Посоветуйте, пожалуйта. Вот какая у меня ситуация. Есть я, дочка и бывший муж. Разъехались мы больше трех лет назад (дочке было 5), а до этого еще пару лет просто соседничали. Помощи в этот период ни мне ни ребенку не было. Потом я встретила моего нынешнего, и мы распрощались. А дальше три года происходило вот что: у нас все (тьфу-тьфу) замечательно. Живем душа в душу, дочка обожает нового папу да и он ее тоже. Материально тоже не бедствуем, хотя и не шикуем. На жизнь хватает. Вот находясь в такой эйфории я как-то совсем упустила создание каких-то рамок отношений с БМ. Он же всегда твердил, что дочку любит, но у него нет ни времени, что бы встречаться, ни денег. Так как знакомых общих много я знаю, что это не совсем так. Но глядела на это сквозь пальцы. Типа - деньгами пусть подавится, а дочка вырастет и сама во всем разберется. Запрещать общение не хотелось, чтобы не было никакой псих. травмы. Все-таки "папа". А еще там есть бабушка, которая тоже, когда про нас вспоминает твердит, что внучка - это самое дорогое, что у нее есть. Вспоминает правда раз в пол года. Хотя живем в полу часе езды друг от друга. И я всегда говорила, что не против их встреч. Просто физически не могу возить туда дочь, да еще когда бабушке удобно. Да и не хочу.
И что имеем в итоге. Живем мы втроем не тужим. Все время пока нет на горизонте папы папой зовется второй муж. Где-то раз в два месяца в удобное ему время появляется папа. Берет на пол дня. Ведет в Макдоналдс и на карусели (образно говоря). Иногда еще оставляет 1000 рублей (последний раз в январе). Давно меня терзали смутные сомнения, что что-то в этом не так. Либо ты отец и тогда помогай. Хоть материально, хоть морально (ну, ребенка на кружок отвезти, из школы забрать - возможности по времени вполне есть). Либо зачем нам вообще это счастье надо, когда у ребенка нормальный отец есть. Последней каплей переполнившей мое терпение стала последняя встреча. Он заранее позвонил дочке и сказал, что поведет ее в дельфинарий с дельфинами плавать. Когда это произойдет не сказал. После этого ребенок два дня бегал к телефону как собачка. Наконец в пятницу когда она уже легла спать, а мы ушли в кино он позвонил и сказал, что сейчас приедет и ее заберет. Ребенок чуть не плакал боясь, что я не разрешу поехать. Я сдуру разрешила. После этого пол ночи ждала, когда они вернуться (мобильник у него был отключен). А до этого его мама говорила, что хочет с дочкой в субботу встретиться. Ну я и подумала, что он ее туда отвез. В субботу мы поехали по делам и тут зазвонил телефон... По субботам дочка обычно берет уроки рисования. Так вот, звонила она от учительницы. Оказывается папа ее туда привез, оставил и уехал, решив, что его отцовский долг исполнен. После этого со мной приключилась истерика и я в порыве гнева сказала, что ни с кем из их семьи иметь дела не хочу, что пусть он забудет про дочь раз не понимает, что ребенок не плющевая игрушка, которой можно поиграть и бросить где вздумается. Вот и посоветуйте мне, что делать. Кто прав, кто виноват. Муж меня осудил, сказал, что кроме нервов ребенка я ничего не добьюсь. Нельзя запрещать видеться им. А дочка вырастет и все поймет.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
На алименты бы подала точно - и не заради денег, а ибо нефиг, каждый должен нести свою ответственность. Поэтому никаких соглашений - строго официальные алименты. Пусть хоть раз в месяц вспоминает, что ребенок, если и игрушка, то не дешевая.
И дочка была бы в курсе алиментной ситуации. Потому что, если отец позволяет себе заныкать детские деньги, то ребенок имеет право об этом хотя бы знать!
С дельфинами плавать - свозила бы сама. Кстати, так и не поняла я - дельфины-то были в итоге?
На выходные (особенно когда по моим ощущениям подходят те самые раз в полгода) планировала бы интересные мероприятия, так, чтобы дочке хотелось поехать на них.
Несколько папиных звонков, на которые последует отказ (дочка не хочет), думаю, способны практически решить проблему...
Если же дочка все же непременно хочет папу, а не дельфинов, то, тем более, запрещать их общение - не самый удачный ход.
Но я бы очень строго категорически оговаривала как время появления отца - чтобы это не мешало планам моей семьи, так и время, (место) возвращения ребенка назад маме. Как это Вы разрешили поехать с отцом непонятно куда и не оговорив на сколько и как ребенок вернется, мне совершенно непонятно.
То есть, я бы ни коим разом не считала этого человека отцом ребенка, который имеет право распоряжаться им по своему усмотрению. Нет! Ребенок встречается с ним лишь потому, что этого хочет ребенок. И ответственность за ребенка на мне. Во время их отлучек либо я знаю про каждый их шаг, либо ответственность делегирую саой дочке (если ей хотя бы есть лет 6) - тогда дочка обязывается мне звонить, договариваться, куда и когда она может отправиться, и когда вернется. И именно дочка (и она это знает!) следит за своей безопасностью во время этих прогулок - осторожно переходит дорогу, не ест того, что ей нельзя, одевается по погоде и т.д., и т.п. А главное - делает она то, что папа ей говорит, или не делает.... Никаких иллюзий, что папа за нее отвечает, а значит она может расслабиться и лишь выполнять его указания, быть не должно. Не отвечает он за нее! 20.04.2005 20:22:56, Anykey
Про денежные дела ребенок тоже в курсе, но это ее совсем нетрогает. Она считает, что раз папа денег не дает, значит их у него нет. Тут его мама провела активную работу. Оказывается еще когда наши отношения совсем начали портиться, но она все-таки встречалась с ней, она постоянно рассказывала, что папа бедный, у него нет денежек, он с утра до вечера работает, а получает копеечки и так до бесконечности. Ребенку было 4-5 лет и впечатление это производило колоссальное. Узнали мы об этом поздно, когда дело было сделано и в мозгу твердо засело, что папочка бедный, а на нас деньги с неба падают. Сейчас ребенок вырос и умом понимает, что это не так (я когда заходит разговор о папе и деньгах привожу простой пример: папа выкуривает в день пачку сигарет по 40р. При этом говорит, что у него нет даже 1000р в месяц, чтобы дочке дать. Что для папы важнее?). Так вот. Умом она все понимает, а в душе все-таки не верит, что сигареты важнее ребенка. 21.04.2005 09:41:17, Olga_R
Ну а что делать, надо работать над этим вопросом :(
Мне кажется, что надо старательно внушить, что именно ОНА ответственная за себя, когда без Вас. Что он за нее не отвечает!!!!
Ну а про деньги тоже. Разговаривайте с ней, откуда деньги берутся. Не про папу - про него слишком часто разговоры говорить незачем. Просто про людей. Должно же быть у девочки понимание мира (даже независимо от папы).
Трудно преодолеть запечатлившееся. Но надо. 21.04.2005 11:47:07, Anykey
И про ответственность когда она одна она все понимает. Всегда. Кроме встреч с папой. Хотя это тоже обговаривалось и не раз. Но вот клинит ее и все.
Наверное реальный выход действительно обговорить все с папой. Поставить жесткие условия. Я правда уже пыталась. Как-то сказала, что давай так, хочешь 1000 рублей давай столько, но только 30 числа каждого месяца чтобы деньги были у меня. Но как-то раз не принес, два. Так на тормозах и спустили. Видимо пришло время назначить четкие условия: выделить день для встреч, причем обязать его каждую неделю встречаться (ну, раз они так любят дочку как говорят) и назначить сумму денег. 21.04.2005 12:15:38, Olga_R
Я присоединюсь к Ольге (Эники) на основании личного опыта. Выстроить таких пап практически, имхо, невозможно. У меня и соглашение подписано, и говорено-переговорено 10 раз, а все без толку. Если только не найти в себе сил буквально менять ребенка на деньги - маме отдаются 1000 руб., и мама выпускает ребенка к папе - а это, согласитесь, вариант неслыханный. Только на алименты! Почему Вы не подаете?
21.04.2005 16:33:47, АнглоГалка
Алименты могут быть назначены судебным приказом - вовсе без заседания! Бывшему пришлют повестку, что в его отношении возбуждено такое дело, и, если он не соберется с силами в течение 10 дней оспорить это (а чего тут оспоришь?), то приказ выпишут вовсе без Вас и без него.
Возможно, подать все бумаги можно за час-другой..
А Вы не знаете, белая ли зарплата у бывшего?
Прикиньте, даже если по 1000 рублей в месяц - до совершеннолетия ребенки набежит несколько тыщ баксов. Лишние ли? 21.04.2005 20:07:59, Anykey
> Наверное реальный выход действительно обговорить все с папой
Я бы не советовала. Папа Вам - чужой человек, ничего не должен, не обязательный по жизни, а то еще и не против подподлить где-то в чем-то, не нпарягаясь :). А дочка Ваша, разумная. Хорошая. С ней и работайте. Установите правило - звоните ей сама каждый час по мобильнику. Расспрашивайте.
Вам, наоборот, надо папин авторитет понизить, а, договариваясь с ним о чем-то, Вы его будете повышать.
Дочка должна понимать - договариваться с ним бессмысленно, т.к. он за ситуацию не отвечает. 21.04.2005 12:28:56, Anykey
самое плохое в этом всем то, что мы потом ребенка "в себя" дня три приводим. минимум :( один день потерпеть можно, но когда потом неделю ее "строишь", только-только все наладится, все вздохнули спокойно - опять приезжает дед. и понеслось по-новой. тяжело очень, напрягает. причем не только родителя, но "постраиваемого" ребенка, в большой мере
я так понимаю, это нормальная реакция ребенка на визиты "воскресного" папы, и прочих родственников, не проживающих постоянно с ним в одном доме. но терпеть это очень трудно, да и ребенку ничего хорошего, когда его потом воспитывать начинают с удвоенной силой, нотации читают и тд (а что делать? в порядок надо приводить)
Ольга (Anykey), скажи что-нибудь умное по этому поводу, плз. даже не просто умное, а совет какой-нибудь дай, что ли... применительный к действительности.
ну правда же, не хорошо ограничивать ребенку встречи, доставляющие ему удовольствие (в случае автора - папа, в нашем - дед), но других вариантов как-то не видится: или психушка "постоянным" родственникам, или запрет встреч с "приходящими" :( 21.04.2005 11:22:20, LightBug©
Может, ясно это барышне озвучивать? С дедом позволяем себе расслабиться и устраиваем "день непослушных детей". Но только С ДЕДОМ!
Может, устраивать "отсидку" на полчасика? :) А потом, типа, живем по-прежнему...
Помню, у меня детка как-то летом с бабушкой привыкла, засыпая, ее за пальчик держать...... Бабушка стояла рядом с кроваткой и держала пальчик!
Но первая же попытка потребовать пальчик у мамы вызвала такое изумление, что и строить больше не пришлось. С бабушкой - за пальчик держим. С мамой - ладошку под подушку и носиком сопим :)
Но мне кажется, что влияние на детей других родственников (бабушек, дедушек - тем более, всеми любимых) и приходящего папы - это совершенно разные вещи.
Ведь вот Персик пишет про дочку - это не потому, что с папой ребенок ведет себя по-другому, это она так протестует против развода родителей. Это все сложнее :(
А в случае автора - дочка не привыкла, что на него уже нельзя положиться (папа же), считает, что, раз он - взрослый - допускает такое, то это и нормально. Такое у нас было и мне (именно что, чтобы спокойно оставлять ребенка одного дома, несмотря на наличие папы в соседней комнате) пришлось провести воспитательные разъяснения по поводу того, кто где в доме главный :) 21.04.2005 11:57:39, Anykey
дед уходит, все успокаиваются и ложатся спать (хоть какая-то система в его визитах у нас наметилась, уезжает к восьми, прям перед Сашкиным укладыванием). иногда и это сбоит, но все-таки уже лучше, чем было раньше
но представь другую ситуацию: свекровь всех спросила, кто что будет на ужин (для меня это вообще нонсенс и ресторанное питание, у меня всегда было "что дадут, то и ешь"). Саша заказала там себе или согласилась с тем, что предложено. если дома дед - 100% Саша закати истерику "я это не хочууууу" - с "кривой рожей", соплями и обязательно слезы выдавит. и ведь именно что играет на публику :( БЕСИТ! я себя знаю, поэтому до последнего не вмешиваюсь и слушаю эти разборки из своей комнаты. но когда выходит мама ( это когда моя наитерпеливейшая свекровь уже психует и уходит к себе) - настают кранты всем.
вопрос: зачем до этого доводить? причем вина полностью на дедушке, тк он всячески этому потакает. пока я не приду и не рявкну. а он обижается. но в след раз приезжает и делает то же самое.
Саша болеет. приезжает дед и предлагает идти на карусели. _зимой_. на холодные железные карусели. _больному_ ребенку. как будто его не предупреждали заранее. БЕСИТ! ребенок загорелся, мама пресекла - начинается концерт. причем опять - головенкой своей все понимает, в другой ситуации поговорили бы, договорились на другой раз, мирно разошлись - в ситуации с дедом обязательно доводится все до скандала.
мне и ребенка жалко - ведь даже эти показные концерты ничего хорошего ее нервишкам не дают, и сделать я ничего не могу, тк обычное "поговорить по душам" она в такие моменты просто не понимает. не доходит до нее. как стопорит ребенка
а деду все по-фигу, он в этот раз обидится, а в след приедет и сделает точно так же 21.04.2005 12:12:46, LightBug©
Если все будет "не дома", то уже пойдет по-другому как-то. А?
А дома уже все как обычно.... 21.04.2005 12:42:07, Anykey
если мне устранятся - я так и буду их одергивать постоянно, стоя, как цербер над ними. ничего хорошего :(
про карусели "да, но весной" мне будет тут же заявлено _дедушкой!_, что "да ничего страшного, да подумаешь попу отморозим" - во-1, он слова не даст ребенку сказать, во-2, бред полный :( 21.04.2005 13:06:46, LightBug©
Только звучит "не хочу", как тут же мама от еды Сашу освобождает - не хочешь, не кушаешь, нет пробем.
Только дед заикается про карусель, как тут же мама влезает, даже не воспринимая это всерьез сейчас - очень хорошоая идея, она будет реализована весной, когда Саша выздоровеет, а карусель нагреется.
Нет? 21.04.2005 12:36:37, Anykey
У меня старшая иногда начинает огрызаться со мной, когда папа приходит, не смотря на то, что приходит он очень часто (через день). Но обычно я ставлю ее на место сразу, а папа меня поддерживает, либо папа делает ей замечание.
Это я к тому, что у детей это реакция на всех "непостоянных" родственников, наверно, независимо от того, как часто они появляются. 21.04.2005 11:36:22, Персик
Это я к тому, что у детей это реакция на всех "непостоянных" родственников, наверно, независимо от того, как часто они появляются. 21.04.2005 11:36:22, Персик
у меня дед Сашу до сих пор готов с ложки покормить. и считает, что это нормально. а она выпендривается, начинаются капризы за ужином, когда я делаю замечания _ребенку_ - встревает дед и учит меня, что и как я должна говорить своей дочери. которую он видит раз в две недели по обещанию.
привет нормальной обстановке дома, манерам ребенка, ее умениям (конечно, чего ж не поломаться, раз готовы покормить - можно и с ложки покормиться, не важно, что нам 4,5 уже и вообще-то пора к ножу уже привыкать. да здравствует расслабон, беспредел (а у нас именно он начинается) и все такое)
про авторитет мамы я вообще уже скромно молчу. дед искренне не понимает, что _ему_ не надо отвечать, когда я задаю вопрос ребенку, что не надо встревать, когда я выясняю _с ней_ отношения, что безответственность - это нормально, и тд и тп. что такое авторитет _родителей_ (имею ввиду "постоянных" родственников) ему вообще неведомо
как в этой ситуации быть? когда с приходящим родителем говорить просто бесполезно, а ребенок еще или слишком мал, или действительно в силу особенностей характера/воспитания не обладает должной мерой ответственности. или она чудесным образом куда-то пропадает при появлении приходящего родственника, как у автора топика 21.04.2005 11:54:18, LightBug©
У нас похожее бывает со свекровью. Но она живет в другом городе. Приезжает раз в год на 2-3 мес. Я просто терплю. Делать ей замечания бесполезно и небезопасно (для своего спокойствия) - сразу смертельно обижается и все такое. Плакалась мужу, когда совсем терпение кончалось. Каких-то конструктивных методов и советов к сожалению нет.:(((
21.04.2005 12:48:21, Персик
со стороны говорят - ну ладно, тебе тяжело один выходной потерпеть, что ои? - не понимают, что мне - не тяжело. я могу вообще на все забить и уйти гулять. мне ребенка жалко. которого на части разрывают разницей в подходе и ломкой привычной жизни. и обратным ее - жизни - восстановлением :( 21.04.2005 13:48:47, LightBug©
Люди разные - и она это должна понимать. А у вас с дедушкой по отношению к ребенке совсем разный статус. И это она тоже понимает. Думается, что чем (даже чуть-чуть) взрослее она будет, тем легче будет происходить "переключение". 21.04.2005 13:54:09, Anykey
сейчас это переключение происходит "легче" только за счет какой-то установившейся системности - приучили мы со свекровью деда немного к обязательности, по-крайней мере теперь хотя бы за час о своем визите предупреждает, и приблизительно в одно время приезжает, не сбивая Сашке весь день (сон и все такое)... 2,5 года трудов. мне вечность понадобится, чтоб его к порядку приучить окончательно :)) 21.04.2005 14:31:48, LightBug©
Ну, она же не беспрерывно так себя ведет. С детьми она хорошо ладит. Это у нее иногда тараканы лезут:)))
Я даже не против была, чтобы она у нас пожила сейчас. Ну, да это отдельная тема. 21.04.2005 13:40:40, Персик
Я даже не против была, чтобы она у нас пожила сейчас. Ну, да это отдельная тема. 21.04.2005 13:40:40, Персик
Несколько раз по-молодости я возмущалась, так потом такого огребла: обиды, плавно переходящие в скандал, после которого мне еще и приходилось извиняться. Так что мне проще потерпеть - нервов меньше тратится. Мужу жаловалась в крайних случаях, когда уже сил терпеть не было либо когда были вопиющие случаи.
Сейчас не знаю, как будет. Свекровь до сих пор не знает о нашем разъезде. 21.04.2005 13:32:11, Персик
Сейчас не знаю, как будет. Свекровь до сих пор не знает о нашем разъезде. 21.04.2005 13:32:11, Персик
Ой, кошмар какой. Это ж, Лен, одна четвертая жизни!!!!! 21.04.2005 13:37:33, Anykey
Оль, я вот как раз хотела по этому поводу посоветоваться)) щас напишу и вынесу отдельной темой.
21.04.2005 13:42:25, Персик
Читайте также
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
