Раздел: Воспитание детей

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

" Мать настроила ребенка против..."

Вопрос меня интересует сугубо практический есть такое выражение расхожее "Мать настроила (настраивает) ребенка против отца/бабушки".
Меня сейчас совершенно не интересует морально этический аспект (плохо ли это/хорошо ли, можно ли/нельзя и т.п.)
Интересует исключительно "практика".
КАК настраивают детей против кого-то. Какими словами, какими действиями, какими примерами и т.п.
Интересуют случаи (из собственного опыта, услышанные, встречавшиеся), приведшие к правильному результату (ребенок сам начинает плохо относиться к данному человеку).
02.06.2005 13:50:03, Аксандра

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я в детстве сканировала отношение моей мамы к людям. Мне и сейчас трудно абстрагироваться от ее взглядов. Моя мама никогда не высказывалась резко негативно, всегда более или менее равнодушно и как бы непредвзято. Вот это "как бы" и влияло. 02.06.2005 17:50:50, Лягушка
Да иногда даже слов не надо. Просто фыркнуть в нужный момент, закатить глаза или ухмыльнуться.
И потом. Дети очень тонко чувствуют настроение мамы, ее отношение к тому или иному человеку. Это на подсознательном уровне. Сказать, объяснить не смогут, но все чувствуют и понимают.
02.06.2005 16:08:57, Персик
Как-то засело у меня в мозгу одно высказывание - внушаемость ребенка очень сильно обусловлена отсутствием каких-либо знаний и представлений о предмете.. так что если ребенок никогда не видел отца - очень просто все получается. Здесь даже не нужно настраивать "против", негатив формируется сам - матери и стараться не надо, просто показывать время от времени.. а уж если задаться целью..
02.06.2005 15:20:37, Торрес
Проьлема в том, что источники информации могут быть разные и информация - тоже разная...
Вот как так сделать, чтобы в отсутствие возможности оценить самостоятельно и незнание деталей (или неспособоности понять "детали") - было стабильное, устойчивое "равнодушно-негативное" отношение...
02.06.2005 17:17:06, Аксандра
Разные источники! Одно дело - мама, а другое дело - не пойми какой источник :)
Мама не настраивает какими-то "жестами", мама просто относится сама и "фонит" этим своим отношением. Зачастую, вообще, неосознанно. А то и, наоборот, стараясь "настроить хорошо" - но ребенка-то не глупая и маму чувствует... Ну, если она близка с ребенком, ессно!
Но настроить на "равнодушно-негативное" сложно. Ведь равнодушие - оно и не фонит почти. Настройки не происходит :)
02.06.2005 18:35:17, Anykey
ВОТ!!! Это, видимо, одна из моих проблем, что "равнодушие не фонит"...
Расскажу поподробнее что ли...
Узнала я (осознала :-)) один очень важный и негативный момент из жизни БМ и его семьи. Для меня эти сведения - достаточный повод, чтобы ребенка держать от него подальше, благо это не будет изменением текущей ситуации...
Но одновременно я узнала, что против меня в этом вопросе идет борьба с двух концов... И вся агитационная деятельность "Заставим ребенка общаться с той родней" уже протекает на ребенка и дальше видать будет хуже...
Устроить всем просветительную беседу о том, где зимуют раки, с обещаниями познакомить их с этим местом лично - я могу. Но опыт показывает - бесполезно. Только шифруются лучше и я вообще ничего не узнаю следующий раз... А "круговую оборону" годами вокруг ребенка держать не получится...
Соответственно мне очень хотелось бы, чтобы у ребенка была сильная собственная позиция в этом вопросе...
Фактически мне нужно, чтобы
1) Ребенок игнорировал любые разговоры с ней на эту тему (и рассказывал мне о таких беседах)
2) Ребенок негативно воспринимал любые попытки "выйти на контакт" и тоже сразу же рассказывал...
Транслировать собственное отношение... я зла на них, но "урывками", вот узнала об интригах за моей спиной - зла. Успокоюсь - снова стану равнодушной...
Не хочется давить на дочку, но после определенной грани ситуация может стать опасной....
Объяснить ей "честно" в чем опасность - не могу.
1)Это в принципе информация не для широкого разглашения.
2) Меньше всего я хотела бы, чтобы об этом знала дочь (он ей отец как никак)
3) Она не поймет проблемы в силу довольно маленького возраста...
03.06.2005 12:22:46, Аксандра
> Ребенок игнорировал любые разговоры с ней на эту тему (и рассказывал мне о таких беседах)

Так не бывает. Либо игнорирует (фиолетово ей), либо рассказывает (считает, что естьо чем рассказать).
Исключи нафиг всех тех бабушек-дедушек, я давно тебе советую.
И транслируй ей, что все те родственники тебя глубоко достали. Рассказывать ребенке подробности абсолютно незачем, достаточно того, что тебя от них воротит. ИМХО
03.06.2005 21:18:16, Anykey
Да там... интриа на интриге... Я-то с ними не общаюсь, и ребенок не общается, зато общается моя родня, а потом ребенку мозги полощит... Не со зла причем, а исключительно из благих побуждений...
Ну не могу я (не хочу, не считаю правильным) ее от всех-всех отгородить... А если они до сада доберутся - сад будем менять? Я хочу, чтобы... Чтобы ребенок хоть как-то мог сам противостоять... и просигнализировать мне "если что", чтобы я уже более серьезные меры предприняла...
Вот "достали" - это очень правильное слово... Их в дверь - они в окно... Ну что не живется людям? Ведь ребенок им нафик не сдался и проблем своих выше крыши, ну чего нельзя жить спокойно и мне дать жить спокойно... Про "достали" - это у меня хорошо должно получиться "транслировать".... :-))
04.06.2005 21:36:10, Аксандра
А с родней серьезно поговорить?? 04.06.2005 23:55:12, Фиглия
ИМХО, даже если не можете сказать правды, говорите почаще по душам:) моя это до сих пор любит. Вы ей свои "тайны", она- свои. Главное, что семья- это только вы двое, остальные просто родственники.
Как говорит моя тётя: никто никогда не знает доподлинно, о чём говорят дочь и мать (мне очень нравятся отношения у них в семье, поэтому я к ней частенько прислушиваюсь)
03.06.2005 13:21:07, mamaVika
моя мама у меня такое отношение к отцу выработала постоянными комментариями в стиле "ваш папенька..." таким издевательски-сладким голосочком. не гадости рассказывала, нет - просто когда что-то о нем говорила - исключительно редко! - то это было таким тоном. ну и нелицеприятности тоже иногда проскальзывали, конечно. с юмором больше, а не в духе "как они меня обидели".

потом, конечно, понятно было, что денег он не присылает, встреч не жаждет. из совсем молодого возраста помню, как он на мать орал, постоянно задевая головой люстру (он высокий очень был, а мама наоборот, метр с кепкой)

а так в основном речь о нем не заходила. сначала мне было все равно, потом с возрастом "равнодушно-негативное" отношение, как ты выражаешься. сейчас понимаю, в связи с открывшимися "взрослыми" подробностями, что маменька сама хороша была. только мне реально все по фигу :) мне от него ничего не надо - я с ним и его семьей контактов не имею.

а вот сестрица, когда красивой жизни захотела, пробила и то направление: куда-то он ее на работу пристраивал, что-то она там с его новой квартирой пыталась мутить, с женой/дочкой его дружбу водила, и тд и тп. не выгорело - опять про него "забыла".

так что это скорее от самого человека (ребенка) все-таки зависит. грубо говоря, пока ребенок при маме - он с большой долей веротности будет рассуждать так же, как мама. как только своя голова соображать начнет / отпочкуется от маминой юбки - начнет думать _свои_ мысли и делать _свои_ выводы.
02.06.2005 17:41:12, LightBug©
Не, меня именно "ситуативно" интересует - на несколько лет. А там "либо шах помрет, либо ишак сдохнет". 02.06.2005 18:17:03, Аксандра
а ты заметь, что тебе многие одно и то же говорят: ничего особенного делать не надо, просто к месту выражать свое отношение. а ребенок будет копировать с матери. 02.06.2005 20:34:54, LightBug©
Боюсь, что не сделаешь - это формируется, а не делается...
Формировать можно своим отношением - "равнодушным", чуть что - сразу "негативным".. интонационными ответами на вопросы, разговорами, по разному... и все равно не факт, что сформируешь то, что надо тебе.
не знаю, убегаю сейчас. Подумаю, потом может чиркну.
02.06.2005 17:40:05, Торрес
не факт. Мать может сказать, что папа был героический летчик...или разведчик...ушел на задание - и пропал:) 02.06.2005 15:32:30, хухра-мухра
:) это как раз тоже вписывается, я-то про "против" говорил :), когда "за", те же принципы :) 02.06.2005 15:34:19, Торрес
Офф: Славка! А мы тебя вспоминаем-вспоминаем... а ты пропал.!

Вчера тебя не хватало ;))) Особенно Жамбыну, пришедшего к столу с десятком жэншшшын.
02.06.2005 15:23:06, АнглоГалка
:) да я не пропал :), вот только с судебных заседаний в офис приперся, глазом сразу в неполную :))))) а у вас тут так замечательно время идет, сразу видно - лето :))) 02.06.2005 15:24:58, Торрес
А в почту ты смотрел?!?!? Легок на помине, блин:))) 02.06.2005 15:29:05, Фунтик
налетели :) сейчас полезу :) а что там? ;)
02.06.2005 15:32:52, Торрес
я тебя искала:) 02.06.2005 15:41:55, Фунтик
:) кто ищет то всегда найдет :)
телефон включил, почту проверил и даже ответил ;) можешь глянуть :) если что-то срочное - пиши скорее, я сегодня недолго здесь буду :))
02.06.2005 15:43:44, Торрес
странно, ни одного анонима:) Сама не пробовала, а вот мама в своё время этого добилась, так, что я до сих пор отца и его маму неперевариваю (да и не общаюсь с ними:) Сколько себя помню, она мне рассказывала, как они над ней издевались. И дело не в том люблю я свою маму или нет, просто: моё - не трогай, я своих близких в обиду не дам:) и срок давности здесь не действует.
02.06.2005 14:51:51, mamaVika
А они не пытались говорить, что это неправда и все она выдумала? 02.06.2005 17:17:54, Аксандра
против фактов тяжело возразить:) 02.06.2005 17:53:27, mamaVika
А Вы эти факты своими глазами видели? 02.06.2005 18:17:39, Аксандра
Нет, конечно, но они были на самом деле. А сейчас я думаю, что даже если бы их не было, я бы всё равно маме поверила. Верила я ей безоговорочно очень долго:))
03.06.2005 09:43:20, mamaVika
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. И сколько я себя помню, я слышала о своем отце только плохое. Какой он подлый, как плохо он обошелся с мамой при разводе, что не помогал деньгами никогда (действительно, слал копейки), что подарки, присылаемые мне иногда на праздники, моментально ломаются... Вот действительно, ничего хорошего я сейчас из тех рассказов вспомнить не могу. Я, правда, не думаю, что мама хотела специально меня настроить против, скорее, она не могла сказать ничего другого, а скрывать плохое просто не считала нужным. Чего добилась? Да, думала я о нем плохо, но это было не мое, а мамино. Своего мнения у меня не было. Ненавидеть - точно такого не было. Скорее равнодушие. Потом, я тогда заканчивала школу, мы его встретили. На улице. Мама намекнула, что мы не отказались бы от материальной помощи. Он не отказался. Мы стали встречаться. Сначала с мамой, потом, к великой ее радости, без нее. Поначалу встречалась с отцом, когда надо было что-то купить, потом оказалось, что мне и с ним, и с его семьей (там у меня брат и сестра) интересно, и есть о чем поговорить... Сейчас, когда прошло уже немного больше 10-ти лет, со всеми своими проблемами, даже и в личной жизни (!) я иду не к маме, а к отцу, который меня понимает! Мама до сих пор (а это тянется уже второй месяц) не знает, что я расстаюсь с любимым человеком. И не дай Бог узнает, радости не будет предела. Извините, что так длинно, но зато мораль ясна :))) 02.06.2005 14:45:26, Мышинская
У меня наоборот бывает :((
"Уеду к папе. Он хороший, потому что не ругается и водит меня на карусели. И бабушка не ругается. Хочу жить там. Ты строгая, не хоу жить с тобой" :((((((
Вот такая реакция. Обидно, до слез.
Потом, конечно, попросит прощения и сто раз поцелует, но осадок все равно остается.
А против папы/бабушки я не настраива. Оно мне надо? И ребенкины нервы поберечь, да и свои.
02.06.2005 14:29:37, Lass
Сочувствую, я бы, наверно, своей предложила пожить у них, только я то точно знаю, что они не согласятся:) 03.06.2005 10:35:31, mamaVika
Папа у нас вообще не возникает на горизонте, за что ему спасибо :))Я в свое время ребенку объяснила, что папа его боится - т.е. боится его полюбить, если будет часто видеться...по-моему, в этом что-то есть от правды. Как там на самом деле, он даже мне не говорил.А с той бабушкой он общается, я стараюсь поддерживать это.Старенькая она уже, а других внуков у нее, похоже, не будет :( 02.06.2005 15:37:05, хухра-мухра
про "боится полюбить" - это у нас, практически факт. мне так один раз и сказали. Вернее, - "часто не вижу, потому что Рома ко мне привыкнет, а я же не смогу быть ему настоящим отцом".Не дословно, но смысл такой. Вот. 03.06.2005 10:48:39, Lass
Если родитель(мама в данном случае) для ребенка авторитет, то всё просто - словами, демонстрацией фактов, ну и просто собственным отношением мамы к объекту, которое не спрячешь. Даже думать не надо, всё само собой получается.

А вот если мама - не авторитет. То... я не знаю. Тут чем старше ребенок, тем больше вероятность негативно-противоположной реакции.
02.06.2005 14:24:27, Фиглия
Авторитет ли - проверяется в процессе :-)) 02.06.2005 18:22:05, Аксандра
Да нет. Этож видно уже лет с полутора. Точно и однозначно.
Скажем у меня: дед - из ряда сопесочников, друг по играм, т.е. ровня практицки, бабушка - авторитет по жестко ограниченному кругу вопросов, папа - авторитет со знаком "?"(потому что шутит слишком часто, и ребенок его словам сначала верит, потом жмурит хитро глазки и задумывается:))), я - (вроде как) в авторитете.:) И это всё уже давно сложилось. Изменить сложно. И не надо.:)
03.06.2005 15:07:19, Фиглия
А как ты это выяснила (про себя :-)), про других-то я тоже легко могу понять :-) 03.06.2005 15:34:43, Аксандра
Ну как... в мелочах. Прислушивается к словам, смотрит на действия, повторяет. Цитирует.:)) "Учит" бабушку, как надо - "как мама делает".:)
03.06.2005 15:49:05, Фиглия
Вот, а я не уверена, что я "авторитет"...
03.06.2005 17:10:43, Аксандра
А кто авторитет?? 03.06.2005 17:24:32, Фиглия
Не знаю...
У нас никакого "Прислушивается к словам, смотрит на действия, повторяет".
Я с ней спорю по ряду вопросов до умопомрачения, причем в духе "А я сказала - нет", "а я сказала - да" "Какое да, когда точно - нет!" "Точно - да". И т.д. и т.п. Ну вообщем никакого безоговорочного принятия моего мнения нет... Хотя в итоге, она мне все равно потом верит - потому что жизнь показывает, что я права (я большую часть времени несколько умнее и опытнее, чем четырехлетний ребенок).
Но тут ситуация рискующая скатиться к "критической", мне надо, чтобы она понимала, что ей НЕ НАДО общаться с той родней... Сама понимала...
03.06.2005 17:38:11, Аксандра
"У нас" - это у тебя и дочи? А с папой как? А твои родители?
Понятно, что гораздо проще использовать уже существующий, так сказать, естественный авторитет.
А если его нет в ближнем окружении...
На мой взгляд, всегда надо ориентироваться по ситуации и быть как можно гибче с подходами. Например, использовать при случае ребенкино обычное "антипослушание", и стремление к лидерству, и игру на интересах...

(вообще, мне немного странно с тобой на эти темы говорить - получается, что яйцо(я, т.е.) курицу(тебя с высшим психологическим) учит.:()

Я думаю, мои размышления об авторитетности неактуальны для твоих отношений с ребенком. Я плохо себе представляю, может ли быть это в пятилетнем возрасте, но вот для детей чуть постарше взгляды взрослых, необладающих авторитетом, используются детьми для построения обратных взглядов на жизнь. (не будем говорить, что в дальнейшем, как ни крути, всё возвращается на круги своя, но тебя это явно не успокоит.)
В связи с этим, хотя я согласна с Ольгой, что от ребенка можно требовать или уж "игнорировать", или "рассказывать". Но с твоей стороны лучше быть равнодушно-пофигистичной, чем "достатой", разозленной, неравнодушной, встревоженной и т.д. Если уже твои взгляды для ребенка - не истина в последней инстанции. ИМХО-ИМХО! ;)
04.06.2005 21:44:24, Фиглия
Мое пофигистичное отношение удачно способствовало пофигистичному отношению ребенка.... Но вот теперь меня волнует достаточная ли защита эта "пофигистичность" от столкновений с реальностью...
И как это можно "углубить и расширить"... Будем подумать...
ЗЫ. Ты мое высшее психологическое "не замай!". Я не психотерапевт, не семейный консультант и уж те более не "детский психолог", изучаю себе тихо спокойно "психологию больших социальных групп", "примус починяю" :-)))... У меня проку от образования в воспитании детей примертно столько же, сколько у стоматологов пользы от их медицинского образования в родовспоможении :-(((
Книжки всякие читала, конечно... Книжки говорят - низзя. Ребенком манипулировать, давить на него и т.п.... Лишать "любящих людей"... И никто как-то не пишет о ситуациях, когда биологический отец ребенка явственно не ангел....
05.06.2005 23:03:15, Аксандра
Ну вот смотри... (я буду опять про авторитеты:))
В мировоззрении ребенка, и не только ребенка, измениться что-то может под действием суровых обстоятельств(а этого ты постараешься недопустить!), или из-за влияния взглядов других людей - друзья, родственники, глобальные авторитеты... Чем "авторитетней авторитет" для данного человека, тем больше его влияние. Значит, надо смотреть на контакты, и, что поделать?:(, фильтровать их в нужную сторону.

С другой стороны, хоть Ты так скромненько недооцениваешь свое влияние на ребенка:), но всё-таки твой здоровый пофигизм хорошо ей привился...:)
06.06.2005 13:18:30, Фиглия
Я вот подумала - из всех имеющихся в наличие - я для ребенка наиболее авторитетна.... У нее, конечно, свои особенности - с рождения "с рук на руки" я училась, потом работала, кто с ней только не сидел... С двух лет сад+няня :-(( Ну чего уж теперь - вот такая жизнь была... И есть... Но я все же "финальная инстанция"...
Будем пробовать "влиять своим отношением"... Всех урыть и всех послать я завсегда успею, но хочется как-то "по-хорошему"... Да и не смогу я ее всю жизнь оберегать...
PS Я в реге фотографию вывесила где мы вместе - вот можешь на нас с дочкой посмотреть. Я там правда так себе получилась, зато дочка на любой фотографии хорошо выходит :-)))
06.06.2005 15:29:53, Аксандра
Ок. Ничего другого что-то не придумывается.;(
PS Мне всё время кажется, что с твоей дочкой я где-то когда-то общалась.:) Может потому что она на тебя сильно похожа? ;)
06.06.2005 16:37:51, Фиглия
:) Ксень, а если не ты, то кто тогда?! Доча не признает авторитетов? ;) 03.06.2005 17:20:50, Торрес
От я ещё не видела ребенка, непризнающего авторитетов. Всегда где-то что-то да закопано. 03.06.2005 17:23:49, Фиглия
:) да я шутю. Ребенок может признавать, а может признавать, но постоянно "проверять" ;) 03.06.2005 17:26:45, Торрес
Может. Согласная. 03.06.2005 17:28:14, Фиглия
Слуш, а что для ребенка авторитет? Он один такой бывает, или это от "роли" и "места" зависит? Я вот что-то не могу для себя сформулировать.. Вот как ты выше описала - у тебя бабушка в строго ограниченной сфере, ты сама - вроде как "в полном", по усем вопросам, муж - так тот со знаком вопроса, что предполагает ;) еще более ограниченный вариант авторитетности.. Т.е. авторитетов мало не бывает? :)

Я как-то попытался (для себя) обрисовать роли в своей богадельне.. :)) Странноватенько получается :), и не могу сказать, что я авторитет, или его мать авторитет.. Или мне кажется? Куды бечь (если надо) за авторитетностью? :))
03.06.2005 17:38:21, Торрес
Слав, ну а у тебя один авторитет?? На все случаи жизни?? Явно, что нет.

Вот и у ребенка так же. Бабушка - босс по бытовым вопросам. Дедушка - по ремонтно-тяжелоартиллерным:). Мама - вроде как по всем, но если она молчит, то см. выше.:)) А с папой всё очень сложно. :) Он ни в чем конкретном не замечен, но, как в том анекдоте, "первые трое его Шефом зовут".:) Т.е. получается авторитет, не подлежащий сомнению анприори. Но его авторитетность слегка "ограничена" им самим - шутит в серьезных и важных для ребенка вопросах, и от этого ребенок каждый раз решает для себя задачку - безоговорочно верить, или подумать и понять, в чем же шутка.;)

По поводу "куды бечь" - сразу скажу, не знаю. Оно как-то само. По жизни так.
Вот скажи, Слав, у тебя никогда собаки не было?? Я для себя весь расклад понимать стала на примере своей псины. Собаки, особенно серьезные, они же, как волки, сразу, со щенячества расставляют себе приоритеты - кто кого главнее, на кого можно гавкать, а с кем лучше промолчать, кого слушать, а с кем и поиграть можно - весь расклад семьи сразу как на ладони виден. С появлением дочки выяснилось, что дети(ну, может не все, конечно!) ведут себя в семье почти также - быстро выясняют все тонкие места, находят все кнопки и начинают ими вовсю пользоваться. :)
В общем, получается, если твой авторитет в маминых глазах есть, то он будет, изначально, и у сына. А дальше... не обманывать, не давать несбыточных обещаний, держать слово, не говорить фигни(извините), быть честным... Короче, все десять заповедей сразу. ПЛЮС! Поддерживать свой авторитет в глазах мамы ребенка. На всякий случай. Например, на тот, о котором собственно пост...
04.06.2005 22:14:44, Фиглия
Понимаешь. В чем дело - у меня никогда не было ни собаки, ни авторитетов.. :). Вот такая закавыка :). Не, ну на каком-то этапе, конечно, кто-то как-то на меня влиял, и к чему-то я прислушивался - но вот так вот, чтобы сказать "мой тренер (батя, брат, друг) для меня авторитет" - такого не было и нет. Как-то не дано мне это - ощущение авторитетов в моей жизни..

У сына - по другому, видать. Он недавно меня спрашивал - "кто главнее - папа или мама?", и ответ "и папа, и мама" его не устраивает - ему нужно конкретно, и один человек :). А я сказать "мама" - не могу, и "папа" - тоже не могу :). И разговор какой-то - никакой.

А "поддерживать авторитет в глазах мамы" - эт как? Ну в полной семье - понятно.. А в других случаях? И надо ли? Как я смогу держать этот самый авторитет (на расстоянии!), если мать терпеть меня не может, к примеру? Понятно, что никак! Потому и не важно это - главное, чтобы был, как минимум, нейтралитет по отношению друг к другу между бывшими. ИМХО конечно :))
06.06.2005 16:58:13, Торрес
:))) Нее, как ты всегда пишешь - "я конечно могу сильно ошибаться, но..." Это такой склад характера, это больше видимость, чем содержание, это обман самого себя в том, что нет никого, кого ты открыто назовешь авторитетом.
А вот "Не, ну на каком-то этапе, конечно, кто-то как-то на меня влиял, и к чему-то я прислушивался..." - это ближе к истине.
Хорошо, назовем это по-другому - не "авторитеты", а люди, которым ты веришь/верил в какой-то период жизни.
Я вот тоже не из тех, кто говорит "батя, брат, тренер etc..." Но я тоже их имею где-то там глубоко.

Безусловно, где-то во вселенной существует пара-тройка человеков, которые никому никогда не верили, кроме себя!:), но я их не видела и даже не могу их себе представить... ;)

Вопрос сына, возможно, не несет смысловой нагрузки - "кто авторитетней?", скорее - "кого надо больше(лучше) слушаться?".

Про авторитет у мамы - Слав, главное не как поддерживать, а есть ли он ваще? Еще точнее - был ли он тогда, когда вы жили вместе. Кто был главой семьи? Кто принимал главные решения? Кто был ведущим?
После расставания, ессно, расстановка сил может измениться. (Вообще в мире всё может измениться.) Но на подсознательном уровне, да еще если отношения отца с ребенком сохраняются, отпечаток того, былого, "авторитета"(можно я использую-таки это слово?) остаётся. Пока отец сам не вытравит его оттуда своими поступками... (я тебе выше писала)

Плюс к тому - ребенок, который уже в боль-менее сознательном возрасте общался с отцом в семье, видел, ощущал семейный статус отца, он его продолжает помнить, и общается с отцом, учитывая его.

Что касается нейралитета в отношениях родителей - безусловно, он нужен, желателен. Но сколько случаев, когда мать категорически и, в общем-то, обоснованно отрицательно относится к отцу, а ребенок в пику ей рвется с ним общаться и считает его замечательным. Мне кажется, это как раз "последствия" папиной сильной позиции в семье.
Папин авторитет поддерживается им самим, и гробится, как правило, им самим. Ты думаешь, смогла бы Аксандра "нейтрализовать" влияние отца, если бы он постоянно и качественно общался с дочерью? От папиного "правильного" влияния может спасти только полная изоляция ребенка. А от "неправильного" может помочь и просто внушение...:)
Где вот... Имхо.:)
06.06.2005 18:49:19, Фиглия
Наверное ты права, амиго.. видимость-невидимость авторитетов в моей жизни действительно неоднозначна :)). Батя не успел, а все остальные .. - я наверное, слишком всегда сильно подвергаю сомнению и "пробую на зуб" :)), ну да ладно.

А вот с тем, что папин авторитет поддерживается и/или гробится только им самим - соглашусь и подпишусь. Еще раз пасиб.
07.06.2005 16:52:56, Торрес
Пасиб ;)) 07.06.2005 14:40:18, Торрес
да ведь это несложно. Если ребенок маленький, можно просто говорить" папа плохой, он нас бросил...бабушка плохая, это она заставила папу нас бросить...они нас с тобой не любят..." Если ребенок постарше - действовать похитрее. "Да, папа и рад бы прийти с тобой повидаться, но, понимаешь,ему встречи с друзьями важнее, чем ты". "Бабушка все время рассказывала, как хочет с тобой повидаться, а вот понадобилась ее помощь - и ей сразу некогда".Если это все время от времени, кслову, повторять- реально настроить ребенка против. 02.06.2005 14:00:12, хухра-мухра
А граница где маленький/не маленький? И нужны ли обязательно какие-то подтверждающие примеры, или можно просто так? 02.06.2005 14:17:31, Аксандра
Главное - вскользь и между делом. Не устраивать лекций на тему, какая сволочь твой папаша, а бросить пару слов и замолчать. Потом еще. Ну а если примеры -ваще замечательно! Не,это я не по своему опыту:) Мне нет нужды настраивать ребенка против папы, как,впрочем, и за :)А бабушка у нас замечательная.
А маленький-не маленький - это от ребенка зависит, от уровня его наивности.Индивидуально. Кто-то и в 20 лет всему верит. А кто-то и в 3 все сам проверяет.
02.06.2005 14:26:57, хухра-мухра
Спасибо, интересно... 02.06.2005 18:21:05, Аксандра
прочитала весь топик; похоже, у вас есть конкретная проблема (Узнала один очень важный и негативный момент из жизни БМ и его семьи. Для меня эти сведения - достаточный повод, чтобы ребенка держать от него подальше), но обяснять подробно для всеобщего обозрения вы не хотите. Если есть желание, напишите мне на майл, конкретно
1. проблема
2. результат, ктр хотелось бы достигнуть
Может, помогу - у меня в этом вопросе. . . как бы сказать. . . большая база данных
03.06.2005 21:43:44, NLB





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 20:41:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!