Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Девочки, помогите своими историями
Девочки, прошу совета, поддержки и помощи. Ситуация такая. Я развожусь с мужем. Причина проста- люблю другого человека, муж об этом узнал и теперь уходит. Вроде бы чего переживать, но у меня столько страхов вдруг проявилось. Боюсь за двухлетнюю дочку- как она все это переживет: она так радуется, когда мама и папа дома, так любит ходить гулять втроем, улыбка в такие моменты с лица не сходит, а что будет теперь... Появится новый человек, который конечно постарается стать ей другом,но папу не заменит. КАк сложится у них? вдруг она его не примет? И вот еще что. Наверняка родится у нас с новым мужем малыш, вот что будет тогда? Может есть здесь те, у кого родители развелись и в новой семье мамы родился еще ребенок, или вы сами тот самый младший ребенок. Как складываются отношения детей, у которых разные отцы (причем отец страшего не исчез, а продолжает активно общаться с ребенком)? вот например ситуация: муж приходит с работы. что говорит мама детям "Встречайте папу"? или как, если для страшего это не папа, а просто Дима, например. Не будут ли дети в пылу ссоры говорить друг другу: "А вот МОЙ папа лучше", не будут ли чувствовать себя не вполне родными? Может глупости все это, но из головы не выходит.... Так за дочку переживаю..... Ком в горле постоянный.... может не права я, может не имела права семью разрушать?
09.11.2004 09:00:43, Одна
10 комментариев
В моей истории по Вашим вопросам несколько моментов:
Я-старший ребёнок в семье, где мамин муж не мой отец, но отец моей сестры. С сестрой у нас очень теплые отношения, ни разу не возникла ситуация с разделением, родной, не родной, твой, мой. Как позже выяснилось, из нас четверых(мама, отчим, я, сестра) переживала только мама за какое-нибудь "не то" отношение отчима ко мне. На самом деле повода для этого не было. Кстати, я его называю папой. Одно "но" - я совсем не знаю своего родного отца. Он этого не захотел. Теперь я сама в разводе с отцом моей 6-ти летней дочери. Правда, её отец тоже не стремится общаться с ней, а я просто не настаиваю. Но, надеюсь, у меня будет ещё полноценная семья, рядом будет тот человек, который также, как мой отчим, сможет найти общий язык с моим дитём (один из основных критериев к мужчинам). И ещё я очень хочу сына :))) 10.11.2004 10:53:47, Лита
Я-старший ребёнок в семье, где мамин муж не мой отец, но отец моей сестры. С сестрой у нас очень теплые отношения, ни разу не возникла ситуация с разделением, родной, не родной, твой, мой. Как позже выяснилось, из нас четверых(мама, отчим, я, сестра) переживала только мама за какое-нибудь "не то" отношение отчима ко мне. На самом деле повода для этого не было. Кстати, я его называю папой. Одно "но" - я совсем не знаю своего родного отца. Он этого не захотел. Теперь я сама в разводе с отцом моей 6-ти летней дочери. Правда, её отец тоже не стремится общаться с ней, а я просто не настаиваю. Но, надеюсь, у меня будет ещё полноценная семья, рядом будет тот человек, который также, как мой отчим, сможет найти общий язык с моим дитём (один из основных критериев к мужчинам). И ещё я очень хочу сына :))) 10.11.2004 10:53:47, Лита
У меня такая же ситуация, развелась с мужем 2 недели как официально, но 1 месяц живу с новым "другом". Лере 3,5 года, я ей ничего не объясняля, она сама как то сказала что дядя Андрей это мамин друг и живет с нами. Причем говорит она это всем с такой гордостью. Но начинали мы с гостей, приходили отдельно мы, а потом Андрей и он начинал играть со всеми детьми (кстати сказать его обожают все знакомые дети, он сходится с ними за 5 минут), а потом уже прогулки втроем. Пробуйте я думаю у Вас все будет хорошо.
10.11.2004 10:12:58, Nataliy
Извините, вспомнил сцену из "Блондинки за углом", когда Догилева с утра в слезах проснулась :)... А по существу... Вот так сразу ничего посоветовать не могу, просто наблюдал (в роли вашего ушедшего мужа) подобное - выстраивание отношений сына и нового, всякое было, по началу все хорошо - еще ДО нашего разговора с сыном он уже познакомился с новым на площадке, они вместе играли, втроем, его представили как, скажем, Игорь. Так его сын и называл впоследствии, папа изначально был и есть один. И сначал он был просто друг, мамин друг - так было сказано сыну. А вот дальше - по всякому, совместные игры - одно, жить вместе под одной крышей - другое... Но у нас другая ситуация была, сын старше был, у вас девочке всего 2 года, в этом возрасте, мне кажется, ребенок воспринимает немного иначе сам факт наличия "тройственности" - не как уже сложившееся целое, которое может разбиться и от этого больно, а скорее вообще никак - если мне хорошо, то хорошо и с мамой, и с папой, и с ними вместе... Главное, что - тепло. Могу ошибаться.. Потому, если ваш новый не будет вызывать у нее какие-то негативные реакции, то и примет она его нормально, а уж дальше - это взросление, и здесь всякое бывает. Если все отношения стабильны (я имею в виду девочку, ее отношения внутри новой семьи, и с папой, который живет отдельно), то и никаких особых проблем не будет. Здесь стабильность тоже может быть разной - и нового может и папой станет называть :))
09.11.2004 19:25:52, Торрес
Вполне возможно, что Ваша принцесса будет так же радоваться, когда вы будете гулять втроем :) А может быть, Ваше отношение к любимому и изменится, если Вы будете видеть, что с ребенкой у них никак.
А про нового ребенка - не загадывайте пока, будете решать проблемы по мере их возникновения. 09.11.2004 18:56:25, Anykey
Я просто думаю вот о чем- если у ребенка есть папа, не живущий с мамой, но занимающийся его воспитанием, и отчим, не будет ли всегда стоять в его голове это противоречие - папа-отчим? не станет ли наличие двух пап, условно говоря, проблемой для ребенка? не будет ли он в своей маленькой головке постоянно сравнивать этих людей- кто лучше, кто добрее, кто нежнее, кто строже и так далее?
10.11.2004 14:37:49, одна
Но, во-первых, не многий папа выдержит постоянно быть в жизни ребенка, живущего отдельно. Совсем не факт, что у Вашей дочурки такой папа будет...
А кроме того, даже если настоящий папа сохранится - Ваша малышка ведь совсем маленькая, она будет вырастать, считая, что все так и должно быть. Это немножко легче.
10.11.2004 15:22:39, Anykey
Мне кажется вопрос не совсем корректный - ребенка начинает сравнивать, когда выбирает. А если он начинает выбирать между "двумя папами", то здесь, во-первых - папа, живущий отдельно заведомо в проигрыше , во-вторых - значит, его сильно не устраивает положение вещей... если у ребенка нет никакого дискомфорта от общения с папой, живущим рядом и с папой, живущим отдельно - он не будет сравнивать. У него просто стройная модель в голове - этот такой, а этот такой. В моем понимании, когда ребенок "сравнивает" - это уже из области манипуляции взрослыми. ИМХО.
10.11.2004 16:01:24, Торрес
Про заведомый проигрыш папы, живущего отдельно, не согласна. Напротив - это "праздничный" папа. Он мороженое приносит и водит в зоопарк. А живущий вместе должен и мусор вынести детеныша откправить. и кровать застелить напомнить.
10.11.2004 16:45:53, Anykey
:) Истина, как всегда где-то посредине... Сравнивая в "зрелом" возрасте двух человек, ребенок выбирает с кем ему комфортнее. И "праздничный" папа может хоть в клетку забраться и шариком на елке висеть, но если ребенка будет от этого тошнить, нафик ему такой папа сдался... Мне кажется, дети тоньше это чувствуют, и если он со своими проблемами будет приходить к тому, кто и мусор заставляет выносить, и кровать заправлять и вообще "позволяет себе над душой стоять постоянно" - то это только потому, что он может почувствовать ответный резонанс на свою просьбу...
Но это про "зрелый" возраст. В таком маленьком, как 2-3 года, ребенок этого еще не понимает, папа на стороне действительно во многом может брать тем, что он еще одна игрушка. Но я писАл как раз о том, что если ребенок так и разграничивает, то он и не сравнивает - это уже есть в некой сложившейся в его голове модели: папа живет там-то, мы с ним играем и ходим туда-то, а дядя Х живет здесь и с ним мы делаем то-то и то-то.
Хотя мне все это может только "привиделось" :))) 10.11.2004 17:09:00, Торрес
Но это про "зрелый" возраст. В таком маленьком, как 2-3 года, ребенок этого еще не понимает, папа на стороне действительно во многом может брать тем, что он еще одна игрушка. Но я писАл как раз о том, что если ребенок так и разграничивает, то он и не сравнивает - это уже есть в некой сложившейся в его голове модели: папа живет там-то, мы с ним играем и ходим туда-то, а дядя Х живет здесь и с ним мы делаем то-то и то-то.
Хотя мне все это может только "привиделось" :))) 10.11.2004 17:09:00, Торрес
Абсолютно верно. Ребенок чувствует отношение к себе. А если отношение вашего друга к ребенку Вам не понравится, возможно, и ореол притягательности пропадет. Я такое видела. Кстати, дети обычно забывают почти все события , произошедшие до 3-летнего возраста. Остаются немногие из ряда вон выходящие воспоминания. Например, о тяжелых травмах (причем не вся ситуация, а тоже отрывки). Если отношения с новым мужем сложатся, ребенок, скорее всего, будет звать его папой без проблем. А вот что будет в 15-16 и позже другой вопрос. У моей бабушки первый муж погиб на войне. А второй, когда мама вошла в возраст, стал "липнуть" к ней. Мама уехала из дома и рано вышла замуж, чтобы избавиться от отчима, но своей маме (моей бабушке) ничего сказать не посмела. У моей подруги сейчас двое дочерей от перврго и второго мужа. Старшей 20 с лишним, она замужем, второй около 20. Старшая, повзрослев, вошла в конфликт с отчимом: ему старшая нравится как женщина, а она его не воспринимает в таком амплуа (папа, мамин муж плюс разница в возрасте) даже на уровне комплиментов. "Папа" бесится. Слава Богу, хоть мать там все понимает. При сходстве типажности дочери с мамой такие проблемы с отчимом не редкость.
10.11.2004 03:32:11, мм
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
