Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как быть?
Девочки привет, вам. я к вам заскочила из соседней, планировочной, конфы. Я вот тут написла в "ребенок от 7 до 12" но там посоветовали обратиться к вам. Помогите советом.
У меня есть знакомая. Ее дочери 7 лет. с мужем в разводе. по решению суда (подписали мировое соглашение) дочка на будняхс отцом ,а на выходных и праздниках с матерью. И вот сложилась такая ситуация, что отец заваливает ребенка подарками, исполняет любую ее прихоть, не исключено ,что настраивает против матери. К матери ребенок идти не всегда хочет, очень часто шантажирует, типа: "Хочу собаку, заведешь, тогда пойдк к тебе , мама" завели ей собаку.. приходит когда к маме -не слушается. Высунулась например в окно и стоит. Ей: отойди и закрой окно - холодно,А ты простужена. дочка: будешь мне указывать -уйду к папе. и так постоянно. она пробовала поговрить с ней ,но та зытыкает уши иговрит, что если хочешь разговаривать, то уйду к папе. итак далее. Получается, чт о семилетний ребенок крутит как хочет своими родителями, а те только и говорят, Мы тебялюбим. мать иногда говорит: Сашенька ,я тебя люблю, н отак нельзя.. новедь ребенок врубается ,что его все равно любят, занчит можно!
Я советую матери сходить к психологу и попробовать разобраться как ей вести себя с дочкой ,а она только твердит ,что ничего сделать не может, что жизнь н есложилась ,что лучше опустить руки и писат ьрассказы про свою судьбу... меня злит, если честно такой подход. а еще она второго рожать собирается с той позиции ,что: "Если старшая не хочет ко мне приходить, то я себе другого рожу"...
что подскажите? вы все такие опытные тут?
Девочки привет, вам. я к вам заскочила из соседней, планировочной, конфы. Помогите советом.
У меня есть знакомая. Ее дочери 7 лет. с мужем в разводе. по решению суда (подписали мировое соглашение) дочка на будняхс отцом ,а на выходных и праздниках с матерью. И вот сложилась такая ситуация, что отец заваливает ребенка подарками, исполняет любую ее прихоть, не исключено ,что настраивает против матери. К матери ребенок идти не всегда хочет, очень часто шантажирует, типа: "Хочу собаку, заведешь, тогда пойдк к тебе , мама" завели ей собаку.. приходит когда к маме -не слушается. Высунулась например в окно и стоит. Ей: отойди и закрой окно - холодно,А ты простужена. дочка: будешь мне указывать -уйду к папе. и так постоянно. она пробовала поговрить с ней ,но та зытыкает уши иговрит, что если хочешь разговаривать, то уйду к папе. итак далее. Получается, чт о семилетний ребенок крутит как хочет своими родителями, а те только и говорят, Мы тебялюбим. мать иногда говорит: Сашенька ,я тебя люблю, н отак нельзя.. новедь ребенок врубается ,что его все равно любят, занчит можно!
Я советую матери сходить к психологу и попробовать разобраться как ей вести себя с дочкой ,а она только твердит ,что ничего сделать не может, что жизнь н есложилась ,что лучше опустить руки и писат ьрассказы про свою судьбу... меня злит, если честно такой подход. а еще она второго рожать собирается с той позиции ,что: "Если старшая не хочет ко мне приходить, то я себе другого рожу"...
что подскажите? вы все такие опытные тут?
49 комментариев
Добрый день! Я-отец двоих детей: дочери 4-х лет и сына 6-ти. Жена два года назад ушла, попыталась забрать с собой детей, но через месяц отдала мне их. Сын практически постоянно (раз 5-6 за это время жил по паре дней с матерью, а дочка процентов 30 была с ней. Сожитель матери через год сбежал от такой жизни. Мать нашла себе нового и вот уже больше 2-х месяцев удерживает у себя девочку, чтобы, как я понимаю, хоть ее покрепче к себе привязать, т.к дети считают мой дом - своим, а к матери идут на побывку, временно. Старший ребенок категорически не хочет к матери ночевать, а в гости-пожалуйста, хоть на 3 часа! Мне кажется, что все достаточно просто, а именно: где у ребенка дом, там и его "Главный" родитель. И ничего с этим не поделаешь. Надо принимать как данность эту ситуацию.
А что касается баловства, то это вопрос спорный. Я, например, если дочь не хочет мыть руки перед едой, предлагаю поиграть в больницу и побыть девочке врачом, который объясняет кукле, что грязные руки - это опасно и т.д. Мать в такой ситуации поступает просто и жестко. Вот и все. Мне хватает терпения и понимания, а матери - нет. Что мне прикажете теперь делать: лупить дочь за невыполнение моих требований, чтоб соответствовать уровню требований матери? Я считаю, что при раздельном проживании родителей всегда будет сравнение, и принимать эту реальность. Не хочет есть кашу? Пусть не ест, особого вреда от одноразового голодания не случится, но не будет насилия. Старший сын абсолютно адекватен, хотя свои тараканы, как и всех нас, у него есть. И потом, если ребенок при тебе невменяем, и ты не справляешься с ним после общения ребенка с отцом, у которого, кстати, никаких проблем с дочкой нет, соглсась с ролью "Воскресной мамы" и радуйся, что ребенок тебя любит, а не считает минуты, когда можно будет убежать к отцу. Я с детьми постоянно езжу и в лагеря, и в походы и экскурсии и проч., и никто не может сказать о поведении детей дурного слова. Вот так.
И последнее. Лучше б в этой ситуации попытаться понять, действительно родители не могут жить вместе, как это было в медовое их время или щоры на глазах мешают это сделать. Для детей это был бы лучший вариант. Вот к этому и надо стремиться. Пусть не сей момент, но подсознатело иметь этот свет в конце туннеля в голове, ведь что-то же связывало этих теперь чужих людей до такой степени, что они завели себе деток. И оба их любят. Дети-первичны, а собственные заскои-потом. Спасибо за внимание. 03.11.2005 13:18:26, gavrillla
А что касается баловства, то это вопрос спорный. Я, например, если дочь не хочет мыть руки перед едой, предлагаю поиграть в больницу и побыть девочке врачом, который объясняет кукле, что грязные руки - это опасно и т.д. Мать в такой ситуации поступает просто и жестко. Вот и все. Мне хватает терпения и понимания, а матери - нет. Что мне прикажете теперь делать: лупить дочь за невыполнение моих требований, чтоб соответствовать уровню требований матери? Я считаю, что при раздельном проживании родителей всегда будет сравнение, и принимать эту реальность. Не хочет есть кашу? Пусть не ест, особого вреда от одноразового голодания не случится, но не будет насилия. Старший сын абсолютно адекватен, хотя свои тараканы, как и всех нас, у него есть. И потом, если ребенок при тебе невменяем, и ты не справляешься с ним после общения ребенка с отцом, у которого, кстати, никаких проблем с дочкой нет, соглсась с ролью "Воскресной мамы" и радуйся, что ребенок тебя любит, а не считает минуты, когда можно будет убежать к отцу. Я с детьми постоянно езжу и в лагеря, и в походы и экскурсии и проч., и никто не может сказать о поведении детей дурного слова. Вот так.
И последнее. Лучше б в этой ситуации попытаться понять, действительно родители не могут жить вместе, как это было в медовое их время или щоры на глазах мешают это сделать. Для детей это был бы лучший вариант. Вот к этому и надо стремиться. Пусть не сей момент, но подсознатело иметь этот свет в конце туннеля в голове, ведь что-то же связывало этих теперь чужих людей до такой степени, что они завели себе деток. И оба их любят. Дети-первичны, а собственные заскои-потом. Спасибо за внимание. 03.11.2005 13:18:26, gavrillla
ИМХО-ИМХО, прочитав всё...:(
Мне кажется, маме надо сильно подумать - а стОит ли ей вообще общаться с ребенком при таком раскладе. Положа руку на сердце, я очень слабо себе представляю как это - перестать видеть своего ребенка, но я так же слабо представляю, как такая ситуация - когда ребенок оказался отдан отцу при разводе - вообще могла сложиться...
А при всех перечисленных фактах - маму не подпускают к тетрадям-дневникам ребенка, подтрунивают, унижают на прогулках и т.п. - маме лучше самоустраниться. Лучше для неё. Лучше для дочери.:(
Как часто здесь всплывают топики, когда обсуждается противоположная ситуация - мама+ребенок и воскрестный папа. К чему обычно сводится дискусия? - К тому, что если у родителей нет возможности договориться о воспитании ребенка ПО-ХОРОШЕМУ, то лучше вообще не лезть на рожон, ждать, когда ребенок вырастет и уже тогда попытаться наладить с ним связь(без влияния второго родителя).
У ребенка и отца, в данном случае, своя семья, и мама в неё явно не вписывается. И она, повидимому, это подсознательно уже поняла, посему и хочет родить себе другого ребенка... 31.10.2005 13:18:44, Фиглия
По-моему, даже если суд был, то режим общения с ребенком не относится к тем делам, которые по второму разу не принимаются к производству. Ведь могли совершенно поменяться обстоятельства. Разве нет?
01.11.2005 18:13:51, Anykey
Мне кажется, маме надо сильно подумать - а стОит ли ей вообще общаться с ребенком при таком раскладе. Положа руку на сердце, я очень слабо себе представляю как это - перестать видеть своего ребенка, но я так же слабо представляю, как такая ситуация - когда ребенок оказался отдан отцу при разводе - вообще могла сложиться...
А при всех перечисленных фактах - маму не подпускают к тетрадям-дневникам ребенка, подтрунивают, унижают на прогулках и т.п. - маме лучше самоустраниться. Лучше для неё. Лучше для дочери.:(
Как часто здесь всплывают топики, когда обсуждается противоположная ситуация - мама+ребенок и воскрестный папа. К чему обычно сводится дискусия? - К тому, что если у родителей нет возможности договориться о воспитании ребенка ПО-ХОРОШЕМУ, то лучше вообще не лезть на рожон, ждать, когда ребенок вырастет и уже тогда попытаться наладить с ним связь(без влияния второго родителя).
У ребенка и отца, в данном случае, своя семья, и мама в неё явно не вписывается. И она, повидимому, это подсознательно уже поняла, посему и хочет родить себе другого ребенка... 31.10.2005 13:18:44, Фиглия
Добавлю еще - (повнимательнее прочитав исходный топик) - между родителями подписано мировое соглашение по ребенку, но вообще-то мать может(если захочет!!!) опротестовать его в суде. Она может настоять на другом графике общения с ребенком.
Что такое два выходных дня в неделю??? Если ребенка - обычного такого, без особых проблем - родители на неделю отправляют "к бабушкам", то по приезду обратно (многие подтвердят!) ребенка дня 2-3 приходится приводить в нормальное состояние. У "бабушек" другой стиль общения, другие требования, другие порядки - дети очень чутко это чувствуют. А если там их еще и балуют... Маме явно не хватает времени, чтобы элементарно настроить ребенка на нормальное общение с собой, ребенок у неё живёт по папиным законам...
В общем, если мама хочет бороться за ребенка, то первое, что надо сделать, это пересмотреть В СУДЕ порядок общения ребенка с отцом, попытаться перетянуть суд на свою сторону (она всё-таки мать! и ребенок еще мал), а там уже смотреть дальше - может и психолог не понадобится. 31.10.2005 13:33:56, Фиглия
Что такое два выходных дня в неделю??? Если ребенка - обычного такого, без особых проблем - родители на неделю отправляют "к бабушкам", то по приезду обратно (многие подтвердят!) ребенка дня 2-3 приходится приводить в нормальное состояние. У "бабушек" другой стиль общения, другие требования, другие порядки - дети очень чутко это чувствуют. А если там их еще и балуют... Маме явно не хватает времени, чтобы элементарно настроить ребенка на нормальное общение с собой, ребенок у неё живёт по папиным законам...
В общем, если мама хочет бороться за ребенка, то первое, что надо сделать, это пересмотреть В СУДЕ порядок общения ребенка с отцом, попытаться перетянуть суд на свою сторону (она всё-таки мать! и ребенок еще мал), а там уже смотреть дальше - может и психолог не понадобится. 31.10.2005 13:33:56, Фиглия
Мировое соглашение нельзя обжаловать. Выносится определение о прекращении дела производством в связи с заключением сторонами мирового соглашения. И далее - действует ст. 221 ГПК РФ "Производство по делу прекращается определением суда, в котором указывается, что повторное обращение в суд по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям не допускается.».
Но- я с Вами согласна. Признать, что нормального общения с дочерью невозможно. И отойти в сторону, периодически - напоминая о себе: приходить в школу, общаться с учителем, на переменках к дочери подходить и пытаться общаться. Не навязывая себя. Далее - либо дочь поумнеет, либо, со временем мать признает дочь неудавшимся проектом.
И в любом случае - только работа над собой. И не надо увязываться при этом на имеющемся/предполагающемся мужчине. В этом случае работа над собой несамостоятельна:)))) и может привести к повторению. (Полный вариант латинской поговорки - повторенье, мать ученья, утешенье дураков).
31.10.2005 18:51:39, Барракуда
Но- я с Вами согласна. Признать, что нормального общения с дочерью невозможно. И отойти в сторону, периодически - напоминая о себе: приходить в школу, общаться с учителем, на переменках к дочери подходить и пытаться общаться. Не навязывая себя. Далее - либо дочь поумнеет, либо, со временем мать признает дочь неудавшимся проектом.
И в любом случае - только работа над собой. И не надо увязываться при этом на имеющемся/предполагающемся мужчине. В этом случае работа над собой несамостоятельна:)))) и может привести к повторению. (Полный вариант латинской поговорки - повторенье, мать ученья, утешенье дураков).
31.10.2005 18:51:39, Барракуда
Вы правы, ЕСЛИ СУД БЫЛ. Суда-то, скорее всего, и не было. Был развод и было соглашение между супругами. И его можно опротестовать.
01.11.2005 15:46:24, Фиглия
Оль, я, как ты знаешь, НЕ юрист.:))) Надо смотреть процессуальный кодекс внимательней...
02.11.2005 13:33:55, Фиглия
Я долго думала, не хотела сразу писать. Совет Славы-Торреса мне кажется оптимальным. Причем по всем пунктам. От себя я бы вот что добавила:
- маме имеет смысл заложиться на долгий труд. То есть дров наломано при воспитании ребенка много, и быстро отдачи ждать не надо. Выстраивать отношения и работать, работать, работать... как мы все знаем, отдача при воспитании детей - и счастье! и смысл жизни! - громадна. Вкладываться душой, мозгами - на перспективу. И цель здесь, однозначно, установление любящих, заботливых отношений со своим ребенком. Чтобы ребенок хотел общаться с мамой, знал, что она маме очень нужна и любима. Как ни трудно, стараться абстрагироваться от цели "перебороть папино влияние".
- второго рожать - почему бы нет, если есть желание, и по возможности любимый и поддерживающий человек, и еще бы хорошо деньги, но это не так важно. Но решение рожать-не рожать никак не должно быть связано с первым ребенком и желанием родить для себя. Чисто интуитивно, мне кажется, это путь, чреватый мноооогими плохими сюрпризами....
Грустно, конечно, все это. Но выход, имхо, есть 31.10.2005 11:37:13, АнглоГалка
- маме имеет смысл заложиться на долгий труд. То есть дров наломано при воспитании ребенка много, и быстро отдачи ждать не надо. Выстраивать отношения и работать, работать, работать... как мы все знаем, отдача при воспитании детей - и счастье! и смысл жизни! - громадна. Вкладываться душой, мозгами - на перспективу. И цель здесь, однозначно, установление любящих, заботливых отношений со своим ребенком. Чтобы ребенок хотел общаться с мамой, знал, что она маме очень нужна и любима. Как ни трудно, стараться абстрагироваться от цели "перебороть папино влияние".
- второго рожать - почему бы нет, если есть желание, и по возможности любимый и поддерживающий человек, и еще бы хорошо деньги, но это не так важно. Но решение рожать-не рожать никак не должно быть связано с первым ребенком и желанием родить для себя. Чисто интуитивно, мне кажется, это путь, чреватый мноооогими плохими сюрпризами....
Грустно, конечно, все это. Но выход, имхо, есть 31.10.2005 11:37:13, АнглоГалка
Что могу посоветовать :) Маме однозначно менять формат общения с ребенком. Ребенок не должен чувствовать себя "в гостях" и ждать "когда пойду домой".. Вообще, это тяжелый и иногда неблагодарный труд для воскресного родителя, но не более того.
У них должно быть что-то общее, что их объединяет. Был бы пацан - много чего мог бы насоветовать, а с девочкой у меня что-то фантазия не работает :) Ну, к примеру, - вместе шить платья для ее кукол, а может и для нее самой, вместе организовать какой-нибудь поход за город, придумать фоторепортаж о городе - ходить, снимать (вместе), потом в компьютере раскладывать и подписывать; можно еще лепить/рисовать/придумывать спектакли - много чего. К чему это - когда с ребенком на равных, когда вас вместе объединяет ОБЩАЯ идея, многие отрицательные моменты убираются на раз - ребенок счтановится более открытым и доверительным :). К тому же не имеет смысла манипулировать "уйду к папе" - потому как получит ответ "да на здоровье, иди, я дальше без тебя продолжу" :). Такая вот манипуляция наоборот ;)
Может быть имеет смысл еще сделать так, чтобы обязанность "приходить" у ребенка пропала - не хочет идти, не надо заставлять.. Ребенок сам должен захотеть проводить время на выходных. Иногда полезнее сократить первоначально время общения, чтобы оно вылилось в более "качественное" - с общими интересами, а уж потом расширять (ну естественно, в рамках допустимого - как по суду условлено).
Еще одна мысль - если у них с мужем нет четкой договоренности, что как и почему можно и нельзя ребенку, ИМХО - самое полезное в этой ситуации - сразу же озвучить правила поведения на этой территории (на усмотрение матери)и всегда их придерживаться. Ребенок должен к этому привыкать. Кстати, "общие дела" также помогают снимать эту проблему, если она становится проблемой :).
В общем, маме больше уверенности в себе и удачи :) 30.10.2005 19:59:17, Торрес
У них должно быть что-то общее, что их объединяет. Был бы пацан - много чего мог бы насоветовать, а с девочкой у меня что-то фантазия не работает :) Ну, к примеру, - вместе шить платья для ее кукол, а может и для нее самой, вместе организовать какой-нибудь поход за город, придумать фоторепортаж о городе - ходить, снимать (вместе), потом в компьютере раскладывать и подписывать; можно еще лепить/рисовать/придумывать спектакли - много чего. К чему это - когда с ребенком на равных, когда вас вместе объединяет ОБЩАЯ идея, многие отрицательные моменты убираются на раз - ребенок счтановится более открытым и доверительным :). К тому же не имеет смысла манипулировать "уйду к папе" - потому как получит ответ "да на здоровье, иди, я дальше без тебя продолжу" :). Такая вот манипуляция наоборот ;)
Может быть имеет смысл еще сделать так, чтобы обязанность "приходить" у ребенка пропала - не хочет идти, не надо заставлять.. Ребенок сам должен захотеть проводить время на выходных. Иногда полезнее сократить первоначально время общения, чтобы оно вылилось в более "качественное" - с общими интересами, а уж потом расширять (ну естественно, в рамках допустимого - как по суду условлено).
Еще одна мысль - если у них с мужем нет четкой договоренности, что как и почему можно и нельзя ребенку, ИМХО - самое полезное в этой ситуации - сразу же озвучить правила поведения на этой территории (на усмотрение матери)и всегда их придерживаться. Ребенок должен к этому привыкать. Кстати, "общие дела" также помогают снимать эту проблему, если она становится проблемой :).
В общем, маме больше уверенности в себе и удачи :) 30.10.2005 19:59:17, Торрес
мне кажется, что в данной ситуации самое правильное - это родить второго. и воспитывать самой или уже в новой семье. раз мама решила отказаться от ребенка - ну что ж, вполне законное отношение получает...
29.10.2005 20:50:12, MP
но она вроде не хочет отказываться от него... просто ей уже с ней не совладать:(
29.10.2005 23:56:53, penka
Ситуация, когда ребенок манипулирует родителями (и ему это удаётся), может закончится в будущем очень плачевно именно для ребенка. Бороться с ней можно только сообща обоим родителям, при отсутствии согласованных действий результат будет отрицательным, я так думаю. Дети тонко чувствуют уязвимость позиции взрослых и охотно ей пользуются, поэтому пока мама ведется на шантаж, ребенок будет ее шантажировать. Поэтому, думаю маме нужно прекратить подчиняться шантажу. Возможно (при определенных "усилиях" со стороны отца), в результате ребенок перестанет (возможно только на время) общаться с матерью. Думаю, для ребенка такой исход будет лучше.
Посещение психолога считаю не лишним (хуже не будет), возможно он даст полезные рекомендации. Вообще маме стоит подумать, как наладить общение с ребенком, чтобы ребенку было интересно, что бы он шел к МАМЕ, а не за очередным подарком.
Другой ребенок, по моему, может отвлечь маму от проблеммы, но не решит ее. Кроме того, нужно проанализировать, почему мама отдала этого ребенка. Если тому были материальные причины, то второй ребенок только усугубит ее положение. Кстати, как она планирует его заводить? Она замужем, или планирует сделать это от первого встречного? Где гарантия, что со вторым ребенком не случится та же история? 28.10.2005 13:48:36, Serg_L
Посещение психолога считаю не лишним (хуже не будет), возможно он даст полезные рекомендации. Вообще маме стоит подумать, как наладить общение с ребенком, чтобы ребенку было интересно, что бы он шел к МАМЕ, а не за очередным подарком.
Другой ребенок, по моему, может отвлечь маму от проблеммы, но не решит ее. Кроме того, нужно проанализировать, почему мама отдала этого ребенка. Если тому были материальные причины, то второй ребенок только усугубит ее положение. Кстати, как она планирует его заводить? Она замужем, или планирует сделать это от первого встречного? Где гарантия, что со вторым ребенком не случится та же история? 28.10.2005 13:48:36, Serg_L
в том то и дело . что гарантии нет :( Сейчас она живет с мужчиной, с деньгами не очень, перешли на раздельный бюджет. Первого ребенка отдала мужу во время сессии. больеш он ей дочку не давал, только на выходные и то не всегда.
29.10.2005 23:59:12, penka
> Сейчас она живет с мужчиной, с деньгами не очень, перешли на раздельный бюджет.
А это как? В чем вообще заключается совместное проживание? Просто пользуется услугами самца? Девушка, о каком втором ребенке в такой ситуации можно говорить? Семьи нет, денег "не очень", жыть то им есть где?.. Ребенок это же не собачка, захотел завел, захотел отдал. IMHO заводить ребенка, не будучи уверенным, что сможешь его обеспечить всем необходимым (не только материално, любовь, семья и нормальное восспитание ребенку нужны не меньше) - это преступление.
Мне кажется, Вашей знакомой стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Ей нужно решать свои проблеммы, а не создавать себе новые. 31.10.2005 15:44:32, Serg_L
А это как? В чем вообще заключается совместное проживание? Просто пользуется услугами самца? Девушка, о каком втором ребенке в такой ситуации можно говорить? Семьи нет, денег "не очень", жыть то им есть где?.. Ребенок это же не собачка, захотел завел, захотел отдал. IMHO заводить ребенка, не будучи уверенным, что сможешь его обеспечить всем необходимым (не только материално, любовь, семья и нормальное восспитание ребенку нужны не меньше) - это преступление.
Мне кажется, Вашей знакомой стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Ей нужно решать свои проблеммы, а не создавать себе новые. 31.10.2005 15:44:32, Serg_L
В такой ситуации я бы однозначно сначала встретилась и серьезно поговорила с отцом. Поскольку дочь действительно разделена между двумя домами, работать над ее воспитанием надо комплексно. Если отец в своем уме и не хочет себе же проблем на голову в ее подростковом возрасте, то он должен пойти навстречу.
28.10.2005 09:34:52, Бывш. Крыска
с отцом разговаривать бесполезно, он всеми фибрами души старается окончатекльно приковать дочь к себе и не важно пойдет в ход ег окошелек илит дурное слово про мать. Если ребенок балуется он только хлопает в ладоши и истерично хихикает (сама видела)
30.10.2005 00:00:53, penka
я видела и ребенка и видно как она относится к матери и что себе позволяет, и что и каким тоном говорит про папу. У отца -бабушка , поэтому ребенок не один, а у мамы никого, наверное ее такой расклад устраивает.
30.10.2005 00:02:14, penka
вряд ли что толковое могу посоветовать - просто не могу себе представить, чтобы я отдала кого-то из своих детей и виделась с ними только по выходным...
может - родить еще ребенка - не такая уж и плохая мысль в такой ситуации... возможно - тогда и старшая дочь пересмотрит свое поведение... не знаю... 27.10.2005 17:24:00, LU
она отдала дочь в три года отцу на время экзаменов, потом он ее не вернул. Она уже была беременна и дочка к ней все это время ходила, потом она потеряла ребенка из-за скандалов с нынешним мужчиной, дочка потеряла интерес. Я думаю ,чт ов такой не спокойной ситуации заводить ребенка, что бы угодить дочке нет смысла, например бедный щенок ей уже наскучил ,а тут человесек! его обратно не запихнешь, не усыпишь, на улицу не выкинешь...
30.10.2005 00:04:39, penka
Вопрос о проживании ребенка с матерью, можно попробовать решить в судебном порядке. Вот только не уверен, что переезд ребенка к маме будет соответствовать интересам ребенка -> "потом она потеряла ребенка из-за скандалов с нынешним мужчиной", "Сейчас она живет с мужчиной, с деньгами не очень, перешли на раздельный бюджет". Помоему не лучшее место для проживания ребенка, может кто-то мне возразит? Может отец прав в том, что не хочет отпускать ребенка к матери? А маме может прекратить войну за ребенка (ради этого самого ребенка) и начать решать СВОИ ПРОБЛЕММЫ.
31.10.2005 15:57:52, Serg_L
Любое "подстраивание" под ребенка будет сильно вовред. Ситуация "буду любить маму, если она заведет мне собаку" гораздо хуже, чем ситуация, когда мамы вовсе нет, ИМХО.
По отношению к приходящей в гости дочке я советовала бы соблюдать корректность, но не идти на поводу. При подобных высказываниях в ответ на замечания реагировать: "Уйдешь к папе? Что ж, жаль, конечно, но иди, если хочешь. Я все равно не могу тебе позволить стоять у открытого окна и простужаться."
Ну а на самом деле, позиция мамы "Если старшая не хочет ко мне приходить, то я себе другого рожу" кажется мне очень и очень разумной. 27.10.2005 16:56:07, Anykey
может я не права, но мне видится ,что вот с одним не смогла сладить - рожу второго.. а если и со вторым не получится? рожу третьего? бррррр. может я и правда не права, но меня как то передергивает при мысли об этом. к тому же старшай всего первокласница ей не 20 лет, все равно еще маааленький ребенок....и вот так отрекаться от него, мол первый блин комом.. жаль девочку (ребенка) :(((
30.10.2005 00:07:30, penka
Не лучше ли будет (ребенке в первую очередь!), если это прекратится? 30.10.2005 09:34:20, Anykey
Anykey, Вы мне очень импонируете, давно хотела то ли спсросить, то ли поспорить о Вашей позиции.
Мы с мужем недавно разъехались (больше года после развода еще жили вместе из-за проклатого квартирного вопроса...).
Наш сын живет с ним и свекровью (бабушка, которая сидела с ним с года, как только я вышла на работу), я беру его по выходным.
Кроме этого, я (по очереди с мужем) вожу его в школу, а когда прихожу с работы в такое время , что он еще не спит (от 1 до 3-х раз в неделю - в завивимости от ситуации). Мы сознательно при разъезде купили 2 квартиры недалеко (20 минут пешком), чтобы это все можно было организовать.
Кроме этого, на мои деньги полностью живет ребенок и частично - семья бывшего мужа. Просто так сложились обстоятельства (профессия, здоровье, опыт, характер...), что я могу зарабатывать гораздо больше, чем может бывший муж.
Я достаточно сильно в курсе жизни ребена, и контролирую по возможности все ключевые точки в его жизни (когда ты платишь деньги, это возможно).
Больше я все равно не могла бы с ним общаться (работы много, а работать меньше нельзя - долг за квартиру тоже нужно выплачивать), только он был бы ни с отцом и бабушкой, а с чужим человеом.
Я считаю, что несмотря на то, что живу отдельно, определяю ситуацию именно я и я и есть "главный" родитель.
Или я себя обманываю?
28.10.2005 17:16:37, хреновая ситуация - пока не хочу регистрироваться
Мы с мужем недавно разъехались (больше года после развода еще жили вместе из-за проклатого квартирного вопроса...).
Наш сын живет с ним и свекровью (бабушка, которая сидела с ним с года, как только я вышла на работу), я беру его по выходным.
Кроме этого, я (по очереди с мужем) вожу его в школу, а когда прихожу с работы в такое время , что он еще не спит (от 1 до 3-х раз в неделю - в завивимости от ситуации). Мы сознательно при разъезде купили 2 квартиры недалеко (20 минут пешком), чтобы это все можно было организовать.
Кроме этого, на мои деньги полностью живет ребенок и частично - семья бывшего мужа. Просто так сложились обстоятельства (профессия, здоровье, опыт, характер...), что я могу зарабатывать гораздо больше, чем может бывший муж.
Я достаточно сильно в курсе жизни ребена, и контролирую по возможности все ключевые точки в его жизни (когда ты платишь деньги, это возможно).
Больше я все равно не могла бы с ним общаться (работы много, а работать меньше нельзя - долг за квартиру тоже нужно выплачивать), только он был бы ни с отцом и бабушкой, а с чужим человеом.
Я считаю, что несмотря на то, что живу отдельно, определяю ситуацию именно я и я и есть "главный" родитель.
Или я себя обманываю?
28.10.2005 17:16:37, хреновая ситуация - пока не хочу регистрироваться
я думаю ,что не обманываете. просто у нее совсем наоборот БМ не подпускает ее даже к тетрадям ребенка, а если гулять , то со своей любовницей плетуться сзади и сквернословят ,подтрунивают и тд и тп, в обще м ,что бы увидеть дочь - она вынуждена унижаться, наверное дочка видит это...
30.10.2005 00:10:08, penka
28.10.2005 21:49:21, Anykey
"Детеныш" как-то в голове, по-моему, до сих пор считает, что мы одна семья с мужем...хоть я ему и намекала всеми возможными способами, что это не так.
В его отношении ко мне (м.б., пока...) ничего не изменилась - я мама. А по будням он в основном с бабушкой - та всегда и было. Когда-то его эта ситуация радует, когда-то огорчает, но он считает ее нормальной. Тем более вопрос насчет денег он понимает очень хорошо. Одно время он переживал (еще в детском саду), что папа наш не может столько зарабатывать, чтобы я сидела дома. Но и я ему что-то объяснила, и сам он постепенно понял. 31.10.2005 09:19:47, хреновая ситуация
В его отношении ко мне (м.б., пока...) ничего не изменилась - я мама. А по будням он в основном с бабушкой - та всегда и было. Когда-то его эта ситуация радует, когда-то огорчает, но он считает ее нормальной. Тем более вопрос насчет денег он понимает очень хорошо. Одно время он переживал (еще в детском саду), что папа наш не может столько зарабатывать, чтобы я сидела дома. Но и я ему что-то объяснила, и сам он постепенно понял. 31.10.2005 09:19:47, хреновая ситуация
ППКС!
Первое, что в голову пришло - что родить другого ребенка весьма здравая мысль в маминой голове. Во-первых, успокоится и обретет "своего" ребенка, а во-вторых, старшая посмотрит-посмотрит на такой расклад да и тоже подтянется...;)
Ну а главное, это конечно, что основной родитель - это тот, что постоянно проживает с ребенком, знает его проблемы и заботы. А отдельноживущему родителю остается только принимать всё как есть, как оно получается. 27.10.2005 17:56:21, Фиглия
Первое, что в голову пришло - что родить другого ребенка весьма здравая мысль в маминой голове. Во-первых, успокоится и обретет "своего" ребенка, а во-вторых, старшая посмотрит-посмотрит на такой расклад да и тоже подтянется...;)
Ну а главное, это конечно, что основной родитель - это тот, что постоянно проживает с ребенком, знает его проблемы и заботы. А отдельноживущему родителю остается только принимать всё как есть, как оно получается. 27.10.2005 17:56:21, Фиглия
ну девушки вы даёте!!! Чем заведение второго ребёнка для того чтобы приструнить дочку отличается от заведение собаки идя у неё на поводу. Где гарантии, что и второго ребёнка мама не отдаст второму папе, а потом не будет грозится третьего завести, назло всем.
Мама не справляющаяся со своей собственной дочерью - печально, но работать над собой и своей линией поведения с дочерью нужно именно маме, а не дочке. 27.10.2005 18:57:26, Лана Б.
Мама не справляющаяся со своей собственной дочерью - печально, но работать над собой и своей линией поведения с дочерью нужно именно маме, а не дочке. 27.10.2005 18:57:26, Лана Б.
вот и я тоже так думаю ,к тому же с достатком у нее просто кошмар. потратится на безделушки ,а ребенку пустые макароны, либо все выходные йогурты и дошираки (лень готовить)
30.10.2005 00:12:04, penka
не маме и не дочке надо работать, а в первую очередь папе.
А мама рожает второго не для того, чтобы успокоить или наоборот насолить дочке, а для себя! 28.10.2005 13:25:21, Фиглия
А мама рожает второго не для того, чтобы успокоить или наоборот насолить дочке, а для себя! 28.10.2005 13:25:21, Фиглия
Старшая дочка живет с папой. То есть, уже, не совсем мамина, ИМХО. К маме она только в гости ходит, если хочет. Уж по какой причине так получилось, и кто виноват - мы не знаем, но это факт, у мамы ребенка оказалось что нет. А она его хочет. Ну, так и пусть заведет себе другого - по-моему, разумно.
Что "там и старшая подтянется" я, впрочем, не считаю :) Не подтянется она. Да это и не надо никому, так сложилось. 27.10.2005 19:11:46, Anykey
<То есть, уже, не совсем мамина, ИМХО> Мой сын жил с папой 9 месяцев, тем не менее он всегда был, есть и будет моим сыном. На наших с ним отношениях эта ситуация отразилась только в лучшую сторону и хотя он тоже пытался манипулировать и папой и мной, мы это дело быстро пресекли. Ещё у меня очень много знакомых у которых родители совместно воспитывают детей после развода, и как раз стараются провести с детьми выходные вместо рабочих будней. Странно даже подумать, что один из этих родителей будет считать своего ребёнка отрезанным ломтем и стараться заменить его другим ребёнком.
Знаешь, я к заведениюй детей отношусь наверное слишком серьёзно, поэтому меня перекарёживает от слов - это попытка не удалась, попробую ещё раз... 27.10.2005 19:18:35, Лана Б.
Знаешь, я к заведениюй детей отношусь наверное слишком серьёзно, поэтому меня перекарёживает от слов - это попытка не удалась, попробую ещё раз... 27.10.2005 19:18:35, Лана Б.
Лан ,вы вот говорите все так ,как я чувствую.. я тоже прошу ее сначала в себе разобраться. Подумать, что именно она сможет дать своему малышу, а то в прошлую беременность мне пришлось всех науши поставить ,кто коляску, кто кроватку ,кто детскую одежду, кто беременную одежду.. рожать и надеяться ан друзей и знакомых, ИМХО нечестно! конечно друзья помогут, н овешать на них свой груз и свои обязанности -не честно!
30.10.2005 00:16:04, penka
К тому же, в твоей ситуации ребенок жил у папы 9 месяцев. Скорее всего, никто и не думал, что он будет жить там всегда? А в данном случае ребенок живет у папы, будет жить у папы, и в маме особо не нуждается, ее не хочет (каковы бы не были тому причины). Мой детеныш тоже, бывало, жил у бабушки по три месяца, но при этом он, именно что, оставался моим сыном. И ни у кого не было сомнений в том, кто отвечает за ребенка в глобальном масштабе, кто решает вопросы, с ним связанные, и т.д., и т.п. И тут ни у кого нет в этом сомнений - ПАПА. Мамино мнение никого не интересует.
В совместное воспитание детей после развода я не верю. Возможно, у кого-то это и получается. В той или иной степени. Но что это за степень - воспитание по выходным?? Мое личное ИМХО, что пресечение попыток манипулировать родителями в таких ситуациях приносит больше вреда, чем польза от проведения выходных с приходящим родителем. На долю приходящего, быть может, и остается возможность любить (как и на долю бабушки, например)... а воспитание - дело настоящих родителей, а не гостей. А уж тем более, когда родители не могут и не хотят договориться друг с другом.
Мне кажется, что серьезное отношение к детям все же предполагает не сдавать их на сторону. Ну, хотя бы не навсегда! А этот ребенок уже отдан, мне так показалось. И родить второго - это не заменить первого. Это просто - завести ребенка, если мама его хочет, если он ей нужен. Совершенно безотносительно к первому, которого уже не очень-то и есть. 28.10.2005 13:03:30, Anykey
чем воспитание на выходных отличается от воспитания в будни? Здесь выходные начинаются в пятницу вечером и заканчиваются в воскресенье вечером, полные двое суток, из них 20-24 часа проводятся с ребёнком. Если посчитать, то во время будней ребёнок школьного возраста живущий с работающим родителем проводит с ним всего 12-16 часов (час с утра на сборы в школу и пару часов после работу перед сном). Мне кажется, что при этом раскладе, даже если ребёнок проводит с одним из родителей только каждые вторые выходные, оба родители активно вовлечены в воспитание детей. И да, конечно же нужны какие-то согласования обоих родителей о воспитании, но если их нет это вовсе не значит, что нужно сразу опускать руки, винить отсутствующего родителя в подстрекательствах и во всём потакать ребёнку.
28.10.2005 17:01:48, Лана Б.
28.10.2005 17:01:48, Лана Б.
И вряд ли получится хорошо! И тем более, получится плохо, если это не собака, а ребенок, и тем более, если эти два разных "хозяина" (родители) не только не согласуют свои действия, а еще и, зачастую, делают что-либо назло другому.
Даже полный настрой родителей на сотрудничество, что иногда (!!!) встерчается, даже отсутствие "потусторонних факторов" негативного влияния на это сотрудничество в виде новых мужей, жен, детей и т.д. - даже такая ситуация полна трудностей. Она объективно ими полна! Хотя бы в силу слабой согласованности жизненных позиций родителей. Хотя бы из-за того, что, живя отдельно и имея самым дорогим не друг друга, они не могут ее согласовать в достаточной степени - слишком много сил и времени это потребует, по сути, это потребует, чтобы они оставались семьей, а они ею как раз быть и перестали...
Но влияние как правило есть, и оно огромно. И есть обида друг на друга и нежелание "подстраиваться" и искать компромиссы. И это еще сильнее усложняет ту самую задачу взаимодействия родителей. Возможно, родителям подрощенных детей легче - человечек там уже сформировался, имеет собственный взгляд на жизнь и позиции родителей (разные!) рассматривает со своей, третьей точки зрения. Но как маленькому в период становления личности выносить такое раздвоение?
Что касается выходных. Ведь в этом не главное именно "выходные". Возможно, что как раз "выходной" родитель проводит с ребенком больше времени (хотя, мне все-таки вот в это не верится), является "основным". Но как правило, ребенок живет с кем-то - с мамой или папой. А другой родитель приходит в гости. Или ребенок к нему ходит в гости. В выходные или в будни - это даже не так важно (хотя, воспитание, повторюсь, гораздо больше дается, буднями, чем праздниками - именно в силу своей обыденности, обыкновенности, важнее все же "как живут", а не как "ведут себя в исключительных ситуациях в праздники"). Возможно, что вот детеныш той, что называет свою ситуацию хреновой, как раз и считает, что он у бабушки с папой гостит в будни, когда мама на работе, а живет с ней - это тоже возможная ситуация!
Но в описанном в данном топике случае все совсем не так. Девочка живет с папой. А к маме может пойти, а может не пойти, если не захочет. Это значит, в гости пойти, а не домой! Правильно? И никаких возможностей сотрудничать с отцом ребенка мама не предполагает, напротив, она считает, что отец ребенка настраивает против. А он не настраивает (я практически уверена!), просто мама ей чужая. Стала такой. И нужно ли сейчас выдирать дочку у папы и доказывать ей, что у нее на самом деле два хозяина, и оба имеют равные права! Зачем? Кому от этого будет лучше? Маме? Но девочке вряд ли, ИМХО, а не ее ли интересы должны быть приоритетны? 28.10.2005 22:36:51, Anykey
не для спора, а более как для примера - есть два одинаково сильно любящих и заботящихся родителя, которые разведены. Получается, что одному из них нужно сжать волю в кулак и исчезнуть из жизни ребёнка, чтобы тот между родителями не разрывался?
Ну у моих родителей примерно так и вышло, а теперь, около 30-ти лет спустя ой как тяжело налаживать отношения с отцом...
Мне самой гораздо легче, что БМ предоставил мне 100% прав и обязанностей на ребёнка, но если бы он захотел принимать участие в его жизни и воспитании, думаю что это было бы на пользу и сыну и ему ;)
28.10.2005 23:29:30, LadyCat
Ну у моих родителей примерно так и вышло, а теперь, около 30-ти лет спустя ой как тяжело налаживать отношения с отцом...
Мне самой гораздо легче, что БМ предоставил мне 100% прав и обязанностей на ребёнка, но если бы он захотел принимать участие в его жизни и воспитании, думаю что это было бы на пользу и сыну и ему ;)
28.10.2005 23:29:30, LadyCat
Лан... то есть Ир... то есть:)) совсем я запуталась...
А ты уверена, что если бы тогда папа(насколько я понимаю) не наступил на горло своей любви и желанию растить, воспитывать тебя, ты бы выросла такой же обворожительной, жизнерадостной и романтичЬной?? ;)))Ы? 29.10.2005 23:58:43, Фиглия
А ты уверена, что если бы тогда папа(насколько я понимаю) не наступил на горло своей любви и желанию растить, воспитывать тебя, ты бы выросла такой же обворожительной, жизнерадостной и романтичЬной?? ;)))Ы? 29.10.2005 23:58:43, Фиглия
Слушайте, а вот тут в Девичьей почти аналогичный случай обсуждают - аж на 100 с лишним ответов наобсуждали. :)
27.10.2005 16:48:53, МоЗайка
Хотя там речь идет о девочке 15 лет. Ето большая разница с 7-летней, о которой Вы пишете.
Мне кажется, что основная проблема в Вашем случае - мама, а не дочка. Это мама в первую голову ничего делать не хочет, идет по пути наименьшего сопротивления ("Все плохо, но исправлять я ничего не могу"). Надо маме мозги вправлять, особенно на тему, что если не смогла наладить отношения с первым ребенком, то не сможет и со вторым. У нее и со вторым будет то же самое, увы ...
Вообще, подождите, Вы пишете, что девочка на буднях с отцом, и только на праздники и выходные с матерью. Ето уже интересно, нестандартно. Почему так? Обычно дети больше (поверхностно) любят место, где они по выходным - там ведь ни воспитывания, ни укладываний спать... Мне не хватает информации, чтобы что-то оценить и посоветовать. Какой был развод? Как жили до развода? Какие отношения с дочкой были до развода? И т.п. вопросы. 27.10.2005 17:00:52, МоЗайка
Мне кажется, что основная проблема в Вашем случае - мама, а не дочка. Это мама в первую голову ничего делать не хочет, идет по пути наименьшего сопротивления ("Все плохо, но исправлять я ничего не могу"). Надо маме мозги вправлять, особенно на тему, что если не смогла наладить отношения с первым ребенком, то не сможет и со вторым. У нее и со вторым будет то же самое, увы ...
Вообще, подождите, Вы пишете, что девочка на буднях с отцом, и только на праздники и выходные с матерью. Ето уже интересно, нестандартно. Почему так? Обычно дети больше (поверхностно) любят место, где они по выходным - там ведь ни воспитывания, ни укладываний спать... Мне не хватает информации, чтобы что-то оценить и посоветовать. Какой был развод? Как жили до развода? Какие отношения с дочкой были до развода? И т.п. вопросы. 27.10.2005 17:00:52, МоЗайка
ну мать как то пытается дочку приструнить ,а отец еще больше во всем потакает, поэтому больше любит быть у отца к томуже там исполнение всех материальных желаний.. дочку отдала папе в 3 года.. до развода жили плохо, обманы мужа, измены... развод был быстрым и обоюдным.
30.10.2005 00:21:44, penka
"дочку отдала папе в 3 года" - значит у девочки явный основной родитель - папа. Она с ним уже прожила больше, чем с мамой. Обманы и измены мужа ребенку от 3 до 7 лет еще не заметны. То есть папа для нее - белый и пушистый.
А мама .... ну, все наоборот. Дочку забросила. Да еще и папа на маму божку катит.
А у мамы характер явно слабоват... Кто ж поддается на шантаж: приеду к тебе только если заведешь собаку?...
Можно посочувствовать маме, а также поругать ее за слабоволие.
Что же ей делать? Я бы не сдавалась и не начинала представлять, что дочки и нет. Я бы боролась за нее. Понимая, что будет трудно и долго. Завоевывала бы снова ее уважение. Для етого нельзя поддаваться на девочкины провокации и на шантаж. Правда, если дочка не желает с мамой видеться - тогда сложно. Ну тогда раз в месяц присылала бы открытки или письма о том, что "мама любит, скучает, и т.п." - в надежде, что дочка хотя бы позвонит.
Но ни за что бы не покупала ее внимание - ни игрушками, ни деньгами, ничем. Можно находить для нее интересные совместные дела - типа, поход в "Музей кукол", но не подарки, нет. 30.10.2005 13:58:18, МоЗайка
А мама .... ну, все наоборот. Дочку забросила. Да еще и папа на маму божку катит.
А у мамы характер явно слабоват... Кто ж поддается на шантаж: приеду к тебе только если заведешь собаку?...
Можно посочувствовать маме, а также поругать ее за слабоволие.
Что же ей делать? Я бы не сдавалась и не начинала представлять, что дочки и нет. Я бы боролась за нее. Понимая, что будет трудно и долго. Завоевывала бы снова ее уважение. Для етого нельзя поддаваться на девочкины провокации и на шантаж. Правда, если дочка не желает с мамой видеться - тогда сложно. Ну тогда раз в месяц присылала бы открытки или письма о том, что "мама любит, скучает, и т.п." - в надежде, что дочка хотя бы позвонит.
Но ни за что бы не покупала ее внимание - ни игрушками, ни деньгами, ничем. Можно находить для нее интересные совместные дела - типа, поход в "Музей кукол", но не подарки, нет. 30.10.2005 13:58:18, МоЗайка
игрой в одни ворота - ничего не добьешься:( 27.10.2005 16:29:31, Дара
И давно такая ситуация?
ИМХО, пресечь это можно только совместно с отцом. 27.10.2005 15:07:20, Бабочка Красавица
ИМХО, пресечь это можно только совместно с отцом. 27.10.2005 15:07:20, Бабочка Красавица
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
