Очень признательна буду за Ваше мнение. Особенно интересно мнение тех, кто поддерживает пристойные отношения с бывшими, скрипя зубами. Но на самом деле, любое мнение будет для меня ценно.
Мы с бм вроде типа договорились согласовывать решения по "физическому и эстетическому развитию детей". Красиво, правда? На практике - мне достается от этого ... типа за все, что я делаю и не делаю. О бассейне говорили - вот я начала водить ребят, мне претензии - почему я не сделала чего-то там, типа не согласовала заранее (этот именно бассейн, этот именно день недели)... Ребята ходят в дом творчества - второй год подряд - я имею сплошные выговоры от бм, почему это не обсуждается с ним. Сейчас я нашла учителя по таеквондо, который согласился заниматься с моими. Прошу не обсуждать выбор занятия - я бы предпочла гимнастику обычную, просто мы живем за городом и не на Рублевке. Тут найти занятия не шибко просто, учитывая еще, что я не могу их возить сама, поскольку, понятное дело, работаю. Вот нашла того, кто согласился заниматься с 3-хлетками. Неплохой.
Итог: Сообщила бм, в духе соглашения, черт бы его побрал. Бм возмущен и вопит, что сначала он поговорит с тренером и решит, насколько тот хорош. Или найдет сам кого-то (не найдет, или мне это будет стоить совсем других денег). И вообще, это он должен занимать физвоспитанием ребят, а я - эстетицким. Или наоборот. И вообще, его шокирует мой выбор дома творчества - если б я спросила его, он бы мне порекомендовал куда лучший, всего в 50 км от дома. (Этот - в 3).
Вопрос - какова моя линия поведения должна быть? Забить и пусть занимается физразвитием ребят, как того требует, полностью? Подождать месяц, пока он ни черта не сделает, и повести таки к тому же тренеру? Дать телефоны тренера (заметим, делающего одолжение) бм (заметим, человеку объективно тяжелому в общении)? Плюнуть пока на физразвитие? Плюнуть на бм и делать то, что я считаю нужным?
Не, я понимаю, вопрос не жизни и смерти. Вопрос - для бм - контроля. Для меня - несвободы действий, которая неизбежна в данной ситуации. (И все-таки, КАК же мне надоело, что детей я ращу не при помощи, а _несмотря_ на БМ... то есть вопреки всем преградам...)
Мать-мать-мать.
Спасибо.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наташ, так он же платит алименты. Пусть меньше законных, но все же. И полагает, думаю, что я буду покрывать расходы. Вот... сейчас пытается сделать так, чтобы я нашла и оплачивала няню в те выходные, когда ребята у него. (я, естессно, упираюсь.)
28.09.2005 14:48:53, АнглоГалка
Хочется БМ поговорить с тренером – наверное, это не так уж и плохо. Но если опасаешься за поведение БМ, то вначале бы узнала, как к этому отнесется сам тренер. Думаю, «с разговорами» к нему приходят многие родители, и это понятно, что родители волнуются за своих чад. БМ пробовала бы остудить, типа это же не на всегда, не понравится – можем уйти, это пробные занятия – может мальчишкам это не понравится вовсе, а он зазря будет искать «крутое» место за бешеные бабки за три девять земель.
С бассейном в том же духе. Чем ему не нравится день недели? Не согласовала посещение бассейна? Но тут-то ты была на все 100% уверена, что он всеми лапами «за»:-) Разве он против? Обсудите с ним все близлежащие бассейны. Ты ведь тоже не просто в первый попавшийся повела, наверное, сравнивала.
> Вопрос - какова моя линия поведения должна быть?
- Ты точно такой же родитель, как и папаня. Ты имеешь право иметь свою точку зрения на развития своих детей, ты делаешь с добрыми намерениями для детей. Ты не против помощи отца детей. Но вот тянуть его насильно для участия в развитие детей у тебя нет ни желания, ни сил. Да и не должно быть. Первым предлагать должна не только ты, но и он пусть предлагает. Все это можно озвучить БМ.
Рассматривай все претензии БМ не как желание проконтролировать, а как порывы сделать добро. Отдельноживущий родитель не всегда бывает в курсе всех событий, что происходят в жизни детей. Поэтому и происходит, что советы бывают запоздалыми, все уже давным-давно обдумано, взвешено, сделано.
28.09.2005 09:28:00, Свет-лана
ну и разумеется не могу тебя не пнуть ... внизу проскочило, что твой БМ "человек трудный в общении" ... меня БЖ тоже таким считает, но вот почему-то кроме неё никто никогда ничего подобного за мной не замечал ;-) ... ты поаккуратнее с соломинками в чужих глазах ... аукнется 28.09.2005 08:49:40, Жамбын Батмунх
Не-а, не надо меня пинать. Я там "объективно" пишу не даром. Свое мнение я бы так не называла. Так бм характеризуют и матушка его, которая за него горой, и ближайшие друзья. Его друзья.
Но, конечно, ты вправе считать, что это неверная оценка. 28.09.2005 09:31:36, АнглоГалка
Но, конечно, ты вправе считать, что это неверная оценка. 28.09.2005 09:31:36, АнглоГалка
Спасибо, девочки. Я даже не ожидала такого единодушия. Я все-таки - для себя - еще не понимаю, как дальше принимать решения по поводу занятий детей. Информировать ли бм, заранее или пост-фактум, принимать ли решения самой и дальше ставить картинку, или еще пробовать находить компромиссы...
Буду думать. 28.09.2005 08:10:30, АнглоГалка
информировать постфактум.
ну ты же ЖЕНЩИНА!!! Например.. ой, у нас прошло первое занятие, ребята в таком восторге:) как хорошо что ты не против... а то как я им могу сказать что папа запретил:(((
либо - принеси самые лучшие поделки.. со словами как я рада что ходим мы в эту студию а не за 50 км.. разговорилась с мамочкой одной, так они оттуда сбежали, три года одно и то же и с детьми плохо обращаются.. ты же не хочешь чтобы на твоих детей орали??
ты ж сама говоришь.. компромиссы - невозможны! ты говоришь одно - он начинает влезать и может этим навредить.. так что действуй постфактум, но с тем как хорошо что ты не запретил!!! огромный тебе поклон до земли:) 28.09.2005 09:09:50, Дара
Буду думать. 28.09.2005 08:10:30, АнглоГалка
По принципу "мы посовещались, и я решил", т.е.решения принимаешь только самостоятельно. Тебе же решать вопросы с планированием режима нагрузок и отдыха, доставкой, домашним заданием(если есть/будет), педагогами и проч. Какие тут могут быть компромисы? С детьми живешь ты, и под твой график и ритм жизни выстраивается жизнь детей. В полной семье ведь то же самое, кто занимается - под того и "рисуют". Но, во избежание лишних трений с БМ(их и так достаточно), даешь инфу в безличной форме: не "я хочу, чтобы дети занимались тем-то и тем-то", а "в этом возрасте детям уже положено заниматься тем-то и тем-то или уметь то-то и то-то, а у наших пробел в этой области, случайно недалеко от нас обнаружился замечательный кружок именно этого направления, родители очень хорошо отзываются о тамошнем педагоге, занятия столько раз в неделю, стоит столько, надо выяснить, есть ли там свободные места и возьмут ли нас, туда не так легко попасть". Он же не будет проверять? Типа и советуешься, и перед фактом ставишь. Где-то примерно так сделала бы я, т.е. пять лет совместной жизни я так и делала :), иначе было "ты все решаешь сама, на мое мнение тебе наплевать" и т.д. и т.п.:) Главное в момент рассказа, поверь, что туда действительно сложно устроить детей:), войди в роль, голос будет достаточно озабоченым:)
Много не думай - голова болеть будет :))))) 28.09.2005 09:19:50, Лялька
Много не думай - голова болеть будет :))))) 28.09.2005 09:19:50, Лялька
ну ты же ЖЕНЩИНА!!! Например.. ой, у нас прошло первое занятие, ребята в таком восторге:) как хорошо что ты не против... а то как я им могу сказать что папа запретил:(((
либо - принеси самые лучшие поделки.. со словами как я рада что ходим мы в эту студию а не за 50 км.. разговорилась с мамочкой одной, так они оттуда сбежали, три года одно и то же и с детьми плохо обращаются.. ты же не хочешь чтобы на твоих детей орали??
ты ж сама говоришь.. компромиссы - невозможны! ты говоришь одно - он начинает влезать и может этим навредить.. так что действуй постфактум, но с тем как хорошо что ты не запретил!!! огромный тебе поклон до земли:) 28.09.2005 09:09:50, Дара
Если вы ему не доверяете в глубине души, то не стоит волноваться насчет согласования с ним ваших действий. Я бы прислушивалась к его мнению только в том случае, когда от него конкретная дельная помощь. Так было в моем случае - БМ ребенка водил на тайквондо. Сам нашел тренера, секцию, возил на тренировки и соревнования, сам занимался с ним дома. В этом случае я доверяла мнению мужа и не влезала в этот процесс. Во всем остальном (выбор школы, кружков, друзей, свободного времяпрепровождения), я просто пропускаю его советы и замечания мимо ушей. Один раз он что-то вякнул по этому поводу, на что мой ответ бы - ребенок живет со мной и я несу за него прямую ответственность, а воскресный папа имеет только совещательное право голоса.
28.09.2005 04:55:56, Бывш. Крыска
Моя реакция.
"Я с тобой согласна - мужику неплохо бы иметь накаченные мышцы и уметь махать ногами. Но я так мало в этом соображаю. Почему бы тебе не заняться этим, ты же ближе к этому, я не против. Что касаемо музыки, то не вижу ничего плохого в том, что вместе с "маханиями ногами" наши дети будут заниматься музыкой". 28.09.2005 09:43:41, Свет-лана
Спасибо. Посмотрим, будет ли он чем-то заниматься, как Ваш.
Если я ему скажу, что он имеет только совещательное право голоса... в моем случае это будет означать войну. Этого он не вынесет.
Так вот если Ваш бм сказал бы - мне не нравится, что наш сын занимается Х (скажем, музыкой), потому что я хочу, чтоб он ногами махать умел, а скрипочка мужику ни к чему. (Гипотетически все, естественно). Ваша реакция?
Я границы определить пытаюсь. 28.09.2005 08:08:39, АнглоГалка
Если я ему скажу, что он имеет только совещательное право голоса... в моем случае это будет означать войну. Этого он не вынесет.
Так вот если Ваш бм сказал бы - мне не нравится, что наш сын занимается Х (скажем, музыкой), потому что я хочу, чтоб он ногами махать умел, а скрипочка мужику ни к чему. (Гипотетически все, естественно). Ваша реакция?
Я границы определить пытаюсь. 28.09.2005 08:08:39, АнглоГалка
Моя реакция - никакая. Вот просто - "спасибо за твое мнение, но у меня оно другое. Все пока." Потому что он сделать НИЧЕГО не сможет. Даже когда мы жили по соседству, что бы он стал делать? Отбирать у меня ребенка? Я тебя умоляю. Платить меньше? На это есть суд.
А сейчас, когда мы живем на разных континентах и он мне вообще ничего не платит, то он как отец ребенка для меня вообще отсутствует.
Почему ты переживаешь о его чувствах? Он тебя еще каким-то образом держит под эмоциональным контролем? 29.09.2005 05:21:43, Бывш. Крыска
А сейчас, когда мы живем на разных континентах и он мне вообще ничего не платит, то он как отец ребенка для меня вообще отсутствует.
Почему ты переживаешь о его чувствах? Он тебя еще каким-то образом держит под эмоциональным контролем? 29.09.2005 05:21:43, Бывш. Крыска
"Я с тобой согласна - мужику неплохо бы иметь накаченные мышцы и уметь махать ногами. Но я так мало в этом соображаю. Почему бы тебе не заняться этим, ты же ближе к этому, я не против. Что касаемо музыки, то не вижу ничего плохого в том, что вместе с "маханиями ногами" наши дети будут заниматься музыкой". 28.09.2005 09:43:41, Свет-лана
Не сообщай, а если разговор зайдет, даже не принимай претензии бывшего всерьез, делай вид, что не можешь поверить в его отрицательную реакцию - глупо же! Ну а будет все же настаивать - так и говори, что пока ОН не предлагает адекватной замены "эстетическому и физическому" с использованием СВОИХ ресурсов, то и не о чем говорить. 28.09.2005 00:18:16, Anykey
Ну говорю затем, чтобы у него было ощущение этого самого участия-в-жизни-детей-контроля-за-ситуацией. Надо ли мне это, я не вполне уверена.
Не столько из-за соглашения, Оль.... но вот бм говорит, что детям будет лучше, если у нас будет, тыкскыть, атмосфера открытого обсуждения и совместного принятия решений. И это, в общем-то, ведь правильно, нет? Я рада его мнение выслушать и всякое такое, он человек вообще-то умный и, как это по-русски, resourseful. Просто вот в лоб противодействия я не ожидала. Предполагала, что он удовлетворится видимостью контроля за ситуацией. Ну и имеем то, что имеем.
А потом это будет по поводу музыкальных занятий, скажем. Или еще чего.
Плюнуть ваще? Не обсуждать ничего я не могу ж с ним, выбор языка, скажем, которым заниматься. Ну могу пока обождать с этим.... 28.09.2005 08:05:27, АнглоГалка
Не столько из-за соглашения, Оль.... но вот бм говорит, что детям будет лучше, если у нас будет, тыкскыть, атмосфера открытого обсуждения и совместного принятия решений. И это, в общем-то, ведь правильно, нет? Я рада его мнение выслушать и всякое такое, он человек вообще-то умный и, как это по-русски, resourseful. Просто вот в лоб противодействия я не ожидала. Предполагала, что он удовлетворится видимостью контроля за ситуацией. Ну и имеем то, что имеем.
А потом это будет по поводу музыкальных занятий, скажем. Или еще чего.
Плюнуть ваще? Не обсуждать ничего я не могу ж с ним, выбор языка, скажем, которым заниматься. Ну могу пока обождать с этим.... 28.09.2005 08:05:27, АнглоГалка
Галь!!!! Ну, демагогия же это! Вот то, что происходит сейчас (про что ты написала в своем топике), ЭТО - открытое обсуждение и совместное принятие решений???? Ессно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но если так шоколадно не получается (а не получается!), то, чем меньше этих поводов для разборок, тем лучше. ИМХО.
Чессговоря, не вижу никакого смысла обсуждать с кем-то, какому языку учить детей. Ты реально предполагаешь, что он может предоставить тебе какие-то достойные аргументы в пользу не английского? 28.09.2005 22:26:06, Anykey
Ну да, конечно. Но озвучивать впрямую бм, что я более компетентна, я вряд ли смогу. Я поняла, спасибо!
28.09.2005 07:58:54, АнглоГалка
В общем: забить и делать то, что делаешь. Пусть пыхтит, дыши глубже и не реагируй. Как вариант - объясни ласково БМ, что негоже детей срывать с уже посещаемых занятий, где они привыкли к педагогу, обстановке, появились друзья и т.п. И, что ОЧЕНЬ ВАЖНО: удобно тебе
В частности:
1. Бассейн.
Как вариант - в другие дни группы вашего возраста не занимаются. Раз так "несогласованно" получилось, пусть уж дети походят этот год в этот бассейн, если мы с тобой решим, что это не подходящее место для наших детей, то на следующий год присмотри, пожалуйста, место симпатичнее, но не дороже и не дальше этого, или покрывай разницу в оплате и обеспечивай доставку малышей. Не делаешь - до свидания.
2.Дом творчества: см. п.1
3.Физ. воспитание. Ну ты же понимаешь, что даже(!) если он сподобится найти занятия и согласится возить туда детей, то на долго его не хватит. Что ты будешь иметь: дерганых детей(не любят оне перемену мест), повторный поиск тренера, собственные психи, а БМ стрелки на киндеров переведет, типа они не хотели/умели/желали/старались, и ни одна сила не разубедит его в этом. Телефон тренера дала бы только в том случае, если тренеру можно сказать открытым текстом про папашины "завихрения". Ну и в детские 3 года я бы еще не парилась по поводу физ. занятий. Рановато, мне каатца.
Сил и терпения. Крепись:) 27.09.2005 18:50:07, Лялька
В частности:
1. Бассейн.
Как вариант - в другие дни группы вашего возраста не занимаются. Раз так "несогласованно" получилось, пусть уж дети походят этот год в этот бассейн, если мы с тобой решим, что это не подходящее место для наших детей, то на следующий год присмотри, пожалуйста, место симпатичнее, но не дороже и не дальше этого, или покрывай разницу в оплате и обеспечивай доставку малышей. Не делаешь - до свидания.
2.Дом творчества: см. п.1
3.Физ. воспитание. Ну ты же понимаешь, что даже(!) если он сподобится найти занятия и согласится возить туда детей, то на долго его не хватит. Что ты будешь иметь: дерганых детей(не любят оне перемену мест), повторный поиск тренера, собственные психи, а БМ стрелки на киндеров переведет, типа они не хотели/умели/желали/старались, и ни одна сила не разубедит его в этом. Телефон тренера дала бы только в том случае, если тренеру можно сказать открытым текстом про папашины "завихрения". Ну и в детские 3 года я бы еще не парилась по поводу физ. занятий. Рановато, мне каатца.
Сил и терпения. Крепись:) 27.09.2005 18:50:07, Лялька
Отлично, Лен, спасибо. Учту и применю непременно.
Как у тебя-то дела? Является красавец, с 9 до 11? 28.09.2005 07:57:56, АнглоГалка
Как у тебя-то дела? Является красавец, с 9 до 11? 28.09.2005 07:57:56, АнглоГалка
Является... Вот уже 2 недели без меня гуляют. Думаю, снова присоединяться надо, не может он с дитем ладить. 1 выходные без меня нормально прошли, а последние... до сих пор деть вредничает и истерит:( Он у красаца ЛЕГО попросил, тот как-то не совсем по-русски ему отказал пообещавши(такое тоже бывает в природе). Деть не понял, ессно, точнее понял в свою сторону, в положительно-получательную :) Отвел героя в магазин рядом с нашим домом(у нас там скидка 10%), а герой и не собирался покупать ничего. Забираю ребенка у папы, а деть в слезах вопит на всю улицу:"Ма-а-ам, ну дай ему денег, пусть он мне конструктор купит!!!" И смех и грех :( Парень у меня вообще не плаксивый, даже когда коленки в кровь разбил упав с велика, и то сказал натужным голосом:"мам, ничего... не больно... все пройдет" Хотя шваркнулся, будь здоров. Я не знаю, КАК он плачет. А тут с субботы куксится, гундит, злится, вредничает... слезки капают на ровном месте:( Или вообще переыв на эти выходные сделаю... Посмотрим.
28.09.2005 09:34:45, Лялька
Тяжело. Сделай перерыв, правда. У меня на день пока ездят (два раза). Но у них сон днем, а они очень режимные дети. В общем, двое суток после этого привожу в себя. Ночью - кошмары. Хотя приезжают веселые, да я уверена, что папаня себя нормально ведет - просто нарушение режима дает такую реакцию.
Но отец герой мне, конечно, не верит. 28.09.2005 09:43:51, АнглоГалка
Но отец герой мне, конечно, не верит. 28.09.2005 09:43:51, АнглоГалка
Твой не верит, а мой меня обвиняет. У меня ж тоже режимный и с психологической подготовкой:), т.е. либо надо четко подготовить к событию, либо точно подбирать слова для объяснения поступков/согласий/отказа. Договориться можно всегда, но "на берегу". "-Купи Лего. -Куплю, но не сегодня. -Когда? -В начале следующего месяца, это большой и дорогой набор, а в этом месяце мы уже с тобой достаточно купили Лего, подожди до следующего месяца.А какой следующий месяц? -"ответ ребенка". - А после него, а после...а к какому времени года они относятся...а что в это время года происходит...а у кого день рождения в это время года...а в каком месяце у него день рождения...-ребенкины ответы на все вопросы." Плавно возвращаемся к месяцу вожделенной покупки и деть умиротворенно константирует: "B <> месяце мы купим с тобой вот этот конструктор"
28.09.2005 09:59:01, Лялька
28.09.2005 09:59:01, Лялька
Столкнуть БМ с реальными трудностями. Вообще - типичная картина, у меня мой законный муж такой - он всегда знает отличные места/людей/вещи и пр... Вот только это всегда стоит денег/занимает время/наматывает километры и т.д. Приходится каждый раз объяснять ПОЧЕМУ стоит сделать по-другому. Если же не понимает - значит делает САМ. Т.е. если ему очень хочется купить вещь в 100 км от дома, то он покупает ее сам, без меня! Вот ваш муж из той же серии - он всегда знает где лучше и всегда считает, что если сделано без его участия, то сделано не так как надо. Посему - если он что-то сильно хочет - то пусть и делает! Хочет дорогого тренера? Значит пусть платит. Хочет далекий клуб - пускай возит. Вы согласовываете ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ развитие (типа дети должны учить язык), ок, согласие найдено, ищем препода. Вы нашли рядом с домой недорого, он дорого/далеко. Если у вас нет принципиальных возражений насчет личности препода, то объясняете, что вам дорого/далеко. Соответственно пусть платит/возит... или соглашаеся на Ваш вариант... а что делать? хех...
27.09.2005 18:45:31, Пантя
Галин, ну, моё мнение ты знаешь.;))
1) просто забить и делать то, что считаешь правильным здесь и сейчас.
2) забить с вариациями на тему - "да, дорогой", "слушаю, дорогой", "бу-сделано-дорогой", а самой по-прежнему делать то, что считаешь нужным.
3) а говорить ему о новых(и старых) занятиях мальчишек обязательно???? понятно, что они сами рано или поздно отцу всё расскажут, но ведь возможны же отговорки типа, "а разве мы это не согласовывали?? я вот помню, что я тебе об этом говорила" и т.д. и т.п... ПОТОМ... 27.09.2005 18:28:04, Фиглия
1) просто забить и делать то, что считаешь правильным здесь и сейчас.
2) забить с вариациями на тему - "да, дорогой", "слушаю, дорогой", "бу-сделано-дорогой", а самой по-прежнему делать то, что считаешь нужным.
3) а говорить ему о новых(и старых) занятиях мальчишек обязательно???? понятно, что они сами рано или поздно отцу всё расскажут, но ведь возможны же отговорки типа, "а разве мы это не согласовывали?? я вот помню, что я тебе об этом говорила" и т.д. и т.п... ПОТОМ... 27.09.2005 18:28:04, Фиглия
Исход?? Ну, я не думаю, что он у тебя настолько дотошен, что захочет добивать ситуацию до конца. Ну, повозмущается, побухтит, обругает твой выбор, пообещает "всё изменить"... а ты соглашайся! "да, наверное, ты прав", "всё так, но это же только временный вариант, как только ты что-то найдёшь/выберешь, мы закончим эти занятия..."
Мне кажется, при такой политике даже самый упертый пап войну объявлять не посмеет... 28.09.2005 14:33:13, Фиглия
Мне кажется, при такой политике даже самый упертый пап войну объявлять не посмеет... 28.09.2005 14:33:13, Фиглия
Ага, Оль, так и буду, однозначно. Более того, хочу спросить, не желает ли он водителя выделить своего, чтоб в дом творчества раз в неделю ребят возил. Фиг ли.
28.09.2005 07:55:18, АнглоГалка
Есть варианты:
1. Слушать советы БМ и делать по-своему. На его замечания кивать, соглашаться с ним, да, дорогой, я так и сделаю, дорогой. И делать по-своему. Если заметит что сделано не по-его, удивленно "А разве ты не так просил сделать?"
2. Не рассказывать ему ничего. Если заметит, что оказывается дети занимаются таэквондо - да, дорогой, помнишь ты мне посоветовал записать их на таэквондо. Вот я и записала.
А вообще, так себя не только бывшие мужья ведут, а самые настоящие. У них цель - не участвовать в воспитании детей, а повсеместно контролировать жену, которая этим воспитанием на самом деле занимается. Вот такой я хозяин. 27.09.2005 17:08:39, Персик
1. Слушать советы БМ и делать по-своему. На его замечания кивать, соглашаться с ним, да, дорогой, я так и сделаю, дорогой. И делать по-своему. Если заметит что сделано не по-его, удивленно "А разве ты не так просил сделать?"
2. Не рассказывать ему ничего. Если заметит, что оказывается дети занимаются таэквондо - да, дорогой, помнишь ты мне посоветовал записать их на таэквондо. Вот я и записала.
А вообще, так себя не только бывшие мужья ведут, а самые настоящие. У них цель - не участвовать в воспитании детей, а повсеместно контролировать жену, которая этим воспитанием на самом деле занимается. Вот такой я хозяин. 27.09.2005 17:08:39, Персик
Это я понимаю, Лен - что не только бывшие, но и самые настоящие так себя ведут.
Не рассказывать ему... ну я не знаю. Худой мир лучше... и далее по тексту, наверно, из этих соображений. Пусть себе думает, что контролирует чего-то там, мне ж не хуже. Вот только в этот раз видимость не ограничилось. 28.09.2005 07:54:14, АнглоГалка
Не рассказывать ему... ну я не знаю. Худой мир лучше... и далее по тексту, наверно, из этих соображений. Пусть себе думает, что контролирует чего-то там, мне ж не хуже. Вот только в этот раз видимость не ограничилось. 28.09.2005 07:54:14, АнглоГалка
я бы БМ предложила поискать для детей занятия, которые ему нравятся с обеспечением проезда от и до (в смысле, пусть сам возит, если такой умный), а пока продолжала бы их водить, куда уже записала
И по большому счёту, сильно бы его комментариями не заморачивалась, одно дело - языком трепать, другое - детей развивать 27.09.2005 17:00:48, Лана Б.
И по большому счёту, сильно бы его комментариями не заморачивалась, одно дело - языком трепать, другое - детей развивать 27.09.2005 17:00:48, Лана Б.
Я хоть и не БЖ, а НЖ, но могу посоветовать забить на БМ, и делать то, что считаете нужным и удобным Вы. А он - ну его, это трудности, что он там считает. В принципе такие разногласия и в полной семье могут быть. В итоге, больше всех дети пострадают, если каждый из вас будет действовать по своим принципам, то дети вообще будут просто сидеть дома. Так что, в сад его, наверное, с его претензиями. Те, кто хочет что-то делать - делают, а не упрекают. Если бы хотел на самом деле, давно бы нашел и тренера, и всех остальных, да еще бы сам возил туда-обратно. А так, в конце концов, он с вами не живет, так что делать надо как удобно Вам и хорошо детям:-)))
27.09.2005 15:29:00, pomadka
Спасибо! Я очень ждала Вашего мнения - оно у Вас всегда, мне кажется, разумно и взвешенно.
Да, когда зашел разговор месяц примерно назад у нас об этом самом физвоспитании - бм выразил готовность заняться этим, я же выразила готовность к его решению этих задач. На что мне возразили - ну, сейчас они же еще маленькие, а вот когда-нибудь....
Проблема в том, что я очень не люблю прямых конфликтов - боюсь...
У Вас уже 26 недель?!? 27.09.2005 15:38:55, АнглоГалка
Да, когда зашел разговор месяц примерно назад у нас об этом самом физвоспитании - бм выразил готовность заняться этим, я же выразила готовность к его решению этих задач. На что мне возразили - ну, сейчас они же еще маленькие, а вот когда-нибудь....
Проблема в том, что я очень не люблю прямых конфликтов - боюсь...
У Вас уже 26 недель?!? 27.09.2005 15:38:55, АнглоГалка
Я тут Вам писала-писала, а сообщение не ушло (((. Так что вкратце. Делаете Вы, так что плюньте и станут Вас больше уважать и ценить. А ему скажите, что он может предлагать, а Вы рассмотрите...
27.09.2005 16:12:07, Maxa27
Спасибо, мне приятно, что кому-то интересно мое мнение:-))) Да уже 26 недель:-))) Я тоже не люблю прямых конфликтов, вообще не люблю конфликты, как-то это не цивилизованно. Вообще не стороннница мнения, что в случае развода лучше, когда отец уходит совсем, но в таких ситуациях, мне кажется, это действительно лучше. Мой муж просто имеет ребенка от первого брака, но он не лезет в жизнь БЖ, она делает как она считает нужным. В конце концов, у каждого своя жизнь, и как-то проще нам всем и ребенку в том числе, когда каждый знает свое место и роль в жизни бывшего супруга, т.е отсутствие этой роли. Не знаю, какие у Вас с БМ отношения, он всегда такой был? если да, то бороться бесполезно, просто забиваете и делате, как Вам удобно. В конце концов, ну повозмущается и перестанет:-)))
27.09.2005 16:00:23, pomadka
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
