Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помощь экс-мужа

Скажите мне, а вот нормально звонить экс-мужу по разным мелким техническим вопросам (типа хелп-деска :) )? А то так получается, что иногда мне больше не к кому обратиться. Сейчас задумалась, а стоит ли обращаться к эксу?

12.11.2004 14:23:36, Йоко

75 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если бы я не хотела его вернуть, постаралась бы не обращаться. А если бы хотела - тоже неизвестно, стала бы обращаться по мелким вопросам.
Экс-мужья быстрее в себя приходят, если их не трогать. Пускай сеюе насладятся свобойдой, она быстро надоедает. 16.11.2004 11:58:35, bilet_v_zirk

Наизнанку вывернусь, заплачу, отдамся сантехнику или там компьютерщику(эй! шутка!), а к бывшему за помощью не пойду. 15.11.2004 13:08:10, АнглоГалка

я обращаюсь, ибо нефиг....я не умею бачки в туалете чинить и проводку менять. поэтому звоню ему. свет в ребенкиной комнате он так и не сделал, зато сделал знакомый. чему БМ был несказанно удивлен. но бачок все равно пришлось ему чинить :-)))) он мне даже перестановку в комнате сделал. я и в будущем намерена к нему обращаться, денег лишних нет, а 100 долларов на ребенка в месяц с нашими ценами как то смешно. пусть отрабатывает. 15.11.2004 10:29:39, Зеленоглазка

Шляпу перед вами снимаю! Так и нужно ставить себя по жизни. 15.11.2004 15:27:44, Мэрлин

Я допускаю обращение за помощью к бывшему по каким-то вопросам, связанным с ребенком. Поскольку ребенок общий - значит он тоже должен, например, сходить на род. собрание в шк., или забрать из садика, или отвести на секцию, или посидеть с ребенком, если мама занята (возможно,у себя дома, в новой семье-если ему удобнее). И все. К своему бывшему я не обращаюсь за помощью НИ ПО КАКИМ ВОПРОСАМ, это просто БЕСПОЛЕЗНО. Вообще с бывшими стараюсь не общаться - зачем? Всегда можно найти новых.Надо смотреть вперед, а не назад. 15.11.2004 09:37:38, хухра-мухра

ИМХО, нормально, если
1. отношения вполне мирные, дружеские
2. после этого не ощущаешь себя зависимой от него...
у меня с бывшим мужем был 1й пункт, но отсутствовал 2й, т.е. я ощущала себя попрошайкой (тем более, что приходилось по нескольку раз в неделю звонить ему и напоминать о своей просьбе), а он "надувался" от сознания собственной значимости... так что я очень быстро отказалась от мысли рассчитывать на помощь мужа, звонила только по поводу встреч с сыном, а домашние проблемы решала или сама, или с помощью своих сотрудников (множества холостых молодых мужчин :)))...), ну, или просила помочь своего папу... 13.11.2004 23:43:14, Елена Н.

Ну, напоминать бы по нескольку раз даже мне:)) не понравилось бы. 13.11.2004 23:53:23, Харас

Я не задумываюсь, я звоню:)) И звонить планирую еще очень-очень много лет:)) Т.е. даже если новый "муж" появится, но он не будет разбираться в данных вопросах:)

12.11.2004 23:12:34, Харас

А это идея :) Хорошая какая конфа, столько ценных идей почерпнуть можно :) 15.11.2004 19:53:13, Йоко

Новой жене БМ- мои саболезнования на многие годы вперед! 15.11.2004 15:29:12, Мэрлин

как-то Вы односторонне прямолинейны:) А если БМ будет "старой" жене верность хранить? :) Ну вдруг он развелся не потому, что к другой ушел? Такое ведь тоже бывает:) 15.11.2004 21:25:56, ChiChi

Ну в таком случае наладить личную жизнь у такого мужа практчески нет. Конечно, БЖ вовсе не обязана заботиться о личной жизни своего БМ, но все же как писали выше, если они люди не чужие ... 16.11.2004 10:28:12, Мэрлин

Почему?:) 16.11.2004 10:31:05, Харас

"... А если БМ будет "старой" жене верность хранить? :) Ну вдруг он развелся не потому, что к другой ушел?.."
Мне кажется что при подобной ситуации да и еще при регулярных обращениях БЖ с просьбами о помощи, т.е. регулярная демонстрация его необходимости старой семьи БЖ будет жить как на коротком поводке. И не отпускаетнасовсем -ведь в его помощи нуждаются-и нет возможности по каким-то причинам жить вместе. Так и будет жить в подвешенном состоянии. А строить новые отношения врядли возможны без окончания старых перманентных. 16.11.2004 11:46:33, Мэрлин

Про верность это не мои слова, а что касается помощи, то я знаю несколько таких семей. НИкак помощь по хозяйству у них с привязыванием не коррелирует.
ПРекрасно новые семьи заводят, но не гнушаются, придя к ребенку заодно и кран починить. Дело-то для рукастого мужика плевое. 16.11.2004 12:00:12, Харас

Как только рвутся отношения- не звоню. Гордая потому что:) 12.11.2004 21:32:16, Евa

А у кого спросить еще, если больше не укого и инета нет под рукой :) В результате не дозвонилась, спросила позже при очной справкеи уюедилась, что была права и все сделала правильно :) 14.11.2004 12:34:14, Йоко

а чего тебя_конкретно_ напрягает? Своя реакция? Его реакция? Мнения окружающих? 14.11.2004 12:56:21, Харас

Напрягает то, что больше не кого спросить частенько бывает :) 15.11.2004 11:04:58, Йоко

найдутся со временем:) 15.11.2004 11:25:00, Харас

А я, видимо, совсем не гордая:))) Я даже вопросом таким не задаюсь:))

P.S. И раньше легко "поклонникам"-любовникам звонила посдле расставания, если что-то было нужно. 12.11.2004 23:13:39, Харас

Нормально, наверное...

Я не обращаюсь, хочу доказать себе, что могу прожить совершенно без его участия-"помощи".
Пока получается, даже пожалуй лучше, чем было при нём. 12.11.2004 20:52:15, Лана Б.

Я на первых порах часто обращалась за помощью - то ли по привычке, то ли "при себе" хотела удержать. Со временем необходимость в его помощи как-то отпала, да и гордость не особо позволяла. Сейчас наше общение сводится только к ребенку, тут я его часто о помощи прошу - забрать к себе, пока я в командировке, забрать из сада, карнавальный костюм в садик купить и т.д. Почему нет? 12.11.2004 20:15:55, Vertigo

Я считаю, нормально:-) Мне тоже помогает, ибо есть вопросы, в которых только он может помочь:-) 12.11.2004 19:14:03, Миссис

я звонила и мужу, и бывшим любовникам, но только до тех пор, пока они не женаты. зачем мешать людям. 12.11.2004 17:36:23, sheriff

Я обращаюсь за помощью к эксу, как и к другим людям, не вижу в этом ничего страшного. Поможет - спасибо, нет - мир не без добрых людей. 12.11.2004 17:05:54, Свет-лана

От отношений зависит. И от того какими бы Вы(именно Вы, а не он) хотели бы видеть эти отношения в дальнейшем.
Я не обращалась. Хотя мне это было нетрудно.:)) 12.11.2004 16:03:13, Фиглия 
Да, да! Именно "какими бы Вы хотели бы видеть эти отношения в дальнейшем". Если хотите как-то себя и его связать покрепче, то бращаться к его помощи по хозяйству надо, и надо искренне радоваться его помощи и благодарить за нее, и всячески демонстрировать, что без него бы Вы умерли прямо рядом с этим текущим краном.... Но вот только (на мой взгляд) - зачем это?12.11.2004 17:27:19, Anykey 
Как зачем?! Чтобы кран починить:) НЕужели тут может быть два мнения?:))
12.11.2004 23:15:04, Харас 

Но кран может починить кто угодно - хоть сосед, хоть сантехник. И им это гораздо проще - ближе или входит в сферу их профессиональных интересов :) А бывшему зачем, какой смысл??? Он как-то особенно хорошо чинит краны?13.11.2004 00:01:55, Anykey 
А чем БМ от соседа отличается? Местом проживания? Но БМ не обязательно должен срываться по первому звонку, а может сделать, когда ребенка навещает. Конечно же не вместо общения с ребенком, а с ребенком. Опять же для ребенка пользительно: папа это не только праздник выходного дня. 
А чинить краны, действительно должен тот, у кого это лучше получается. Это может быть и БМ, и не факт, что сосед, который рядом живет, делает это лучше. У моего БМ это плохо получается, поэтому я с такими просьбами не обращаюсь. У сантехников/электриков из нашего домоуправления, у которых это "входит в сферу их профессиональных интересов", тоже х....во получается:-(
Мне кажется, что у Йоко со временем в списке сантехников/электриков будет значиться не только БМ, но на данный момент она не знает к кому обратиться. 
13.11.2004 01:58:50, Свет-лана

Местом проживания, да, или местом работы :). Что делает возможным сорваться при возникновении необходимости, а не заодно, когда он придет за чем-то.
  
Не знает, к кому обратиться? Берешь газету с объявлениями и звонишь сантехнику, которому платят деньги в руки, а не в ЖЭК :) А ждать без крана, пока (если) придет бывший муж, которому захочется (если захочется) чинить твой кран, это как-то странно. Может, он и вообще больше не придет?
  
Ну, короче, девочки, я ж не запрещаю звонить бывшему мужу, правильно? Я просто хочу сказать, что если звонишь бывшему, то хочется тебе совсем не крана. Это, опять же, всего лишь мое ИМХО :)13.11.2004 11:18:32, Anykey 
Это иллюстрация того, что все люди разные:) И мотивация у них разная.
Но на самом деле, начинался топик с вопросов, которые решаются по телефону. Т.е. приезжать вообще не нужно, проконсультировал сразу и все.

P.S. Предположение, что бывший муж вообще больше не придет представляется для меня абсолютно диким. Ну если не предполагать смерть, конечно. Все же прожив с человеком многго лет, обычно понимаешь, будет он навещать ребенка илинет.
В любом случае это один из тех многих моментов, где я никак не могу поянть, а зачем рассчитывать на худшее?! Ну в конце концов, если не придет, тогда и стоит решать задачу в дургих условиях, а заранее-то зачем?

P.S. Мне кажется, что это все ложная гордость, а не благоразумие говорит.
13.11.2004 11:26:09, Харас 

Возможно. Что речь идет о консультации по телефону, а не о приезде и ремонте чего-то руками, я, честно сказать, внимания не обратила. Это все же не кран! Но такую проблему можно было бы даже здесь в форуме решить, наверное. Если не здесь, то на iXBT.
Но я все-таки считаю, что человек этот теперь ЧУЖОЙ. И это надо принять. Более того, он мало того, что чужой, он еще и связан с тобой кучей каких-то смутных как бы обязательств, которых на самом еле уже нет. Мутно это...
А если еще и настроение про него вот так меняется! Вот сменится снова, а будешь уже ему обязана за то, что он тебя консультировал, уже не будучи должным (мужем) :)13.11.2004 11:32:51, Anykey 
Я? Обязана? Это точно не мой случай:)) Мне такое и в голову не придет.

А потом я совсем не считаю,ч то человек чужой, вот в чем принципиально различие. Как кто-то написал, я считаю его родственником в должности "отец общего ребенка", ну что-то типа дядюшки.

А мы говорим про кран, который сорвало или который капает? Это разные вещи:))

13.11.2004 11:37:31, Харас 

Мы уже несколько лет так и живем, добрые родственники или старые друзья. Не только он, но и я ему готова помочь при необходимости ( собачек беру, например во время его отъездов)13.11.2004 20:29:04, карлсончик 
А у вашего БМ есть новая семья? Может быть именно ее отсутствие и позволяет с одной стороны поддерживать подобные полуродственные-полудружеские отношения?
15.11.2004 16:38:47, Мэрлин 

> А потом я совсем не считаю,ч то человек чужой, вот в чем принципиально различие
  
Может быть. Лен, я на самом деле, действительно, абсолютно не понимаю твою ситуацию. Мы оба прекрасные люди, очень хорошо друг к другу относимся, нам хорошо вместе, у нас нет любови на стороне, мы любим и хотим вместе воспитывать общего ребенка.... но вместе не живем. Почему????? Из вредности что ли?
Ведь раздельное проживание предполагает хотя бы (!) преодоление бытовых проблем и неудобств. Хотя бы их надо себе объяснять какими-то причинами. На МОЙ взгляд. И на МОЙ же взгляд эти самые причины, которые не дают вместе жить, будут мешать и чинить кран :)
Но, еще повторюсь, я в такой ситуации не компетентна. Не понимаю ее... Поэтому все мои слова к такой ситуации не прилагаются, ну, никак, никаким концом :)13.11.2004 12:02:43, Anykey 
А кто сказал, что у обоих нет любови на стороне?:))) И что обоим хорошо вместе?:)  

Но я даже не о себе, у нас слишком маленький срок, чтобы судить об этом, хотя я приложу все силы, что бы оставить ситуацию именно такой.
Я знаю не одну такую бывшую семью и мне именно такой стиль отношений больше всего нравится.

P.S. Чинить кран - 10-15 минут. жить вместе  -часов 100 в неделю:)
13.11.2004 12:08:11, Харас 

Ну.. вроде бы это не деларировалось, как определяющая причина. 
А если даже и определяющая, то тем более странно (мне вот, например, было бы странно на месте новой любви), чтобы моя любовь вдруг отправилась заниматься хозяйством прошлой жены вместо того, чтобы со мной - любимой - лишний раз прогуляться. Мне хотелось бы верить, что гулять со мной ему приятнее, чем чинить ей кран. Или нет?13.11.2004 12:38:54, Anykey 
Ну так починка крана происходит одновременно с общением с ребенком. Все равно в это время он не гуляет с новой лобовью:) Какая ей разница?
13.11.2004 12:43:58, Харас 

Мне кажется, что разница все же есть. Ведь на какие-то доли секунды он все же отвлекается от ребенки на кран :) Вот на это время можно было сократить визит к ребенку, занимаясь только им, и продлить прогулку со мной ;0)13.11.2004 12:52:41, Anykey 
Доли секунды человек может потерять в пробке на дороге, в ожидании лифта и т.д. А уж если жена так остро реагирует на доли секунды, то скорее всего у нее есть желание 100% контролировать мужа:-)

А вот, когда сосед чинит кран, нет мыслей, что он не только доли секунды, а намного больше отрывает от собственной семьи?:-) 

Я согласна, что лучше открыть газету и по объявлению найти сантехника/электрика, кстати я так и делаю, но вряд ли это будет быстрее - созвонишься, договоришься, назначишь время и сиди жди в это время. А вот к БМ можно обратится с просьбой в момент его визита. Если это какая-то мелочь, то не так уж и много времени отнимет у ребенка. И БМ вправе отказаться, это тоже для меня нормально.


13.11.2004 16:17:12, Свет-лана

Ну если она полная дура, то возможно. Но моя ли это будет проблема?:))))))
13.11.2004 12:54:42, Харас 

Ну, может я и полная дура :), но мне тоже кажется, что это все же не простое желание решить проблему, а попытка манипулировать бывшим, взывая к его чувству долга и чувству вины перед прошлой семьей ;0) 
С общением с ребенкой починка крана на практике никак не совместится (ИМХО) - практически ребенка будет выставлена из ванной, чтобы не мешала, а он закатает рукава и полезет в кран. И таким образом это время будет отнято у новой семьи в угоду (непонятно по какой причине) бывшей жене.
Ребенке (если предположить, что этот кран он чинит для своего ребенка!) совершенно по барабану, починил кран папа, пришедший в воскресенье, или вызванный мамой сантехник, в тот же день, когда кран сломался. То есть, ей будет лучше, чтобы сантехник - во-первых, быстрее, во-вторых, пришедший папа может с ней без помех поиграть, когда придет.
Конечно, все это вполне может не быть проблемой бывшей жены, но проблемой бывшего мужа-то это станет. А ему это зачем? 
Просто я никак не могу представить ЕГО мотивацию чинить этот кран. По-моему, не многих мужчин развлекает сам процесс починки, ну, чтобы хобби такое у них было - чинить краны. То есть, сподвигнуть его к починке может либо то, что неудобно отказаться (бышей жене это надо? по-моему, проще заплатить), либо то, что он хочет сделать бывшей приятное (но, во-первых, зачем? а во-вторых, почему ей приятно, чтобы это делал именно ОН?), либо что?13.11.2004 13:18:50, Anykey 
Для мальчика вполне приемлемый вариант, починить вместе с папой кран, тем более, если другого мужчины в доме нет. Ты просто смотришь с высоты прожитых лет без бывшего мужа. А в ситуации, когда только разошлись, вполне возможно и кран бывшей починить, и карниз повесить, и мебель собрать ;) По крайней мере пока мой экс регулярно дома что-то делает. Даже мелочи, которые я сама могу сделать, типа лампочку поменять :) 
Я даже попросила его заехать на рынок купить трубу для вытяжки и сделать ее наконец на кухне. Т.к. больше это сделать некому, а чтобы приезжала свекровь и его брат это делал я не хочу, это как бы его вообще освобождает от любой помощи. Хотя, да, я могу попросить знакомых и мне это сделают, но я считаю, что пусть именно это делает он, т.к. он уже знает что надо покупать и как делать, ибо одна труба уже испорчена при неудачных попытках :)
15.11.2004 20:03:05, Йоко 

>С общением с ребенкой починка крана на практике никак не совместится (ИМХО) - практически ребенка будет выставлена из ванной, чтобы не мешала, а он закатает рукава и полезет в кран.
- А что такое "общение с ребенком"? Когда ребенка втыкают на карусель - это общение? А когда ребенка рядом сидит-стоит, но при этом разговаривает с отцом - это мешает и поэтому выставляют вон? 
Как-то дочь попросила отца взять ее на работу, на что он ответил, что будет там занят работой и не сможет уделить ей времени. На что я ответила: пусть ты не будешь говорить с ней на ее темы, но она будет тебя видеть другого - папа работает. На что он: да? а я и не подумал. И с удовольствием провели вместе время. 

>Просто я никак не могу представить ЕГО мотивацию чинить этот кран.
- меня БМ тоже иногда о чем либо просит, например, по пути что-либо завести. Я и не задумываюсь о мотивации. Если это по пути, то почему бы и нет? Так же, наверное, происходит у БМ.
13.11.2004 16:44:28, Свет-лана

Я больше о том, что все равно время отведенное на общение с ребенком едино, раньше некоторго времени не уйдет, так что прогулка с новой любовью не сократится.
а ребенку, ИМХО, очень полезхно видеть, что папа не только на развлеечние его водит, но и хозяйством занимается.
ВЫ том числе и ради того же ребенка.

А вообще мы в какие-то странные дебри зашли.  Я никак не могу понять, а вчем вообще проблема? Его же никто не просит паркет трое суток циклевать? речь о маленькой, очень короткой и несложной услуге. Почему бы  и не сделать? даже если прсото ради того, чтобы лставить бывшей жене, как хорошему человеку, удовольствие.
Вон у Меррика муж, с которым оан развелась ну очень давно приезжает специально комодик собирать и полки вешать. И ничего:))  
13.11.2004 13:33:46, Харас 

Ну, я ж не против!
Но мое понимание этого не догоняет... Я бы, например, от просьбы бывшего мужа подъехать к нему и просто как хорошему человеку простирнуть его трусы и носки, обалдела бы и усомнилась бы в его психическом здоровье ;0) Неужели ты нет?????13.11.2004 14:50:57, Anykey 
А для меня починка крана не эквивалентна стирке трусов:) Тем более, что я к нему не заезжаю.
Но вот идея вообще что-то, не слишком меня напрягающее,  сделать  по его просьбе мне кажется абсолютно нормальным. И я, конечно, же это сделаю. Очень надеюсь (!) что прдолжу это делать и через год, и через пять, и через 10 после развода.
13.11.2004 19:15:26, Харас 

А вообще это все к Каролининской теории про принцесс, на мой взгляд, приводится:)
13.11.2004 13:04:27, Харас 

Мне кажется, что все-таки оущения от развода определяют. Но я вот ваших не понимаю, поэтому мы не сходимся во мнениях :)13.11.2004 13:25:19, Anykey 
Как зачем? Чтобы у нас с его ребенком кран не тек:) Соседей я и не знаю. И вот уж их точно не придет в голову просить починить кран. Или вообще что-нибудь сделать.


13.11.2004 00:08:45, Харас 

Но Йоко пишет: "что за ребенка теперь отвечаю только я одна, что разводиться, делить имущество и защищать ребенка придется от его же отца мне одной". От соседа ребенка хотя бы защищать не надо :)13.11.2004 11:12:56, Anykey 
Да, все верно. А кран пусть чинит :) 
15.11.2004 20:05:57, Йоко 

Вроде, не в этом топике? Настроение у людей меняется день ото дня. Наверняка, слова эти были написаны при плохом настроении или в неудачный момент.

13.11.2004 11:15:28, Харас 

Наверное, меняется. Но, видимо, не без оснований. А вдруг оно снова поменяется к моменту, когда он-таки соберется чинить кран :)13.11.2004 11:19:45, Anykey 
А какая разница, если он его чинить _соберется_?:)) Собрался, пусть чинит вне зависимости от настроения.
А настроение зависит не только от поступков мужа (а также их толкования женой), но еще от погоды, ПМС и пр.:))
13.11.2004 11:27:41, Харас 

Да при таком настроении ей будет в сто раз лучше текущий кран, чем бывший, его чинящий! И от чего такое настроение зависит - примпрно все равно. Все равно это будет неприятно.13.11.2004 11:35:12, Anykey 
НУ не скажу пр автора, но если мне будет это неприятно, я сочту, что пора пить успокаивающие:)
Потому что не важно, кто чинит кран, важно, что его чинят:)


13.11.2004 11:38:47, Харас 

Но неужели то "чинят ли тебе кран и тебе хотя бы не противно" и "чинят, а ты в это время пьешь успокоительные" - это тоже не важно????13.11.2004 11:54:38, Anykey 
Ты пьешь успокоительные не потому что тебе чинят кран:), а потому что не можешь спокойно относиться к помощи бывшего мужа, в общем-то хорошего человека (по крайне мере и у меня, и автора корневого топика бывшие мужья явно неплохие люди). Фактически ты пьешь успокоительные, потму что понимаешь, что для тебя ситуация по-прежнему острая.
А не потому, что кто-то чинит кран:)
13.11.2004 11:57:39, Харас 

Ну не обязательно демонстрировать, что без него бы Вы умерли. Может действительно нужна помощь, и тем более, если обратиться больше не к кому.
 Мне кажется, что ненавязчиво и , если он не выражает недовольство, то можно. Только не ждать, когда он конкретно мысль выразит или пошлёт. Видно же, готов человек помочь или внапряг ему.
12.11.2004 20:08:51, Анн@

Если посильнее связаться, то надо демонстрировать именно это :)
  
А если просто нужна помощь... То так не бывает, что "больше не к кому". Ведь, если он пошлет, в конце концов, то будет к кому - не умирать же в самом деле :)
Мне кажется, что другой человек - понятно все - хочет помочь, так поможет, не хочет, так откажется. Все просто. А с бывшим из обыкновенного бытового действия (мусор вынести) вырастает столько проблем, недомолвок, предположений, эмоций, иносказаний и еще бог знает чего, чего сразу и не представишь, что я бы не связывалась :)12.11.2004 21:33:06, Anykey 
Наверно, всё-таки зависит и от причины развода. Если не преболели ещё, то недомолвок и предположений будет море. А может и надежд, и разочарований очередных. Но согласна, что от постороннего человека всё ж легче принять отказ в помощи.
А вообще, меньше надо себя накручивать и додумывать. Но это трудно, когда остаются чувства к человеку.
12.11.2004 21:56:07, Анн@

мне кажется, это не запрещено и не вредно :-) 12.11.2004 16:00:07, Королёк

Если у вас нормальные "пост" отношения - почему нет. Но чем реже, тем лучше. 12.11.2004 15:58:58, Торрес

Я бы не стала. 12.11.2004 15:38:32, Anykey

Я обращаюсь, но стараюсь иметь под рукой заапсные варианты. Могу у бывшего спросить, почему почта глючит, могу еще у пары приятелей, готовых отвечать на такие вопросы, могу сама полезть в описание Летучего мыша и начтаь ковыряться в настройках - долго получается, но зато самооценку поднимает.
Я боюсь иметь помощь быывшего в качестве единственного варианта выхода из ситуации - во-первых, один раз подвел по-крупному, бросив, значит, может подвести и в мелочах (и подводит). А во-вторых, ни мои, ни даже ребенкины интересы у него сильно не на первом месте, значит не стоит ждать, что всегда будет готов и рад помочь и что не передумает на полдороге.
у меня на него в основном финансовые ожидания возложены, и их исполнение я мониторирую. А давать ему возможность получать удовольствие от того, что "эта курица без меня ничего не может" - нет, спасибо:) 12.11.2004 15:09:07, nastena

Ну, мне мой сделал комплимент, что по своей компьютерной грамотности, я могу запросто работать на его месте :) Так, что на счет курицы не беспокоюсь. 12.11.2004 15:14:52, Йоко

У меня проблема не в том, что я - "курица" (я готова ее изображать, но только для хорошего человека и недолго), а в том, что папа именно это хотел бы видеть - что без него пропадают. А я считаю создание у бывших такого рода иллюзий опасным и неполезным 12.11.2004 15:43:11, nastena

Что Вы готовы делать с курицами??!!!
(пряча подальше своего гуся, на всякий случай) 12.11.2004 15:46:56, Аксандра

Я больше не буду:))))) Я хронически либо пальцами между клавиш попадаю, либо буквы местами меняю...борюсь, но плохо выходит 12.11.2004 16:03:19, nastena

А почему бы и нет, если отношения нормальные? 12.11.2004 14:34:54, Аксандра

именно так:) 12.11.2004 14:35:46, Дара

Вернуться в конференцию

Помощь экс-мужа

Загруженные изображения