Вот такая странная ситуация. Есть муж 30 лет, есть я 25, есть ребенок 1,5. Вместе почти 8 лет. Живем в 3-х комнатной квартире, которую покупали в равно-долевой собственности. Муж стал совершенно чужим человеком, не вдруг, а как то незаметно - посмотрела на него и поняла - ничего не чувствую. Во многом появилась брезгливость (и в интимном тоже - у него без дополнительных усилий с моей стороны не хочется, правда он аргументирует это что я виновата - не такая ни сякая, что вот мол на других стоит, а на тебя нет, ну и т.д.). И вообще он как то свернулся на почве того, что я якобы ничего не делаю - типа воспитание ребенка, это совершенно не трудно и много времени не занимает, что к его приходу должен стоять полноценный ужин на столе, а если там не стоит уже налитый чай - то любой ужин это по его словам полуфабрикат. Ну и т.д. - пылесосить надо каждый день - потому как он приходит и на ковролин начинает крошить конфеты типа Рафаэлло - и естесственно грязно, что он не преминет поставить в вину. Говорить со мной ему не очем - я вроде как для него пустой человек. А он с его же собственных слов - просто идеален - меня терпит (с его же слов истеричку), работает, деньги приносит, которые я, такая плохая только и трачу (конечно как он может тратить деньги, если все в квартиру от и до покупаю я - иду с коляской по всем магазинам, рынкам, потом тащу все это домой ...).
Теперь о прошлом. Квартиру мы покупали напополам, весь ремонт тащила я на своих плечах, практически всю мебель выбирала я, а оплачивали мои родители. Все чаще и чаще задумываюсь о разводе. НО, что делать никак ума не приложу - когда мы в последнее время все чаще и чаще сцепляемся просто из-за мелочей (причем виновата по его словам всегда я - он такой хороший весь день сидит за компом, а я такая плохая попросила его помочь мне спуститься с ребенком погулять - лифта у нас в доме нет, тем самым страшно испортив ему настроение), так вот, иногда он говорит - давай разводиться, посмотрим как ты проживешь - или будешь пахать день и ночь - и ребенок тебя видеть не будет и выростет совсем без родителей, или будешь сидеть на шее у своих родителей - ребенка будешь одевать в дешевку китайскую в нее же будет он играть, и квартиру будем делить только на пополам - а я то рассчитывала, что мне достанется хотябы маленькая но 2-ка, потому как ни я ни мои родители больше не сможем заработать на нормальную квартиру - все в эту вложили. И еще - смотрю по сторонам - и так всего жалко становится - все с таким трудом было сделано - и хорошие окна и кухня и т.д. понимаю что мещанство и что если бы не было ребенка ушла бы куда глаза глядят, не на что не претендуя, но теперь я понимаю, что лишу ее возможности жить в очень хорошей квартире, очень благоустроенной и вообще... Запуталась - что делать ума не приложу - и хочется и колется. Может что посоветуете - может это все решаемо и я раздуваю из мухи слона, но так тяжело жить! Другие скажут - мне бы твои проблемы, с жиру бесишся, но понимаете, я когда раньше думала о своей будущей семье, я никак не предполагала, что меня будут укорять за каждый звонок родителям - что ты дыры в нашей семье создаешь и приносишь в нее чужие проблемы и т.д., что ребенок своими громкими играми будет раздражать своего папу, отвлекая его от переписки по аське, вообщем не знаю... может я чего не понимаю или слишком многого хочу - но последние 2 года я не получала подарки на новый год, а последние 3 года он на мой ДР уезжал в командировку, при этом до отъезда очень радуясь - как удачно вышло, и подарок дарить не надо! Вот так. Понимаю что много и сумбурно написала, но так хочется услышать ваше мнение - а то свекровь (прекрасный человек) говорит - я тебе про все это (тяжелый характер) до свадьбы говорила, а теперь уж терпи, не связывайся, уходи в другую комнату, а мама моя говорит - мы его всегда таким видели, каким ты его только сейчас увидела, раньше когда не было ребенка я очень хотела что бы вы развелись (правда она это только сейчас говорит - раньше ни слова), а сейчас когда есть ребенок тебе надо о нем думать, так что решай сама, что бы меня потом не упрекать, а вот сама то я что -то никак ничего решить не могу - и хочеться - время то уходит и не хочу что бы когда ребенок подрастет все это видеть и понимать начнет и колется - ребенок отца обожает, отец ребенка вроде тоже (правда когда спрашиваю, а как же ты будешь без него если разведемся - отвечает "забуду").Посоветуйте что нибудь или хотя бы выскажите свое мнение
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Одно скажу.
Даже если 70% того, что Вы написали - верно, то этот человек, который оказался Вашим мужем - просто быдло
19.01.2005 20:41:44, А вдруг
Даже если 70% того, что Вы написали - верно, то этот человек, который оказался Вашим мужем - просто быдло
19.01.2005 20:41:44, А вдруг
Прочитала я Ваш топик, очень похоже на мою ситуацию, прямо как будто я писала, все совпадает: и раздел квартиры возможный, которая куплена на деньги моих родителей; фразы мужа: "у меня на других стоит, а на тебя нет", "я идеален, я зарабатываю для вас деньги, тебя терплю ради ребенка, ты меня раздражаешь своим видом, выяснением отношений ты все портишь", да еще много чего похожего. Я не работала, сидела с ребенком, очень переживала, страдала. Потом случайно узнала, что у него есть дама, которая его жутко превозносит, поет ему дифирамбы, клянется в любви до гроба и т.д. Это стало переломным моментом в моем отношении к нему, я поняла, что жить я с ним не буду, все мои чувства прошли, включился четкий расчет. Я вышла на работу, начала зарабатывать, стала более свободной, независимой, родители меня очень поддерживают морально и материально. В сердце у меня наступил мир и покой, т.к. я отделила себя от этого человека. Надеюсь, через месяц смогу от него переехать.
Если Вы еще советуетесь, разводиться или нет, значит еще не готовы к разводу, не торопитесь. Когда решение созреет, Вы советоваться не будете. Создавайте себе тыл, подумайте о вариантах подработки. Вы еще такая юная, сможете еще и карьеру сделать и любимого человека встретить, который будет Вас ценить и ребенка любить. Может быть, когда Вы выйдете на работу, муж на Вас будет по-другому смотреть и все еще наладится.
Я жалею о том, что не разошлись мы раньше, было бы лучше для всех, для ребенка в том числе. 18.01.2005 22:59:47, Tan
Если Вы еще советуетесь, разводиться или нет, значит еще не готовы к разводу, не торопитесь. Когда решение созреет, Вы советоваться не будете. Создавайте себе тыл, подумайте о вариантах подработки. Вы еще такая юная, сможете еще и карьеру сделать и любимого человека встретить, который будет Вас ценить и ребенка любить. Может быть, когда Вы выйдете на работу, муж на Вас будет по-другому смотреть и все еще наладится.
Я жалею о том, что не разошлись мы раньше, было бы лучше для всех, для ребенка в том числе. 18.01.2005 22:59:47, Tan
Постарайтесь прислушаться ко всем советам касающихся имущества и подготовится к возможному разводу.
Может быть имеет смысл поработать над собой. Мало ли что он говорит. Может ребенок первое время и походит в китайской одежде, но нельзя же так пасмурно смотреть в будующее. Старайтесь сохранять чувство собственного достоинства в любой ситуации. Никаких истерик.
Как я понимаю у вас есть родители, которые если не материально, то морально вас поддерживают. Думаю, что работу вам вполне возможно найти. Даже если первое время зарабатывать будете немного, но ведь надо как-то начинать.
К сожалению мужчин ценящих жен занимающихся ведением хозяйства все меньше и меньше. Как только вы начнете так или иначе себя реализовывать и его отношение к вам изменится.
Постарайтесь обрести независимость хотябы в материальном плане. И поверьте, что это возможно. Нужно только сделать первый шаг в этом направлении. Под лежачий камень вода не течет.
18.01.2005 06:21:56, привет
Может быть имеет смысл поработать над собой. Мало ли что он говорит. Может ребенок первое время и походит в китайской одежде, но нельзя же так пасмурно смотреть в будующее. Старайтесь сохранять чувство собственного достоинства в любой ситуации. Никаких истерик.
Как я понимаю у вас есть родители, которые если не материально, то морально вас поддерживают. Думаю, что работу вам вполне возможно найти. Даже если первое время зарабатывать будете немного, но ведь надо как-то начинать.
К сожалению мужчин ценящих жен занимающихся ведением хозяйства все меньше и меньше. Как только вы начнете так или иначе себя реализовывать и его отношение к вам изменится.
Постарайтесь обрести независимость хотябы в материальном плане. И поверьте, что это возможно. Нужно только сделать первый шаг в этом направлении. Под лежачий камень вода не течет.
18.01.2005 06:21:56, привет
Очень всё знакомо. Очень!:(
Сразу скажу - сейчас я в разводе. Живу вдвоем с ребенком и счастлива!
По сути
1) женщина,а то и женщины, у Вашего супруга имеются. Не очень любимые, иначе Вы бы это заметили, но достаточно постоянные, чтоб Вас с ними сравнивать.
2)Вас он уже не любит. Так что тешить себя надеждой на перемены к лучшему или специально пытаться наладить отношения - пустая трата времени. Уж, простите, что так категорично, но Вы так явно это описали! Но могу Вас утешить - может он никогда и не любил. Родителям со стороны виднее. А почему это утешение? - да потому что это не Ваша вина, что Вас разлюбили! и потому что есть повод не разувериться в мужской любви!
3) Судя по вашему описанию, Ваш муж очень похож на моего. Увы. и Вы совершенно правы, опасаясь, что при первом же удобном случае он вынесет из квартиры всё, что только сможет! И судиться будет не на жизнь, а на смерть. Поэтому советую прислушаться к совету уважаемой Эникей. Собирайте доказательства Вашей причастности к покупкам в эту квартиру. Думайте, как оправдать средства потраченные родителями(расписки, платежки, доверенности, кассовые чеки). А параллельно - как всё то же сможет сделать муж?
4) Ребенку не нужна хорошая квартира. Ребенку нужен хороший, добрый климат в семье.
Удачи Вам.
Если возникнут вопросы по разделу имущества, обращайтесь. 17.01.2005 19:34:24, Знакомо
Сразу скажу - сейчас я в разводе. Живу вдвоем с ребенком и счастлива!
По сути
1) женщина,а то и женщины, у Вашего супруга имеются. Не очень любимые, иначе Вы бы это заметили, но достаточно постоянные, чтоб Вас с ними сравнивать.
2)Вас он уже не любит. Так что тешить себя надеждой на перемены к лучшему или специально пытаться наладить отношения - пустая трата времени. Уж, простите, что так категорично, но Вы так явно это описали! Но могу Вас утешить - может он никогда и не любил. Родителям со стороны виднее. А почему это утешение? - да потому что это не Ваша вина, что Вас разлюбили! и потому что есть повод не разувериться в мужской любви!
3) Судя по вашему описанию, Ваш муж очень похож на моего. Увы. и Вы совершенно правы, опасаясь, что при первом же удобном случае он вынесет из квартиры всё, что только сможет! И судиться будет не на жизнь, а на смерть. Поэтому советую прислушаться к совету уважаемой Эникей. Собирайте доказательства Вашей причастности к покупкам в эту квартиру. Думайте, как оправдать средства потраченные родителями(расписки, платежки, доверенности, кассовые чеки). А параллельно - как всё то же сможет сделать муж?
4) Ребенку не нужна хорошая квартира. Ребенку нужен хороший, добрый климат в семье.
Удачи Вам.
Если возникнут вопросы по разделу имущества, обращайтесь. 17.01.2005 19:34:24, Знакомо
Спасибо всем за развернутые советы! Все они абсолютно верные, и ей-бо так хочется их применить, разрешить эту тяжелую для меня ситуацию. Так приятно, что прочитав мое сумбурное изложение вы дали такие четкие и по делу советы и мнения, в отличии от вас мой муж, которому я уже не раз, в разных формах, развернутых и не очень объясняла что так дальше продолжаться не может, говорит мне что я скандалистка, что свои дни я закончу в психушке или сопьюсь (хотя я любой алкоголь на дух не переношу и он это знает). Он также считает и говорит это мне, что всеми этими выяснениями отношений я добилась только того, что раздражаю его уже своим видом, а ничего дельного из этих выяснений не выйдет, потому как он не такой как все и если я от него чего-то ожидаю, то как раз вот этого то я и неполучу - типа судьба у меня такая.На счет развода он говорит - пожалуйста хоть завтра и никакого даже намека на испуг или эпатаж с его стороны я в эти моменты не замечаю - т.е. если я скажу да пошли - он пойдет не задумываясь, но так же я себе уже уяснила, что все что он захочет забрать из квартиры, то он и заберет - он говорит, что для него никаких норм и правил не существует. С другой стороны он говорит,что его все устраивает в жизни, менять он если только я этого не хочу, ничего не собирается (конечно чего его может не устраивать - очень любимая работа, на которую он хочет пойдет, не хочет не пойдет, из 3-х комнат он занимает 2 - одна его спальня, другая кабинет, я с малышкой и сплю и кормлю ее в своей комнате, причем раньше до рождения ребенка у нас была общая спальня, гостиная и общий кабинет, приходит домой с работы - все выстирано, выглажено, по полочкам разложено, убрано, еда приготовлена и т.д. - чего еще ему надо). Он говорит, что все что мешает ему жить он из своей жизни исключает, а я если к нему не пристаю его не касаюсь, он обо мне даже и не вспоминает (точные его слова), зачем думать о том, что не интересно. Да, быт безумно заел, действительно дома я деградирую, но выйти на работу нет никакой возможности.
Но, все равно,спасибо за советы, что-то я обязательно предприму, как только обдумаю все за и против. 17.01.2005 13:23:38, lulek
Совет. Предпримите для начала:
1. Малышке нужна отдельная комната. Т.е. кабинет мужа совместите с его спальней. Комната ребенку. Комната Вам. Про это просто его поставьте в известность (безо всякой связи с выяснениями отношений, как жить дальше, разводов и т.д.)
Милый, ребенку уже необходима своя комната. Придется твой кабинет и спальню совместить, а ей выделить детскую, я завтра этим займусь, мне твоя мама и мои родители обещали помочь все оборудовать (хорошо, если удастся его маман заполучить в союзники хотя бы в этом небольшом мероприятии).
2. Все значимые (по стоимости) вещи в квартире с примерным указанием их характеристик и стоимости перепишите. На бытовую технику снимите (если это возможно) копии гарантийных талонов и пр.документов. Хорошо бы зафоткать мебель и технику.
Пригласите двух подруг (не родственников), которые посмотрят список и будут готовы дать показания, что ЭТО ВСЕ у вас в квартире стояло на такой-то момент. При разделе все барахло делится пополам, нормативы существуют, если Вы докажете наличие вещей, то он должен будет выплатить их стоимость. Даже если не удастся доказать, то аргумент будет хороший в Вашу пользу.
3. Прикиньте, что именно Вам будет необходимо. Вы тоже можете это из квартиры забрать, если хотите, и увезти к родителям, например. 17.01.2005 14:42:05, Anykey
Но, все равно,спасибо за советы, что-то я обязательно предприму, как только обдумаю все за и против. 17.01.2005 13:23:38, lulek
1. Малышке нужна отдельная комната. Т.е. кабинет мужа совместите с его спальней. Комната ребенку. Комната Вам. Про это просто его поставьте в известность (безо всякой связи с выяснениями отношений, как жить дальше, разводов и т.д.)
Милый, ребенку уже необходима своя комната. Придется твой кабинет и спальню совместить, а ей выделить детскую, я завтра этим займусь, мне твоя мама и мои родители обещали помочь все оборудовать (хорошо, если удастся его маман заполучить в союзники хотя бы в этом небольшом мероприятии).
2. Все значимые (по стоимости) вещи в квартире с примерным указанием их характеристик и стоимости перепишите. На бытовую технику снимите (если это возможно) копии гарантийных талонов и пр.документов. Хорошо бы зафоткать мебель и технику.
Пригласите двух подруг (не родственников), которые посмотрят список и будут готовы дать показания, что ЭТО ВСЕ у вас в квартире стояло на такой-то момент. При разделе все барахло делится пополам, нормативы существуют, если Вы докажете наличие вещей, то он должен будет выплатить их стоимость. Даже если не удастся доказать, то аргумент будет хороший в Вашу пользу.
3. Прикиньте, что именно Вам будет необходимо. Вы тоже можете это из квартиры забрать, если хотите, и увезти к родителям, например. 17.01.2005 14:42:05, Anykey
Вы думаете, он не боится развода? боится, так же как и вы. Ему тоже влом разменивать кв-ру (вот он вас и запугивает). И потом придется искать другую женщину, а это не так-то просто. Какую-нибудь мымру он, может, и найдет, а у большинства современных женщин (умных, ухоженных, работающих) - высокие запросы, они предпочитают быть одни, чем с не устраивающим их человеком.Кстати, насчет секса. Попробуйте ему сообщить, что у других мужиков на вас стоит :))) (не, это шутка, это м.б. опасно, может, после этого его ослабленное мужское достоинство совсем отвалится :(( а впрочем...)
Мое мнение - не бойтесь развода, дайте ему это понять. Если первая встряска на него не подействует и он опять начнет выпендриваться, найдите адвоката, напишите заявление и постарайтесь отсудить у него как можно больше. Когда вы напишете заявление, он, может, одумается. Если нет - вперед и с песнями! никому нельзя позволять себя унижать. А несчастная,подавленная мать не сможет вырастить счастливого сына. уДАЧИ!
Сын его любит? да ерунда. Он его забудет гораздо быстрее, чем папа сына. И вполне может полюбить другого дядю (если тот будет к нему нормально относиться, но ведь другого вы и не выберете?). 17.01.2005 09:34:13, хухра-мухра
Может, у вс просто кризис семейной жизни? Ребенок маленький, много мелких хлопот, Вы устали, муж устал. Вы обижаетесь, что он не понимает Вашей усталости и не видит, что Вы весь день, как домашняя фея, по хозяйству порхаете, а он устает от зарабатывания денег, приходит домой, жена даже чаю не нальет:(( Вы становитесь чужими , потому что не можете и не хотите, наверное, понять друг друга. Просто нужна смена образа жизни. Есть ли возможность выйти на работу? А что касается тяжелого характера, то это не всегда повод для развода:) И уж тем более, думая о себе и своем счастье, не забывайте все-таки о ребенке:) Конечно, ему лучше спокойный, радостный дом, пусть даже с одним родителем, чем злобно переругивающиеся мама с папой. Но сбрасывать совсем малыша со счетов я бы не советовала.
16.01.2005 21:29:59, Чернобурка
Потому что это ВАМ будет трудно материально, если Вы уйдете, но легче морально. Возможно...
А как будет ребенке (лучше - не видя ненависти в своей семье, или хуже - не в такой уж благоустроенной квратире), Вы оценить все равно не сможете, так и не напрягайтесь зря.
Оцените трезво свою жизнь. Прикиньте варианты. При самом неудачном - как все будет развиваться. Подробно спланируйте, как Вы с этим разберетесь. Попытайтесь подробно предстваить свою жизнь без него и понять, что Вы будете чувствовать. 16.01.2005 20:38:42, Anykey
в итоге развелась. квартира была записана на них двоих (на нее и мужа), напополам, но покупали ее родители моей знакомой, полностью. в итоге она ее сохранила, - родители отдали зятю половину стоимость этой квартиры. только чтоб он уехал от их дочери.
девушка сейчас прекрасно себя чувствует, летает как птица, сынишка ее стал спокойный и довольный жизнью. основные комментарии - "как же мне хорошо без этого козла" и "у меня теперь столько денег стало!" (очень удивленно) :)
но самое интересное знаете, что? что сказали ее родители: "дорогая, как мы рады, что ты наконец-то с ним развелась!"
а она по-моему больше всего из-за родителей не разводилась :)
я не агитирую за развод - как кто-то когда-то тут сказал, сломать вы всегда успеете - попроуйте сначала отремонтировать, ведь что-то же держало вас вместе столько лет. тем не менее... 16.01.2005 19:34:40, LightBug
Это не суть важно, но я вышла в 18, до этого его еще 2 года знала - любовь была безумная, правда - такое огромное всепоглощающее чувство, которое постепенно очень-очень медленно угасало - в основном как я думаю из-за непонимания, бытовых неурядиц (ты то-то не сделала, это не так - и раз - обида, потом еще одна), и вот так незаметно все перегорело, причем до такой степени, что я вообще ничего не чувствую, ни по отношению ни к кому, ни любви, ни ненависти, только какую-то обиду (возможно даже на саму себя), и страх перед будущим. А на счет того чтобы отдать половину стоимости квартиры - это к сожалению не наш случай - он свою половину накопил сам - упорным трудом (это не издевка, так и было), а мою половину накопили мои родители, тоже каторжным трудом (я училась в институте на дневном и работала по вечерам, и моих заработков только-только хватало на оплату института), так вот сейчас я с маленьким ребенком дома, как вы понимаете не работаю и неизвестно когда выйду работать, да и получать я буду сами понимаете не так много, что бы оплатить половину квартиры, мои родители тоже не молодеют и больше такую огромную для нас сумму накопить не смогут, а просто в никуда мой муж уйти не сможет - жить ему негде тогда будет - раньше жил у родителей в одной комнате с братом, теперь брат женился и живет там со своей женой и это считается их комната. Я тоже все еще надеюсь, на восстановление, если не прошлых отношений, то хотябы дружеского контакта. Но иногда в радужных мечтах, представляя как бы мы с малышком жили без него (он иногда уезжает в командировки и у меня есть возможность пожить без него) я тоже осознаю - господи как же без него хорошо! Но так же как здравомыслящий человек, я понимаю что мечты эти именно радужные, что я не вижу в них трудностей с которыми мне обязательно придется сталкнуться
16.01.2005 20:36:14, lulek
однушки вам с маленьким ребенком сейчас за глаза хватит, дальше накопите/возьмете кредит/одолжите, и купите двушку. так все делают, и все живы. родители помогут с ребенком (не всегда ж они только финансовую помощь оказать могут), а вы найдете хорошую работу и будете прекрасно обеспечивать себя и ребенка. а потом еще и родителям помогать.
дальше говорю сама не веря в это, но зная, что бывает по-всякому: можно (и нужно!) попытаться наладить отношения с мужем. вам это пригодится даже если решитесь на развод. да, женщина сидящая дома с ребенком действительно не очень интересна работающему мужчине. пусть меня закидают камнями, но это факт, и от него никуда не деться. я дома деградирую, например, и кто бы знал, каким счастьем было для меня в ребенкин год вырваться на работу. я не хочу вспоминать, что вынудили меня к этому обстоятельства, но работать было удовольствием.
факт второй: сама себя не полюбишь - и муж будет так же относиться. надеюсь, вам не надо оъяснять, что хождения с коляской по магазинам и - о ужас! - рынкам ничего хорошего здоровью вашего ребенка не обещает? почему бы папе в выходной не оторвать попу от кресла, а руки от клавиатуры, и не прогуляться с вами за продуктами-памперсами? вы по рынку - он с коляской постоит, потом сумки дотащит до дома. у меня даже дочь знает, что папа в доме нужен для того, "чтоб выпонять тяжелую физическую работу" :) (клянусь, не мои слова, из сада принесла). конфету вскрыл за пределами кухонного стола - за веником и вперед. ну и тд. и вообще - вы его распустили, вам его и строить :)
факт третий: сделайте уже что-ниудь! :) заканчивайте себя жалеть и начните предпринимать хоть какие-то действия, хоть в каком-нибудь направлении :) 16.01.2005 20:59:17, LightBug
Вам потерпеть немножко уже осталось....
Я бы в этом направлении поработала бы - развестись никогда не поздно. 16.01.2005 19:15:42, Аксандра
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
