас вот пробую - не очень получается... 18.05.2006 13:36:09, Аксандра

Ты же тут уже сформулировала.
Чужой. Не представляет из себя никакой ценности как человек. Не хочется его вспоминать, а уж, тем более, общаться снова. Мы ему тоже никто. 18.05.2006 14:07:28, Anykey

Вот. Да. Собственно, один раз я уже подобный разговор завела, но не пошла далеко. Просто спросила, знают ли они, кто это такая эта самая "тётя Лена", с которой они сегодня ужинали. И поразилась, что дети мои существуют в каком-то вакууме. Без ориентиров вообще. Они считают, что мы с папой поссорились и пока живём отдельно, а "тётя Лена" - это знакомая его. Нет, всё, я окончательно поняла, что так нельзя. Буду говорить. 18.05.2006 13:12:36, фьялка

Да брось!
Вот в это я не верю.
Да, психологи всегда утверждают, что у ребенка от этого появится комплекс неполноценности. Но я, во-первых, не вижу тому ровно никакой причины. Во-вторых, не вижу такого комплекса у своего "мальчика".
Я считаю его нехорошим человеком, потому с ним и не живу. И тебе он нафиг не сдался. По-моему, вот это как раз нормально и естественно. Гораздо естественнее, чем я говорю ребенке, что "твой папа очень-очень хороший", вот только когда я его вижу, то в лице моем мелькает выражение гадливости. А почему же я с ним тогда не живу, с таким распрекрасным? Ну, так ребенке назло, видимо! 18.05.2006 12:58:23, Anykey

Вернуться в конференцию

Охохонюшки

Загруженные изображения