Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет (довольно длинно)

Даже не знаю, с чего начать, но надеюсь, что поймете - конференция тематическая.
Сыну сейчас 6 лет, отца нет и "не было" - как только я забеременела, он от ребенка отказался, и больше я его не видела/не слышала. Так, звонила несколько раз. Ответ был твердым - "ребенок мне не нужен", причем, бабушка и дедушка (родители "папы") папу поддержали - "ребенок не нужен".
За шесть лет я имела возможность жить спокойно, хотя и пришлось обеспечивать и себя и малыша; но вот теперь ребенок все взрослее, а я собираюсь замуж...
В свое время я сказала сыну, что папа - умер. Заметим, что этот ответ был найден при работе с психологом, как более близкий для меня. Потому что для меня человек, с которым я ребенка зачала, действительно УМЕР.
Да, у него нет могилы.
Но и как человека его НЕТ.
А теперь ребенок подрос. Он прекрасно понимает, что человек, который живет с нами, любит меня и его, - НЕ ПАПА. Я тут приболела, и муж забирал сына из сада, сын спросил - а ты был знаком с моим папой (муж ответил НЕТ) а ты не знаешь, где его могила (муж ответил НЕТ). И перевел разговор на другую тему, но это не помогло мне избежать разговора вечером с мужем. И даже хорошо, что разговор состоялся, но теперь я никак не могу принять решение на заданную тему - "что сказать сыну"?!
Если я выжду время и начну объяснять ребенку, что папа на самом деле не умер, а "как бы" умер, что "вот так бывает", то выяснится, что папа жив, и что я врала. Далее, ребенок с папой познакомится, и скорее всего, они сблизятся. А это не нужно ни мне не (скажем так) отчиму.
Говорить, что папа был на войне папу убили похоронен далеко - отсюда не видать - тоже не хочу (вранье!)
Говорить, что папу знала раз-два - знаю только имя, но тебя люблю - тоже не хочу = получится, что я девушка легкого поведения, раз, и два - это тоже вранье! чистой воды!
А врать не хочется...
Истосковалась вся... прям не знаю, что делать???
Помогите советами, пожалуйста.
И спасибо, что дочитали до конца!!!

09.03.2006 16:51:56, Своя, но

21 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Насчёт "умер" - по-моему, безумие. Почему ребёнок должен чувствовать себя сиротой? Просто отец с Вами не живёт, он не хорош и не плох - его просто нет рядом. рядом есть другой человек, который любит Вас и Вашего малыша.

Недавно ходили гулять с моей подружкой и её сыночком - ему почти 6 лет. Разговорчивый и очень улыбчивый мальчик. Подошёл в парке к тётеньке с собачкой, поздоровался, спросил, сколько собачке лет, как её зовут и т.д. Ну и тёте рассказал о себе - "меня зовут Глеб, мне 6 лет, я умею читать. А это мои мама и крёстная мама. Дома ещё есть бабушка - она сейчас варит нам суп. А папа у нас дома не живёт. Он [censored]ун и поэтому на кантемировской живёт". Занавес! Браво бабушка - вот что значит трепаться со всеми подряд, не обращая внимания на ребёнка. 10.03.2006 01:21:30, KB

имелась в виду... э-э-э-э-... особь мужского пола, непостоянная в своих привязанностях. Слово похоже на прыгун, бегун и т.д. 10.03.2006 01:24:10, KB

может лучше "пропал без вести". ведь по сути оно так и есть...
советом психолога я немного удивлена.. она не сказала как быть если отец вдруг объявится? 09.03.2006 23:07:58, solnechka

Видишь ли, вариант "если вдруг объявится" мной не был вообще рассмотрен. Он с момента зачатия не хотел ребенка, считай, его уже нет 7 лет, - с чего бы ему появляться? Ну, как-то "около" мы рассматривали вариант появления отца; да к тому времени когда он вдруг появится я планировала воспитать ребенка на свой манер... а сейчас ВСЕ РАВНО вижу в нем черты биологического отца :(( 10.03.2006 10:40:28, Своя, но

Вам тут уже много правильного насоветовали. Добавлю только что надо постараться максимально говорить правду - даже самую неприятную правду можно подать в пристойном виде, надо только творчески подойти. ;)

А правда нужна потому, что в будущем не пришлось разбираться с уже подросшим сыном на тему "Почему ты врала мне, мать? ". Например, если био-папа постареет и воспылает желанием сблизиться с сыном. (Бывает не так уж и редко.) Так уж лучше без вранья с самого начала. Себе дешевле :) 09.03.2006 22:35:05, МоЗайка

Наверное это не очень красиво, но может найти какую-нибудь могилу исказать, что папа здесь. Ну будите ходить туда пару раз, зато вопрос пропадет. 09.03.2006 19:38:50, tak

Можно поменять формулировку на "умер для меня: знать ничего о нем не знаю, и знать не желаю". Это ведь правда?
Захочет его найти - найдет. Все равно "все тайное всегда становится явным".
Надо надеяться, что Вы в него вложили/вложите что-то, что позволит ему не влезть при этом в неприятности. 09.03.2006 18:47:49, Аксандра

Да, он не вляпается в неприятности, но насколько приятно будет при этом мне? Нашей семье, если она на тот момент сложится, и сложится удачно? и не станет ли она на тот момент раскладываться?
Да, я не хочу знать, но я же знаю о его отце, а сыну получается что не говорю, вру :(( 09.03.2006 20:32:19, Своя

Надо объяснить сыну, что отец не тот , кто родил. а тот, кто воспитал и любит. Вот его любят 2 человека- Вы и Ваш МЧ... и Что вы для него все-все в этом мире сделаете... Это первое.
Второе, почему Вы думаете, что биопапа сблизится с сыном??? если он ему тогда был нафиг не нужен, то сейчас-то зачем?? сближаться еще.. силы тратить! нафига?
Папа умер... для Вас. Он умер, потому что бросил Вас в беде, потому что не интересовался Вашим сыном... Он умер морально.
И третье... с сыном должен поговорить ваш МЧ. Он сам должен сказать, что он и есть ПАПА. Настоящий папа, который любит сына. Который все для него сделает.
И главное, не заморачиваться на тему "био-не био"... если будете спокойно и всегда говорить сыну "папа сказал, папа сделал" - то так и будет ПАПА, а не "дядя Вася"...
И еще.. может нужно дать сыну почитать Маугли?? И потом рассказать что "вот Маугли тоже приемный сын" но при этом "мы с тобой одной крови - ты и я"??? То есть пусть Ваш МЧ скажет Вашему сыну после этой книги " Мы стобой одной крови, Ты и Я!"
09.03.2006 18:23:29, Пантя

Мне про Маугли очень понравился совет!

Хотя вот там в последних частях у него начал проявляться другой "голос крови" - уже неподходящий... Надо дотуда не дочитывать ;0) 09.03.2006 18:51:00, Anykey

Ну мне вообще кажется. что нужно найти детскую литературу/книги/фильмы про детей, которые счастливо росли без отцов, но с любящими отчимами/ мачехами...
Ой, есть какой-то советский фильм черно-белый еще... Там парень приходит с фронта, и на рынке встречает мальчонка-сироту лет 7-10..ну и берет его с собой жить, а потом девушку находит, и этот пацан девченке волосы ночью отрезает, т.к. услышал что "папа" сказал - "я больше всего люблю твои волосы"... Ну а потом они жили дружно и счастливо...
Да вообще у нас много послевоенных фильмов про безотцовщину...
Все такое смотреть надо втроем на диване. Чтоб папа мог обнять маму-сына, а мама принести вкусностей (мороженое, или что сын любит). В общем семью нужно КУЛЬТИВИРОВАТЬ! Как дорогой экзотический цветок.... 10.03.2006 11:53:16, Пантя

Я вот имею огромный счет к детской литературе. Ну вот что там всегда пишут про мачеху - в сказках?!!!!!! Ну, такое же и в страшном сне не приснится! И как вдруг ребенке (если вдруг придется) с такой ведьмой жить?? Да и про отчимов там наверняка что-нить соответствующее... Ненавижу народные сказки! 10.03.2006 15:22:31, Anykey

В беде???..... 09.03.2006 18:31:09, Фиглия

хорошо, в трудной ситуации... ... наверняка же автор на момент беременности на была "в шоколаде" - т.е. всякие финансовые трудности, отношения с родителями, работа/учеба, да и вообще как я понимаю беременность не была "планово-желательной" (нет, ребенку это не озвучивать!!!)... В общем все это можно отнести к понятию "трудная ситуация, беда" - для кого как! 09.03.2006 18:44:19, Пантя

Да уж, действительно... была и учеба, и работать пришлось срочно устраиваться, ведь роды уже тогда не стоили копейки! А папе было наплевать, рожу ли я кого-то, и уж тем более, КАК рожу. Может, БЕДОЙ это и не назовешь, но и до шоколада далековато будет!
И для меня беременность была и желанной, и плановой, просто папа вот ребенка не хотел... 09.03.2006 20:43:42, Своя, но

ИМХО, надо попытаться объяснить сыну, что и как Вы чувствуете максимально доступным образом - например, был мужчина, который является его биологическим отцом(видимо, надо параллельно объяснить про две клеточки, которые должны соединиться, чтобы получился новый человечек), но потом этот мужчина исчез из вашей жизни(всё равно, что умер), потому что 1)вы с ним, наверное, не очень любили друг друга, 2)вы не подходили друг другу, 3)он не хотел иметь тогда детей, а я очень хотела, чтобы родился ты... 4) он меня очень обидел.(если это так)...

Не надо говорить ничего лишнего. Только правду и только по мере возникновения вопросов у ребенка.
ИМХО, не надо бояться говорить "не знаю" - главное, по-моему, не содержание ответов, а тон, эмоции и заинтересованность мамы в подобных беседах. Спокойствие, терпение и ласка помогут побороть любую проблему. Имхо...

П.С. И всёже странный совет дал психолог.....;(
09.03.2006 18:21:33, Фиглия

Не надо было врать с самого начала.По-моему, теперь выход один - сказать ребенку,что на самом деле папа жив, но для вас он как бы "умер", т.е. не существует. Тем более, так понимаю, это правда.Вы ничего о нем не знаете, и не хотите знать.
Почему вы считаете, что ребенок с папой познакомится и они сблизятся? Ему 6 лет, он что будет бегать по всей россии, искать этого "биопапу"? Скажите, что нашли ему нормального отца, а тот человек не знает вас и знать не хочет, и поэтому встречаться ребенку с ним совершенно не нужно - ничего хорошего от этого не будет, ведь он сам от ребенка отказался. Объясните сыну, что надо ценить то, что есть,т.е. того человека, что рядом, а не искать себе приключений на пятую точку и не выдумывать несуществующего папу, у которого заслуг не больше, чем у спермодонора.ну и сами себе не додумывайте то, чего нет.С чего вы взяли, что они сблизятся? Скорее всего этот био-папа с ним и разговаривать не станет, может, он и не верит, что ребенок от него или вообще детей терпеть не может! 09.03.2006 17:18:29, хухра-мухра

Поддержу. Совет "психолог" дал Вам изумительный - и что интересно, никакой ответственности за этот свой совет он не несет :(
Говорить ребенку надо именно это. Не что "раньше врала", а что "он для нас как бы умер".
Что ты, милый, какая могила? Он, в принципе-то, может даже и не умер вовсе. Он умер для нас. Я в этом смысле говорила. Мы с ним расстались, он сказал, что мы ему не нужны, чтоюбы не появлялись, не звонили, не приставали. Ну и нет его для нас, значит. Перестал быть - умер. Где он сейчас на самом деле, умер или все же жив и ходит где-то, я не знаю. Просил же он не появляться - вот я и не появлялась, не интересовалась им, не знаю ничего про него.
Обязательно уточните, что он Вам и мужем не был, и ОТЦОМ сына стать отказался. Покажите документы, где отец записан "со слов матери".
Не станет сын считать Вас легкомысленной, не бойтесь. У него есть много других оснований оценить легкость Вашей мысли :) Если возникнут вопросы, так и объясните - любила его, но он от нас отказался, предал нас, этого я ему не простила даже если бы он потом и появился.

Будет детеныш искать "родственника"? Ну, что ж, пусть ищет. Хотя, соглашусь, опять же, с Хухрой, вряд ли. Найдет - папашка его пошлет, скорее всего, как послал уже Вас с ним вместе раньше. Не пошлет сразу, если ему в это время появление сына покажется забавным - пошлет позже (почти наверняка), ведь не нужен же ему ребенок. Окажется (вдруг!), что ребенок нужен ему больше всего на свете - предъявите счет на алименты. Не испугается и этого - ну, что сделаешь, появится у ребенка родной отец. Если уж он ТАК его любит и ТАК ребенку нужен - ну, придется потерпеть. Хотя шансов на это ну ОЧЕНЬ мало. 09.03.2006 18:49:08, Anykey

По поводу того, что ребенок может начать потом искать родного папу. Я как-то читала рассказ одной мамы, которую БМ обижал в браке. После развода ребенок рос с мамой в нормальной семье, БМ долгое время ребенка не видел, а потом когда ребенок подрос, он очень захотел увидеть папу. Он сам разыскал его, поехал в гости. Мама ребенка очень переживала, что ребенок не поймет, что для него это будет травма и т.п. Но когда ребенок вернулся домой, он рассказал, как папа плохо разговаривал и некрасиво вел со своей женой и как он рад, что в ЕГО семье такого нет и как он любит и ценит свою мамочку. Дети сами часто все прекрасно видят и понимают. Иногда им даже говорить ничего не надо. 09.03.2006 19:16:48, Мамусенька

я помню себя в детстве, и я даже до сих пор не верю, что родная дочь своих родителей. И если бы мне только намек на то дали, что я да - не родная дочь - я бы приложила все усилия, дабы родных родителей найти. Ведь всегда есть шанс, что родные будут любить больше, ценить больше, отдавать больше, и меньше требовать.
А я и сама, в пример своим родителям, требовательная; да и муж требовательный. Потому и говорю, что сын ТОЧНО найдет своего папу, а папа любитель халявы - возможно, и заинтересуется сыном; в зависимости от того, что ЕМУ нужно будет в данный момент 09.03.2006 17:39:06, Своя, но

Хм... кажется Вас в детстве недолюбливали... Потому ипоявиля тот МЧ, потому и бросил Вас..
А сейча- ну зачем же быть требовательной к ребенку? Можно же просто его любить! Просто баловать..(нет,это не синоним - распусить и посадить на шею) По-моему жизнь подает Вам сигнал - пора меньше требовать и больше любить!!!! 09.03.2006 18:26:45, Пантя

Вернуться в конференцию

Нужен совет (довольно длинно)

Загруженные изображения