Краткий пересказ предыдущих серий: у меня есть ребенок 4,5 лет с отцом которой я давно в разводе, ребенок его не помнит, с ее года мв живем с моим новым мужем. Ребенок в курсе, что у нее есть (был?) другой отец, знает как его зовут, но не знаком.
И вновь у нас поднялся вопрос об "отце".
Ребенок все время эту тему начинает как-то неожиданно, а я всегда пугаюсь и теряюсь. Вроде я все понимаю... Но боюсь чего-то "не того" наговорить... Тем более, что беседовать мне с ней, видать, на эту тему еще неоднократно на различных уровнях....
Вообщем, вчера я ей выдала такую версию (обсуждали мы это в русле генетики, поэтому не пугайтесь): "Когда ты родилась твой отец сказал, что не хочет иметь детей, не любит их, и не хочет растить, тогда я сказала, что мы расстаемся и я буду растить тебя без него. Мы жили с тобой одни, а потом встретили нашего папу, он стал заботиться о тебе и обо мне и стал тебе настоящим отцом. В тебе нету его генов, ты не его дочка по крови, но все равно его родная дочка, потому что он тебя растит и воспитывает." Она попросила показать ей фотографии БМ. Я показала (выбрала ту, где мы вместе, но без дочки). Потом с этой темы мы ушли.... но "осадок" (у меня) остался....
Несколько "слабых сторон" в истории:
1) Расстались мы вовсе не потому, что он не хотел воспитывать дочь, к дочери он в итоге относился нейтрально-положительно. Это Я с ним жить не могла. Потому и расстались.
2) Я боюсь, что она захочет с ним познакомиться... И вообще склоняюсь к убеждению ее, что "он тебя видеть не хочет", потому что АБСОЛЮТНО не готова к включению в _СВОЮ_ жизнь БМ. Но это тоже серьезное прегрешение против истины, потому как он тоже не против на дочку взглянуть (ну любопытно, чай три с лишним года не видел)....
3) Я боюсь, что она хуже к мужу будет относиться, причем чем старше, тем хуже... Не могу сформулировать почему я этого боюсь, но очень не хотелось бы так было, потому что живем-то вместе и напряжения в собственном доме не хотелось бы...
Вот такие дела....
Хочу конструктивную критику про то, что я наговорила и надумала и про то, что теперь говорить и думать :-)))
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
сейчас мне вааапче параллельно что это за человек:) и это при условии что отчимов не было... у твоей лапули есть полноправный отец.. все.. всем остальным спасибо, все свободны. 23.11.2004 10:50:43, Дара
Мне кажется, не обязательно ей встречаться с отцом. Если ему надо - он сам найдет и будет проявлять активность, тогда и стоит эти проблемы решать. Могу сказать по себе: я с рождения не знала родного отца, но знала, что он у меня был. Жила с приемным (хорошим). Да, иногда возникало с детства и по сейчас желание - посмотреть хоть, как он выглядит. Но жизненно важным это желание не было никогда, мимолетные мечты на 2 минуты, о которых я тут же забывала. Так что, если судить по мне, для ребенка это совершенно не важно.
Но плохой образ не стоит создавать. Вот тут имхо, моя мама была неправа в том, что постоянно говорила (особенно в моменты ссор) - "если бы я не развелась с твоим отцом, он (алкоголик) тебе бы всю морду в кровь разбивал". Естественно, от этого у меня возникли определенные комплексы, несмотря даже на хорошего приемного отца. Могут, думаю, возникнуть и от того, что "папа тебя не хотел". Лучше говорить чистую правду: папа неплохой человек, и хотел тебя, но я не могу с ним жить (и даже объяснить, почему - например, он был ко мне невнимателен, мы ругались). 23.11.2004 08:25:24, Синь
Но плохой образ не стоит создавать. Вот тут имхо, моя мама была неправа в том, что постоянно говорила (особенно в моменты ссор) - "если бы я не развелась с твоим отцом, он (алкоголик) тебе бы всю морду в кровь разбивал". Естественно, от этого у меня возникли определенные комплексы, несмотря даже на хорошего приемного отца. Могут, думаю, возникнуть и от того, что "папа тебя не хотел". Лучше говорить чистую правду: папа неплохой человек, и хотел тебя, но я не могу с ним жить (и даже объяснить, почему - например, он был ко мне невнимателен, мы ругались). 23.11.2004 08:25:24, Синь
Ну и во-вторых, опять же лично я не считаю себя вправе лишать ребенка общения с родным отцом. Мои родители развелись, и я не видела своего отца с 3 до 13 лет - это было плохо, честно скажу, и хорошо, что потом у них хватило ума начать общаться и теперь мой ребенок имеет любящего деда. Поэтому мой сын с папой общается и много. Не знаю, как бы сложилась атмосфера в моей новой семье, если бы они не общались, возможно лучше, возможно хуже. Но вроде она сложилась неплохая. И я знаю, что моему ребенку очень важно общение с отцом, они любят друг друга. А разбрасываться людьми, которые любят моего сына, я не хочу. Он и с бабушкой-дедушкой теми общается, и с дядей.. 23.11.2004 00:30:00, Ya+R
ИМХО, конечно, но мне кажется, что для ребенка самое неприятное услышать, что его не хотел, не желал кто-то из родителей. Так что лучше было бы, наверное, сказать, что-то более близкое к правде, о том, что вы с ее папой оказались настолько разными людьми, что не смогли жить вместе, а потом встретили очень хорошего человека, который полюбил вас и захотел себе такую дочку:) Знакомства можно избежать, если объснить, что "тот" папа живет так далеко, что не может приехать. А к приемному отцу она будет относится хорошо (или не очень) независимо от того, знает ли она о существовании "другого папы". Все-таки не заостряйте вопрос на том, что вашу девочку мог кто-то не хотеть и не желать, это больно для ребенка.
22.11.2004 23:39:58, Чернобурка
А папа захочет встречи, если дочка проявит инициативу? Моя мама не противилась моему общению с биологическим отцом, хотя первые 15 лет моей жизни мы с ним практически не виделись (он жил в другой республике). Когда мы все-таки встретились, мне было классно с ним общаться, но к тому времени я уже могла все трезво оценить. А вот постоянный негатив между родителями я всегда подспудно чувствовала, даже когда ничего еще не понимала, и это на меня плохо потом повлияло, так что если дочка будет общаться с отцом, то постарайтесь как-то разрулить свои эмоции к нему.
22.11.2004 18:52:25, Vertigo
"Папа" вообщем послушный... Ну т.е. пока что проблем не было. Я при желании могу ему серьезно осложнить жизнь (а он может осложнить мне) по этому поводу у нас "вооруженный нейтралитет" с ненапряжными уступками друг другу.
Так что я думаю, скажи я что "надо" проблемы дальше будут чисто организационные (занятой очень), но преодолимые...
Было бы дочке 15 лет... я бы это проще восприняла бы, но я так надеялась на спокойную в этом отношении жизнь еще лет 5-10 хотя бы.... 22.11.2004 18:57:12, Аксандра
> я так надеялась на спокойную в этом отношении жизнь еще лет 5-10 хотя бы
Я чего-то так и не поняла, а что поколебало эту твою надежду???? 22.11.2004 20:33:30, Anykey
Мою уверенность поколебало настойчивое возвращение ребенка к этой теме....
Я, конечно, понимаю, что она действительность осмысляет во всех ее аспектах... Но этот аспект у меня вызывает какие-то... опасения :-)) 22.11.2004 20:54:01, Аксандра
Посоветую тебе, когда ты не готова обсуждать с ребенкой эту тему (неожиданно она спросила), не бояться отложить: "Малыш, я сейчас немного занята, я закончу тут и через 15 минуток тебе про это расскажу, ладно". Прийти в себя, сосредоточиться и рассказать.
К тому же, а ты не сама возвращаешься к этой теме? Вряд ли это она инициировала обсуждение на генном уровне :)
Мне кажется, что сам факт (что у нее есть где-то другой отец) ты до нее донесла. Все остальные подробности уже излишни, если только она сама о них не спрашивает. 22.11.2004 21:37:00, Anykey
На генном уровне мы по фильму "Огниво", которое смотрели в этот момент, обсуждали почему король не может сам жениться на своей дочке принцессе :-)))
Разбирали что не может по двум причинам:
1) Социальные (отношения отец и дочь)
2) Биологическим (одинаковые гены).
Вообще ты права, наверное - я сама ее наталкиваю....
Буду работать над собой - это самое "подконтрольное" в данной ситуации.... 22.11.2004 21:43:15, Аксандра
Прочитала ссылку :-))
И правда - не имею прав. Ну и ладно... Хотя жалко, конечно, там сумма немаленькая.... 22.11.2004 22:13:05, Аксандра
Неа, пойду искать, а то меня все убеждают, что если я не владелец, то никаких мне субсидий :-(((
22.11.2004 22:08:33, Аксандра
Не вижу я ничего полезного в принципе....
Может примеры приведете? Какая польза может быть?
Вред может быть в двух направлениях:
1) субъект этот очень необязательный, т.е. на него никогда нельзя ни в чем рассчитывать. Ребенок это может понять не сразу и соответственно переживать по поводу "невыполнений обещаний" кои БМ активно раздает, но не выполняет.
2) Не в 4 года, конечно, но позднее есть риск.... что наличие такого отца (точнее, знакомство с ним) может сильно вредить самооценке... ну тяжело, наверное, осознавать себя дочкой эээээ .... неудачника..... Но тут есть шанс, что я оцениваю его необъективно или что он быстро изменится (второе маловероятно)...
22.11.2004 19:11:45, Аксандра
Дочкой неудачника осознавать себя она не станет. Клянусь! Не придают дети такого значения генам. Не живет он с нами - вот у него и все неудачно. А мы живем все вместе, друг друга любим и поддерживаем - у нас все удачно. Вот и все.
Я рассказывала, что мой сын считает, что, когда он вырастет, у него будет такая же щетина, как у Игоря???? Ну не настолько же он не знает биологии, чтобы реально так думать! Но он ТАК чувствует. Шкурой. И на гены ему наплевать. 22.11.2004 20:32:53, Anykey
Ваш вариант мне не подходит :-)))
1) У ребенка и так достаточно широкий круг общения и "дополнений" не надо.
2) У меня девочка и у нее есть отец - мой муж.
3) Я _сильно_ сомневаюсь, что он ее любит... и что может вообще кого-то любить. 22.11.2004 19:28:33, Аксандра
А где именно Вы прочитали, что я "не разрешаю" их общение? :-)))
Пока что мы имеем мужика, которому плевать на собственную дочь с высокой колокольни и маленькую девочку, которая вообщем-то и не заикалась про желание встретиться :-))
Ну и меня по этому поводу переживающую :-))
Мне как-то больше волнует КАК с ней разговаривать про это про все, а уж обвинить меня можно много в чём :-)) Например, я на работе ещё :-)) Хорошие матери так не делают :-((( 22.11.2004 22:40:35, Аксандра
Так что я думаю, скажи я что "надо" проблемы дальше будут чисто организационные (занятой очень), но преодолимые...
Было бы дочке 15 лет... я бы это проще восприняла бы, но я так надеялась на спокойную в этом отношении жизнь еще лет 5-10 хотя бы.... 22.11.2004 18:57:12, Аксандра
Я чего-то так и не поняла, а что поколебало эту твою надежду???? 22.11.2004 20:33:30, Anykey
Я, конечно, понимаю, что она действительность осмысляет во всех ее аспектах... Но этот аспект у меня вызывает какие-то... опасения :-)) 22.11.2004 20:54:01, Аксандра
К тому же, а ты не сама возвращаешься к этой теме? Вряд ли это она инициировала обсуждение на генном уровне :)
Мне кажется, что сам факт (что у нее есть где-то другой отец) ты до нее донесла. Все остальные подробности уже излишни, если только она сама о них не спрашивает. 22.11.2004 21:37:00, Anykey
Разбирали что не может по двум причинам:
1) Социальные (отношения отец и дочь)
2) Биологическим (одинаковые гены).
Вообще ты права, наверное - я сама ее наталкиваю....
Буду работать над собой - это самое "подконтрольное" в данной ситуации.... 22.11.2004 21:43:15, Аксандра
И правда - не имею прав. Ну и ладно... Хотя жалко, конечно, там сумма немаленькая.... 22.11.2004 22:13:05, Аксандра
Послушный папа - самый хороший папа. :) У нас, кстати, как раз тоже вооруженный нейтралитет, и это не самый плохой вариант.
А как Вы думаете, что будет лучше для ребенка - отвлеченно от Ваших личных эмоций? Получит ли она что-нибудь полезное из этих отношений, или они только осложнят ее жизнь? Мне кажется, что надо исходить именно из этого. 22.11.2004 19:05:04, Vertigo
А как Вы думаете, что будет лучше для ребенка - отвлеченно от Ваших личных эмоций? Получит ли она что-нибудь полезное из этих отношений, или они только осложнят ее жизнь? Мне кажется, что надо исходить именно из этого. 22.11.2004 19:05:04, Vertigo
Может примеры приведете? Какая польза может быть?
Вред может быть в двух направлениях:
1) субъект этот очень необязательный, т.е. на него никогда нельзя ни в чем рассчитывать. Ребенок это может понять не сразу и соответственно переживать по поводу "невыполнений обещаний" кои БМ активно раздает, но не выполняет.
2) Не в 4 года, конечно, но позднее есть риск.... что наличие такого отца (точнее, знакомство с ним) может сильно вредить самооценке... ну тяжело, наверное, осознавать себя дочкой эээээ .... неудачника..... Но тут есть шанс, что я оцениваю его необъективно или что он быстро изменится (второе маловероятно)...
22.11.2004 19:11:45, Аксандра
Я рассказывала, что мой сын считает, что, когда он вырастет, у него будет такая же щетина, как у Игоря???? Ну не настолько же он не знает биологии, чтобы реально так думать! Но он ТАК чувствует. Шкурой. И на гены ему наплевать. 22.11.2004 20:32:53, Anykey
Мда, про необязательного папу я согласна. До сих пор не могу забыть, как ребенок стоял, прилипнув к окну, а папа опаздывал после очередной попойки. Но к моему удивлению, такие инцинденты сошли на нет - теперь приезжает всегда во-время и по графику. Похоже, новая женщина повлияла положительно.
Я в таких случаях пытаюсь сфокусироваться на положительных моментах. Наш папа тоже не подарок по многим параметрам, но 1) у него замечательный легкий характер, что сыну не помешает как контраст с зацикленной на порядке мамашей, 2) мальчику нужно мужское общение в любых его (разумных) проявлениях, 3) папа ребенка любит, а таких людей не очень-то много на свете у малыша. Из этих соображений я всячески поддерживаю их общение. 22.11.2004 19:21:52, Vertigo
Я в таких случаях пытаюсь сфокусироваться на положительных моментах. Наш папа тоже не подарок по многим параметрам, но 1) у него замечательный легкий характер, что сыну не помешает как контраст с зацикленной на порядке мамашей, 2) мальчику нужно мужское общение в любых его (разумных) проявлениях, 3) папа ребенка любит, а таких людей не очень-то много на свете у малыша. Из этих соображений я всячески поддерживаю их общение. 22.11.2004 19:21:52, Vertigo
1) У ребенка и так достаточно широкий круг общения и "дополнений" не надо.
2) У меня девочка и у нее есть отец - мой муж.
3) Я _сильно_ сомневаюсь, что он ее любит... и что может вообще кого-то любить. 22.11.2004 19:28:33, Аксандра
А Вы не думаете, что когда-то Вашь дочь захочет узнать, кто ее настоящий отец, и, возможно, будет обвинять Вас в нежелании разрешить их общение?
22.11.2004 19:55:35, Vertigo
Пока что мы имеем мужика, которому плевать на собственную дочь с высокой колокольни и маленькую девочку, которая вообщем-то и не заикалась про желание встретиться :-))
Ну и меня по этому поводу переживающую :-))
Мне как-то больше волнует КАК с ней разговаривать про это про все, а уж обвинить меня можно много в чём :-)) Например, я на работе ещё :-)) Хорошие матери так не делают :-((( 22.11.2004 22:40:35, Аксандра
Я бы не боялся, правда. Что страшного в том, отец и дочь познакомятся? Не думаю, что дочь станет меньше любит ее нынешнего папу :)) Может ошибаюсь, но ты переживаешь потому, что сама для себя не устаканила эти отношения, вернее, ты не знаешь как они будут развиваться и переживаешь, что они будут НЕ под ТВОИМ контролем, так? :)
22.11.2004 17:29:59, Торрес
А _Я_ его видеть не желаю. И знать про него ничего не желаю. Мне очень хорошо без БМ живется и сильно его НЕ НАДО в моей жизни.
"Контроль"-то я прострою. Судьба моя видать разруливать разные отношения между людьми.... но ТАК не хочется... Мне хватает моего бесчисленного количества родственников и еще один, да с таким тяжелым "анамнезом" мне абсолютно не нужен. Я слабая хрупкая женщина - я не хочу дополнительной менеджерской нагрузки. 22.11.2004 17:52:44, Аксандра
Вот ОЧЕНЬ не хочется во все это влезать...
Я себя знаю -я не самоустранюсь из этой ситуации по крайней мере до ее совершеннолетия (а скорее, пока живем вместе). Ну вот такое у меня понмание материнства. Если я отвечаю за ребенка, значит я делаю все от меня зависящее по ограничению ее от негатива и по созданию позитива вокруг:-))
Смоделировать ситуацию... У меня барьер какой-то :-(( Мне даже думать на эту тему неприятно. Я все, что с ним связано закрыла на три замка, а вот теперь все равно лезет... Ну "Если Родина прикажет" будет это где-то так... К себе домой я его не пущу - это факт. Значит "нейтральная территория" или его квартира. Так... в квартире у него по последним данным живет егойная девушка и егойный друг - это тоже перебор, да и ехать далеко.... - значит "нейтральная территория". Допустим какое-то кафе... Он еще может припереться не один, а с какой-нибудь компанией... Но это можно оговорить четко заранее... Мой муж будет злиться, что его не взяли, а брать его как-то совсем странно... Еще и дома проблемы.
ОК значит кафе и он все-таки пришел один и надо надеяться не сильно опоздал (с ним бывает).
Кто о чем будет говорить - совершенно непонятно, потому что сказать нечего будет всем троим "участникам дискуссии"... ну надо надеяться у него хватит мозгов купить ребенку какой-то подарок. Так что все будут есть и обсуждать этот подарок. За сим и расстануться - бредовое времяпровождение абсолютно. 22.11.2004 18:23:42, Аксандра
Совершенно бредовая идея. И думать забудь!!!!
Пока твой бывший не поимел (а судя по всему, за это можно быть спокойным) желания увидеть дочь в маниакальной форме - так, что с этим не получается ненапряжно бороться, об этом не стоит и думать. Это ВСЕМ неудобно и некомфортно.
Если ВДРУГ такое желание возникнет у дочери, то не думаю, что оно будет настолько сильным, чтобы стоило его искать, когда ты не знаешь про него ничего. А вот взаправду не знать - это я бы посоветовала. Это и нынешнему мужу понравится :)
А может, усыновит твой Оксанку - и нет проблем????? Хи-хи! Мой бы ее и то усыновил :)) Она ж прекрасная. 22.11.2004 20:23:22, Anykey
Вот что "гемор" - это точно...
А у Вас как с этим вопросом?
Если не хочешь здесь - напиши на мыло, а? 22.11.2004 18:58:43, Аксандра
"Контроль"-то я прострою. Судьба моя видать разруливать разные отношения между людьми.... но ТАК не хочется... Мне хватает моего бесчисленного количества родственников и еще один, да с таким тяжелым "анамнезом" мне абсолютно не нужен. Я слабая хрупкая женщина - я не хочу дополнительной менеджерской нагрузки. 22.11.2004 17:52:44, Аксандра
:) Ну ты смоделируй, хотя бы в общих чертах. Что может быть плохого и что хорошего? Что будет кардинально неприемлимым? (ну, окромя самого наличия скалета из шкафа :)) Отсюда и танцуй. И менеджерская нагрузка как раз не в том будет, что контрлировать каждую минуту, а в том, чтобы разрулить так, чтобы тебя это не касалось, вернее - по минимуму. Дочка хочет уовлетворить свое любопытство? папаня не прочь увидеть? ОК. - звонишь, договариваешься, приезжает, ты выходишь в соседнюю комнату (но чтобы дочь была предупреждена, что ты рядом и в любой момент тут как тут). Они разговаривают, знакомятся, играют. Если ему будет надо дальше - не думаю, что это пойдет дальше, чем прогулки на первых порах. А дочке так и объяснить. "Помнишь, мы говорили про твоего папу? Вот он и есть твой папа :). Никуда не делся, просто живет своей жизнью отдельно, мы так договорились. Если захочешь с ним поговорить, у папы есть телефон". Усе. Ребенок удовлетворит свое любопытство.
И где он будет в твоей жизни? Он будет где-то рядом в жизни ребенка, и то - по желанию :)). У тебя своя жизнь. 22.11.2004 18:11:39, Торрес
И где он будет в твоей жизни? Он будет где-то рядом в жизни ребенка, и то - по желанию :)). У тебя своя жизнь. 22.11.2004 18:11:39, Торрес
Единственное дополнение. Я бы эту встречу организовала где-то на нейтральной территории. НЕзачем БМ к себе домой приглашать. И не оставила бы ребенка с ним наедине, уж первый раз точно! Они же не знакомы даже. Мало ли чего он ей там наговорит. ИМХО.
22.11.2004 18:35:49, Liza8
Я себя знаю -я не самоустранюсь из этой ситуации по крайней мере до ее совершеннолетия (а скорее, пока живем вместе). Ну вот такое у меня понмание материнства. Если я отвечаю за ребенка, значит я делаю все от меня зависящее по ограничению ее от негатива и по созданию позитива вокруг:-))
Смоделировать ситуацию... У меня барьер какой-то :-(( Мне даже думать на эту тему неприятно. Я все, что с ним связано закрыла на три замка, а вот теперь все равно лезет... Ну "Если Родина прикажет" будет это где-то так... К себе домой я его не пущу - это факт. Значит "нейтральная территория" или его квартира. Так... в квартире у него по последним данным живет егойная девушка и егойный друг - это тоже перебор, да и ехать далеко.... - значит "нейтральная территория". Допустим какое-то кафе... Он еще может припереться не один, а с какой-нибудь компанией... Но это можно оговорить четко заранее... Мой муж будет злиться, что его не взяли, а брать его как-то совсем странно... Еще и дома проблемы.
ОК значит кафе и он все-таки пришел один и надо надеяться не сильно опоздал (с ним бывает).
Кто о чем будет говорить - совершенно непонятно, потому что сказать нечего будет всем троим "участникам дискуссии"... ну надо надеяться у него хватит мозгов купить ребенку какой-то подарок. Так что все будут есть и обсуждать этот подарок. За сим и расстануться - бредовое времяпровождение абсолютно. 22.11.2004 18:23:42, Аксандра
Пока твой бывший не поимел (а судя по всему, за это можно быть спокойным) желания увидеть дочь в маниакальной форме - так, что с этим не получается ненапряжно бороться, об этом не стоит и думать. Это ВСЕМ неудобно и некомфортно.
Если ВДРУГ такое желание возникнет у дочери, то не думаю, что оно будет настолько сильным, чтобы стоило его искать, когда ты не знаешь про него ничего. А вот взаправду не знать - это я бы посоветовала. Это и нынешнему мужу понравится :)
А может, усыновит твой Оксанку - и нет проблем????? Хи-хи! Мой бы ее и то усыновил :)) Она ж прекрасная. 22.11.2004 20:23:22, Anykey
Добавлю - не просто бредовое, но и несущее некоторый скрытый негатив для тебя, как желающей свести общение в ноль. Уж не знаю как ты, но я нечасто шастаю с дитем по кафе(тем более детским кафе), т.е. для моего ребенка(не знаю, как для твоего) "нейтральная территория" превращается в территорию развлечений - подарки, сладкое, игры... Т.е. помимо тэк-сказать папиного общества, которое ребенку по большому счету малоинтересно(после 5 минут общения, как правило), встречи с папой приобретут (однозначно приобретут! тут уж к бабке не ходи!) оттенок "вечного праздника".
А это, как мы знаем, чревато...
Мораль - уж лучше на своей территории. Или на территории специально подготовленной для такого случая.
Гемор, короче.:( 22.11.2004 18:41:54, Фиглия
А это, как мы знаем, чревато...
Мораль - уж лучше на своей территории. Или на территории специально подготовленной для такого случая.
Гемор, короче.:( 22.11.2004 18:41:54, Фиглия
А у Вас как с этим вопросом?
Если не хочешь здесь - напиши на мыло, а? 22.11.2004 18:58:43, Аксандра
Вообще лучше про БМ не отзываться плохо при ребенке. Как-никак отец, пусть биологический, половина генов его+ вы же сами его когда-то выбрали, было же в нем что-то хорошее? А то ребенок может перенести ваше негативное отношение к БМ на себя. Это все ИМХО, конечно, может, у вас все и не так... 22.11.2004 16:56:05, хухра-мухра
Если только "не хотел тебя растить" - это не "плохое"... Но это близко к реальности... Хоть и только одна сторона "правды"..... 22.11.2004 17:56:50, Аксандра
22.11.2004 16:54:00, Anykey
Я же "отслеживаю" основные изменения в его жизни (переезды/жены/работы).
И найти мне его пять минут...
Мне надо бы сформировать в ней убежденность "он тебе не нужен".... а как.... 22.11.2004 17:54:13, Аксандра
А еще ты это, наплюй на него и не отслеживай! Дался он тебе вместе со своими грядущими детьми!!!!! Может, их уже десятки, несмотря на устойчивое отсутствие семейного положения :)
Разрешение на выезд сможешь брать в опеке. А про него - забудешь, и нет скелета... 22.11.2004 20:12:21, Anykey
Ну если мне от него справка какая-нибудь понадобится - где я его искать буду на просторах Родины?
Мне надо знать хотя бы где живет, домашний и мобильный телефоны. Официальное название места работы. К "семейному положению" у меня еще отдельный интерес. Т.к. появление еще одной жены - может привести к появленю еще детей, а это влечет определенные последствия. 22.11.2004 18:27:55, Аксандра
Ксень, я тут не спец, могу только про своих знакомых рассказать. Мальчик с детства знает, что у него 2 папы - папа Саша и папа Паша, и нормально этот факт воспринимает. Рос с новым, постоянно общался со старым отцом.
22.11.2004 16:43:52, Миссис
Она это воспринимает как "норму"...
Я сама почему-то боюсь углубления в эту тему. У меня в кои веки все ОК (ТТТЧНС) мне не нужны скелеты вываливающиеся из шкафов.... 22.11.2004 17:58:08, Аксандра
Я сама почему-то боюсь углубления в эту тему. У меня в кои веки все ОК (ТТТЧНС) мне не нужны скелеты вываливающиеся из шкафов.... 22.11.2004 17:58:08, Аксандра
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
