Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Девки! Хелп!
Девчонки, что делать? Все к тому, что надо разводиться. А страшно. Разводиться уже НАДО, хотя семья такая "благополучная", и пара мы такая красивая. Говорим на общие темы, обсуждаем его и мои проблемы по работе, читаем одни книги. А близости нет. Душевной. Мы как бы достойные партнеры. По интеллекту, по жизненным устновкам, по чувству юмора, в конце концов. Но пусто. Две совершенно отдельные жизни. Иногда пересекающиеся. Несколько чаще, чем случайные попутчики в поезде, но все же... От возникающего дискомфорта я психую. Он психует. Это же ненормально, когда несколько лет нет ни физической, ни душевной близости. Я совсем вся извелась. На ребенке отражается. Ужас. Вот так странно. Муж такой у меня "идеальный". Зарабатывающий, интеллектуал, не жадина, не гулящий и т.п. Только себе на уме. Холодный, молчаливый, упрямый. Мы даже не ссоримся. Все ссроры - это мои тирады и его молчание. И так 10 лет. Сыну скоро пять... И неужели так дальше и будет? Что делать? Самое неприятное, что и мне уже совершенно не хочется его (как там рекомендуют?) очаровывать и обхаживать. По принципу "нет - и не надо". Муж ни коим образом не волнует меня как мужчина. Но при всем этом я понимаю, что он - достойнейший человек. Да и сын у нас. Каково мальчику будет? Хотя, моей молодости мне тоже никто никогда не вернет. Мне скоро 30, у меня престижная и интересная работа, постоянные контакты, масса поклонников, но я не могу представить своего сына при "новом" папе. Такая вот фигня. Может, у кого такое было? И как тут выкарабкиваться?
17.02.2002 05:25:37, Лава Руду
25 комментариев
Ой, блин, тема - не в бровь, а в глаз :((( вМЕСТЕ МЫ 5 лет, женаты 3, дочке 1,7. Ситуация та же - близости нет и все такое... Только при этом я сижу с ребенком, и об меня периодически ного вытирают... Достало. Нашла няню, ищу работу. И, наверное, тоже разведусь. Лучше одной, чем с хамливым эгоистичным мужем, не вызывающем ни физических эмоций, ни уважения. И все равно страшло!!! Но будет только лучше, я думаю.
21.02.2002 21:32:25, Улитка
С хамливым и эгоистичным? Конечно, надо разводиться. Хоть и страшно, но хуже не будет - это точно. А что вот делать, если с "уважающим" и "альтруистичным", если так можно выразиться? Он нас содержит (я хоть и работаю, но зарабатываю куда меньше), ничего не жалеет, на курорты отправляет, всяки-разны покупки, подарки - это всегда пожалуйста. Дело даже не в том, что отказаться от всего этого (пересесть из машины в метро и ходить в участковые поликлиники), хотя, к этому всему тоже быстро привыкаешь. Дело в том, что явных ПОВОДОВ для развода нету. Я себя корю с одной стороны, что просто развожу нюни, не могу решиться; а с другой стороны, когда вижу, как они с сыном играют и как сын визжит от восторга, думаю: ну что может быть ценой такому вот десткому счастью? Мамины бзики?
25.02.2002 16:43:46, Лава Руду
Если вы его не любите - разводитесь и ищете/ждите того, кого будете любить. Нельзя жертвовать любовью ради ребенка - свою жизнь нужно прожить так, чтобы ребенок вами гордился, а не жалел за все ваши жертвы....
18.02.2002 10:53:34, ТД
Да, видимо так. Жертвы не нужны, они и не должны приноситься для того, чтобы их потом оценили. Тем более, дети. Дети вообще нам ничего не должны, по сути. Но когда это лучше сделать? Как? Сейчас или позже, когда амльчик подрастет? Говорят, дети в школьном возрасте переживают такие события острее и трагичнее. А сейчас что? Он и сейчас чувствительный, ранимый мальчик. Просто не знаю, честное слово...
25.02.2002 16:48:37, Лава Руду
Если между людьми нет теплоты ( или даже если с одной стороны нет чувств) расставание неизбежно. Иначе это исковерканные судьбы. А дети , если все аккуратно по отношению к ним сделать, поймут пусть не сразу. У меня конечно не такой стаж отношений ( 4 года -- дочке 2.5), муж меня очень любит, но я понимаю что это СОВСЕМ не моё и лучше не затягивать агонию. УДАЧИ ВАМ !)))
18.02.2002 10:00:23, Юлиник
Не выкарабкивалась, а взяла и развелась))) И очень неплохо себя при этом чувствую...
18.02.2002 02:56:12, Весчь
ДА ....Может 10 лет - это очередной рубеж:( У меня почти тоже самое, только отягощенное моей зависимостью - материальной, эмоциональной + не работала после вуза ( ребенок болел), а теперь 10 лет прошло - кому я нужна без стажа, с частоболеющим ребенком. Да и друзей не осталось..:((( Не знаю , что делать.
17.02.2002 23:22:28, J
Просто потрясающе!!! Уменя история -буквально один к одному! Тоже 10 лет, тоже абсолютная духовная чуждость, тоже его молчание в ответ на мои тирады, такой же холодный, молчаливый, упрямый, не ссоримся... Так же я понимала, что больше так нельзя и постоянно думала о разводе... Только вот детей у нас двое (опять же тоже мальчики), и я старше Вас. И я так же именно из-за них не педпринимала никаких шагов, и сейчас понимаю, что и не предприняла бы... Всё решилось в один "прекрасный" день - ОН пришёл и сказал -- мол, любви больше нет, нас связывает только общее хозяйство и дети, сосуществовать далее нет больше смысла, давай поживём отдельно. Но мы оба сразу понимали, что это "поживём отдельно" -- это не "пока", а уже навсегда... Он ещё из таких людей, что если принял решение - то его не изменит никогда, чего бы ему это ни стоило. Так что мы с июня живём отдельно, детям, правда,ещё ничего не сказали, но их школьный психолог готовит их к этому :-(...А что касается меня -- это лето у меня было самым лучшим за последние года 3 - 4, и только потому, что я НЕ С НИМ !!!!! Все друзья приходят, сочувствуют, а -- нечему! Я РАДА! Единственно, из-за чего я лила слёзы - это, конечно, дети....
Удачи Вам, и, если хотите, можно пообщаться по мейлу -- я очень много обдумывала эту ситуацию,много прочла литературы по теме, общалась с психологом и ,возможно, смогу Вам чем-то помочь.
Успехов! 17.02.2002 22:49:03, Lapka
Удачи Вам, и, если хотите, можно пообщаться по мейлу -- я очень много обдумывала эту ситуацию,много прочла литературы по теме, общалась с психологом и ,возможно, смогу Вам чем-то помочь.
Успехов! 17.02.2002 22:49:03, Lapka
Вот! Я на самом деле рада Вашему собщению. Потому как всегда хотела понять что движет людьми в таких ситуациях. У моего тоже 10 лет брака (не со мной:)). И тоже с супругой "абсолютная духовная чуждость, его молчание в ответ на ее тирады , такой же холодный, молчаливый, упрямый, и они вообще не ссорятся (больше конечно потому что он ни на что не реагирует)..." Он тоже год назад к ней пришел и сказал что "мол, любви больше нет, нас связывает только общее хозяйство и сын(9), сосуществовать далее нет больше смысла,я не хочу идти вечером домой, я ухожу жить отдельно". Только с той разницей, что она знала что уходит он жить СО МНОЙ. Вот. И он тоже Козерог - из таких людей, что если принял решение - всегда его вначале 100 раз обдумает и взвесит последствия, и его не изменит никогда, чего бы ему это ни стоило. Оказалось, что изменит. Я не буду повторяться, что происходило этот год. У нас-то все нормально. Но с его супругой... Были и истерики, и угрозы, и наговоры, и что самое обидное - бесконечный шантаж ребенком. В итоге ему это надоело, и он подумал, что проще будет вернуться - она перестанет его и ребенка трогать. Она сразу успокоилась. Так и живут - так же как и до его ухода. Ни тепла, ни любви, холод, равнодушие, из за ребенка. Я не могу понять - КАК она все это терпит?? Зачем? Ради чего? Зачем было его любыми путями возвращать? Ведь все осталось у них так же не выносимо как и до развода. Честно, просто не могу понять. Чтобы иметь статус "замужней, обеспеченной дамы" и иллюзию семьи? Ну и вот что теперь получается. Я жду ребенка, он - пока там, понимает, что надо с этим кончать и жить вместе, куда его безумно тянет. Но как вынести все это по второму разу? Мне даже сложно представить если он сейчас ей скажет что я беременна (она-то думает что мы расстались) и он уходит. Я боюсь за себя, за ребенка, и за их ребенка. И он боится. Так и мучаемся пока :( Вот Вы так все хорошо спокойно написали, прямо сердце радуется :) Может, откроете секрет такого вот поведения, что делать и как с этим жить....
С Уважением. 19.02.2002 11:21:08, sneshinka
С Уважением. 19.02.2002 11:21:08, sneshinka
Если б у мужа быа подруга, то, возможно, все бы и разрешилось (и к лучшему). Я от мужа уже пыталась уйти, правда, очень давно. Он чуть с ума не сошел. Вернулась. Теперь не хочу повторения, не хочу своей ответсвенности, как бы трусливо это ни звучало. Наверное, я жду каких-то решительных шагов от него, я не хочу и боюсь повторения разборок с ним, с родственниками (хотя все - очень приличные люди). Может, их не будет? А если будут? Тот мой уход был сущий кошмар. Я сейчас будто запрограммирована на то, что ОН возьмет на себя ответственность за наш развод. Наверное. надо к психологу.
А по поводу общения с ребенком - да упаси боже. Ребенок в качестве орудия шантажа? Да никогда. Я слишком люблю своего сына, чтобы им манипултировать. 25.02.2002 16:34:36, Лава Руду
А по поводу общения с ребенком - да упаси боже. Ребенок в качестве орудия шантажа? Да никогда. Я слишком люблю своего сына, чтобы им манипултировать. 25.02.2002 16:34:36, Лава Руду
Ну секретов-то никаких нет, все люди разные. Я бы не стала устраивать скандалов и биться в истерике, даже если бы его уход был ударом для меня, я просто не вижу в этом смысла. А уж тем более зачем мне скандалить, если мне с ним было ПЛОХО.... Также не понимаю, как можно шантажировать ребёнком - это же ломает его психику. Я, наоборот, "за" как можно более частые встречи, чтобы хоть как-то смягчить психологическую травму. Правда, мне бы, как и Вашей "бывшей", не хотелось , чтобы он встречался с детьми и "новой" -- повторюсь, у нас не было скандалов, и детям, мне кажется, было бы тяжело видеть рядом с родным папой не родную маму, а чужую тётю. Сейчас пока такого и нет, но и в будущем мне это было бы неприятно. Хотя.... Кто знает, кто знает....
Что касается Вашей ситуации... Может быть, ему очень откровенно и...как бы сказать.. спокойно, душевно поговорить с ней и прийти к разумному компромиссу. Ею движет обида, я это очень хорошо понимаю, но их выход - худший для них всех.Если он всё-таки пойдёт на окончательный разрыв, пусть постарается почаще видеться с сыном, обязательно - почаще звонить ему, чтобы ребенок не подумал, что бросили ЕГО. И постарайтесь, особенно после такого года( Я имею в виду года мучений для ребёнка), чтобы встречи проходили без Вас. 20.02.2002 13:33:40, Lapka
Что касается Вашей ситуации... Может быть, ему очень откровенно и...как бы сказать.. спокойно, душевно поговорить с ней и прийти к разумному компромиссу. Ею движет обида, я это очень хорошо понимаю, но их выход - худший для них всех.Если он всё-таки пойдёт на окончательный разрыв, пусть постарается почаще видеться с сыном, обязательно - почаще звонить ему, чтобы ребенок не подумал, что бросили ЕГО. И постарайтесь, особенно после такого года( Я имею в виду года мучений для ребёнка), чтобы встречи проходили без Вас. 20.02.2002 13:33:40, Lapka
У нас почти также, и жизнь личную общую уже не вернешь, и денег собрался давать, вроде бы достаточно, я знаю, что может больше, но уж решил, то хоть так, и общаться не запрещаю, хочешь общайся, но во время общения с ребенком всегда присутствует другая, и времени прошло еще мало, и ребенок не осознал, что папа больше не живет с нами, а когда я попросила, чтобы этих встреч не было, мне было отказано, якобы она ничему плохому ребенка не учит, и у него нет времени отдельно на общение с ней и ребенком, так он решил подавать в суд, что я якобы лишаю его общения с ребенком, просто просьб не понимает, разговаривать не хочет, что в такой ситуации делать?
19.02.2002 10:32:33, Лиска
Мой всегда по просьбе супруги общается отдельно со мной и с ребенком. На самом деле ему это очень тяжело - делить единственный выходной день между двумя дорогими тебе людьми :( Он хочет нас познакомить, но жена категорически настаивает на обратном - так ребенку лучше. И ее просьбы выпонляются. Хотя это доставляет всем нам массу неудобств (например, мы не можем взять ребенка на все выходные с собой на дачу или в отпуск втроем поехать). И я действительно не могу понять как за год десятилетний ребенок может что-то еще не осознать.
19.02.2002 11:32:44, sneshinka
Проблема в том, что в вашем случае прошел год, а у нас чуть больше месяца, и ребенок был не готов к раставанию, потому что скандалов у нас никогда не было и в его понимании ничего не предвещало беду, и ничего пока не говорит о том, что собирается с этой женщиной жить, он даже сам ее пока подругой называет. Может через год, при условии, что у него будет семья, то есть не просто сказки о том, что он вдруг влюбился, тогда и разговор будет другой.
19.02.2002 14:29:25, lisjonok
Очень хотелось бы чтобы так и было. А то у нас прям какой-то бред получается. У них тоже скандалов не было и сын ни о чем не догадывался. И то что папа временно поживет отдельно он нормально воспринял. И про меня, естесственно ему никто не говорил. Первые три-четыре месяца мы нормально это воспринимали, тем более что и наши отношения были спонтанными и до решения жить вместе недолгими. А вот потом это стало очень напрягать. Мы приобрели квартиру, стали планировать общего ребенка, но когда зашел разговор с его супругой что пора сыну все рассказать, развестись и со мной познакомить (тем более что малой часто бывал у нас в мое отсутствие, и в 10 лет просто не мог не заметить что папа живет не один - мои вещи перед его приходом никто никуда не прятал :)) начался просто какой-то мексиканский сериал..... его начали убеждать что разводится ни в коем случае нельзя, что ребенок этого не перенесет и т.д. устраивать истерики и всячески пытаться его вернуть и вызвать чувство вины .... что в итоге и произошло... через год... А вот теперь сиуация просто тупиковая... Он понимает что уйти опять через 4 месяца после "возвращения" - лучше было бы и не возвращаться - что это была ошибка; ребенок постоянно до психозов боится что папа опять уйтет... По второму разу все это повторять просто страшно. А уходить и хочется и надо так как через 3 месяца родится дочь... Вот теперь и думаем - КАК КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ (теперь уже для обеих детей......) Может, чего подскажете - буду очень благодарна...
19.02.2002 18:02:50, sneshinka
К сожалению, здесь посоветовать Вам никто не может, сколько я наслушалась советов, все люди разные и мнения у них разное, и каждый в такой ситуации поступает так, как ему диктует его восприятие жизни. Но уверены ли Вы в его чувствах к Вам, может раз он смог вернуться, то и к жене он что-то испытывает, и сам хочет продолжать такую жизнь на два дома?
20.02.2002 07:38:10, lisjonok
Как Вы ухитряетесь не жить вместе, так чтоб дети ни о чем не догадались??!!:)
18.02.2002 15:37:18, Нэтка
Не то чтобы не догадываются, старший-то точно что-то подозревает. Просто когда мы жили вместе, муж бОльшую часть времени проводил на работе, очень часто ездил в командировки и дома был 2, очень редко 3 дня в неделю. А сейчас -- "режим посещений" тот же, так что вроде как всё осталось по-прежнему.
19.02.2002 09:05:25, Lapka
А ночью? :)) Сейчас тоже 2-3 ночи дома ночует??
20.02.2002 14:56:26, Нэтка
Хихикаете? ;-)
Детям отсутствие папы по ночам объясняется опять же командировками или "срочно возникшими делами". Их эти отговорки устраивают, ну или они делают вид, что устраивают.
Не подумайте, что я обиделась, я понимаю, что это ненормально, но я ЭТО не могу им сказать, а что сдерживает его - не знаю. 20.02.2002 16:35:57, Lapka
Детям отсутствие папы по ночам объясняется опять же командировками или "срочно возникшими делами". Их эти отговорки устраивают, ну или они делают вид, что устраивают.
Не подумайте, что я обиделась, я понимаю, что это ненормально, но я ЭТО не могу им сказать, а что сдерживает его - не знаю. 20.02.2002 16:35:57, Lapka
Я не хихикаю, я удивляюсь.
Вы и муж наверное еще не решили окончательно, расстаетесь или нет. Надежда теплится... Иначе спокойно хором бы объясняли детям, что мама с папой теперь живут отдельно, потому что ..., так бывает и это нормально. А так... командировки, дела... Вы воспитываете в детях весьма своеобразное представление о семье. Вы не думали на тему, что в будущем ваш сын будет также поступать со своей семьей, даже не отдавая себе отчет в том, что делает что-то не так?? Он просто будет как папа, ставить "дела-командировки" выше семьи... А дочь будет терпеть (не дай Бог!) выходки мужа, тоже думая, что это нормально!!! 21.02.2002 10:57:02, Нэтка
Вы и муж наверное еще не решили окончательно, расстаетесь или нет. Надежда теплится... Иначе спокойно хором бы объясняли детям, что мама с папой теперь живут отдельно, потому что ..., так бывает и это нормально. А так... командировки, дела... Вы воспитываете в детях весьма своеобразное представление о семье. Вы не думали на тему, что в будущем ваш сын будет также поступать со своей семьей, даже не отдавая себе отчет в том, что делает что-то не так?? Он просто будет как папа, ставить "дела-командировки" выше семьи... А дочь будет терпеть (не дай Бог!) выходки мужа, тоже думая, что это нормально!!! 21.02.2002 10:57:02, Нэтка
У нас сейчас то же самое. Папа очень часто в командировках - что истинная правда. А еще чаще приходит домой под утро, потому что встречается со своими деловыми партнерами в ресторане или в бане (варианты: в боулинге, бильярд-клубе), самое смешное, что это тоже истинная правда - его всегда можно найти, если такая бредовая идея придет в голову. Просто он - бизнесмен, для него частые вечерние отлучки - это норма, он в ресторанах деньги не тратит, а зарабатывает, т.к. там и решаются судьбы больших контрактов. Лично меня подобные события не тревожат вообще, т.к. по-другому редко бывает в бизнесе. Сын относится тоже нормально. И что касается данного аспекта, то несколько пугает, что ребенок, скажем, бизнесменом не станет, работа у него может быть непыльной и по обычному графику, а стереотип отсутсвия мужчины вечером дома может остаться. Об этом нужно говорить с психологом, как сделать так, чтобы подобных перекосов не возникло.
Но вот что делать с тем, что присутствие или отсутствие мужа для меня совершенно одинаковы (как состояния). Есть он дома или нету его - один фиг. Я вот о чем.
А что "дела-командировки" выше семьи - это во многих семьях. Даже нельзя сказать, что выше. Просто так жизнь устроена, что каждый шаг на работе - это по острию ножа. Никого ж не удивляют отлучки моряков, командировки летчиков. А в это время их дети, кстати, могут и заболеть, и в школе подраться, и все эти проблемы надо решить без участия папы... Дело ж в том, что когда они возвращаются из этих своих командировок, в доме должна быть семейная атмосфера. А её-то и нету. 25.02.2002 17:06:35, Лава Руду
Но вот что делать с тем, что присутствие или отсутствие мужа для меня совершенно одинаковы (как состояния). Есть он дома или нету его - один фиг. Я вот о чем.
А что "дела-командировки" выше семьи - это во многих семьях. Даже нельзя сказать, что выше. Просто так жизнь устроена, что каждый шаг на работе - это по острию ножа. Никого ж не удивляют отлучки моряков, командировки летчиков. А в это время их дети, кстати, могут и заболеть, и в школе подраться, и все эти проблемы надо решить без участия папы... Дело ж в том, что когда они возвращаются из этих своих командировок, в доме должна быть семейная атмосфера. А её-то и нету. 25.02.2002 17:06:35, Лава Руду
Святая(или не очень?:)) наивность!!:)))
Бизнес - бизнесом, но мужики - они и "в-Африке" мужики! Работа конечно важна, но рано или поздно хочется нормального человеческого общения... с противоположным полом:))
Про моряков-дальнобойщиков-летчиков(?) я вообще не говорю. Мне кажется эти профессии мало подходят для семейной жизни. И жены их должны иметь некие своеобразные качества характера, чтобы терпеть, или наоборот совсем не терпеть:)), постоянные отлучки мужей...:))
Я это вот к чему... Если тепла в семье нет, рано или поздно оно появляется где-то еще. НЕ ВЕРЮ я в верных бизнесменов!! И моряков с летчиками!:))) Вы просто ПОКА верите мужу. А ему ПОКА нравится играть в делового семьянина. Вопрос: кому надоест первому??...
26.02.2002 11:53:42, Нэтка
Бизнес - бизнесом, но мужики - они и "в-Африке" мужики! Работа конечно важна, но рано или поздно хочется нормального человеческого общения... с противоположным полом:))
Про моряков-дальнобойщиков-летчиков(?) я вообще не говорю. Мне кажется эти профессии мало подходят для семейной жизни. И жены их должны иметь некие своеобразные качества характера, чтобы терпеть, или наоборот совсем не терпеть:)), постоянные отлучки мужей...:))
Я это вот к чему... Если тепла в семье нет, рано или поздно оно появляется где-то еще. НЕ ВЕРЮ я в верных бизнесменов!! И моряков с летчиками!:))) Вы просто ПОКА верите мужу. А ему ПОКА нравится играть в делового семьянина. Вопрос: кому надоест первому??...
26.02.2002 11:53:42, Нэтка
Ну от меня-то там ничего не зависело, а муж совершенно убеждённо говорит,что всё решено окончательно.
А по поводу "воспитания своеобразных представлений о семье" - а почему, Вы думаете, наши ответы о делах и командировках "проходят"? Да потому что так и было!именно отсутствие папы с нами бОльшую часть времени и было-то самой большой моей болью... Трудоголик у нас папа, понимаете? Сколько раз я пыталась ему объяснить, что работа - не самое главное в жизни, что пройдёт ВСЁ - а дети останутся, только вот ОН им уже не очень-то и нужен будет...
Кстати, старший на вопрос "кем ты будешь -- наверное, как папа? " отвечает - нет, мол, как папа не буду, он слишком редко дома бывает.Вот...
Кстати, у меня два сына.:-)))
Дочку мы ещё хотели, но, слава Богу, не собрались. 21.02.2002 15:26:37, Lapka
А по поводу "воспитания своеобразных представлений о семье" - а почему, Вы думаете, наши ответы о делах и командировках "проходят"? Да потому что так и было!именно отсутствие папы с нами бОльшую часть времени и было-то самой большой моей болью... Трудоголик у нас папа, понимаете? Сколько раз я пыталась ему объяснить, что работа - не самое главное в жизни, что пройдёт ВСЁ - а дети останутся, только вот ОН им уже не очень-то и нужен будет...
Кстати, старший на вопрос "кем ты будешь -- наверное, как папа? " отвечает - нет, мол, как папа не буду, он слишком редко дома бывает.Вот...
Кстати, у меня два сына.:-)))
Дочку мы ещё хотели, но, слава Богу, не собрались. 21.02.2002 15:26:37, Lapka
Это, наверно, у многих мужиков болезнь такая. А кто не трудоголик, нам не нравится почему-то:)))
А потом такой выдыхается, и его тянет на новенькое, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, вот и уходят из семьи, хотя собственно проблема-то оказывается в них! 22.02.2002 08:21:20, lisjonok
А потом такой выдыхается, и его тянет на новенькое, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, вот и уходят из семьи, хотя собственно проблема-то оказывается в них! 22.02.2002 08:21:20, lisjonok
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
