Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Впервые здесь

Пишу здесь в первый раз, но читаю давно, так как вписываюсь сюда идеально.
В общем, назрел вопрос, который пока никак не могу решить. Может быть кто-то подскажет. Мы расстались с отцом моего сына за месяц до рождения последнего (это отдельная история, сейчас о другом), т.е. ребёнок своего папу не знает. Этот самый папа поначалу появлялся довольно регулярно (пару раз в месяц деньги привозил), потом всё реже и реже. С начала этого года он видел собственного сына 3 раза. Про деньги уже тоже с мая месяца разговора нет. Да я и не об этом. Вопрос в том, разрешать ли мне общаться ему с ребёнком, если, конечно, захочет, или нет, ведь он, даже приезжая никогда не называет его сыном, а себя, соответственно отцом. Т.е. он готов бывать у нас как друг семьи, не более. Но мне бы хотелось, чтобы Олежка, как минимум, знал, как выглядит его папа, остались его фотографии, видео. Чтобы он знал, что папа забирал его из роддома, приходил поздравлять его с Днём рождения и вообще как-то проявлялся. Как я смогу ему объяснить, что вот этот дядя, который подарил ему паровоз, на самом деле его папа (ведь когда-то он сможет сопоставить реального человека и фото)?
В общем, не знаю я, чего решить. Я не отказываю ему в его правах, но не знаю, что эти права могут дать хорошего моему ребёнку?
13.07.2005 17:46:49,

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
КосмополитКА
абсолютно - OFF; Невероятно трогательное четверостишие в Вашей реге!!!! 15.07.2005 11:03:15, КосмополитКА
Спасибо, у меня иногда бывает - вырвется что-нибудь этакое. 15.07.2005 11:49:48, Подсолнух и ёж
Аксандра
Я бы сказала, когда ребенок спросит.
Навроде: "Мама, а где мой папа?" "А твой Папа, это дядя Коля, он сейчас дома сидит, наверное".
Буднично так без трагедии...
14.07.2005 20:31:01, Аксандра
Anykey
А что он сам (родитель-то!) про это говорит? Он готов выступить в роли папы? Скажите ему, что намеряны сыну рассказать при его следующем появлении, что это именно он - родитель...

Ой, я тот еще советчик :) Я бы нафиг этого родителя послала и успешно заменила его оставшимися видеозаписями и фитографиями. Какая от него (настоящего - во плоти и крови) польза??? А напряг все равно есть и будет. ИМХО
14.07.2005 14:21:52, Anykey
ой, не скажите! Это сейчас кажется, что он - не нужен. Но пройдет время и вдруг он станет великим, и сын автоматически превратится из просто-мальчика в сына-великого-человека...В общем, мне кажется, от лишних родственников лучше не отказываться - все они могут быть полезны в будущем. Хотя может получиться и обратное: сопьется и будет приставать к подросшему сыну с просьбой "дай 3 рубля взаймы" :((( Тут как в рулетке - либо выиграешь, либо проиграешь :((( 14.07.2005 14:33:56, Анонимно новая жена
хухра-мухра
С чего он вдруг великим-то станет? А может, пройдет 30 лет и ваш ребенок станет великим. И тут появится его био-папа, спившийся, с трясущимися руками...и ка-ак начнет права качать! И перед журналистами выступать! и нести всякий бред! И чего хорошего? :)))
Или во, еще вариант. А может, вы станете великой? Например, премьером, как Маргарет Тетчер? Или ученым, как Мария Кюри? Или выйдите замуж за очередного президента России и станете первой леди? И тут появится ваш бывший, и начнет права качать...Ужас! :)))
15.07.2005 09:38:58, хухра-мухра
Аксандра
:-))
Тут уж знаете "20 лет, ума нет и не будет, 30 лет, денег нет и не будет". Более вероятно уж на то пошло, что это ребенок чего-то добьется... Вот тут про него отец и вспомнит :-(((
14.07.2005 19:34:35, Аксандра
Ой, да без толку все.... Этот великий и не вспомнит про ребенка этого..... Ему-то в том какая выгода будет...
Тут сколько историй было, что как отец начинает из себя шишку на ровном месте представлять, так ему никто не нужен становится, кроме себя любимого....
14.07.2005 16:22:58, Дереза
Anykey
Ой, да бросьте Вы. И зачем он нужен - великий???? Тогда от него будет какой-то толк? Материальный, что ли, Вы имеете в виду? Так нервы свои и сейчас дороже :).
Я бы о материальной стороне (на возможное будущее!!!!), вообще, не задумывалась - непредсказуемо это.
А кто не хочет быть отцом - отцом быть и не сможет. И зачем его развлекать?
14.07.2005 15:26:31, Anykey
Оля.. Я фигею.. Мы с тобой с одного междометья даже начали..)) Только потом и заметила..))))))) 14.07.2005 16:24:24, Дереза
Anykey
Хи-хи! 15.07.2005 10:01:01, Anykey
Не думаю, что стоит делать секрет из того, кто отец Вашего ребенка. Насчет почему папа с нами не живет Вам уже ответили.Вы можете сказать или нет, в любом случае для Вас и ребенка по большому счету ничего не изменится. Хорошо, если этот дядя не оформлен как отец - меньше проблем. Насчет общения отца с ребенком мне кажется стоит послать такого дядю "лесом". Мало ли что не нравится его БЖ, и уж тем более новой подружке. Может у него еще будет сто новых жен и подружек, Вам что же с ребенком, если встретите "папашу" с подружкой на улице, кругом что ли их обходить. Это ребенку будет труднее объяснить - чего это вы папу избегаете. Пусть решает свои проблемы сам. 14.07.2005 13:31:18, pomadka
Хорошего ребенку он может дать только одно - наличие отца. Все же любой отец - лучше чем никакого отца вовсе. Даже если он подлец - пусть сын его знает. Даже КОГДА у вас будет другой муж, который заменит ребенку отца - знать своего отца по крови полезно хотя бы потому, что ребенка не замучает любопытство и он вас не замучает вопросами "Где мой папа". Просто сын не буде чувствовать себя неполноценным (просто вопроса неполной семьи у него не возникнет, если регулярно в его поле зрения будет не только одна мама, но и папа - просто внимание акцентироваться на отсутствии папы не будет, а значит и интерес к этому вопросу не будет возникать, и комплекс неполноценности развиваться не будет). А то, что отец подлец (даже если действительно это так) - так у многих отцы пьяницы, но они чувствуют себя нормальными детьми из полных семей, даже если папа ноль без палочки и никакого толка...

Что касается денег - вы обязаны подать на алименты, это ваша обязанность как опекуна ребенка!
14.07.2005 11:53:41, Анонимно новая жена
хухра-мухра
Отца-подлеца вполне заменит фото в альбоме. Фото молчит и не делает гадостей... 15.07.2005 09:40:49, хухра-мухра
)))))))))))))))))) Хоть на стенку лозунг вешай..)))))))))))) Класс!! 15.07.2005 15:59:44, Дереза
Дилетанское мнение человека, не представляющего себя на месте автора.
"Любой" отец(=дебошир, алкоголик, наркоман, подлец, психически неуравновешенный, злой, жестокий, патологически лгун etc.) не нужен никому! Видимо, кроме Вас и Ваших малышей!;(
Давайте Вы будете говорить о конкретно своих детях, которым, видимо, особенно нужен папа-подлец! И давайте не обобщать...
14.07.2005 12:23:06, Фиглия
Аксандра
ППКС... А уж про детей-алкоголиков... Которые чувствуют себя "нормальными детьми из полных семей"... Это вообще шедевр...
Вы никогда не встречали детей, которые спят и видят, чтобы их родители развелись и им не надо было видеть отца каждый день в квартире?
Так вот для того, чтобы ребенок самостоятельно дошел до такого отношения к отцу надо ТАКУЮ травму ему нанести... Последствия которой он потом всю жизнь лечить будет... Гораздо лучше просто оградить ребенка от общения с человеком, который... хм... вообщем, в котором не уверена, что общение ребенка с ним будет ребенку полезно....
14.07.2005 20:08:42, Аксандра
Аксандра
Ой, я к Анонимной новой жене с вопросами обращалась, естественно, а не к Фиглии :-)) 14.07.2005 20:10:07, Аксандра
Ну зачем доводить до крайностей? Вы прямо маньяка какого-то описали...из сообщения автора не следует, что она родила от маньяка.... 14.07.2005 14:00:21, Анонимно новая жена
А я вообще-то не о ней пишу. Ей лично я уже написала ниже.:) 14.07.2005 14:13:43, Фиглия
Так я-то именно о ней! А если говорить вообще, то конечно вы правы, какой-то гипотетический маньяк, конечно, никому не нужен, я бы их вообще убивала а не сажала в психушку (так дешевле и точно не убегут). Таких, кстати, лишают родительских прав и в теме этой конференции про них писать уже смысла нет. 14.07.2005 14:26:16, Анонимно новая жена
Lass
А вот у нас папа не маньяк, не дебошир, не наркоман. Приличный гражданин, работает в солидном учреждении. Костюм, портфель, машина... культурный, образованный, музыкант и литератор.
только вот ребенок ему на фиг не нужен. от появления такого папы раз в 2, а тои в три месяца - у ребенка одни нервы.
ну и зачем мне это? а сыну зачем? у нас и так не все в порядке со здоровьем. нам нервничать собо нельзя.
зачем такой папа-то?
14.07.2005 17:23:04, Lass
хухра-мухра
не зачем! 15.07.2005 09:41:26, хухра-мухра
;) Вы пробовали? Лишить? - Нет. Ну, тогда не стОит говорить, что "таких, кстати, лишают родительских прав"... 14.07.2005 14:59:55, Фиглия
Что, маньяков даже не лишают? :((( Ну что у нас за государство: законы - нате вам, но вот исполнять их никто не обещал :(((( Тут по телевизору ужастики показывли, как родители детей бьют и не кормят - так там, вроде пару родителей лишили прав, но может это исключение, дейсвительно, поэтому и показали как невидаль :((( 14.07.2005 16:33:04, Анонимно новая жена
хухра-мухра
у НАС ОЧ. ТРУДНО ЛИШИТЬ КОГО-ТО РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ, ведь государство свои денюжки экономит :(( 15.07.2005 09:42:30, хухра-мухра
Anykey
Какие, Хухр? Алименты на детей должны платить лишенные точно так же, как и не лишенные. Или ты про обоих родителей имеешь в виду - когда в детдом детка попадает? 15.07.2005 10:02:57, Anykey
А папа настаивает на своих правах? Хочет чего-то конкретного - встречи(наедине?), поездки, прогулки...??
Если он ничего не требует, зачем его лишать того(ограничивать в том), что ему и так вроде бы и не нужно??

Я бы сказала, исходя из Вашего описания ситуации, всё развивается как раз так, как Вы хотите - папа есть(ну, правда, бывает редко), он в какой-то, доступной ему форме общается с сыном, а сын, соответственно, видит отца. В случае каких-то вопросов со стороны сына, вы всегда можете предъявить ему папу, объяснив, что вот он "паровозик подарил", и еще придет, но с нами он не живет, ему нравится жить отдельно, так бывает(=это нормально)...

В общем я не очень поняла проблему(ведь она наверняка есть, раз Вы написали сюда) - может вас тревожит конкретно то, что Ваш сын не зовет папу папой, или, наоборот, вы не хотите чтоб сын понял, что этот приходяще-уходящий дядя и есть его отец?? Или Вы хотели бы чтоб он бывал у сына чаще??

Или это папаша не хочет, чтобы его считали отцом???:(
13.07.2005 18:01:13, Фиглия
Для меня было бы лучше, если бы он совсем не приходил, но он хочет изредка, по большим праздникам, появляться, при этом ни в коем случае не в роли отца: так, знакомый дядя в гости зашёл. И что мне теперь фотографии от Олежки прятать? 13.07.2005 18:17:14, Подсолнух и ёж
хухра-мухра
Мало ли что он хочет изредка. А он не хочет,чтоб ему в рот плюнули жеваной морковкой?:))Нет? А жаль!:))
Вы должны о своих интересах думать! В первую очередь!Своих - и ребенка. А не об его...
15.07.2005 09:44:37, хухра-мухра
Anykey
> Для меня было бы лучше, если бы он совсем не приходил

Этого (ИМХО) вполне достаточно, чтобы он не приходил. Только уж и Вы (как я написала в топике ниже) через несколько лет не решите вдруг вспомнить о его "обязанностях" :)
14.07.2005 14:46:17, Anykey
Хочет появляться по праздникам? Пусть вместо появлений сомнительной необходимости помогает деньгами ребенку или там в садик хороший устроит или еще чего, если уж так его любит. А остальное-его проблемы. Он, в конце концов, взрослый мужик, детей сумел нарожать, жен-подруг развести тоже ума хватило, пусть сам теперь со всеми объясняется. А у Вас есть для кого жить, да и для себя самой тоже неплохо:-))) 14.07.2005 13:36:15, pomadka
Это подло! Врать сыну - неправильно! Всех нужно называть своими именами, раз отец - то и называть тебя будут папой, какой смысл скрываться? Для вас ребенок -родной, а его отец - просто знакомый, а родным людям не врут даже когда знакомые просят!!! 14.07.2005 11:55:35, Анонимно новая жена
Т.е. всё-таки отец не хочет, чтобы сын знал, что именно он - отец.:(((
А в чем причина этого, не задумывались??
Он как-то это объясняет??

13.07.2005 18:22:42, Фиглия
Его объяснения: если он признает Олежку своим сыном (не думайте, сомнений в этом у него нет), то его бывшая жена (до меня он был женат), узнав об этом, запретит ему видеть своих детей. Их у него ещё двое, и с ними он видится регулярно. Кроме того, он боится, что это как-то дойдёт до его нынешней подруги, а она девушка приниципиальная, и неизвестно, как себя поведёт. Хотя, если честно, я уверена, его БЖ знает, чей это ребёнок, т.к. у нас масса общих знакомых, и наш ррроман развивался на их глазах. 13.07.2005 18:28:47, Подсолнух и ёж
У меня есть одна знакомая, она развелась, но оставила фамилию мужа, т.к. менять - муторно (банковские счета, собственность на квартиру, и прочее имущество у нее на фамилию которую она носит по браку)...Ну а теперь муж требует, чтобы она сменила фамилию себе и ребенку, т.к. его новая подруга против того, чтобы "у такого большого количества людей в стране была его фамилия". Бывает. Но тут - вроде просто игры малолеток, а у вас получается нарушение закона: ведь по закону отец ребенка если существует то должен быть вписан в графу "отец" и ребенку должен быть известен. Так что, потакая этому мужчине, вы нарушаете закон (прикрываете нарушителя закона!) 14.07.2005 14:30:45, Анонимно новая жена
Аксандра
:-))))))
Можно ссылочку на этот закон? :-))))
14.07.2005 20:11:07, Аксандра
Вы почитайте здесь побольше, тут много женщин, которые согласны потакать нарушителю закона, лишь бы он не мешал им с ребенком жить спокойно. Отец не должен быть вписан, это зависит от желания матери, она имеет право вписать или не вписать отца, исходя из интересов ребенка. Да, по закону, каждый человек имеет право знать своих родителей, но это не значит, что родители должны значиться в документах. 14.07.2005 15:29:34, pomadka
;)))))))))))) 14.07.2005 15:03:42, Фиглия
По-моему, у вашего друга позиция страуса - неважно, что все и так знают, главное, самому соблюсти статус-кво.:((
Обычно это плохо кончается. Для него самого. Кому-нибудь да надоест прикидываться незнающим.

Мне кажется, лучший выход из такой сложной и запутанной схемы - бывшая жена+двое детей+самая новая "жена"+возможные её дети... - самоустраниться. Просто потому, что слишком уж много там всяких "но" и чужих, но действующих лиц.

А по большому счету, открытие тайны отцовства ребенку для вас не будет значить ничего, оно никак не изменит сложившуюся ситуацию. Разве что папа будет недоволен.;) Хотя я, честно говоря, не представляю, как можно плохо отреагировать на вопрос - "а ты правда мой папа??"

Вы решите в первую очередь для себя, чего Вы хотите. Не обращая внимание на желания/нежелания "друга".

Отцовство его не оформлено? - И хорошо. И не надо!
Может быть появится в Вашей жизни мужчина, любящий Вас и готовый заботиться о сыне. И фотографии не понадобятся...;)
13.07.2005 19:08:36, Фиглия
Спасибо! Я, честно говоря, уже давно склоняюсь к тому, что раз ушёл, значит ушёл совсем, с концами. Но дело в том, что когда я пару раз очень серьёзно ему говорила, что мы должны окончательно расстаться, не видеть друг друга, не ощущать, он каждый раз находил сотню причин, почему не стоит этого делать.Кажды йраз говорит мне: "Почему мы не можем быть просто друзьями?". Не можем. Я не могу.
А по поводу вопроса: однажды его знакомый (из новых, не знающий меня) увидел нас вместе, всех втроём, и спросил его: "Это твой сын? Так похож на тебя!" Он, глядя ему прямо в глаза ответил, что нет, он просто знакомый. Так что реакция может быть всякой.
Я хочу одного: забыть его. Совсем. Так, чтобы встретив на улице, не узнать. Но это, наверное, невозможно. Грустно.
13.07.2005 19:20:17, Подсолнух и ёж
хухра-мухра
Он просто держит вас как запасной вариант. Неужели вас это устраивает?! Поверьте, чем реже вы будете видеться, тем быстрее забудете его.Лучше всего - не видеться совсем. Это не отец. Это спермодонор. Увы. 15.07.2005 09:48:47, хухра-мухра
Почему невозможно???
Одна моя знакомая девушка говорила: КОгда ЗАХОЧЕШЬ послать, то посылаешь так, что не появится больше никогда....
Как показал дальнейший опыт, именно так и есть...))))
А не узнать.. Не поверите. Я начисто забыла, как выглядит мой первый муж...)) И не узнаю его.. Тут в метро вроде видела.. Так разглядывала задумчиво - он или нет.. Судя по тому, как ретиво он сбежал - может и он....))) Либо просто испугался, что я - маньячка..))) Но я не помню, какой он. ))
А на вопрос: Почему мы не можем быть просто друзьями?" так и надо отвечать: Не можем. Я не могу.

А уж если бы при мне знакомы й спросил, и такой ответ был получен, я бы послала в 3 секунды.................... Не отец, тогда дуй отсюда... Тьфу..((((((

14.07.2005 16:29:52, Дереза
Катюшкин
Мы когда развелись папаша не хотел общатся какое-то время, потом вроде как соскучился стал с нами гулять, месяц каждый день приходил, Кирюха стал его узнавать (9 месяцев было), а потом папаша пришел и сказал что ему надоело с нами гулять и больше не приходил какое-то время, а Кирюха потом на проходящих мимо мужиков все оборачивался. и когда через полгода у нашего папаши снова проснулся отцовский инстинкт, я ему запретила приходить к нам, деньги отдает мне в руки на работе, я не хочу чтобы он Кирюшку киданул еще раз и я против общения такого папаши с сыном, пусть лучше Кирюха его совсем не знает. сегодня принес деньги, спросил как дела, я стала рассказывать про Кирюху, так этот козел ответил, что про Кирюху ему не интересно, а вот про меня хочется узнать. Послала я его, теперь алименты будет через бухгалтерию платить. не хочу больше никогда его видеть и знать о нем. 14.07.2005 14:53:00, Катюшкин
Сотню причин, говорите?...:( Ну, конечно, ему же удобно держать Вас на длинном поводке - захотел, пропал на полгода, захотел, явился с тысячей причин.
Но виноват в этой ситуации не он, а Вы, потому что позволяете себя уговаривать, верите ему, всё еще видите в нем того человека, каким он был, когда Вы были близки... А ведь людям свойственно меняться...:(

Фразой "Почему мы не можем быть просто друзьями?"." он успешно перекладывает свою "виноватость" на Вас. И Вы, как хорошая пионерка, не можете отвергнуть "друга".
А надо понять для себя, что ничего плохого Вы не делаете, Вы стараетесь разрулить ситуацию в СВОЕЙ семье(со своим ребенком) наилучшим для семьи образом. И это главное здесь.

По поводу ответа папаши знакомому - Так одно дело сказать это постороннему человеку(который, кстати, может проговориться потом одной из жен...) пусть даже и при ребенке - он(ребенок) еще маленький, не понимает, о чем дяди говорят, и совсем другое дело ответить "нет" на осознанный вопрос слегка подросшего сына. ИМХО.
Но я очень Вас понимаю - как же неприятно такое слышать от отца своего ребенка!!!!:(((

А забыть совсем - можно!:) Правда-правда. Я проверяла.:) Нужны только время, отсутствие встреч и активная своя жизнь.:) У Вас тоже получится!
14.07.2005 12:53:08, Фиглия
Автор, Вам нужно послать его раз и навсегда! НЕ ломайте едтскую психику (да и свою тоже) этими "пришел-ушел"
Половинчатые решения никогда не делали жизнь легче или проще. Обычно это почва для боооольших будущих сложностей. Ушел так ушел. Знакомый, блин!
15.07.2005 12:09:15, Кола


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!