...живет с ненавистным М и работает, работает, копит на квартиру, ждет момента подходящего, чтобы уехать, развестись...
Скажите, люди, это очень тяжело? Может быть к каким-то психологическим уловкам прибегаете, чтобы легче было? Подружка говорит: представь, что он радио...
Я пришла к выводу, что схватить в охапку ребенка и уехать "к маме" не самое верное решение. Адвокаты на одном форуме объяснили мне, что на квартиру мужа (он собственник, я там даже не прописана) не имею прав ни я, ни мой ребенок (он прописан). Так что разводиться сейчас - это получить кучу минусов (нервы, остаться на улице, некому помочь с деткой и т.д.) и ни одного плюса. Остается терпеть постоянное недовольство мужа ("Почему каша на детском стульчике? Что ты сделала за день? У тебя слишком короткая юбка!"), его вспыльчивость, крики постоянные и белые от ненависти глаза, постараться смолчать, максимально устранить поводы для скандала, не реагировать, а копитькопитькопить на первый кредитный взнос.
Кто в такой же ситуации? Как отражается ваше настроение (отчуждение родителей друг от друга, подавление своеего отчания) на ребенке? Кто уже вырвался? Вы считаете, что это было правильно или, отыграв назад, ушли бы сразу?
Сумбурно, конечно, простите...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помнишь меня? мы в "до года" пресекались частенько.
Лер... ну что могу сказать, я зубы стискивала недолго и вот с конца мая у нас с сыном своя семья, без папы. официально.
тяжело, мой ребенок сейчас у моих родителей, далеко, я в Питере.. временная вынужденная мера это расставание. Встаю на ноги. Устроилась на работу и снимаем квартиру. НЕ знаю, когда нам с Гошуней светит свое жилье, но я стремлюсь и все сделаю для того, чтобы у нас был свой дом, а не чужая съемная халупка.
Ты умничка, справишься! Сил тебе и удачи! А терпеть не надо. 13.10.2005 20:14:10, Ikorka
Так что держитесь, крепитесь, копите и копите.
А квартира до замужества была уже, правильно?
07.10.2005 11:28:11, Оксана Жемчугова
Боже мой, как я рада за Вас, Оксана! Я сама в похожей ситуации - очень хочу уйти от мужа и его родственников и жить самостоятельно. Ниже, недели полторы назад я поднимала эту тему. Но столько было обвинений в инфантильности и эгоизме и здесь, на форуме, и от близких людей, что становится очень страшно...
Главное - чётко знать, чего хочешь, верить в себя и идти к поставленной цели!
Всем удачи и добра! 09.10.2005 11:39:10, CJ
Главное - чётко знать, чего хочешь, верить в себя и идти к поставленной цели!
Всем удачи и добра! 09.10.2005 11:39:10, CJ
Совершенно верно. Квартира его мамы :-). Вас не за моего бывшего супруга угораздило замуж выйти? :-))
07.10.2005 20:50:42, leeloo
Не балерина, нет, вот жалость-то :-( Но справедливости ради надо отметить, что у наших бывших хороший вкус на женщин :-))))
09.10.2005 22:03:00, leeloo
Кста, он еще не бывший...живем пока... 10.10.2005 16:23:00, Сиамская
Да фигня вопрос! Вы мужчину моего любимого спросите, уживчивая я или нет :-) И какая я мать, и какой человек, тоже полюбопытствовать можно... Он расскажет, чесслово :-)) Он лучше меня это знает :-)) И я как-то больше ему верю... потому что столько любви, терпения и нежности просто нельзя получить незаслуженно!
10.10.2005 17:23:40, leeloo
А прописаться в квартиру никак нельзя?
Может всё таки найти причину сложившейся ситуации и постораться как то улучшить обстановку в семье.
Скажите, а вот раньше муж к вам придирался или вы этого не замечали? 06.10.2005 18:45:10, tak
Я ищу причину и иду к психологу...хочу начать с себя...но что-то мне здесь подсказывает, что я могу только последующие контакты с мужчинами улучшить, а этот случай уже безнадежен...
Что человек неадекватен, стало понятно практицки сразу...только и забеременела я тоже сразу...
Пока решила сидеть тихо, улучшать себя, начинать исправлять себя, стать примерной женой...чтобы стало понятно, во мне дело или не во мне все-таки... 07.10.2005 18:38:13, Сиамская
Вот прям в точку. "Общественное мнение для них очень важно"...НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК из наших друзей, кроме разве что друга-психиатра не ЗАПОДОЗРИТ ничего из того, что я вам рассказала...многие просто будут в шоке...
Честно говоря, я исхожу из того, что в разводе виноваты двое...пытаюсь разобраться, где виновата я...поэтому и тяну...ну еще и квартиры нет... 08.10.2005 09:35:27, Сиамская
Наши друзья - это мои личные друзья...у него был один...он умер...остальные просто приятели...их немного...у меня больше...и в своих девках я не сомневаюсь совсем...
09.10.2005 13:01:11, Сиамская
:))) вам повезло, что вы избавились от этого...я вас поздравляю...ситуация с друзьями, конечно, ужаснейшая, я в страшном сне такого представить не могу...
А как вы сейчас живете?
Я вот боюсь не найти никого больше...грустно быть одной 10.10.2005 16:25:29, Сиамская
не жалейте. Я думаю иногда, что судьба посылает нам "не тех" мужчин специально,чтобы когда мы встретим, наконец, НАСТОЯЩЕГО - смогли бы оцнеить его по достоинству.
12.10.2005 14:29:42, хухра-мухра
Не жалейте! у вас остался ребеночек! Эта мысль, кстати, единственная примиряет меня с фактом наличия рядом мужа...
Я вас поздравляю! Только боюсь, что всегда так радужно все начинается, а заканчивается одним и тем же...(((
Мои истории с мужчинами похожи одна на другую...действительно, надо разбираться в себе...в психологии жертвы...страха...как сказал мой друг батюшка "Хорошее к хорошему идет"...я не верю, что у меня, измученной, боящейся собственного мужа, начальства, некоторых коллег и собственной тени может появиться сильный, независимый, ответственный и любящий мужчина...надо работать над собой, так? Или все-таки может произойти чудо? не верю я, однако, что-то в чудеса...что-то во мне не так..((( 11.10.2005 15:29:43, Сиамская
Может всё таки найти причину сложившейся ситуации и постораться как то улучшить обстановку в семье.
Скажите, а вот раньше муж к вам придирался или вы этого не замечали? 06.10.2005 18:45:10, tak
Что человек неадекватен, стало понятно практицки сразу...только и забеременела я тоже сразу...
Пока решила сидеть тихо, улучшать себя, начинать исправлять себя, стать примерной женой...чтобы стало понятно, во мне дело или не во мне все-таки... 07.10.2005 18:38:13, Сиамская
Да Вы что, с ума сошли??? Бежать от него! Немедленно!! Он уже комплексов Вам напрививал по самую макушку, размазал по плинтусу просто... Будете ждать и терпеть - завязнете еще глубже, просто психологически не сможете от него оторваться. Я проходила это всё, мне было ДИКО тяжело. Не в материальном смысле, а именно психологически. Такие люди виртуозно манипулируют окружающими, общественное мнение для них очень важно. И никакой психолог Вам не нужен, не тратьте деньги, копите их лучше. Вы нормальная женщина, поймите, нормальная, которой повезло связаться с неадекватным человеком. Это бывает, Вы не одна такая. Вам нужна моральная поддержка нормального, зрелого, ответственного человека. Хотя бы просто друга для начала, есть же у Вас друзья на работе, например...
Засада в том, что я не нашла такого, пока не ушла от своего супруга. Пока не разорвала эту болезненную связь :-(. 07.10.2005 21:07:26, leeloo
Засада в том, что я не нашла такого, пока не ушла от своего супруга. Пока не разорвала эту болезненную связь :-(. 07.10.2005 21:07:26, leeloo
Честно говоря, я исхожу из того, что в разводе виноваты двое...пытаюсь разобраться, где виновата я...поэтому и тяну...ну еще и квартиры нет... 08.10.2005 09:35:27, Сиамская
"НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК из наших друзей... не ЗАПОДОЗРИТ ничего из того, что я вам рассказала...многие просто будут в шоке..."
Да, не заподозрит. Никто из друзей, знакомых, соседей и сторонних наблюдателей. И не поверит. Что бы Вы им не рассказывали. И в шоке, поверьте мне, никто, кроме Ваших родителей, не будет. Я, наверное, скажу Вам одну неприятную вещь... но "ваши" друзья, скорее всего, будут вашими только до того момента, пока Вы не ушли от него и не подали на развод. Далее со своими проблемами вы будете разбираться сами, попутно пытаясь выстоять в борьбе против мощной коалиции "он - его семья - его друзья". Да, они, скорее всего, прекрасные, адекватные, благополучные люди. Но если они были его друзьями еще до того, как он привел Вас в свой дом, поверьте мне, они знают его несколько лучше, чем Вы предполагаете. Понять это, к сожалению можно, только подав на развод :-(.
Поверить в это очень трудно... Жены наших общих друзей единогласно осуждали моего супруга за его "слишком суровое" поведение и уверяли меня, что при любом повороте событий я всегда могу рассчитывать на их поддержку и помощь. Друзья журили его и говорили, что он не прав, если оказывались свидетелями его наездов.
Так вот... Когда я ушла от него (фактически сбежала, т.к. говорить с ним об уходе было равносильно самоубийству), супруг развернул мощную компанию по моему судебному преследованию. Я не успевала отпрашиваться с работы, чтобы ездить на многочисленные судебные разбирательства. Меня выписывали из квартиры, отсуживали ребенка, пытаясь доказать, какая я никчемная мать... И там я увидела их всех. Опустив глаза и краснея, КАЖДЫЙ из наших друзей клялся перед судьей в том, что я НИКОГДА не проживала с мужем в квартире его матери, что ни моих, ни детских вещей они там никогда не видели. Что я жила отдельно на съемной квартире, а муж с друзьями иногда меня навещал. И что во время этих визитов они ужасались тому, в каком жутком свинарнике живет наш общий ребенок. Они описывали тарелки с засохшей кашей, которые валялись на столе, голодного, грязного и описанного ребенка, который ползал в этом бардаке... Особенно старались жены, наши общие подруги, с которыми я делилась своими семейными бедами. И когда мне давали слово, я спрашивала каждого: "Сережа, посмотри на меня... я же принимала тебя в своем доме... что ты сейчас чувствуешь?" И каждый бубнил, повернувшись к судье, что толком не знает ни меня, ни моего ребенка. В глаза не посмотрел никто.
Я не хочу Вас пугать, может быть, в Вашем случае всё совсем по-другому. Но во избежание неприятностей, постарайтесь, пожалуйста, придерживаться нескольких простых правил: никогда не жалуйтесь на мужа Вашим "общим" друзьям. Не говорите о нем ничего плохого и как можно меньше посвящайте их в свои проблемы, свой быт и свою семейную жизнь. И, тем паче, НИКОГДА не посвящайте общих знакомых в свои планы на уход от мужа или развод. Не спрашивайте их совета... изменить их мнение о Вашем муже Вы не сможете, "раскрыть глаза" тоже (поверьте мне, они всё прекрасно видят), а вот проблем можете огрести в будущем по самое горло. А на кону стоит ни много ни мало, Ваш ребенок.
И заводите потихоньку своих личных друзей. Которые однозначно будут на Вашей стороне, если Вам понадобится помощь. 08.10.2005 16:49:56, leeloo
Да, не заподозрит. Никто из друзей, знакомых, соседей и сторонних наблюдателей. И не поверит. Что бы Вы им не рассказывали. И в шоке, поверьте мне, никто, кроме Ваших родителей, не будет. Я, наверное, скажу Вам одну неприятную вещь... но "ваши" друзья, скорее всего, будут вашими только до того момента, пока Вы не ушли от него и не подали на развод. Далее со своими проблемами вы будете разбираться сами, попутно пытаясь выстоять в борьбе против мощной коалиции "он - его семья - его друзья". Да, они, скорее всего, прекрасные, адекватные, благополучные люди. Но если они были его друзьями еще до того, как он привел Вас в свой дом, поверьте мне, они знают его несколько лучше, чем Вы предполагаете. Понять это, к сожалению можно, только подав на развод :-(.
Поверить в это очень трудно... Жены наших общих друзей единогласно осуждали моего супруга за его "слишком суровое" поведение и уверяли меня, что при любом повороте событий я всегда могу рассчитывать на их поддержку и помощь. Друзья журили его и говорили, что он не прав, если оказывались свидетелями его наездов.
Так вот... Когда я ушла от него (фактически сбежала, т.к. говорить с ним об уходе было равносильно самоубийству), супруг развернул мощную компанию по моему судебному преследованию. Я не успевала отпрашиваться с работы, чтобы ездить на многочисленные судебные разбирательства. Меня выписывали из квартиры, отсуживали ребенка, пытаясь доказать, какая я никчемная мать... И там я увидела их всех. Опустив глаза и краснея, КАЖДЫЙ из наших друзей клялся перед судьей в том, что я НИКОГДА не проживала с мужем в квартире его матери, что ни моих, ни детских вещей они там никогда не видели. Что я жила отдельно на съемной квартире, а муж с друзьями иногда меня навещал. И что во время этих визитов они ужасались тому, в каком жутком свинарнике живет наш общий ребенок. Они описывали тарелки с засохшей кашей, которые валялись на столе, голодного, грязного и описанного ребенка, который ползал в этом бардаке... Особенно старались жены, наши общие подруги, с которыми я делилась своими семейными бедами. И когда мне давали слово, я спрашивала каждого: "Сережа, посмотри на меня... я же принимала тебя в своем доме... что ты сейчас чувствуешь?" И каждый бубнил, повернувшись к судье, что толком не знает ни меня, ни моего ребенка. В глаза не посмотрел никто.
Я не хочу Вас пугать, может быть, в Вашем случае всё совсем по-другому. Но во избежание неприятностей, постарайтесь, пожалуйста, придерживаться нескольких простых правил: никогда не жалуйтесь на мужа Вашим "общим" друзьям. Не говорите о нем ничего плохого и как можно меньше посвящайте их в свои проблемы, свой быт и свою семейную жизнь. И, тем паче, НИКОГДА не посвящайте общих знакомых в свои планы на уход от мужа или развод. Не спрашивайте их совета... изменить их мнение о Вашем муже Вы не сможете, "раскрыть глаза" тоже (поверьте мне, они всё прекрасно видят), а вот проблем можете огрести в будущем по самое горло. А на кону стоит ни много ни мало, Ваш ребенок.
И заводите потихоньку своих личных друзей. Которые однозначно будут на Вашей стороне, если Вам понадобится помощь. 08.10.2005 16:49:56, leeloo
Ну тогда совсем другое дело :-)) У Вас поддержка есть, не дадут в обиду :-) Просто вы так написали - НАШИ ДРУЗЬЯ...не заподозрят ничего подобного... - что сразу собственный опыт вспомнился. Наши - значит, общие, т.е. и его тоже. А если они друзья человеку, который тебя ненавидит... то доверяться в таком случае просто страшно...:-(
Честно говоря, это был самый неожиданный и тяжелый опыт для меня во всей этой истории. До сих пор не верится, какие-то объяснения ищешь, люди-то нормальные, детей растили вместе, в гости ездили с ночевками друг к другу, помогали при случае...
Наверное, я слишком эмоционально воспринимаю Ваш топик. Вот и примеряю на свою ситуацию. Больно уж истории похожи. Помочь хочется :-) 09.10.2005 21:24:28, leeloo
Честно говоря, это был самый неожиданный и тяжелый опыт для меня во всей этой истории. До сих пор не верится, какие-то объяснения ищешь, люди-то нормальные, детей растили вместе, в гости ездили с ночевками друг к другу, помогали при случае...
Наверное, я слишком эмоционально воспринимаю Ваш топик. Вот и примеряю на свою ситуацию. Больно уж истории похожи. Помочь хочется :-) 09.10.2005 21:24:28, leeloo
А как вы сейчас живете?
Я вот боюсь не найти никого больше...грустно быть одной 10.10.2005 16:25:29, Сиамская
Я живу хорошо. Честное слово :-)) Я очень люблю и очень любима.
Единственное, о чем я сейчас жалею - о тех годах, которые я потеряла, связавшись с неподходящим мне человеком.
Ведь всё это могло быть гораздо раньше... восемь лет назад мы жили и работали практически рядом... ходили одними дорогами... мы обязательно должны были встретиться! Но мы не встретились... я выщла замуж, уехала в дикую глушь, и просидела там три года с ребенком практически взаперти. А потом я долго выживала и дико долго и мучительно шла по этой дороге обратно к нему.
Я очень жалею о годах, которые отдала другому человеку... и которые никогда не смогу вернуть. 10.10.2005 17:44:31, leeloo
Единственное, о чем я сейчас жалею - о тех годах, которые я потеряла, связавшись с неподходящим мне человеком.
Ведь всё это могло быть гораздо раньше... восемь лет назад мы жили и работали практически рядом... ходили одними дорогами... мы обязательно должны были встретиться! Но мы не встретились... я выщла замуж, уехала в дикую глушь, и просидела там три года с ребенком практически взаперти. А потом я долго выживала и дико долго и мучительно шла по этой дороге обратно к нему.
Я очень жалею о годах, которые отдала другому человеку... и которые никогда не смогу вернуть. 10.10.2005 17:44:31, leeloo
Знаете... теперь, оглядываясь назад, я тоже всё чаще так думаю...
12.10.2005 14:48:58, leeloo
Я вас поздравляю! Только боюсь, что всегда так радужно все начинается, а заканчивается одним и тем же...(((
Мои истории с мужчинами похожи одна на другую...действительно, надо разбираться в себе...в психологии жертвы...страха...как сказал мой друг батюшка "Хорошее к хорошему идет"...я не верю, что у меня, измученной, боящейся собственного мужа, начальства, некоторых коллег и собственной тени может появиться сильный, независимый, ответственный и любящий мужчина...надо работать над собой, так? Или все-таки может произойти чудо? не верю я, однако, что-то в чудеса...что-то во мне не так..((( 11.10.2005 15:29:43, Сиамская
Ну, если не верите, значит, действительно что-то не так :-)
Вам очень хочется дать денег психологу, чтобы он сказал, что у Вас психология жертвы? Дайте... Если чего-то очень хочется, обязательно надо это сделать :-)) Я даже сама Вам об этом скажу, совершенно бесплатно, чтобы Вам стало спокойнее. Вы сможете по-прежнему жить с ненавистным мужем, терпеть оскорбления, копить деньги на квартиру и успокаивать себя тем, что всё про себя знаете...
Извините, если получилось резко, но мне действительно хочется Вам чем-то помочь :-(. ИМХО, с затяжной депрессией, которая сквозит из Ваших писем, надо заканчивать. Именно в этом самокопании и состоит та самая "психология жертвы", о которой Вы пишете... Нельзя подменять конкретные действия рефлексией. Если Вы хотите что-то изменить в своей жизни, меняйте, а не рефлексируйте о своей психологической проблемности... И советоваться сейчас, по моему глубокому убеждению, Вам надо не с психологом, а с адвокатом. А потом обдумывать варианты своих дальнейших действий. Проблемами в отношениях с "мужчинами вообще" вы будете заниматься, когда разрулите для себя эту конкретную ситуацию. Если время, конечно, останется :-)).
А как истребляется комплекс жертвы, я Вам вкратце могу рассказать... Из своего, конечно, опыта, у кого-то он будет другим, но, принцип, думаю, везде одинаков. Я от природы существо очень мирное, со склонностью к самокопанию, примерно так же, как Вы. Органически не выношу всяческие ссоры и конфликты, долго мирюсь с хамским к себе отношением, вообще способна простить и забыть практически любую неприятность. Ровно до того момента, пока дело не касается людей, которых я люблю, в первую очередь моего ребенка.
Чесслово, я не знала этого, до того дня, когда мой теперь уже бывший муж впервые поднял руку на моего сына. Объяснить это трудно, только почувствовать... Такой вспышки ярости со мной никогда раньше не случалось... Я не орала, не ругалась, не лезла с ним драться... просто сказала, что если он еще раз тронет сына, то следующим утром не проснется. Это была чистая правда... я действительно готова была это сделать.
А дальше всё было уже как-то предельно ясно... садик, поиски работы, съем квартиры... всё получилось примерно за год. На этой волне ярости, поднявшейся в первый раз.
А чтобы не терять этот год в размышлениях, почему я такая несчастная, нашла ребят, практиковавших боевые искусства, к которым мой супруг всё собирался учиться пойти, да времени не было. Классные оказались ребята :-) Стала к ним на тренировки ездить потихоньку, и моя самооценка как-то сама собой пришла в норму :-) И страх куда-то пропал... от мужиков я шарахаться перестала... всего лишь аккуратно стороной обходила :-)) Не доверяю я им особо...:-))
А что касается ребенка - правильно Вы сказали. Не было бы его - не было бы и всего, о чем я Вам тут рассказывала. Продиралась я по жизни только ради него. Это действительно очень сильный стимул.
Кстати, и мальчик такой интересный вырос... :-) встал в пять месяцев, пошел в восемь. Честно! :-)) В пять лет такие штуки из бумаги конструировать стал, что удивляться не успеваешь. Целые миры в кармане... В шесть натуральные чертежи кропал всяких фантастических машин, с выносками и объяснениями. Толстые детские книжки читал взахлёб... И когда я сейчас смотрю на него, уткнувшегося в какого-нибудь Урфина Джюса на кухне, думаю, какой же глупый человек наш папа, что самого себя так обделил... И какая я счастливая, что у меня есть мой сынишка...:-) 11.10.2005 18:09:13, leeloo
Вам очень хочется дать денег психологу, чтобы он сказал, что у Вас психология жертвы? Дайте... Если чего-то очень хочется, обязательно надо это сделать :-)) Я даже сама Вам об этом скажу, совершенно бесплатно, чтобы Вам стало спокойнее. Вы сможете по-прежнему жить с ненавистным мужем, терпеть оскорбления, копить деньги на квартиру и успокаивать себя тем, что всё про себя знаете...
Извините, если получилось резко, но мне действительно хочется Вам чем-то помочь :-(. ИМХО, с затяжной депрессией, которая сквозит из Ваших писем, надо заканчивать. Именно в этом самокопании и состоит та самая "психология жертвы", о которой Вы пишете... Нельзя подменять конкретные действия рефлексией. Если Вы хотите что-то изменить в своей жизни, меняйте, а не рефлексируйте о своей психологической проблемности... И советоваться сейчас, по моему глубокому убеждению, Вам надо не с психологом, а с адвокатом. А потом обдумывать варианты своих дальнейших действий. Проблемами в отношениях с "мужчинами вообще" вы будете заниматься, когда разрулите для себя эту конкретную ситуацию. Если время, конечно, останется :-)).
А как истребляется комплекс жертвы, я Вам вкратце могу рассказать... Из своего, конечно, опыта, у кого-то он будет другим, но, принцип, думаю, везде одинаков. Я от природы существо очень мирное, со склонностью к самокопанию, примерно так же, как Вы. Органически не выношу всяческие ссоры и конфликты, долго мирюсь с хамским к себе отношением, вообще способна простить и забыть практически любую неприятность. Ровно до того момента, пока дело не касается людей, которых я люблю, в первую очередь моего ребенка.
Чесслово, я не знала этого, до того дня, когда мой теперь уже бывший муж впервые поднял руку на моего сына. Объяснить это трудно, только почувствовать... Такой вспышки ярости со мной никогда раньше не случалось... Я не орала, не ругалась, не лезла с ним драться... просто сказала, что если он еще раз тронет сына, то следующим утром не проснется. Это была чистая правда... я действительно готова была это сделать.
А дальше всё было уже как-то предельно ясно... садик, поиски работы, съем квартиры... всё получилось примерно за год. На этой волне ярости, поднявшейся в первый раз.
А чтобы не терять этот год в размышлениях, почему я такая несчастная, нашла ребят, практиковавших боевые искусства, к которым мой супруг всё собирался учиться пойти, да времени не было. Классные оказались ребята :-) Стала к ним на тренировки ездить потихоньку, и моя самооценка как-то сама собой пришла в норму :-) И страх куда-то пропал... от мужиков я шарахаться перестала... всего лишь аккуратно стороной обходила :-)) Не доверяю я им особо...:-))
А что касается ребенка - правильно Вы сказали. Не было бы его - не было бы и всего, о чем я Вам тут рассказывала. Продиралась я по жизни только ради него. Это действительно очень сильный стимул.
Кстати, и мальчик такой интересный вырос... :-) встал в пять месяцев, пошел в восемь. Честно! :-)) В пять лет такие штуки из бумаги конструировать стал, что удивляться не успеваешь. Целые миры в кармане... В шесть натуральные чертежи кропал всяких фантастических машин, с выносками и объяснениями. Толстые детские книжки читал взахлёб... И когда я сейчас смотрю на него, уткнувшегося в какого-нибудь Урфина Джюса на кухне, думаю, какой же глупый человек наш папа, что самого себя так обделил... И какая я счастливая, что у меня есть мой сынишка...:-) 11.10.2005 18:09:13, leeloo
Ужас какой... :((( Это я про "общих друзей".
Вообще "общие друзья" - это всегда кошмарно. У нас тоже было не ахти. Но чтобы дойти до такого...
Хорошо еще, что у меня много своих собственных друзей. Которые были до него, и которые появились уже после развода - так он пытался и их превратить в "общих", писал им анонимно. 08.10.2005 19:48:34, Синь
Вообще "общие друзья" - это всегда кошмарно. У нас тоже было не ахти. Но чтобы дойти до такого...
Хорошо еще, что у меня много своих собственных друзей. Которые были до него, и которые появились уже после развода - так он пытался и их превратить в "общих", писал им анонимно. 08.10.2005 19:48:34, Синь
Ну, со своей точки зрения они может быть и были правы... Они честно защищали интересы своего друга, которого знали много лет. Жены приходят и уходят, а с друзьями потом продолжаешь общаться. Не рвать же в самом деле отношения из-за какой-то бабы...
Другое дело, что сама бы я просто не смогла так... ну, не умею я врать и преследовать слабых :-(. А мотивы женщин, моих бывших "подруг" мне вообще было трудно понять... Стыдно и неприятно.
Один из них, кстати, набрался смелости подойти ко мне после. Сказал, что с самого начала не одобрял эту идею... но друг и всё такое...общий бизнес, общие интересы...просил понять. И что если мне когда-нибудь понадобится помощь...он всегда...телефон оставил.
За десять минут до этого этот человек говорил, что видит меня впервые в жизни.
Ну что... Поблагодарила. Извинила. Попрощалась. Пошла жить дальше... 10.10.2005 10:05:20, leeloo
Другое дело, что сама бы я просто не смогла так... ну, не умею я врать и преследовать слабых :-(. А мотивы женщин, моих бывших "подруг" мне вообще было трудно понять... Стыдно и неприятно.
Один из них, кстати, набрался смелости подойти ко мне после. Сказал, что с самого начала не одобрял эту идею... но друг и всё такое...общий бизнес, общие интересы...просил понять. И что если мне когда-нибудь понадобится помощь...он всегда...телефон оставил.
За десять минут до этого этот человек говорил, что видит меня впервые в жизни.
Ну что... Поблагодарила. Извинила. Попрощалась. Пошла жить дальше... 10.10.2005 10:05:20, leeloo
Господи, а почему у Вас ТАК?? Прям до ненависти? Ребеночка же надвно родили, хотели наверное... может лучше в причинах разобраться и следствие устранить? И почему он, если Вас просто ненавидит - не разводится? Может не ненавидит?
06.10.2005 18:30:40, Пантя
Во-во...я могу попросить его ОДИН раз за ночь покачать ребенка (ребенок часто просыпается, я его качаю четыре раза в среднем за ночь)...кроватка качается РОВНО 10 секунд, после чего дело бросается...ребенок начинает плакать, тут СРАЗУ ЖЕ муж вскакивает, орет, качает кровать так, что ребенок там болтается как..в общем, сильно болтается...я просыпаюсь, он уходит спать в другую комнату...утром я рысью бегу на работу, а он днем еще один раз спит...вечером с ребенком снова я. Муж приходит в 12 ночи. Смотрит до 3-х телевизор.(
07.10.2005 18:42:12, Сиамская
Блин, наши мужья - братья-близнецы:))))))))))))
Главная причина, по которой он спит в соседней комнате - "мне же за руль садиться!" Раньше еще было: "Я работаю!" Сейчас и я работаю...теперь молчит по этому поводу...когда я дома работала - это, понятное дело, вообще не считалось... 08.10.2005 09:38:18, Сиамская
Господи какой ужас! Неужели бывают такие?
Хотя я вспоминаю своего БМ. Я отвозила маму домой вечером вдруг что то кольнуло и я развернула машину к своему дому. Поймала своего бывшего на соседней с домом улице когда он уносил дочку неизвестно куда. Она лежала в одеяле завернутая кое как без одежки и шапочки, а на улице была зима. мда... выхватила ее побежала домой а он положил ее на пол и не разрешал приблизиться обещал выстрелить из газовика. И этот человек когда то клялся в любви, хотел жениться, хотел ребенка.... 07.10.2005 12:14:28, ПимпусЬ
Ну кошмар! Это уже диагноз, по-моему...хотя в отношении моего мужа все (особенно сезонные истерики) тоже указывает на диагноз..тем более шизофренией болен папа...тут надо думать не как семью сохранить, а как сделать так, чтобы в следующий раз не выбрать психа...поэтому и иду к психологу...
07.10.2005 18:44:20, Сиамская
Больше всего я боюсь стать классической свекровью...и с ужасом думаю, неужели я тоже буду травить невестку, брать деньги буквально за ВСЕ (кусочек мяса ребенку принесла - деньги давай, носочки купила - в обмен на деньги, а потом растерянно спрашивает "Не нужна ли твоей маме шуба за 600 долларов, а то я купила, а она мне на 2 размера велика!!!" Я уж не говорю про плохо помытые кастрюли, которыми она трясла перед моей мамой "плохая хозяйка ваша дочь, гладит она хорошо, но это ЕЩЕ НЕ ВСЕ!" Девочки, неужели мы такими будем???
Как сказал один психолог "У женщин после 50-60-ти столько энергии и времени освобождается, что им ничего не остается, как хитрить...вот они и хитрят целыми днями" 08.10.2005 09:42:45, Сиамская
Ну бывший на данный момент тогда тоже был не бывший. А вообще меня заколотило как вспомнила сколько зла он сделал, так плачу и трясет всю. Он сейчас и сам не может объяснить зачем так поступал. Хорошо что все это закончилось. Хорошо что не надо терпеть и ждать.
07.10.2005 13:33:10, ПимпусЬ
Боже мой, как похожа на мою история...такое же ощущение, что у СЕМЬЯ - это ОН с МАМОЙ, а я всего лишь мать их потомка...))
В своем случае я вижу несколько причин, и все они психологического плана. У нас с мужем разница 20 лет. И я не первая такая молодая его подруга. Просто до меня никто не рожал, все делали аборты.
Тут скорее всего его инфантилизм просит в подруги управляемую молодую девочку, которая будет восхищаться, подавать тапочки и т.д. И вначале я так неосознанно им и воспринималась...но выяснилось, что я самостоятельная девушка с бОльшей зарплатой, бОльшими амбициями и вообще...здесь в мозгу произошел сбой...он не смог с ним совладать...думаю, на этой почве плюс воспитание мамы и начались разлады...из-за его внутренних комплексов...это у меня не первый раз...практически все мужчины, с к-ыми я встречалась испытывают какие-то комплексы в отношениях со мной...на меня часто оглядываются, обращают внимание другие муджчины и мои мужчины боятся несоответствовать...убедить их, что все в порядке - НЕВОЗМОЖНО!!! 07.10.2005 18:51:21, Сиамская
И это тоже про моего мужа...
Как же вы нашли силы, чтобы сбежать? И какие отношения с ним теперь? Достает ли вас его родня? Отдаете ли им по выходным дитятю? Переживаете ли из-за того, что они что-нибудь плохое про вас скажут ребенку? В общем, как процесс ПОСЛЕ протекает? 08.10.2005 09:44:53, Сиамская
Я на работе, читаю и плачу...
Нет, у меня пока не все так плохо, но кто знает!!! 10.10.2005 16:34:21, Сиамская
Ну, у меня было именно так. Даже хуже - вообще прозрачно намекал на то, "кому ребенок достанется, когда у него ВООБЩЕ не будет матери". Ну, чего-нить случится со мной вдруг, бывает же... несчастный случай. Вывихнул плечо годовасику - от злости, когда я за детским питанием ездила. В больницу не повез, ушел в баню, оставив надрываться визжащего от боли младенца. Иначе как паскудой не называл. Говорил " когда же Бог меня от тебя избавит". Почему? А хто ж его знает...
Ни на какой первый взнос не копила. Дожила до года и восьми, отдала ребенка в сад, нашла работу, на первую зарплату сняла квартиру, вызвала такси, забрала ребенка и наши вещи и уехала. Совсем. В тот же месяц подала на развод и алименты.
Дальше была уже другая история. 06.10.2005 19:56:22, leeloo
Ни на какой первый взнос не копила. Дожила до года и восьми, отдала ребенка в сад, нашла работу, на первую зарплату сняла квартиру, вызвала такси, забрала ребенка и наши вещи и уехала. Совсем. В тот же месяц подала на развод и алименты.
Дальше была уже другая история. 06.10.2005 19:56:22, leeloo
Нда... А выкинуть "этого козлюка" в коридор, чтобы "там орал" еще не требовал? Моего возмущала сама мысль, что я могу ожидать от него какой-то помощи ночью, вместо того чтобы заботиться об его комфорте. Он же так много работает! И целый день водит машину... Денег, правда, мы от него не видели, все расходы на еду в книжечку писали скурпулезно, сколько молока купили и хлеба, а больше нам не полагалось ничего. Остальные доходы принадлежали героической маме. Зато, как мама говорила, если б он разбился на машине, вина целиком лежала бы на мне. Как не обеспечившей мужу полноценного здорового сна.
Поэтому недельки через две наш покровитель отселился в соседнюю комнату. И прожил там почти два года до нашего побега. А мы и рады были...а то страшно было за ребенка по ночам. Тряс он его в бешенстве... как грушу. 07.10.2005 20:46:01, leeloo
Поэтому недельки через две наш покровитель отселился в соседнюю комнату. И прожил там почти два года до нашего побега. А мы и рады были...а то страшно было за ребенка по ночам. Тряс он его в бешенстве... как грушу. 07.10.2005 20:46:01, leeloo
Главная причина, по которой он спит в соседней комнате - "мне же за руль садиться!" Раньше еще было: "Я работаю!" Сейчас и я работаю...теперь молчит по этому поводу...когда я дома работала - это, понятное дело, вообще не считалось... 08.10.2005 09:38:18, Сиамская
Ну что Вы!! Какая еще работа?! А как же женщины в русских селеньях, которые пачками рожали прямо в поле? :-)
10.10.2005 10:08:52, leeloo
Хотя я вспоминаю своего БМ. Я отвозила маму домой вечером вдруг что то кольнуло и я развернула машину к своему дому. Поймала своего бывшего на соседней с домом улице когда он уносил дочку неизвестно куда. Она лежала в одеяле завернутая кое как без одежки и шапочки, а на улице была зима. мда... выхватила ее побежала домой а он положил ее на пол и не разрешал приблизиться обещал выстрелить из газовика. И этот человек когда то клялся в любви, хотел жениться, хотел ребенка.... 07.10.2005 12:14:28, ПимпусЬ
Абсолютно точно :-). Моя мама - терапевт, тоже поставила такой диагноз, пообщавшись с моим супругом... сама ужасалась :-(. А потом я попала на консультацию к психологу (были проблемы с ребенком, он очень тяжело переживал), она послушала мою историю и заявила, что мама была права. И что она такой диагноз подтверждает :-(. Только я слышала, что передается всё это по женской линии. То есть от матери к сыну. От отца вроде бы не должно... У моего отец нормальный был. А вот у мамы хорея была по рассказам... И очень много общего в поведении с сыном. Да и травлю эту всю она организовывала... весьма изобретательно и очень упорно :-(
07.10.2005 21:16:54, leeloo
Как сказал один психолог "У женщин после 50-60-ти столько энергии и времени освобождается, что им ничего не остается, как хитрить...вот они и хитрят целыми днями" 08.10.2005 09:42:45, Сиамская
Моя мама с моей свекровью ровесницы - одного года рождения. Разница в отношении к детям - колоссальная. Сейчас я наблюдаю еще одну свекровь... исходные данные просто до смешного совпадают: тоже двое сыновей с такой же разницей в возрасте... и совершенно другой принцип отношений в семье. Т.е. дама самостоятельная, деловая, темпераментная с просто неукротимой жаждой деятельности... такая могла бы камня на камне не оставить от любых отношений. Я до последней минуты старалась ее избегать. Но... мое появление восприняли так естественно и непринужденно, словно я давно потерянная родственница, которая наконец-то объявилась :-) Ну, и деть мой соответственно... в шок не поверг никого, скорее наоборот :-)
Так что, я думаю, от нас самих зависит, какими мы будем. Я вот в личную жизнь сына лезть как-то не хотела бы. Для меня существенно его мнение... Может, конечно, когда и слечу с катушек, но, думаю, моя семья меня поправит, если что :-) 09.10.2005 21:57:59, leeloo
Так что, я думаю, от нас самих зависит, какими мы будем. Я вот в личную жизнь сына лезть как-то не хотела бы. Для меня существенно его мнение... Может, конечно, когда и слечу с катушек, но, думаю, моя семья меня поправит, если что :-) 09.10.2005 21:57:59, leeloo
Не будем. Дело не только в возрасте. Я работала с престарелыми - они очень разные. Есть стервозные, а есть очень милые и добрые. Есть мудрые. То есть все мы такими не будем - будем разными, как и сейчас. Да и свекрови у нас с разными прибабахами, у меня тоже была не сахар, но в другом смысле.
08.10.2005 19:51:56, Синь
Знакомо. Наш папа, совсем не бывший, девятимесячного мальчика тоже пытался в октябре на улицу выносить голышом - типа, воздухом подышать... Буквально на руке повисла. "А что тут такого?" И балконную дверь в феврале держал распахнув настежь, когда малыш лежал напротив накупанный в кроватке. Сам-то он на этом балконе в дубленке и шапке антенну себе приворачивал... И питание запрещал покупать (ребенок-искусственник, молоко у меня пропало). Так и говорил - корми его овсяным отваром, нечего деньги тратить. Памперсы ваще излишество - не дай Бог, увижу, что надела... Вот в деревнях раньше... И ваще, мне стыдно, что мы коляску купили. Была бы ты хорошей женой, проследила бы, чтобы я отдал эти деньги маме, а ребенок пусть спит в коробке, ему всё равно, где лежать. Мама эта до моего ухода у нас появилась три раза - с фотоаппаратом и подружками, с моим дитем на руках сфотографироваться на память. Больше мы ее не видели...
Ну, да много чего, ну их нафиг...
Бежать от такого надо, желательно быстро и не оглядываясь. Как только будет возможность минимально обеспечить свой тыл - сняв квартиру хотя бы. Нельзя бояться потерять что-то в материальном плане, ИМХО. Все равно потеряешь. А каждый день в таком соседстве может иметь последствия, которые будут уже необратимыми :-(. 07.10.2005 12:38:37, leeloo
Ну, да много чего, ну их нафиг...
Бежать от такого надо, желательно быстро и не оглядываясь. Как только будет возможность минимально обеспечить свой тыл - сняв квартиру хотя бы. Нельзя бояться потерять что-то в материальном плане, ИМХО. Все равно потеряешь. А каждый день в таком соседстве может иметь последствия, которые будут уже необратимыми :-(. 07.10.2005 12:38:37, leeloo
Не вспоминайте, не надо. Зачем Вам эти негативные эмоции? Чтоб бывшего порадовать? Ведь сейчас у Вас, надеюсь, всё хорошо... вот и забудьте это всё как страшный сон.
Я, может, и выбралась изо всего этого только потому, что не оглядывалась назад... только вперед, в будущее. Нельзя было рефлексировать... ребенок не позволял. 07.10.2005 15:05:04, leeloo
Я, может, и выбралась изо всего этого только потому, что не оглядывалась назад... только вперед, в будущее. Нельзя было рефлексировать... ребенок не позволял. 07.10.2005 15:05:04, leeloo
Мама дорогая... ну неужели ТАК бывает.... Нет, я о таком в газетах читала...но все равно волосы дыбом! А они ВМЕНЯЕМЫЕ??
хотя... лй, увидела бы ТАКОе - убила бы... НЕт, точно убила! По крайней мере устроила Таааааакой скандалище с мордобоем... ой. жуть что вы пиште! Абсолютно не могу понять как не психически болной человек может из разумного и влюбленного превратися в ненавидящего садиста?? 07.10.2005 14:29:05, Пантя
хотя... лй, увидела бы ТАКОе - убила бы... НЕт, точно убила! По крайней мере устроила Таааааакой скандалище с мордобоем... ой. жуть что вы пиште! Абсолютно не могу понять как не психически болной человек может из разумного и влюбленного превратися в ненавидящего садиста?? 07.10.2005 14:29:05, Пантя
Не всегда возможно устроить скандал с мордобоем здоровому тридцатилетнему мужику с военным прошлым. Особенно если он склонен к вспышкам внезапной ярости. Особенно если ты хрупкая домашняя девушка, не дотягивающая даже до 50 кг, с маленьким ребенком на руках. А муж, будучи твоим мужем по паспорту, травит тебя не один, а единым фронтом со своей обожаемой семьей (повторяю - его семья - это не ты, а мама, тетки и брат, о чем тебе постоянно напоминают). А твоя семья далеко, и уйти тебе некуда. И поддержать по сути тоже некому. Нет, говорить про мордобой конечно можно... теоретически. Но к практике эта теория, как правило, мало применима. Разные бывают ситуации...
А что касается разумного и влюбленного... когда влюблена ты сама, и мужчина в твоей жизни первый, очень многих тревожных сигналов в его поведении ты просто не замечаешь. Опыта нету... и посоветовать некому. Да и не слышишь ты, влюбленная, советов...
А он, может, и не влюблён вовсе. Иожет, ты ему нужна была для удовлетворения каких-то скрытых комплексов или амбиций... кто знает? Разные судьбы бывают, очень разные :-(. 07.10.2005 14:54:29, leeloo
А что касается разумного и влюбленного... когда влюблена ты сама, и мужчина в твоей жизни первый, очень многих тревожных сигналов в его поведении ты просто не замечаешь. Опыта нету... и посоветовать некому. Да и не слышишь ты, влюбленная, советов...
А он, может, и не влюблён вовсе. Иожет, ты ему нужна была для удовлетворения каких-то скрытых комплексов или амбиций... кто знает? Разные судьбы бывают, очень разные :-(. 07.10.2005 14:54:29, leeloo
В своем случае я вижу несколько причин, и все они психологического плана. У нас с мужем разница 20 лет. И я не первая такая молодая его подруга. Просто до меня никто не рожал, все делали аборты.
Тут скорее всего его инфантилизм просит в подруги управляемую молодую девочку, которая будет восхищаться, подавать тапочки и т.д. И вначале я так неосознанно им и воспринималась...но выяснилось, что я самостоятельная девушка с бОльшей зарплатой, бОльшими амбициями и вообще...здесь в мозгу произошел сбой...он не смог с ним совладать...думаю, на этой почве плюс воспитание мамы и начались разлады...из-за его внутренних комплексов...это у меня не первый раз...практически все мужчины, с к-ыми я встречалась испытывают какие-то комплексы в отношениях со мной...на меня часто оглядываются, обращают внимание другие муджчины и мои мужчины боятся несоответствовать...убедить их, что все в порядке - НЕВОЗМОЖНО!!! 07.10.2005 18:51:21, Сиамская
Я бы разобралась сначала в одних отношениях, а потом уж делала в отношении себя глобальные выводы. Тем более находясь "внутри" такой нездоровой ситуации. Я, помнится, была абсолютно убеждена, что я последняя дрянь, лгунья, воровка, иду по головам и совершенно беспринципна. И отношения с мужчинами у меня хорошими быть не могут, ибо кому же такое "сокровище" нужно? Теперь оглядываюсь и с ужасом вспоминаю, как же я была зазомбирована своим мужем и его родней. Самооценка у меня была не просто занижена, она отсутствовала в принципе! Просто люди, подобные моему бывшему, так уверены в своей непогрешимости и правоте, что просто заставляют окружающих поверить в это... У них очень сильный дар убеждения.
07.10.2005 21:25:16, leeloo
Хм, вы меня как-то успокаиваете. Может и я о себе зря такого плохого мнения... А то я уже и смирилась с тем, что дрянь последняя. Вот теперь меня убеждают, что плохая мать, так и с этим уже согласна. Но детей все равно фиг отдам!
08.10.2005 19:53:52, Синь
Я была плохая мать, плохая сноха и плохая жена. И вообще человек плохой и беспринципный. И свидетелей тому имелась куча. Ради своего ребенка я "готова была идти по головам", т.е. не хотела, чтобы он спал в коробке, а всё-таки хотела коляску. Слава Богу, я не провела всю жизнь в обществе этих правильных принципиальных людей. А когда мне наконец удалось их покинуть, вдруг стало понятно, что плохая я только с их обособленной точки зрения. А с точки зрения всех остальных людей - очень даже хорошая... И сноха, и жена, и мать. И менять мне ничего в себе не надо, и не надо соответствовать ничьим высоким принципам. Я и сама по себе хороша оказалась, такая, какая была. Вот парадокс-то...
09.10.2005 21:03:44, leeloo
Как же вы нашли силы, чтобы сбежать? И какие отношения с ним теперь? Достает ли вас его родня? Отдаете ли им по выходным дитятю? Переживаете ли из-за того, что они что-нибудь плохое про вас скажут ребенку? В общем, как процесс ПОСЛЕ протекает? 08.10.2005 09:44:53, Сиамская
Когда опасность будет угрожать ребенку, силы найдутся сами. Для меня последней каплей было, когда он вывихнул сыну плечо. Мелкому года не было, он еще не ходил. Просто от ярости, что я ушла-таки из дома, а ему пришлось сидеть с дитем. Детское питание ему он отказывался покупать категорически, поэтому я экономила на продуктах и ездила за ним сама. На электричке на рынок в Коломенское (мы в области жили).
Я поднималась по лестнице и слышала детский визг. Встретил меня брызжущий злобой супруг и орущий ребенок с висящей без движения рукой.
Супруг сунул мне ребенка, сказал, что это всё из-за меня, ибо он потерял зря много времени и оттого разозлился. И пошел в баню. Мыться. А с ребенком, сказал, ничего не случится, пройдет как-нибудь само. Единственная поликлиника, где принимал хирург, была в соседнем поселке, в нескольких километрах. Топать туда надо было около часа по областному шоссе, а потом по мосту через железнодорожные пути. И на ночь гляда, зимой, она, естественно, уже не работала.
Ручку удалось вправить нам как-то самим. Папа пришел поздно ночью, когда ребенок уже спал. Вот тогда они и появились, эти силы... И хватило их на то, чтобы дожить до детсада, и на собеседования ездить, и работу найти, и денег накопить на съём... и, потеряв работу и квартиру, искать потом и то и другое заново. И чтобы с супругом за детя судиться, их тоже хватило :-)
Родственники его нас никогда не донимали, даже тогда, когда ребенок родился только. Нафиг он им не нужен был, а я и не настаивала. Папа донимал, когда его бросили, из принципа, очень обидно ему было, что мы с голоду без него не померли. Сначала сына силой отнимал (друзья помогали), потом отсуживал. Получалось не очень :-(. Потом вроде договорились по-мирному, что любимого детя папа будет забирать к себе через выходной, и от щедрот своих платить три тыщи в месяц на его пропитание. Но тут запал его как-то угас, видимо, силы кончились, и папа стал появляться всё реже, сначала раз в два-три месяца, потом раз в полгода, а сейчас вообще его что-то давным-давно не видно... ну, и денег от него, ес-но :-)
К этому времени мозги мои в значительной степени встали на место, во многом благодаря тем людям, которые появились в моей жизни после побега. И в один прекрасный день в ответ на его гневную обличительную тираду по телефону (от которой я обычно съеживалась, трепетала, оправдывалась и долго потом приходила в себя после), я просто сказала: "дорогой, иди в ж...!" И положила трубку. И в первый раз после разговора с бывшим ощущала себя очень хорошо :-). И знаете... он пропал :-)) Надолго! Я уж думала, не объявится больше :-)).
Объявился, конечно, нашел обратную дорогу, но тон разговора с тех пор стал совсем другим. Не знаю... наверное, понял, что я в любой момент могу послать его куда подальше и просто положить трубку. Ума не приложу, почему раньше это не приходило мне в голову!
Конечно, пакостей он нам с тех пор наделал еще достаточно. Манипулятор он гениальный, надо отдать должное. И с законами знаком, и времени с деньгами не жалел на всяческие судебные заседания. С квартиры меня выписал, ребенка не получилось, правда. Ну да Бог с ним, самое главное, что мое душевное спокойствие он уже никак не нарушает. Да и ребенок подрос, разбираться начал, что к чему... Думаю, что с течением времени мы о папе станем слышать всё реже и реже.
Самое первое, что я могу посоветовать в подобной истории - постараться привести в порядок и держать при себе все свои и ребенкины документы. У меня много сил и нервов ушло на добывание копии папиного паспорта и выписки из домовой книги, чтобы оформить ребенку свидетельство о гражданстве, которое не было оформлено вовремя :-( Без этого листочка мы не могли сделать загранпаспорт, когда закончился срок действия старого. Если Вам от бывшего ничего не нужно, процесс переговоров движется значительно легче. А из-за этих копий мне пришлось несколько раз отдавать ребенка папаше в его новую семью, что стоило кучи нервов и мне, и ребенку :-(
А если есть хоть какой-то тыл в виде жилья, друзей, работы, родственников, если в порядке и на руках все возможные ребенкины документы... я бы не стала жить с человеком, который меня ненавидит и калечит мою психику. Когда ребенок становится старше и привыкает к папе, чувство вины перед всеми сильнее в разы, и уходить гораздо тяжелее :-(.
ИМХО, если есть желание, неразрешимых проблем быть не может. Тяжело восстановить покалеченную психику и вернуть упущенное время... всё остальное решаемо... мне так кажется. 09.10.2005 23:56:57, leeloo
Я поднималась по лестнице и слышала детский визг. Встретил меня брызжущий злобой супруг и орущий ребенок с висящей без движения рукой.
Супруг сунул мне ребенка, сказал, что это всё из-за меня, ибо он потерял зря много времени и оттого разозлился. И пошел в баню. Мыться. А с ребенком, сказал, ничего не случится, пройдет как-нибудь само. Единственная поликлиника, где принимал хирург, была в соседнем поселке, в нескольких километрах. Топать туда надо было около часа по областному шоссе, а потом по мосту через железнодорожные пути. И на ночь гляда, зимой, она, естественно, уже не работала.
Ручку удалось вправить нам как-то самим. Папа пришел поздно ночью, когда ребенок уже спал. Вот тогда они и появились, эти силы... И хватило их на то, чтобы дожить до детсада, и на собеседования ездить, и работу найти, и денег накопить на съём... и, потеряв работу и квартиру, искать потом и то и другое заново. И чтобы с супругом за детя судиться, их тоже хватило :-)
Родственники его нас никогда не донимали, даже тогда, когда ребенок родился только. Нафиг он им не нужен был, а я и не настаивала. Папа донимал, когда его бросили, из принципа, очень обидно ему было, что мы с голоду без него не померли. Сначала сына силой отнимал (друзья помогали), потом отсуживал. Получалось не очень :-(. Потом вроде договорились по-мирному, что любимого детя папа будет забирать к себе через выходной, и от щедрот своих платить три тыщи в месяц на его пропитание. Но тут запал его как-то угас, видимо, силы кончились, и папа стал появляться всё реже, сначала раз в два-три месяца, потом раз в полгода, а сейчас вообще его что-то давным-давно не видно... ну, и денег от него, ес-но :-)
К этому времени мозги мои в значительной степени встали на место, во многом благодаря тем людям, которые появились в моей жизни после побега. И в один прекрасный день в ответ на его гневную обличительную тираду по телефону (от которой я обычно съеживалась, трепетала, оправдывалась и долго потом приходила в себя после), я просто сказала: "дорогой, иди в ж...!" И положила трубку. И в первый раз после разговора с бывшим ощущала себя очень хорошо :-). И знаете... он пропал :-)) Надолго! Я уж думала, не объявится больше :-)).
Объявился, конечно, нашел обратную дорогу, но тон разговора с тех пор стал совсем другим. Не знаю... наверное, понял, что я в любой момент могу послать его куда подальше и просто положить трубку. Ума не приложу, почему раньше это не приходило мне в голову!
Конечно, пакостей он нам с тех пор наделал еще достаточно. Манипулятор он гениальный, надо отдать должное. И с законами знаком, и времени с деньгами не жалел на всяческие судебные заседания. С квартиры меня выписал, ребенка не получилось, правда. Ну да Бог с ним, самое главное, что мое душевное спокойствие он уже никак не нарушает. Да и ребенок подрос, разбираться начал, что к чему... Думаю, что с течением времени мы о папе станем слышать всё реже и реже.
Самое первое, что я могу посоветовать в подобной истории - постараться привести в порядок и держать при себе все свои и ребенкины документы. У меня много сил и нервов ушло на добывание копии папиного паспорта и выписки из домовой книги, чтобы оформить ребенку свидетельство о гражданстве, которое не было оформлено вовремя :-( Без этого листочка мы не могли сделать загранпаспорт, когда закончился срок действия старого. Если Вам от бывшего ничего не нужно, процесс переговоров движется значительно легче. А из-за этих копий мне пришлось несколько раз отдавать ребенка папаше в его новую семью, что стоило кучи нервов и мне, и ребенку :-(
А если есть хоть какой-то тыл в виде жилья, друзей, работы, родственников, если в порядке и на руках все возможные ребенкины документы... я бы не стала жить с человеком, который меня ненавидит и калечит мою психику. Когда ребенок становится старше и привыкает к папе, чувство вины перед всеми сильнее в разы, и уходить гораздо тяжелее :-(.
ИМХО, если есть желание, неразрешимых проблем быть не может. Тяжело восстановить покалеченную психику и вернуть упущенное время... всё остальное решаемо... мне так кажется. 09.10.2005 23:56:57, leeloo
Нет, у меня пока не все так плохо, но кто знает!!! 10.10.2005 16:34:21, Сиамская
Ой, Вы только буквально не переносите, ладно? Всё же ситуации у нас не совсем одинаковые, и мужья тоже... Вполне возможно, что у Вашего и мотивы другие, и отношение... надо всё же видеть человека своими глазами, и знать его хорошо, чтобы советовать точно.
Просто пара мыслей, исходя из собственного опыта, которые могут оказаться полезными... при любом положении дел.
PS А чего плачете-то? :-) 10.10.2005 17:08:27, leeloo
Просто пара мыслей, исходя из собственного опыта, которые могут оказаться полезными... при любом положении дел.
PS А чего плачете-то? :-) 10.10.2005 17:08:27, leeloo
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
