Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девушки! Почему все здесь постоянно гово

Девушки! Почему все здесь постоянно говорят, что ВАЖНО сохранить с папашей своего ребенка - бывшим мужем - ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ??? Объясните мне, зачем это нужно??
К слову, в реальной жизни гораздо чаше сталкиваюсь со мнением: "нафиг он нам такой нужен?!" или "нафиг он ВАМ такой нужен?!" Много примеров, когда отношения между бывшими супругами уже пережили все нервозные моменты, как-то устаканились, при этом папаша часто или редко видится с ребенком, но в общем ребёнки не занимают в жизни папаш особого места... Не замечала, чтобы дети от этого страдали. Думаю, что если бы папаши перестали появляться на горизонте, то дети бы особо не расстраивались... Тем более если есть неродной отец(отчим)...

Поскольку я в самом начале пути, УБЕДИТЕ МЕНЯ - неопытную - в том, что не надо жечь мосты. Сейчас мне этого хочется больше всего! Пока я вижу только доводы в пользу минимизации отношений моего бывшего мужа со мной и ребенком!!!

17.10.2001 11:37:41, Нэтка

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мои родители разошлись, когда мне было 3 года. Отца после этого видела 4 раза. Мама сразу же вышла замуж, отчим меня выростил, у нас с ним прекрасные отношения. Очень друг друга любим. Но я всю жизнь завидовала тем, кто встречался со своими родными отцами. И до сих пор жалею, что моя мама не приложила никаких усилий, скорее, наоборот, чтобы отец в моей жизни не присутствовал. Я думаю, что если бы я знала своего отца, мне было бы легче в жизни, а так у меня присутствует постоянная незаполненная пустота .... Если он такой никчемный человек, каким мне представляет его мама, то мне обидно, что я его дочь, но я бы очень хотела выслушать и другую сторону. Он опять недавно пытылся узнать у мамы мой адрес, она опять не дала. А я не хочу проявлять инициативу, тк очень обижу ее этим. Дайте детям решать какими быть их отношениям с отцами. Поддерживаете их отношения, чтобы дети потом вас же не винили... 17.10.2001 18:13:14, иллюзия

Нэтка, не могу сказать, нужен ли Вашей дочке биологический отец, могу рассказать про свою ситуацию - мы разошлись, когда моей дочке было 1.7. С одной стороны маленькая, а с другой нет. До разъезда папа активно с ней общался, то есть был заботливым отцом - она его любила и была привязана. Он был ее частью мира, стабильной частью, как мама, кроватка, игрушки. Могу совершенно определенно сказать, что ей он нужен, нужно его внимание, присутсвие, любовь. Сперва она не могла понять, почему его нет в положенное время рядом, сейчас, в 2 года, она для себя "объяснила" что папы нет, потому что он уходит на работу:((( От этого ей немного легче, потому что понятнее. Но, думаю, если бы он исчез насовсем(что, понятное, дело, мало вероятно), это было бы для нее тяжелее, чем сейчас.
Надеюсь, что помогла.
Удачи. 17.10.2001 15:22:49, Юля С.

[пусто] 17.10.2001 15:02:50

То, что ребенку ВООБЩЕ нужен отец, я знаю и не оспариваю.
И я не говорю о своей личной ситуации(хотя, ессно, думаю я только о ней:)), ВООБЩЕ есть ли смысл в общении ребенка с воскресным папой, если изначально ребенок не страдает от его отсутствия??
Пока кроме этого "если" других причин не назвали! 17.10.2001 15:57:04, Нэтка

Ессно, насильно на встречу с отцом я бы свою дочь не таскала. Но как определить, страдает она от его отсутствия или нет? 17.10.2001 16:37:45, Polett

Если он таки появляется в пределах досягаемости дочки, она пугается и лезет к маме "на ючки" :))... 17.10.2001 17:24:20, Нэтка

Для меня это уже далёкое прошлое, но своим опытом поделюсь с удовольствием, вдруг вам это поможет:)
Я ушла от мужа , когда малышке было 4 месяца, ушла без денег, без профессии, без вещей. Этой же ночью у них сгорела квартира... Я возненавидела всё их семейство - пожар произошёл из-за не потушенной сигареты на ковре во время очередной пьянки - во мне кипели такие страсти... Немного придя в себя, после очередного приступа ненависти, я подумала: а что делать дальше, ведь папа есть и закон мне не помощник, я не смогу изолировать такого папашу от своего чада. Я не запрещала им видеться, даже решила поступить вот как: я его звала на свидания, а ребёнок требовал с возрастом всё больше внимания и денежных вложений. Их встречи были не частыми, а потом всё реже и реже мне выпадало "счастье" видеть биоллогического отца. Примерно к трём годам я познакомилась с интересным мужчиной, мы стали встречаться, а потом и жить вместе. Дочка с удовольствием гуляла с родным папой, до тех пор пока не наткнулась на его свинство: пообещает и не выполнит, придёт с перегаром к ней, а она поцеловать его отказывается... В один из очередных редких посещений она емй сказала:" Дима, больше не приходи, у меня есть хороший папа, а ты мне не нужен!" Собственный ребёнок назвал его по имени, она его прогнала сама, без моего вмешательства... Просто ребёнок сделал для себя вывод сам... И так вот до сих пор, он ни разу не попытался её увидеть, уже 4 года, она совсем об этом не жалеет, а я очень рада тому, что никогда не услышу от своей дочери упрёк: Не дала общаться с родным отцом.
Если есть вопросы, спрашивайте - отвечу!!! 17.10.2001 14:24:09, Enigma

Как ребенок, выросший без отца (родители развелись, когда мне было 3 года) могу сказать: я ОЧЕНЬ страдала от этого. Я мечтала, чтобы мои родители были вместе. Я видела отца крайне редко, потому что не была ему особо нужна. Но это были очень счастливые дни (когда мы встречались).
Мой сын постоянно говорит о том, что он скучает по папе. Как же можно лишить его общения?
А еще цивилизованные отношения нужны для того, чтобы в экстремальной ситуации (болезнь ребенка, ваша болезнь , ну мало ли что может случиться) на этого человека можно было рассчитывать. 17.10.2001 13:44:06, Katya

Я думаю, что если (не дай Бог) складывается критическая ситуация, то не важно какие отношения у Вас до сих пор были с Вашим бывшим. Если он нормальный человек - поможет! Если нет, то и отношения с ним поддеживать не стоит... 17.10.2001 14:11:04, Нэтка

а если нельзя рассчитывать на папу? если его отношения к ребенку зависят от отношений папы к маме? а если папа оскорбляет маму ни за что, ни про что? слава Богу, пока только на словах. и деньги перестает приносить, если мама себя "плохо" ведет? отказывает он в деньгах потому, что я против общения ребенка с его новой семьей. так скажите мне, пожалуйста: имею ли я право не хотеть того, чтобы мой ребенок общался с новой папиной семьей (его жена, причем гражданская, и ее дочь)? и может ли это являться (в моральном смысле) причиной отказа в помощи со стороны папы? 17.10.2001 13:51:43, Симба

Все что Вы написали это Ваши эмоции. Вы в праве их иметь, но ребенок любит обоих родителей и в праве с ними ОБОИМИ общаться. Не решайте за него. В разводе родителей главное чтоб ребенок пострадал минимально. Он хочет видеть рядом с собой добрую понимающую мама. Да это порой нелегко, но это же Ваш ребенок и он страдает, пусть иногда этого и не видно. 17.10.2001 14:16:30, Svetlik

это не эмоции, а чувства называется :-) 17.10.2001 15:04:29, Симба

Полностью с Вами согласна. 17.10.2001 14:36:55, Аленуш

Моя дочка еще мала (1,5 года), чтобы как-то "высказаться" :)) по этому вопросу. Так зачем изначально заводить ситуацию туда, где ребенку будет неуютно?? 17.10.2001 14:28:04, Нэтка

Согласна. Подход"он мне не дает денег, поэтому я ему не даю видеться с ребенком" - это не подход любящей матери, а подход обиженной женщины. 17.10.2001 14:23:46, Katya

Насколько я помню (Симба описывала свою ситуацию), не она "не дает", а бывший муж пытается заставить ее, шантажируя деньгами, делать что-то. Например, отпускать маленького сына в новую "семью" папаши, где есть "чужой", более старший ребенок и обстановка не способствует общению с отцом. Т.е. шантаж инициирован папашей... 17.10.2001 14:32:45, Нэтка

и еще нюанс: ребенок не знает своего отца с самого рождения, мы не разводились, потому что никогда не женились :-). лучше нам всем разобраться сейчас, чтобы потом ребенок не стал свидетелем этих разборок. 17.10.2001 15:00:21, Симба

Может тебе не стОит пока с ним общаться ВООБЩЕ, до тех пор, пока твои чувства (яркие: ненависть и пр...) не утихнут и тебе станет на него, мягко говоря, наплевать? Когда нам человек безразличен - он не вызывает у нас таких эмоций. А нужен он твоей детке или нет - покажет время. Меня (9-ти летнюю) мама отцу отдавала оч.редко и с неохотой, что в результате отбило его окончательно. Но, когда я стала взрослой - лет с 15-20 - мне стало жаль, что я была осознано (моей мамой) лишена его. 17.10.2001 13:20:33, лёлик

А чего именно тебе было жаль??

Я в общем-то для себя так и решила: минимум общения, только по крайней необходимости, когда нет другого выхода... Конечно, пока чувства сильны, еще не перегорели... Но я считаю себя достаточно логичным человеком, чтобы более-менее реально оценивать ситуацию. Я не вижу причин поддерживать общение дочки(благо она еще маленькая) с папой. Но иногда закрадываются сомнения - может я чего-то недопонимаю? может упускаю что-то важное? не зря же тут разные люди стремятся наладить отношения с бывшими мужьями... 17.10.2001 14:08:27, Нэтка

Жаль было, что нет сильного и спокойного отца рядом - отцы к дочерям более снисходительны, больше позволяют(мама с ее навалившимися проблемами была просто измучена), что уклад семьи был нарушен, что во дворе меня могли так запросто обидеть - и я рано научилась быть волчонком. Ну и прочие дела... 17.10.2001 14:44:41, лёлик

А неродной отец спас бы ситуацию?? 17.10.2001 16:16:30, Нэтка

"я не вижу причин поддерживать общение дочки с папой" - так вот же она, причина: они - дочка и папа. А когда она вырастет, она сама решит, поддерживать общение или нет. 17.10.2001 14:26:06, Katya

Т.е. причина одна: когда-то этот человек имел интимные отношения со мной, поэтому я должна "не препятствовать" общению этого человека с моим ребенком??
По поводу "решит сама" - я там ниже писАла. Можно не буду повторять?? :) 17.10.2001 14:52:55, Нэтка

Считаю необходимым и обязательным навсегда избавиться от бывшего "хвоста" и чтоб даже не знал, где живет жена и ребенок. Ибо продолжение отношений с бывшим мужем отрицательно влияет на жизнь в новой семье (это и ревность нового мужа, это нервы ребенка, да и самой женщины). Это мое мнение17.10.2001 12:52:08, Одинокий 
Если бы не правила конференции, я бы охарактеризовала ваше мнение одним коротким, но емким словом. А так вмогу лишь сказать, что ваше мнение - это мнение человека, не имеющего не малейшего представления о том, о чем он берется судить. 
17.10.2001 14:27:42, Katya 

Странно, а я в какой-то из конф - не помню какой - читала ваше сообщение о том, что о детях нужно заботиться обязательно!! И после развода. Получается какая-то двойная мораль - для других - "пусть идут подальше", а для себя - "буду заботиться, и всё тут!"??? :))))
17.10.2001 13:58:31, Нэтка

Как же можно отца собственного ребенка называть "хвостом", да еще в такой категоричной форме!
Подумайте о ребенке.
Вы, наверное, воспитывались в полной благополучной семье, поэтому не понимаете, что чувствует ребенок, когда один из родителей уходит из семьи. Как ребенок скучает по отцу, который раньше будил его в школу по утрам, вечером выслушивал о всех событиях в школе, давал советы ил ипросто игрался с дитем и читал ему сказки, если оно еще маленькое:-) В этом случае телефонные разговоры с отцом и встречи хоть как то смягчают переживания ребенка!17.10.2001 13:43:13, Olia 
... или затягивают время привыкания ребенка к жизни без этого человека...
17.10.2001 13:59:40, Нэтка

А почему вы так уверены, что дальнейшая жизнь ребенка будет происходить без отца?
Мой муж встречается со своей дочкой от первого брака и не собирается забывать ребенка. И слава богу, что он понимает, что нельзя забывать детей. Отношения могут испортиться у взрослых, а дети тут при чем?
Даже если отец потом постепенно забудет ребенка и перестанет с ним встречаться, ребенок будет осознавать, что отец - инициатор прекращения отношений.
Если же инициатором будете вы, то вполне возможно, что в будущем ребенок выскажет вам претензии, хотя не факт.
Решать, конечно, только вам.
Но, если отец хочет встречаться с ребенком, любит его, если у них есть общие интересы и занятия, если вы не боитесь оставить их одних на пару часов, то я бы вам очень советовала не препятствовать общению ребенка с отцом.
Все это ИМХО17.10.2001 14:21:55, Olia 
А Вы думаете разрыв с отцом по инициативе отца будет для ребенка меньшим потрясением???  Ой, сомневаюсь. Если я считаю, что папаша не достоин моего ребенка, и при этом не препятствую их общению, я предоставляю возможность моему ребенку убедиться в этом самому!!! Зачем? Чтоб потом развести руками и сказать - "Ну я же говорила - он подлец!"
А маленький человечек на этом может нажить кучу комплексов - я плохой, я недостоин, не зря же он меня бросил...
ЗАЧЕМ???
Уж лучше пусть винит меня! 
Я и правда буду виновата, если не смогу вырастить ребенка счастливым!
17.10.2001 14:40:43, Нэтка

Как можно привыкнуть жить без любимого человека? А ребенок то любит отца.
17.10.2001 14:20:00, Svetlik 
Перефразирую - "Как можно привыкнуть жить без любимого человека? А отец-то любит ребенка." ???

17.10.2001 14:41:51, Нэтка

Если не любит, тогда и вопросов с общением не возникнет - он просто не появиться больше: ребенок ему не нужет.17.10.2001 16:27:52, Svetlik 
А как же чувства ребенка?
Я своего бывшего не подпустила бы на пушечный выстрел, но понимаю, что это мои эмоции. Дочка папу очень любит и страдает от нашего разрыва она.... и прежде всего она
17.10.2001 12:57:24, Аленуш 

Я думаю, что новый папа сможет стать для ребенка именно "родным", хотя все наверное зависит от возраста ребенка, когда расстались с бывшим.
Но по-моему, все-таки отец не тот кто физический родитель, а тот, кто воспитывает, дает образование и т.д.
17.10.2001 13:45:52, Одинокий 

Ну не понимаю я, почему у ребенка не может быть два-три-четыре "отца", зачем, приведя в дом нового мужа, заставлять ребенка называть его отцом, если в его памяти еще есть (и добрые) воспоминания о настоящем отце. И где у вас уверенность в том, что отчим обязательно будет относиться к ребенку как к своему? Это, конечно, крайность, но сколько встречается статей об изнасилованных отчимами девочках?
17.10.2001 15:08:14, Polett 

Интересно, а как насчет двух-трех мам?
Родители должны быть одни! Одна мама и один папа. Тогда нет разрываний ребенка на части. И если кто-то проиграл, то должен уйти... ради ребенка.Это ИМХО.
18.10.2001 13:30:18, Чайник

Проиграл в чем? Вы сравниваете семейную жизнь и развод с войной?!! 
18.10.2001 14:21:39, Polett 

В большенстве случаев (тут не раз можно было это усмотреть) развод и есть война. Но это отклонение от темы.
Вы так и не ответили на вопрос, а две-три мамы могут быть, если два-три отца это нормально?
18.10.2001 14:39:42, Чайник

Да, нормально, если ситуация складывается так, что папа и мама после развода ведут "активную" жизнь, и отчимы и мачехи сменяются в невообразимой быстротой. Вы не поняли того, что я хотела сказать. Почему мамы, приводя в дом отчима, заставляют ребенка признать в нем "отца" и разорвать отношения ребенка с био-отцом, настаивая на том, что два отца у ребенка не может быть? Почему ребенок не может общаться с отцом и его новой семьей (опять таки исключая крайние случаи алкашей-наркоманов и иже с ними)?
Второе. В данной конференции действительно преобладают мнения, что развод - это война. В моем окружении большинство разведенных пар прекрасно общаются семьями...
18.10.2001 17:14:12, Polett 

Да .Для ребенка которы в сознательном возрасте полюбил папу, другой никогда не станет отцом. Может быть другом, но не папой. как это не грустно.
17.10.2001 14:12:32, Аленуш 

Я знаю двоих мужчин (одному 34-37, другой маленький еще:) - 13-14 лет), которые любят неродного отца знааааачительно больше родного!! Тот который постарше :) при получении паспорта взял фамилию и отчество отчима. 
Хотя родных отцов помнят (любили когда-то!) и никаких эксцессов с отцами не было, просто изжились отношения, тот кто всегда был рядом, победил!
17.10.2001 14:46:42, Нэтка

я была бы рада , если мужчина, который у мнея будет (я надеюсь),сможет так подружиться с моей дочкой.Сейчас она заявляет, что не хочет новых людей впускать в свою семью. Я понимаю, что у нас прошло очень мало время после разрыва, но думаю, что она будет очень критична к возможным претендентам. А мужчин , которые могут завоевать авторитет , мне кажется так мало .О своем масике я не говорю. с ним наверно будет проще т.к. он ещё не родился-))
17.10.2001 15:01:11, Аленуш 

В начале пути я тоже была сторонницей полной "минимизации" папиного влияния на нашу с дитенком жизнь. И мне это благополучно удалось - в течение первых 6-ти лет своей жизни дочка вообще не знала, что слово "папа" может иметь к ней кое-либо отношение. А потом она напрямую спросила:"А где МОЙ папа?". И вот тут мне пригодились мосты, сожженные не до самого конца, я позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, что бы мне ответить ребенку. И наш папа воспылал желанием обратно стать отцом своему ребенку. И вот уже почти 10 лет мы прекрасно общаемся все втроем, очень дружим и с папой, и с его новой женой, и с их маленькой дочкой. Но, как мне кажетсся, все это в конце концов получилось так неплохо только благодаря тому, что у нас был ОЧЕНЬ большой перерыв в отношениях - за это время улеглись все страсти. 17.10.2001 12:01:07, Дарiя

В чем же смысл? Просто сложно было ответить на вопрос? Предоставить отцу возможность отвечать самому??
А если бы Вы просто объяснили ребенку что "папа решил жить отдельно от нас, причины были... (см.фрейм ниже)" Ничего плохого про отца. Вырастет, захочет его увидеть (если, конечно, захочет) то увидит. Зачем притягивать несостоятельного папашу за уши в жизнь ребенка?????
На мой взгляд - это не повод "поддерживать отношения". 17.10.2001 12:30:48, Нэтка

Просто, как и все мы, я люблю ясность. И когда у дочки вдруг возник вопрос про папу (мы тоже жили с бабой-дедой, т.е. ребенок рос в достаточно "полной" семье), мне захотелось ответить на этот вопрос один раз и навсегда. А ответов (простых и понятных) я в тот момент видела только 2: или "Твой папа умер, когда ты была совсем маленькой", или "Твой папа жив-здоров, просто с нами не живет. Вот он, познакомься". Именно эти варианты ответов я и предложила бывшему мужу на выбор. Он выбрал второй, и никто из нас об этом пока не пожалел.
Что же до общения с новой папиной семьей... Так уж получилось, что у моей старшей дочки 2 сводные сестры: от папиного второго брака и от моего. Так мне почему-то хочется, чтобы она их обеих воспринимала, как родную кровь. Не говоря уже о том, что мне просто повезло: мне искренне нравится вторая жена моего бывшего. 17.10.2001 13:43:58, Дарiя

да, случай сводных - это одно. а если не сводные, а новой папиной жены? 17.10.2001 13:54:14, Симба

Я еще раз подчеркиваю основную мысль: для нормального общения должны улечься ВСЕ страсти, пройти много времени.

И тогда гораздо легче предоставить ребенку возможность решать самому, с кем он хочет общаться, а с кем - нет. Хотя бы просто потому, что с течением времени дети растут и взрослеют.

Я восстановила-то общение папы с ребенком только тогда, когда я была уже твердо убеждена, что все, что я хотела, я в характере дочки заложила. И папа, при всем своем желании, ничего уже не изменит. И ни он, ни кто-либо из его окружения не смогут повлиять на отношение моего ребенка ко мне.
Боюсь, без этой моей (вполне оправдавшейся, кстати) увереннности, никакого общения не получилось бы.

И еще одно важное обстоятельство: мы с первым мужем просто разошлись; не потому, что кто-то нашел себе другого(другую), а исключительно из-за несходства характеров, по ОБОЮДНОМУ согласию. Т.е. не было у нас ощущения, что кто-то кого-то предал, просто так сложилась жизнь. И то какое-либо общение стало возможным только по прошествии 6-ти лет после развода.

Так что, время, время и еще раз время. Только оно все расставит по своим местам. Но мосты безвозвратно жечь не стоит. ИМХО. 17.10.2001 14:35:14, Дарiя

Вот это Вы точно подметили-----Не было предательства и обиды----- Это важно, но если ребенок хочет видеть папу, то препятствовать нельзя. 17.10.2001 14:50:06, Аленуш

моя позиция на сегодняшний день(выстраданная, поверьте): ничего плохого про отца, но и никакого отца, если отец сам не захочет этого. сначала я всячески их сближала, только моими усилиями пыталась наладить их отношения. поэтому они и распались, словно карточный домик, ведь поддерживались-то они не папой, а мной. в чем смысл? ни война, ни мир. 17.10.2001 12:40:54, Симба

То есть "всё, что ОН захочет" ?? 17.10.2001 12:46:01, Нэтка

в том-то и дело, что нет. именно поэтому у нас разорвались отношения недавно. я словила себя на том, что мы все живем его жизнью, проблемами и пр. я говорила в своем предыдущем топике о том, что если отец захочет просто раз в ... пообщаться с сыном, просто поговорить, я препятствовать не буду, но пускать его в нашу жизнь, дружить семьями - нет, простите. 17.10.2001 12:52:42, Симба

очень правильное мнение о страстях, которые должны улечься. ИМХО. до тех пор, пока все не забыто, не проиграно, не долюблено с любой из сторон(а разве это редкость?), ни о каких по-настоящему хороших отношениях речи быть не может. всегда будет перекос. еще ИМХО: пока женщина любит мужчину, который ее оставил, она будет не матерью, а женщиной в отношениях с ним. а тут уж - какая дружба со следующими женами? 17.10.2001 12:24:50, Симба

Меня, чес-говоря, мало волнуют МОИ отношения с бывшим мужем. Когда-нибудь может быть будет почва для их улучшения. А может быть и нет... Какая разница?...
Объясните мне, ЗАЧЕМ моему ребенку(девочке!) общение с её биологическим папашей???
Чтобы она знала, зачем собственно существуют нормальные мужчины? У нас прекрасный деда! Он в общении с ребенком дас фору самому лучшему отцу!
Чтобы она видела нормальные семейные отношения? Мы живем с бабой-дедой, да и я не собираюсь век незамужней оставаться...
ЗАЧЕМ?? :((( 17.10.2001 12:43:27, Нэтка

Нэтка, честное слово, дело-то в том, что вы мать и вы в конечном счете решаете, что для вас и вашего ребенка хорошо, а что плохо. а папаша ваш права голоса не имеет в данном вопросе, не заслужил потому что. да и наше мнение - разве оно вас убедит или переубедит в чем-нибудь? это ваша жизнь, и какие бы вы ошибки в ней ни совершили, только вы за них и отвечать будете. отвечать перед жизнью, девочкой вашей и перед Богом. отвечать, а не оправдываться. так к чему эти наши дискуссии?
дай Бог вам сил. и здоровья вашим родителям. а вот наш дед умер, когда сыну было 2 недели. остались мы с бабой. ничего, прорвемся. мой брат очень любит моего сына, он его из роддома забирал под слова акушерки: ну что, папаша, держи сына... :-))) 17.10.2001 13:07:17, Симба

Настя, мы с Вами практически ровесницы. Мой д.р. 03.09.71. :))
Я понимаю, что решать в итоге мне. Поэтому и пишу сюда. Мне кажется, я чего-то важного не понимаю: ну, не могут же много людей сразу вместе ошибаться! Моей дочке 1,5 года, она папу... я уже даже не уверена, что узнАет. Зачем он ей???

В последние месяцев 9-10 я отчетливо поняла, что полагаться мне теперь можно только на себя, и морально, и материально. Так или иначе все будут в первую очередь от меня ждать действий и решений... Это непривычно. И в общем-то не очень приятно (а может полоса в жизни такая серая-проблемная). Ну, ничего прорвемся...:)) 17.10.2001 14:23:32, Нэтка

да может так быть, чтобы много людей ошибались. вспомните хотя бы историю нашей страны...
у меня тоже было, что и с вами поначалу. а потом привыкла.
пишите на мыло, если хотите пообщаться :-)) 17.10.2001 15:29:10, Симба

Вернуться в конференцию

Девушки! Почему все здесь постоянно гово

Загруженные изображения