Главная > Конференции > Неполная семья
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие родственники
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правила участия в конференциях
[пусто]

22.04.2005 15:20:38
88 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 24.04.2005 10:27:54
Эх... Вот бы услышать пояснения с противоположной стороны... ;) 22.04.2005 17:57:33, Фиглия
какие именно?
разве хоть в одном топике хотя бы одного автора истории были изложены с обеих сторон???? 23.04.2005 16:48:18, автор из гостей
Ага :) 22.04.2005 21:22:40, Йоко
Велика и безгранична глупость человеческая:))) 22.04.2005 16:37:10, Батончик
[пусто] 22.04.2005 16:44:09
Тогда точно "Горе от ума" 22.04.2005 17:15:11, Батончик
Вариант действительно самый ожидаемый.
  
Сочувствую бабушке! 
Но все же считаю, что бабушкины переживания не стоят того, чтобы мама ребенка себя под них ломала.
Ну, небось, не последняя внучка-то у нее. Заведете ей еще :)
  
На самом деле, лучший для всех варинат чтобы муж успокоился - сделал все, что мог. И так бы все и рассосалось. ИМХО.22.04.2005 15:29:55, Anykey 
[пусто]
22.04.2005 15:37:46

[пусто]
22.04.2005 16:33:08

[пусто]
22.04.2005 16:41:15

[пусто]
22.04.2005 18:05:07

А если общению с детьми не препятствуют, то откуда такие мощные эмоции?  И мысли про суд и прочая? Пардоньте, конечно, за любопытство.
22.04.2005 18:10:53, АнглоГалка 

Я не думаю, что это зависимость, просто она хочет помочь новому мужу ощутить себя главой их семьи. С вытекающей отсюда единоличной ответственностью за ее членов... Тем более, что он моложе - ему это не совсем просто.
Вполне возможно, что со временем все как-то успокоится - обиды подзабудутся, все рассчитаются по ранжиру и привыкнут к своим ролям. Очень может быть, что со временем контакты с папой девочки и его семьей возобновятся. Конечно, если удастся сейчас не разломать все окончательно...
А так. Может, когда-то помощь родственников и понадобится. Может! И может (!) они смогут и захотят ее оказать (а может и нет). Но реальные отношения нынешнего мужа с дочкой для нее (кстати, думаю, что и для ребенки тоже - ведь они вместе живут) сейчас настолько важнее этой мифической будущей возможности, что это не идет ни в какие сравнения.
22.04.2005 17:30:02, Anykey 
Ольга, вы знаете, я очень уважаю вашу точку зрения, но категорически с ней не согласна )))
я на своем опыте знаю, как важна помощь и общение со стороны отца
23.04.2005 16:50:10, автор из гостей

Ну, что тут скажешь :)
Может, Вы, к сожалению, зато не имели возможности на личном опыте убедиться, как важно иметь близким человеком отчима, с которым многие годы живешь под одной крышей?
  
На самом деле, в этом посте я вовсе не утверждаю, что встречи с отцом для ребенка не важны. Я всего лишь пытаюсь объяснить точку зрения его мамы, как она мне видится. 
Вы все время пишете про ее "зависимость" от молодого мужа. А мне видится совсем иная причина - ее я и описала. И причина эта вполне внятная - по крайней мере, ее сравнение с пользой от общения с отцом совсем не бесспорно... Может, не стоит относится к ней как к идиотке?
Хотя, конечно, может, все и совсем не так. Может, ею движут совсем другие мотивы, откуда нам знать.
  
Но вот в чем я уверена - так это в том, что от общения с отцом, обеспеченного ребенку судебным приставом, пользы не будет. 25.04.2005 19:48:07, Anykey 
;) Ну и как же она важна? На вашем собственном опыте... А??
24.04.2005 00:31:32, Фиглия 

[пусто]
25.04.2005 14:25:30

Гыыы:)), а остальные-та не спрашивают, как видите.:))

Так что делаем вывод: или опыта нету, или "не важны".
Как грится, плохому танцору всё время что-то мешает...:))

С глубоким уважением, Нат. 
25.04.2005 18:32:27, Фиглия 


 


 


 
[пусто]
26.04.2005 11:00:53

Н-да... Видимо остальные настолько серьезные вопросы затронули по почте, что выбили вас из колеи... Увы.
И не я в этом виновата.;)

А про логику... Знаете присказку? - не знаю, кто из нас более нормален, но психиатры сильно отличаются от остальных людей... Могу тоже самое сказать обо всех юристах, с КОТОРЫМИ Я когда-либо ОБЩАЛАСЬ.;))
 
И еще... Не принимайте это близко к сердцу. 
26.04.2005 13:19:03, Фиглия 

[пусто]
26.04.2005 13:29:55

:))) Ой-ой-ой... Я просто хотела узнать ДЛЯ СЕБЯ, что-нибудь новое о необходимости наличия родного отца у ребенка.
Я, в общем-то, для себя этот вопрос давно решила. Не в пользу бывшего.:)
Но вот всё думаю - а вдруг я чего-то не учла. 

Но увы... Вы не сподвиглись ни на что большее, чем послать меня в почту. Но туда я вам писать не собираюсь. 
И "не старайтесь".

Хотя кто-то, видимо, всё-таки постарался за меня. ;)
Повторяю, не принимайте это близко к сердцу. Не стОит оно того. 

26.04.2005 13:44:18, Фиглия 

Ну как вы не поймете, что просто я не хочу именно с вами общаться и делиться, мне это неприятно. И не хочу вам объяснять какие-то вещи, чтобы вы для себя что-то вынесли.
Неужели не поняли до сих пор?
И незачем так навязчиво об этом просить.
Ну не целевая вы для меня аудитория, ну вот не хочу я именно с вами поддерживать общение.
Неужели вы думаете, что обязательно ВСЕМ людям хочется с Вами общаться???
Мне вот не хочется...
И чего вы так распереживались;) в том числе и за меня;)
Я не принимаю интернет общение близко к сердцу, мне просто стало неприятно и больше неинтересно.
Да, чуть на забыла, вы ведь не можете, чтобы последнее слово не за вами осталось, так вот, великодушно предоставляю вам возможность следать это после этого моего ответа ))))))))26.04.2005 13:59:40, Еленика 
я вам намылил :)
26.04.2005 15:34:50, Торрес 

Спасибо! Вы страшно великодушны! ;)

Ну чтож. Если вам больше неинтересно, то это, конечно же, повод покинуть конфу. 
Желаю удачи.

26.04.2005 14:24:23, Фиглия 

Ну я тебе могу сказать.
Мне важны помощь и общение со стороны отца.
Он мне обучение в университете оплатил, благодаря чему я вообще могу работать и на эту зарплату. Поил/кормил/одевал/обувал/зарубеж возил (поит/кормит/одевает/обувает, применительно к маме сестре и ребенку сестры до сих пор). Жильем обеспечил. И человек вообще-то хороший. Любит нас с сестрой и внуков.
Когда родители разошлись мне было 14, сестре 9 лет.
Но ни у него, ни у мамы не было второй семьи.26.04.2005 10:54:16, Аксандра 
Отлично!
А скажи мне, это необходимое условие существования ЛЮБОГО ребенка?

Я вот знаю, что многим, ОЧЕНЬ многим!, больше бы помогло в жизни, если бы  отцы их пинком под зад(извините!) после школы выпихнули в большую жизнь и позволили бы там барахтаться только своими силами.
И из детей вышло бы больше толку, и родителям они были бы благодарны.

А еще знаю, папенькиных сынков, которые занимают высокие посты, благодаря исключительно своей "мажористости". Это может и хорошо для них самих, зато крайне плохо для окружающих...

Ну и самое главное: 
- если есть отчим(приемный отец, усыновитель), как ты сама пишешь, это как-то влияет на результат??
- если мать сама может выполнить все перечисленные тобой пункты, касательно материальной части, общение с отцом также важно, как если бы она не могла??
- или если от отца снега зимой не допросишься(по объективным или субъективным причинам), то общение с ним надо продолжать??
- если собрать всё вышеперечисленное и добавить к этому нежелание матери, позволять биоотцу общаться с ребенком, получается картина маслом...

Если говорить о моем личном опыте, то я считаю - Отец должен быть. Другой вопрос - КТО будет Отцом? Ответственность этого выбора, ИМХО, полностью лежит на матери и не стОит ей мешать или "помогать". 
26.04.2005 13:34:15, Фиглия 

1) Ну давай еще вспомним о тех, кто вырос в детдомах, семьях алкоголиков и т.п. и так сказать с самых низов, селф мейд... Интересно, им самим-то это приятно было или они другой "старт" хотели? Я не знаю, что является необходимым условием _существования_ любого ребенка (подозреваю, что некоторое количество пищи и отгороженность от прямой опасности). Но между "существованием" и комфортным существованием есть некоторое отличие. А уж тем более есть много граней у понятия "полноценная жизнь". 
2) Не знаю. Такого (одновременно и отец, желающий и могущий участвовать в жизни ребенка, и отчим) ни со мной, ни с кем из знакомых не случалось. В теории "всякое бывает".
3) Хорошего (денег, помощи, участия) - много не бывает. Бывают отцы, которые НИЧЕГО ни в материальном, ни в духовном плане детям дать не могут, но мы же не об этом?
4) Матери решать или ребенку (если он достаточно большой).
Если собрать все выше перечисленное, то не получится ничего даже отдаленно похожего на обсуждаемую сиуацию Еленики :-))
Если даже отдельно от всего рассматривать категорическое несогласие матери на общение, при стремлении отца - получается "картина маслом".
Но никак это не опровергает того как может быть важна помощь и общение со стороны отца...26.04.2005 13:44:46, Аксандра 
Неее.. Ксень, вопрос задан конкретно(если ты говоришь о ситуации Еленики), и конкретного ответа не было. Она знает "КАК важна помощь и участие отца", но не распространяется на эту тему. 

Поэтому, воспользовавшись примером;)), я спрашиваю (и, кстати, от тебя очень бы хотела версию услышать) - а настолько ли важны помощь и участие?? А?

Теперь по пунктам:
Я утрировала помощь отца в бОльшую сторону, ты в меньшую. Тоже возможно, наверное. Но, я думаю, стОит поставить границы не по отцу, а по матери, предположив, что мать вполне нормально-средний человек, который все свои силы и возможности вкладывает в ребенка. Поэтому отсекаем интернаты и семьи алкоголиков. ;)
Дальше думаем про наличие отчима - он есть и хочет иметь нормальную семью, т.е. хочет любви от ребенка и берет на себя всю ответственность Отца за ребенка и заботу о семье. Нужна ли тут помощь биоотца? Оч сомневаюсь. По крайней мере лет до 16-ти ребенкиных. А то и дальше. Дальше всё будет зависеть от склонностей и стремлений самого ребенка, и мать и отчима уже явно не спросят...

Дальше... безусловно, денег много не бывает, не будут лишними и деньги отца. Не спорю. Не будут, если их получение не омрачается какими-нибудь проблемами типа унизительных просьб, встречных требований, постоянных задержек или упреков. Но ребенку до этого (и до денег, и до проблем) не будет никакого дела, он простоне заметит до поры до времени, платит отец или нет.
Про духовное - см. выше об отчиме. Нужен отец для общения или нет, сначала решает мать(с отчимом)- потому что это их семья и их духовная жизнь -, а потом, когда вырастет, сам ребенок.

Ну и самое главное - вывод, так сказать, согласно моей "женской логике" всё-таки Я буду решать как лучше моему ребенку, пока он не скажет мне - "всё мам, я всё решу сам!" - и ни одного ВАЖНОГО или даже неважного повода(кроме лишних денег) для поддержания общения с отцом я не вижу. 

"Но никак это не опровергает того как может быть важна помощь и общение со стороны отца..." А что еще надо? Конкретные примеры?? Они не теоритезируются, потому что слишком узконаправленны и чаще всего небесспорны. Тогда что?

Разубеди уже меня.:))
26.04.2005 14:19:03, Фиглия 

По ходу пьессы я потеряла нить спора :-))
Мы о чем спорим?
Еленика написала, что знает КАК может быть важны помощь и общение со стороны отца.
Я это тоже знаю. Ты, я думаю тоже.
Понятно, что бывают такие отцы, такие матери, и такие ситуации, когда от этих "помощи и общении" один вред и никакой пользы. Я это знаю. Ты это знаешь.
О чем мы спорим?26.04.2005 14:24:52, Аксандра 
Вопрос в том, что важнее - помощь и близость отца (родного, но живущего далеко и появляющегося изредка!) или отчима (не родного, но постоянно обитающего здесь же, под одной крышей  с ребенком).
  
И то, и другое - ессно, прекрасно! Но как правило, не бывает. Эти вещи - почему-то :) - вступают в противоречие.26.04.2005 16:21:20, Anykey 
[пусто]
26.04.2005 16:26:46

Действительно удивительно!:))
26.04.2005 16:34:54, Фиглия 

Нет, я действительно не знаю, КАК может быть(замечу, "может быть" в оригинальной версии не было) важна тра-та-та... 

Я считаю, что ребенок должен расти в атмосфере любви, взаимоуважения, счастья. Всё что мешает этому не "может быть важно" для ребенка. Вот такая логика.

Все эти бредни про права отца, про равноправие отца и матери, считаю вредными.

А про "может быть"... как-то давно мы это уже обсуждали:) - стоит ли держать отца и его родственников в зоне досягаемости, для того, чтоб "если что" они бы помогли ребенку... И я помню твои недавние события...:))

Я-то уже давно для себя решила, что нормальные люди помогут и без родственных связей, а от ненормальных хоть и родных хорошего ждать нечего.
26.04.2005 14:34:52, Фиглия 

[пусто]
26.04.2005 14:59:51

Я думаю Фиглия как раз об этом...
О том, к чему такая "борьба отца за ребенка" может приводить...
Но это просто ситуация такая...
Бывает все же и иначе...26.04.2005 15:05:55, Аксандра 
[пусто]
26.04.2005 15:17:43

Это война, Лен, и война зашедшая слишком далеко. Достаточно далеко: до суда,  до доказательств в опеке, что справка об аллергии липовая.
Тут бороться "в чистую" не получается, суд будет не на ее стороне, потому что опека уже не на ее стороне. Надо не допустить суда, сделать так, чтобы он сам забрал заявление и навсегда отказался от этой затеи. Значит надо бить. Бить без предупреждения и так, чтобы было действительно больно. Как - индивидуально в каждом случае. Я примерно представляю, что я могла бы это сделать, незадействуя ребенка, потому что моему БМ и его родне на ребенка нас..ть с высокой колокольни и страдания ребенка им фиолетовы (что не отменяет угрозы его или его родни "желания общаться").
Здесь ситуация иная и сильно запущенная.
Но сработала она очень четко. Может забирать ребенка и жить спокойно дальше. Имеет даже все шансы получить согласие на смену фамилии (чего и хотелось заранее). Еще очень и очень нескоро у БМ появится желание с ней ввязываться в борьбу (если появится вообще).
Не зная ситуации, сложно сказать при каком варианте действий ребенок бы больше пострадал... "История не терпит сослагательных наклонений". Эту войну выиграла она. Выиграла полностью, навсегда и быстро.
Дай бог нам всем на такой войне не оказаться.26.04.2005 21:39:22, Аксандра 
[пусто]
26.04.2005 21:54:38

Не знаю... с чего ты взяла, что в нашей стране обращение в суд приравнивается к тяжкому преступлению.
Мне по крайней мере об этом не известно :-)))
Знаю, что в нашей стране суд хорош (плох) тем, что его решения (по гражданским делам) можно долго, душевно, разнообразно и абсолютно безнаказанно не выполнять :-)))
Это не отменяет того, что если есть возможность и желание его избежать - лучше избежать.
А еще... для _меня_лично_ (ничего не знаю про данную женщину) человек, подавший на меня в суд (равно как и всерьез "пригрозивший" этим) просто человеком быть перестает. Ну т.е. я перестаю его рассматривать как человека. Я его рассматриваю, как нацеленный на меня (мою семью) пистолет, как висящий над головой кирпич, как УГРОЗУ, а не как человека. А от угрозы надо, в первую очередь, избавиться. До того, как она реализуется.
Как - вопрос обстоятельств, вот и все.26.04.2005 22:08:31, Аксандра 
Честно говоря, не знаю, как бы я поступила, если бы меня загнали в угол. Может и психбольница №6 г.Москвы, показалась бы мне избавлением.

Мужа Еленики, к счастью, не знаю и не хочу знать. Может он и наркоман, и растлитель, вам виднее.;) 
Со стороны видно только маниакально-навязчивое желание поступить наперекор желанию бывшей жены и всё. Никаких интересов ребенка не прослеживается.

А в суд... Идите. Я вот туда не пойду, зная, что жена его юрист. Я буду решать проблему другими, доступными мне методами. Человеческая фантазия безгранична.;)  
26.04.2005 15:28:48, Фиглия 

[пусто]
26.04.2005 15:46:50

Избавление семьи от докучливого и вредного прошлого... например.
26.04.2005 16:00:17, Фиглия 

[пусто]
26.04.2005 16:13:18

Естественно! Знаете как пишут в аннотациях к медпрепаратам - если вред от применения несоизмерим с тяжестью заболевания и его последствий (что-то типа того). 
Психбольница №6 - явление временное и ненеобратимое, а если еще и по знакомству...;)) 
Проще всего услышав - "она положила ребенка в психбольницу", всплеснуть руками и заахать, это не мамаша, это ехидна. Сложнее, понять, почему человек решился на такой поступок??
Она ненормальная? Ей самой место в психушке?? - да нет, НА НЕЙ женился когда-то такой хАроший человек, ВАХ! - любимый муж Еленики. Он что жил с умалишенной??

26.04.2005 16:33:26, Фиглия 

:), ну более "маниакально-навязчивое желание поступить наперекор", на мой взгляд, прослеживается как раз у БЖ, и как раз тоже полное отсутствие интересов ребенка :(. Это ж не БМ инициировал психушку. 


26.04.2005 15:46:09, Торрес 

Слав, не мать подавала в суд. Как говорится, не она первая начала. Поэтому вопрос об инициаторе спорный.

Но, конечно, виноваты оба, потому что оба не смогли вовремя остановиться.
26.04.2005 16:01:55, Фиглия 

[пусто]
26.04.2005 16:14:47

Гыы... Заметьте! Не я это предПОложил!:))
26.04.2005 16:36:06, Фиглия 

неинициировал в смысле не он туда ребенка поместил, но, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, сделал всё, чтобы у БЖ был выбор, типа, 1)развестись, 2)уехать в другой город/зарубеж, 3)сделать что-то радикальное, чтоб ребенка ему не отдали. Она выбрала самое реальное. МОЖЕТ БЫТЬ. 
Благими намерениями...

Ни в коей мере не оправдываю мать ребенка, если конечно психбольница №6 г.Москвы это всё равно что тюрьма для этого конкретного ребенка.:)) Я не в курсе.
26.04.2005 15:58:53, Фиглия 

Меня просто поразило это - обследование ребенка на предмет невозможности общения с отцом.. да еще и целый месяц.. Это я не знаю, как нужно быть доведенной и главное - ЧЕМ, чтобы такое сделать.. Этот факт у меня НИКАК не вяжется с отцом (по тем постам, которые давала Еленика) - ну что он там такого делал, что надо проводить обследование у психитара? Ходил в опеку? Звонил по телефону? Иногда встречался? Я не хочу никого судить, но скорее ребенка надо обследовать на предмет психотравматизма со стороны матери, уж такое мое ИМХО.. 

Если мать считает, что все это во благо ребенка - лишить ее отца всеми возможными способами, то соглашусь с тобой - благими намерениями ...

Только вот смотри, это тоже показатель адекватности - отец никогда не декларировал обязательность своих встреч, насколько я помню, Еленика даже писала, что он хочет, но не то, чтобы горит этим. И в итоге сам прекращает эту бодягу. Кто более адекватный?  

26.04.2005 16:18:42, Торрес 

Слав!! Не забывай, это формулировка новой жены отца. Мы не знаем, что там происходит на самом деле. Может быть ребенку на самом деле срочно потребовалась медицинская помощь.
Трактовочка...;) И уж явно в его медицинской карте ни слова про отца нет! На что спорим??;)

А вот ЧЕМ действительно так довели мать?? - Не знаю, Еленика молчит, или ругает бывшую...а может и сама не знает. Но нам не узнать, эт точно.;)

А вот что странно в этой истории, это что отец рисуется белым и пушистым, - ну что он делал? ходил в опеку? звонил?... И всё? 
А почему женщина, которая во втором браке недавно родила ребенка(согласись, это серьезный шаг, кто бы что не говорил), предположу, счастлива в новой семье, вдруг так отчаянно кидается в ту же опеку и пытается отбиться от притязаний БМ на ребенка?? Со слезами на глазах...
Что тут есть? - обида? ненависть? зависть?(что врядли) В чем причина этого? А не в муже ли и его поступках??

По-любому, бывший муж(ну, или по крайней мере Еленика) знал на что шел. Уж здесь, в конфе, всё подробно описали - не мытьем так катаньем, мать добьется своего. На то она и мать. Пока.

Насчет адекватности - оба неадекватны, однозначно! Бодягу, как ты говоришь, надо было закончить очень давно, едва начав и поняв, что оппонент готов зайти далеко в погоне за своими желаниями. Тот кто остановился первым, БЫЛ БЫ молодец. Но сейчас, если действительно всё так страаашно с этой больницей, отца правым не назовешь - ребенок страдает(если?) и в этом тоже ЕГО вина.   
26.04.2005 16:53:49, Фиглия 

На трактовочки спорить не буду ;)

:) ну, мне не казалось, что Еленика выставляла мужа белым и пушистым :). Она его поддерживала - да, и правильно делала. На то они и одна сатана :).

В чем причина такого поведения матери - ну ты ж понимаешь, что нам только гадать остается :), ты вот считаешь - что дело в отце ребенка, просто в его наличии и его поступках. Права :). Я вот считаю - что мать самодурством занимается. И тоже прав :). По своему. 

Это все вопрос ощущения - кто с чем и как читает. Мы вот посмотрим с тобой один и тот же фильм - и что? :)
- да ты что?! это ж из-за него героя убили в конце!!
- как убили?! он же уехал в Занзибар.. И вообще, это - она, а не он.

:))

А то, что виноваты оба - да кто ж спорит :). Виноваты. Уже с самого рождения ребенка и виноваты ;). Что договорится не могут.

 
26.04.2005 17:15:00, Торрес 

:)) Да, про Занзибар, эт ты точно подметил.

Я, может ты помнишь, тоже бывшая-новая. Есть и НЖ у бывшего, и НМ у бывшей. 
И если бывший муж полезет в мою семью, война будет, он знает, он умный:), и не лезет. Пока, по крайней мере. 

А как новая жена, я очень поддерживаю мужа, но только не в тех начинаниях, которые мне, как бывшей, могут встать поперек горла. Но он у меня тоже умный, и сам почти всегда угадывает мутные места.:)
И мы много всего бы хотели, например, .... удалю, ты уже прочитал...

Много разных мыслей...:)

От этого мне еще более странна позиция Еленики - она ж должна, как бывшая, много чего понимать. Но нет. Она просто поддерживает мужа. И хоть трава не расти. 

И еще не понимаю новых всех мастей, которые считают бывших глупее себя. Беее, эт мовитон. ;) 
  
26.04.2005 17:37:05, Фиглия 

:) помню-помню. 

Только вот весь вопрос-то получается в одном - "И если бывший муж полезет в мою семью, война будет". 
Т.е. ты считаешь, что отец своим отказом в смене фамилии ребенка - "лезет в семью"?


26.04.2005 17:46:20, Торрес 

Ну, во-первых, насколько я знаю, там всё началось отнюдь не со смены фамилии, это скорее последний аккорд.
Ну и во-вторых, да, в моем случае это будет значить "лезет в семью". Потому что согласие на смену фамилии уже заверено нотариусом, но, в принципе, может быть всегда отозвано папашкой. :)
26.04.2005 22:04:24, Фиглия 

Нат, по твоей логике - он уже давно влез в твою семью :), одним только тем, что у вас с ним общий ребенок :).

Я вообще-то так спрашивал :), не ради дискуссии ;)
27.04.2005 12:05:45, Торрес 

Э-нет, дорогой.:) Он пока, к счастью, не лез в мою семью. Полезет, будем воевать. Да.

А про то, когда это противостояние началось - не прав ты, по моей логике мужчина, живущий в семье, имеет ровно столько же родительских прав, как и мать. Но вот когда он уходит из семьи, а дети остаются жить с матерью, вот тут он теряет(должен потерять, по моей логике!) существенную часть своих прав особенно в тех случаях, когда 
1)он виноват в сложившейся ситуации, т.е. сам выбрал этот путь.
2)он по каким-то причинам плохо относится к матери и/или не может с ней нормально договориться.
3)не слишком рвется ПОСТОЯННО(т.е. без перерывов) исполнять свои отцовские обязанности...

Так вот, мой БМ соответствует всем трем перечисленным пунктам (могу добавить еще с десяток субъективных причин, касающихся ребенка, и столько же объективных, на которых сформировано моё личное, как жены и матери, к нему отношение). Он давно уже не есть Отец моему ребенку. И не рвется им быть. Его место в жизни ребенка давно занял другой человек. И если БМ, согласно нашим офигительным законам и подобно мужу Еленики, решит побороться за свои права он получит достойный отпор. По-моему, это справедливо.
27.04.2005 15:36:34, Фиглия 

> никогда не декларировал обязательность своих встреч, насколько я помню, Еленика даже писала, что он хочет, но не то, чтобы горит этим
  
Никогда не декларировали и даже не горит (!) этим. Но чтобы не дать матери сменить фамилию ребенку, пошел и в опеку, и в суд... А зачем, раз не горит-то?  26.04.2005 16:27:14, Anykey 
:) ну, в суд и в опеку как раз ОБА пошли, а не он один :). 
"Не горит" - не хотел быть голословным, но ссылку найти не могу - Еленика все потерла :(. Наверное, правильно.
Из общего контекста Я понял, что "не горит" = "не настаивает на плотном общении", не более - это моя интерпретация :). Это не значит, что готов совсем отказаться от ребенка. По мне - правильно поступает :). 
26.04.2005 16:44:02, Торрес 

Она пошла, потому что ей требовалось что-то изменить в их жизни - в своей и ребенкиной. А в его жизни ничего от этого не менялось, правильно? Тем более, раз он все равно не горит. 
То есть, она в опеку пошла за делом. А он - из принципа. ИМХО26.04.2005 16:47:31, Anykey 
:) Оль, мы просто смотрим по-разному. Ты вот не видишь, что в его жизни что-то может поменяться, а мне кажется, что наоборот :). И принцип у мамы - тоже есть, вычеркнуть отца из жизни ребенка. Ты даже пишешь "их жизни - в своей и ребенкиной" - удаляя напрочь роль отца в жизни ребенка. Только на том основании, что это единоличное решение матери :). С этим я никогда не согласный :), даже спорить не буду. 

Мое ИМХО, что вполне возможно общение ребенка с био-отцом при наличии полной семьи - мамы и отчима. В чем проблема-то? Что взрослые не могут договорится между собой? Ну дык, это скорее говорит не "заинтересованности в жизни ребенка", а о наличии разновеликих амбиций у трех сторон спора - био-отца, мамы и отчима. В чем загвоздка - в фамилии? Никогда не думал, что это настолько принципиальный вопрос, вернее согласен, что он СТАНОВИТСЯ приниципиальным, когда начинают вести войну.. Чем мать не устраивает отцовская фамилия ребенка? Что у нее с мужем другие? И как она сможет объяснить это окружающим? Ну дак это не проблема РЕБЕНКА - это проблема адекватности мамы. ИМХО, никого не хочу задеть и обидеть :). 
26.04.2005 17:01:43, Торрес 

Это проблема ребенка. Он почему-то вычеркнут из их фамилии - из фамилии людей, с которыми он живет. И он не понимает почему.
И у нее УЖЕ (как пишет Еленика) есть комплекс нелюбимой старшей сестры - она чужая, а вот младшая своя. И мама пытается с этим бороться. ИМХО
  
Слава, как угодно, но что поменяется в жизни отца, уже давно не видившего ребенка (и "не горящего!") от того, что этот ребенок станет называться по-другому, я понять не могу.
Ну а про роль отца. Я его удаляю из их жизни? Но он не видел ребнку-то невесть сколько - какая его роль в их жизни?? Вот такая только - не дал фамилию сменить, вот и вся роль... Может, в этом (в отсутствии роли) виноват не он, а мать ребенка? Может. Но этой роли отца в жизни ребенка там уже давно НЕТ.
  
И общение с отцом жить маме, отчиму и ребенку (и ребенку!) мешает. Это совершенно точно. И это естественно - там слишком понятные эмоции. Возможно, впрочем, что в каких-то случаях от общения с отцом ребенок получает больше, чем это общение мешает ему жить нормально в новой семье. Возможно... А возможно (и обычно! если не всегда) меньше. ИМХО
26.04.2005 19:43:11, Anykey 
[пусто]
26.04.2005 21:38:26

А месяц, проведенный в больнице, взвешивается уже не со сменой фамилии (как раньше собиралась мама), а (по настоянию папы) со свиданиями с отцом под конвоем судебного пристава. И это дорогого стоит :(26.04.2005 21:55:25, Anykey 
Лен, если бы бывшей жене нужно было бы официальное наблюдение ребенка в больнице больше месяца, об этом бы просто никто никогда не узнал. Было бы заключения для суда и все. Ну не пытали же ее, чтобы выбить эту информацию? :-))
Ясно было, что как только будет такая информация, отец будет волосы на себе рвать, заберет заявление, откажется от всех претензий, и они навсегда сочтут ее неадекватной и такой с которой лучше не связываться.
Это великолепный результат. 26.04.2005 21:47:53, Аксандра 
Угу, Ксень..."Хилые, нищие, без связей", зато не хуже львицы, если что, своих львят защитим. И от льва в том числе.
А куда деваться? - это жизнь!:( 

26.04.2005 22:46:51, Фиглия 

Хотела я тебе, Фиглия, ответить, а дальше не пускают...
Короче тут гордиться нечем, но нам хилым, нищим и без связей больше ничего не остается.
Это давняя убежденность... Вот спросила бы ты БМ моего или свекровь бывшую - я девушка с бАААЛьшими странностями. И энергетика у меня сугубо черная....26.04.2005 22:24:59, Аксандра 
Ты ли это, Ксень??!:)))
26.04.2005 22:16:27, Фиглия 

Я сотру, пожалуй, частично предыдущий топик как выдающий интимные подробности моего отношения к семье бывшего мужа :-))26.04.2005 22:10:51, Аксандра 
<Это проблема ребенка. Он почему-то вычеркнут из их фамилии - из фамилии людей, с которыми он живет. И он не понимает почему.>

Это проблема родителей, в частности, матери - что ребенок не понимает - почему. ИМХО, конечно. 

<но что поменяется в жизни отца, уже давно не видившего ребенка (и "не горящего!") от того, что этот ребенок станет называться по-другому, я понять не могу.>

Оль, знаешь, я наверное до конца не смогу тебе объяснить - что именно поменяется в жизни отца :). Может многое поменяться, равно как и - ничего абсолютно. Точно так же можно аппелировать к другой стороне - что меняется в жизни матери, при смене фамилии - она станет лучше и больше общаться с ребенком? Вряд ли :). Просто снимется ЕЕ проблема - как объяснить ребенку его родовую принадлежность. Я утрирую, конечно :), но, согласись - смена фамилии - это вопрос скорее вторичный :). Вообще.

Про роль отца.. Мы сейчас конкретно или в общем рассуждаем? Если конкретно - то я опять-таки, повторюсь. В данной ситуации, роли отца, возможно, нет, потому как ему не дают ее играть :). Это разные вещи - когда препятствуют, и когда ее (этой самой роли) вообще нет :). То, что отец борется за свои права и обязанности - это нормально, он как раз и борется за свою роль в жизни ребенка :). Сейчас встанет вопрос - "а какой роли?", но это уже другой разговор :).  

Все ИМХО, естественно :)).

И знаешь, это хорошо, что мы по-разному смотрим :).
26.04.2005 20:26:11, Торрес 

Это не разные вещи. Роли отца для ребенка тут НЕТ.
А почему ее нет - это может быть по разным причинам, разные люди и факторы могут быть в этом виноваты. Но роли нет - и поэтому она (эта несуществующая роль) не стоит даже самого малого неудобства ребенка (его непоняток от имения странной чужой ему фамилии).
В жизни матери после смены детской фамилии меняется (по крайней мере, она на это надеется, ИМХО) ровно то, что ЕЕ ребенок станет ощущать себя уютнее  в своей семье. А что изменится в жизни отца я видимо так и не пойму. 
Впрочем, в его жизни могло бы измениться именно это же - то, что ЕГО ребенок стал ощущать себя уютнее в семье, где он живет. Но вот это, видимо, жизнь отца как раз не затрагивает.26.04.2005 21:31:14, Anykey 
Ответ на топик ниже :)
  
Оттуда, что он не видит подле себя ее обладателя. По-моему, в такой ситуации естественное вполне ощущение.
  
Роль есть (я и написала) - вот в смысле запрещения смены фамилии, например роль себя проявила :) Но это роль какая-то бессмысленная и уж точно отрицательная. Стоит считать ее ролью отца в жизни ребенка?27.04.2005 12:25:32, Anykey 
Оль :)...
ну "странная чужая фамилия" - это определение откуда возникает у ребенка? Ну сама подумай :).

И еще - роль отца ЕСТЬ. Даже в твоих размышлениях - эта роль есть. Она просто - отрицательная, эта роль :).  

27.04.2005 12:03:19, Торрес 

Ну... в любви я тебе уже признавалась... Что еще сказать?? ;))
26.04.2005 22:24:36, Фиглия 

Есть два ребенка и двое взрослых. Трое из них носят одну фамилию. Как ты думаешь, четвертый будет с гордостью объяснять, почему его фамилия отличается??

Ну так...:)) чисто риторический вопрос...

26.04.2005 17:07:23, Фиглия 

:) Мне тут разрешили "тяжелую артиллерию" привлечь :), в виде Фунтика.

У нее в нынешней семье - три разных фамилии :). "Вот спроси у нее как" ;).
26.04.2005 17:38:59, Торрес 

Три разных фамилии это намного лучше, чем две.:)) 
Ты лучше у неё спроси не хотела бы она при случае поиметь одну на всех??;))) 
26.04.2005 22:08:48, Фиглия 

:) думаю, она лучше сама ответит ;)
27.04.2005 11:56:40, Торрес 

А у бывшей автора в семье три одинаковых фамилии.
И только одна - другая. Чувствуешь разницу?...26.04.2005 19:46:40, Anykey 
Логично :). Разница есть. Но сути это не меняет :)
26.04.2005 20:26:51, Торрес 

:) Он действительно риторический. Потому как может с гордостью, а может и нет. 

Он будет СПОКОЙНО реагировать на вопрос о фамилии, если и в семье спокойное отношение к этому факту.. 

Наташ, ну я ж идеалист, что ты со мной споришь, а? ;) 

26.04.2005 17:19:52, Торрес 

Здесь, как я поняла, стоит выбор между бывшими родственниками (б.муж и б.свекровь) и новой семьей. Выбери БЖ бывших родственников, потеряет нынешнего мужа, которого, я думаю, она любит, от которого у нее еще один ребенок. 
Старшему ребенку она обеспечит помощь и общение с отцом. А младшему? Да и у нее должна быть своя личная жизнь? Или ей посвятить всю свою жизнь бывшим родственникам? Они, б.родственники, будут устраивать свою жизнь. Получится у них помочь девочке - помогут, не получится - извиняйте, но у нас своя семья, свои заботы. Вот только маме придется выкручиваться самой. 
Это хорошо, что вы знаете о важности отца для ребенка. А ваш муж? Если он с вами согласен, то пусть наберется терпения, дочка не вечно около мамы будет сидеть, тем более у них есть еще один ребенок. Вполне возможно отец еще наладит потом общение, если сейчас все окончательно не испортит. А пока может открыть счет в банке и откладывать дочке на будущее, на учебу, если действительно желает добра дочке. 23.04.2005 17:26:55, Свет-лана 
[пусто]
25.04.2005 14:29:01

Похоже это ее поставили перед выбором.

> основная роль мамы - обеспечить своему чаду нормальный уровень жизни и руководствоваться прежде всего интересами ребенка, а не личными амбициями.
- и тут, возможно, она хочет обеспечить нормальный уровень жизни. Вот только взгляды на нормальную жизнь ребенка у вас с ней разные. Необязательно, что ее взгляд хуже. 
25.04.2005 19:18:35, Свет-лана 
Браво! Светлана, особенно рада видеть такое сообщение именно от Вас.

Хотя такой выбор, конечно, штука грустная и вряд ли справедливая именно по отнощению к маме.
25.04.2005 11:59:36, АнглоГалка 

От меня?

Мамам всегда приходится выбирать, улаживать. 25.04.2005 19:33:30, Свет-лана 
Вернуться в конференцию
[пусто]

Загруженные изображения
