Ну в общем, такое дело, если вкратце. Отец наш герой на встречах с детьми устраивает им полный праздник. Т.е. в папином доме можно все, без ограничений, ходят на голове, игрушки там (типа караоке и пр. техника) всякие дорогие... После воскресной встречи дети у меня два дня в себя приходили, до истерики - перевозбудились. Не бросайте в меня камнями, но абсолютно уверена, что папа работает на контрасте - что он умеет, так это организовывать праздники. И очень старается, имхо полное, сделать так, чтобы дети предпочитали его. Я уверена, что это так. Да и денег и соответственно комфорта в доме у него, прямо скажем, побольше, чем у меня. И дальше праздники будут все ярче. Я понимаю, надо бы радоваться - у детей два любящих родителя. Но тут такое дело - папа является в среднем на два часа раз в две недели (у меня все ходы записаны). Часто на три недели исчезает, а потом и в субботу и в воскресенье является. Неделю звонил детям каждый день (пожелать спок ночи), теперь не звонит. И далее будет что - будет мой относительно скромный дом, с дисциплиной и режимом, потом уроки надо будет делать и зарядку, и будет - иногда - папа-фейерверк, папа-праздник, который ничего не заставляет делать, и все абсолютно разрешает. Существенно более богатый папа, и живущий со вкусом (я скорее аскет в плане личного потребления).
Я понимаю, что моя проблема довольно типична. Сесть за стол переговоров я могу попробовать, но рез=та не будет особо, потому что, поверьте, папа очень настроен... ну чтобы его больше любили, что ли. Я понимаю, что когда-то дети оценят то, что я дла них делаю, и спокойный стабильный дом нужен ребенку, больше чем жизнь в Диснейленде. Но хочется минимизировать риски... На соревнование я не пойду - завалить их игрушками по полной у меня нет желания, они и так относительно избалованы.
Надо ли мне волноваться по этому поводу? Спасибо за любые советы.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Привет, Галка!
В общем, проблема есть. Куда ж без неё? :)
Без проблем жить нельзя. Относись к этому, как к неизбежно-потенциальному гриппу в промозглый сезон, т.е. если "попрёт", то не заболеешь, но статистика говорит об обратном.
Надейся, что бандиты твои достаточно разумны, чтоб уже сейчас и в ближайшем будущем понять, что к чему.
Присоединюсь к Даре - единственный действенный вариант, на мой взгляд, отдать ребенков папашке на длительный срок под благовидным предлогом. Но 1) "гастрит" со компанией это ужасно!!!:((, 2)всё может повернуться и по-другому, например, твой бывший окажется достаточно догадливым и наймет для ребятишек вполне вменяемую няню на этот срок, или возьмет отпуск и будет действительно проводить время с детьми...??? Мало ли...;)
Ну и присоединюсь ко многим нижевысказавшимся - с возрастом всё будет в некотором смысле "облегчиваться".:) 15.12.2004 18:38:19, Фиглия
В общем, проблема есть. Куда ж без неё? :)
Без проблем жить нельзя. Относись к этому, как к неизбежно-потенциальному гриппу в промозглый сезон, т.е. если "попрёт", то не заболеешь, но статистика говорит об обратном.
Надейся, что бандиты твои достаточно разумны, чтоб уже сейчас и в ближайшем будущем понять, что к чему.
Присоединюсь к Даре - единственный действенный вариант, на мой взгляд, отдать ребенков папашке на длительный срок под благовидным предлогом. Но 1) "гастрит" со компанией это ужасно!!!:((, 2)всё может повернуться и по-другому, например, твой бывший окажется достаточно догадливым и наймет для ребятишек вполне вменяемую няню на этот срок, или возьмет отпуск и будет действительно проводить время с детьми...??? Мало ли...;)
Ну и присоединюсь ко многим нижевысказавшимся - с возрастом всё будет в некотором смысле "облегчиваться".:) 15.12.2004 18:38:19, Фиглия
Да конечно он их с няней берет! Ты че, Нат?!? Он без няни и не возьмет их...
16.12.2004 08:08:50, АнглоГалка
и ребенок заявлял что не хочет жить со мной. а хочет к папе...
мне было проще... я оставила ребенка на две недели папе и свинтила, как настоящая мать ехидна в отпуск...
по приезду у ребенка был жутчайший диатез.. дисбактериоз.. гастрит... в общем полный набор.. и ребенок хотел домой... потому как папы то в общем дома не бывает... и праздника каждый день не вышло...
периодически у мелкого проскакивают такие слова что типа а вот папа... я ему в ответ сразу кидаю что после папы - в больнице ты у меня с уколами лежал.. хочешь повторить????
и на этом на всем заканчивается... 15.12.2004 11:41:19, Дара
Ну можно папе к праздникам еще и "будни" подбрасывать. В поликлинику сводить детей, "посоветоваться" с БМ по поводу возбужденного состояния после папиных праздников. В смысле не обвинить, а типа понятия не имею, что с детьми. И делиться со всеми детскими проблемами, а не только праздниками. Конечно же не обязательно выполнять все папины "советы", но папаня будет в курсе происходящего. Мало по малу, но пройдет у отца послеразводный синдром и он начнет задумываться над воспитанием ваших детей.
У нас так все и было. Теперь БМ вошел в роль родителя не на шутку:-) 15.12.2004 08:50:27, Свет-лана
У нас так все и было. Теперь БМ вошел в роль родителя не на шутку:-) 15.12.2004 08:50:27, Свет-лана
Свет-лана, мне очень Ваше мнение ценно.Я под Вашим влиянием, например, отказалась от идеи встреч по согласованному графику - теперь бм приезжает, когда хочет. Вы меня тогда убедили.
Но вот в данном случае - идет речь о воспитании хорошего и ответственного отца из...мммм... папы любящего, но сильно эгоистичного. (Все оценки имхо, конечно) Ни в период очень сложной беременности, ни после - меня не поддержавшего. Совсем. Сделавшего мне здорово много подлостей и продолжающего их делать - вполне осознанно. И в частности через детей - он их без сомнения любит, но столько и других чувств намешано.... (Пример - были б девчонки, руку на отсечение даю, и не видела бы я его.) Я в себе сил быть столь благородной не нахожу, хотя, возможно, для детей это было бы оптимально. Возможно да, а возможно и нет. У меня нет в этом внутренней уверенности, что ли. Я могу то, что могу... только. Жертвовать собой ради детей... я не могу, иначе я б не разводилась, а жила себе в несчастном браке...
Это я оправдываюсь, наверно. 16.12.2004 10:29:46, АнглоГалка
Но вот в данном случае - идет речь о воспитании хорошего и ответственного отца из...мммм... папы любящего, но сильно эгоистичного. (Все оценки имхо, конечно) Ни в период очень сложной беременности, ни после - меня не поддержавшего. Совсем. Сделавшего мне здорово много подлостей и продолжающего их делать - вполне осознанно. И в частности через детей - он их без сомнения любит, но столько и других чувств намешано.... (Пример - были б девчонки, руку на отсечение даю, и не видела бы я его.) Я в себе сил быть столь благородной не нахожу, хотя, возможно, для детей это было бы оптимально. Возможно да, а возможно и нет. У меня нет в этом внутренней уверенности, что ли. Я могу то, что могу... только. Жертвовать собой ради детей... я не могу, иначе я б не разводилась, а жила себе в несчастном браке...
Это я оправдываюсь, наверно. 16.12.2004 10:29:46, АнглоГалка
Не знаю вашего БМ. Возможно в вашем БМ эгоизма поболе, чем у нашего, но хватает. Тоже можно составить «списочек». Но так у меня получилось, что вначале хотелось быть подальше от всего этого, типа «я подумаю об этом завтра». Потом в жизни резко все изменилось. Тогда познакомилась с прекрасным психологом, которая помогала «выплывать» и мне, и дочери. Вот она и помогла иначе взглянуть на неприятные ситуации, в которые я попадала, в том числе и с БМ. Оказалось, что мы сами притягиваем к себе те или иные ситуации.
«Жертвовать собой ради детей» Но вот я как-то себя жертвой не ощущаю. Если с детской проблемой решаю не я, а папа, то почему я жертва? Жертва – общение с БМ? Меньше эмоций. Я научилась его «бла-бла-бла» пропускать мимо ушей. По телефону еще проще: пока претензии свои произносит – трубку подальше от уха:-) Мой БМ как-то это заподозрил, спросил, на что ему ответила, что очень внимательно его слушаю:-)
> У меня нет в этом внутренней уверенности, что ли.
- Может проблема в этом?
16.12.2004 23:03:21, Свет-лана
«Жертвовать собой ради детей» Но вот я как-то себя жертвой не ощущаю. Если с детской проблемой решаю не я, а папа, то почему я жертва? Жертва – общение с БМ? Меньше эмоций. Я научилась его «бла-бла-бла» пропускать мимо ушей. По телефону еще проще: пока претензии свои произносит – трубку подальше от уха:-) Мой БМ как-то это заподозрил, спросил, на что ему ответила, что очень внимательно его слушаю:-)
> У меня нет в этом внутренней уверенности, что ли.
- Может проблема в этом?
16.12.2004 23:03:21, Свет-лана
Не волнуйтесь. Детям важна стабильность в доме и постоянно-ровное отношение гораздо больше, чем мимолётные праздники. В конце концов и фейерверки и любые игрушки надоедают, а нормальная семья хоть и неполная нужна всегда.
14.12.2004 17:42:27, Лана Б.
охохонюшки...
думаю, тут вряд ли что-то можно изменить без доброй воли отца.. мой вот тоже устраивает все именно так. надеюсь, что по итогам он поймет, кто есть кто.. 14.12.2004 13:36:42, Соломея
думаю, тут вряд ли что-то можно изменить без доброй воли отца.. мой вот тоже устраивает все именно так. надеюсь, что по итогам он поймет, кто есть кто.. 14.12.2004 13:36:42, Соломея
тебе уже много правильного написали.
Мы с подругой (тоже разведенной и с сыном) как-то сидели и размышляли насчет пап-праздников, у которых много денег и т.д. Такая судьба - нам остается только ждать. Ждать, когда дети вырастут. Причем вырастут до того момента. когда сами станут родителями - только тогда заценят по достоинству:)
Дети - существа довольно хитрые. ДАже если они папу презирать будут - денег взять не забудут. Соблазн - великая штука.
Я на 100% уверена, что когда твои пацаны пойдут в школу и начнутся школьные траблы - вот тогда они и увидят - кто есть ху. По крайне мере, так было у нас. Денька понял многое.
Потом (я тут уже рассказывала) я потребовала от БМ соглашения. Он долго тянул резину и бил себя пяткой в грудь. результат - уже который год он предпочитает не взять на себя определенные обязательства, а просто не встречаться с сыном. Так проще. Спасибо хоть банку Славянский кредит - алименты у нас стали неплохие. Видимо, вывели они зряплаты в белую. Хотя.. если умножить на 4.. сомневаюсь я, что в банках так мало платят:))
Возвращаясь к мальчишкам. Ваш папа-праздник - это не папа. Это такой дружочек.
Я на 200% уверена, что ты выйдешь замуж. И папой №1 станет твой муж. Настоящий пример мужчины:) Для мальчишек это важно.
14.12.2004 13:04:27, Фунтик
(Расцветая) Твоими бы устами.... Спасибо.
Соглашение есть. Там много неправильного, мы его писали, когда были еще очень неопытными родителями. И не выполняется оно (да и не может, реально). А мне бы там многое хотелось изменить, только непросто это будет. 14.12.2004 13:53:35, АнглоГалка
Соглашение есть. Там много неправильного, мы его писали, когда были еще очень неопытными родителями. И не выполняется оно (да и не может, реально). А мне бы там многое хотелось изменить, только непросто это будет. 14.12.2004 13:53:35, АнглоГалка
Это надо пережить просто.
Привязанность... сердечная скажем, не равна зависимости от игрушек и веселого досуга.
Чем старше дети становятся, тем серьезней и глубже они смотрят, точно тебе скажу :-) Как бы ярко и шумно не проходили встречи с папой, это не заменяет общения и близости, имхо...
А если все-таки любовь к папе большая и крепкая уе есть - то... ничего тут не поделаешь - нельзя ни заставить, ни разубедить испытывать любовь :-) Она непослушная очень.
А! главное - если ты не уверена, что папа достоин сильных чувств, сам не любит, и думаешь, что он-таки подкупает ребят - то не беспокойся, дети фальшь чувствуют на раз. 14.12.2004 12:38:58, Королёк
Привязанность... сердечная скажем, не равна зависимости от игрушек и веселого досуга.
Чем старше дети становятся, тем серьезней и глубже они смотрят, точно тебе скажу :-) Как бы ярко и шумно не проходили встречи с папой, это не заменяет общения и близости, имхо...
А если все-таки любовь к папе большая и крепкая уе есть - то... ничего тут не поделаешь - нельзя ни заставить, ни разубедить испытывать любовь :-) Она непослушная очень.
А! главное - если ты не уверена, что папа достоин сильных чувств, сам не любит, и думаешь, что он-таки подкупает ребят - то не беспокойся, дети фальшь чувствуют на раз. 14.12.2004 12:38:58, Королёк
Он, Кать, того... любит их, конечно. Цитируя нашего модератора во время развода, "любит как умеет". Он и меня также любил. То есть любовь есть, да, но постольку поскольку не надо поступаться развлечениями и удовольствиями. Но тем не менее, это, конечно, любовь, и папу мои бандиты любить будут. И это нормально. И достоинств у него много - он умный... и на лыжах оч хорошо катается... Мне вот в соревнование ввязываться неохота, да и затевает папа все эти штуки, готова поклясться, с целью неконструктивной...
14.12.2004 13:48:46, АнглоГалка
у нас похожие папы :-) но у моего ума хватает не дискредитировать меня. Ты знаешь, я поначалу переживала - когда всякие пиццы, аттракционы, комп. игры...
А потом расслабилась - дальше фантазия у него не пошла, да и меньше внимания стал уделять - спёкся.
Все-таки перестроиться сложно, если все время свои интересы и удобства были на первом месте, продержаться в ином режиме долго - сложно. 14.12.2004 13:53:39, Королёк
А потом расслабилась - дальше фантазия у него не пошла, да и меньше внимания стал уделять - спёкся.
Все-таки перестроиться сложно, если все время свои интересы и удобства были на первом месте, продержаться в ином режиме долго - сложно. 14.12.2004 13:53:39, Королёк
Распалась семья, где дочери было 9 лет. Муж был основным "добытчиком". К тому же неплохо зарабатывающим. При этом жена сама ушла от мужа, чем его сильно разозлила. Он сделал так - перестал давать жене деньги, зато брал дочь на выходные (и в будни тоже иногда). Заваливал деньгами, подарками и т.п. Были две основные проблемы: большое количество наличных денег у довольно маленького ребенка (дочка, когда жила у него, была практически "сама себе предоставлена"), напряжение в отношениях с матерью (дома: картошка/макароны, негативное отношение к отцу, у отца: всего завались, зато сильно негативное отношение к матери).
Потом с женой у них устаканилось (в смысле он ей тоже стал регулярно давать деньги как для нее самой, так и для дочери). Дочка росла, отец ей оплачивал любые наряды, поездки зарубеж по 2-3 раза в год, оплатил институт и т.п.
Результат: у дочери отличные отношения с матерью, отца она тихо презирает, считает, что он ее не любит, а просто дает деньги. И деньги не могут заменить человеческих отношений. Но деньги берет... Вот так...
14.12.2004 11:46:29, Аксандра
Я согласен.. В принципе у меня всегда были такие же ощущения, что папа-фейерверк по большому счету детям не особо нужен, вернее - он будет им нужен только в определенный момент по определенной причине :)). Мне (лично мне, как папане на выселках) такого бы не хотелось :)). Хотя были попытки сказать мне что я "папа-фейерверк" и ребенок от меня возвращается другим. Дословно - "у меня - режим и порядок, у тебя полная анархия". Но мы быстро это прошли, т.к. помимо цирков, театров (котрые кстати, по договоренности и так на мне висели, по ее же просьбе), походов на аттракционы и тэпэ, у нас с сыном есть обязательная программа, которая никак не тянет на "фейерверки" - это обязательные занятия по программе, чтение, счет и тому подобное, плюс спорт (в стадии выбора :)).
Ну и помимо всего, у нас как-то само собой сложилось за этот год, что мы в вопросах поведения, воспитания держим одну политику. Так что анархия - это просто вопрос восприятия. Я не обязан в точности копировать поведение и установки мамы, к тому же во многих вопросах у нас разные взгляды на одни вещи, что нормально. Для меня скажем не критично, если ребенок спать ложится на час позже положенного, зато знает, что вставать все равно придется по времени.
Понимаю, что это не в твою кассу, но попробовать может стоит? В смысле переговоров? Дети то еще маленькие, им режим нужен.
А вообще, мое мнение, у тебя нет проблем, у тебя есть здоровый скепсис :))) 14.12.2004 12:38:53, Финист
Ну и помимо всего, у нас как-то само собой сложилось за этот год, что мы в вопросах поведения, воспитания держим одну политику. Так что анархия - это просто вопрос восприятия. Я не обязан в точности копировать поведение и установки мамы, к тому же во многих вопросах у нас разные взгляды на одни вещи, что нормально. Для меня скажем не критично, если ребенок спать ложится на час позже положенного, зато знает, что вставать все равно придется по времени.
Понимаю, что это не в твою кассу, но попробовать может стоит? В смысле переговоров? Дети то еще маленькие, им режим нужен.
А вообще, мое мнение, у тебя нет проблем, у тебя есть здоровый скепсис :))) 14.12.2004 12:38:53, Финист
Боже мой, где же таких пап выращивают? Чтобы после развода дитем занимались "обязательные занятия по программе, чтение, счет и тому подобное, плюс спорт"
У нас стадия фейерверков и "папы Деда-Мороза" в кач-ве противопоставления себя маме, прошла очень быстро.А стадия элементарной заботы о собственном ребенке так и не наступила, хотя были громкие слова, битие себя кулаком в грудь и...Ну да ладно, не суди...Зато дочка очень быстро смекнула кто есть кто и чего стОит.И, когда БМ звонил мне летом с претензиями, что у ребенка чисто меркантильный интерес к папе родненькому, мне было, что ему ответить. За что боролись...
Ну и лирическое отступление.Недавно у нас был "день отца". Он бывает крайне редко, раз в полгода.Дочка просилась на каток.Отказали по причине скучности этого мероприятия для папы. Весь день водили по барам, где папа пил пивко.
14.12.2004 14:32:19, Куничка
У нас стадия фейерверков и "папы Деда-Мороза" в кач-ве противопоставления себя маме, прошла очень быстро.А стадия элементарной заботы о собственном ребенке так и не наступила, хотя были громкие слова, битие себя кулаком в грудь и...Ну да ладно, не суди...Зато дочка очень быстро смекнула кто есть кто и чего стОит.И, когда БМ звонил мне летом с претензиями, что у ребенка чисто меркантильный интерес к папе родненькому, мне было, что ему ответить. За что боролись...
Ну и лирическое отступление.Недавно у нас был "день отца". Он бывает крайне редко, раз в полгода.Дочка просилась на каток.Отказали по причине скучности этого мероприятия для папы. Весь день водили по барам, где папа пил пивко.
14.12.2004 14:32:19, Куничка
ммм, вообще-то я не зря говорил ниже про партнерство... воспитание ребенка именно партнерство - с обязательной и произвольной программой (в рамках приемлимости для обоих партнеров). Мне не запрещали особо, но и не настаивали, первый посыл был - как ты сам хочешь... А дальше по взаимной договоренности и желанию того, кто живет отдельно... если по первости я тоже бил себя ногой в грудь и кричал - да я! да я! кажный день под окном стоять буду! на что получил жесткое - нет. И все. Потом понял - кричать не надо, "нежнее надо, нежнее" - и делать, а тма видно бу :)) Так и выросло в итоге - я потихоньку брал на себя то и это, и в итоге набрал достаточно. Здесь не только от отца зависит, от матери тоже многое - в конечном итоге, оба ответственны, в той или иной мере.
А подобные стычки, что у тебя он в анархии, а со мной все по другому... здесь как то писали уже, надо по поиску найти - нравится ребенку у папы, у него весело, а я типа только строить и шеренгой водить - в сад, вместе с папой :))) Я хоть и папа, но прекрасно могу понять, что случится с фейерверком после подобного, через несколько дней :))))) 14.12.2004 15:11:31, Финист
А подобные стычки, что у тебя он в анархии, а со мной все по другому... здесь как то писали уже, надо по поиску найти - нравится ребенку у папы, у него весело, а я типа только строить и шеренгой водить - в сад, вместе с папой :))) Я хоть и папа, но прекрасно могу понять, что случится с фейерверком после подобного, через несколько дней :))))) 14.12.2004 15:11:31, Финист
Эх, Ваши бы слова, да нашему папе в уши.Я бы не выступала, если б действительно сама бы не делала попыток этого партнерства. Были, были и разговоры по душам, и попытки достучаться до него, заинтересовать ребенкиными делами...Я с чистой совестью могу сказать:сделала, что могла, встречам никогда не то что не препятствовала, а всячески поощряла любую инициативу "с той стороны". Даже с радостной улыбкой на лице отпускала "туда" с ночевкой, хотя саму внутри всю наизнанку выворачивало. Но, лишь бы ребенку комфортно было.
Постепенно встречи сошли почти на "нет". Звонки от папы тоже очень редкие, да и не ждет их дочка уже особо. Понимает, что звонки эти всё больше для галочки.
А вообще, долго размышляв над таким положением дел, я пришла к выводу, что в конечном итоге поступками всегда движут только две силы: "обязательно нужно" и "очень хочется". Но это уже совсем другая и долгая история, это теперь моя философия. 14.12.2004 16:07:12, Куничка
Постепенно встречи сошли почти на "нет". Звонки от папы тоже очень редкие, да и не ждет их дочка уже особо. Понимает, что звонки эти всё больше для галочки.
А вообще, долго размышляв над таким положением дел, я пришла к выводу, что в конечном итоге поступками всегда движут только две силы: "обязательно нужно" и "очень хочется". Но это уже совсем другая и долгая история, это теперь моя философия. 14.12.2004 16:07:12, Куничка
Ага. Спасибо, Ксень. Он заваливать деньгами не будет, он несколько жадноват, если только не на себя любимого. Поэтому все удовольствия будут с ним, а не на вынос. И он ребят любит, это точно, просто у него основное - его удовольствия. Веселье там, тусовки-поездки... Вот унаследуют это мои ребята, чего я делать тогда буду-то? :)))
14.12.2004 11:52:07, АнглоГалка
Да - это серьезная проблема :-))
А вдруг сын машину дорогую купит, да лихачить будет? Не спи потом ночей за него волнуйся, вдруг разобьется, вдруг чужую разобьет - вовек не расплатишься :-))) Самое время начать беспокоиться :-))
Вообще наличие в жизни большого числа дорогих развлечений, может наоборот "прививку" дать и спокойное отношение к деньгам в дальнейшем. А может и наоборот :-))
"Делай что должно и будь, что будет" (с):-)) 14.12.2004 12:03:50, Аксандра
:))) Язва. Ну давай я вопрос по-другому задам (въедливо так). Надо ли мне беспокоиться по тому поводу, что отец ребят пробует перекупить? Не обязательно даже деньгами, скорее весельем. Я, конечно, много с ними времени провожу, играю и стараюсь по мере сил быть креативна. Но все это размыто - я же и готовлю, и кормлю, и спать укладываю, в общем, обычная жизнь. А у него есть возможность все время, что он с ними, посвящать созданию праздника...
14.12.2004 12:08:03, АнглоГалка
И проблема не в "перекупке" - это как раз ерунда, разберутся дети со временем "что к чему".
Мне проблема в другом видется.
1) Про роль отца в семье
Вот там ниже активно дискутируют про "материнскую" и "отцовскую" роль в воспитании.
По всем видать - у Вас будут с этим проблемы. Потому что отец (тем более в воспитании мальчиков) по законам жанра должен быть "сильной рукой" и авторитетом... У меня очень плохо (как показывает нижняя дискуссия получается пересказывать "классиков". Ты Фрома "Искусство любви" читала? Там это (если я его ни с кем не путаю) хорошо расписано. Про то, что отец должен готовить детей к общению с внешним миром, который не всегда по головке гладит, требовать выполнения правил и т.п. Это с "попустительством" плохо сочетается. Считается, что когда в воспитании ребенка этот пункт отсутствует, то потом проблемы с "играми по правилам" в реальной жизни...
А если эти функции берет на себя мать, то тогда проблема с наличием в жизни детей "безусловно любящего" родителя. И следовательно с самооценкой и уверенностью в себе.
А теперь забудь все, что я написала - и читай оригинал :-))
2) Если дети почувствуют, что родители "конкурируют" это верный путь к манипуляциям, даже двуличности некоторой, что не полезно для детской психики. 14.12.2004 12:32:38, Аксандра
Я читала, да. Я не совсем такой случай крайний, и отец-герой тоже не совсем.
Ну а насчет возможностей для манипуляции, да, это совершенно точно. У меня у кузена такая ситуация. Проблемы у мальчика. Я себя в это втянуть не дам (хотя это и непросто). 14.12.2004 13:50:22, АнглоГалка
Ну а насчет возможностей для манипуляции, да, это совершенно точно. У меня у кузена такая ситуация. Проблемы у мальчика. Я себя в это втянуть не дам (хотя это и непросто). 14.12.2004 13:50:22, АнглоГалка
Галь, у меня ситуация один в один.
Вопрос: папа интересуется их школьными делами? Покупает им одежду? Лечит ли, когда они болеют? Знает ли о их проблемах, что их волнует, об их друзьях и врагах? Если у детей проблема, к кому они пойдут? 14.12.2004 12:21:10, Будущая Бабочка
Вопрос: папа интересуется их школьными делами? Покупает им одежду? Лечит ли, когда они болеют? Знает ли о их проблемах, что их волнует, об их друзьях и врагах? Если у детей проблема, к кому они пойдут? 14.12.2004 12:21:10, Будущая Бабочка
Ну хоть два с половиной. Папа ваш склонен играть или склонен заботиться? Если заботиться, то это серьезно. Если играть, то забей. У нас такой папа-клоун, который кормил ребенка конфетами, от которых у малыша аллергия и болел живот, потому что ребенку очень хотелось, а с последствиями справляться все равно не ему.
Папа играющий - это хорошо. Но если моего ребенка спросить, с кем он хочет жить, он выберет меня. Потому что я еще и строить и жить помогаю. А папа платит 50 долларов в месяц и не знает, как зовут учительницу.
Когда я столкнулась с истериками и перевозбуждением, Я резко ограничила количество визитов. Раз в месяц на выходной, 2 раза в год на неделю. Все. И все устаканилось. 14.12.2004 12:31:40, Будущая Бабочка
Папа играющий - это хорошо. Но если моего ребенка спросить, с кем он хочет жить, он выберет меня. Потому что я еще и строить и жить помогаю. А папа платит 50 долларов в месяц и не знает, как зовут учительницу.
Когда я столкнулась с истериками и перевозбуждением, Я резко ограничила количество визитов. Раз в месяц на выходной, 2 раза в год на неделю. Все. И все устаканилось. 14.12.2004 12:31:40, Будущая Бабочка
Играть, играть. И строить и жить - это точно я, ну на сегодняшний день точно...
Но ограничить это дело я вряд ли смогу.... 14.12.2004 12:35:05, АнглоГалка
Но ограничить это дело я вряд ли смогу.... 14.12.2004 12:35:05, АнглоГалка
Почему не сможешь ограничить? Я просто железной рукой сказала - детей такие встречи дезорганизуют, им нужен порядок в жизни, поэтому встречаться будете вот тогда. Вопрос закрыт.
А играющий папа - это не папа, а просто товарищ по играм, таких в песочнице мильон. Как выражался мой немец, который БМ не терпел - Candyman.
Соответственно, место папы у вас не занято, что оставляет радужные перспективы для отчима. 14.12.2004 12:39:20, Будущая Бабочка
А играющий папа - это не папа, а просто товарищ по играм, таких в песочнице мильон. Как выражался мой немец, который БМ не терпел - Candyman.
Соответственно, место папы у вас не занято, что оставляет радужные перспективы для отчима. 14.12.2004 12:39:20, Будущая Бабочка
:))) Да, хотелось бы, хотелось бы... Это по второму пункту. Причем чтобы делать для этого ничего не надо было...
По первому - у моего бМ оччччень сложный характер. Не прокатит. Но буду думать. 14.12.2004 12:46:40, АнглоГалка
По первому - у моего бМ оччччень сложный характер. Не прокатит. Но буду думать. 14.12.2004 12:46:40, АнглоГалка
У тебя тоже характер нормальный. И так как ты отвечаешь за детей, а не он, то и решать, как им будет лучше, тоже ты будешь. Так как эти встречи плохо влияют на их нервную систему, то ты их обязана организовать.
Я однажды гуляла с ребенком, разговорилась с мамой трехлетней девочки. Девочка заикается. Эта мамаша рассказала, что папа девочку бьет смертным боем с младенчества, потому что та ему своим плачем мешает играть в компьютер. "У него тяжелый характер", вздыхала она, "а я не работаю и уйти мне некуда..." Лично мне бы, как в том анекдоте, плевать бы было, на каком глазу у него тюбетейка, мало бы ему не показалось.
Ты же не из ревности ограничишь встречи. И не из-за того, что БМ гадость сделать хочешь. А потому, что детям это сложно.
А переживать, что они папу больше любить будут - ну клоуна в цирке они не любят больше, правда? Хотя с ним веселее, чем с тобой.
У меня ребенок пытался одно время права качать, мол, ему с папой лучше. Я сказала - давай, собирай вещи и уходи, раз тебе с ним лучше. Глядишь, папа не будет тебя спать укладывать и зубы заставлять чистить, так что будешь везде опаздывать и зубы у тебя сгниют. И обиделась на него капитально. Не разговаривала долго. Он прочувствовал. 14.12.2004 14:08:17, Будущая Бабочка
Я однажды гуляла с ребенком, разговорилась с мамой трехлетней девочки. Девочка заикается. Эта мамаша рассказала, что папа девочку бьет смертным боем с младенчества, потому что та ему своим плачем мешает играть в компьютер. "У него тяжелый характер", вздыхала она, "а я не работаю и уйти мне некуда..." Лично мне бы, как в том анекдоте, плевать бы было, на каком глазу у него тюбетейка, мало бы ему не показалось.
Ты же не из ревности ограничишь встречи. И не из-за того, что БМ гадость сделать хочешь. А потому, что детям это сложно.
А переживать, что они папу больше любить будут - ну клоуна в цирке они не любят больше, правда? Хотя с ним веселее, чем с тобой.
У меня ребенок пытался одно время права качать, мол, ему с папой лучше. Я сказала - давай, собирай вещи и уходи, раз тебе с ним лучше. Глядишь, папа не будет тебя спать укладывать и зубы заставлять чистить, так что будешь везде опаздывать и зубы у тебя сгниют. И обиделась на него капитально. Не разговаривала долго. Он прочувствовал. 14.12.2004 14:08:17, Будущая Бабочка
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
