Как быть?
Сынишке 5 лет. Чем реже с ним встречаюсь (только выходные), тем больше он привязывается. Грустит к вечеру, не хочет уходить домой к маме, задает уйму взрослых вопросов. Грусть при расставании убивается пока веселыми воспоминаниями о дне и построением планов на будующее. Нежелание уходить - обещаниями звонков, скорой встречей, необходимостью его внимания для мамы. С вопросами - тяжелей, иногда помогает перевод темы, иногда серьезный разговор о договоренности родителей или о преимуществах наличия двух домов. Все эти методы уже многократно обсуждались на форуме. Но врать (мне надо на работу, в ком-вку и т.п.), больше не могу. Соответственно все вопросы и пожелания так же сыпятся иногда и на маму. Понятно, что это настораживает ее и она подозревает меня в попытке влияния на нее через сынулю. Милые дамы, предвидя ваши вопросы и критику, сразу соглашусь - оснований для такого ее поведения очень много. Пытаясь восстановить или построить отношения заново, я делал только ошибки. Были и мои попытки все бросить, и самоотстранение (заглушенное работой и снотворным) и бесконечные разговоры, приводящие только к взаимным упрекам и обидам. Да и сейчас.... Умом понимаю - все бесполезно, но при долгих разлуках "сносит крышу" и делаю очередную попытку - ошибку. Более частые встречи (забрать из садика + выходные)помогают и малышу и мне. Но это уже тяжело для мамы ( чего таить - я хочу встречи и с ней). Наблюдать почти каждый вечер БМ при желании избавиться от него навсегда - действительно тяжело. Только не воспринимайте это все как жалобы. Все постепенно налаживается. Если хочешь быть счастливым - будь им, цени и береги то что есть. Запретить любить и заботится о родных для меня людях никто не может. Они живы и здоровы... Да куча еще совместных радостей и успехов - все не перечесть. Только вот, как-нибудь, еще снять грусть с любимых глазенок и не слышать взрослых вопросов...
Возможен ли какой-либо промежуточный вариант ? Как долго будет привыкать сынишка к первому варианту ? Боюсь второй вариант мама долго не сможет терпеть...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извините, но я что-то не все понял. Вы давно в разводе? Как сказали об этом сынишке? Просто мне, честно, не очень понравились ваши фразы - "как не слышать взрослых вопросов", "устал врать (на работу, в ком-ку)" - я так понимаю, что ребенку толком никто ничего не объяснял... Или ошибаюсь? И еще - какие варианты? я совсем не понял, что значит первый вариант, и что второй :(.
Еще могу сказать, что пока вы не разделите у себя в голове "БЖ отдельно", "ребенок отдельно", ничего не выйдет, как бы вы не хотели. ИМХО 1000 раз. Когда вы хотите наладить отношения с БЖ и фактически используете ребенка в этих целях (не хочу обидеть никоим образом) - из этого ничего не выйдет, только хуже будет. К тому же в ваших постах постоянно мелькает "я очень много делаю ошибок"... Где уверенность? Соберитесь :)! У вас есть ребенок и это замечательно. Только не бойтесь с ним говорить, детям иногда важен не сам ответ (с полным разбором ситуации), а его наличие в принципе.
А выстраивание отношений, оно никогда не закончится, отношения они на то и отношения, чтобы развиваться, этого не стоит бояться. Так что выстраивайте пока отношения с ребенком, это для вас важнее. С БЖ - возьмите тайм-аут. А еще могу посоветовать взять тайм-аут для всех на месяц. 11.12.2004 14:20:33, Финист
Еще могу сказать, что пока вы не разделите у себя в голове "БЖ отдельно", "ребенок отдельно", ничего не выйдет, как бы вы не хотели. ИМХО 1000 раз. Когда вы хотите наладить отношения с БЖ и фактически используете ребенка в этих целях (не хочу обидеть никоим образом) - из этого ничего не выйдет, только хуже будет. К тому же в ваших постах постоянно мелькает "я очень много делаю ошибок"... Где уверенность? Соберитесь :)! У вас есть ребенок и это замечательно. Только не бойтесь с ним говорить, детям иногда важен не сам ответ (с полным разбором ситуации), а его наличие в принципе.
А выстраивание отношений, оно никогда не закончится, отношения они на то и отношения, чтобы развиваться, этого не стоит бояться. Так что выстраивайте пока отношения с ребенком, это для вас важнее. С БЖ - возьмите тайм-аут. А еще могу посоветовать взять тайм-аут для всех на месяц. 11.12.2004 14:20:33, Финист
Вы сейчас встречаетесь с ребенком часто. Это вполне приемлимый вариант для ВАС. Это (вроде бы, по словам мамы ребенка) не доставляет неудобств и сыну. Правильно? Это тяжело маме. Так?
Ей тяжело встречаться с Вами, тяжело от того, что Вы (бывает!) через малыша пытаетесь ей как-то "сигнализировать" - давай снова быть вместе. А она приняла решение, что этого не будет. Так?
ЭТА проблема вполне имеет решение.
1. Надо (как пишет Персик) организовать встречи с ребятенком так, чтобы с его мамой не пересекаться и в коридоре. Ни минуту, ни две - совсем. Ребенку 5 - он довольно большой. Он вполне может посидеть до маминого прихода и 10 минут, и 20, и полчаса. Более того, Вы можете забирать сына из сада, приводить к ней домой, открывать дверь ключом (завести себе ключ от одного замка, на который мама, ожидая вас, держит дверь закрытой), впускать сына в дом, прощаться с ним и уходить - пересекаться с его мамой Вам нет никакой необходимости.
2. Общаться с мамой ребенка (все равно надо решать какие-то вопросы, связанные с ним, утрясать график и т.д.) электронной почтой, следя за тем, чтобы писать строго одни и те же слова ("Добрый день" в начале и "Егор" в конце) в качестве приветствия и прощания и не допускать ничего лишнего - кроме обсуждения собственно проблемы.
Таким письмом и предложить ей перейти на "бесконтактный способ" взаимодействия.
3. Пытаться организовать встречи с ребенком наиболее удобным для его мамы способом. Возможно, ей необходим полный день (воскресенье или суббота) для каких-то дел. Возможно, ей нужен какой-то вечер, чтобы пойти в это время по делам. Или еще что. Хорошо бы график под нее подстроить, насколько это возможно.
4. Строго следить за собой, чтобы не взваливать свои проблемы на ребенка. Извините, но читать "я сорвался", а потом "опять сорвался" и "снова сорвался" - это как-то несолидно.... Все же Вы большой, а он маленький. И переваливать груз своих проблем на его маленькие плечи.... нехорошо.
Если же проблема в том, что Вам непременно нужны встречи с бывшей женой, а без этого Вам и с сыном встречаться часто не так уж интересно, и говорить с ним без этого совсем не о чем, и сдержаться Вы не можете, то тут Вам ничто не поможет. Тогда поймите, что обратной дороги нет, и перестаньте экспериментировать над ребенком. Скройтесь за горизонтом. И Вам так будет легче начать жить заново. И ребенку тоже. Если он будет знать, что ждать Вас не стоит - Вы больше не придете - он забудет Вас за месяц, самое большее за два...
10.12.2004 22:24:53, Anykey
Вы многое прекрасно поняли и хорошо разложили. Я еще не в том состоянии чтобы понятно написать. Простите :(
Немного дополнений: Я уже смог разделить сынулу и жену (раньше они были для меня одним целым). Соответственно разделились и проблемы отношений. Я ни коим образом намеренно не "настраиваю" сынишку и не "сигнализирую" через него.
Разговоры о личных отношениях происходят или по телефону или когда он спит (иногда жена уходит на вечер и я остаюсь до ее прихода). Я обвиняюсь в попытках "манипулирования" через сына, слишком частом появлении на ее глаза, а также попытках изменить ее решение в разговорах с ней. С последними двумя полностью согласен.
Спасибо за советы. Это то что я и искал. Сохранить частоту встреч и не раздражать. Попадание на глаза при переписке по почте исключается. Возможно это же поможет и сдерживаться, если подбирать только определенное время и состояние.
Вы меня действительно выручили.
P.S. Последний абзац оставлю без комментариев, т.к. не понимаю какие мои слова могли привести к такому рассуждению.
Возможно это решение и поможет кому-либо, но при наших обстоятельствах он абсолютно не приемлим ни для какой стороны.
10.12.2004 23:58:51, ErrorOr
Немного дополнений: Я уже смог разделить сынулу и жену (раньше они были для меня одним целым). Соответственно разделились и проблемы отношений. Я ни коим образом намеренно не "настраиваю" сынишку и не "сигнализирую" через него.
Разговоры о личных отношениях происходят или по телефону или когда он спит (иногда жена уходит на вечер и я остаюсь до ее прихода). Я обвиняюсь в попытках "манипулирования" через сына, слишком частом появлении на ее глаза, а также попытках изменить ее решение в разговорах с ней. С последними двумя полностью согласен.
Спасибо за советы. Это то что я и искал. Сохранить частоту встреч и не раздражать. Попадание на глаза при переписке по почте исключается. Возможно это же поможет и сдерживаться, если подбирать только определенное время и состояние.
Вы меня действительно выручили.
P.S. Последний абзац оставлю без комментариев, т.к. не понимаю какие мои слова могли привести к такому рассуждению.
Возможно это решение и поможет кому-либо, но при наших обстоятельствах он абсолютно не приемлим ни для какой стороны.
10.12.2004 23:58:51, ErrorOr
Я не понимаю, почему нужно заботится о душевном состоянии бж в ущерб душевному состоянию сына? Можно же организовать встречи с сыном так, чтобы при этом не встречаться с женой, или встречаться буквально на 2 мин в дверях. Сынишка уже достаточно взрослый, может 5 мин дома один посидеть, пока вы с мамой "меняетесь местами": вы уходите, мама через 2 мин приходит домой. Можно забирать из сада, водить утром в сад. Ходить вместе в театр, в парк, в магазин и т.д. Мне кажется вам не стоит оставлять сына, вы любите его, вы нужны ему, а он вам.
Мне тоже очень тяжело видеть мужа, но у нас обратная ситуация. Но я знаю, что моим детям очень нужен папа. Они его ждут. Я не могу лишать их общения только потому, что мне болно.Хотя иногда хочется все это прекратить. Я стараюсь уходить куда-то, когда он с ними. А в будни он забирает их из сада, школы или просто сменяет няню. А я прихожу гораздо позже. Я думаю со временем эта боль пройдет. А хорошие отношения останутся. И у детей будет отец. 10.12.2004 18:36:08, Персик
Ээээ так они и встречаются отдельно от мамы...
Это автор сам хочет встречаться еще и с мамой, чтодля мамы тяжело :-)) 10.12.2004 18:41:51, Аксандра
Мне тоже очень тяжело видеть мужа, но у нас обратная ситуация. Но я знаю, что моим детям очень нужен папа. Они его ждут. Я не могу лишать их общения только потому, что мне болно.Хотя иногда хочется все это прекратить. Я стараюсь уходить куда-то, когда он с ними. А в будни он забирает их из сада, школы или просто сменяет няню. А я прихожу гораздо позже. Я думаю со временем эта боль пройдет. А хорошие отношения останутся. И у детей будет отец. 10.12.2004 18:36:08, Персик
Это автор сам хочет встречаться еще и с мамой, чтодля мамы тяжело :-)) 10.12.2004 18:41:51, Аксандра
Как раз и встречаемся все втроем только в коридоре. Да и проблема во мне больше при встречах с ней. Не могу пока избавиться от этого :(( И частота встреч эта скоро прекратится. И снова стану "выходным папой" и снова привязанность у малыша пойдет вверх. А я не хочу чтобы это было... Пусть лучше проказничает, обижается, шантажирует своим уходом к маме. Ну не хочу я видеть этих грусных глазен и замечать паузы перед взрослыми вопросами. Вопросы то ведь одни и те же. Как на них не отвечай, все равно при долгой разлуке переспросит :(((
10.12.2004 20:41:50, ErrorOr
Что-то я не пойму тогда, в чем проблема? В том, что когда редко видитесь, малыш грустит? Ну так встречайтесь почаще. Зачем быть только "выходным" папой? В том, что вам плохо, когда видитесь с женой? Но зачем это переносить на сына и на частоту встреч с ним?
10.12.2004 22:01:06, Персик
Она-то чего думает? (она же ребенка видит кажды день и у нее более объективная оценка)
Ну вот мой ребенок, к примеру, очень любит мою маму (свою бабушку). Очень радуется встречи, тяжело расстается (похоже на Ваше описание, тоже с планами на следующую встречу и т.п.).
При этом как бабуша выходит за порог ребенок про эту тему забывает вообще и _никаких_ признаков "страдания" от редкости встреч с бабушкой (раз в 1-2 недели они видятся) не подает. Может и у Вас так, а Вы зря себя накручиваете? 10.12.2004 18:10:53, Аксандра
Возможно и так... Проблемы после моих встреч. А потом может и нормально. Я не с ними - не знаю. Мама так и говорит: без тебя все нормально...
10.12.2004 18:17:26, ErrorOr
Единственное, что посоветовала бы - сами не паникуйте. Если в ответ на завывания в духе "Я хочу быть с тобой" (С) ребенок услышит (почувствует по интонации, паузам и т.п.) "Бедная крошка, я тоже так хочу быть с тобой и страдаю, но ужасная судьба в лице сам знаешь кого ставит непреодолимые преграды нашему счастью" - вот это трындец. И ситуация эта будет повторяться раз за разом. И психика ребенка будет страдать. Прощее надо на вещи смотреть. Вы живете отдельно? Это обоснованное и объективное решение? Ребенку хорошо с матерью? Нечего панику нагнетать. 10.12.2004 18:22:35, Аксандра
Накрутка и паника уже давно прошла. Вопросы возникают и в конце и после (уже у мамы дома). Завываний нет. Но в них вероятно и подозревают меня. Грусть в глазах, конечно же замечал он, но это всегда можно на сердитость перевести :) Я и до расхода всегда был строгим. Попроказничать - то он любит. Так и говорит : можно мне побаловаться (вместо поиграть). А когда домой к маме идем, обсуждаем стандартную планировку событий на будущее. Но перебивает он своими вопросами. Каюсь - на прошлой неделе вырвалось в ответ вслух: "когда-нибудь будет все хорошо". Знаю - нельзя даже думать. Ну тфу-тфу - не спрашивает: "когда?". Может не услышал... Мама разрешила забирать из садика тоже ведь не просто так... Теперь он даже иногда спрашивает : " ...а почему не мама меня сегодня забирает? " :))) Так что в этом плане все нормально... Ребенку с такой мамой не может быть плохо! Вопрос то в том: как поступать, когда походы из садика прекратятся... Мама долго не выдержит :( ???
10.12.2004 20:23:14, ErrorOr
Мое ИМХО: сначала пусть что-нибудь произойдет (чтобы было ясно, что произошло и какой эффект дает), а потом уже определять как "разруливать".
То бишь, не дергаться пока все нормально. 10.12.2004 20:42:12, Аксандра
Договор был об увеличении числа встречь с сыном до + детсад. Но только попробовать... И от "попробовать" мама не в восторге похоже. Надо придумывать что-то среднее. (Или "крышу" сильнее прибивать ?)
10.12.2004 20:51:18, ErrorOr
Почти дословно цитата: "я не для того расходилась, чтобы наблюдать тебя каждый вечер" и т.п и т.д.
10.12.2004 22:57:06, ErrorOr
10.12.2004 22:57:06, ErrorOr
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
