Привет, привет! Всех с Новым годом и Рождеством! Всем добра, любви и исполнения женланий! Наконец-то и я доползла до компа и то, только потому, что на работу вышла.
А теперь о грустном:(( Моя старшая сообщила мне, что будет жить с папой... "А то ему одному скучно" :(((
У меня все это вызывает противоречивые чувства. С одной стороны мне больно, что она предпочла его, с другой стороны они двоем лучше ладят и дочка очень любит папу. Кроме этого сюда примешивается чувство злорадства: очень хочется посмотреть, как они будут жить вместе. Как примет мою дочь его нж. Но я понимаю, что отдавать свою дочь "на заклание врагу" неправильно. Нельзя ее использовать, только чтобы удовлетворить свое чувство...мести, или еще чего, не знаю.
БМужу сообщила о решении дочери. Он сказал, что если она будет его об этом очень просить, тогда он подумает:(((
Дочка же последнее время стала просто неуправляемая. Меня перестала слушать, целыми днями бредит о папе, хотя он появляется чуть ли не каждый день. Когда он приходит, дочка меня вообще игнорирует. Не знаю, как себя вести.
Кроме того, если все же папа заберет ее к себе, ей придется сообщить, что он не так уж и одинок. Как? Какими словами?
Вобщем, я в трансе. В голове все перемешалось. Посоветуйте что-нибудь, плиз.
Спасибо.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок задавал вопросы, важные для него! Они оставались без ответа. Потому что папа не находит нужным себя утруждать задумываясь над ответами (а на чувства ребенки при этом ему начхать). Потому что мама считает, что ребенок спрашивает про папу, вот пусть папа и напрягается - а для нее (мамы) эти вопросы скользкие, чего это она должна отвечать.
Но ведь папа-то не отвечает! И живет ребенка без ответов, не понимая, что же произошло с ней и с ее семьей. И так получается потому, что ее "берегут" от шока... Но шок гораздо лучше, чем потеря ориентиров и потеря близких, с которыми можно поговорить о том, что действительно волнует, тревожит, беспокоит! Разве нет?
Мне кажется, что важные для ребенка вопросы не должны оставаться без ответа никогда. И отвечать на них, в первую очередь должен тот, с кем ребенок живет. Почему? Потому что ЕГО объяснения гораздо важнее, чтобы детеныш мог ориентироваться в своей жизни. Объяснения приходящего родителя (совпадающие или отличающиеся) тоже могут быть интересны и полезны. Но это значительно более теоретически... Точно понимать, как видит мир тот, в чьем доме и с кем ты живешь - это важно практически.
Итак. Я бы сама завела разговор.
Я бы сказала, что много думала про желание дочки жить с папой. И что:
1. Маме грустно, что детка собралась уйти от нее. Но мама ее понимает, понимает, что папы ей не хватает. Мама ее любит и будет любить всегда, где бы она не стала жить. Мама будет всегда рада ей - живет она здесь с ней, приходит в гости или возвращается снова жить со сюда от папы. В любой момент - ждем!
2. Решение вопроса "с кем ей жить" зависит прежде всего от мамы, папы и ее самой.
Она хочет пожить с папой. Мама решила не возражать против этого, раз дочка так хочет, хотя ей и грустно будет без детки. От папы зависит, готов ли он принять дочку жить к себе.
Мама принять это решение за папу не сможет. Принципиально дочка должна договориться с ним об этом ЛИЧНО. Детали, конечно, мама с папой смогут утрясти и сами.
3. Кроме того, ее проживание затрагивает и интересы других людей. Например, младшей сестренки, которая будет скучать, возможно, папиной новой жены или еще кого-нибудь - про их интересы тоже не стоит забывать.
Я бы вопрос с папиной новой дамой подняла (а то папа про нее так и не посчитает нужным заговорить, а потом ребенка носом в нее уткнется - опа! мне кажется, что это не лучший вариант), но постаралась бы сделать это "вскользь" и не придавая большого значения. Например, таким вот образом.
На вопрос (если такой последует): "А у папы что, новая жена????!" Я бы ответила: "Да кто его знает. А почему бы и нет. Наверное, он строит какую-то новую жизнь".
4. Лучше для начала не вести разговор (ни с папой, ни с мамой, ни с самой собой) о перехождении жить к папе навсегда, смене школы и т.д.
Для начала стоит попробовать пожить у папы в гостях. Выходные, неделю, месяц????
А там видно будет - после вернемся к этому вопросу. Возможно, ей там не понравится. Возможно, папе покажется, что это слишком хлопотно. Возможно, она заскучает по маме и сестричке и т.д.
На что еще надо обратить внимания. Как я понимаю, раз разговор идет о старшей дочке 8 лет, то есть еще и младшая. И она тоже в полной несознанке...
Надо постепенно ввести ее в курс дела, тем более, раз старшая сестричка узнает о папиной жизни новые подробности. Для младшей они тоже не должны оставаться тайной, чтобы это не отдаляло сестренок друг от друга. 11.01.2005 20:19:05, Anykey
Еще важно подготовиться, как и что говорить дочке, когда папа даст ей от ворот поворот. А что так и будет в итоге - вряд ли есть сомнения...
Это будет для ребенки тяжело, это удар! Но это придется пережить.
И я бы обратила внимание на несколько моментов.
1. Мама и сестренка очень рады, что девочка снова с ними и не собирается уходить.
2. Ничего ужасного и даже особо важного не произошло. Папа по-прежнему будет приходить в гости, играть с ней, разговаривать. его отказ вовсе не значит, что он ее разлюбил или не хочет знать. Он просто не готов взять на себя ответственность за ребенка. Из-за этого, по сути, он и ушел из семьи... Ему хочется пожить посвободнее, как-то по-новому. Это, конечно, грустно тем, кто его любит и скучает. но ничего страшного в этом нет.
3. Не ОНА виновата (такая плохая) что папа не захотел с нею жить. Это он - безответственный человек, которому не хочется напрягаться на совместную жизнь, хочется пожить без напряга. Не так резко, но мысль эта...
Я обычно против того, чтобы при разводе говорить ребенку, что он в разводе не виноват. Но тут - другое дело. Боюсь, что рубенке может показаться, что она "не так" себя вела, "не такая", "недостаточно хорошая" и т.д. И тут стрелки надо перевести на папу - это он "не такой".
Впрочем, возможно, я преувеличиваю....
4. Самое главное. Надо следить, чтобы ребенке не было стыдно (!), что она вот бросила все, отправилась жить к папе... а он ею пренебрег. И это всем видно. Лучше этот эпизод забыть поскорее, да и вообще, постараться как можно меньше уделять ему внимания и придавать значения. 11.01.2005 20:32:18, Anykey
Мне кажется, что с этим вопросом ребенка надо посылать к папе, но в стиле: ну, попробуй поговорить с папой на эту тему...
А лучше начать с предложения дечери поговорить с папой на тему: провести там выходные... Возможно после этого проблема отпадет сама собой....
Рыбеха пишет внизу, что дочь может начать отговаривать папу бросить тетю.. Такое, кстати, тоже может случиться......
Но лучше всего дать понять дочери, что вопросы проживания надо решать с папой, поскольку Вы ее из домы выгонять не собираетесь, и навязывать ее никому не хотите... 11.01.2005 18:23:41, Дереза
А лучше начать с предложения дечери поговорить с папой на тему: провести там выходные... Возможно после этого проблема отпадет сама собой....
Рыбеха пишет внизу, что дочь может начать отговаривать папу бросить тетю.. Такое, кстати, тоже может случиться......
Но лучше всего дать понять дочери, что вопросы проживания надо решать с папой, поскольку Вы ее из домы выгонять не собираетесь, и навязывать ее никому не хотите... 11.01.2005 18:23:41, Дереза
Да, наверно так и сделаю, то есть ничего делать не буду. Заговорит дочь об этом - отправлю к папе. Пусть он сам разруливает эту проблему.
11.01.2005 18:41:37, Камилла
Вы знаете,то,что он живет не один,задачу усложняет. Вы не хотите,чтобы ребенок уходил от Вас? Тогда надо действовать. Зачем нж Вашего бывшего Ваш ребенок?? Она и своих родит. А отдавать ребенка бывшему,чтобы ему небо в овчинку показалось? Зачем? Тем более он сам не горит брать ее. Не надо травмировать ребенка,лишь бы кому-то там сделать назло. Девочка должна знать,что отец живет не один,чем позже она об этом узнает,тем больше проблем возникнет.
11.01.2005 16:41:24, Рыбеха
Представь, что она попросилась бы к твоей маме "пожить". Сильно попросилась бы. Ты бы что сделала бы?
11.01.2005 17:24:42, Аксандра
Если и не ругать, то хотя бы явно объяснять причины своей обиды на него. "Любовь зла, что ж делать, раз он полюбил другого человека, но мне, конечно, горько и обидно - это же нормальная реакция, хотя я и понимаю, что никто не виноват".
А то получается, что мать - идиотка, дуется непонятно на что, а папа бедный сидит в пустой квартире... 12.01.2005 18:24:00, Anykey
А чего не сказать-то?
Не надо это как-то с особой торжественностью обставлять. А сказать - я бы сказала.
У папы, малыш, новая жизнь, возможно, новая семья, новая супруга. Тебе лучше поближе познакомиться с тем, как он живет, прежде чем думать о переезде к нему. Расспросить его подробно, как он живет. Сходить в гости. Пожить несколько дней...
Пока ты просто тоскуешь о папе и тревожишься от неизвестности. Я думаю, что, если ты лучше узнаешь, как он живет, ты будешь за него спокойнее. А если сможешь, когда захочешь, ходить к нему в гости, так, может, жить у него постоянно тебе и не захочется.
Давай не будем загадывать вперед, а пока ты просто получше узнаешь, как он устраивает свою новую жизнь. Расспроси его. Договорись, когда ты сможешь пойти к нему в гости. А там посмотрим. 12.01.2005 13:50:04, Anykey
Я не знаю про восьмилетних детей... Мне сложно сказать. Но узнай я (даже сейчас, а уже тем более в подростковом возрасте), что мой отец живет уже давно с новой женой, а мне не сочли нужным об этом сообщить (а то и врали открыто) и одна я, дурочка, считаю его одиноким/всеми заброшенным.... Я бы это сочла... Ну если не предательством, то сильно нехорошим поступком. Причем не сам факт, что у него "любовь", а что от меня это скрывали.
11.01.2005 17:23:25, Аксандра
Да я и не собираюсь отдавать ему ребенка, чтобы насолить. Но и удерживать ее во чтобы то ни стало не хочу.Хочется сделать так, чтобы было комфортно ей в первую очередь и мне, а потом уж и мужу. БМ любит ее и вроде не против взять, но он понимает, я думаю, сколько возникнет сразу проблем...
11.01.2005 17:10:48, Камилла
А она и так периодически к ней просится. И ездит как минимум раз в год. Я ей объяснила как-то, что я тоже хочу жить со своей мамой, но не получается, т.к. она живет в другом городе. Поэтому езжу к ней в гости. Думаешь, про папу тоже так объяснить?
11.01.2005 17:37:07, Камилла
Ну начнет ребенок говорить,что вот,а тут чужая тетя живет,а не хочу с ней,а папа прогони ее,и папа будет долго объяснять,почему не прогонит и т.д. Ну или что-нибудь такое,8 же лет. И что вообще он живет с тетей,а ты с мамой,а я к тебе в гости хожу каждый день... ну вы поняли меня.
11.01.2005 17:31:53, Рыбеха
не, не поняла.
Типа, если сейчас срочно это начать разруливать, то такой ситуации(с "прогони тетю") не будет...?? а если потом, то будет?? 11.01.2005 18:18:42, Фиглия
Типа, если сейчас срочно это начать разруливать, то такой ситуации(с "прогони тетю") не будет...?? а если потом, то будет?? 11.01.2005 18:18:42, Фиглия
Нет,не в том смысле. Просто надо было сразу все ребенку сказать,отпустить туда познакомиться,пусть сама выводы какие-то сделает и если будет слишком враждебно настроена,то как-то корректировать поведение и отношение. А то сейчас она просится к папе и не понимает,почу,раз папа живет один,не хочет,чтобы она у него жила. Тут изначально все неверно было. если опасались травмы,то какая разница,раньше это случится или позже? Чего хвост по кускам рубить? Да,у папы новая жена,но тебя он любит и все такое. Ну сами знаете. Подготовить надо было ребенка,а не трястись,ах,у нее удар будет! Как преподать. Обеспокоились бы заранее,раз ребенок с отцом активно общается,не стояло бы вопроса,ах,что же делать,как сказать,как объяснить,уговорить,отговорить и вообще,что делать?? Да еще и отец отмалчивается...
11.01.2005 18:28:39, Рыбеха
А я не хотела ребенку ничего говорить, знакомить с нж. И сейчас не хочу.Не хочу я присутствия этой женщины в моей жизни. Ни в каком качестве.
Папа не нехочет, чтобы дочь жила у него. По крайней мере мне сотню раз говорил, что готов забрать детей 11.01.2005 18:50:57, Камилла
Папа не нехочет, чтобы дочь жила у него. По крайней мере мне сотню раз говорил, что готов забрать детей 11.01.2005 18:50:57, Камилла
Ой, Вы спросите у девчонок, кому из них бывшие мужья НЕ говорили, что готовы забрать/заберут детей к себе!;)
12.01.2005 15:57:30, Фиглия
Если бы, да кабы... Ситуация уже сложилась. Не переделаешь.
А про отца согласна - хороший отец не стал бы голову в песок от восьмилетнего ребенка прятать. И новую жАну тоже...
Я вот только не понимаю, зачем матери в этой ситуации голую задницу(извините за натурализм) отца прикрывать?? Отмазывать, хвалить, объяснять... Да еще и шишки в виде полного игнора получать...
11.01.2005 18:39:20, Фиглия
А про отца согласна - хороший отец не стал бы голову в песок от восьмилетнего ребенка прятать. И новую жАну тоже...
Я вот только не понимаю, зачем матери в этой ситуации голую задницу(извините за натурализм) отца прикрывать?? Отмазывать, хвалить, объяснять... Да еще и шишки в виде полного игнора получать...
11.01.2005 18:39:20, Фиглия
Наташ, предлагаешь ругать его? Или в лоб ребенку сказать о его женщине?
11.01.2005 18:53:16, Камилла
Да. Может и ругать, если есть за что, конкретно и с фактами. Но уж однозначно не прикрывать и не обосновывать его неприглядные поступки! Вот такая я сволочь.
Мне кажется, что единовременный стресс(не думаю, что спокойные объяснения мамы могут бызвать шок) - это лучше, чем долгий путь ребенка к осознанию, что папа "не такой уж и дед мороз"... 12.01.2005 15:52:23, Фиглия
Мне кажется, что единовременный стресс(не думаю, что спокойные объяснения мамы могут бызвать шок) - это лучше, чем долгий путь ребенка к осознанию, что папа "не такой уж и дед мороз"... 12.01.2005 15:52:23, Фиглия
А то получается, что мать - идиотка, дуется непонятно на что, а папа бедный сидит в пустой квартире... 12.01.2005 18:24:00, Anykey
Ага. Но ведь это - о ужас!! - значит, что папа-то плохой! А мама, в общем-то, хорошая. :))))
13.01.2005 19:07:06, Фиглия
Не надо это как-то с особой торжественностью обставлять. А сказать - я бы сказала.
У папы, малыш, новая жизнь, возможно, новая семья, новая супруга. Тебе лучше поближе познакомиться с тем, как он живет, прежде чем думать о переезде к нему. Расспросить его подробно, как он живет. Сходить в гости. Пожить несколько дней...
Пока ты просто тоскуешь о папе и тревожишься от неизвестности. Я думаю, что, если ты лучше узнаешь, как он живет, ты будешь за него спокойнее. А если сможешь, когда захочешь, ходить к нему в гости, так, может, жить у него постоянно тебе и не захочется.
Давай не будем загадывать вперед, а пока ты просто получше узнаешь, как он устраивает свою новую жизнь. Расспроси его. Договорись, когда ты сможешь пойти к нему в гости. А там посмотрим. 12.01.2005 13:50:04, Anykey
Ну так, можно, наверно....
А вдруг, например, ребенок приедет к папе, а жена уедет.. И никого нет вроде, а мама что-то сказала, и пойдут очередные обиды в сторону мамы, что она про папу наговаривает....
Поэтому я в этом вопросе в сомненьях...
13.01.2005 00:24:57, Дереза
А вдруг, например, ребенок приедет к папе, а жена уедет.. И никого нет вроде, а мама что-то сказала, и пойдут очередные обиды в сторону мамы, что она про папу наговаривает....
Поэтому я в этом вопросе в сомненьях...
13.01.2005 00:24:57, Дереза
Скрывали или обманывали??? Это не совсем одно и то же, верно?:)
Но, так или иначе, думаю, что это не самая главная и определяющая проблема. 11.01.2005 18:22:05, Фиглия
Но, так или иначе, думаю, что это не самая главная и определяющая проблема. 11.01.2005 18:22:05, Фиглия
Я тоже про новую жену не говорю, не готова пока. Но у нас ситуация анамнезом новой любови несколько обостряется.
11.01.2005 17:25:08, Харас
И тебя Лен с НГ и Рождеством :)).
Согласен со всеми - надо рассказать дочке о новой семье отца.
То, что она тебя игнорирует, может это тебе кажется? При такой сильной любви к отцу, как ты пишешь, она может просто целиком посвящать свое время, пока она с ним, потом-то все-равно с тобой :))
Попробуй сделать вот как. Поговори с дочерью, но не о том, почему она хочет - а о том, как она себе это представляет.. Пусть она тебе расскажет, как долго (на неделю, навсегда), как она в школу собирается ходить (это вообще рядом?), как она тебя будт навещать, или ты их, ну и все в таком духе - не надо глобальщины, просто выяснить как ребенок себе это представляет..Здесь же можно и рассказать про нж..
И в принципе, дальнейшее должен решить отец - когда и как, все дальнейшие разговоры-переговоры, это должно быть с ним.. 11.01.2005 15:54:09, Финист
Согласен со всеми - надо рассказать дочке о новой семье отца.
То, что она тебя игнорирует, может это тебе кажется? При такой сильной любви к отцу, как ты пишешь, она может просто целиком посвящать свое время, пока она с ним, потом-то все-равно с тобой :))
Попробуй сделать вот как. Поговори с дочерью, но не о том, почему она хочет - а о том, как она себе это представляет.. Пусть она тебе расскажет, как долго (на неделю, навсегда), как она в школу собирается ходить (это вообще рядом?), как она тебя будт навещать, или ты их, ну и все в таком духе - не надо глобальщины, просто выяснить как ребенок себе это представляет..Здесь же можно и рассказать про нж..
И в принципе, дальнейшее должен решить отец - когда и как, все дальнейшие разговоры-переговоры, это должно быть с ним.. 11.01.2005 15:54:09, Финист
Обсуждали вкратце. Она сначала сказала, что хотела бы жить месяц со мной, месяц - с папой, по очереди. Я ответила, что наверно такое будет невозможно, хотя бы из-за школы. Несколько дней спустя она сказала, что готова поменять школу.
11.01.2005 16:21:33, Камилла
... уф, не знаю. Все от отца теперь зависит.. Может тебе как-то дать ей понять, что решение окончательное - за отцом, ведь это к нему она собирается идти жить, надо чтобы он согласие свое дал. Поддержи ее просто.. Ну хотя бы потому, чтобы она не чувствовала в тебе противника, а нашла единомышленника.. (только себя настрой на это, если НЕ чувствуешь, что из этого что-то выйдет, так и говори, не надо обманывать..) А по поводу школы - вопрос сложный, так и скажи ей.. есть возможность у отца возить ее именно в эту школу (кстати, это принципиально)?
11.01.2005 17:02:44, Финист
Лен, сочувствую. Но никуда не денешься, надо рассказывать про нж. Слушай, а в гостях у них девочки не были еще? Может, имеет смысл побывать, хотя бы старшей? Пусть видит, как именно живет папа. Или твоя принципиальная позиция не отпускать их туда?
11.01.2005 13:20:01, АнглоГалка
Согласна - стоит в гости отпускать (если никаких объективных препятствий нет).
Это заодно снимет проблему "когда он приходит дочка меня совсем игнорирует". 11.01.2005 13:34:08, Аксандра
Конечно не были. Я сначала категорически была против знакомства его ...гкхм...жены с моими детьми. Я бы и сейчас была против, если бы не желание дочери жить с отцом.
А бм хоть и говорит, что готов забрать дочь, на самом то деле, я думаю, не очень то и рад. Это же сколько сразу проблем! Надо нж поставить в известность, что он сделает только в крайнем случае и в последний момент. Надо школу, няню и еще кучу всего... 11.01.2005 14:09:24, Камилла
А бм хоть и говорит, что готов забрать дочь, на самом то деле, я думаю, не очень то и рад. Это же сколько сразу проблем! Надо нж поставить в известность, что он сделает только в крайнем случае и в последний момент. Надо школу, няню и еще кучу всего... 11.01.2005 14:09:24, Камилла
А почему об этом думаете только вы? А отец?
Или он не считает это своей проблемой?
Или он это(состояние и поведение дочки) вообще проблемой не считает??
Я б, честно говоря, исходила не из предпосылок - "дочка бредит", "скучает", "хочет к папе", или "как же она там будет жить", "подружится ли с нж"...
А из того, как реально ведет себя отец. Как он относится к детям и ЭТОЙ семье(т.е. и к Вам тоже!!!)
Т.е. для меня сааавсем неоднозначна необходимость знакомства детей с новой семьей отца, и вообще, неоднозначна необходимость присутствия самого отца в жизни детей, если отрицательных результатов такого присутствия будет... много.
А уж про "идти жить к отцу" и поиски школы - дело совсем десятое.
ИМХО!
11.01.2005 14:57:25, Фиглия
Или он не считает это своей проблемой?
Или он это(состояние и поведение дочки) вообще проблемой не считает??
Я б, честно говоря, исходила не из предпосылок - "дочка бредит", "скучает", "хочет к папе", или "как же она там будет жить", "подружится ли с нж"...
А из того, как реально ведет себя отец. Как он относится к детям и ЭТОЙ семье(т.е. и к Вам тоже!!!)
Т.е. для меня сааавсем неоднозначна необходимость знакомства детей с новой семьей отца, и вообще, неоднозначна необходимость присутствия самого отца в жизни детей, если отрицательных результатов такого присутствия будет... много.
А уж про "идти жить к отцу" и поиски школы - дело совсем десятое.
ИМХО!
11.01.2005 14:57:25, Фиглия
Да замечательно он относится и к детям и ко мне. Бывает у нас чуть ли не каждый день. С детьми сейчас стал заниматься, чего раньше не наблюдалось или наблюдалось очень редко. Не знаю правда на сколько его хватит.
11.01.2005 15:10:05, Камилла
Может он тоже думает, только мне об этом не говорит? Он очень скрытный. у него выжидательная позиция. Ждет, когда противник допустит ошибку и воспользуется этим.
11.01.2005 15:41:15, Камилла
нда... обалденный отец и муж(бывший, к счастью)!
Конечно же, надо сильно думать, как лучше организовать проживание дочери с ним - ведь он многому может её научить...
Удачи! 11.01.2005 15:53:37, Фиглия
Конечно же, надо сильно думать, как лучше организовать проживание дочери с ним - ведь он многому может её научить...
Удачи! 11.01.2005 15:53:37, Фиглия
да нет, он действительно хороший отец и мужем хорошим был. А скрытость и выжидательность - это в характере...
11.01.2005 16:15:10, Камилла
Это заодно снимет проблему "когда он приходит дочка меня совсем игнорирует". 11.01.2005 13:34:08, Аксандра
И все. Никаких слов о папиной нж и о том, что если "дочь очень попросит, то папа будет думать". Чтобы у дочери не сложилось мнения, что Вы препятствуете их совместному проживанию, а у папы - что Вы выталкиваете девочку к нему. Мне кажется, что результат все равно будет один и тот же (она с Вами), но Ваше положение лучшим. 11.01.2005 13:19:08, Donna
Мне кажется, что в любом случае ребенку надо рассказать, что папа не так уж и одинок. Может лучше это сделать самому папе, пусть он поговорит с дочкой на тему возможного совместного проживания.
А вы постарайтесь успокоиться, я думаю, вам этого очень не хватает. Может вам стоит сократить количество встреч с БМ, пока вы не будете относиться к нему спокойнее.
В любом случае желаю вам счастья. 11.01.2005 12:42:10, Тяка
Я бы с дочкой поговорила бы. Неприятный, конечно, разговор, но ИМХО не смертельный.
Так и сказать, что у папы есть любимая женщина, что он с ней живет и ему не особо одиноко (ну со всякими бла-бла-бла про то, что он ее любит все равно, что с людьми это бывает сходятся-расходятся и т.п.). И что если хочет жить с отцом - это ее право, но надо самой с ним договариваться. И что ты всегда будешь рады ее возвращению домой.
Пусть попробует (если захочет). 11.01.2005 12:31:46, Аксандра
На вопросы старшей: "Почему папа не показывает ей свою квартиру? Была ли я там?" и младшей: "Почему папа не хочет с нами жить?" дети так и не получили ответа.
11.01.2005 12:43:34, Камилла
А по факту - все совсем не так.
И шока не должно быть особого. Точную формулировку не подскажешь - надо по ребенку и ситуации смотреть... Может быть ответить на один из вопросов....
Можно еще предварительно с мужем поговорить - как он хотел бы представить эту ситуацию детям (как новую семью, как любимую женщину, просто исключить ее из общения с детьми или что-то еще).
11.01.2005 13:31:55, Аксандра
Да просто,папа живет отдельно. Потому что люди иногда расходяться. Объясняла ей все очень поверхностно, не вдаваясь в подробности. Что говорил ей отец, не знаю. Вроде, тоже самое.
11.01.2005 12:40:19, Камилла
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
