Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как теперь строить отношения с сыном ?

Как маме строить отношения с сыном при разводе?
Хотела узнать, как вести себя и что говорить сыну моему 5-нему...Мы недавно расстались с мужем, у меня двое сыновей 5 лет и годик. Мы не говорили со старшим, т.е. не говорили ему, что расстались, пока просто говорила, что папа много работает. Мы живем в пригороде Москвы, а работает БМ в Москве. Сейчас БМ возит каждый день ребенка на лечение. И вот тут мне сын заявляет, что папа ему сказал, что он теперь живет в Москве, а когда построит дом, хочет, чтобы сын жил с ним, и вообще вы меня ругаете (я с бабаушкой), а папа нет, буду жить с папой...БМ говорит, что сын сказал ему, что это я ему рассказала, что теперь у папы новый дом..Что и как говорить ребенку, чтобы не оттолкнуть его от себя? Совсем не ругать я его не могу, мальчик с довольно сложным характером, впечатлительный и очень эмоциональный и иногда приходиться его наказывать( Сами понимаете, что мама, которая постоянно рядом и заставляет что-то делать и папа, который с ним только развлекается, конкурировать не могут( Что делать??
19.04.2006 12:38:15,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, что всё нужно воспринимать с совершенно непробиваемым спокойствием. Не накручивать себя, не продолжать мысленно "а что будет, если действительно...". Не сопротивляться. Не тянуть сына на себя, даже мысленно. Знаете, может быть, это совсем далёкий пример, но у моей подруги сын сейчас женится. Дело естественное, но я вижу, как подругу ломает, сын единственный, всю жизнь вместе, а тут он съехал к будущей жене. Подруга в стрессе "его нет, он не появляется, не звонит". Начинаешь выяснять, мальчик звонит и бывает почти каждый день! Я случайно поприсутствовала как-то раз при их общении. Очень чувствовалось, как она его "держит", ну, побудь ещё, ну, не уходи, куда ты пропал, почему вчера не был. Итог: сын начал сокращать общение раз от разу. Я ей говорю, брось, отпусти вожжи, ты рискуешь его совсем потерять. Пока убедить не получается:( Смысл в том, что мы всегда теряем то, что изо всех сил держим.

Если будете что-то менять в общении с сыном только для того, чтоб он хотел с Вами быть больше, чем с папой, ничего хорошего не получится. Вы лучше представьте, а что, если и с папой? а что если это и лучше? что в этом такого уж плохого для него? а для Вас?
20.04.2006 16:17:36, фьялка
ДА, я не фанатичная мама, слава богу)Жить он с папой не будет, естественно, не надо это папе, он не привык заботиться ежедневно и ежечасно. Не хотелось бы мне, чтобы он принял жизненные установки папы, я же недаром с ним развелась. Хочу воспитать его другим человеком..., может это и наивно, но видя, как влияет на него папа хочется всячески сына от него оградить. Естественно, я это делать не буду. Просто я -то знаю, что все его слова-это воздух, а сын пока не знает...и верит...( 21.04.2006 00:13:04, местная
Папа тут полезен вот чем. Ведь он его не ругает. Значит, с Вашим ребёнком можно справляться и без ругани? Вы пишете, что он эмоциональный, впечатлительный. Но ведь это не криминал. И сложный характер тоже вроде как. Хотя я даже не очень понимаю, что это. У моего сына, например, тоже можно сказать сложный, я знаю, от каких мозговых нарушений это идёт, ругать его бесполезно, надо искать подходы, объяснять, самой думать, заставлять его думать и так далее. Может, Вы пережимаете где-то, может, слишком боитесь, что сын вырастет какой-то не такой. В общем, мне кажется, Вам скорее собой, своим настроением надо заняться, а отношения с сыном более гармоничные тогда выстроятся сами. А что в папе не так? 21.04.2006 01:39:34, фьялка
Дело не в том, что с ребенком можно справиться и без ругани.
Просто папа берет ребенка ненадолго, на выходные и разрешает ему больше, чем мама. Будни от праздников отличаются всегда. Не надо рано вставать, можно не ложиться во время. А если папа еще и разрешает есть в неограниченном количестве еду, которую мама считает вредной, смотреть телевизор без ограничений, то для ребенка папа воспринимается как самый хороший и замечательный.
21.04.2006 14:44:01, Наталияяя
Полагаете, отсутствие ругани только оттого, что общение недолгое? Ой ли? И за десять минут, везя ребёнка в машине, на него можно наорать за что-нибудь: жвачку на сидение уронил, пепельницей балуется, лезет с разговорами невовремя...Можно и разрешая, ругать. И запрещая, обходиться без ругани. 22.04.2006 02:12:36, фьялка
В папе?)Человек у которого на первом месте всегда он, а не семья, для которого женщина-это не человек, а постельнокухонный комбайн, довольно примитивен в суждениях. У меня сын очень любил мне помогать, и убирался и белье развешивал и посуду сам попросил, чтобы научили мыть. И как-то говорит папе, что вот, как хорошо быть женщиной, они гладят, убираются..., т.е. для него-это еще было удовольствием, на что папа ответил: "Ты что сын, глупый что-ли, радуйся, мужчине не надо ничего делать, это все обязанности мам и бабушек, нам же лучше...", нет, чтобы сказать ребенку, что мужчиной быть еще лучше, потому что он сильный и может много вещей, с которыми не справятся мама и бабушка, т.е. показать не пример лени и инфантилизма, а пример настоящего мужчины. Теперь сын вообще отказывается что-то делать, помогать, отвечая слово в слово, как сказал папа. Это как бы для примера ситуция. Не хочу, чтобы таким вырос мой сын. 21.04.2006 14:35:31, местная
Если папа настолько неприятен и так плохо влияет на сына, наверное, надо постараться, чтобы они общались как можно меньше. 22.04.2006 02:16:50, фьялка
Зарегистрируюсь, ей-богу. Просмотрела, что написала, и поняла, что непонятно: то "не представляйте", то "представьте". Поправлюсь: не представляйте сразу, что это будет ужас-ужас. 20.04.2006 16:20:54, фьялка
Тут так трудно что-то советовать. Но во всяком случае ясно, ребенок не должен питать иллюзий, что он будет жить с отцом. Маме надо быть очень сильной. И вагон, вагон терпения... У меня ситуация предразводная:( Мы тоже скрывали от ребенка по мере сил. Папа сыном не занимался никогда, он и дома не бывает. Т.е. папа реально с ним общается... час, полчаса в неделю:( И папа - хороший, "плохо, если вы разъедетесь","ты об этом будешь жалеть". Закинула я сыну такой вопрос. Уж мне казалось, сын совершенно к отцу не привязан. Папа с ним не играет, никуда не ходит, почти не разговаривает! Когда сын в отъезде, отец никогда не звонит. И все равно для ребенка он - папа, он его любит по факту его сущестования, каким бы непутевым не был этот отец. Папа приходит поддатый, сын ведь ЕГО защищает... Ужас:(( "Мама, не ругай. Пууусть он делает, как хочет" . У него же другого папы нет!!! Я представляю себя на месте ребенка: да, так и есть. Мне и сейчас отец нужен, пусть я его месяцами не вижу, но он есть. Когда сын на меня обижается, я ему объясняю, за что конкретно я его ругаю. Но сама вижу, иногда я просто в раздраженнном состоянии не могу пропустить некоторые моменты. Будь у меня хорошее настроение, я бы и внимания не обратила, меня бы это не заводило... Сын знает, что я его люблю... 20.04.2006 12:03:58, Сама об этом думаю
ДА....( Неразрешимая, наверное, ситуация. Все равно это было, есть и будет...Грустно( 21.04.2006 00:15:04, местная
Ja+R
Не конкурировать. Это главное.
И не скрывать от ребенка правду. Чтоб у него в голове была ясность и определенность - ведь именно в состоянии неопеределенности тяжело жить, и детям, и взрослым.
20.04.2006 00:14:06, Ja+R
Маленький он еще. Зачем ему это сейчас? Ничего это не решит, а только прибавит страданий, мне кажется. 21.04.2006 00:16:13, местная
Ja+R
Страданий ему прибавит, когда он узнает, что его лет пять родители обманывали. И доверие потом завоевать будет почти невозможно. 21.04.2006 02:12:14, Ja+R
Ну лет 5 я его не собираюсь обманывать,это чересчур. Чуть попривыкнет и расскажу. Я к психологу еще хотела сходить посоветоваться, как это лучше сделать. А не так.. 21.04.2006 14:37:07, местная
Вот у меня именно так и получилось. А что я сделала не так не знаю. Но ребенок твердо убежден, что любит его только папа. А то, что Леший говорит про слова и дела, и что ребенок сам все почувствует. Так сын наоборот говорит, что папа каждый раз, когда с ним разговаривает, говорит, что его любит. А я не говорила 19.04.2006 18:02:32, Наталияяя
Я постоянно говорю, что я его люблю, только без толку, наверное...( Не знаю, как я с ним справляться буду... 19.04.2006 22:35:45, местная
Леший
Это распространенная ошибка про папу-праздника и маму-наказание. Конечно, мама чаще наказывает, а с папой чаще праздник. Но... во-первых, не у всякой мамы и не любого папы. Во-вторых, смотря как построить отношения с ребенком. Если "главное проверить главное и не забыть про воспитание", то да, проблема с желанием ребенка убежать к папе возникнет. Но не потому что у папы лучше. В-третьих, и самых главных, не знаю, как этот механизм работает, но дети прежде всего чувствуют не то, что родители говоря, а то, чего они подсознательно боятся.

В свое время я тоже порядком переживал, сталкиваясь с иными "комментариями" БЖ сыну. Хотя при встречах она "обеими руками" была за то чтобы мы ребенка не накручивали по поводу развода. А потом плюнул. Воздействовать на этот процесс все равно невозможно. Ругаться? Глупо. Переубеждать ребенка? Еще глупее. В общем, плюнул и перестал на эту тему думать вообще. Когда забираю сына на выходные, то поступаю как считаю нужным в данной конкретной ситуации. Вижу что малой начал в школе проседать - уроки проверяю или домашки вместе делаем. Вижу что читает мало - ездим выбираем такие интересные книжки, чтобы читать их было интересно ЕМУ. Вижу что надо приодеть - едим по магазинам. А так... как у классического папы. Кино. Мультики. Компьютер. Боулинг. Бильярд. Прочие вылазки. Например, в гости к папиным друзьям.

В результате я заметил что сын ситуацию воспринимает не как ведомый, который верит во все, что ему говорят, а как здравый сторонний наблюдатель. Что радует.
19.04.2006 16:10:34, Леший
Вообще-то, единственное, что нужно от вас ребенку - это подтверждение вашей к нему любви. Вот и говорите ему "я тебя люблю" почаще! А с кем мама дружит, с кем нет, куда ходит и о чем думает - это ему, по большому счету, безразлично. 19.04.2006 15:09:32, ТатьянаЛ
Да, и папу попросите тоже почаще "я тебя люблю" говорить детям (и годовастику тоже - он хоть еще и не говорит, но уже все понимает!) 19.04.2006 15:11:06, ТатьянаЛ
А вообще вам везет: живете в Подмосковье, свежий воздух, простор, птички, цветочки...детям - раздолье! За лето детки придут в себя, привыкнут к новому составу семьи и глупые вопросы задавать перестанут! Желаю вам терпения и мудрости, от вашего спокойствия зависит спокойствие детей, для них самое страшное - не ваш развод, а то, что этот развод может как-то пошатнуть или даже разрушить их мир, поэтому если вы спокойно относитесь (при детях!) к тому что происходит между вами и мужем - то и у детей вопросов не будет. 19.04.2006 15:14:05, ТатьянаЛ
аллаш
У меня ситуация похожая. Мы переехали от папы в новую квартиру. Телевизора пока нет, две ложки, две вилки и т.д. И вот мой сынуля начал канючить (ему 6 лет): у папы лучше, может обратно. На нервы действует жутко. Но думаю не надо реагировать очень бурно, я просто говорю, что теперь наш дом здесь, а к папе ты можешь съездить в гости.. 19.04.2006 14:34:58, аллаш
Вот это меня тоже пугает((( Мне БМ жигули вроде обещал оставить, так сын говорит, что не будет на жигулях ездить, а будет ездить только на джипе папином...И это в 5 лет!! 19.04.2006 22:31:07, местная
Если коротко: надо договариваться с отцом ребенка, вести одну линию и рассказывать одну версию происходящего. Если нормальный(=исполняемый) договор с мужем невозможен - минимизировать общение ребенка с отцом. 19.04.2006 14:02:40, Фиглия


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!