Сплошные вопросы :)... Попробую сформулировать. Есть вы, есть ребенок от первого брака, есть устоявшийся ритм жизни (включая работу, ребенка, личные интересы, друзья, список можно продолжить, ненужное зачеркнуть :)). Появляется человек, с которым начинаются складываться какие-то отношения, соответственно, вы каким-то образом включаете его в свой ритм жизни (с возможной перспективой включить насовсем, выключить навсегда, оставить поблизости иногда лампочки вкручивать :)) А теперь, собссно, вопросы...
1. Как вы перекраиваете свой график? или совсем не делаете этого? До момента, пока не поймете, что обоюдно готовы что-то начать совместно? Или это вообще никак не отражается на вашей повседневной жизни?
2. Насколько афишируете развитие отношений перед ребенком? И если афишируете, насколько глубоко пускаете этого человека с вашу совместную жизнь с ребенком?
3. Глупый вопрос, и скорей всего без ответа, но он тоже присутствует - вас не пугает начало новых отношений с пока еще не совсем знакомым человеком? Поясню, чтобы не смеялись :) - обжигаться все обжигались; не все то, что интересно и привлекательно поначалу полезно и увлекательно впоследствии (согласен, так думать - ваапче не жить :)); банальный прагматизм - а хто его (ее) знает, чего он(а) моргает...
4. Как скоро это произошло после кончины предыдущих, изначально не менее серьезных, отношений? И при достаточно недолговременном переходе с одной лодки на другую - не налагает ли это какой отпечаток?
Про выстраивание отношений "новая" семья - "старый" ребенок пока не спрашиваю. Меня интересует начало :), с чисто познавательной точки зрения.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1. Мой график изначально предполагал мое право на личную жизнь. Как-то существенно перекраивать его не приходилось.
2. Что значит "афиширую"? Я, конечно, не объясняю ему "Ярославчик, это тот самый Женя, с которым я трахаюсь". Но он знает, что женя приходит в гости и мы спим в одной постели. ОТношения с ребенком развиваются своим чередом, я процесс не форсировала, пока в этом не было реальной необходимости.
3. Каким образом это может помешать мне получить удовольствие от встречи?
4. Около 2 лет.
26.11.2004 08:14:47, Artemis
2. Что значит "афиширую"? Я, конечно, не объясняю ему "Ярославчик, это тот самый Женя, с которым я трахаюсь". Но он знает, что женя приходит в гости и мы спим в одной постели. ОТношения с ребенком развиваются своим чередом, я процесс не форсировала, пока в этом не было реальной необходимости.
3. Каким образом это может помешать мне получить удовольствие от встречи?
4. Около 2 лет.
26.11.2004 08:14:47, Artemis
2. Ну ребенок естественно сразу был вовлечен в процесс совместного проживания:)
3. Не пугало. Меня вообще испугать не просто. Если только крысой дохлой. А уж отношениями вряд ли:)
4. Когда разводилась с мужем, то был серьезный роман. За время разборок и муж, и тогдашний любимый порядочно мне надоели. Точнее надоели все эти страсти и разборки. Поэтому решила, что ни один, ни другой мне на фиг не нужны. Сняла квартиру, переехала. Было еще пару кратковременных романов, много тусовок и т.д.
Потом стала общаться со своим нынешним мужем, ну и сразу почти жить вместе. Знакомы мы были при этом давно. Времени между разводом (разъездом вернее:) с бм и началом серьезных отношений со вторым мужем прошло мало - месяца 4, но провела я его весьма насыщенно. Отпечатка не замечаю:) 24.11.2004 14:35:20, Ya+R
1. На первых порах я как-то перекраивала свой график (это было лето, каникулы, деть на даче), но потом поняла, что это не нужно. Я готова впустить этого человека в свою жизнь настолько глубоко, насколько он сам захочет. Но у меня есть своя жизнь и свои планы (в т.ч. и на будущее).Это для меня на первом месте.
нужно. 24.11.2004 08:58:01, хухра-мухра
>1. Как вы перекраиваете свой график?
Получалось совершенно естественным путем: я хотела проводить с этим человеком вермя, т.е. немного сокращала друзей-работу-ребенка.
>2. Насколько афишируете развитие отношений перед ребенком?
Сначала был представлен как мой друг, когда я поняла, что хочу большего, чем просто друг, и готова жить с новым мужчиной - мы просто стали жить вместе. Все получилось как то естесвенно, само собой:)
3. Я не относилась к этим отношениям, как к чему, что кардинально изменит мою жизнь. Мне было просто очень комфортно и хорошо. Соотв-но, я не видела проблемы в том, чтобы жить пряитной и комфортной жизнью:))
4. Через 2 года. Но я не искала мужчину моей мечты, мне просто хотелось кокетничать, развлекаться по пятницам-субботам, ну и кончено, хорошего)) секса)))
ИМХО
- не надо очень серьезно размышлять на темы "быть или не быть", а то так и будете заниматься постоянным "анализом"
- в любом случае - иметь трезвую голову)))
- пустить все на самотек))))
23.11.2004 22:40:42, Фома
Получалось совершенно естественным путем: я хотела проводить с этим человеком вермя, т.е. немного сокращала друзей-работу-ребенка.
>2. Насколько афишируете развитие отношений перед ребенком?
Сначала был представлен как мой друг, когда я поняла, что хочу большего, чем просто друг, и готова жить с новым мужчиной - мы просто стали жить вместе. Все получилось как то естесвенно, само собой:)
3. Я не относилась к этим отношениям, как к чему, что кардинально изменит мою жизнь. Мне было просто очень комфортно и хорошо. Соотв-но, я не видела проблемы в том, чтобы жить пряитной и комфортной жизнью:))
4. Через 2 года. Но я не искала мужчину моей мечты, мне просто хотелось кокетничать, развлекаться по пятницам-субботам, ну и кончено, хорошего)) секса)))
ИМХО
- не надо очень серьезно размышлять на темы "быть или не быть", а то так и будете заниматься постоянным "анализом"
- в любом случае - иметь трезвую голову)))
- пустить все на самотек))))
23.11.2004 22:40:42, Фома
ВСЕ пустить не могу :))), это расслабляет и я больше сторонник "войти в ситуацию, чем быть втянутым в нее".
А вот размышлять может действительно поменьше надо, только почему-то иногда хочется :)) 23.11.2004 22:54:35, Торрес, по пути домой
А вот размышлять может действительно поменьше надо, только почему-то иногда хочется :)) 23.11.2004 22:54:35, Торрес, по пути домой
>ВСЕ пустить не могу :))), это расслабляет и я больше сторонник "войти в ситуацию, чем быть втянутым в нее".
Как раз для этого нужна трезвая голова:)) и немножко холодного расчета
23.11.2004 22:59:34, Фома
Как раз для этого нужна трезвая голова:)) и немножко холодного расчета
23.11.2004 22:59:34, Фома
:) Спасиб
23.11.2004 23:09:07, Торрес, по пути домой
При появлении знакомого ничто в графике не меняется. Моя дочь знает всех моих знакомых. Глубоко в нашу с ребенкой жизнь впускаю настолько, насколько мои планы на дальнейшую жизнь.
Помню, как дочь переживала, когда в нашем доме появился мой знакомый. Она была обеспокоена, что с отцом она перестанет встречаться. Не знаю, откуда у нее были такие мысли. Но я с ней поговорила, убедила, что ее отец всегда найдет возможность общаться с ней, когда они этого захотят. С тех пор дочь равнодушна к появлению рядом со мной мужчин. Да еще ловко использует их в своих целях. Типа в мяч поиграть, или "порыскать" в энциклопедии - найти нужную ей информацию. Короче мОлодежь не теряется нынче:-))
"начало новых отношений" - Всяко для начала это просто знакомые. Те, которые хотят сразу и всего, сразу отметаются мною почему-то. 23.11.2004 21:31:00, Свет-лана
Помню, как дочь переживала, когда в нашем доме появился мой знакомый. Она была обеспокоена, что с отцом она перестанет встречаться. Не знаю, откуда у нее были такие мысли. Но я с ней поговорила, убедила, что ее отец всегда найдет возможность общаться с ней, когда они этого захотят. С тех пор дочь равнодушна к появлению рядом со мной мужчин. Да еще ловко использует их в своих целях. Типа в мяч поиграть, или "порыскать" в энциклопедии - найти нужную ей информацию. Короче мОлодежь не теряется нынче:-))
"начало новых отношений" - Всяко для начала это просто знакомые. Те, которые хотят сразу и всего, сразу отметаются мною почему-то. 23.11.2004 21:31:00, Свет-лана
1. Гармонично включаю в свой график, без ущерба для себя и ребёнка. Интересы меня и ребёнка на первом месте, интересы нового ЛЧ - на втором.
2. Не афиширую и не собираюсь афишировать пока не пойму, что отношения надолго и серьёзно.
3. Новые отношения только радуют, а не пугают. Но вы правы - уроки из прошого извлечены и некоторые поступки я уже не сделаю и сама не потерплю определённых вещей в новых отношениях.
4. Около 2-х лет, хотела отойти от разрыва и подумать, что мне нужно.
Отпечаток прошлого будет всегда, всё зависит от того, как к этому относится. За 15 лет замужества я стала взрослее и мудрее (надеюсь), со всеми вытекающими отсюда последствиями... 23.11.2004 20:48:21, Лана Б.
2. Не афиширую и не собираюсь афишировать пока не пойму, что отношения надолго и серьёзно.
3. Новые отношения только радуют, а не пугают. Но вы правы - уроки из прошого извлечены и некоторые поступки я уже не сделаю и сама не потерплю определённых вещей в новых отношениях.
4. Около 2-х лет, хотела отойти от разрыва и подумать, что мне нужно.
Отпечаток прошлого будет всегда, всё зависит от того, как к этому относится. За 15 лет замужества я стала взрослее и мудрее (надеюсь), со всеми вытекающими отсюда последствиями... 23.11.2004 20:48:21, Лана Б.
Я ребенку всегда афишировала всю свою жизнь. Знакомых. Друзей. Коллег по работе. Мальчиков. Девочек. Сексуальных партнеров. Приятелей по интересам. Всех. Про каждого он в любой момент времени представлял себе мое к тому отношение. Ну, не насколько далеко мы заходим в постели, конечно - это ему и не особо интересно. Но уж, насколько близок мне тот или иной человек. Чье мнение, чье общество я ценю больше. С кем я предпочитаю проводить свободное время. С кем отношения развиваются, а с кем пошли на убыль...
И насчет впускания моего друга в нашу совместную жизнь с ребенком - я этогоне боялась, впускала по максимуму. И в наши совместные отношения с близким человеком. И у них с сыном складывались свои - когда и без меня. Но тут надо заметить, что я-то с ребенком жила постоянно, а не брала его лишь на выходные.....
В твоей ситуации может оказаться, что сыну не хватает общения именно с тобой. Все же, общение тет-а-тет и втроем - это разное общение.
В моем случае я не опасалась, что сыну не хватает МЕНЯ, и брала его с собой везде, где только было можно. И если кого-то мне было приятно видеть в наших с сыном занятиях - это тоже приветствовалось.
Это моя жизнь и ребенок жил в ней, а не вне ее.
Что касается графика. По-моему, в процессе развития отношений с неким человеком он продвигается по списку приоритетов. То, что ниже него по приоритетам, занимает место в графике по остаточному от него принципу :) Он же сам присутствует в графике по остаточному принципу от более приоритетных вещей.
Про боюсь ли я... Я не боюсь близких отношений. но это потому, что для меня близкие отношения с незнакомым (едва знакомым) человеком невозможны. Никаких любовей спервого взгляда! :) Я схожусь с людьми очень постепенно - не только для постели, просто, чтобы мне было комфортно с каким-то человеком прводить время. И, когда встает вопрос о на сколько-нибудь близких отношениях, этот человек мне уже настолько хорошо знаком, что мне не страшно иметь с ним дело. Я представляю его чувства, его мировоззрение, его реакцию на то или иное действие и т.д. 23.11.2004 20:31:38, Anykey
В топике прочитал ваши с Аксандрой мнения, может отсюда и вопросы полезли. В моей ситуации мне как-то не хотелось сына особо переключать на "третий" в наших с ним отношениях, вернее, каким-либо особым образом вводить этого третьего. Да, он знает всех моих друзей и подруг, мы с ним часто встречаемся совместно, но вот как-то афишировать перед сыном что вот с этой "тетенькой" папа ближе (во всех отношениях), чем с другими ... как-то внутренне претило, и может как раз из тех же убеждений, что и Аксандра говорила, не знаю :). Хотя, опять же - мы могли с ним оставаться ночевать у такой тетеньки, но это было проблематично чисто психологически для меня - опять же, желание избежать естественных вопросов у сына и нежелание отвечать на них, потому как сам не знаю. "Мы живем с ней, сынок..." А как? И как долго? И почему с ней, а не с Машей? Мне кажется сыну это не надо, вернее - сейчас не нужно. Дойдет до половозрелости, тогда и бум объясняться по поводу отношения полов. В итоге, стараюсь теперь вообще так не делать. Хотя может как-то возможно объяснить? Это "горе от ума"? Он ведь не допрос чинить будет, а любопытствовать. С этим легко.
По поводу "боюсь ли я"... особо-то конечно не боюсь, просто интересно стало. Я тоже довольно долго схожусь с человеком, и к определенному моменту довольно ясно представляю себе - что это за человек. Но вот как-то все-равно что-то ёкает, просто (опыт-то женитьбы маловат, всего один раз успел :)) выстраивание новых отношений - сейчас для меня - предполагает наличие каких-то прагматичных сторон вопроса (даже не знаю, в первую ли очередь, или все-таки во вторую...), а уж никак не "чуйственную сторону вопроса" исключительно... В первый раз все было по другому, за спиной ничего не было, впереди - радужные першпективы. Вдвоем. А теперь - вроде и один нормально, и вроде как одному - чего-то не хватает, а вот поди ж ты. Вот теперь и интересуюсь, как люди живут :))) 23.11.2004 21:01:49, Торрес
По поводу "боюсь ли я"... особо-то конечно не боюсь, просто интересно стало. Я тоже довольно долго схожусь с человеком, и к определенному моменту довольно ясно представляю себе - что это за человек. Но вот как-то все-равно что-то ёкает, просто (опыт-то женитьбы маловат, всего один раз успел :)) выстраивание новых отношений - сейчас для меня - предполагает наличие каких-то прагматичных сторон вопроса (даже не знаю, в первую ли очередь, или все-таки во вторую...), а уж никак не "чуйственную сторону вопроса" исключительно... В первый раз все было по другому, за спиной ничего не было, впереди - радужные першпективы. Вдвоем. А теперь - вроде и один нормально, и вроде как одному - чего-то не хватает, а вот поди ж ты. Вот теперь и интересуюсь, как люди живут :))) 23.11.2004 21:01:49, Торрес
Так бывает (не у всех и не всегда, но бывает), что дети воспринимают родителей:
1) Как в некоторой степени свою собственность (это от родительского "ты мой самый любимый, важный и т.п.")
2) Как нечто в принципе несовместимое с сексом
3) Как людей слишком старых для любовных увлечений :-)))
При этом после развода (если конечно отец (мать) не уходили сразу к любовнику/любовнице_ первые два пункта усиливаются.(Ну т.е. раньше у маму были я и папа, а теперь только я - самый прекрасный и самый любимый).
Соответственно появление "партнера" рискует разрушить всю систему мировоззрения (Он любит кого-то еще? Да еще и спит с ним??! В его-то возрасте??!!)
Я эту систему придумала на неоднократных примерах вот такой "ревности" :-)) Могу сказать, что эти случаи объединяло:
1) Дети были на момент развода относительно взрослые (ну не грудные и не трехлетние).
2) Между разводом и появлением новой любви в жизни родителей прошло какое-то время (пара лет, как-минимум).
3) Все это время дети с этим родителем активно общались (как вариант жили).
И самое интересное - все это ощущение "предательства" и ревность сохраняются потом долгие годы.... 24.11.2004 11:44:39, Аксандра
А чего тут трудного? Он же не вопросами полов будет интересоваться, а почему вы у нее ночуете, почему ты с ней спишь.
Потому что мне с ней очень хорошо и не хочется расставаться, даже на ночь! 23.11.2004 21:43:37, Anykey
:) В лоб, так в лоб. :))
23.11.2004 22:50:41, Торрес, по пути домой
Все разумно, и тем более "это моя жизнь и ребенок жил в ней, а не вне ее"... мне такая постановка и в голову не пришла :).
23.11.2004 20:38:42, Торрес
23.11.2004 20:38:42, Торрес
Ты видел я сильно ниже писала про очень удачный опыт моих знакомых? Там стали включать новую любовь мужа со второй недели их совместной жизни. О в их случае почти не было периода ухаживания. При длительном периоде " я бы включала в отношения всех троих не дожидаясь совместной жизни.
Правда, для этого должно быть еще желание девушки.... 23.11.2004 20:47:08, Харас
Правда, для этого должно быть еще желание девушки.... 23.11.2004 20:47:08, Харас
Прочитал конечно, но это мне кажется - редкий случай :), что не делает его невозможным в принципе.
23.11.2004 21:03:52, Торрес
Что значит редкий случай? Это вообще не случай целенаправленная работа двух человек: отца девочки и его будущей второй жены. Требовало море усилий и твердости от обоих. Плюс нейтральное отношение жены.
23.11.2004 21:23:34, Харас
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
