Ну? Кому интересно было? :)
Сходила я в нашу опеку. Папа присутствовал. 4 тетеньки слушали нас. Начальница приняла меня в штыки. Приняла чью сторону? Догадались. Одна юная девица молчала, да и что она может понимать в семейных разладах? Двум тетенькам понравилась я, но и папа им тоже симпатичен, т.к. редкий папа обращается в опеку с желанием заботиться о потомстве. Говори много и ни о чем. Я пыталась объяснить, что ребенку с ЗПР очень сложно перестраиваться на разных людей, разные контакты. что я и не против совсем наличия папы. Но его восприятие моих указаний по поводу ребенка достаточно специфично. "Ну и что, что ребенок лег спать не в 21.00, а в 23.00, подумаешь, что потом 2 недели уйдет на восстановление режима, что ребенок проснется все равно в 8.00 и будет целый день вялый, капризный и проч., перевозбуждение будет накапливаться, нервная система не сможет полноценно отдыхать, не сможет полноценно заниматься, итог - откат в развитии. Короче, они поняли, что ребенок тяжелый, но папа все равно имеет права... Так вот чьи права они защищают? Выходит папины? Просьба папы: выходные и 1 мес. летом. Меня попросили продумать все и дать папе возможность видеть ребенка. В четверг я должна принести график встреч. Папе рекомендовали отправлять деньги почтовым переводом на мое имя. В размере не менее прожиточного минимума по Москве. В просьбе забирать ребенка на ночь отказали. Намекали на суд и что в суде они страшны
Мне уже ничего не надо, мне важен покой ребенка. И алименты его не нужны. Теперь то у меня есть деньги, не много, но нам хватает на Рейму и Рикосту. И на катание на лошадях и всяческих аттракционах до умопомрачнения. Когда я просила у него денег, когда мне было очень тяжело, он не дал. Когда болел ребенок, а мне нужно было сдавать отчеты, я просила взять ребенка к себе и позаботиться о нем, он сказал, что у него свои дела. А теперь... Да, может кому-то покажется, что это месть... Уверяю, нет. Я запретила себе думать о нем плохо. Без него не было бы моего сладкого Петьки, а я честно уже и не представляю, как я жила до него :) И как-то мне он(БМ) вообще параллельно, странно, но это так. Первый мужчина, который после расстования не вызывает у меня ни-че-го вообще(пока не вижу и не слышу). У меня ощущение, что и не было его эти пять лет рядом... Только теперь его появления в нашей жизни постоянно травмируют. Волосы шевелятся, как вспомню горький рев моей кровиночки из-за того, что папа пообещал и не приехал. А чем я могу помочь? Полное бессилие... Блин, ну мать я до мозга костей... ну бейте меня, вытирайте об меня ноги, выливайте на меня грязь на всех перекрестках, я все переживу, я взрослая, но! не обижайте моего ребенка, он не может себя защитить, не играйте его жизнью..., я ж и загрызть за него могу. Он уже достаточно большой, чтобы знать и помнить папу, но он еще слишком мал, чтобы понять, что каждая встреча это не возврат папы в дом, это просто несколько часов вместе. А для него каждое расставание это крах надежды, это стресс... это засунутые в ж..у труды врачей, дефектологов, логопедов и мои нервы-деньги, ессно. И не смотрите в реге, что ему уже 4,5 года, по уровню психического развития он не во всем до 3-х лет дотягивает, интеллектуально почти вровень со сверстниками. А еще мне понравилась фраза опекский дам: "Любого ребеночка можно приучить, что папа только на выходных" А зачем? Зачем проводить ребенка через этот стресс да еще и собственноручно? Я понимаю, подержать во время инъекции, чтоб не дергался - это для здровья, я понимаю уговорить заниматься, заставлять вовремя ложиться спать и чистить зубы... но зачем приучать к тому, с чем он никогда не сможет согласиться? По крайней мере пока не подрастет и не смирится с фактом "воскресного папы".
Блин... вот и разревелась, как все достало. Чё делать, ума не приложу :(
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
пока все будете устраивать - не давайте ребенка. он должен приеъхать - уезжайте к бабушкам, уходите в лес... и ничего он сделать не сможет. не надо травмировать ребенка, раз он не может принять такую модель поведения...
если вам нужна помощь - вы только скажите.
и запинайте меня мужчины... 22.10.2004 10:49:46, Дара
уфф... не знаю Дара, по мне это самое простое - убежать... Проблемы это не снимет... когда у человека есть цель, он будет землю носом рыть... а с учетом особенностей психики, тем более. Можете дальше не читать, но скажу... Я не даю советов и не считаю себя правым/не правым, это просто взгляд со стороны, к тому же я не видел этого папаню, как не видел и ребенка с мамой, потому сужу только постам автора. Да даже если бы и видел... ИМХО, его поведение - это позиция, просто принцип, если бы человек действиетльно хотел видеть и общаться с ребенком, он в первую очередь думал бы О РЕБЕНКЕ (и не считайте меня идеалистом, я действительно так считаю:))... когда ему по барабану, что и как происходит с ребенком, когда он не видит слез, вернее видит, но не слышит причин этих детских проявлений - это позиция и тупой принцип: и в первую очередь по отношению к матери. За это говорит и то, что он категорически не хочет идти с ней на контакт... Потому, если мать с ребенком сбежит, он сделает все, чтобы достать их, и ему опять будет наплевать на ребенка, ему важнее будет ДОКАЗАТЬ матери, что он никуда не денется и все равно, назло ей будет маячить рядом, и ребенок для него - это просто орудие для достижения своих целей... уж каких, ему одному виднее, боюсь, он сам этого может не понимать, да это и не важно... Могу ошибаться, но все дело в ИХ (без ребенка) прошлых отношениях... Так что... Млин... Я понимаю, я не мать, не женщина, у меня совершенно другие психо-эмоциональные связи и отношения со своим ребенком, но... Жестоко, но я бы не бежал, я бы в чем-то зажал бы себе сердце и пошел бы навстречу... пусть по первости это будет в ущерб ребенку, да, это будет жестоко к нему... но иногда нужно сделать больно... Я бы ЗАСТАВИЛ себя договориться - жестко, в чем-то себя ущемляя, извините, своим ноющим сердцем, обозначил бы границы общения с бывшей(им), а дальше - ждал... ждал, когда он, получив, то к чему так стремился - начнет ошибаться, (опять, извините, жестоко и жестко) вредить моему ребенку... И вот тогда, имея на руках все доказательства, я бы пошел в суд... Кидайте, если хотите камнями, но пока и мать и отец по нашим долбанным законам имеют равные права. Но когда будет соглашение о совместном воспитании и будет реальное доказательство того, что "ТАКОЕ общение причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию"... вот тогда бы я убил... на месте... сразу и за все...
У меня другая психология, другие принципы, но честно говоря, думал об этом топике вчера, когда ехал к сыну, сегодня, когда отводил его в садик... И прокручивая ситуацию опять, сейчас, я знаю, что смогу поступить (не дай бог, конечно) именно так как написал, через страдания ребенка... Потому что надо убивать причины, а не бежать от следствий...
Эмоционально, извините :))
22.10.2004 11:34:56, Торрес
У меня другая психология, другие принципы, но честно говоря, думал об этом топике вчера, когда ехал к сыну, сегодня, когда отводил его в садик... И прокручивая ситуацию опять, сейчас, я знаю, что смогу поступить (не дай бог, конечно) именно так как написал, через страдания ребенка... Потому что надо убивать причины, а не бежать от следствий...
Эмоционально, извините :))
22.10.2004 11:34:56, Торрес
я то вообще выбрала политику невмешательства и бм теперь исчез с горизонта.. наигрался...
но если ребенок болен, и эти переживания могут откинуть его назад в развитии... я бы выбрала бежать... 22.10.2004 12:53:11, Дара
Возможно, ты прав! Возможно, главное в этой ситуации - прошлые и нынешние(!) отношения родителей, а ребенок лишь орудие "мщения". Однозначно, что отцу наплевать на здоровье ребенка, либо он уверенно считает все проблемы ребенка выдумками матери...
Вот только с предложенным поведением я не согласна.
Может я мать, упертая и инстинктивная, но мне проще "заказать" папашку, чем хоть раз вытерпеть страдания или стресс моего ребенка, сознательно спровоцированные папашей. :( (можете отнести мое заявление в ментовку!:))
Но я не об этом - если предположить, что папашей руководит желание мщения, или желание наблюдать метания матери, припертой к стенке.. То логичнее всего было бы как можно нагляднее продемонстрировать папаше, что его действия не вызывают должного/ожидаемого отзыва у матери. Сделать всё, что он хочет с улыбкой и "желанием", более того навязываться и звонить, напоминать о встречах, приставать с отчетами о покупках на алиментные деньги - это если папашка ждет рыданий, нервов и пряток. Поставить "стеночку" и быть спокойной, назависимой и безразличной - если папаша всё еще надеется на взаимность... А может отъезд будет самым лучшим выходом...
Думаю отцу это быстро-быстро надоест. Если-таки первое предположение наше было верным...
Я думаю стОит сходить к психологу, или даже лучше хорошему психиатру, чтобы попытаться спрогнозировать развитие событий.
Может Аксандра что-нить подскажет??:))
22.10.2004 12:41:00, Фиглия
Вот только с предложенным поведением я не согласна.
Может я мать, упертая и инстинктивная, но мне проще "заказать" папашку, чем хоть раз вытерпеть страдания или стресс моего ребенка, сознательно спровоцированные папашей. :( (можете отнести мое заявление в ментовку!:))
Но я не об этом - если предположить, что папашей руководит желание мщения, или желание наблюдать метания матери, припертой к стенке.. То логичнее всего было бы как можно нагляднее продемонстрировать папаше, что его действия не вызывают должного/ожидаемого отзыва у матери. Сделать всё, что он хочет с улыбкой и "желанием", более того навязываться и звонить, напоминать о встречах, приставать с отчетами о покупках на алиментные деньги - это если папашка ждет рыданий, нервов и пряток. Поставить "стеночку" и быть спокойной, назависимой и безразличной - если папаша всё еще надеется на взаимность... А может отъезд будет самым лучшим выходом...
Думаю отцу это быстро-быстро надоест. Если-таки первое предположение наше было верным...
Я думаю стОит сходить к психологу, или даже лучше хорошему психиатру, чтобы попытаться спрогнозировать развитие событий.
Может Аксандра что-нить подскажет??:))
22.10.2004 12:41:00, Фиглия
ОФФ полный. Я, знаешь, что подумал... :)) Такая немного странная мысль. Мое поведение основано на инстинктах самца, а ваше (имею в виду женскую половину) на инстинктах самки в отношении детеныша. Все мы от природы. И если самка в первую очередь будет спасать детеныша, то самец - самку. Да, мой вариант жесткий и жестокий по отношению к ребенку, но он отчасти продиктован желанием научить выживать, с малолетства, не выживет, значит слаб.. а самец еще наделает. У женщин по другому, они защищают - при этом могут гипертрофировать защиту до обратной реакции, когда во вред. :) Я сейчас пишу безотносительно топика, просто мысль пришла :). Эта мыслишка давно сидит, еще со времен приватной переписки с Ольгой, по поводу жестокости атмосферы для малыша, ну это была моя ситуация. И я, наверное, не смогу так до конца понять мотивы женщины, мне просто это не дано :)), чтобы дать действительно дельный совет. Мое мнение - это просто "для размышления" :)
22.10.2004 13:12:58, Торрес
Да, наверное. Куда ж мы от матушки-природы денемся?;)
Могу только добавить - женщина до рождения ребенка, почти мужчина, а после - только мать! ничего от того -мужского - не остается.
Тем грустнее читать подобные топики - такая безысходная тоска нападает, когда понимаешь, что защитить собственного ребенка ты не в силах!:(( 22.10.2004 13:42:03, Фиглия
Могу только добавить - женщина до рождения ребенка, почти мужчина, а после - только мать! ничего от того -мужского - не остается.
Тем грустнее читать подобные топики - такая безысходная тоска нападает, когда понимаешь, что защитить собственного ребенка ты не в силах!:(( 22.10.2004 13:42:03, Фиглия
Я думала, что мои речи будут отдавать гиперопекой. Нет, это эмоциональность. Я не из тех :) У меня наоборот деть на самостоятельность настроен. Я реально смотрю на вещи. Он не кажется мне самым красивым и самым лучшим. Да, я даже слегка обижена была на него за то, что он не девочка(гормоны, уже прошло) :) Я и сейчас хочу девочку, только уже не вместо, а вместе :) Я могу наорать, мама меня ругает, а я считаю, что пусть уж лучше со мной к воплям привыкает, учится на них реагировать или не реагировать, мир то не будет с ним сюсю разводить. Деть четко разделяет любой ор на "за дело" и "не за дело". ЗА дело не обижается, говорит, что боьлше так не будет, и очень меня любит. Такой маленький мужчинка с придыханием говорит; "Ну иди сюда, ну не расстраивайся, ну давай я тебя пожалею"
22.10.2004 13:34:21, Лялька
см. ниже, отношения не важны. Там такая каша намешана, но только не наши отношения. Я, как выяснилось все время для него была "соседкой по коммуналке"... я в шоке была, когда до меня смысл его бреда дошел. Важен только ребенок, т.к. он его плоть и кровь, хотя с другой стороны он не считает, что кровь что-то значит, важнее, кто взращивал. Для него и мать собственная не особо родственник. Его удивляет, что я делюсь с родителями сокровенным, помогаю физически и финансово, сплетничаю и проч. Как пример: смотрели передачу медицинскую про спасение женщин и детей во время родов. У нас спасают однозначно мать, потом ребенка. В некоторых заграницах могут спрашивать родственников. Я беременная сижу, скоро рожать, спрашиваю:"А если бы тебя спросили, ты бы ого спасал?" "Конечно ребенка." Я:"А меня???" "Ну а при чем здесь ты? Ребенок же мой"
Вот и не спрашивайте, где мои глаза были.
Его желание - иметь любовь ребенка любой ценой. Он считает, что ребенок меня ненавидит и не хочет со мной жить. Он не отстанет, мания у него. На мою реакцию ему наплевать. Когда первая жена не давала ребенка, он говорил, что стерва мучает ребенка, а когда стала давать, то стала стервой, желающей спихнуть ребенка. :) Про себя я выслушала слово в слово. Мое заявление тож в ментуру можно сдать, я бы уложила его на полгода в травмотологию с удовольствием, там он может медсестру бы какую окрутил, эх... 22.10.2004 13:04:51, Лялька
Вот и не спрашивайте, где мои глаза были.
Его желание - иметь любовь ребенка любой ценой. Он считает, что ребенок меня ненавидит и не хочет со мной жить. Он не отстанет, мания у него. На мою реакцию ему наплевать. Когда первая жена не давала ребенка, он говорил, что стерва мучает ребенка, а когда стала давать, то стала стервой, желающей спихнуть ребенка. :) Про себя я выслушала слово в слово. Мое заявление тож в ментуру можно сдать, я бы уложила его на полгода в травмотологию с удовольствием, там он может медсестру бы какую окрутил, эх... 22.10.2004 13:04:51, Лялька
Лен, а если, например, (фантазирую:)) ребенок заявляет отцу, что любит только вас и не любит его?? Как это отразится на папашкином поведении???
22.10.2004 13:50:23, Фиглия
22.10.2004 13:50:23, Фиглия
"Мать-ехидна настроила ребенка." Он не поверит ни за что. Хоть деть ему в морду плюнет. Хоть нотариально заверенную расписку даст в отсутствии любви :) Да и детя я настраиваю, что всех и вся нужно любить. Опять пример - идем в сад:"Мам, это жучок? А он меня любит?" "Да" "И я его люблю и давить не буду, и обойду стороночкой"
22.10.2004 13:56:08, Лялька
А это надо, да?? настраивать, я имею ввиду...
Я свою не настраиваю на "любовь". Я её люблю, это однозначно. Папа, бабушка, дедушка... А вот собачка может и не любит - мы не знаем, поэтому лучше сторонкой-сторонкой...
Моей тоже 4,5. Слава Богу, проблемы не замечались. Она чутко реагирует на смену отношения к ней, сама уже вовсю пользуется "играю-не играю". Думаю, это нормально.
Понятие "плохих" у неё тоже уже есть - "дядя в кино" так поступает потому что плохой, мальчик, который дерется...
Может всё-таки не стОит убеждать во всеобщей хорошести? 22.10.2004 14:04:47, Фиглия
Я свою не настраиваю на "любовь". Я её люблю, это однозначно. Папа, бабушка, дедушка... А вот собачка может и не любит - мы не знаем, поэтому лучше сторонкой-сторонкой...
Моей тоже 4,5. Слава Богу, проблемы не замечались. Она чутко реагирует на смену отношения к ней, сама уже вовсю пользуется "играю-не играю". Думаю, это нормально.
Понятие "плохих" у неё тоже уже есть - "дядя в кино" так поступает потому что плохой, мальчик, который дерется...
Может всё-таки не стОит убеждать во всеобщей хорошести? 22.10.2004 14:04:47, Фиглия
Это терапия. Ребенок не умел выражать любовь, и вообще было ощущение, что его это пугает и не нужно совсем. Его нельзя было обнять, поцеловать. Он сам не обнимался, не прятался в коленях, не утыкался в плечо, ну т.е не искал защиты у мамы-папы. Я долго работала над этим. Ну и сейчас работаю на закрепление, появление автоматизма. А деление на плохих/хороших ему тяжело понять. Для него пока плохой=нелюбимый, ненужный. Как только ему кажется, что я "не по делу наезжаю" сразу спрашивает "Ты любишь меня". В общем "другой" у меня ребенок. Не все ему пока понятно, поэтому и учу :)
22.10.2004 14:24:36, Лялька
В том, что вы описываете я не вижу никакой "другости". Любой ребенок не умеет изначально выражать свои чувства, не только любовь, и учится этому у окружающих. Порой всю жизнь учится.
Конечно, я не специалист, и я даже не видела вашу детку, но вот думаю, что автоматизм проявлений любви ребенку ни к чему(моему уж точно!), и может это-то и притягивает папашу. 22.10.2004 15:48:28, Фиглия
Конечно, я не специалист, и я даже не видела вашу детку, но вот думаю, что автоматизм проявлений любви ребенку ни к чему(моему уж точно!), и может это-то и притягивает папашу. 22.10.2004 15:48:28, Фиглия
Он не учился, в том то и дело. Мне сложно объяснять. В общем, это не так, как у других детей. Любой ребенок месяцев шести прячет личико в плечо матери, обнимает за шею. Любой ребенок проходит период, когда плачет за компанию, а мой смеялся или не обращал внимания. Потом отработали автоматизм жалости. Теперь уже кажется, что он действительно сопереживает. Но я не уверена на 100%. Любые дети в какой-то период начинают плакать при разлуке с родителями, и это прошло мимо, ему было по барабану пришел ты,ушел. Ну и много всего другого, чего не знают/не замечают родители обычных детей, и пусть никогда не узнают :)
22.10.2004 16:59:54, Лялька
Я ни в чем не хочу Вас убедить. Я просто предполагаю, что некоторые моменты в вашем воспитании ребенка могут способствовать 1)слишком трепетному отношению его к отцу, 2)обострению ситуации с расставаниями(вы пишете, что ребенку было всё равно, уходите Вы или приходите, отчего же он так переживает расставания с отцом?), 3)привитием всеобщей любви у ребенка провоцируете отца на использование его, как источника любви.(зачем? можно ли это отложить на более "зрелый возраст"??) 4) и как мне кажется, немного перегибаете палку с "симптомами":))
Конечно! Конечно! Специалисты и только они могут сказать, правильно ли всё делается. Может быть иначе и нельзя! Но врядли Вы ставили их в известность о тех обстоятельствах, которые окружают ребенка...
Может быть изменив что-то в подходе к развитию и воспитанию ребенка, можно облегчить или совсем снять стресс, вызываемый общением с отцом... 22.10.2004 17:33:44, Фиглия
Конечно! Конечно! Специалисты и только они могут сказать, правильно ли всё делается. Может быть иначе и нельзя! Но врядли Вы ставили их в известность о тех обстоятельствах, которые окружают ребенка...
Может быть изменив что-то в подходе к развитию и воспитанию ребенка, можно облегчить или совсем снять стресс, вызываемый общением с отцом... 22.10.2004 17:33:44, Фиглия
<Я просто предполагаю, что некоторые моменты в вашем воспитании ребенка могут способствовать 1)слишком трепетному отношению его к отцу,>
Эта терапия пошла после нашего расстования. Я действительно сейчас плохо соображаю на другие темы. Любовь любовью, это я так назвала, там все гораздо тоньше. Там и то, что отношения бывают разными, что я люблю его независимо от того нахулиганил он или нет. Ну и про посторонних людей, которых любить не надо, но и огрызаться тоже не надо, что приятнее всем общаться с хорошими людьми. Любовь к живности не означает, что мы кидаемся на пару обнимать и целовать чужую собаку. Инстинкт самосохранения у него развит неплохо, он очень осторожен. ... правда, не могу подобрать слов... :(
2)обострению ситуации с расставаниями(вы пишете, что ребенку было всё равно, уходите Вы или приходите, отчего же он так переживает расставания с отцом?)
Уже не все равно. Но с ним можно договориться уже. Опять же ритуалы. Папа должен быть дома, и все тут. Он может шляться где угодно, на утром и вечером он должен быть дома. Папа никак не может понять, что сначала нужно отвезти старшего, потом младшего, ему так неудобно. От этого деть решает, что его бросили, а сами поехали дальше играть. Ну и перевозбужденный ребенок, который давно уже должен спать, обычно на все реагирут слезами. Самое интересное, до того как он ушел, он прекрасно все это понимал, а потом решил, что это просто мои придирки и заходы. А требования то не изменились. Последние полгода нашей совместной жизни он возил детей к своей маме уже без меня и совершенно нормально без напоминаний отвозил сначала старшего, приезжал вовремя, за час полтора до сна...
3)привитием всеобщей любви у ребенка провоцируете отца на использование его, как источника любви.(зачем? можно ли это отложить на более "зрелый возраст"??) см. начало
и как мне кажется, немного перегибаете палку с "симптомами":)) В смысле? Ребенкиными? Да нет, это показалось :) Нам много диагнозов пытались навесить, вплоть до инвалидности. Я отбрыкивалась, очень много читала, думала, советывалась... Может мне уже сложно объяснять доступно человеку вне темы? :) Я могу вполне пропустить в объяснении моменты, которые для меня очевидны. Мне просто рассказывать о ребенке маме "другого", врачу легко рассказывать. Это как у давно знакомых людей "Анекдот номер 2" "Ха-ха-ха".
А если с папиными. Первое, что поставили ребенку - аутизм под вопросом. Мы начали искать сведения,читать, говорить, что да, есть признаки, но не в том количестве, чтобы ставить аутизм. Одна из разновидностей аутизма Синдром Аспергера. папа вытаращив глаза сообщает, что это все про него. Что он всю жизнь пытается понять эмоции, борется с застенчивостью, а это оказывается болезнь...
<Может быть изменив что-то в подходе к развитию и воспитанию ребенка, можно облегчить или совсем снять стресс, вызываемый общением с отцом... >
дело не в воспитании ребенка, дело в отце, а его уже воспитали.
22.10.2004 18:31:05, Лялька
Эта терапия пошла после нашего расстования. Я действительно сейчас плохо соображаю на другие темы. Любовь любовью, это я так назвала, там все гораздо тоньше. Там и то, что отношения бывают разными, что я люблю его независимо от того нахулиганил он или нет. Ну и про посторонних людей, которых любить не надо, но и огрызаться тоже не надо, что приятнее всем общаться с хорошими людьми. Любовь к живности не означает, что мы кидаемся на пару обнимать и целовать чужую собаку. Инстинкт самосохранения у него развит неплохо, он очень осторожен. ... правда, не могу подобрать слов... :(
2)обострению ситуации с расставаниями(вы пишете, что ребенку было всё равно, уходите Вы или приходите, отчего же он так переживает расставания с отцом?)
Уже не все равно. Но с ним можно договориться уже. Опять же ритуалы. Папа должен быть дома, и все тут. Он может шляться где угодно, на утром и вечером он должен быть дома. Папа никак не может понять, что сначала нужно отвезти старшего, потом младшего, ему так неудобно. От этого деть решает, что его бросили, а сами поехали дальше играть. Ну и перевозбужденный ребенок, который давно уже должен спать, обычно на все реагирут слезами. Самое интересное, до того как он ушел, он прекрасно все это понимал, а потом решил, что это просто мои придирки и заходы. А требования то не изменились. Последние полгода нашей совместной жизни он возил детей к своей маме уже без меня и совершенно нормально без напоминаний отвозил сначала старшего, приезжал вовремя, за час полтора до сна...
3)привитием всеобщей любви у ребенка провоцируете отца на использование его, как источника любви.(зачем? можно ли это отложить на более "зрелый возраст"??) см. начало
и как мне кажется, немного перегибаете палку с "симптомами":)) В смысле? Ребенкиными? Да нет, это показалось :) Нам много диагнозов пытались навесить, вплоть до инвалидности. Я отбрыкивалась, очень много читала, думала, советывалась... Может мне уже сложно объяснять доступно человеку вне темы? :) Я могу вполне пропустить в объяснении моменты, которые для меня очевидны. Мне просто рассказывать о ребенке маме "другого", врачу легко рассказывать. Это как у давно знакомых людей "Анекдот номер 2" "Ха-ха-ха".
А если с папиными. Первое, что поставили ребенку - аутизм под вопросом. Мы начали искать сведения,читать, говорить, что да, есть признаки, но не в том количестве, чтобы ставить аутизм. Одна из разновидностей аутизма Синдром Аспергера. папа вытаращив глаза сообщает, что это все про него. Что он всю жизнь пытается понять эмоции, борется с застенчивостью, а это оказывается болезнь...
<Может быть изменив что-то в подходе к развитию и воспитанию ребенка, можно облегчить или совсем снять стресс, вызываемый общением с отцом... >
дело не в воспитании ребенка, дело в отце, а его уже воспитали.
22.10.2004 18:31:05, Лялька
Да, забыла, врачам приходится рассказывать все. Это один из первых вопросов про обстановку и окружение.
22.10.2004 18:33:40, Лялька
моя не прятала личико, и обниматься у неё не было желания лет до 3,5-4. Да и сейчас только под настроение. Никогда она не плакала за компанию, только внимательно следила, максимум(!)...
Моя никогда не плакала и не плачет, когда я ухожу на работу(хотя знаю, другие некоторые(!) плачут)...
Если занята своими делами или мультиками, то ей всё равно, ушла я или нет, если нет надобности во мне...
И что? Психологи(а из у нас было трое в разные периоды) ничего плохого не видели.:))
22.10.2004 17:16:01, Фиглия
Моя никогда не плакала и не плачет, когда я ухожу на работу(хотя знаю, другие некоторые(!) плачут)...
Если занята своими делами или мультиками, то ей всё равно, ушла я или нет, если нет надобности во мне...
И что? Психологи(а из у нас было трое в разные периоды) ничего плохого не видели.:))
22.10.2004 17:16:01, Фиглия
если бы все так было просто. Там совокупность признаков. У меня сейчас просто мозги не работают доступно объяснить :(
22.10.2004 17:50:44, Лялька
Лен... а может, надо и превратиться в стерву, желающую спихнуть ребенка? Извини, это ооочень неудачное высказывание, я собссно о том, о чем Торрес. Препятствия будут маниакально преодолеваться, а если их нет, то чего бодаться...
22.10.2004 13:21:49, АнглоГалка
Я где-то как-то о том же... надо бы понять мотивации и лишить их папашку. Тогда может быть отстанет.
22.10.2004 13:48:50, Фиглия
22.10.2004 13:48:50, Фиглия
Не, Галь, я ниже написала о том, что не препятствия нужны, а любовь ребенка. Да и препятствия он сам выдумает, больная богатая фантазия
22.10.2004 13:37:44, Лялька
"Когда первая жена не давала ребенка, он говорил, что стерва мучает ребенка, а когда стала давать, то стала стервой, желающей спихнуть ребенка."... Это опять к моим словам, что когда дают и позволяют, не учиняя преград - оно уже и не надо. :))
22.10.2004 13:16:09, Торрес
НЕТ! Надо, только ребенок подрос и ему уже самому не надо, а мама тоже поняла, что папа уже не сможет оказывать сильного влияния на ребенка и рвать ему душу. Года 2-3 он в ее отсутствие приезжал к нему тайком. Я то не один раз всхлипы десятилетнего мальчика в трубке слушала:"Лен, а папа поехал ко мне?" Я:"Конечно, не переживай, наверное в пробке стоит" А потом папе, забывшему о ребенке, трубкой по спине"Кака же ты морда, как ты можешь так издеваться?" "А? Че? Ой, я забыл"
22.10.2004 13:24:41, Лялька
Да. Я соглашаюсь. И тоже - соглашаюсь, не зная персонажей (особенно, вероятно, отца) в реале.
Я, если можно, объясню почему я занимаю такую позицию. Бегство, имхо, очень может оказаться откладыванием проблемы. Потому что ну как не найдут? В Москве сто процентов найти человека можно. Легко. А с каждым годом будет все легче. Ну есть конечно вариант с уездом в деревню под Магадан. ТАм не найдет. Как это скажется на будущем ребенка,я не знаю.
И что значит переезд никак не скажется на ребенке и все, что ему нужно, это пижама, игрушки и мама. Он же на занятия ходит, ему нужна стабильность. Я так поняла.
Но не знаю, может, это моя трусость и нерешительность говорят. 22.10.2004 11:50:22, АнглоГалка
Я, если можно, объясню почему я занимаю такую позицию. Бегство, имхо, очень может оказаться откладыванием проблемы. Потому что ну как не найдут? В Москве сто процентов найти человека можно. Легко. А с каждым годом будет все легче. Ну есть конечно вариант с уездом в деревню под Магадан. ТАм не найдет. Как это скажется на будущем ребенка,я не знаю.
И что значит переезд никак не скажется на ребенке и все, что ему нужно, это пижама, игрушки и мама. Он же на занятия ходит, ему нужна стабильность. Я так поняла.
Но не знаю, может, это моя трусость и нерешительность говорят. 22.10.2004 11:50:22, АнглоГалка
Не согласна, что "с каждым годом всё легче". По-моему совсем наоборот.
Потом есть еще и подмосковье. Воздух, природа, минимум информативности.:))
Было бы желание. 22.10.2004 12:45:46, Фиглия
Потом есть еще и подмосковье. Воздух, природа, минимум информативности.:))
Было бы желание. 22.10.2004 12:45:46, Фиглия
Мы просто сменим район, преподы останутся те же. Да мы их столько перепробывали и на стольких комиссиях побывали, что деть совершенно спокойно реагирует на их смену. К ниму с добром, и он с любовью. Пап околачивался вокруг сада, я перевела ребенка в другой. Прошла неделя, он уже объясняется в любви новой воспетке, собрался подарить ей глобус, т.к. у него с ней в один день день рождения :) Вот такая особенность моего ребенка: есть значимые вещи и люди, есть то, что он не замечает. Главное привычный порядок вещей и наличие "маячков". Т. н. ритуальность, тудыть ее. Галечка, а как он в Москве меня найдет?
22.10.2004 12:07:56, Лялька
Лен, ну у него же есть деньги! Навскидку вот хоть так- Ну хоть какие-то телефоны на Вас будут зарегистрированы? Машина? Квартплата? Счета в банках? Выход в Интернет? На ребенка медполис с номером есть? А Вы здесь реальную фамилию и имя и даты рождения в реге повесили? Ребенку и себе будете имя и фамилию менять? ИНН, полагаю, отследить легко, было бы желание и деньги. Это просто первые мысли. Можно еще подумать.
Но я, действительно, не представляю себе ситуации Вашего сына, и поэтому могу только _пытаться_ советовать. 22.10.2004 12:20:09, АнглоГалка
Но я, действительно, не представляю себе ситуации Вашего сына, и поэтому могу только _пытаться_ советовать. 22.10.2004 12:20:09, АнглоГалка
Слава, ты рассуждаешь как отец здорового ребенка - твоему это не повредит. Моему тоже - я и представить себе не могу ситуацию, от которой я должна бы была категорически уберечь детеныша. Ну, что-то его расстроило бы, чего-то лучше не видеть, но чтобы хоть что повлияло на его развитие, привело бы к отставания в развитии... нет! А тут такое возможно (наверное, я в этом ничего не понимаю, но автор так считает, ей виднее, она с этим живет).
Ну а насолить бывшей - это, конечно, сильный стимул, но все же не такой, чтобы лечь костьми. Если это будет чрезмерно затруднительно - потребует СЛИШКОМ много затрат от отца ребенка, то, очень может быть, что он остановится. Или нет? Для меня, вообще-то, чувство мести не очень важно, оно представляется мне неконструктивным, если мне подвернется возможность отомстить ненапряжно, я, конечно, не откажусь, но чтобы напряаться заради этого - не стану, много чести. Может, у кого-то по-другому. 22.10.2004 11:43:14, Anykey
Оль, я понимаю о чем ты :(, и я действительно плохо себе представляю, ЧТО такое и КТО такой проблемный ребенок... Я просто немного эмоционально, но как-то логически пытался объяснить, что время бежать, - действительно бежать - еще не пришло... что ли так. не знаю. Здесь же еще не только ребенок проблемный, здесь и папаня неадекватен :(, я исхожу с той позиции, когда человеком овладевает какая-то маниакальная идея (как здесь. не было, не было и вдруг на тебе - нарисовался. да еще и таким образом...), он тоже становится неуправляемым... Это, скажем мне, здоровому мужику, действительно в лом заморачиваться на какой-то мести, рвать когти о ребенка, только бы достичь того, что хочу, и при этом видеть, что ребенку от этого только хужее.. А здесь, опять повторюсь, проблема не в желании отца быть с ребенком, а в том, что он доказывает матери, мстит за свои "оскорбленные" чувства... Я могу ошибаться, хотелось бы ошибиться в оценке ситуации... но все равно считаю, что сейчас автору надо сжать зубы и не бояться...
22.10.2004 12:05:11, Торрес
Не-не-не :) Оскорбленных чувств нет :) Он считает меня ... ой, ну всеми плохими словами сразу, это какое определение? Если только за то, что я сама его попросила, так он совершенно был к этому готов, радостно согласился. Я могу и все "с 17 года" рассказать, если это поможет хоть чем-то, правда, не очень хочется все под своим ником писать, душу наизнанку выворачивать, я и встретиться могу ради пользы хоть с кем из участников, хоть со всеми разом :) Я не боюсь. Я в полном замешательстве, меня это нервирует, т.к. это неестественное мне состояние. Я не знаю чего от него ждать.
Папа смертельно боится остаться в старости один. Мужику почти 40. У него ни семьи, ни работы, ни жилья, ни денег. У него нет друзей, даже приятелей, он не умеет дружить. Нет родных братьев-сестер. Старшему ребенку он нужен как кошелек. На день рождения ему звонит только мама. Он надеется, что младшего он сможет привязать к себе и тот не бросит его в старости. 22.10.2004 12:20:24, Лялька
Папа смертельно боится остаться в старости один. Мужику почти 40. У него ни семьи, ни работы, ни жилья, ни денег. У него нет друзей, даже приятелей, он не умеет дружить. Нет родных братьев-сестер. Старшему ребенку он нужен как кошелек. На день рождения ему звонит только мама. Он надеется, что младшего он сможет привязать к себе и тот не бросит его в старости. 22.10.2004 12:20:24, Лялька
Ну и пусть считает, его дело :). Я честно говоря хотел бы чем-то помочь, но кроме своих слов, пока даже не знаю и чем :), и в отношении детя тож... Просто это вас как раз и нервирует, что папаня все делает не так и не к месту... И вообще, что он есть. Ну так примите, что он в любом случае хотя бы был. Не думайте о том, как сложатся его будущие отношения с ребенком (его тож можно понять, отчасти), если они вообще сложатся... Не зачем об этом думать. У меня вертится еще одна мысль, но не знаю, как она вообще сюда применима... Говорят, клин клином вышибают. Попробуйте (просто попробуйте) позволить отцу хотя бы кратковременные встречи с ребенком, еще до окончательных разборок в опеке. Я понимаю, что не в ту степь вообще пошел, вы мне про то, что вообще не видите отца в жизни ребенка и что ребенку еще хужее от этого, а я вам - позвольте ему. Не просто так позвольте, может для начала переговорить со спецами, как ребенок может это принять, как лучше это сделать - после садика прогулка до дома, после занятий полчаса на площадке, чтобы не только вы, но и спецы попробовали ребенка к эому подготовить как-то (опять же при вашем решении так сделать)... Для чего? Опять же, я в свою дуду - одно дело кричать "я могу, я хочу, дайте!", другое дело "на, делай...". Это может быть очередной мой бред, но когда он получит хотя бы часть того, что хочет, он успокоится, он не будет ходить кругами по крайней мере и нервировать. А дальше видно будет... Хотя опять же - у вас проблемный ребенок, и причины как раз во всем этом и зарыты. Так может все-таки их ка-то раскопать? Извините, но мне кажется что причина еще и вас, в какой-то мере... При всей вашей убежденности и правильности поступков в отношении ребенка, вы слишком зациклены на том, что ребенку будет больно, что он опять сдаст отвоеванные вами совместно позиции в развитии :(.
Не знаю, может бред несу, скорее так и есть... Просто, простите великодушно, пишу все, что в голову сейчас приходит :), и ни чем не хочу вас обидеть...
Млин, даже про отчеты забыл :) 22.10.2004 12:53:32, Торрес
Не знаю, может бред несу, скорее так и есть... Просто, простите великодушно, пишу все, что в голову сейчас приходит :), и ни чем не хочу вас обидеть...
Млин, даже про отчеты забыл :) 22.10.2004 12:53:32, Торрес
Да кто ж на участие обижается :) Мне он безразличен. Моя мама его терпеть не может. Я его защищаю, за что имею от нее по полной обид и т.д. С ребенком он сильно не устанет, там есть его мама, которая может и без особого желания, но будет обслуживать ребенка.
Я НЕ дам ребенка, мое решение цементируется.Конфа помогает смотреть отстраненно. Давайте исходить уже из этого и думать, что же делать мне? :)
P. S. Я тоже отчеты забросила :( 22.10.2004 13:19:36, Лялька
Я НЕ дам ребенка, мое решение цементируется.Конфа помогает смотреть отстраненно. Давайте исходить уже из этого и думать, что же делать мне? :)
P. S. Я тоже отчеты забросила :( 22.10.2004 13:19:36, Лялька
А зачем вы его защищаете??? Это же и ребенок тоже чувствует/знает... и имеет проблемы с осознанием папиного ухода...:(((
22.10.2004 13:52:52, Фиглия
Да это же без дитяти происходит. Я не помню о нем, только если кому-нить чего-нить из прошлой жизни рассказываю. Я очень слабо помню его. Мне дефектолог запретила вообще любой негатив в сторону папы, даже мысли. Они действительно косвенно на ребенке отражаются. "я думаю о плохом -> я раздражаюсь -> я срываюсь на ребенке". А защищаю, потому что маме лично он ничего плохого не сделал, во всем что произошло, мы виноваты оба, и только наше дело, как мы это разрулим. Я борец за справедливость %)))
22.10.2004 14:03:48, Лялька
Опа! А такой путь "я виновата -> я думаю о плохом -> я раздражаюсь" невозможен??
Можно спросить в чем конкретно вы, лично, виноваты??
И еще. Я не дефектолог. Но "закрыть" негатив, ИМХО-ИМХО, не самый лучший выход.(пусть меня психологи исправят) Да, может быть в тот момент для ребенка было лучше, чтоб Вы мгновенно стали белой и пушистой, но для Вас-то самой??? Негатив можно дифференцировать, отделить от посторонних объектов и выплеснуть. Но не "запретить"..?? :(
22.10.2004 14:22:47, Фиглия
Можно спросить в чем конкретно вы, лично, виноваты??
И еще. Я не дефектолог. Но "закрыть" негатив, ИМХО-ИМХО, не самый лучший выход.(пусть меня психологи исправят) Да, может быть в тот момент для ребенка было лучше, чтоб Вы мгновенно стали белой и пушистой, но для Вас-то самой??? Негатив можно дифференцировать, отделить от посторонних объектов и выплеснуть. Но не "запретить"..?? :(
22.10.2004 14:22:47, Фиглия
А я не чувствую своей вины :) Я только знаю, что получила по носу за излюшнюю самонадеянность :) Это досадно :) Я думала, что справлюсь, переделаю, изменю и проч. Да, я много изменила и переделала, только сил закончить не хватило :) А может терпения... а может желания :)
Бывает, я злюсь на себя, как за сегодня, вместо того, чтобы работать, я сижу в конфе. Вернее, злиться я буду потом, когда вместо сна я буду пахать. Вот и в такие моменты детке тоже может достаться.
А запрет на думы о былом - это для меня. Я скорпион, занимаюсь самоедством по полной. Много мне для зацепки не надо. Я чуть не развила тему "Лишила ребенка отца", вовремя остановилась :)
22.10.2004 14:37:41, Лялька
Бывает, я злюсь на себя, как за сегодня, вместо того, чтобы работать, я сижу в конфе. Вернее, злиться я буду потом, когда вместо сна я буду пахать. Вот и в такие моменты детке тоже может достаться.
А запрет на думы о былом - это для меня. Я скорпион, занимаюсь самоедством по полной. Много мне для зацепки не надо. Я чуть не развила тему "Лишила ребенка отца", вовремя остановилась :)
22.10.2004 14:37:41, Лялька
Понятно. Лен, ну тогда только один мой совет - свести к минимуму Ваше участие в переговорах или, точнее, в представлении Вашего случая кому бы то ни было - опеке, бывшему, суду. Я повторяю еще раз - найдите какого-нить врача, пусть Вам напишут заключение не о вреде встреч с отцом, а о необх-ти соблюдения режима и круга общения. На Пречистенке есть некая клиника, что ли, детская неврологическая. Наш невропатолог там иногда работает. До четверга еще много времени. И все же ищите адвоката.
Кто-то в конфе давал совет когда-то - пойти в свой суд и там подружиться с канцелярией (ну в смысле поговорить по душам). Они могут присоветовать кого-то из 'своих" адвокатов.
Кстати, возможно, будет шанс попасть ка прием к судье. Понимаете, в опеке бывший Вас обошел, у него преимущество первого шага. Попробуйте обойти его в суде - вот Вы такая волнующаяся (но не истеричная!!)мама. Может повезти.
Еще один шаг - когда у меня были всякие угрозы и шантаж, я записалась на прием в прокуратуру. (По теме - опасаюсь похищения.) тоже вариант.
Мама Ваша не может все же съездить в ПНД по месту прописки бывшего? (Лучше мама, чтобы Вам не светиться. Плюс там чаще всего люди ее возраста. Мне так кажется.) 22.10.2004 13:42:45, АнглоГалка
Кто-то в конфе давал совет когда-то - пойти в свой суд и там подружиться с канцелярией (ну в смысле поговорить по душам). Они могут присоветовать кого-то из 'своих" адвокатов.
Кстати, возможно, будет шанс попасть ка прием к судье. Понимаете, в опеке бывший Вас обошел, у него преимущество первого шага. Попробуйте обойти его в суде - вот Вы такая волнующаяся (но не истеричная!!)мама. Может повезти.
Еще один шаг - когда у меня были всякие угрозы и шантаж, я записалась на прием в прокуратуру. (По теме - опасаюсь похищения.) тоже вариант.
Мама Ваша не может все же съездить в ПНД по месту прописки бывшего? (Лучше мама, чтобы Вам не светиться. Плюс там чаще всего люди ее возраста. Мне так кажется.) 22.10.2004 13:42:45, АнглоГалка
Т.е. исходить из того, что:
1. Вы ни в каком раскладе не отдаете ребенка, даже на временные встречи.
2. В случае чего (отрицательное решение опеки и суда), вы просто исчезаете с ребенком.
Я правильно понял? Уточняю для дальнейшей определенности :) 22.10.2004 13:22:47, Торрес
1. Вы ни в каком раскладе не отдаете ребенка, даже на временные встречи.
2. В случае чего (отрицательное решение опеки и суда), вы просто исчезаете с ребенком.
Я правильно понял? Уточняю для дальнейшей определенности :) 22.10.2004 13:22:47, Торрес
Ну что ж, вы мать, вам, как грится видней и чувственней, как оно должно быть :). Просто я бы тогда не задавался вопросом - что мне делать, раз уж вы все решили. Я бы тогда делал, готовил бы почву, варианты перемены кварталов, адресов и связей :). Мне сложно еще что-то советовать, кроме того что написал уже, только если морально как-то поддержать. Так что удачи, не теряйтесь :)))
22.10.2004 18:19:01, Торрес
Я ж это в процессе обсуждения решила :) Когда рассказываешь, то и сам начинаешь многое понимать.
Спасибо. 22.10.2004 18:37:28, Лялька
Спасибо. 22.10.2004 18:37:28, Лялька
Только если не будет доказано, что отец - опасный для общества(или только для ребенка - хотя в нашем судопроизводстве "только для ребенка" почти невозможно) человек!
22.10.2004 14:08:58, Фиглия
Тогда тем более выход только слинять. Разве нет? А чем раньше слиняешь, тем меньше папаня заведется. 22.10.2004 12:19:05, Anykey
Согласен, нет, только опять суд, а это волокита и нервотрепка... Но есть же какой-то выход. А ничего другого, кроме того, что написАл, в голову пока нейдет :(
22.10.2004 12:35:57, Торрес
Лена, я почитала ветку. Ольга и Слава, имхо, замечательные советы дали. Ей-Богу, Вы прислушайтесь. Да, ребенок не салатик. Но опека это видит... несколько по-другому. Ну не может она встать на Вашу т.зр. Я так думаю, сколько бы Вы (лично) им ни толковали. Поэтому без заключения психолога, хорошо бы и со сведениями из ПНД (я не знаю, конечно, но военкомат - дело давнее, да и народ, по-моему, относится к отмазкам.... сквозь пальцы) о нахождении там отца на учете, не ходила бы. Пошла бы в четверг.
Мне кажется все же, у Вас два варианта - или пускаться в бега, или идти на хоть какой компромисс. Если я правильно понимаю ситуацию, бега - это не только трудно, это тоже может анести вред (психологический) ребенку. Имхо. Компромисс - очень тяжел, тем более для Вас (ведь видно, как Вы устали, как переживаете за своего ребенка). Но, имхо, это единственный вариант.
Вы же не можете сказать опеке (в такой ситуации, если только нет заключений врачей о том, что любое отклонение от нынешнего режима вредит малышу) нет. Ну не могут они хоть что-то не дать отцу, настаивающему на общении с ребенком! (Если только, еше раз, Вы не докажете с бумагами в руках, что это обшение вредно для сына.) Ну не в суд же идти - кто его знает, что там отец потребует....
А что они там носом воротят по поводу того, почему и от чего Вы рожали - наплюйте. У меня бм считает (или считал), что я только его использовала, чтобы родить, а потом вот именно пенделя под зад. А мы шесть лет до того женаты были. Ну и Бог ему судья.
Давайте успокоимся, подумаем, может, поспать Вам надо немножко и пойдем собирать бумажки. И готвиться к четвергу. Удачи. 22.10.2004 08:18:43, АнглоГалка
Вы решительно настроены никаких встреч не допускать, да? Ни одной?
Гм. А бабушки-дедушки не ориентир для бывшего? По ним не найдет?
Если бы я была уверена, что моему ребенку даже редкие встречи с отцом повредят, то я бы однозначно свалила. И наплевать мне было бы на все.
Кстати, про суд. Суда бы я так сильно не боялась. Ничего большего, чем затребовала опека, он не присудит. А напряг для бывшего еще один лишний, может, он на него еще и не пойдет. По крайней мере, запрос сведений из психдиспансеров по суду ему точно светит.
22.10.2004 11:16:52, Anykey
Мне кажется все же, у Вас два варианта - или пускаться в бега, или идти на хоть какой компромисс. Если я правильно понимаю ситуацию, бега - это не только трудно, это тоже может анести вред (психологический) ребенку. Имхо. Компромисс - очень тяжел, тем более для Вас (ведь видно, как Вы устали, как переживаете за своего ребенка). Но, имхо, это единственный вариант.
Вы же не можете сказать опеке (в такой ситуации, если только нет заключений врачей о том, что любое отклонение от нынешнего режима вредит малышу) нет. Ну не могут они хоть что-то не дать отцу, настаивающему на общении с ребенком! (Если только, еше раз, Вы не докажете с бумагами в руках, что это обшение вредно для сына.) Ну не в суд же идти - кто его знает, что там отец потребует....
А что они там носом воротят по поводу того, почему и от чего Вы рожали - наплюйте. У меня бм считает (или считал), что я только его использовала, чтобы родить, а потом вот именно пенделя под зад. А мы шесть лет до того женаты были. Ну и Бог ему судья.
Давайте успокоимся, подумаем, может, поспать Вам надо немножко и пойдем собирать бумажки. И готвиться к четвергу. Удачи. 22.10.2004 08:18:43, АнглоГалка
Итог моих раздумий таков: не смогу собрать справки до четверга - уйду в бега. Я обзвонила несколько психилогов, кто-то боится суда, кто-то не хочет связываться. Адвокаты где водятся по этим вопросам? Расценки? На одном сайте меня "порадовало" 1 час представление интересов 500 у.е. - я отдыхаю, мне негде взять такую сумму, ведь потребуется не один час. А найти меня будет очень-очень сложно. Дет. на переезд отреагирует спокойно. Для него главное - сохранить маячки: любимая пижамка, игрухи, мебель, ну и мама с бабушками-дедушками. Он только сменит жилье, распорядок дня и окружение, значимое для него, сохранится по максимуму.
22.10.2004 09:54:34, Лялька
Гм. А бабушки-дедушки не ориентир для бывшего? По ним не найдет?
Если бы я была уверена, что моему ребенку даже редкие встречи с отцом повредят, то я бы однозначно свалила. И наплевать мне было бы на все.
Кстати, про суд. Суда бы я так сильно не боялась. Ничего большего, чем затребовала опека, он не присудит. А напряг для бывшего еще один лишний, может, он на него еще и не пойдет. По крайней мере, запрос сведений из психдиспансеров по суду ему точно светит.
22.10.2004 11:16:52, Anykey
Да, я так настроена не давать. Я не могу снова дать папе ребенка, в качестве игрушки. У папы много проблем психологического характера. Он не умеет любить, боится проявлять чувсва, эмоции взрослых людей его пугают, эмоциональная сфера ему не доступна, он все пропускает через мозги, поэтому ответная реакция идет с запозданием. Он боится смотреть в глаза... и проч., описание синдрома Аспергера как с него писали, если интересно, можно много инфы найти на эту тему - это будет портрет БМ. У ребенка пограничное состояние, будем делать генетическое исследование на тему наследственных заболеваний психического характера, шизофрения наследственна, БМ в отрочестве ставили подозрение на шизу. Ребенок копирует многое, что в нем на уровне задатков, которые можно пригасить, на благодатной почве примера пышно расцветают(после общения перестает смотреть в глаза или таращит, как папа, когда просишь во время разговора смотреть в глазки)В общем папа использует ребенка, как безопасный генератор эмоций и любви. Его он не боится, корысть маленького ребенка состоит только в том, чтобы заботились о нем, это заложено на уровне инстинктов. Папа любым способом старается получить проявления любви. Получается, что я плохая мама, заставляющая, запрещающая, а он хороший пап, разрешающий, ненапрягающий. Дети ведь хитропопые, тонко чувствуют все наши разногласия, моментально начинается шантаж "я не буду это делать, пусть папа меня заберет". Результат я наблюдаю с его старшим сыном, мальчику 13 лет. Разговор : "Ну и когда мы встретимся?" " Ну... не знаю.... я такой мобильник прикольный видел... хочется...купишь?" "Нет... ну так когда?" "Ну не знаю... ты же знаешь, мне некогда, и с мамой в театр собирались, а с бабушкой в консерваторию, а Яся(его дядя) вечером нас с мамой в ресторан приглашал..." Ну и нафиг мне такое совместное воспитание? Так и будет мотаться деть при каждом отказе/запрете туда, где разрешат, а папа в пику мне будет это делать, уже делал с моим, и делает со старшим. Сумбур полный, может если будут Ваши и остальных участников вопросы, то ситуевина моя прояснится?
Мои родители живут за городом, недавно сменили место жительства, нового адреса он не знает, прописаны в моей квартире в Москве(связано с московскими пенсиями, мама с марта уже выходит). Он знает адрес маминой работы, ее т-н рабочий и мобильник. Проследить за ней будет сложно... хотя, при большом желании... не знаю я. Если до марта не выследит, потом уже поздно будет. Папа в деревне работает.
На суд он настроен серьезно, у него же сезонное обострение :(, так что упорства ему сейчас не занимать, потом он прекрасно знает, что за моей спиной никого, кто мог бы заступиться и помочь. Да и не работает он... куда-то время девать надо? 22.10.2004 11:57:43, Лялька
Мои родители живут за городом, недавно сменили место жительства, нового адреса он не знает, прописаны в моей квартире в Москве(связано с московскими пенсиями, мама с марта уже выходит). Он знает адрес маминой работы, ее т-н рабочий и мобильник. Проследить за ней будет сложно... хотя, при большом желании... не знаю я. Если до марта не выследит, потом уже поздно будет. Папа в деревне работает.
На суд он настроен серьезно, у него же сезонное обострение :(, так что упорства ему сейчас не занимать, потом он прекрасно знает, что за моей спиной никого, кто мог бы заступиться и помочь. Да и не работает он... куда-то время девать надо? 22.10.2004 11:57:43, Лялька
Да... лирики налила через край, не поскупилась :) Хотя на самом деле посуществу ничего толком и не было. Тетеньки пытались понять почему мы расстались, почему я родила не в браке и от неразведенного мужчины(не я причина расставания, я после подобрала), зачем вписала отца, где были мозги и глаза... я растерялась... сказала, что не собиралась прекращать отношения, мечтала дожить до старости и умереть в один день... На что мне ответили, вот и получила гемор себе на задницу... Не пыталась бы мужика заарканить ребенком, не сидела бы сейчас здесь. Ну а поскольку нас двое + их четверо и все вместе разговаривают, то вопросы тонули без ответов. Еще одна "здравая гипотеза" - что я хотела родить одна ребенка, нашла мужика, родила, подрастила малыша, а потм мужику пенделей под зад и чемоданы с лестницы. ... Короче теткам хотелось жареного, а я им про ребенка... Ну и чего, суда ждать? Бежать подальше и скрываться? Нанять "мальчиков по вызову" для вправки мозгов? Хочу пойти в понедельник на прием, объяснить еще раз, к четвергу может найду психолога, который сможет дать заключение детское... Ни у кого нет выхода на Ясеневский военкомат, а? Как вариант было предложено подать на лишение родительских прав, но они будут против.
21.10.2004 18:04:54, Лялька
Есть вариант не лишения, а ограничения прав. Лен, Вам нужен адвокат. Хотя бы просто для общения при "квалифицированном" свидетеле, но лучше, который будет отстаивать Ваши с ребенком права. :(
Вроде Миссис говорила про хорошего адвоката. Цены там не 500$, а что-то типа 500руб за визит.
Удачи. 22.10.2004 14:13:50, Фиглия
Вроде Миссис говорила про хорошего адвоката. Цены там не 500$, а что-то типа 500руб за визит.
Удачи. 22.10.2004 14:13:50, Фиглия
Ох, Господи... Я Вас очень понимаю, очень хотелось бы что-то сказать, чтобы облегчить Вашу боль. Конечно, видно, как Вас ранили... это кошмар. Я о Вас думала сегодня...
Ну давайте думать теперь. Вы сходили, узнали, что хочет товарисч. (Кстати, что, каждые выходные??? с пятницы до воскресенья??) Надо вступать в переговоры. По возможности с сохранением своих нервных клеток. Я бы обязательно!! нашла врача, хоть как, хоть где, лучше все же из этого Невромеда Вашего, который бы написал заключение ХОТЯ БЫ о том, что ребенку НЕОБХОДИМО соблюдать режим и ночевать на своем месте. Невозможно, чтобы такого не нашлось (за деньги возможно). А Вы медкарту принесли с собой? Назначения и пр.?
Я бы пошла к адвокату еще. Пусть подскажет шаги. Возможно, идти и в опеку с ним (хотя бы для сбережения нервов).
Я подумаю еще. Вы все же успокойтесь. Мне знаете что помогает? Думать, что самое плохое. Вот даже если ему это все дадут, можно не выполнять. Можно тянуть. Можно переговорами сократить время общения через опеку. Но не предпринимайте дальнейших шагов сама, без док-тов, Ваши слова подстверждающих.
Я подумаю еще о стратегии. Держитесь. 21.10.2004 17:58:49, АнглоГалка
А может, попробовать не особо напрягаться пока по этому поводу?
Для начала попытаться удовлетворить расписанием встреч опеку и не удовлетворить бывшего.
1. Настаивать, чтобы свидания, раз уж назначены, соблюдались очень строго и без всяких опазданий - т.к. ребенку совершенно необходим режим. Не может/не хочет папа соблюдать режим свиданий - извините!
2. Свидания сделать прогулками. Не дома - папа сидит на диване, требует себе чаю и смотрит телевизор, а мама возле него развлекает ребенка. А на улице - потому что так для ребенка меньше травматизма - папа не возвращается снова в наш дом, он с ним только гуляет. Папа звонит в дверь в 10 утра в субботу, получает одетого ребенка, гуляет с ним час под окном (мама наблюдает в окно) и в 11 утра возвращает маме. В 10, потому что в 12 ребенок кушает, а до этого после улицы его надо раздеть, помыть, успокоить, отдохнуть и т.д. То же самое в воскресенье. Придумайте, почему прогулки утром, а не после обеда (после обеда ребенок спит, а вечером слишком перевозбудится к ночи).
Итого - получаем 2 часа в неделю максимально неудобных для папы визита (почти три часа, как просила опека, а она просила, наверняка, с запасом).
Про отпуск - соглашусь с Торресом - рано еще говорить. Но если опека хочет определиться, то пусть папа хоть весь свой отпуск гуляет с ребенком по часу утром.
Думаю, что вскоре все рассосется. 21.10.2004 19:31:34, Anykey
> Боюсь ВАШЕ расписание не особо будет интересовать опеку
Я думаю, что, в какой-то мере, все же будет. Бабушки-дедушки ТОЖЕ имеют право общаться с ребенком, а ребенок с ними. Тем более, что их он любит, часто и регулярно видит и проблем с этим нет. А что выйдет с папой еще не понятно. Лишать его такого общения у опеки рука возможно и не поднимется.
Так что, выходные (ну, хотя бы их часть), скорее всего, удастся отстоять. Но чем-то придется все же пожертовать взамен :(
21.10.2004 20:26:15, Anykey
Так... выходные накрываются. Жаль!
Тогда попытайтесь так - по полтора часа (все так, как я писала выше), но одни выходные в месяц. В остальные не получается - деть у бабушки. Больше не получается - режим. 21.10.2004 19:37:06, Anykey
Ну давайте думать теперь. Вы сходили, узнали, что хочет товарисч. (Кстати, что, каждые выходные??? с пятницы до воскресенья??) Надо вступать в переговоры. По возможности с сохранением своих нервных клеток. Я бы обязательно!! нашла врача, хоть как, хоть где, лучше все же из этого Невромеда Вашего, который бы написал заключение ХОТЯ БЫ о том, что ребенку НЕОБХОДИМО соблюдать режим и ночевать на своем месте. Невозможно, чтобы такого не нашлось (за деньги возможно). А Вы медкарту принесли с собой? Назначения и пр.?
Я бы пошла к адвокату еще. Пусть подскажет шаги. Возможно, идти и в опеку с ним (хотя бы для сбережения нервов).
Я подумаю еще. Вы все же успокойтесь. Мне знаете что помогает? Думать, что самое плохое. Вот даже если ему это все дадут, можно не выполнять. Можно тянуть. Можно переговорами сократить время общения через опеку. Но не предпринимайте дальнейших шагов сама, без док-тов, Ваши слова подстверждающих.
Я подумаю еще о стратегии. Держитесь. 21.10.2004 17:58:49, АнглоГалка
Галь(можно так?), в какие переговоры? О чем? О том, что уже сказала мне опека? Он даже не спросил у меня, как мне удобно получать его деньги на ребенка. Он пошел у начальницы спрашивать, куда ДЛЯ МЕНЯ перечислять, а я ведь за его спиной стояла. Он вообще не желает со мной общаться. Сказал вместо до свидания "Ты сама ложь"
21.10.2004 19:04:58, Лялька
Леночка, Вы же сами писали, Вы же знаете, что он больной человек! А теперь он ЧУЖОЙ Вам больной человек! Не надо обращать внимания на его слова и поступки.
Вам, ВАМ в первую очередь!!, будет удобнее, спокойнее и выгоднее, если общаться с ним Вы будете только через официальных лиц. При свидетелях, так сказать. Отгородитесь от него, не тратьте свои силы и эмоции на него! Наберитесь терпения, и не только Вы, но и все окружающие поймут, кто чего стОит!
22.10.2004 11:49:21, Фиглия
Вам, ВАМ в первую очередь!!, будет удобнее, спокойнее и выгоднее, если общаться с ним Вы будете только через официальных лиц. При свидетелях, так сказать. Отгородитесь от него, не тратьте свои силы и эмоции на него! Наберитесь терпения, и не только Вы, но и все окружающие поймут, кто чего стОит!
22.10.2004 11:49:21, Фиглия
Медкарта и проч. их не интересовали, их больше история нашей жизни интересовала. Все пытались выяснить мой "интерес". По их мнению нельзя рожать вне брака, нельзя оформлять признание отцовства, незаконному(опекское определение!)ребенку в свидетельстве о рождении положено иметь отметку "отец записан со слов матери". "А собирались ли вы оформлять отношения?" Папа: "Сначала да, а потом передумал, т.к. понял, что это чревато..." чем, не пояснил. "А собирались ли вы разводиться с первой женой?" "Нет, т.к. не хотел делить квартиру, которую приобрел в браке на свои деньги". Ну вот и где стыковка его намерений?
21.10.2004 18:31:34, Лялька
Ой-ой-ой! Ну, он же сам себя утопит! Ему даже помогать не надо.:))
Леночка, прислушайтесь к совету Галины - общайтесь с опекой в присутствии юриста, это всё расставит по местам. Опекские "бабцы" хотели посплетничать, разобраться в чужой "санта-барбаре" - этож интересно - , они же "умные", они ж могут указать Вам на ошибки...:((( Присутствие юриста скорее всего(я надеюсь!) должно их отрезвить. 22.10.2004 11:55:58, Фиглия
Леночка, прислушайтесь к совету Галины - общайтесь с опекой в присутствии юриста, это всё расставит по местам. Опекские "бабцы" хотели посплетничать, разобраться в чужой "санта-барбаре" - этож интересно - , они же "умные", они ж могут указать Вам на ошибки...:((( Присутствие юриста скорее всего(я надеюсь!) должно их отрезвить. 22.10.2004 11:55:58, Фиглия
Да опека совершенно спокойно отнеслась к объему общения, даже попросила закатить губу папе по поводу ночевок. Хоть здесь среагировали, что ребенок "другой" и маленький, и ночевки вне дома ему совсем не нужны. просили меня выделить 3-5 часов в неделю. Ха, цирк был, когда опека говорит папе: "Ну, к примеру с утра и до обеда." На что папа всполошился:"Ну не совсем с утра, часов с 11"... Он просто НЕ просыпается ТАК РАНО :)
21.10.2004 18:10:31, Лялька
Присоединусь к Anykey - удовлетворить опеку и придумать что-нибудь в оправдание Вашего расписания.
И не с 10 утра, а с 9. И до 11, а не до 12.:)) потому как, например, в 11.15 приходит массажист, или логопед, или вы идете на занятия, или в бассейн... ну мало ли что?? А потом обед, а потом сон, а потом новые занятия или прописаные психологом тренинги.:))
Ленусь, неужели нельзя договорить ни с одним врачом??? 22.10.2004 13:02:54, Фиглия
И не с 10 утра, а с 9. И до 11, а не до 12.:)) потому как, например, в 11.15 приходит массажист, или логопед, или вы идете на занятия, или в бассейн... ну мало ли что?? А потом обед, а потом сон, а потом новые занятия или прописаные психологом тренинги.:))
Ленусь, неужели нельзя договорить ни с одним врачом??? 22.10.2004 13:02:54, Фиглия
Для начала попытаться удовлетворить расписанием встреч опеку и не удовлетворить бывшего.
1. Настаивать, чтобы свидания, раз уж назначены, соблюдались очень строго и без всяких опазданий - т.к. ребенку совершенно необходим режим. Не может/не хочет папа соблюдать режим свиданий - извините!
2. Свидания сделать прогулками. Не дома - папа сидит на диване, требует себе чаю и смотрит телевизор, а мама возле него развлекает ребенка. А на улице - потому что так для ребенка меньше травматизма - папа не возвращается снова в наш дом, он с ним только гуляет. Папа звонит в дверь в 10 утра в субботу, получает одетого ребенка, гуляет с ним час под окном (мама наблюдает в окно) и в 11 утра возвращает маме. В 10, потому что в 12 ребенок кушает, а до этого после улицы его надо раздеть, помыть, успокоить, отдохнуть и т.д. То же самое в воскресенье. Придумайте, почему прогулки утром, а не после обеда (после обеда ребенок спит, а вечером слишком перевозбудится к ночи).
Итого - получаем 2 часа в неделю максимально неудобных для папы визита (почти три часа, как просила опека, а она просила, наверняка, с запасом).
Про отпуск - соглашусь с Торресом - рано еще говорить. Но если опека хочет определиться, то пусть папа хоть весь свой отпуск гуляет с ребенком по часу утром.
Думаю, что вскоре все рассосется. 21.10.2004 19:31:34, Anykey
Вы уж звиняйте что со своими пятью копейками влезу :). В принципе согласен с АнглоГалкой - приготовьтесь к самому худшему... Так проще будет, чисто эмоционально. Пока вы просчитываете все прочие варианты (с новыми разговорами в опеке и попытками переубедить, про суд и стратегией поведения там, про адвокатов и про военкомат), у вас сейчас есть только одна реальность (на данный момент) - это первая реакция опеки и бывший, который отыграл у вас часть территории... Значит сейчас - сейчас - вам надо с ним договариваться. То, что он для вас в принципе пустое место - даже в плюс. А теперь по пунктам:
1. Продумайте выходные, во сколько он будет забирать и во сколько привозить обратно. Что им, помимо развлечений НАДО будет делать вместе - где есть, где спать (если ребенок спит днем), если есть какие-то обязательные посещения кружков или специалистов - как это будет происходить. и подробно это распишите, чтобы муж в опеке это увидел, подписал и обязался это выполнять. Лучше, если это будут оправданные и реальные вещи, подкрепленные справками о том-то и рекомендациями врачей...
2. По поводу отдыха 1 месяц с папой - пока отставьте в сторону, рано еще говорить об этом.
3. Ребенок. Если у ребенка реакция идет на то, что он каждую встречу вопринимает как воссоединение и не понимает, почему папа уезжает и не все время рядом, то здесь можно попробовать поговорить с ребенком вместе с психологом. Да и самой попытаться донести до детя, что пап живет отдельно и встречи с ним будут периодически. Млин, мне сейчас что-то в голову не приходят нужные слова, как это донести до ребенка, но мне кажется - это возможно. Ну и с психологом на эту тему пройтись (вы к нему ходите?).
А вообще, я считаю, три раза ИМХО, чем меньше преград отцу на встречи с ребенком - то либо это желание очень быстро умирает, засыпавшись рутиной ухода за малолетними, либо это уже не вредно для ребенка... Но это только мое мнение, можете даже не задумываться об этом.
В любом случае, удачи. :)
21.10.2004 18:27:04, Торрес
1. Продумайте выходные, во сколько он будет забирать и во сколько привозить обратно. Что им, помимо развлечений НАДО будет делать вместе - где есть, где спать (если ребенок спит днем), если есть какие-то обязательные посещения кружков или специалистов - как это будет происходить. и подробно это распишите, чтобы муж в опеке это увидел, подписал и обязался это выполнять. Лучше, если это будут оправданные и реальные вещи, подкрепленные справками о том-то и рекомендациями врачей...
2. По поводу отдыха 1 месяц с папой - пока отставьте в сторону, рано еще говорить об этом.
3. Ребенок. Если у ребенка реакция идет на то, что он каждую встречу вопринимает как воссоединение и не понимает, почему папа уезжает и не все время рядом, то здесь можно попробовать поговорить с ребенком вместе с психологом. Да и самой попытаться донести до детя, что пап живет отдельно и встречи с ним будут периодически. Млин, мне сейчас что-то в голову не приходят нужные слова, как это донести до ребенка, но мне кажется - это возможно. Ну и с психологом на эту тему пройтись (вы к нему ходите?).
А вообще, я считаю, три раза ИМХО, чем меньше преград отцу на встречи с ребенком - то либо это желание очень быстро умирает, засыпавшись рутиной ухода за малолетними, либо это уже не вредно для ребенка... Но это только мое мнение, можете даже не задумываться об этом.
В любом случае, удачи. :)
21.10.2004 18:27:04, Торрес
Да, по поводу выходных. В выходные дитя в деревне(25 км от Москвы, рядом), общается с бабушками-дедушками, кошками-собаками-курочками-рыбками(прудик у них на участке), я не всегда, но тоже с ним там тусуюсь. Забирают его в пятницу после занятий со всеми заданиями, задания делает с местным логопедом. Если папе выделить 1 выходной день(неполный, т.к. папа раньше 10-11 не встает, соответственно ребенка заберет не раньше 12-13, а в 19 уже пора возвращать), то смысла нет уже ехать в деревню нет. Уроки на мне, второй день на мне, загазованная Москва ребенку. Для ребенка нарушение привычного распорядка, занятий со специалистом(логопедический массаж), для меня утрата времени на сон, себя любимую, на порядок в квартире. Я не выдержу такого расписания, мое расписание 21.00 отбой 3.00 - 4.00 подъем и работа, работа, работа. 8.00 дитя в сад, 8.40 - 16.40 работа, 17.00 - занятия, секции, кружки, квадратики. 19.00 ужин дитю. и так по кругу. Ну вот не вписывается он в наше расписание никак.
21.10.2004 19:30:45, Лялька
:( Боюсь ВАШЕ расписание не особо будет интересовать опеку... Для разговора с опекой попробуйте максимально приближенно и насыщенно составить расписание ребенка - все необходимые процедуры и занятия... И через это доказывайте необходимость сохранения режима ребенка при общении с папой. Кстати, я ниже уже написал про соглашение о совместном воспитании. Так вот:
1. ВСЕ_ВСЕ значимые моменты должны быть указаны и подробно расписаны - чем подробнее, тем лучше!! И это не только расписания, это касается всех на ваш взгляд значимых моментах в отношении ребенка.
2. Разумно все обдумайте - вам с этим в опеку с БМ идти, сразу предусмотрите возможные варианты отходов и альтернатив, так будет проще договариваться!
3. Советую вам встретится с человеком, который близко знаком с вашей ситуацией и попробовать с ним проиграть - получить взгляд со стороны, который тоже не помешает.
В любом случае, просто совет на будущее - со всеми возможно договориться, главное поставить цель и приемлимые варианты, к которым вы в итоге должна придти. Хотя я могу и ошибаться и здесь действительно "тушите свет"... 21.10.2004 20:12:00, Торрес
1. ВСЕ_ВСЕ значимые моменты должны быть указаны и подробно расписаны - чем подробнее, тем лучше!! И это не только расписания, это касается всех на ваш взгляд значимых моментах в отношении ребенка.
2. Разумно все обдумайте - вам с этим в опеку с БМ идти, сразу предусмотрите возможные варианты отходов и альтернатив, так будет проще договариваться!
3. Советую вам встретится с человеком, который близко знаком с вашей ситуацией и попробовать с ним проиграть - получить взгляд со стороны, который тоже не помешает.
В любом случае, просто совет на будущее - со всеми возможно договориться, главное поставить цель и приемлимые варианты, к которым вы в итоге должна придти. Хотя я могу и ошибаться и здесь действительно "тушите свет"... 21.10.2004 20:12:00, Торрес
Я думаю, что, в какой-то мере, все же будет. Бабушки-дедушки ТОЖЕ имеют право общаться с ребенком, а ребенок с ними. Тем более, что их он любит, часто и регулярно видит и проблем с этим нет. А что выйдет с папой еще не понятно. Лишать его такого общения у опеки рука возможно и не поднимется.
Так что, выходные (ну, хотя бы их часть), скорее всего, удастся отстоять. Но чем-то придется все же пожертовать взамен :(
21.10.2004 20:26:15, Anykey
Я, в принципе, тож про это... Что только в какой-то мере. Раз уж они изначально пошли на встречу папе и так все сложилось. И про жертвовать, маме эта жертва - как нож к горлу. И без того вставать в 3-4 утра (надеюсь, я правильно понял) тяжело... Хотя, как говорится, главное, чтоб оправданно былО, а дальше - видно будет.
21.10.2004 20:31:21, Торрес
Да, Вы все правильно поняли. Такой режим нужен для того, чтобы вечер был свободен для ребенка. Мне уже такой режим вполне :) я привыкла. Не могу я вклинить сюда папу. Не вижу смысла.
22.10.2004 07:14:17, Лялька
Тогда попытайтесь так - по полтора часа (все так, как я писала выше), но одни выходные в месяц. В остальные не получается - деть у бабушки. Больше не получается - режим. 21.10.2004 19:37:06, Anykey
Уф, думала всю ночь... Я не могу играть психикой ребенка. За эти полгода, что деть не видел папу, мы продвинулись в психическом развитии на год почти. Это достигнуто в том числе единой(!) линией поведения(я, бабушки-дедушки, воспитатели, мои друзья). Со всеми велась и ведется постоянная работа. Папа настроен делать все наоборот, собственно и всегда делал. Я не могу и не хочу снова проходить через истерики ребенка. Как донести до опеки, что ребенок не салатик, его нельзя дать попробывать, а если пап не будет в точности исполнять предписанное, то снова папу исключить. Я буду иметь снова те же проблемы, которые были замечательно преодолены с помощью психолога... Я не хочу... я дико устала...
22.10.2004 07:06:12, Лялька
Влазьте-влазьте, пожалуйста, спасибо Вам за это :)
<Значит сейчас - сейчас - вам надо с ним договариваться.> Он не хочет со мной разговаривать. Я спрашивала, почему он не перезванивает, не берет мобильный, когда я звоню(определитель). Он молчит или отвечает, что истеричка и не могу говорить спокойно. Что делать? И о чем договариваться? Что я не считаю нужным пока давать ему ребенка, что это ради ребенка. У него одно: "А я хочу". Его фраза в опеке:"Этот ребенок научил меня любить, раньше я этого не умел, и поэтому я хочу с ним встречаться". Ну как?... Я предложила ему самому назначить место и время... он потерялся на полгода, а потом возник в опеке. Когда я просила его делить пополам расходы на ребенка, он сказал, что раз не можешь содержать ребенка, то отдай его мне. Железная логика? У него отличный от других тип мышления.
<Да и самой попытаться донести до детя, что пап живет отдельно и встречи с ним будут периодически.>
Не помогает :( Все заканчивается ревом. Уж на что мне повезло с психологом. Обиду на меня, что папа ушел, сняла, деть такой любвеобильный стал. Помогла раскрепостить эмоционально, восстановить контакт, сделала его вменяемым и проч и проч, долго могу ее хвалить, но здесь она признает, что мой ребенок не в состоянии понять и принять сей факт. с ней хоть не рыдает, а на мои рассказы, что вот и кошка с котятками одна и собачка и еще много всяких семей, где мамы заботятся о детках сами, а папы просто приходят в гости, но от этого папы не меньше любят своих деток(хотя коты едят котят, но этот упрек я услышу в процессе освоения курса биологии, а до него еще не скоро, мож и забудет :)) - ответ Пита один "НЕТ, все живут с мамами и папами"
Поручить занятия не могу, хотя бы из-за того, почти все так или иначе логопедические, а у папы "фифект фикции". В кружки водить... ох, он не спросить не передать. А потом по дороге на занятия мы общаемся(времени на пустое общение очень мало), обсуждаем прожитый день или повторяем уроки. понятия разные учим, стихи вспоминаем. На провакационные вопросы ищем ответы(Чем кушает кошка? Ложкой или вилкой? А собака, а рыбка? и т.п.)
<приготовьтесь к самому худшему> к чему???
21.10.2004 18:59:42, Лялька
<Значит сейчас - сейчас - вам надо с ним договариваться.> Он не хочет со мной разговаривать. Я спрашивала, почему он не перезванивает, не берет мобильный, когда я звоню(определитель). Он молчит или отвечает, что истеричка и не могу говорить спокойно. Что делать? И о чем договариваться? Что я не считаю нужным пока давать ему ребенка, что это ради ребенка. У него одно: "А я хочу". Его фраза в опеке:"Этот ребенок научил меня любить, раньше я этого не умел, и поэтому я хочу с ним встречаться". Ну как?... Я предложила ему самому назначить место и время... он потерялся на полгода, а потом возник в опеке. Когда я просила его делить пополам расходы на ребенка, он сказал, что раз не можешь содержать ребенка, то отдай его мне. Железная логика? У него отличный от других тип мышления.
<Да и самой попытаться донести до детя, что пап живет отдельно и встречи с ним будут периодически.>
Не помогает :( Все заканчивается ревом. Уж на что мне повезло с психологом. Обиду на меня, что папа ушел, сняла, деть такой любвеобильный стал. Помогла раскрепостить эмоционально, восстановить контакт, сделала его вменяемым и проч и проч, долго могу ее хвалить, но здесь она признает, что мой ребенок не в состоянии понять и принять сей факт. с ней хоть не рыдает, а на мои рассказы, что вот и кошка с котятками одна и собачка и еще много всяких семей, где мамы заботятся о детках сами, а папы просто приходят в гости, но от этого папы не меньше любят своих деток(хотя коты едят котят, но этот упрек я услышу в процессе освоения курса биологии, а до него еще не скоро, мож и забудет :)) - ответ Пита один "НЕТ, все живут с мамами и папами"
Поручить занятия не могу, хотя бы из-за того, почти все так или иначе логопедические, а у папы "фифект фикции". В кружки водить... ох, он не спросить не передать. А потом по дороге на занятия мы общаемся(времени на пустое общение очень мало), обсуждаем прожитый день или повторяем уроки. понятия разные учим, стихи вспоминаем. На провакационные вопросы ищем ответы(Чем кушает кошка? Ложкой или вилкой? А собака, а рыбка? и т.п.)
<приготовьтесь к самому худшему> к чему???
21.10.2004 18:59:42, Лялька
Не волнуйтесь :), все поправимо...
1. Не хочет договариваться и не надо, пока между вами опека, там и разговаривайте, а ему - не звоните, не пишите, не надо. Все подробно опишите, напишите - и в опеку, чтоб с двух сторон подпись стояла, чтоб все официально. Я так понимаю, что речь в итоге будет идти о Соглашении о совместном воспитании, вот там все чем подробнее с вашей стороны будет прописано, тем лучше - в дальнейшем можно будет использовать, на случай, если папаня будет отходить в сторону, по своим бзикам. тогда бумагу в руки, опять в опеку и по пунктам - вот здесь, здесь и здесь не выполняет, ребенку от этого (лучше доказательно, хотя не дай бог!) хуже, тогда и поворачивать вспять договоренности в сторону уменьшения или вообще прекращения такого общения. Ну это так, на будущее.
2. блин, про детя ничего не могу сказать, не психолог... и никогда с таким не сталкивался :(, может кто еще накидает...
3. Приготовится к худшему имел в виду, что принять ситуацию в самом плохом свете, тогда малейший проблеск будт светлым, а излишние надежды на альтернативые вещи (военкомат, суд, адвокат) не так поранят, если изначально на них настроиться, а потом, ТТТЧНС, не сбудутся... больнее будет. Лучше принять эту ситуацию, трезво, через боль за ребенка. Дальше лешче будет, ИМХО.
4. Аникей правильно пишет - распишите максимально неудобно для него, я думаю вы сможете отстоять такой режим в опеке (он, скорее всего, будет отстаивать свой график свиданий - боюсь, еще и на выходные претендовать будет, когда ребнок должен быть у бабушек/дедушек...). А после этого просто отойдите в сторону и не помогайте ему. еще раз повторюсь, когда есть препятствия, есть огромное желание их преодолеть, из-за принципов, а не потому, что это лучше... Когда препятствий не чинится, может и умереть. Само по себе.
Я еще подумаю, может что в голову придет :))) не отчаивайтесь, все бу ОК. :) 21.10.2004 19:55:10, Торрес
1. Не хочет договариваться и не надо, пока между вами опека, там и разговаривайте, а ему - не звоните, не пишите, не надо. Все подробно опишите, напишите - и в опеку, чтоб с двух сторон подпись стояла, чтоб все официально. Я так понимаю, что речь в итоге будет идти о Соглашении о совместном воспитании, вот там все чем подробнее с вашей стороны будет прописано, тем лучше - в дальнейшем можно будет использовать, на случай, если папаня будет отходить в сторону, по своим бзикам. тогда бумагу в руки, опять в опеку и по пунктам - вот здесь, здесь и здесь не выполняет, ребенку от этого (лучше доказательно, хотя не дай бог!) хуже, тогда и поворачивать вспять договоренности в сторону уменьшения или вообще прекращения такого общения. Ну это так, на будущее.
2. блин, про детя ничего не могу сказать, не психолог... и никогда с таким не сталкивался :(, может кто еще накидает...
3. Приготовится к худшему имел в виду, что принять ситуацию в самом плохом свете, тогда малейший проблеск будт светлым, а излишние надежды на альтернативые вещи (военкомат, суд, адвокат) не так поранят, если изначально на них настроиться, а потом, ТТТЧНС, не сбудутся... больнее будет. Лучше принять эту ситуацию, трезво, через боль за ребенка. Дальше лешче будет, ИМХО.
4. Аникей правильно пишет - распишите максимально неудобно для него, я думаю вы сможете отстоять такой режим в опеке (он, скорее всего, будет отстаивать свой график свиданий - боюсь, еще и на выходные претендовать будет, когда ребнок должен быть у бабушек/дедушек...). А после этого просто отойдите в сторону и не помогайте ему. еще раз повторюсь, когда есть препятствия, есть огромное желание их преодолеть, из-за принципов, а не потому, что это лучше... Когда препятствий не чинится, может и умереть. Само по себе.
Я еще подумаю, может что в голову придет :))) не отчаивайтесь, все бу ОК. :) 21.10.2004 19:55:10, Торрес
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
