Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос разведенным с детьми и поддержива

Вопрос разведенным с детьми и поддерживающим с б.м. хорошие отношения.

Расскажите, а как устроено общение детей с папами? насколько регулярно они встречаются? Где? Что делают? Как пришли к такому расписанию или его отсутствию? Обсуждалась ли эта тема заранее при разводе?

Заранее благодарна за ответы. :)

15.03.2005 15:34:03, пока :) замужем

19 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой БМ встречается с ребенко раз в неделю когда ему удобно. Т.к. ребенок временно проживает у бабушки, то там с ним и встречается. Не знаю как будет, когда ребенок будет жить с нами (мы в другом городе). Думаю, что встречи с папой будут сведены к минимуму. Что, может, и к лучшему. У ребенка начинается явное "раздвоение личности". При этом от папы никакой практической пользы. Ребенка забрать из школы он не хочет... Если мы забрали ребенка на каникулы, то визит папы отменяется. Отдыхать он предпочитает в компании друзей (даже жену дома оставляет). Кроме всего прочего из-за визитов папы ребенок не успевает сделать уроки. В общем одно недоразумение. Запретить визиты вроде как нельзя. А ходит папа, как он однажды сказал, чтобы ребенок когда вырастет занл, что должен папе... Стакан воды, наверное, подать... 20.03.2005 16:35:44, Канка

Встречаются нерегулярно, когда папа может, и наши планы этому не противоречат - происходят встречи в выходные, в основном папа берет детей куда-нибудь на пару часов - в музей, гулять и т.д., иногда к себе в гости, иногда у нас сидит и с ними общается. Тема обсуждалась при разводе - но сразу после ухода б.м гораздо чаще приходил. 16.03.2005 23:02:14, Mary M.

У меня с БМ хорошие отношения, потому что мне по-другому просто нельзя (так бы давно уже веслом его...) - я без родственников и с напряженной работой с командировками. С самого начала установила регулярный график общения. БМ забирает ребенка после сада по вторникам и пятницам. По вторникам водит его на карате, ужинает, и в 8.30 вечера привозит домой - либо сам укладывает, либо я, если дома. По пятницам берет ребенка к себе на ночь и привозит его только в субботу вечером. Можем легко поменяться или передоговориться, если надо. Если в командировку улетаю - ребенок у него все время (правда, в такие месяцы он мне меньше платит алиментов). Во время каникул и отпусков ребенок со мной.

Правда, сейчас я в длительной командировке на Филиппинах, так что отец ребенка полтора года не увидит, а ребенок весь на мне. Благо, тут с нянями хорошо... 16.03.2005 09:30:22, Бывш. Крыска

У моей подруги с БМ прекрасные отношения (у меня-то с моим БМ совсем никаких) Он приходит почти всегда,когда ей надо куда-то уйти, а ребенка оставить не с кем. Или когда ей надоедает с ним делать уроки, она требует, чтобы этим занялся папа.Или когда надо на род. собрание. И это при том, что до развода отношения были ужасные,он ее даже бил...сейчас все изменилось.Его терзает чувство вины. Причем с момента развода, уже неск лет прошло. А самое интересное,что и его жена нормально ко всему этому относится. 16.03.2005 08:51:10, хухра-мухра

Папа забирает ребёнка из школы (первый класс) в пятницу вечером, проводит с ним все выходные и отправляет в школу в понедельник. И так через выходные. Иногда может на неделе позвонить, что соскучился и забрать из школы, потом утром отводит в школу. Каникулы пополам. Праздники по очереди. Вот сейчас на неделю с сыном уезжает в повидать своих родителей. Но у нас папа нормальный, я уверена, что ребёнку с ним хорошо. 16.03.2005 03:47:25, ВикториЯ

при разводе у нас БМ сам предложил расписание встреч с дочерью. Вначале все было как и предполагал, но с его частыми командировками все пустили самотеком, т.е. когда есть время и желание.
На данный момент встречаются где-нибудь в городе, у родственников, друзей, у нас в доме, раньше было у папы на работе (сейчас он в другом городе работает). К себе домой папа дочь не берет.
Обычно дочь с отцом созваниваются и договариваются куда пойдут, что будут делать. Это может быть кино, развлекательный центр или просто "на чашечку кофе".
Если у дочери какие проблемы и требуется "папино слово", то звоню я, а БМ сам выбирает время для визита, может вечером заехать "по пути". 15.03.2005 18:32:13, Свет-лана

Я пока официально не разведена. Папа живет отдельно. С детьми общается часто. Практически 4-6 раз в неделю. Один из выходных проводит с ними. Приезжает к нам. Я в это время либо на работе еще - в будни, в выходной - по магазинам, к подругам. Иногда с ними же дома. Детей выводит в кино, в магазины.
15.03.2005 18:11:43, Персик

при разводе не обсуждалось.
общаются в соновном на улице или у папы. пару раз общались у нас, когда ребенка болела, а мне срочно надо было сбегать кой-куда.
раньше по субботам виделись, потому что я работала, а дитя девать некуда было.
теперь у меня изменился график, работать буду через день первая-вторая (допоздна) смена, соответственно, общаться будут чаще. скорее, большее время у меня.
еще папа привлекается на мероприятия вроде цирка, которые я терпеть не могу или на время маминых развлечений :))) (очень редко).
Upd: в отпуск он ее хочет взять с собой, но я пока не готова, наверное... посмотрим 15.03.2005 17:03:57, всё сама

Я только частично отношусь к такой категории :-) - т.е. я сама отношений с БМ не поддерживаю, но дети с ним общаются. Перед разводом я сразу сказала, что не собираюсь мешать общению детей с папой, но только в том случае, если они сами этого захотят (детям было 6 и 12 лет).
Дети то хотели, то не хотели (когда папа начинал говорить им про меня гадости). Папа иногда забирал младшего ребенка на выходные и почти каждый год брал его с собой в отпуск (старшая только один раз съездила с ними в отпуск, потом отказалась).
Потом папа несколько лет жил за границей - виделся с детьми только когда приезжал в Россию раз в год, а в остальное время звонил и писал по e-mail. Сейчас вернулся :-), сам договаривается с детьми о встречах (не чаще, чем раз в месяц, насколько я знаю) - меня это совершенно не напрягает, пусть общаются.
О финансах уж заодно: никаких алиментов у нас никогда не было, но иногда папа дарит детям подарки, и иногда довольно дорогие. Против этого я тоже ничего не имею :-). Но финансировать мои постоянные расходы на детей (скажем, на школу) он не хочет - ну и не надо :-), меньше зависимости :-).
15.03.2005 16:10:31, Nesmejana

Меня главным образом и интересуют отношения пап и детей. :)
И заботит больше не что они бдут общаться много, а что мало! 15.03.2005 16:17:13, Пока :)) замужем

Это, ИМХО, только от папы зависит. Сколько общения ему будет нужно, столько он и будет пытаться получить. ИМХО, нельзя никому навязывать общение, пусть даже с "благородной" целью.
Другими словами, "лучше меньше, да лучше" ;-). 16.03.2005 13:33:48, Nesmejana

Самое главное для хороших отношений пап и детей - избавиться от негативных эмоций, причем и Вам, и БМ. Как только у меня исчезли претензии к БМ, так общение стало легким и приятным для всех. Это, правда, ох как трудно делать, особенно если развод был его инициативой, но у меня, лично, просто не было другого выхода, так как кроме БМ мне никто не может помочь с ребенком. Так что я себя заставила из корыстных соображений избавиться от негатива по отношению к нему - и сразу все встало на свои места. 16.03.2005 09:39:05, Бывш. Крыска

Я в этом вопросе теоретик.
Но посоветую: если Вы хотите, чтобы общение ребенка с папой было более качественным, то не старайтесь папу как-то насильно привлечь, звонить ему и пытаться уговорить видеть ребенка почаще. И не говорите ребятенку, что папа хочет прийти, но не может, если это не так - не надо его обманывать, не надо ему "придумывать папу". Это ни к чему хорошему не приведет.
А вот что Вы действительно можете сделать - это позволить ребенку вхождение в новую семью папы. Тогда он будет общаться с ним в нормальной обстановке, а не урывками. Папа не будет разрываться на части и не будет ощущать чувство вины, что, уйдя к сыну, он бросил новую жену и, возможно, нового маленького детеныша.
Время от времени отпускать ребенка к папе "пожить" (не на выходные, а на недельку, например) - тогда они будут общаться не только в праздничной обстановке, но и совместно решать бытовые проблемы.
Ну и, насколько это возможно, старайтесь не испытывать отрицательных эмоций от их встреч. А если не можете, то постарайтесь сама в них не участвовать. А если все равно некомфортно, и ребенок это замечает, толучше прямо объясните ему, почему Вы злитесь (что Вам обидно и горько, что папе больше понравилось жить в другом месте, а не с Вами), но что это неправильно - что тут ничего нельзя сделать, что не стоит даже сердиться, ведь человек не может заставить себя любить... Что Вы будете стараться сдерживаться, и надеетесь, что это со временем пройдет. Что детеныш пусть попытается не принимать Ваше раздражение близко к сердцу, т.к. знает теперь его причины. 15.03.2005 19:06:02, Anykey

Насчет новой семьи полностью согласна :-). Мне в этом смысле повезло :-) - новая семья состоит из моей хорошей знакомой и ее детей, с которыми мои дети были знакомы задолго до разводов. Так что мой ребенок охотно бывает у них в гостях, ездит с ними на дачу и т.п. И я спокойна :-) - мне эта семья очень нравится. 16.03.2005 13:32:20, Nesmejana

Своего детя я в новую семью БМ отпускаю... И даж шоколадки он иногда для дочки его новой женщины возит... негатива не испытываю ни к БМ, ни к его семье новой...
Но является наш папа все равно раз в полгода. Ребенка выпускает во двор одного гулять, пока сам дома с тетей "занят"... привозит обратно больного-сопливого... экономит копейки на каждой мелочи ему.
А в последний раз вообще здорово было. Я ребенку с собой коньки дала новые - папа попросил. Сказал, что на каток с ним пойдут. К конькам приложила тряпочку для протирки - колготочки какие-то драные, ну, что попалось мне, не помню... Так вот, ребенка мне в этом дранье и вернули. Пол-колготины нету, смотреть страшно... Я говорю, зачем ты это надел??! Где твои колготочки??? Он - они мне сказали надеть, я и надел...:-( Я - на каток-то хоть ходили?? Он - я во дворе на льду попрыгал, папа с тетей дома были, им некогда... Голос осипший...короче, я только с больничного, неделю с сыном дома просидели :-((
Глаза б мои его не видели, не за себя, за ребенка обидно!!! Но - сын радуется папе, ждет его, скучает...не смотря ни на что.
Стараюсь теперь вообще не подходить по вечерам к телефону...вдруг объявится... Мелкий же от счастья на седьмом небе будет - папа про него вспомнил! И опять всё по новой... Вот тебе и хорошие отношения :-(. 16.03.2005 12:07:00, leeloo

Знаете, а может, подойти тогда к телефону, самой позвонить и сказать, чтобы больше не возникал. Ну, чего ж жить в постоянной опаске?
Детеныш сейчас папу ждет, но вскоре забудет и перестанет... Мне кажется, что это к лучшему, если общение не складывается, если он папе, на самом деле, не нужен.
Вы со своей стороны сделали все возможное, но удача этого процесса зависит не только от Вас. Ну, не складывается, что ж поделать :(

Вообще, лично я против общения бывших пап с детьми. Оно приносит слишком много проблем. Это в общем случае (ИМХО).
Хотя, говорят, бывают удачные прецеденты :)
Поэтому я и считаю, что общение это должно либо быть приятным всем участникам (включая маму и новую супругу мужа), либо его не должно быть вовсе. Слишком дорого за него приходится платить (в том числе, нервами ребенки), чтобы взамен получать невесть что. 16.03.2005 12:57:33, Anykey

В нашем случае я тоже против :-( Столько горя нам от него! Но бывший - субъект упорный, если сказать ему, чтоб не возникал, будет лезть обязательно, всеми возможными способами. особенно через суд...
Я вот, пока деть у папы был, один факт выяснила, который меня сильно удивил. Он нам деньгу привозит, когда появляется, немного совсем, сколько сам определил, нам от этих денег ни жарко, ни холодно. Я их у него под расписку принимаю :-). А тут не появлялся полгода, потом появился, привез деньги за последний месяц, остальное, говорит, я тебе на сберкнижку все это время перечислял. Ну, перечислял, и ладно. Ребенку дала ему, о деньгах забыла... А тут вот возникла такая необходимость, я и съездила. Так вот - нету там ничего! И ни разу не было...
Я вот думаю - может, при следующем звонке ему этот факт объявить? И заявить, что ребенку он не получит на этом основании... И в суде можно будет на это сослаться, если до него дойдет...
Не по-человечески это как-то. :-(( 16.03.2005 13:10:18, leeloo

В суде сослаться будет сложно, т.к. Вы на алименты не подаете, а значит, он денег Вам на содержание ребенка выдает достаточно. Это по умолчанию (если бы не давал, Вы бы подали на алименты).
Остальное надо доказать, а как Вы докажете, что он Вам в те месяцы денег не давал?
Расписки Ваши у него, он не собирается их суду, вообще, предъявлять не в своих интересах. Он будет говорить, что и без всяких расписок регулярно выдавал Вам крупные суммы, а еще и дополнительно - по первому Вашему требованию. Доказательства? как же - ведь она не подает на алименты! Значит, довольна :) 16.03.2005 13:21:49, Anykey

> И заявить, что ребенку он не получит на этом основании

Я бы так вопрос не ставила. Я бы сказала, что я решила, что для ребенка будет лучше, если он перестанет появляться в нашей жизни. Что я прошу его это мое решение уважать.
Что если он с таким моим решением не согласен и будет настаивать на ином, то со своей стороны я приложу все усилия для полной формализации взаимоотношений:
1. Моментально подам иск об алиментах.
2. На суде, в который он обратится (ЕСЛИ обратится), буду устанавливать жесткий режим общения его и ребенка, который отцу будет непозволительно нарушать. Появления "от балды", когда папиной левой ноге захотелось, больше не будет. 16.03.2005 13:18:27, Anykey

Вернуться в конференцию

Вопрос разведенным с детьми и поддержива

Загруженные изображения