Получила повестку в суд на первое заседание и иск мужа. Девушки, у кого есть опыт, что вы думаете по этим вопросам:
1. То, что я - ответчик, это плюс или минус? Т.е. я такой плохой человек (мать, жена), что даже муж подал на меня на развод, ведь чаще бывает наоборот. На самом деле, у меня ребенок, работа и гораздо меньше времени, чем у мужа, поэтому он успел подать на развод раньше и кроме того, мне пришлось делать копии свидетельств о браке и рождении ребенка, которые он мне не отдал.
2. Причина развода у мужа указана - поведение ответчицы, которая ведет себя агрессивно по отношению ко мне, моим родителям, друзьям и не желает вести домашнее хозяйство. Как я буду доказывать, что это не так? Меня спросят, вела ли я себя так, почему вела или это не принимается во внимание, ведь я могу скзать то же самое и еще круче. Хотя не собираюсь...
3. Он требует определить порядок общения с ребенком (1.5 года) такой - каждые субботу и воскресенье с 10 до 20. Такой порядок могут определить, если я не согласна? Неужели же могут. Я не могу его отпускать на целый день... Я прошу два часа по субботам в моем присутствии...
Меня интересует, как обычно смотрит суд на такие вещи. С какой позиции подходит.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вопросы по разводу
18.01.2005 10:27:56, dara88 комментариев
По опыту собственного развода, правда без детей, тот кто подает в суд тот и должен доказывать что он прав. Презумпция невиновности, типа, но подготовиться, конечно, желательно - документами, справками, свидетельствами соседей и т.п.
Мой подавал на раздел квартиры, не вышло :) 21.01.2005 15:01:04, импро
Мой подавал на раздел квартиры, не вышло :) 21.01.2005 15:01:04, импро
Я там внизу немножко по своей ситуации написала, поскольку мою ситуевину Свет-лана упоминала.
По сути - посмотрите все же, нет ли возможности договориться. На самом деле, имхо, лучшая тактика в таких вопросах - тупо и упорно (но спокойно) стоять на своем.
Постарайтесь быть готовой к компромиссу. Настаивайте (в этом возрасте) на встречах в Вашем присутствии или хотя бы Вашей кв-ре. Аргумент - ребенку нужен либо привычный человек, либо привычная атмосфера. Пусть с 3 лет опять отец в суд обрашается. Кто-то писал здесь, что так ее муж со своей БЖ судился - в 1.5 года дали столько-то часов, а потом, сказали, приходиет в суд снова.
Будьте готовы дать еще времени - например, не 2 часа, а 4 в субботу. (два утром, два вечером).
Удачи! 19.01.2005 08:50:44, АнглоГалка
По сути - посмотрите все же, нет ли возможности договориться. На самом деле, имхо, лучшая тактика в таких вопросах - тупо и упорно (но спокойно) стоять на своем.
Постарайтесь быть готовой к компромиссу. Настаивайте (в этом возрасте) на встречах в Вашем присутствии или хотя бы Вашей кв-ре. Аргумент - ребенку нужен либо привычный человек, либо привычная атмосфера. Пусть с 3 лет опять отец в суд обрашается. Кто-то писал здесь, что так ее муж со своей БЖ судился - в 1.5 года дали столько-то часов, а потом, сказали, приходиет в суд снова.
Будьте готовы дать еще времени - например, не 2 часа, а 4 в субботу. (два утром, два вечером).
Удачи! 19.01.2005 08:50:44, АнглоГалка
Не, Ален, ничего не было. Я тебе писать собиралась сейчас, спрашивать, где. Перешлешь?
20.01.2005 08:19:41, АнглоГалка
про вид со стороны
знаете, вы в суде не оправдывайтесь, что вы не такая, как муж говорит. пусть это само собой подразумевается. да вы согласны разводиться. а с обвинениями просто не согласны - ну хочет он вас оболгать по какой-то причине. вы бы тоже могли, но порядочнее и выше этого...
имхо, донести что-то в этом роде мимоходом.
19.01.2005 01:07:47, Соломея
знаете, вы в суде не оправдывайтесь, что вы не такая, как муж говорит. пусть это само собой подразумевается. да вы согласны разводиться. а с обвинениями просто не согласны - ну хочет он вас оболгать по какой-то причине. вы бы тоже могли, но порядочнее и выше этого...
имхо, донести что-то в этом роде мимоходом.
19.01.2005 01:07:47, Соломея
По поводу "каждые субботу и воскресенье" можно возразить, что в выходной вы тоже хотите побыть с ребенком, т.к. в будни вы работаете. Или какой у вас график работы? Так один день уже минус. И потом общение отца с ребенком до трех лет могут разрешить только в присутствии мамы. У Англогалки, если не ошибаюсь, так. Англогалка, ау-у, просвети в этом вопросе:-)
18.01.2005 16:25:18, Свет-лана
Просвещаю. :) На самом деле не могу просветить, потому что мы договаривались с БМ, не дойдя до суда. (Подписали соглашение) В принципе, мне это кажется более разумным вариантом действительно, ну потому, что просто лотереей мне система судебная кажется. Кто его знает, чего в этот день захочет левая пятка судьи. Поэтому в качестве общей рекомендации - все-таки попробовать договориться, хотя это ЧУДОВИЩНО нервозатратный процесс.
По времени. Нет, не только в присутствии мамы до 3 лет, увы. У нас дивное законодательство - у нас просто декларированы равные права двух родителей, поэтому меня БМ чудно разводил на понижение суммы алиментов, угрожая подать на 50% времени. (Ну то есть половину времени ребенок живет с мамой, половину с папой.) Это, товарищи, было неприемлемо. Но, как я понимаю, и это могут присудить (по словам адвокатов). Так что я села за стол переговоров.
По времени. По нашему соглашению, папа общается с ребенками так, как предлагает Ваш БМ, с 8 до 8, субботу и воскресенье через выходные, на территории мамы до 3 лет. С двух лет добавляются выезды раз в месяц типа в зоопарк, в сопровождении и мамы тоже.
На практике это невыполнимо - ни папа не желает, ни расписание детей не позволяет (спят они днем, а спать должны в своей кровати). Реально - он приезжал на два часа раз в неделю. (Кстати, посоветовавшись здесь, я решила не пересмартивать договоренности, как хочет, пусть так и приезжает.) С 2 лет я разрешила брать ребят к нему - кроме сна. Реально получается, что он берет их в 10 (после их 9-часового завтрака) и привозит к обеду в час.
НАш результат за последний год (я все записываю) - 51 час общения за год.
19.01.2005 08:42:56, АнглоГалка
По времени. Нет, не только в присутствии мамы до 3 лет, увы. У нас дивное законодательство - у нас просто декларированы равные права двух родителей, поэтому меня БМ чудно разводил на понижение суммы алиментов, угрожая подать на 50% времени. (Ну то есть половину времени ребенок живет с мамой, половину с папой.) Это, товарищи, было неприемлемо. Но, как я понимаю, и это могут присудить (по словам адвокатов). Так что я села за стол переговоров.
По времени. По нашему соглашению, папа общается с ребенками так, как предлагает Ваш БМ, с 8 до 8, субботу и воскресенье через выходные, на территории мамы до 3 лет. С двух лет добавляются выезды раз в месяц типа в зоопарк, в сопровождении и мамы тоже.
На практике это невыполнимо - ни папа не желает, ни расписание детей не позволяет (спят они днем, а спать должны в своей кровати). Реально - он приезжал на два часа раз в неделю. (Кстати, посоветовавшись здесь, я решила не пересмартивать договоренности, как хочет, пусть так и приезжает.) С 2 лет я разрешила брать ребят к нему - кроме сна. Реально получается, что он берет их в 10 (после их 9-часового завтрака) и привозит к обеду в час.
НАш результат за последний год (я все записываю) - 51 час общения за год.
19.01.2005 08:42:56, АнглоГалка
Вот и я мало доверяю нашему дивному законодательству. Да и никакой "порядок общения" не может предусмотреть все нюансы, которые могут возникнуть в жизни. Как можно общаться с ребенком 50/50 обоим родителям? Кто-то может дать ребенку что-то больше, а у другого родителя лучше получается другое. Сейчас один родитель может дать больше, а потом другой. А вот, строя козни, можно лишить возможности получить что-то в будущем. Я не говорю, что ради возможного будущего терперь маразм настоящего.
По поводу вашего результата: 51 час за год. Может убрать ограничения типа "в сопровождении мамы", тогда и результат будет выше:-) Но это, возможно наверное с годами? У вас они еще малы, да еще их двое. Хотя вы же справляетесь, то почему бы и папе не справиться?
"папа не желает" - как это не желает, вы его об этом спрашиваете? отдавайте и все, главное, чтобы дети этого хотели. Не желает везти в зоопарк? - пусть сам вместо тигра скачет или позаботится о другом:-) 19.01.2005 10:04:35, Свет-лана
По поводу вашего результата: 51 час за год. Может убрать ограничения типа "в сопровождении мамы", тогда и результат будет выше:-) Но это, возможно наверное с годами? У вас они еще малы, да еще их двое. Хотя вы же справляетесь, то почему бы и папе не справиться?
"папа не желает" - как это не желает, вы его об этом спрашиваете? отдавайте и все, главное, чтобы дети этого хотели. Не желает везти в зоопарк? - пусть сам вместо тигра скачет или позаботится о другом:-) 19.01.2005 10:04:35, Свет-лана
У меня, вероятно, проблемы с коммуникацией. Я же вроде как ясно пишу - разрешаю забирать к себе, в то время как соглашение предусматривает визиты ко мне как бы. То есть своим правом я не пользуюсь (с 2 лет).
Плюс все это - практически в любое время, хотя соглашение оговаривает конкретные 4 дня в месяц (пока).
Результат таков, каков он есть, и более никаков. Может, потом внезапно все сменится (ну и я буду действовать по обстоятельствам).
Ей-Богу, Свет-лана, мне кажется, что Вы меня все время пытаетесь поймать на ограничении прав отца-нашего-героя. Чесслово, не поймаете. 19.01.2005 11:31:31, АнглоГалка
Плюс все это - практически в любое время, хотя соглашение оговаривает конкретные 4 дня в месяц (пока).
Результат таков, каков он есть, и более никаков. Может, потом внезапно все сменится (ну и я буду действовать по обстоятельствам).
Ей-Богу, Свет-лана, мне кажется, что Вы меня все время пытаетесь поймать на ограничении прав отца-нашего-героя. Чесслово, не поймаете. 19.01.2005 11:31:31, АнглоГалка
Да нет, не пытаюсь вас ловить. Анализирую. У вас "порядок" на бумаге добровольно зафиксирован, кто-то привлекает третьи лица, у нас "порядок" оговаривался на словах. И прихожу к выводу, что нет разницы. Если отец хочет участвовать в воспитании, то он будет, а если нет, то никакими законами, бумагами не заставишь. Тоже самое с алиментами. Так зачем выгибаться? Бегать по судам, собирать справки по поликлиникам, кому-то доказывать, что летом зА городом воздух чище (можно подумать, что до этого никто не подозревал). Может расслабиться и жить своей жизнью, "действовать по обстоятельствам"?
19.01.2005 13:38:55, Свет-лана
19.01.2005 13:38:55, Свет-лана
Я не знаю, как для кого, а мне этот порядок нужен вовсе не для того чтобы заставить отца регулярно общаться с ребенком. Мне это нужно для собственного спокойствия и чтобы он не рушил наши планы, когда под наплывом отцовских чувств будет возникать раз в год и требовать незнамо чего...
19.01.2005 13:49:44, dara
Ну уж раз в год можно действовать по обстоятельствам. Например, за год ребенок его забудет и вряд ли будет рядом сидеть, не говоря о том, чтобы куда-то пойдет. Еще вы можете через год сменить место жительства, выйти замуж, при неуплате алиментов (это возможно при вашем предусмотрительном отце:-(( )можно лишить родительских прав. Да мало ли.
Если вас утешит, то наш "порядок" да-а-авным-давно забыт напрочь, хотя отец присутствует в жизни дочери. И наши планы без нашего желания нарушить не сможет, мы его уже убедили, что после его ухода наша жизнь продолжается. Поэтому он предварительно созванивается с нами и уж если невтерпеж, то подстраивается под режим дочери. 19.01.2005 14:16:36, Свет-лана
Если вас утешит, то наш "порядок" да-а-авным-давно забыт напрочь, хотя отец присутствует в жизни дочери. И наши планы без нашего желания нарушить не сможет, мы его уже убедили, что после его ухода наша жизнь продолжается. Поэтому он предварительно созванивается с нами и уж если невтерпеж, то подстраивается под режим дочери. 19.01.2005 14:16:36, Свет-лана
Он у вас просто адекватный. У нас в принципе все так и происходит, но я помню, как я в первые месяцы после разрыва жила в постоянном страхе, что он придет и "заберет" ребенка. Он имел на это полное право, мы были еще в браке и он мне эту мысль усиленно внушал. После развода ему будет это сделать сложнее, но то, что не запрещено, разрешено. Я хочу, чтобы в случае его очередного затмения мозга у меня была такая бумажка, всем бумажкам бумажка :) чтобы только в субботу и два часа. И до СВИДАНИЯ.
19.01.2005 14:25:43, dara
Гы, ну наш адекватный тоже заявлял, что заберет. Когда мне надоело слушать, сказала "забирай", - на этом весь пыл прошел.
А зачем нужно было жить в страхе, подали бы на развод, т.к. вели уже раздельное хозяйство. Конечно не сразу с первого раза развели бы, но на третий развели. 19.01.2005 16:22:28, Свет-лана
А зачем нужно было жить в страхе, подали бы на развод, т.к. вели уже раздельное хозяйство. Конечно не сразу с первого раза развели бы, но на третий развели. 19.01.2005 16:22:28, Свет-лана
Это правильно,и я Вас вполне понимаю. Проблема в том, что это действительно только бумажка. Ни Вас правтически невозможно строго ей следовать, ни его. Увы.
Но, имхо, судя по поведению Вашего, нет причин особенно волноваться. Он остывает, похоже. Вредничает - так они все вредничают (ну, почти все). Я бы спокойно шла на суд, ну в опеке бы побывала, подготовилась, но умеренно. Удачи. 19.01.2005 14:33:28, АнглоГалка
Но, имхо, судя по поведению Вашего, нет причин особенно волноваться. Он остывает, похоже. Вредничает - так они все вредничают (ну, почти все). Я бы спокойно шла на суд, ну в опеке бы побывала, подготовилась, но умеренно. Удачи. 19.01.2005 14:33:28, АнглоГалка
Не, ну как это просто бумажка. Я помню, как я думала, что мне делать, если он будет "забирать" ребенка, советовалась и мне сказали, что ни одна милиция, никто не будет в это вмешиваться - в связи с чем, простите, он - отец и имеет равные права. А теперь во-первых, будет определено место проживания ребенка, во-вторых, порядок общения, т.е. если он будет это нарушать, то будет нести ответственность... Спасибо за участие в дискуссии. После суда отчитаюсь :)
19.01.2005 15:06:11, dara
Вот! Это я считаю правильным. Это нигде не прописано. Но я буду на этом настаивать...
18.01.2005 16:27:15, dara
А вообще, если убрать обиды, насколько папа с бабушкой адекватны? Насколько им можно доверить малыша?
18.01.2005 16:53:16, Свет-лана
Да можно доверить... Не будут они его ни бить, и кормить будут, и в парк водить.
Но обидели не меня, меня трудно обидеть. Его обидели и обделили. Если б он был на два года старше, он бы получил травму на всю осташуюся жизнь, когда папа вставил новый замок в дом, где он родился и год прожил. И бабушка не бросилась его защищать. Вот этим значит буду я заниматься. 18.01.2005 17:01:37, dara
Но обидели не меня, меня трудно обидеть. Его обидели и обделили. Если б он был на два года старше, он бы получил травму на всю осташуюся жизнь, когда папа вставил новый замок в дом, где он родился и год прожил. И бабушка не бросилась его защищать. Вот этим значит буду я заниматься. 18.01.2005 17:01:37, dara
И в 3,5 года он все-равно ничего не понял бы, это позже он начнет рассуждать.
Но вот до "вставил новый замок в дом" ведь что-то произошло?
Почему бабушка не бросилась защищать внука? Не знаю. Не знаю ни бабушку, ни вашего БМ, ни того, что произошло между вами и б.свекровью.
18.01.2005 18:30:26, Свет-лана
Но вот до "вставил новый замок в дом" ведь что-то произошло?
Почему бабушка не бросилась защищать внука? Не знаю. Не знаю ни бабушку, ни вашего БМ, ни того, что произошло между вами и б.свекровью.
18.01.2005 18:30:26, Свет-лана
Чесслово - ничего не понял, кроме первого абзаца.. Чем конкретно вы будете заниматься??
18.01.2005 17:30:16, Торрес
"И бабушка не бросилась его защищать. Вот этим значит буду я заниматься".
Что тут непонятного? :)
18.01.2005 17:42:53, dara
Что тут непонятного? :)
18.01.2005 17:42:53, dara
Постарайтесь произвести на суд хорошее впечатление. Я бы не советовала вздрагивать от каждогоего слова и стараться выглядеть забитой :) Все же Вам надо произвести впечатление самостоятельной женщины, способной воспитывать ребенка.
Скорее всего, Вас саму спросят о причине развода. Я бы не советовала "поливать" истца в ответ. Будьте предельно корректны. Скажете, что вместе уже не живете столько-то времени, совместного хозяйства не ведете, семья фактически распалась, надежды на восстановление отношений нет, на развод согласны. При согласии на развод обоих супругов причина, вообще, суду не требуется - вряд ли суд будут интересовать подробности.
А к определению "Порядка" готовьтесь. Во-первых, настаивайте на том. что, если некий порядок будет определен, то чтобы отец ребенка выполнял его неукоснительно, а не когда ему вздумается - ребенку необходимы определенность и режим. Эти самые часы выберите максимально неудобно истцу. Скажем, каждую субботу с 8 до 11 утра. Потому что ребенок в это время просыпается, кушает и гуляет. Вот гуляет пусть с ним (хорошо, если в Вашем присутствии). А потом его нужно кормить, укладывать спать - все это для маленького ребенка должно происходить дома, в привычной обстановке.
Обязательно выберитесь в опеку. Она обязана участвовать в делах с определением "Порядка". Она должна стать вашим союзником - это сильно зависит от тго, кто раньше туда придет. Вы или Ваш муж. Опеке ОБЯЗАТЕЛЬНО гооврите, что Вы только ЗА общение ребенка с отцом! За!!! Только в разумных пределах, чтобы это не шло во вред малышу. В Вашем присутствиии - он боится без Вас оставаться. В такое-то время (аргументируйте). Такой-то длительности и частоты (аргументируйте). С поездками к бабушке (аргументируйте).
Опека и скажет Вам, какая продолжительность свиданий, по их мнению, нормальная в Вашем случае. На это и ориентируйтесь. Суд, скорее всего, к их мнению прислушается. 18.01.2005 12:28:23, Anykey
Cпасибо большое за советы. В опеку я обращалась (звонила), чтобы перед судом провели обследование условий жизни. Мне сказали, что если их должен привлечь к участию в деле суд.
18.01.2005 13:00:17, dara
<Эти самые часы выберите максимально неудобно истцу.>
А зачем это делать???? Почему нельзя полюбовно договориться? Почему надо сделать так, чтобы у отца пропало всякое желание общаться с ребенком? Я не понимаю... 18.01.2005 12:48:29, Персик
А зачем это делать???? Почему нельзя полюбовно договориться? Почему надо сделать так, чтобы у отца пропало всякое желание общаться с ребенком? Я не понимаю... 18.01.2005 12:48:29, Персик
Лен, у них УЖЕ не полюбовно, а очень плохо. По моему мнению, ребенку общение с приходящим родителем в такой ситуации сильно вредит. 18.01.2005 12:51:05, Anykey
Да вы ж, наверно, сами знаете... Иногда идут навстречу, хорошие такие, обо всем можно договориться, а временами, ну просто ступор: ты - никто, я тут главный и т.д. Вот и нужно поэтому, чтобы был изначально порядок, чтобы знал свое место... и время :)
18.01.2005 13:06:00, dara
Так в суде и скажите, что ребенку необходим режим, поэтому хотите, чтобы отец придерживался этому графику, сами предложите какие-то часы. Конечно с 8 до 11 - это круто, в суде-то не совсем бестолковые сидят, зачем у них вызывать негатив.
18.01.2005 13:14:14, Свет-лана
Или маме вставать ни свет, ни заря с ребенком нормально, а папе - слишком тяжело? По-моему, детский режим - для суда вполне логичный аргумент. 18.01.2005 13:44:52, Anykey
А вам не кажется, что вообще-то взрослые ходят на работу. И некоторые, а их мне кажется большинство, в 8 утра готовятся к трудовому дню. Хотя бы для того, чтобы платить те же алименты. Прежде, чем делать такое, надо подумать, что в "отместку" можно получить. Например, у отца есть жилье, а у мамы съемная квартира - у кого жилищные условия могут оказаться лучше?
Потом для суда логично, что ребенок, который ложится спать в полдень, не спит до 8 утра, а через пару часов просыпается.
18.01.2005 16:08:00, Свет-лана
Потом для суда логично, что ребенок, который ложится спать в полдень, не спит до 8 утра, а через пару часов просыпается.
18.01.2005 16:08:00, Свет-лана
Не, я этого боялась (были угрозы), но в иске написано, "по взаимной договоренности ребенок проживает с ответчицей". Спор только по порядку общения.
19.01.2005 10:10:12, dara
Это я к тому, что чиня препятствия отцу, можно огрести по полной программе.
19.01.2005 10:08:36, Свет-лана
19.01.2005 10:08:36, Свет-лана
Ну у нас такая ситуация. У отца - своя квартира, а у матери - комната в большой коммуналке, где она и живет с ребенком. Отец при этом ее успешно сдает - и сам живет с родителями. А в суде - он красивый собственник отдельной квартиры. Вот еще чего боюсь :(
18.01.2005 16:16:41, dara
отсутствие у вас кв - еще не повод лишать ребенка:)
если хорошо подумать, все можно выгодно для себя представить 19.01.2005 00:53:47, Соломея
если хорошо подумать, все можно выгодно для себя представить 19.01.2005 00:53:47, Соломея
а вы не бойтесь.
в опеку пойдете, обсудите и этот момент
а что он сдает кв -это хорошо => значит есть у него средства и сможет платить хорошие алименты.
у вас естьвремя. подготовьте все аргументы.
все будет ок :) удачи! 19.01.2005 00:52:49, Соломея
в опеку пойдете, обсудите и этот момент
а что он сдает кв -это хорошо => значит есть у него средства и сможет платить хорошие алименты.
у вас естьвремя. подготовьте все аргументы.
все будет ок :) удачи! 19.01.2005 00:52:49, Соломея
А что муж автора ходит на работу по субботам, чтобы платить те же алименты, мне не кажется, потому что он "заказал" общение в субботу и в воскресенье с 10 утра до 20 вечера.
Не думаю, что "в отместку" можно получить проживание ребенка с отцом по причине лучшести его жилищных условий. Нельзя.
А ребенок, да, просыпается, но тут им уже может заняться мама, которая с утра переделала все дела, пока счастливый папа гулял с крошкой :)
Собственно, я не очень поняла ужаса для папы - проснуться раньше 10 в выходной, чтобы встретиться со своим малышом? 18.01.2005 16:15:54, Anykey
Ну, хорошо пусть не к работе готовится, а к примеру, он живет не в соседней квартире, и, чтобы добраться нужно время поэтому и просит с 10 утра. Ой, да что угодно можно сказать.
А вот почему с папой проживание ребенка нельзя получить? Там еще и бабушка поближе находится в отличии от второй.
И почему так уж для суда важно, чтобы мама свои дела с утра делала, а не после обеда, когда папа с малышом? Неужели вы в это верите?
И что такого страшного, если действительно прийти с БМ к обоюдному согласию по воспитанию ребенка, а не строить ему козни и получать самой? Почему бы его "прыть" к воспитанию дитя не использовать в мирных целях. Неужели действительно так классно видеть каждые выходные в 8 утра БМ? А вдруг согласится? 18.01.2005 16:47:11, Свет-лана
А вот почему с папой проживание ребенка нельзя получить? Там еще и бабушка поближе находится в отличии от второй.
И почему так уж для суда важно, чтобы мама свои дела с утра делала, а не после обеда, когда папа с малышом? Неужели вы в это верите?
И что такого страшного, если действительно прийти с БМ к обоюдному согласию по воспитанию ребенка, а не строить ему козни и получать самой? Почему бы его "прыть" к воспитанию дитя не использовать в мирных целях. Неужели действительно так классно видеть каждые выходные в 8 утра БМ? А вдруг согласится? 18.01.2005 16:47:11, Свет-лана
Про лучше не стороить козни, а любить и уважать друг друга - это из области, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Наверное, лучше. Но они строят. И строить их тоже надо с умом. 18.01.2005 17:59:41, Anykey
Откуда вы знаете, что именно поспать папе с утра надобно? И почему времени поменьше, как хочет мама? Папа также еще чего-нить попросит взамен. Суд действительно что-то выберет, им-то совсем по барабану, а вот исполнять придется бывшим супругам. А вот, когда по каким-то причинам папа не заполучит ребенка в 8-ноль-ноль, то нервы истреплят в первую очередь маме, которая так доказывала, что ей позарез необходимы утренние часы для своих дел.
"Нужно получить предмет для торга" - предметом торга как раз и получается ребенок.
"Про лучше не стороить козни, а любить и уважать друг друга - это из области, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным".
- Можете и не любить друг друга. И здоровье не убавится без козней. Да и на няне можно съэкономить, если подойти, как вы пишете, с умом: где-то на отца ребенка оставить, где-то бабку запрячь. 18.01.2005 19:12:41, Свет-лана
"Нужно получить предмет для торга" - предметом торга как раз и получается ребенок.
"Про лучше не стороить козни, а любить и уважать друг друга - это из области, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным".
- Можете и не любить друг друга. И здоровье не убавится без козней. Да и на няне можно съэкономить, если подойти, как вы пишете, с умом: где-то на отца ребенка оставить, где-то бабку запрячь. 18.01.2005 19:12:41, Свет-лана
А вот чем можно поторговаться, чтобы достичь СВОИХ интересов, я ей и даю идею - утренними часами. И не особенно важно, чем именно папа любит в это время позаниматься - для встреч они ему неудобны, а для суда звучат вполне логично и обоснованно. Поэтому для мамы это выгодный предмет для рассмотрения.
Проблемы же от того, что папа не заполучит ребенка в 8 утра, будут ничуть не больше тех, котрые мама заполучит, не выдав детеныша папе в 12 дня. Даже сильно меньше они будут - так как вероятность возникновения у папы желания общаться в 8 утра значительно меньше ;0) 18.01.2005 19:45:32, Anykey
В чем же логика утренних часов? Ведь суд рассматривает в первую очередь, что важнее для ребенка. Ну, например, в нашем городе мало мест, куда в утренние часы можно сходить с ребенком. В 8 утра на улице видны сонные дети, которых ведут д/с или в поликлинику в будни, а в выходные разве что собак выгуливают. Детей обычно позже выгуливают, когда солнышка побольше, потеплее.
Что касается автора, ее интересов, то ее огромная обида закрыла все ее и ребенкины интересы. Она их просто не видит. Я не настаиваю, чтобы вы советовали то, что вы считаете ни эффективным, ни полезным. Есть ведь и другие взгляды на подобную ситуацию. Для этого автор и написала сюда. Прочитает все "за" и "против" и выберет свое. 18.01.2005 20:33:00, Свет-лана
Что касается автора, ее интересов, то ее огромная обида закрыла все ее и ребенкины интересы. Она их просто не видит. Я не настаиваю, чтобы вы советовали то, что вы считаете ни эффективным, ни полезным. Есть ведь и другие взгляды на подобную ситуацию. Для этого автор и написала сюда. Прочитает все "за" и "против" и выберет свое. 18.01.2005 20:33:00, Свет-лана
В принципе жилищные условия должны играть роль. НО не в нашей ситуации, как я ее вижу. Так как, если у отца супер-пупер жилищные условия, он по идее должен был в них ребенка прописать, правильно?
Он этого не сделал - с его согласия ребенка прописали в коммуналке.
Теперь ведь это не должно работать. Я права? 18.01.2005 16:20:52, dara
Он этого не сделал - с его согласия ребенка прописали в коммуналке.
Теперь ведь это не должно работать. Я права? 18.01.2005 16:20:52, dara
А где прописан сам папа?
По закону ребенка прописывают к одному из родителей.
Прописывать ребенка в супер-пуперские условия не всегда хорошо. При продаже этой квартиры, у него могут возникнуть проблемы с опекой, т.к. он должен будет предоставить ребенку не хуже, чем есть.
Ваше желание прописать ребенка в супер жилье и врезка б.мужем нового замка в дверь как-то связаны между собой? 19.01.2005 07:44:53, Свет-лана
По закону ребенка прописывают к одному из родителей.
Прописывать ребенка в супер-пуперские условия не всегда хорошо. При продаже этой квартиры, у него могут возникнуть проблемы с опекой, т.к. он должен будет предоставить ребенку не хуже, чем есть.
Ваше желание прописать ребенка в супер жилье и врезка б.мужем нового замка в дверь как-то связаны между собой? 19.01.2005 07:44:53, Свет-лана
У меня не было желания насаивать на прописке ребенка в пуперские условия (это всего лишь однушка, но все-таки отдельная квартира, находящаяся в собственности папы, приобретенная им до брака). Иначе я настаивала бы на этом через суд еще до развода. Я наивно полагала, что нас никто не может выгнать, да и когда стоял вопрос о прописке ребенка, об этом не было и речи, мы еще были в нормальных отношениях. На деле оказалось, что когда встал вопрос о разводе ни я, ни ребенок оказались незащищены ничем. Нам дали легкого пинка под зад и мы отправились по месту прописки, узнав, кто тут главный (папа просто вставил новый замок в дверь, когда мы летом уезжали отдыхать). Вещи нам тоже доставили - то, что посчитали нужным. В итоге, оказалось, что за четыре года совместной жизни я не нажила НИЧЕГО, кроме ребенка, конечно :) Хотя почти все это время(кроме года декрета) работала и вполне прилично зарабатывала.
19.01.2005 10:00:59, dara
согласна с Anykey.
это можно использовать. почему отец_так _любящий_ребенка не захотел улучшить его условия сразу и прописать к себе? а ща вдруг захотел - искренне ли?
... 19.01.2005 00:57:55, Соломея
это можно использовать. почему отец_так _любящий_ребенка не захотел улучшить его условия сразу и прописать к себе? а ща вдруг захотел - искренне ли?
... 19.01.2005 00:57:55, Соломея
Ну, кроме того, в вашей ситуации у вас ЕСТЬ жилплощадь. Пусть и хуже, чем у отца, это не страшно - это не повод отбирать у Вас ребенка. Если бы Вы были нигде не прописаны, скитались с одной съемной квартиры на другую - ну, тут бы еще был повод волноваться. А у Вас все нормально. Не бойтесь! 18.01.2005 17:55:32, Anykey
:)) У меня опыта в разводах нет, но скажу, можно? :))
1. То, что вы ответчик - ни плюс, ни минус, кто-то должен им быть, фиолетово.
2. Какая разница, что написано в исковом, вы же разводитесь :), главное что там не "алкоголизм, наркомания и тэпэ".
3. ИМХО, но при определении времени общения с ребенком ваше мнение естественно будут учитывать, и скорее всего будет что-то среднее из того что хотите вы и он. 18.01.2005 11:24:42, Торрес
1. То, что вы ответчик - ни плюс, ни минус, кто-то должен им быть, фиолетово.
2. Какая разница, что написано в исковом, вы же разводитесь :), главное что там не "алкоголизм, наркомания и тэпэ".
3. ИМХО, но при определении времени общения с ребенком ваше мнение естественно будут учитывать, и скорее всего будет что-то среднее из того что хотите вы и он. 18.01.2005 11:24:42, Торрес
А мне вот кажется не фиолетово... Ведь чаще инициатор развода - жена... И какой же она должна быть, чтоб муж сам на развод подал... Но это, наверное, предубеждение.
18.01.2005 13:10:17, dara
Ерунда. Это зависит от причины развода. И откуда вы взяли, что женщины чаще подают на развод???
18.01.2005 13:17:57, Персик
ваше дело только сказать что да, на развод согласна, а вот про порядок общения с детьми давайте ка разбираться..
как часто он проводил время с детьми до расхода? кто это может подтвердить и др? одновременно подайте иск на алименты не только на детя, но и на себя:) 18.01.2005 10:58:40, Дара
Ну как-то неприятно. Как на меня будут там смотреть - вот, "грессивная по отношению к мужу, его родителям и друзьям" довела мужика до развода, он аж лысеть начал... Ну я понимаю, что это все второстепенно.
Значит, общается он с ребенком, когда хочет, а в иске пишет, что "вижу редко и только по инициатеиве ответчицы". На самом деле он приезжает тогда, когда хочет, даже не сказать, сколько, ну иногда несколько раз в неделю, а иногда и месяц носа не кажет. А когда я прошу посидеть с ребенком или нас надо отвести в дом отдыха, далеко не всегда выполняет просьбу.
Если утвердят его порядок, он конечно же не будет пользоваться им каждую неделю, но это будет повод мной манипулировать. Так например, моя главная задача сейчас - протянуть как можно дольше не отдавая ребенка в ясли, так как такая попытка была и он стал сильно болеть. Поэтому у нас няня. А весной, например, моя мама (живет в другом городе) сможет взять внука себе, я смогу дать няне отпуск, летом опять же я смогу отправить на месяц к ней, сэкономив тем самым на няне хорошую сумму. И я предвкушаю, что тут будет. Он будет трясти этим "порядком" и требовать, чтобы ребенок был немедленно тут и грозить судом. Или угрожать, что приедет и "заберет". И вот представляю, как он припирается к моей бедной маме (это другой город, но не так далеко в эту самую субботу, трясет бумагами и "забирает" ребенка). Все это не из любви, как вы понимаете, а из для самоутверждения и он на это вполне способен. При всем этом на няню он не дает, а дает денег столько, сколько может - 1900 руб. (Питер)и не регулярно.
На алименты я подаю... 18.01.2005 11:13:03, dara
Значит, общается он с ребенком, когда хочет, а в иске пишет, что "вижу редко и только по инициатеиве ответчицы". На самом деле он приезжает тогда, когда хочет, даже не сказать, сколько, ну иногда несколько раз в неделю, а иногда и месяц носа не кажет. А когда я прошу посидеть с ребенком или нас надо отвести в дом отдыха, далеко не всегда выполняет просьбу.
Если утвердят его порядок, он конечно же не будет пользоваться им каждую неделю, но это будет повод мной манипулировать. Так например, моя главная задача сейчас - протянуть как можно дольше не отдавая ребенка в ясли, так как такая попытка была и он стал сильно болеть. Поэтому у нас няня. А весной, например, моя мама (живет в другом городе) сможет взять внука себе, я смогу дать няне отпуск, летом опять же я смогу отправить на месяц к ней, сэкономив тем самым на няне хорошую сумму. И я предвкушаю, что тут будет. Он будет трясти этим "порядком" и требовать, чтобы ребенок был немедленно тут и грозить судом. Или угрожать, что приедет и "заберет". И вот представляю, как он припирается к моей бедной маме (это другой город, но не так далеко в эту самую субботу, трясет бумагами и "забирает" ребенка). Все это не из любви, как вы понимаете, а из для самоутверждения и он на это вполне способен. При всем этом на няню он не дает, а дает денег столько, сколько может - 1900 руб. (Питер)и не регулярно.
На алименты я подаю... 18.01.2005 11:13:03, dara
я так подозреваю что в судах тааакого насмотрелись...
хотите маленькую месть??? когда вас спросят согласны ли вы с иском - то ответьте что согласитесь хоть с чертом, лишь бы он вас больше не бил:) актерский талант е?
ну этт конечно на злобу дня, но тем не менее как и многие посоветую нанять адвоката... в принципе до 3 лет не должны ребенка отдавать папе. в полтора года он может быть еще на грудном вскармливании.. это так.. наводку даю...
он будет трясти своими правами - вы алиментами... и предложите решить вопрос мирно. типа вот твои дни - будь любезен их соблюдать...
или если вы уверены что он не будет исполнять соглашение о ребенке, а именно видется когда сам того захочет, а в указанные дни не объявляться - в опеку! типа ребят.. я чего то в жизни не понимаю? или раз оно ему не надо - пусть пересматривают время встреч с отцом? тут главное стальные нервы... коих иногда не хватает... и трезвая голова 19.01.2005 09:37:31, Дара
>"вижу редко и только по инициативе ответчицы".
- Можно эти слова и по-другому понять, т.е. ответчица (Вы) проявит инициативу, он приедет, а по собственной воле вообще никак. 18.01.2005 13:05:50, Свет-лана
- Можно эти слова и по-другому понять, т.е. ответчица (Вы) проявит инициативу, он приедет, а по собственной воле вообще никак. 18.01.2005 13:05:50, Свет-лана
Ну да, но он-то имеет в виду, что я препятствия чиню...
18.01.2005 13:07:11, dara
А он может оговорить отправление на месяц или два к своей маме? Мне бы этого очень не хотелось... Или моя мама, так как ребенок проживает со мной, имеет преимущество?
18.01.2005 13:13:40, dara
Но, если ребенок никогда не был у его мамы один, то вряд ли это возможно в таком возрасте. Мне так кажется.
Ваша мама имеет примущество не потому, что ребенок проживает с Вами, а потому, что она больше времени проводит с ребенком. Ребенок ее знает, не боится, она умеет с ним обращаться и т.д.
Для ребенка не будет травмой поехать к знакомой бабушке (Вашей маме), а оставить маму и поехать с почти незнакомыми людьми куда-то - будет серьезным потрясением. Тем более, что к Вашей бабушке его повезет знакомая мама, а к той - едва знакомый папа, свидания с которым самим проходят только в присутствии матери.
На это настраивайтесь. Но - еще раз! - все это неплохо заранее обсудить с опекой. 18.01.2005 13:49:28, Anykey
Его родители, как и ваши имеют равные права.
18.01.2005 13:16:09, Свет-лана
Так вот объясните мне. Ребенок проживает со мной. Суд определяет порядок общения с отцом. Где тут его родители? Или они должны выйти на сцену и подавать свой порядок?
18.01.2005 13:18:44, dara
можно сказать, что вы вместе(!) с ребенком будете у бабушки (то есть не бабушка, а вы, но у нее)
и чтоб не нарушать режим (а это очень нужно и полезно быть это время у бабушки!), если ему очень хочется, пусть на эти несколько часов приезжает туда, там будет, и уезжает 19.01.2005 01:06:50, Соломея
и чтоб не нарушать режим (а это очень нужно и полезно быть это время у бабушки!), если ему очень хочется, пусть на эти несколько часов приезжает туда, там будет, и уезжает 19.01.2005 01:06:50, Соломея
Не думаю, что этого стоит бояться. Даже если это случится, то, т.к. они все-таки НЕ родители, присудят им пусть час в месяц в Вашем присутствии. Ну и что? 18.01.2005 13:51:45, Anykey
Угу, а вместе с родителями БМ и бабушка со стороны мамы получит 1 час в месяц:-(
18.01.2005 16:12:17, Свет-лана
О том, что бабушки имеют равные права.
18.01.2005 16:50:00, Свет-лана
Не давать ребенка одной из бабушек из тех соображений, чтобы у нее оказались "равные права" с другой бабушкой, которой ребенка не дают - такого никто не присудит, не пугайте :) 18.01.2005 18:03:08, Anykey
>Оговорите прямо в "Порядке" отправление ребенка на месяц к маме весной и летом (ну, или на два месяца в году).
- что помешает второй бабушке "оговорить" пору месяцев в году? Уж будьте спокойны, аргументов они (бабушка с папой) придумают не меньше, чем мама. 18.01.2005 19:20:04, Свет-лана
- что помешает второй бабушке "оговорить" пору месяцев в году? Уж будьте спокойны, аргументов они (бабушка с папой) придумают не меньше, чем мама. 18.01.2005 19:20:04, Свет-лана
Для этого и устанавливается порядок общения, чтобы близко общаться с ребенком.
И чем же можно аргументировать общение с бабушкой, которая живет далеко, и отказ (или 1 час в месяц) второй бабушке, которая живет ближе. Почему с одной бабушкой надо общаться только в присутствии мамы, а второй можно позволить целый месяц без мамы?
18.01.2005 20:44:24, Свет-лана
И чем же можно аргументировать общение с бабушкой, которая живет далеко, и отказ (или 1 час в месяц) второй бабушке, которая живет ближе. Почему с одной бабушкой надо общаться только в присутствии мамы, а второй можно позволить целый месяц без мамы?
18.01.2005 20:44:24, Свет-лана
Суд может обоим бабушкам по часу в присутствии мамы присудить. Но какой в этом смысл? Это не значит не давать бабушкам ребенка на время, большее, чем присудил суд. Поэтому, одной бабушке мама будет отдавать ребенка только на присужденные ей час в месяц, а другой - когда им будет удобно.
Вы что, считаете, что суд обяжет бабушек видеться с ребенком одинаковое время? Нет, время их свиданий с ребенком совершенно независимо :) 18.01.2005 21:06:01, Anykey
отдавая ребенка на месяц к бабушке, которая живет далеко, тем самым нарушит порядок общения с отцом, тем самым развяжет отцу руки, брать ребенка не с 8 до 11, а как ему удобно будет.
Ой, да ладно вам про чужих незнакомых теть, отдают же детей в ясли/сады и никто не стенает.
>Вы что, считаете, что суд обяжет бабушек видеться с ребенком одинаковое время?
- я считаю, что бабушке, которая запросит более 1 часа в месяц, вряд ли откажут на основании, что она "чужая тетя".
18.01.2005 21:45:50, Свет-лана
Ой, да ладно вам про чужих незнакомых теть, отдают же детей в ясли/сады и никто не стенает.
>Вы что, считаете, что суд обяжет бабушек видеться с ребенком одинаковое время?
- я считаю, что бабушке, которая запросит более 1 часа в месяц, вряд ли откажут на основании, что она "чужая тетя".
18.01.2005 21:45:50, Свет-лана
Ну а кроме того, отправление ребенка к бабушке не нарушит этого порядка, если буде в нем оговорено, как я автору предлагаю. 19.01.2005 19:28:47, Anykey
"Порядок" будет составлен не только одной мамой, но также должен будет согласован с папой и еще третьими лицами (судом, опекой). Так скажите на каком основании одной бабушке пропишут пару месяцев, а второй откажут в ее просьбе?
20.01.2005 07:46:45, Свет-лана
20.01.2005 07:46:45, Свет-лана
"Порядок" определяет (пока что) режим свиданий с отцом ребенка, который проживает (по обоюдному согласию, ка кнаписал отец) с мамой.
И вот в этот порядок я предложила автору включить месяц (два) отдыха ребенка. В данном случае - у бабушки. Но это может быть и отдых с няней на море, и выезд с детским садом на лесную дачу, и т.д., и т.п. Какое отношение все это имеет к другой бабушке???
Еще раз ответственно утверждаю, что время встреч с одной бабушкой никак не зависит от времени встреч с другой. Никто никогда не будет считать, что эти два времени обязаны быть равны.
Ребенок может даже - о ужас! - жить вместе с одной бабушкой (если мама его с ней живет, например), а с другой встречаться один час в месяц. А то и вовсе не встречаться. 20.01.2005 19:43:17, Anykey
>Оговорите прямо в "Порядке" отправление ребенка на месяц к маме весной и летом...
- не с этого ли начался разговор?
>разбираться во встречах с другой бабушкой суд тоже, как я поняла, пока не собирается
- вот именно "пока не собирается". Вы думаете, что папа сейчас не штудирует СК и у него нет советчиков. Возможно он и пропустит мимо ушей "отпуск у бабушки", но нет 100% гарантии, что, узрев в "порядке" оправление к бабушке, он не запросит того же.
может не будить лиха, пока оно тихо (с) Вот я о чем. А летом уехать к бабушке с ребенком как само сабой разумеющееся (не оставлять же ребенка одного), и пусть отец что хочет, то и делает. Пусть новый иск организует, если захочет. Но это будет (или нет) потом. Сейчас у автора цель: в "порядке" для папы как можно меньше времени оставить. а вы предлагаете автору подсказки для БМ.
PS Правда, для меня сложно понять: не давать общаться отцу с ребенком (бабушке с внуком), потому что чел отстоял свою собственность. 20.01.2005 20:22:15, Свет-лана
- не с этого ли начался разговор?
>разбираться во встречах с другой бабушкой суд тоже, как я поняла, пока не собирается
- вот именно "пока не собирается". Вы думаете, что папа сейчас не штудирует СК и у него нет советчиков. Возможно он и пропустит мимо ушей "отпуск у бабушки", но нет 100% гарантии, что, узрев в "порядке" оправление к бабушке, он не запросит того же.
может не будить лиха, пока оно тихо (с) Вот я о чем. А летом уехать к бабушке с ребенком как само сабой разумеющееся (не оставлять же ребенка одного), и пусть отец что хочет, то и делает. Пусть новый иск организует, если захочет. Но это будет (или нет) потом. Сейчас у автора цель: в "порядке" для папы как можно меньше времени оставить. а вы предлагаете автору подсказки для БМ.
PS Правда, для меня сложно понять: не давать общаться отцу с ребенком (бабушке с внуком), потому что чел отстоял свою собственность. 20.01.2005 20:22:15, Свет-лана
Отец может требовать месяц у своей бабушки, но это полная бессмыслица, т.к. полуторамесячного детеныша без мамы никто туда насильно не отправит.
Свет-лана, Вы действительно не понимаете, о чем разговор?
Определение в "Порядке общения ребенка с ОТЦОМ" отдыха у бабушки говорит не о свиданиях с бабушкой (они всем примерно по барабану, к "Порядку" они не относятся), а о законном прерывании общения ребенка с отцом на это время (или о свиданиях с отцом в бабушкином населенном пункте в это время ). Только с этой точки зрения визит к бабушке интересен в рамках данного иска. И данное прерывание общения с отцом совершенно никак не пересекается со свиданиями ребенка и второй бабушки. Будет она суд просить о встречах с ребенком (что вряд ли) - суд это рассмотрит, учитывая нужность, особенности и возможности этого общения, а не то, сколько времени ребенок проводит с другими родственниками. 20.01.2005 21:32:16, Anykey
О каком полуторамесячном детеныше идет речь? В исходных данных 1,5 года, которые не вечны.
И почему вы так уверены, что прерывание общения с отцом по причине поездки куда-либо не станет причиной просьбы увеличить часы общения с отцом, а если упомянится в "порядке", как вы ранее посоветовали, слово "бабушка", то не возникнет мысль и у отца о своей бабушке?
Если это "Порядок общения ребенка с ОТЦОМ", то к чему ваши советы об поездках к бабушке с мамой? Или там еще куда? Это же с мамой, а не с папой. Предусмотреть "прерывание общения"? Все вы их не предусмотрите: это может и заболевание ребенка, и смена жительства мамы с ребенком на др. город. А вот отца навести на новые мысли вполне можете. Вполне логично, что у человека возникнут мысли, что он получит взамен.
Выше вы рассуждаете:
>Ваша мама имеет примущество не потому, что ребенок проживает с Вами, а потому, что она больше времени проводит с ребенком. Ребенок ее знает, не боится, она умеет с ним обращаться и т.д.
- Эта бабушка живет в другом городе, где же больше-то. Бабушка со стороны БМ живет рядом, и не видит внука только потому, что мама этого не позволяет. И вы советуете в суде этим воспользоваться? Как отреагирует суд по вашему? 20.01.2005 22:45:52, Свет-лана
И почему вы так уверены, что прерывание общения с отцом по причине поездки куда-либо не станет причиной просьбы увеличить часы общения с отцом, а если упомянится в "порядке", как вы ранее посоветовали, слово "бабушка", то не возникнет мысль и у отца о своей бабушке?
Если это "Порядок общения ребенка с ОТЦОМ", то к чему ваши советы об поездках к бабушке с мамой? Или там еще куда? Это же с мамой, а не с папой. Предусмотреть "прерывание общения"? Все вы их не предусмотрите: это может и заболевание ребенка, и смена жительства мамы с ребенком на др. город. А вот отца навести на новые мысли вполне можете. Вполне логично, что у человека возникнут мысли, что он получит взамен.
Выше вы рассуждаете:
>Ваша мама имеет примущество не потому, что ребенок проживает с Вами, а потому, что она больше времени проводит с ребенком. Ребенок ее знает, не боится, она умеет с ним обращаться и т.д.
- Эта бабушка живет в другом городе, где же больше-то. Бабушка со стороны БМ живет рядом, и не видит внука только потому, что мама этого не позволяет. И вы советуете в суде этим воспользоваться? Как отреагирует суд по вашему? 20.01.2005 22:45:52, Свет-лана
Вы считаете, что это очень вредно. Я считаю, что полезно. Никаких для себя новых доводов я не вижу, на все уже вроде по паре раз отвечала.
Ребенок полуторагодовалый? Согласна - замечание очень верное, я написала неправильно, но принципиально это ничего не меняюет, даже наоборот, полуторамесячному примерно все равно, кто везет коляску с ним, а вот полуторагодовалому это довольно важно.
Думаю, вопрос вполне можно закрыть и оставить автору разбираться в приложении к конкретной ситуации.
21.01.2005 00:31:24, Anykey
В том-то и дело, что вы изложили свой взгляд на упомининие того или иного. И почему-то удивлены, что имеются другие взгляды. Но вот автору нужно будет на суде быть готовой не только на словах возразить, но и доказать. Еще быть готовой в чем-то уступить, принять и в случае чего выполнять тот "порядок", который будет составлен в попыхах.
я поддерживаю Англогалку, высказавшуюся выше, что нужно предложить БМ мирно самим составить "порядок", чем вмешивать в это суд и зависеть и настроения, взглядов на жизнь и закон какого-то судьи. 21.01.2005 08:22:25, Свет-лана
я поддерживаю Англогалку, высказавшуюся выше, что нужно предложить БМ мирно самим составить "порядок", чем вмешивать в это суд и зависеть и настроения, взглядов на жизнь и закон какого-то судьи. 21.01.2005 08:22:25, Свет-лана
Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
Если родственники мужа не возникнут сразу, они могут возникнуть потом, я бы на вашем месте просто учитывал этот фактор.. Возможно, вы с БМ оговорите этот момент и придете к согласию. Или вы категорически против?
18.01.2005 13:24:52, Торрес
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
Если родственники мужа не возникнут сразу, они могут возникнуть потом, я бы на вашем месте просто учитывал этот фактор.. Возможно, вы с БМ оговорите этот момент и придете к согласию. Или вы категорически против?
18.01.2005 13:24:52, Торрес
Да, в хорошем, у нее свой дом...
18.01.2005 13:03:31, dara
Он возьмет :) И ребенок окажется в Доме ребенка, где работает его мама. Я серьезно. Мне это предлагалось... вместо садика, когда ребенку был год и мне сказали, что пора на работу, чтобы заработать на съем жилья нам с сыном :) Квартира-то, где мы жили, была мужа.
18.01.2005 13:16:55, dara
Да лучше б в роддоме предложил оставить. Тогда, по крайней мере, все было бы понятно с самого начала и спрашивать разрешения к бабушке отправить, чтоб из финансовой дыры вылезти немного, не надо было бы теперь.
18.01.2005 17:23:34, dara
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
