Я в шоке. Пишу больше поделиться, чем посоветоваться. С этим дерьмом, похоже, мне самой разбираться придется. Хотя руки опускаются - вчера весь день сидела в обнимку с бокалом вина и в слезах.
Короче, поговорила с бывшим мужем - сказала, что могу дать отсрочку на месяц, но потом должен выплатить все назад. Вы не поверите, ЧТО он мне высказал. Во-1, что я помешана на деньгах и бесчеловечна, и посоветовал сходить в церковь (!). (Кстати, про церковь и мораль - венчался он ТРИ раза. Первой жене изменял со второй, второй - с третьей, а что они с третьей вместе творили, лучше вообще не вспоминать. И после этого он меня в церковь посылает!). Во-2, чтобы я и не мечтала больше получать такую сумму, как раньше (это тот самый минимум), потому что этого не будет никогда. В России, мол, другие доходы. В-3, что ничто я сделать не смогу и никто его тронуть не может, особенно пока он в России. И что если он в Америку не вернется, то все мои судебные иски - пустой звук. Все это сопровождалось обычным хамством типа "ТЫ! Слушай сюда!" и т.д.
Самое мерзкое в этом во всем, что он во многом прав. Я действительно не могу ничего сделать, если он перестанет платить или будет давать мне какой-нибудь мизер, который Петьке ну разве что на мороженое хватит. Ну, сказала я ему, чтобы он через месяц мне все выплатил - и что? Как только он пересек границу, то ищи его свищи. Даже если он вернется обратно, никто его пальцем не тронет, пока он не начнет официально работать.
У меня руки опускаются от такого отношения. Он еще смеет меня обвинять в том, что я помешана на деньгах. Да если бы я не была помешана на этих деньгах, то разве мог бы он вот так вдаваться в свои жизненные приключения и знать при этом, что с ребенком всегда все будет в порядке!
В общем, внутри все кипит, чувство бессилия душит, что делать не знаю. Остается, наверное, сидеть и ждать, чем это все кончится. Ну как после такого поддерживать нормальные отношения? А ведь так не хочется ввязываться в судебные передряги...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Алименты, льготы, пособия
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
скажите, а вот эта сумма алиментов, которые вы от него получаете - она критична для вас? я так поняла, что нет. Действительно ли у него НЕТ возможности платить? Он общается с ребенком? Когда вы выходили за него замуж - сколько у него было детей? сколько сейчас? всем ли он платит (насколько вы в курсе ситуации). Потом поясню, почему я спрашиваю.
26.07.2005 12:42:03, Мари_анна
Отвечаю - сумма не критична сейчас, пока я в командировке и практически все расходы мне оплачивает компания. Но дома в штатах его алименты оплачивают частную школу для ребенка. Я больше волнуюсь за будущее, чем за сегодняшний момент.
Мне трудно судить, действительно ли у него НЕТ возможности платить. Семья у него богатая по российским меркам. Как я уже написала там внизу, его переезд в Россию с вытекающим уходом с хорошо оплачиваемой работы в США - это скорее его выбор, чем вынужденная необходимость. То есть особой нужды я тут не вижу.
Когда выходила замуж за него, детей не было. Теперь трое, один из которых - вне брака и бывшим мужем не признан. Так что платит он алименты пока что только мне. 26.07.2005 13:00:13, Бывш. Крыска
Мне трудно судить, действительно ли у него НЕТ возможности платить. Семья у него богатая по российским меркам. Как я уже написала там внизу, его переезд в Россию с вытекающим уходом с хорошо оплачиваемой работы в США - это скорее его выбор, чем вынужденная необходимость. То есть особой нужды я тут не вижу.
Когда выходила замуж за него, детей не было. Теперь трое, один из которых - вне брака и бывшим мужем не признан. Так что платит он алименты пока что только мне. 26.07.2005 13:00:13, Бывш. Крыска
Тогда понятно. Т.е. ярмо на шее у него в виде алиментов трем женам не висит, сам по себе вполне обеспечен. Тогда мой вам совет - утрите слезы и вперед в суд. Действительно, сегодня вы на хорошей работе, а завтра никто не знает, что будет (ттт!! не подумайте плохого, это вообще:)). Так что деньга пригодится (а то знаете, я почему спрашивала, нередки ситуации, когда БЖ трясет алименты с БМ, у которого новая семья и там трое детей, и алименты на 50 баксов ей ОЧЕНЬ критичны, а у самой доход в 5 тыс долл, вот это просто человеческая вредность, имхо). У вас основаня проблема в том (имхо), что вы не можете его простить, отпустить, именно в душе, вы его еще любите, отсюда и все ваши попытки с ним общаться "по-человечески", но они не найдут отклика в его сердце, так что бросьте это дело, будьте жесткой. Удачи вам!!
26.07.2005 13:11:02, Мари_анна
Спасибо за совет! У него действительно не все так ужасно с деньгами, хотя сколько бы он ни получал, у него все равно ничего не будет за душой, кроме долгов. Но он такой по жизни, и каким-то образом всегда выкручивается.
А насчет моей любви к нему... Знаете, здесь не все так однозначно. В построении нормальных отношений с ним мной руководит в основном чистая выгода - как я уже писала, мне нужна помощь с ребенком, причем гибкая, то есть не по формальной договоренности, а когда надо. Ну и финансовая поддержка, конечно. Как человек он меня мало интересует. А его это бесит, потому что он такой "самэц" - ему надо, чтобы все им интересовались и восхищались, как человеком большой и широкой души. Ну вот такой у него комплекс. А когда к нему относятся, как к кошельку и бебиситтеру, его это выводит из себя. От этого и все его обвинения в холодности и меркантильности. Он мне до сих пор не может простить фразы, сказанной сгоряча еще давно, когда мы устанавливали размер алиментов, что он для меня - банковский счет, не более. Теперь он мне ее постоянно припоминает и говорит, что вот я для него всегда буду матерью его ребенка, а вот почему я к нему так же не отношусь?
В общем, много тут всего намешано, и с моей, и с его стороны. Но то, что мне надо просто передать все дела в юридические органы, это правда. Мне самой эта нервотрепка надоела... а тут с его переездом в Россию все становится совершенно непредсказуемым. Спасибо вам всем за советы! 27.07.2005 04:21:59, Бывш. Крыска
А насчет моей любви к нему... Знаете, здесь не все так однозначно. В построении нормальных отношений с ним мной руководит в основном чистая выгода - как я уже писала, мне нужна помощь с ребенком, причем гибкая, то есть не по формальной договоренности, а когда надо. Ну и финансовая поддержка, конечно. Как человек он меня мало интересует. А его это бесит, потому что он такой "самэц" - ему надо, чтобы все им интересовались и восхищались, как человеком большой и широкой души. Ну вот такой у него комплекс. А когда к нему относятся, как к кошельку и бебиситтеру, его это выводит из себя. От этого и все его обвинения в холодности и меркантильности. Он мне до сих пор не может простить фразы, сказанной сгоряча еще давно, когда мы устанавливали размер алиментов, что он для меня - банковский счет, не более. Теперь он мне ее постоянно припоминает и говорит, что вот я для него всегда буду матерью его ребенка, а вот почему я к нему так же не отношусь?
В общем, много тут всего намешано, и с моей, и с его стороны. Но то, что мне надо просто передать все дела в юридические органы, это правда. Мне самой эта нервотрепка надоела... а тут с его переездом в Россию все становится совершенно непредсказуемым. Спасибо вам всем за советы! 27.07.2005 04:21:59, Бывш. Крыска
Ужас какой! А вы с ним нормально-уважительно разговаривали, или тоже хамили (просто, может такая его реакция - это просто оттого, что вы ругались, а не спокойно обсуждали, и тогда эти его слова - не от чистого сердца, а сгоряча).....
Если же вы спокойно объяснили, что деньги не вам, а ребенку, и что ребенок не должен страдать в результате развода родителей, и что уровень жизни ребенка не должен падать - родители должны стараться поддерживать его на привычном для ребенка уровне...а в ответ он хамил - тогда дело серьезное, он действительно не понимает что творит и просто нужно ограничивать его участие в жизни ребенка, отец ребенка не любит и ничему полезному его в жизни не научит!! 26.07.2005 11:28:05, Стреkоzа
не всегда это так просто. Довольно часто в жизни бывает так, что хамят именно потому что не нарываются на такой же ответ. С моим мужем было именно так. Пока я старалась говорить спокойно и понимать - оскорбления были еще те. К сожалению есть и такой тип людей.
26.07.2005 11:47:22, WildStitch
Если же вы спокойно объяснили, что деньги не вам, а ребенку, и что ребенок не должен страдать в результате развода родителей, и что уровень жизни ребенка не должен падать - родители должны стараться поддерживать его на привычном для ребенка уровне...а в ответ он хамил - тогда дело серьезное, он действительно не понимает что творит и просто нужно ограничивать его участие в жизни ребенка, отец ребенка не любит и ничему полезному его в жизни не научит!! 26.07.2005 11:28:05, Стреkоzа
Не скрою, разговор был на несколько повышенных тонах, особенно после его совета мне сходить в церковь и повиниться в излишней меркантильности. Но хамства с моей стороны не было.
Просто он считает, что у него есть право в любой момент уменьшить или прекратить алименты, что это как бы его выбор. Он, наверное, как многие отцы-алиментчики, думает, что эти деньги я трачу на свою жизнь. Меня просто больше всего добивают его обвинения в меркантильности, но при этом его твердая уверенность, что ребенок со мной не пропадет.
И в том-то весь и парадокс, что любит он ребенка. Просто любовь у него проявляется по-другому - не в ответственности, а в общении. Поэтому и развелась с ним в свое время. 26.07.2005 12:14:06, Бывш. Крыска
Просто он считает, что у него есть право в любой момент уменьшить или прекратить алименты, что это как бы его выбор. Он, наверное, как многие отцы-алиментчики, думает, что эти деньги я трачу на свою жизнь. Меня просто больше всего добивают его обвинения в меркантильности, но при этом его твердая уверенность, что ребенок со мной не пропадет.
И в том-то весь и парадокс, что любит он ребенка. Просто любовь у него проявляется по-другому - не в ответственности, а в общении. Поэтому и развелась с ним в свое время. 26.07.2005 12:14:06, Бывш. Крыска
Алименты - он должен и по Российскому, и по США законодательству (раз у него двойное гражданство). Причем, если по суду были установлены алименты в виде фиксированной суммы, то их ему не так просто будет уменьшить, придется доказывать что он все пропил и никакого имущества не осталось (иначе будет платить алименты холодильниками и телевизорами). Вам нужно в суд двух стран обратиться, ну и в посольстве должны знать что делать, он не единственный беглый злостный алиментщик! Если вы не в США и не в России сейчас, то посольства обоих этих стран там, где вы сейчас находитесь, есть - туда и идите, вы гражданка - вам должны помогать, для того посольства и существуют!
26.07.2005 11:35:02, Стреkоzа
Но прежде чем разжигать войну, еще раз проанализируйте чем вызван был его гнев и его хамство! Если это просто у него сорвалось - то он остынет, и все можно будет решить между вами (это проще). Если начнете войну - то до конца жизни будете общаться только через адвокатов, у него тоже ведь есть и гордость и обида, и чем больнее вы его сейчас - тем больнее он будет пытаться вам...в общем, сперва решите, почему он хамит!
26.07.2005 11:37:14, Стреkоzа
Соглашусь с WildStitch - он из тех, кто считает, что "против лома нет приема". Хамит, потому что может. А я хамить не могу физически, ну вот теряюсь я, когда мне говорят "Слышь, ТЫ, слушай!" Руки начинают дрожать и голос.
И это при том, что на работе я руковожу коллективом в 60 человек, и все старше меня! Вот уж действительно парадокс... 26.07.2005 12:16:59, Бывш. Крыска
И это при том, что на работе я руковожу коллективом в 60 человек, и все старше меня! Вот уж действительно парадокс... 26.07.2005 12:16:59, Бывш. Крыска
боги,да нафига вам тут нормальные отношения,если у него такая норма.пошлите его нафиг.причем,не высказывая все,а четко,в двух словах,а то у него опыт хамства,похоже,гораздо больше
26.07.2005 11:18:26, гэллор
Я прочитала всю ветку, и то, что девочки - абсолютно правильно - советовали, и то, что Вы им отвечали. Чего хочу сказать - читала, как про себя. Вам и самой, наверно, удивительно, как это Вас, женщину успешную, делающую карьеру, умеющую и налаживать отношения, и быть жесткой, вот так вот 'разводят'? Это просто бывший Вас очччень хорошо знает. А самое главное, что он-то не стесняется! Он себе задачи не ставит сохранять хорошие отношения. И я Вас уверяю, если он и полагается на Вас в деле обеспечения ребенка моральными и материальными благами, то никоим образом не в таких выражениях, как Вы это описали. Организованность, стабильность.... Да ничего подобного! Это Вы проецируете свои чувства на него, думая, что если б вот Вы были б на его месте, то смотрели бы, как благополучен, заботлив и предусмотрителен человек, заботящийся о ребенке. А у него этого нет в голове. Он, полагаю, думает, что сделал Вам одолжение, позволив воспитывать его ребенка.
А Вы прыгаете, стараетесь подумать, что у него там в голове и еще при этом сохраняете порядочность.... Чесслово, это все очень, очень знакомо! И так же как и Вам, мне ооооочень трудно воспринять советы Ольги, Дары, других как руководство к действию. А Вы все-таки пробуйте! Начните с малого. Постарайтесь отвлечься от мысли, что речь идет о благополучии ребенка и представьте, что это просто переговоры на работе. Мне помогает...
Удачи. 26.07.2005 11:16:01, АнглоГалка
А Вы прыгаете, стараетесь подумать, что у него там в голове и еще при этом сохраняете порядочность.... Чесслово, это все очень, очень знакомо! И так же как и Вам, мне ооооочень трудно воспринять советы Ольги, Дары, других как руководство к действию. А Вы все-таки пробуйте! Начните с малого. Постарайтесь отвлечься от мысли, что речь идет о благополучии ребенка и представьте, что это просто переговоры на работе. Мне помогает...
Удачи. 26.07.2005 11:16:01, АнглоГалка
То есть через суд и все отчужденно-корректно? Да, скорее всего другого выхода просто не остается.
26.07.2005 12:19:03, Бывш. Крыска
Да неважно, через суд или нет. Надо в консерватории исправить. Вы должны себя защищать, а не подставлять мягкое брюшко под удар. Он Вам ничего сделать по сути не может. А вот Вы... могли бы попортить ему жизнь. Правда, подойдите к этому как к еще одному деловому вопросу. Удачи.
26.07.2005 14:18:55, АнглоГалка
И почему, как ты думаешь, его поведение изменилось? Побоялся проблем с судом? Или что с детьми отношения испортятся?
26.07.2005 12:20:06, Бывш. Крыска
Хм, понятно. А мне кажется, что моему мужу пофиг, что я чувствую - боль или радость. Мне кажется, он просто эгоистично ищет наиболее легкий путь, при котором и белым и пушистым остаться, и ответственность с себя свалить.
26.07.2005 13:02:22, Бывш. Крыска
Знаешь, я вот немного успокоилась и подумала над своим поведением. Вернее, над своей реакцией на его поведение, и поняла - неа, не любовь это с моей стороны и не мое желание получить от него человеческое отношение. А чистая выгода - мне УДОБНЕЕ иметь с ним дружеские отношения, потому что тогда я могу лучше контролировать ситуацию. Так всегда было. Выходит, я действительно меркантильна и хладнокровна? :)
Просто иногда вот такие конфликты меня выбивают из колеи. Ну не люблю я ругаться и выслушивать хамство, и это во мне вызывает бурную эмоциональную реакцию. Но ОН тут ни при чем. Просто я понимаю, что моя жизнь в чем-то осложнилась, и мне это неприятно.
Ладно, буду действовать через подобающие органы. Посмотрим, что из всего этого выйдет... 27.07.2005 04:39:58, Бывш. Крыска
Просто иногда вот такие конфликты меня выбивают из колеи. Ну не люблю я ругаться и выслушивать хамство, и это во мне вызывает бурную эмоциональную реакцию. Но ОН тут ни при чем. Просто я понимаю, что моя жизнь в чем-то осложнилась, и мне это неприятно.
Ладно, буду действовать через подобающие органы. Посмотрим, что из всего этого выйдет... 27.07.2005 04:39:58, Бывш. Крыска
Хи-хи! Ну и выходит. А что делать? Жизнь - штука жесткая...
> Посмотрим, что из всего этого выйдет...
Делитесь опытом потом! 27.07.2005 11:05:37, Anykey
ну вот бывают такие.. гхм.. не лучшие образцы слабой половины человечества.. так чего, вешаться теперь???
ну и пусть угрожает, вам то что????? почему принимаете это близко к сердцу?? и реветь тут абсолютно не нужно. Это - чужой вам человек!!!
почему слова какого то чужака вас задевают???
Ольга правильно говорит. в суд.. все в суд...
и в россии он будет платить алименты...
есть ли у вас возможность переслать в россию доверенность на ведение дел в суде и нотариально заверенную копию этого соглашения??? суд должен учесть. что материальное положение ребенка ухудшиться не должно... 26.07.2005 09:11:41, Дара
Чужой - не чужой. Все-таки ребенок вместе. :( Просто мне обидно, что я изо всех сил пытаюсь сохранить хорошие отношения и мое уважение к нему (то небольшое, что осталось) ради ребенка, а он мне постоянно такие сюрпризы устраивает. И он при этом не думает, как наши отношения могут повлиять на его отношения с ребенком и с его семьей. Меня бесит, что он уверен в моей организованности, порядочности и финансовой стабильности, поэтому и позволяет себе такие выверты - и потом меня же обвиняет в хладнокровности!
26.07.2005 09:25:54, Бывш. Крыска
Вот это - Ваша ошибка. Не стоит наступать себе на горло ради неких призрачных и непонятных целей. Они совсем не факт, что сбудутся даже при самом оптимальном раскладе и самых безупречных персонажах. И, даже сбывшись, не факт, что они стоили таких напрягов.
А вот обида за ощущение - "я-то вон как старалась, а он не оценил" - будет все расти, все крепнуть и прорвется, наконец, скандалом, котрый сделает безыдейным все предыдущие напряги :(
А он, кстати, никогда не оценит Ваших усилий! Потому что иначе должен признать себя человеком, поддерживать хорошие отношения с которым неприятно, напряжно и утомительно. Он же предпочитает считать, что подддерживать с ним хорошие отношения - в удовольствие любому и вы ему должны быть благодарны, что он это столько времени позволял :).
Ну и кроме того, уважение (как и любовь) ведь невозможно сохранить ради чего-то - даже ради самых высоких целей. Если его нет.... то как его сохранить? Максимум, что можно сохранить - корректность отношений.
26.07.2005 09:48:49, Anykey
Отвечу вам обеим сразу - но ведь и ДЛЯ МЕНЯ удобнее, если у нас хорошие отношения. То есть все это не только ради высоких призрачных целей, но конкретно для поддержания нормальной динамики. Причем, я не говорю о каких-то теплых дружеских отношениях - а просто об отсутствии взаимных претензий и о минимальной взаимоподдержке в отношении ребенка. Просто у меня кроме мужа никого больше нет, ну кроме друзей, у которых свои семьи и проблемы. То есть если ребенок заболел, а у меня горячка на работе - муж заберет из садика, даже если это не "его" день. И наоборот. Без этого ведь очень трудно жить.
Я тут понаблюдала, кстати, за своим другом, у которого 7-летняя дочь от первого брака и очень холодные отношения с бывшей женой. То есть все по графику, расписанному судом. Так ведь это же ужас! Он прилетает раз в две недели, чтобы забрать ребенка на выходные к себе. Должен забирать в 4 вечера, самолет опоздал, жена увезла ребенка домой, привозить обратно не хочет (не положено судом), он едет за ребенком к ним домой, опаздывает на обратный самолет, остается с ребенком в гостинице, это против указаний суда (у девочки психологические расстройства от гостиниц, где она часто жила в раннем детстве, когда родители только развелись), жена подает жалобу в суд и т.д. Короче, это постоянная "холодная война" - свихнуться же можно! 26.07.2005 10:07:54, Бывш. Крыска
Я тут понаблюдала, кстати, за своим другом, у которого 7-летняя дочь от первого брака и очень холодные отношения с бывшей женой. То есть все по графику, расписанному судом. Так ведь это же ужас! Он прилетает раз в две недели, чтобы забрать ребенка на выходные к себе. Должен забирать в 4 вечера, самолет опоздал, жена увезла ребенка домой, привозить обратно не хочет (не положено судом), он едет за ребенком к ним домой, опаздывает на обратный самолет, остается с ребенком в гостинице, это против указаний суда (у девочки психологические расстройства от гостиниц, где она часто жила в раннем детстве, когда родители только развелись), жена подает жалобу в суд и т.д. Короче, это постоянная "холодная война" - свихнуться же можно! 26.07.2005 10:07:54, Бывш. Крыска
Вы же рассчитываете на бывшего, как на близкого Вам (до сих пор!) человека. А он таковым уже не является... И не берет на себя обязательств и ответственности. Допустим, Вы считаете, что можете на него положиться, когда ребенка заболеет, а Вы заняты на работе - а он в один такой прекрасный момент скажет, что ломает его вот именно сейчас приехать за детенышем. И что Вы тогда будете делать? Никакого запасного варианта у Вас не предусмотрено - ведь Вы рассчитывали на него...
Действительно, состояние войны утомительно. Поэтому я и писала про взаимную корректность. Не более того. На большее я бы не рассчитывала и к большему не стремилась. 26.07.2005 10:15:59, Anykey
Да, вы правы насчет непредсказуемости, но ведь и взаимная корректность основана на каких-то договоренностях, которые всегда можно прервать. Не заплатить, подставить, обмануть. Ведь невозможно все оформить официально. Получается, единственная предсказуемая ситуация - это когда общения нет вообще. Но для меня этот вариант нереален. Пока, во всяком случае.
26.07.2005 10:26:36, Бывш. Крыска
А какие передряги-то? Суд - обыкновенная бюрократическая процедура, и не надо придавать ей больше значения, чем она того стоит. Если суд способен чем-то помочь в такой ситуации (не представляю Вашей тамошней ситуации), то, конечно, надо туда обратиться.
Бросьте плакать. О чем? О том, что Вы "помешаны на деньгах"?? Ну, ессно, помешаны. А как иначе? Дети-то - они не солнечным светом сыты.... А бывший Ваш просто желает тырить деньги у своего ребенка. Тут уж и церковь никакая ему не поможет, потому что это гнусно.
Насколько я поняла, алименты у вас не оформлены юридически, да? Так подайте на них сегодня - пусть он будет должен их уже за этот месяц и пусть выплачивает. Об отсрочке ПРОСЯТ, а не хамят.
А при разговорах с ним выучите единственную фразу: "Не тебе учить меня морали". Научитесь произносить ее бесстрастно. И разговаривайте в основном ею.
А нормальные отношения.... Да где тут они? Что тут можно поддерживать и с какой целью? 26.07.2005 08:13:32, Anykey
И еше добавлю - обидны те слова, которые он мне говорил. И ведь верит в них! Что я могу в любой момент отдать ребенка ему, и он вырастет еще более благодорным, чем со мной (опять же, потому что я слишком много думаю о деньгах). Когда на самом деле я знаю, что как только ребенок с ним - он спишет его на своих родителей, которые воспитают второго такого "отца". И много всего обидного сказал... Я просто удивляюсь - как у него совести хватает все это мне выдавать. Ведь я что только не делала, чтобы сохранить нормальные с ним отношения, ради ребенка в основном. Я уже не говорю про все, через что он меня провел... но это уже бог с ним.
26.07.2005 08:37:39, Бывш. Крыска
Я бы не советовала Вам спорить с ним - с тем, что Вы помешаны на деньгах, с тем, что в любой момент можете отдать ему ребенка и т.д. К чему? Восстанавливать мировую справделивость? Обратитесь лучше к официальным органам - пусть они поучаствуют в ситуации. Они для того и есть.
Гражданство-то у Вас с бывшим какое? Я не поняла. Конечно, мы юридических тонкостей тут не насоветуем - не знакомы с Вашим местным колоритом.
Но не расстраивайтесь Вы! Вы же сама знаете про себя все сами. Да и про него. Что меняется от его слов? Он становится все лучше, а вы все хуже? :) 26.07.2005 08:45:40, Anykey
Да я уже больше расстраиваюсь, что меня это все так задело. :( И еще чувство бессилия. Я это вообще не переношу. Гражданство у нас у обоих американское. Ну и российское тоже. Про юридическую сторону я обязательно все узнаю. Правда, я сейчас на Филиппинах, так что придется через посольство, а они вряд ли в алиментах разбираются... ну посмотрим, в общем.
А вам спасибо за цельные советы. 26.07.2005 09:21:25, Бывш. Крыска
А вам спасибо за цельные советы. 26.07.2005 09:21:25, Бывш. Крыска
Спасибо за поддержку. Правда.
Плачу я из-за того, что мне невероятно грустно, что этого человека я любила и все еще люблю на каком-то подсознательном уровне. Наверное, поэтому и переживаю так. Другая бы просто пошла в суд и все... а мне горько, что до такого мы дошли. И что говорить с ним -как с каменной стеной. И что совершенно не понимает своей ответственности. И что при всем при этом считает себя хорошим благодорным отцом, а меня - меркантильной с***. Просто все это как-то... не знаю... как в комнате кривых зеркал. Какой-то уродливый гротеск во всем.
Алименты у меня оформлены юридически. Причем, в суде зарегестрирована сумма в 2 раза больше, чем он мне сейчас платит - мы по договоренности сократили ее, когда я уехала в командировку, так как у меня сильно поднялся доход. Новую "договоренность" подписали на бумажке, заверенной нотариусом. Уверена, что в суде она ничего не значит, то есть я смогу требовать первоначальную сумму.
Проблема в том, что эта сумма, даже заверенная судом, все равно может меняться в зависимости от ситуации супругов. Если один теряет работу, например, или переходит на другую. Если доход уменьшается по добровольному решению одной из сторон, то алименты не уменьшаются. Если же изменение неизбежно, то можно подать на уменьшение алиментов. В его случае сложно доказать, что это добровольно... хотя кто его знает, я в детали не вдавалась. Мне на самом деле по хорошему надо узнать все тонкости ситуации, когда дело касается "пап" уезжающих за границу. Уверена, не один он такой любитель... 26.07.2005 08:33:38, Бывш. Крыска
Плачу я из-за того, что мне невероятно грустно, что этого человека я любила и все еще люблю на каком-то подсознательном уровне. Наверное, поэтому и переживаю так. Другая бы просто пошла в суд и все... а мне горько, что до такого мы дошли. И что говорить с ним -как с каменной стеной. И что совершенно не понимает своей ответственности. И что при всем при этом считает себя хорошим благодорным отцом, а меня - меркантильной с***. Просто все это как-то... не знаю... как в комнате кривых зеркал. Какой-то уродливый гротеск во всем.
Алименты у меня оформлены юридически. Причем, в суде зарегестрирована сумма в 2 раза больше, чем он мне сейчас платит - мы по договоренности сократили ее, когда я уехала в командировку, так как у меня сильно поднялся доход. Новую "договоренность" подписали на бумажке, заверенной нотариусом. Уверена, что в суде она ничего не значит, то есть я смогу требовать первоначальную сумму.
Проблема в том, что эта сумма, даже заверенная судом, все равно может меняться в зависимости от ситуации супругов. Если один теряет работу, например, или переходит на другую. Если доход уменьшается по добровольному решению одной из сторон, то алименты не уменьшаются. Если же изменение неизбежно, то можно подать на уменьшение алиментов. В его случае сложно доказать, что это добровольно... хотя кто его знает, я в детали не вдавалась. Мне на самом деле по хорошему надо узнать все тонкости ситуации, когда дело касается "пап" уезжающих за границу. Уверена, не один он такой любитель... 26.07.2005 08:33:38, Бывш. Крыска
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
