Не уверена, что мне именно сюда, но в семейные я ходить не могу. Наши с мужем отношения стали значительно прохладнее последний месяц. Вчера поговорили, выяснилось, что он увлекся своей сотрудницей и обсуждается вариант, пожить отдельно. В принципе отдельно ему жить негде (мы живем одни, но в квартире моих родителей), у девушки этой жилья тоже нет, так что только если снимать.
Да и ужиться с ней долго он вряд ли сможет (я ее знаю).
Но в любом случае, я желала бы сохранить наш брак. Мы довольно много лет женаты, у нас прекрасные дружеские отношения, общий ребенок.
Пока никаких шагов предпринято не было. Муж сам переживает ситуацию, но что он реально ХОЧЕТ, я не знаю.
Что делать мне? Может кто подскажет, какая линия поведения наиболее разумна?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Искренний респект за фразу "а включилась, потому что муж - не чужой мне человек. И не важно станет он бывшим или не станет. Меня волнуют его чувства. Если я вижу, что человеку плохо, то в чем радость мне не прекращать эти мучения?". Удачи вам еще раз. У вас все получится, так или иначе. :)
12.10.2004 00:18:17, Торрес
Спасибо.
А Вас, я смотрю, можно поздравить с днем рождения?:)) Тогда поздравляю! 12.10.2004 08:58:49, Харас
А Вас, я смотрю, можно поздравить с днем рождения?:)) Тогда поздравляю! 12.10.2004 08:58:49, Харас
Спасиб. Просто вчерась в ночи хотел ответить по тем вопросам, но... ситуация уже другая. А то, что вы написали, очень мне знакомо (отчасти) :))), правильно написали. Главное, не анализировать это чувство :)
12.10.2004 17:36:46, Торрес
Ндяя.:( Не ожидала Вас тут встретить.
Единственное, в чем я уверена после развода - ВСЁ, что ни случается, к лучшему.
Сил Вам. 11.10.2004 18:47:35, Фиглия
Единственное, в чем я уверена после развода - ВСЁ, что ни случается, к лучшему.
Сил Вам. 11.10.2004 18:47:35, Фиглия
1) Никакого "навсегда" не бывает. И в голову не бери. "Навсегда" - это смерть. Почти "навсегда" - рождение. А остальное, приходяще/уходяще/переходяще в различные формы. По этому поводу совсем переживать не стоит. Никакие разъезды/разводы/съезды/женитьбы и т.п. не навсегда, потому что человеческие отношения - вещь очень текучая. Т.е. происходящее не конец, а начало другого этапа, а потом будет еще один этап и еще один. И так всю жизнь :-))
2) Когда не знаешь чего делать - самое лучшее не делать ничего. Есть такая известная фраза "не ошибается только тот, кто ничего не делает". Эту фраза корректна с обоих сторон :-)) Кто ничего не делает - тот не ошибается. И значит может остаться в выигрыше, пока все остальные куда-то дергаются, что-то решают и неизбежно при этом совершают ошибки. По твоему описанию зверски все похоже на "кризис 30 лет". В нем одно хорошо - он проходит. Причем довольно быстро. Главное - за это время не успеть чего-нибудь "труднопоправимого натворить" (ну там, тройняшки "вне брака", например).
3)Если идти к психологу, собираясь сохранить брак, то идти только вдвоем с мужем (иначе психолог неизбежно начинает "вытягивать" клиента в ущерб всему остальному, в т.ч. семье). При этом деньги как фактор выбора не рассматривать вообще. Желательно искать психологов, которые с семьями работают "парно" (т.е. два психолога на двух клиентов) т.к., когда один с двумя - это не особо эффективно тоже (технически тяжело - функция психолога "отразить" происходящее с человеком без искажений, а "отразить" двоих сразу практически невозможно).
Вот где-то так. Хочешь о чем-нибудь поговорить - пиши. 11.10.2004 14:57:11, Аксандра
Я не предлагала свое видение ситуации - просто потому, что свою семью не сохранила и сказать по делу мне было нечего. Но - держитесь. И это пройдет. Как тут ниже написала Ольга, лучше, что муж сказал, а не играл в счастливую семью до после юбилея. Я хотела бы выразить Вам свое уважение за Ваши на удивление ровные и корректные высказывания в адрес мужа и той девушки. Вы - молодец. Все будет хорошо.
Имхо полное - мне лично не помогли психотерапевты, а вот такая комбинация, как эта конфа - в самый черный и ужасный период - а потом МиК, помогли очень.
Удачи. 11.10.2004 09:16:39, АнглоГалка
Надо же. Про братьев меньших на авто.ру - я бы, скорее, подумала, что там уютно с "Запорожцем" ;0)
11.10.2004 18:32:37, Anykey
А зачем меньшим братьям авто.ру гавкать и мяукать????? Они урчать мотором должны :)
11.10.2004 19:23:09, Anykey
Имхо полное - мне лично не помогли психотерапевты, а вот такая комбинация, как эта конфа - в самый черный и ужасный период - а потом МиК, помогли очень.
Удачи. 11.10.2004 09:16:39, АнглоГалка
Спасибо. А что такое МиК?
Что касается высказываний, то я хорошо отношусь к ним обоим. Естественно, что и высказывания корректные:) Тут ровным счетом не за что уважать.
А с конфы, да, я получила значительно больше поддержки, чем когда-либо могла себе представить. 11.10.2004 13:40:10, Харас
Что касается высказываний, то я хорошо отношусь к ним обоим. Естественно, что и высказывания корректные:) Тут ровным счетом не за что уважать.
А с конфы, да, я получила значительно больше поддержки, чем когда-либо могла себе представить. 11.10.2004 13:40:10, Харас
Ну Мода и Красота же. Я от себя в жизни не ожидала, что там зависну. А вот - вишу! ;))
11.10.2004 16:58:00, АнглоГалка
11.10.2004 16:58:00, АнглоГалка
А.... В этом плане я очень люблю Братья Меньшие на авто.ру. С моими двумя котами там очень уютно:)
11.10.2004 17:10:44, Харас
Я из подобной ситуации (только я была на 4 месяце беременности вторым ребенком и мне бм голову морочил еше год) выходила, установив для себя режим строгого контроля психических энергозатрат. Вот то есть буквально, типа как я не пошла бы в кафе, имея в кошельке один рубль, так я не позволяла себе делать НИЧЕГО, что хоть как-то меня нервировало или раздражало. Просто потому, что я не могу себе этого позволить. Это относится к разборкам с родственниками в первую очередь, дружеским вечеринкам, разговорам "за жизнь" и т.д. Т.е. я делала (да я продолжаю делать) только то, что дало бы мне возможность чувствовать себя комфортно.
Вот только сейчас стала позволять себе немного встревать туда, где быть не хочется, брать на себя какие-то обязательства и т.д. ради того, чтобы потешить самолюбие, например, или пыль в глаза пустить.
Помощь от бм, конечно, принимаю, (у нас тоже "прекрасные дружеские отношения, общий ребенок", даже два) но предпочитаю в долларовом эквиваленте. 10.10.2004 01:09:01, Сара Барабу
Знаешь,я тоже не думала, что это могу быть я:(( Тем более, что все произошло за 5 дней.
Психотерапевт, наверное, нужен, если по деньгам у меня получится.
Может все и к лучшему, просто слишком быстро. Я абсолютно не готова. 09.10.2004 20:59:15, Харас
Психотерапевт, наверное, нужен, если по деньгам у меня получится.
Может все и к лучшему, просто слишком быстро. Я абсолютно не готова. 09.10.2004 20:59:15, Харас
Все, поговорили. Точно разъезжаемся. Всем спасибо за советы, но в оснвном не пригодятся.
09.10.2004 12:38:07, OSR-2*
То есть, это даже не на время, а совсем. Тогда я там ниже ерунду написала.
Тогда надо всем сказать побыстрее (чтобы уже с этим разделаться) и поспокойнее (минимум информации и объяснений, максимум спокойствия и уверенности). И дать время им с этой мыслью свыкнуться, не общаясь близко, пока не привыкнут (это к родителям, в основном, относится).
И... надо все ребенке рассказать, чтобы у нее не сложилось впечатления, что от нее что-то скрывают и обманывают ее в чем-то. 09.10.2004 19:00:23, Anykey
Да, знаешь, может, это и к лучшему, что все так стремительно и окончательно. Обычно же, пытаясь что-то поправить, душу вынимают друг из друга годами, а итог тот же.
Просто закончился один этап жизни. Начался другой.
Не очень хорошо, что ребенке сейчас не говорите - сами все решили, а с ней сейчас притворяетесь, что все путем... Но сказать им перед поездкой и оставить ее с бабушкой все это переваривать - это точно лишнее! Разберешься, когда вернется.
Напомнишь ей - я ж тебе говорила, что, может, папа поживет какое-то время отдельно... Оказалось вот так. 10.10.2004 00:19:25, Anykey
Ну, до 10 лет совместной жизни малость не дотянули - это даже где-то как-то концептуально :)
На самом деле, и правда, есть же плюсы в том, что ребенка сейчас отъедет - ты как-то соберешься сама в кучку, сосредоточишься, и с ней уже будет легче спокойно объясняться.
А родители подождут объяснений до удобного тебе времени. Им вовсе и не обязательно детали знать. Озвучишь сухой остаток, когда тебе удобно.
Про отпуск скажешь, что сейчас все как раз решается - решится тогда-то.
Мама! Мама, стопудово будет говорить, что она предупреждала... Ну и что. А ты ей сама так скажи. Когда будешь сообщать пренеприятнейшее известие - так и скажи. Мама, помню, что ты меня предупреждала, действительно получилось все так. Но я о своем замужестве не жалею, мне в нем было хорошо, дочка у меня замечательная, а что будет дальше - посмотрим. Вообще, я бы хотела поменьше это обсуждать.
Главное, если она будет за сердце хвататься - не переживай, что ты довела ее до сердечного приступа :). Это - твоя проблема, а не ее. Ее она, по большому счету, вообще, мало касается.
Лен, он же не выбирал нарочно время, когда сказать. Чтобы тебе было легче. А если бы выбирал - представь! - это было бы страшно. Выбрал уже, ждет этого времени, а пока играет в "счастливую семью".
Я думаю, он сказал, как только понял, что не получается дальше вместе жить, "не теряя лица". А притворяться не захотел.
На самам деле, это не факт, что вот так все кончится. Думаю, что вариант, когда вы поживете отдельно, заскучаете и снова сойдетесь, вполне вероятен. Но ориентироваться именно на него не стоит. Надо жить. Стараться сохранить максимальную свободу для развития отношений в любом направлении. Для этого надо постараться друг друга не обидеть сейчас, ведь сейчас это просто - не удержаться от каких-нибудь упреков, разборок и т.д, и все испортить навсегда.
А что будет дальше - кто это сейчас может знать? Может, через полгода ты о нем уже и не вспомнишь. А может, напротив, не забудешь никогда.
Слушай, а как тебе идея во время осенних каникул порабатать в детском компьютерном лагере??? У нас на Кухмари, скажем? Чтобы и обстановку на время сменить, и, если не заработать, так хоть не сильно потратиться :) Я не знаю, насколько это сейчас осуществимо, впрочем. Но мне в свое время это сильно помогало. Отвлекает от всего :)
P.S. Слушай, ты, если захочешь поболтать, пиши письма на почту. 10.10.2004 18:43:11, Anykey
Ты ему сама жить отдельно предложила?
Может это "переиграть" как-нибудь пока не поздно?
Тебе-то зачем это "раздельное житье"? 11.10.2004 15:00:49, Аксандра
Так возьми свое предложение назад :-))
Тебе зачем его благодарность? У тебя коты есть - они тебе, наверняка, благодарны. От мужей другое требуется.
Если никаких удобных случаев это "предложение" отменить не представится, то как минимум не способствуй хотя бы. Вообще. Т.е. он там себе разъезжается, а ты знать не знаешь и помочь ничем не можешь :-))
Я просто в свое время пришла к выводу, что женщины сильно деятельнее обычно, чем мужчины. И лучше умеют "до конца" доводить начатое. Сколько разводов бы не состоялось, если бы женщины не взяли дело в свои руки :-))
Только организовывать движение в ненужном тебе направлении, зачем? Если он таки уедет - ты заметишь (ну не такая уж большая квартира). Но не более того. Когда, куда, как, зачем, с кем, с чем - должен разбираться исключительно самостоятельно. Благодраность тоже должна иметь пределы :-)) 11.10.2004 15:21:21, Аксандра
> С другой стороны, я кайфа жизни в подвешенном состоянии: когда все решено, но некотрые еще не уехали, не вижу
Во-во. Тяжело же! 11.10.2004 16:02:33, Anykey
Плохо, что для тебя "все решено". Ну т.е. в смысле вселенского равновесия и твоей психической сохранности может и неплохо, а с точки зрения сохранения брака - плохо. Гораздо хуже, чем если бы это у него было "все решено", а у тебя совсем нет.... Не надо было тебе это решать. Но теперь уж чего... "Скоро печку пилить будут, а потом и избу".
Это все и последующая жизнь "одна с ребенком" - интересный жизненный опыт. Много объективных плюсов. 11.10.2004 15:41:23, Аксандра
Вот и я о том, что быстро слишком, и что ТЫ слишком активно в этот процесс включилась... Хотя казалось бы, тебе-то какая радость? Может ты сама (того не подозревая) от него избавиться давно хотела и теперь случай представился? :-)))
А с "подругой" ты эту тему, кстати, не обсуждала? Простенько так, без "экивоков"? Она вообще в курсе, что все так далеко зашло? У нее нигде ничего не жмет? Не мучает совесть, не снятся кошмары? 11.10.2004 16:38:53, Аксандра
Может это я сумасшедшая, но:
1) Мне всегда казалось, что в такой ситуации (как у "подруги") единственное нормальное поведение - это связать (если сопротивляется) чужого мужа и отправить посылкой (или с курьером) к его собственной жене, чтобы они там разбирались. Может она и правда не в курсе, что он чемоданы собирает и пытается им "семейное гнездышко" сорганизовать? Ну не укладываются у меня в голове такие вещи... "Свои" так не поступают.
2)Избавление близкого человека от страданий, когда он страдает от общения со мной - выше моего понимания. Моя любовь (дружба и т.п.) не настолько высока и прекрасна, чтобы "пусть не со мною, лишь бы счастлив". К чему мне его счастье, когда он не со мною? 11.10.2004 17:19:10, Аксандра
Ну всякое бывает. Не обязательно же такой эффект результат планомерного "приручения".....
11.10.2004 19:16:02, Аксандра
Не, ребят, так нельзя - связать и отправить назад жене. Это же значит, что ни его, ни ее тоже (!) за людей, вообще, не держишь... Мне кажется, что это нехорошо.
11.10.2004 18:35:31, Anykey
1) он не организует семейное гнездышко. Если я правильно понимаю:)
Т.е. пока он планирует жить один. А зачем отправлять к жене обратно, если с женой все уже обсудили? У меня такое чувство,что мы с тобой по разному оцениваем ситуацию.
Тебе кажется, что вот сейчас она отправит обратно, и все может
наладиться.. А я считаю, что уходит он не к ней, а от меня. Т.е. я его все равно теряю, так почему тогда двум людям не быть счастливыми вместе. Впрочем, я подозреваю, что это по любому будет недолгое счастье и они не уживутся.
2. Он страдал не о общения со мной (мы же сейчас с удовольствием вполне общаемся), а от необходимости сказать мне о разрыве отношений. Если все равно отношения будут разорваны, то какой смысл заставлять страдать о словах?
11.10.2004 17:39:23, Харас
Не, мне не кажется, что все наладится, если она "вернет его обратно". Я наивно полагаю, что она как порядочная женщина поняв, что происходит, ему внятно объяснит, что между ними ничего нет и быть не может. И вправит ему мозги в сторону дома. А наладится/не наладится это только Вам решать. Зачем ему уходить, чтобы жить одному, раз он не страдает от общения с тобой? Что он там делать будет?
Вообщем, я бы не разъезжалась бы. Потом сложнее будет. Особенно, если он это декларирует как "навсегда" (потом гордость мешать будет). Но вы вообщем-то, видимо, решили все.
А жаль... 11.10.2004 19:50:45, Аксандра
Хотя... Ты хотела свадьбу с лимузинами, платьем, прической? :-)) Появляется реальный шанс. Ну не в ближайший месяц, конечно, но в целом гораздо реальнее, чем раньше :-)) Как и мужа, который раньше домой возвращается :-))
Вообщем плюсы свои безусловные :-)))
11.10.2004 20:05:44, Аксандра
Ой.... Елы-палы, Лен, сочувствую. Может еще и образуется все, хотя, нервов, конечно, уйдет немало.
Ты вот родителям, правда, не говори ничего, пока не прояснилась ситуация, если это возможно. А то с ними потом будет трудно. А за знакомых не напрягайся - переживут. 09.10.2004 18:48:37, Anykey
если вам не трудно скажите, а это вы все-таки начали разговор или он сам? млин, и не понятно как себя вести в подобной ситуации:(( сразу что ли выгонять, чтоб сохранить самооценку:((
я вас считаю о-очень мудрой женщиной,т.к. даже в ваших словах не было истерик и заламываний рук. вы умница!!! и еще найдется достойный мужчина, который оценит вас! а сейчас, наверное, нужно только поздравить, и начинайте жить для себя, хотя перестроиться ох как нелегко. 09.10.2004 15:26:31, почти также
я вас считаю о-очень мудрой женщиной,т.к. даже в ваших словах не было истерик и заламываний рук. вы умница!!! и еще найдется достойный мужчина, который оценит вас! а сейчас, наверное, нужно только поздравить, и начинайте жить для себя, хотя перестроиться ох как нелегко. 09.10.2004 15:26:31, почти также
Этот тоже достойный:) Просто разладилось у нас.
Разговор начал он. И сразу сказал. что это не на время, а окончательный разъезд. Мы обсудили различные практические вопросы. С его отъездом решили подождать до отъезда ребенка через 2 недели.
Я надеюсь, что мы и дальше сможем поддерживать нормальные отношения. Пока к этому есть все предпосылки. 09.10.2004 15:34:05, Харас
Разговор начал он. И сразу сказал. что это не на время, а окончательный разъезд. Мы обсудили различные практические вопросы. С его отъездом решили подождать до отъезда ребенка через 2 недели.
Я надеюсь, что мы и дальше сможем поддерживать нормальные отношения. Пока к этому есть все предпосылки. 09.10.2004 15:34:05, Харас
Тогда надо всем сказать побыстрее (чтобы уже с этим разделаться) и поспокойнее (минимум информации и объяснений, максимум спокойствия и уверенности). И дать время им с этой мыслью свыкнуться, не общаясь близко, пока не привыкнут (это к родителям, в основном, относится).
И... надо все ребенке рассказать, чтобы у нее не сложилось впечатления, что от нее что-то скрывают и обманывают ее в чем-то. 09.10.2004 19:00:23, Anykey
Меня больше всего убивает, что сразу навсегда. Типа уже поздно пытаться что-то исправить.
Я боюсь говорить ребенку или свекрови что-то: у них с 26 октября оплачена поездка в Египет, не хочу ее портить. 09.10.2004 21:04:13, Харас
Я боюсь говорить ребенку или свекрови что-то: у них с 26 октября оплачена поездка в Египет, не хочу ее портить. 09.10.2004 21:04:13, Харас
Просто закончился один этап жизни. Начался другой.
Не очень хорошо, что ребенке сейчас не говорите - сами все решили, а с ней сейчас притворяетесь, что все путем... Но сказать им перед поездкой и оставить ее с бабушкой все это переваривать - это точно лишнее! Разберешься, когда вернется.
Напомнишь ей - я ж тебе говорила, что, может, папа поживет какое-то время отдельно... Оказалось вот так. 10.10.2004 00:19:25, Anykey
Я не понимаю, почему мужу понадобилось все это говорить именно сейчас. Т.е. он объясняет, что все так сложилось, но сказал бы пораньше, _мне_ было бы проще.
Во-первых, осень, летом все как-то выглядеть проще и легче себя занять чем-то вечерами.
Во-вторых, эту поездку подтвердили только на прошлой неделе. Так можно было бы просто не отправлять их и сказать всем сразу сейчас. Мне, как оказалось, с момента, как было сказано про окончательность выбора очень хочется рассказать родственникам, чтобы ко мне с общими планами не приставали.
Вот мама сейчас вернется из поездки и наверняка спросит, что мы решили с отпуском (мы планировали в конце ноября ехать).... Впрочем, наверное, это я планировала (как всегда), а муж просто не выражал своего мнения. А еще я очень боюсь. что мама скажет, что она-то меня предупреждала. Ну, действительно, предупреждала...
Возвращаясь к поездке ребенка, с другой стороны, у меня будет почти 2 свободных недели, когда я не должна буду ориентироваться на ребенка и ее чувства. Это то же плюс. Хорошо бы уехать хоть на пару дней, погулять где-то. Если придумаю куда уехать при нехватке денег...
А еще на эти 2 недели попадают и мой день рождения, и 10 лет совместной жизни.....
10.10.2004 08:49:03, Харас
Во-первых, осень, летом все как-то выглядеть проще и легче себя занять чем-то вечерами.
Во-вторых, эту поездку подтвердили только на прошлой неделе. Так можно было бы просто не отправлять их и сказать всем сразу сейчас. Мне, как оказалось, с момента, как было сказано про окончательность выбора очень хочется рассказать родственникам, чтобы ко мне с общими планами не приставали.
Вот мама сейчас вернется из поездки и наверняка спросит, что мы решили с отпуском (мы планировали в конце ноября ехать).... Впрочем, наверное, это я планировала (как всегда), а муж просто не выражал своего мнения. А еще я очень боюсь. что мама скажет, что она-то меня предупреждала. Ну, действительно, предупреждала...
Возвращаясь к поездке ребенка, с другой стороны, у меня будет почти 2 свободных недели, когда я не должна буду ориентироваться на ребенка и ее чувства. Это то же плюс. Хорошо бы уехать хоть на пару дней, погулять где-то. Если придумаю куда уехать при нехватке денег...
А еще на эти 2 недели попадают и мой день рождения, и 10 лет совместной жизни.....
10.10.2004 08:49:03, Харас
На самом деле, и правда, есть же плюсы в том, что ребенка сейчас отъедет - ты как-то соберешься сама в кучку, сосредоточишься, и с ней уже будет легче спокойно объясняться.
А родители подождут объяснений до удобного тебе времени. Им вовсе и не обязательно детали знать. Озвучишь сухой остаток, когда тебе удобно.
Про отпуск скажешь, что сейчас все как раз решается - решится тогда-то.
Мама! Мама, стопудово будет говорить, что она предупреждала... Ну и что. А ты ей сама так скажи. Когда будешь сообщать пренеприятнейшее известие - так и скажи. Мама, помню, что ты меня предупреждала, действительно получилось все так. Но я о своем замужестве не жалею, мне в нем было хорошо, дочка у меня замечательная, а что будет дальше - посмотрим. Вообще, я бы хотела поменьше это обсуждать.
Главное, если она будет за сердце хвататься - не переживай, что ты довела ее до сердечного приступа :). Это - твоя проблема, а не ее. Ее она, по большому счету, вообще, мало касается.
Лен, он же не выбирал нарочно время, когда сказать. Чтобы тебе было легче. А если бы выбирал - представь! - это было бы страшно. Выбрал уже, ждет этого времени, а пока играет в "счастливую семью".
Я думаю, он сказал, как только понял, что не получается дальше вместе жить, "не теряя лица". А притворяться не захотел.
На самам деле, это не факт, что вот так все кончится. Думаю, что вариант, когда вы поживете отдельно, заскучаете и снова сойдетесь, вполне вероятен. Но ориентироваться именно на него не стоит. Надо жить. Стараться сохранить максимальную свободу для развития отношений в любом направлении. Для этого надо постараться друг друга не обидеть сейчас, ведь сейчас это просто - не удержаться от каких-нибудь упреков, разборок и т.д, и все испортить навсегда.
А что будет дальше - кто это сейчас может знать? Может, через полгода ты о нем уже и не вспомнишь. А может, напротив, не забудешь никогда.
Слушай, а как тебе идея во время осенних каникул порабатать в детском компьютерном лагере??? У нас на Кухмари, скажем? Чтобы и обстановку на время сменить, и, если не заработать, так хоть не сильно потратиться :) Я не знаю, насколько это сейчас осуществимо, впрочем. Но мне в свое время это сильно помогало. Отвлекает от всего :)
P.S. Слушай, ты, если захочешь поболтать, пиши письма на почту. 10.10.2004 18:43:11, Anykey
почитала сообщения... печально все это как бы то ни было. И сама сейчас в такой ситуации, что просто голова разваливается на части.Муж занимается наукой, доктор философии, завкафедрой, старше меня на 13 лет, дочери 5. Ему 39 и пресловутый кризис среднего возраста. Нет жилья (общага без лифта и горячей воды), мизерная зарплата ну и т.д. Я всеэто понимаю, но я тоже не железная, терпеть все его безуспешные попытки залить свои несчастья алкоголем у меня уже сил нет. Это длится уже более 2 месяцев, практически каждый день. Да в общем-то и раньше это было совсем не редкостью. Домой приходит ночью, а то и под утро. Постоянные скандалы. Дочь уже заранее плакать начинает - "не ругайтесь". я устала. А тут его пригласили на работу заграницу на 3 года, в очень экзотическую страну (центральная Америка), он, конечно,Ж же хочет ехать. проблема в том, что я не хочу. Я не могу ехать куда-либо с человеком, который кроме раздражения ничего не вызывает, ни доверия не осталось, не говоря уж о любви. А еще у меня появился очень хороший друг, с которым я чувствую себя спокойно, уверенно, защищенной, любимой. не ехать? Но тогда жить негде будет, т.к. общагу придется освободить. Мама в другом городе, зарплата маленькая, ничего не снимешь. Но и оставаться с мужем, ехать с ним куда-то уже выше моих сил. В то же время чувствую себя предательницей: у человека на самом деле тяжелый период,все чего достиг, оказывается никому не нужным. понимаю, что все путано и непонятно, но, наверное, просто выговориться надо было.
17.10.2004 15:00:16, juka9
<Главное, если мама будет за сердце хвататься - не переживай, что ты довела ее до сердечного приступа :). Это - твоя проблема, а не ее. Ее она, по большому счету, вообще, мало касается.>
Зачем же вы так о маме-то? :((
11.10.2004 09:03:54, Liza8
Зачем же вы так о маме-то? :((
11.10.2004 09:03:54, Liza8
С удовольствием напишу, спасибо!
Мне за эти пару дней помощи предложили, кажется, больше, чем я могла когда-то ожидать. И это невероятно приятно и очень поддерживает.
Что касается сроков, то я имела в виду, что жалею, что не сообщил РАНЬШЕ, а не позже. Если говорит, что для него дискомфорт начался почти год назад, а последние месяцы он себя перебарывал, надеясь, что отношения выправятся, то что мешала сказать заранее? Ведь мы могли бы попробовать преодолеть это вместе. В конце концов я была готова изменяться почти как угодно, если бы мне кто-то объяснил КАК.
Я пыталась сама разговаривать раньше, понятно, что мелкие и средние шероховатости за этот срок были. Все ответы: нет все в порядке, я зря волнуюсь, с нынешней "дамой сердца" тоже просто дружба.
Т.е. я даже понимаю, почему не говорил: вообще человек замкнутый и все дела любит дотягивать до упора, но все равно ужасно обидно.
Возможно, если бы я сама не предложила жить отдельно, это могло тянуться дальше, но последние пара недель были уж очень странными во всех смыслах. Тут даже такой нечувствительный человек, как я, понял, что все не в порядке (хотя муж до последнего отрицал).
Мне его самого очень жалко. А ему - меня. Дурацкая ситуация:((
Остальное - письмом.
10.10.2004 18:59:09, Харас
Мне за эти пару дней помощи предложили, кажется, больше, чем я могла когда-то ожидать. И это невероятно приятно и очень поддерживает.
Что касается сроков, то я имела в виду, что жалею, что не сообщил РАНЬШЕ, а не позже. Если говорит, что для него дискомфорт начался почти год назад, а последние месяцы он себя перебарывал, надеясь, что отношения выправятся, то что мешала сказать заранее? Ведь мы могли бы попробовать преодолеть это вместе. В конце концов я была готова изменяться почти как угодно, если бы мне кто-то объяснил КАК.
Я пыталась сама разговаривать раньше, понятно, что мелкие и средние шероховатости за этот срок были. Все ответы: нет все в порядке, я зря волнуюсь, с нынешней "дамой сердца" тоже просто дружба.
Т.е. я даже понимаю, почему не говорил: вообще человек замкнутый и все дела любит дотягивать до упора, но все равно ужасно обидно.
Возможно, если бы я сама не предложила жить отдельно, это могло тянуться дальше, но последние пара недель были уж очень странными во всех смыслах. Тут даже такой нечувствительный человек, как я, понял, что все не в порядке (хотя муж до последнего отрицал).
Мне его самого очень жалко. А ему - меня. Дурацкая ситуация:((
Остальное - письмом.
10.10.2004 18:59:09, Харас
Может это "переиграть" как-нибудь пока не поздно?
Тебе-то зачем это "раздельное житье"? 11.10.2004 15:00:49, Аксандра
Мне? Ни зачем оособенно. Предложила, потому что жалко его стало очень, видно было, что человеку плохо. Муж сразу согласился. Впрочем, позже он сказал, что все равно пусть чуть позже, но предложил тоже самое, так что это был, оказывается, вопрос времени.
А муж мне сильно благодарен за это предложение:) Могу себя этим утешать:)) Когда потребуется очередное утешение. 11.10.2004 15:13:23, Харас
А муж мне сильно благодарен за это предложение:) Могу себя этим утешать:)) Когда потребуется очередное утешение. 11.10.2004 15:13:23, Харас
Тебе зачем его благодарность? У тебя коты есть - они тебе, наверняка, благодарны. От мужей другое требуется.
Если никаких удобных случаев это "предложение" отменить не представится, то как минимум не способствуй хотя бы. Вообще. Т.е. он там себе разъезжается, а ты знать не знаешь и помочь ничем не можешь :-))
Я просто в свое время пришла к выводу, что женщины сильно деятельнее обычно, чем мужчины. И лучше умеют "до конца" доводить начатое. Сколько разводов бы не состоялось, если бы женщины не взяли дело в свои руки :-))
Только организовывать движение в ненужном тебе направлении, зачем? Если он таки уедет - ты заметишь (ну не такая уж большая квартира). Но не более того. Когда, куда, как, зачем, с кем, с чем - должен разбираться исключительно самостоятельно. Благодраность тоже должна иметь пределы :-)) 11.10.2004 15:21:21, Аксандра
А я и не помогаю:)) Нисколько:)
Вот только машину делили:) Каждый пытался ее в целом отдать, оставив за собой право иногда пользоваться:)
Но, подозреваю, без меня найдутся деятельные руки, которые помогут:)) Иначе, ИМХО, мой муж мог бы искать квартиру вечно:) К родителям-то он не хочет. Ох, он еще не знает, что агентство захочет месячную стоимость квартиры.
С другой стороны, я кайфа жизни в подвешенном состоянии: когда все решено, но некоторые еще не уехали, не вижу. Пусть лучше переселяется пока ребенка не будет. А еще лучше прямо 25-го числа, как мы Ксюху отправим.
А коты благодарны. И еще как:)) 11.10.2004 15:33:03, Харас
Вот только машину делили:) Каждый пытался ее в целом отдать, оставив за собой право иногда пользоваться:)
Но, подозреваю, без меня найдутся деятельные руки, которые помогут:)) Иначе, ИМХО, мой муж мог бы искать квартиру вечно:) К родителям-то он не хочет. Ох, он еще не знает, что агентство захочет месячную стоимость квартиры.
С другой стороны, я кайфа жизни в подвешенном состоянии: когда все решено, но некоторые еще не уехали, не вижу. Пусть лучше переселяется пока ребенка не будет. А еще лучше прямо 25-го числа, как мы Ксюху отправим.
А коты благодарны. И еще как:)) 11.10.2004 15:33:03, Харас
Во-во. Тяжело же! 11.10.2004 16:02:33, Anykey
Это все и последующая жизнь "одна с ребенком" - интересный жизненный опыт. Много объективных плюсов. 11.10.2004 15:41:23, Аксандра
Нет, изначально все решено было только у него:)) А не у меня. Но потом я прониклась его доводами:))) У нас вообще все процессы что-то слишком быстро идут. Еще недели не прошло, а яуже активно строю планы на свою дальнейшую безмужнюю жизнь:)
Правда, тут принципиально будет количество денег. Вот если удастся как-то прокрутиться или каким-то путем подработать, то и вообще все будет нормально.
Он, конечно, утверждает, что будет всячески помогать, но я плохо понимаю, на какие деньги:) Нам и так хватало впритык. Если сюда ввести стоимость аренды и жизнь на 2 семьи, то их автоматически не хватит.
Если только наконец-то подвигнется больше зарабатывать:)
Норасчитывать на это я как-то побаиваюсь лучше бы самой еще заработать. Осталось понять - чем:)
А вот печку и избу заведомо делить не будем. Я остаюсь при всей квартире со всем имуществом (кроме его вещей и одного компа). Ребенок и коты - в нагрузку. Предложила забрать их в любом составе 0 отказался.
На самом деле, если вдруг (!) захочет вернуться, тогда и будем смотреть. Но что-то я в этом сомневаюсь. 11.10.2004 15:50:10, Харас
Правда, тут принципиально будет количество денег. Вот если удастся как-то прокрутиться или каким-то путем подработать, то и вообще все будет нормально.
Он, конечно, утверждает, что будет всячески помогать, но я плохо понимаю, на какие деньги:) Нам и так хватало впритык. Если сюда ввести стоимость аренды и жизнь на 2 семьи, то их автоматически не хватит.
Если только наконец-то подвигнется больше зарабатывать:)
Норасчитывать на это я как-то побаиваюсь лучше бы самой еще заработать. Осталось понять - чем:)
А вот печку и избу заведомо делить не будем. Я остаюсь при всей квартире со всем имуществом (кроме его вещей и одного компа). Ребенок и коты - в нагрузку. Предложила забрать их в любом составе 0 отказался.
На самом деле, если вдруг (!) захочет вернуться, тогда и будем смотреть. Но что-то я в этом сомневаюсь. 11.10.2004 15:50:10, Харас
А с "подругой" ты эту тему, кстати, не обсуждала? Простенько так, без "экивоков"? Она вообще в курсе, что все так далеко зашло? У нее нигде ничего не жмет? Не мучает совесть, не снятся кошмары? 11.10.2004 16:38:53, Аксандра
Не обсуждала. Про что она в курсе. не знаю. Думаю, он все ей сказал. Но, надеюсь, что кошмары не снятся. Мне этого свосем бы не хотелось.
Может, я сумасшедшая, но если она будет не против, я бы и общаться с ней продолжала бы.
А включилась, потому что муж - не чужой мне человек. И не важно станет он бывшим или не станет. Меня волнуют его чувства. Если я вижу, что человеку плохо, то в чем радость мне не прекращать эти мучения?
Да, я не ожидала, что предложение пожить отдельно, в которое я вкладывала, временное расставание с целью подумать, будет принято, как окончательный разъезд. Ну и что. Я исколько не жалею о своих словах. От того, что он сказал тоже самое через неделю или месяц, я бы ничего не выиграла. Так зачем мучить человека?
А практически с поиском квартиры я никак не помогаю и советов не даю:) Тут уж сам, большой, вроде, мальчик.
А еще мне отнюдь не кажется, что включилась я АКТИВНО. 11.10.2004 17:02:59, Харас
Может, я сумасшедшая, но если она будет не против, я бы и общаться с ней продолжала бы.
А включилась, потому что муж - не чужой мне человек. И не важно станет он бывшим или не станет. Меня волнуют его чувства. Если я вижу, что человеку плохо, то в чем радость мне не прекращать эти мучения?
Да, я не ожидала, что предложение пожить отдельно, в которое я вкладывала, временное расставание с целью подумать, будет принято, как окончательный разъезд. Ну и что. Я исколько не жалею о своих словах. От того, что он сказал тоже самое через неделю или месяц, я бы ничего не выиграла. Так зачем мучить человека?
А практически с поиском квартиры я никак не помогаю и советов не даю:) Тут уж сам, большой, вроде, мальчик.
А еще мне отнюдь не кажется, что включилась я АКТИВНО. 11.10.2004 17:02:59, Харас
1) Мне всегда казалось, что в такой ситуации (как у "подруги") единственное нормальное поведение - это связать (если сопротивляется) чужого мужа и отправить посылкой (или с курьером) к его собственной жене, чтобы они там разбирались. Может она и правда не в курсе, что он чемоданы собирает и пытается им "семейное гнездышко" сорганизовать? Ну не укладываются у меня в голове такие вещи... "Свои" так не поступают.
2)Избавление близкого человека от страданий, когда он страдает от общения со мной - выше моего понимания. Моя любовь (дружба и т.п.) не настолько высока и прекрасна, чтобы "пусть не со мною, лишь бы счастлив". К чему мне его счастье, когда он не со мною? 11.10.2004 17:19:10, Аксандра
Я, конечно, могу себе представить ситуацию, когда "подруга" "вяжет и отправляет посылкой"... Но непонятно тогда зачем она приручала, давала надежду на взаимность(если не саму взаимность ужо)??? Отправлять, как грится, раньше надо было. А сейчас - поздняк метаться.
А по поводу страданий близкого своего - :)) опять же удивляюсь, как у всех это похоже - я также сочувствовала, СОВЕТОВАЛА, гладила по головке, успокаивала бедного, милого бывшего мужа!:)))) Вплоть до советов по интимным вопросам!:)) Он так ко мне жался(духовно) в эти последние (первые после признания) дни!!!:)) Видимо, это всеобщая такая тенденция.
Но ничего... рассосалось. Причем у него - оооочень быстро, порозовел, повеселел, как только квартирку нашел. Хвастаться начал - типа, "у нас с ней всё как в кине, ах!"...:(((( А вот я в себя значительно дольше приходила.
Имхо, если хочется пожалеть - есть потребность - жалей, а вообще-то, нефиг! не оценят! увы... 11.10.2004 19:02:55, Фиглия
А по поводу страданий близкого своего - :)) опять же удивляюсь, как у всех это похоже - я также сочувствовала, СОВЕТОВАЛА, гладила по головке, успокаивала бедного, милого бывшего мужа!:)))) Вплоть до советов по интимным вопросам!:)) Он так ко мне жался(духовно) в эти последние (первые после признания) дни!!!:)) Видимо, это всеобщая такая тенденция.
Но ничего... рассосалось. Причем у него - оооочень быстро, порозовел, повеселел, как только квартирку нашел. Хвастаться начал - типа, "у нас с ней всё как в кине, ах!"...:(((( А вот я в себя значительно дольше приходила.
Имхо, если хочется пожалеть - есть потребность - жалей, а вообще-то, нефиг! не оценят! увы... 11.10.2004 19:02:55, Фиглия
планомерного или случайного - какая разница?? Я не верю, что она не видела/не чувствовала, что происходит.
12.10.2004 12:50:03, Фиглия
1) он не организует семейное гнездышко. Если я правильно понимаю:)
Т.е. пока он планирует жить один. А зачем отправлять к жене обратно, если с женой все уже обсудили? У меня такое чувство,что мы с тобой по разному оцениваем ситуацию.
Тебе кажется, что вот сейчас она отправит обратно, и все может
наладиться.. А я считаю, что уходит он не к ней, а от меня. Т.е. я его все равно теряю, так почему тогда двум людям не быть счастливыми вместе. Впрочем, я подозреваю, что это по любому будет недолгое счастье и они не уживутся.
2. Он страдал не о общения со мной (мы же сейчас с удовольствием вполне общаемся), а от необходимости сказать мне о разрыве отношений. Если все равно отношения будут разорваны, то какой смысл заставлять страдать о словах?
11.10.2004 17:39:23, Харас
Вообщем, я бы не разъезжалась бы. Потом сложнее будет. Особенно, если он это декларирует как "навсегда" (потом гордость мешать будет). Но вы вообщем-то, видимо, решили все.
А жаль... 11.10.2004 19:50:45, Аксандра
Вообщем плюсы свои безусловные :-)))
11.10.2004 20:05:44, Аксандра
Вот и я о том же:) Стоило пожелать свадьбу с лимизинами, так "фея" тут как тут:))))
А разводиться юридически он не хочет, не уверен, что на 100% не захочет обратно. Так что гордость не помещает (может быть) вернуться. ТОлько не факт, что я не проникнусь к этому моменту жизнью без него:) И лимузины опять-таки на горизонте манят:))) 11.10.2004 20:12:02, Харас
А разводиться юридически он не хочет, не уверен, что на 100% не захочет обратно. Так что гордость не помещает (может быть) вернуться. ТОлько не факт, что я не проникнусь к этому моменту жизнью без него:) И лимузины опять-таки на горизонте манят:))) 11.10.2004 20:12:02, Харас
мда, может и достойный:(
и какой же секрет женского счастья? я конференции семьи в основном только читаю (выборочно из Обсуждаемых тем) и фотографию вашего мужа видела, когда вы ее специально вывешивали. Может их любить меньше надо? это просто мысли. т.к. мы с мужем встречались 5 лет до свадьбы и он до последнего момента не знал выйду я за него или нет, а сейчас он расслабился, стал супер-пупер и его поперло:(((
я если честно сижу и ищу сайты интернет-знакомств, чтоб просто пофлиртовать, т.к. пока на работу не могу выйти, чтоб убрать в себе эту зависимость от мужа. я же просто в нем расстворилась, про себя забыла. вам это знакомо? 09.10.2004 16:01:04, почти также
и какой же секрет женского счастья? я конференции семьи в основном только читаю (выборочно из Обсуждаемых тем) и фотографию вашего мужа видела, когда вы ее специально вывешивали. Может их любить меньше надо? это просто мысли. т.к. мы с мужем встречались 5 лет до свадьбы и он до последнего момента не знал выйду я за него или нет, а сейчас он расслабился, стал супер-пупер и его поперло:(((
я если честно сижу и ищу сайты интернет-знакомств, чтоб просто пофлиртовать, т.к. пока на работу не могу выйти, чтоб убрать в себе эту зависимость от мужа. я же просто в нем расстворилась, про себя забыла. вам это знакомо? 09.10.2004 16:01:04, почти также
А, может, оно и к лучшему? Жизнь после измены уже никогда не станет такой, как была до нее.
09.10.2004 14:21:53, Liza8
Почему все так уверены в физической измене? Я не спрашивала, но очень сомневаюсь в этом. Впрочем, мне все равно.
09.10.2004 14:56:27, Харас
действительно, для меня измена - это отсутствие духовной близости между нами и наличие такой у него с другой женщиной. а сексом заняться всегда легко, это в 17 лет можно уламывать в течение года (как у нас было), а сейчас я бы максимум недельку подумала. так что лично для меня подтверждения самого секса и не нужно:(( главное он сейчас бежит из дома и все:((имхо
09.10.2004 16:16:50, почти также
А где вы в моем тексте разглядели слово "физическая"? Если считать пусть даже плотоническое "увлечение мужа другой женщиной" - его пустяковым маленьким хобби и снисходительно или наивно делать вид, что все у вас ,в принципе,в порядке, так можно черт знает до чего дойти. И по большому счету, я очень сильно сомневаюсь, что взрослый семейный мужчина рвется из дома к другой женщине поговорить с ней, нежно держась за ручки, о высших материях и художественной литературе.
09.10.2004 16:09:50, Liza8
Лен, я в шоке :(( Жалко...
Хотя может и образуется все еще у вас,
по разному бывает. В любом случае держись, не падай духом. 10.10.2004 00:32:47, Йоко
Хотя может и образуется все еще у вас,
по разному бывает. В любом случае держись, не падай духом. 10.10.2004 00:32:47, Йоко
Спасибо! Ну тем или иным методом все точно образуется:)) Но очень вряд ли, что у нас вместе.
10.10.2004 08:50:05, Харас
Ты вот родителям, правда, не говори ничего, пока не прояснилась ситуация, если это возможно. А то с ними потом будет трудно. А за знакомых не напрягайся - переживут. 09.10.2004 18:48:37, Anykey
Вчера мы с дочкой долго по лесу гуляли и что-то тема подвернулась, я ей сказала, что в принципе возможна ситуация, когда папа захочет пожить какое-то время отдельно. На что дочь заявила, что 20 дней, пожалуйста, может пробыть с друзьями (идея про друзей -ее), но на 21-й обязательно должен вернуться, т.к. она скучать будет.
А папа вообще молчит про далекие планы. Я не спрашиваю:) Но вот в субботу изъявил желание сходить в гости со мной:)) Т.е. я-то точно иду, предложила ему при желании, а он взял и согласился, хотя уже давно почти не соглашался. Прикольно:))
Я вообще вчера по совету снизу сорвалась и сходила в парикмахерскую. Мастер моя была свободна, но менять стиль принципиально мы не стали: я долго отращивала волосы, жалко состригать. А краски подходящей у нее не было. Идею про химию в мою голову не пришла, а ей или не пришла, или она мне не рекомендует ее. В любом случае прсто подравняли концы и уложили по новому. Я себе заодно новый лак для ногтей купила. Прискакала веселая домой, решила, что хороша я необычайно:) Переоделась в более яркие цвета, покрасила глаза (при краске плакать нельзя) и вообще вполне смирилась с жизнью:) По крайней мере на вечер.
Муж почему-то тоже был веселый и вообще пришел рано. Так что мы довольно притяно провели вечер:) Ну с учетом того, что я весь день тут трепалась, так что вечером пришлось доделывать работу.
Ужинать мы вместе не ужинали, но в целом очень много смеялись, подкалывали друг друга и ребенка. У меня прям ощущение, что объяснившись хоть немного со мной, мужу стало просто легче и мрачность ушла:)
Правда, спать я все же предпочла пойти сильно позже его. И в ночной рубашке(правда, ее можно списать на холод в квартире:)). На самом деле мне очень не хотелось никакие отношения выяснять. настроение было хорошее. И он действительно уже спал или делал вид, что спит:))
Ну и я впервые за эти дни нормально заснула:) На снотворном, но я его все дни пила, а лишь вчера нормально подействовало.
Уж не знаю, что будет к вечеру, но пока я воплне готова строить жизнь по новым правилам и не важно с мужем или без него. Думаю, что как бы не разрешилась наша ситуация, назад я уже не вернусь, отношениыя между нами и мое к миру заметно изменятся. И, наверное, это все к лучшему.
08.10.2004 09:30:25, OSR-2
А папа вообще молчит про далекие планы. Я не спрашиваю:) Но вот в субботу изъявил желание сходить в гости со мной:)) Т.е. я-то точно иду, предложила ему при желании, а он взял и согласился, хотя уже давно почти не соглашался. Прикольно:))
Я вообще вчера по совету снизу сорвалась и сходила в парикмахерскую. Мастер моя была свободна, но менять стиль принципиально мы не стали: я долго отращивала волосы, жалко состригать. А краски подходящей у нее не было. Идею про химию в мою голову не пришла, а ей или не пришла, или она мне не рекомендует ее. В любом случае прсто подравняли концы и уложили по новому. Я себе заодно новый лак для ногтей купила. Прискакала веселая домой, решила, что хороша я необычайно:) Переоделась в более яркие цвета, покрасила глаза (при краске плакать нельзя) и вообще вполне смирилась с жизнью:) По крайней мере на вечер.
Муж почему-то тоже был веселый и вообще пришел рано. Так что мы довольно притяно провели вечер:) Ну с учетом того, что я весь день тут трепалась, так что вечером пришлось доделывать работу.
Ужинать мы вместе не ужинали, но в целом очень много смеялись, подкалывали друг друга и ребенка. У меня прям ощущение, что объяснившись хоть немного со мной, мужу стало просто легче и мрачность ушла:)
Правда, спать я все же предпочла пойти сильно позже его. И в ночной рубашке(правда, ее можно списать на холод в квартире:)). На самом деле мне очень не хотелось никакие отношения выяснять. настроение было хорошее. И он действительно уже спал или делал вид, что спит:))
Ну и я впервые за эти дни нормально заснула:) На снотворном, но я его все дни пила, а лишь вчера нормально подействовало.
Уж не знаю, что будет к вечеру, но пока я воплне готова строить жизнь по новым правилам и не важно с мужем или без него. Думаю, что как бы не разрешилась наша ситуация, назад я уже не вернусь, отношениыя между нами и мое к миру заметно изменятся. И, наверное, это все к лучшему.
08.10.2004 09:30:25, OSR-2
"Что делать мне?"
- НИ-ЧЕ-ГО,
и это самое правильное в данной ситуации, но, к сожалению, и самое сложное. Живите одним днем, думайте о себе, и постарайтесь расслабиться. Чем лучше это получится, тем быстрее "все будет так, как ты захочешь". 07.10.2004 14:52:26, *****************
- НИ-ЧЕ-ГО,
и это самое правильное в данной ситуации, но, к сожалению, и самое сложное. Живите одним днем, думайте о себе, и постарайтесь расслабиться. Чем лучше это получится, тем быстрее "все будет так, как ты захочешь". 07.10.2004 14:52:26, *****************
Типа, а на самом деле я хочу совсем другого, просто не признавалась в этом себе?
07.10.2004 15:57:53, OSR-2
Все может быть. Может быть Вы действительно хотите быть рядом с этим человеком, а может и нет. В Вашей ситуации на этот вопрос сейчас ответить трудно, практически невозможно, я имею в виду "с полной искренностью" и "положив руку на сердце". Да это сейчас и неважно. От вет мною был дан на вопрос - что делать сейчас в этот непростой для Вас момент. Просто чтобы 1)выжить; 2)не наломать дров. И помните, что все пройдет, пройдет и это.
07.10.2004 16:37:24, **************************
Я совсем иной смысл вложила в свои слова:))) Не обижайтесь:)) Просто действительно вполне возможно, что я держусь за привычную жизнь, а вот уже за поворотом меня ждет что-то совсем другое:))
Правда, тоже положа руку на сердце, я предпочла бы этот поворот все таки через пару лет: и с деньгами станет лучше, и ребенок подрастет (все же начало первого класса кажется мне крайне неудачным временем для расставания). Ну и я очень давно хотела отметить 10-ю годовщину свадьбы. Планы я начала строить несколько лет назад, обсуждая и обдумывая детали. Тут меня еще, возможно, и долго ожидаемого праздника лишат:) или :((
07.10.2004 16:53:36, OSR-2
Правда, тоже положа руку на сердце, я предпочла бы этот поворот все таки через пару лет: и с деньгами станет лучше, и ребенок подрастет (все же начало первого класса кажется мне крайне неудачным временем для расставания). Ну и я очень давно хотела отметить 10-ю годовщину свадьбы. Планы я начала строить несколько лет назад, обсуждая и обдумывая детали. Тут меня еще, возможно, и долго ожидаемого праздника лишат:) или :((
07.10.2004 16:53:36, OSR-2
Интересно... Вы меня удивляете...
С одной стороны Вы так трезво рассуждаете, особенно касаясь материальной стороны дела, с другой стороны постоянно плачете - значит очень сильно переживаете, и с третьей стороны обращаете внимание на такую ерунду, как "что подумают друзья" и "как же я справлю 10-ю годовщину". Я так понимаю, колбасит Вас сейчас изрядно. Попробуйте разделить для себя две проблемы: 1)свое материальное положение в связи с уходом мужа и страх, от этого присходящий и 2)факт потери близости с этим человеком. Так вот, с п.1 все не так страшно, как Вам сейчас кажется. Потому что, как видно из Ваших постов, муж "у нас" вроде человек нормальный, и Вы тоже трезво мыслите. Так что не пропадете. Да, кстати, он у Вас случайно не Водолей? :)))
Вот что с п.2 делать - эт-то да... 07.10.2004 17:10:30, ***************************
С одной стороны Вы так трезво рассуждаете, особенно касаясь материальной стороны дела, с другой стороны постоянно плачете - значит очень сильно переживаете, и с третьей стороны обращаете внимание на такую ерунду, как "что подумают друзья" и "как же я справлю 10-ю годовщину". Я так понимаю, колбасит Вас сейчас изрядно. Попробуйте разделить для себя две проблемы: 1)свое материальное положение в связи с уходом мужа и страх, от этого присходящий и 2)факт потери близости с этим человеком. Так вот, с п.1 все не так страшно, как Вам сейчас кажется. Потому что, как видно из Ваших постов, муж "у нас" вроде человек нормальный, и Вы тоже трезво мыслите. Так что не пропадете. Да, кстати, он у Вас случайно не Водолей? :)))
Вот что с п.2 делать - эт-то да... 07.10.2004 17:10:30, ***************************
ну, колбасит:)) Не могу сказать, что это кажется мне удивительным:)) К 10 годам свадьбы все что-то слишком серьезно отнеслись:)) Это точно не самая главная моя проблема:)). Просто жалко,я плановое хозяйство люблю,все распланированно. Тем более, что женились мы уже при стаже семейной жизни, так что свадьба была простой и скромной. А тут можно было хоть что-то исправить:))
С материальным положением я ничего сделать не могу. Зарабатывать больше в частности. По крайней мере быстро зарабатывать больше. Могу больше экономить:) Правда, сегодня я вместо экономии сходила по совету снизу в парикмахерскую:)))
Муж вполне нормальный:), но не Водолей - Стрелец.
А на самом деле больше всего меня мучает не п. 2, а то что я сама их познакомила и на работу попросила устроить. Говорили мне мудрые люди, что не стоит это делать:( А я не сразу поверила. Правда, говорили когда она уже работала. Но и потом я в дом часто звала. Мне она самой нравится:) Вот только ее декларируемая позиция, что у подруг мужей не уводят, что-то не выполняется:) Но в целом я никаких плохих чувств к ней не испытываю. 07.10.2004 19:47:47, OSR-2
С материальным положением я ничего сделать не могу. Зарабатывать больше в частности. По крайней мере быстро зарабатывать больше. Могу больше экономить:) Правда, сегодня я вместо экономии сходила по совету снизу в парикмахерскую:)))
Муж вполне нормальный:), но не Водолей - Стрелец.
А на самом деле больше всего меня мучает не п. 2, а то что я сама их познакомила и на работу попросила устроить. Говорили мне мудрые люди, что не стоит это делать:( А я не сразу поверила. Правда, говорили когда она уже работала. Но и потом я в дом часто звала. Мне она самой нравится:) Вот только ее декларируемая позиция, что у подруг мужей не уводят, что-то не выполняется:) Но в целом я никаких плохих чувств к ней не испытываю. 07.10.2004 19:47:47, OSR-2
как будто это я писала:(( только детей двое и про измену муж не говорит, но я чувствую, что что-то происходит:(( у меня муж в добавок еще и врун жудкий, поэтому пока не застукают споличным не сознается:((
вы молодец, я почитала ниже, так вы очень все спокойно рассуждаете, а я себя еще раньше считала уравновешенной:((
у нас со стороны тоже все нормально, только приходит он после 12 ночи, а вчера вообще не ночевал, хотя мне звонил и рассказывал какие на работе проблемы, с подробностями, а я дура его жалела. а оказывается они на квартире просто нажрались:( да, зарабатывает он много, так что если мы и разбежимся, то деньгами помогать будет.
я пыталась с ним разговаривать, что давай 3 дня делаешь что хочешь, а 4 дня проводишь с семьей. он да, да, а выходит тоже самое.
у нас ситуация накалилась из-за рождения второго ребенка, т.к. он очень беспокойный. и нам никто не помогает, хотя возможность есть. поэтому мы везде таскаемся с двумя детьми, а порой это тяжело. ему не нравится, что мы никуда не выходим вместе и т.д. и т.п. но только он сказал об этом, когда полгода мы скандалили, ну не ругались, но недовольство нарастало.
я вот тоже все порывалась открыть такой топик, но понимаю, что в моей ситуации никто ничем не поможет. честно, у меня уже и руки опустились, только и думаю может в запой уйти:(( я просто абсолютно не пьющий человек и муж высказывал претензии, что не может как друзья прийти вечером домой и с женой выпить бутылочку:(
про линию поведения даже и не знаю. стараюсь никаких разборок, но у меня просто опустились руки.И кстати раньше тоже друзьям ничего не говорила, а сейчас буду. Т.к. среди всех наших друзей мы единственные у кого все было хорошо во всех направлениях, вот квартиру еще купили и теперь все супер. но оказалось, что стало только плохо:(( вот и думаю может уехать туда с детьми и жить одной? 07.10.2004 14:22:46, почти также
вы молодец, я почитала ниже, так вы очень все спокойно рассуждаете, а я себя еще раньше считала уравновешенной:((
у нас со стороны тоже все нормально, только приходит он после 12 ночи, а вчера вообще не ночевал, хотя мне звонил и рассказывал какие на работе проблемы, с подробностями, а я дура его жалела. а оказывается они на квартире просто нажрались:( да, зарабатывает он много, так что если мы и разбежимся, то деньгами помогать будет.
я пыталась с ним разговаривать, что давай 3 дня делаешь что хочешь, а 4 дня проводишь с семьей. он да, да, а выходит тоже самое.
у нас ситуация накалилась из-за рождения второго ребенка, т.к. он очень беспокойный. и нам никто не помогает, хотя возможность есть. поэтому мы везде таскаемся с двумя детьми, а порой это тяжело. ему не нравится, что мы никуда не выходим вместе и т.д. и т.п. но только он сказал об этом, когда полгода мы скандалили, ну не ругались, но недовольство нарастало.
я вот тоже все порывалась открыть такой топик, но понимаю, что в моей ситуации никто ничем не поможет. честно, у меня уже и руки опустились, только и думаю может в запой уйти:(( я просто абсолютно не пьющий человек и муж высказывал претензии, что не может как друзья прийти вечером домой и с женой выпить бутылочку:(
про линию поведения даже и не знаю. стараюсь никаких разборок, но у меня просто опустились руки.И кстати раньше тоже друзьям ничего не говорила, а сейчас буду. Т.к. среди всех наших друзей мы единственные у кого все было хорошо во всех направлениях, вот квартиру еще купили и теперь все супер. но оказалось, что стало только плохо:(( вот и думаю может уехать туда с детьми и жить одной? 07.10.2004 14:22:46, почти также
Ну, про измену муж пока ничего не говорил,только что "есть другая". В эти слова можно вложить много всего разного. Мне, честно говоря, сам факт физической измены, как ни странно, волнует в последнюю очередь. Я ее боялась, как пролога к ухудшению отношений, а не саму по себе. Кстати, один из вариантов, что именно это и произошло во вторник. Потому что изменение в муже просто кардинальное. При всем нашем ухудшении отношений, мы все же очень тепло и легко общались в быту. А сейчас у меня серьезное подозрение появилось, что я нахожусь в коммунальной квартире. Не в смысле склок, а в смысле холода: чужие, посторонние люди.
07.10.2004 16:02:13, OSR-2
Поправьте меня, если я неправильно вас понял. Вам фактически предлагают перевести ваш брак в новую плоскость - открытый брак... Вы сможете с этим ужиться? С тем, что вы ему позволите "пожить отдельно с новой сотрудницей, которой он увлекся" и при этом не потерять брак с вами. Я бы не стал действовать по принципу "затаиться и ничего не предпринимать"... По большому счету, вы правильно сделали, что смогли поговорить с ним о практической стороне вопроса... Я бы пошел дальше - называя все своими именами - "открытый брак, так открытый, но тогда и мне позволено то же самое" (не факт, что вы будете поступать так же, просто задекларируете СВОЕ право на подобное поведение). В конечном счете все сводится не к эмоциональным, а именно практическим соображениям... Мне кажется вы ошибок не допускаете, пока... Не доказывайте ему ничего, не выводите его лишний раз на разговор - достаточно одного раза, сможете его так отпустить - значит вам обоим так надо, сейчас... Я думаю, стороннее наблюдение того, что у вас жизнь не закончилась - это хорошая подпитка для вашего мужа... Будет. Только остерегайтесь того, что он может втянуться в такую модель отношений (извините, утрирую) - "месяц охладевших отношений - давай поживем отдельно". Извините за сумбур, ничего дельного как-то не приходит в голову, просто хотелось сказать :) Удачи.
07.10.2004 13:17:27, Торрес
Мне пока вообще ничего не предлагают.
Позавчера разговор был только о пожить отдельно (начала я, просто очень жалко его было, он такой потерянный смотрел на улицу и вообще пришел не такой, как обычно в глухую ночь). О деталях предложили перенести, т.к. была глухая ночь. Единственное, сказал, что никого у него нет, просто хочет пожить один (это нормально вкладывается в черты его характера).
Вчера с утра мы обсудили только общие моменты. Разговор опять начала я, спросила что произошло вчера, муж вернулся к теме кто-то есть и сказал, что подумал и, пожалуй, у него действительно кто-то есть. Далее мы выяснили вопрос о том, кто эта девушка и я высказала свои соображения по поводу ценности сохранения нашего брака и то, что с ней никто долго прожить не сможет (муж согласился). И все. Мы ускакали на работу. Вместе, т.к. нам было по пути. Ну еще муж сказал, что сегодня (т.е. вчера) он еще точно придет домой, тогда и поговорим.
Вечером у меня были гости, а у мужа, похоже, болела голова. В любом случае, он пришел и лег спать.
С утра сегодня мы ни о чем не говорили. Я разговор не начинала (сочла излишним), а муж хранил молчание, пока в конце концов не сказал "Пока":)) Я, правда, не вписываясь в общий образ в этот момент рыдала, отмывая кухонный шкафчик (кстати, рекомендую всем, отмывание шкафчиков очень способствует выплескиванию эмоций).Но я просто не ожидала, что он зайдет еще на кухню.
С тех пор пока все. Так что, возвращаюсь к началу, что мне конкретно предлагают, я не в курсе.
В принципе вариант, что он поживет с ней, а потом вернется меня _пока_ устраивает. Особенно, если мне денег на жизнь хватит:)
Я, кстати, и без его позволения чувствую себя абсолютно свободной в выборе контактов на стороне. Одна проблема: где их так быстро взять? Даже чисто формальных, имитирующих настоящие?
Я прощу прощенгия, что так длинно получается. Мне, похоже, просто высказаться нужно. 07.10.2004 16:15:47, OSR-2
Позавчера разговор был только о пожить отдельно (начала я, просто очень жалко его было, он такой потерянный смотрел на улицу и вообще пришел не такой, как обычно в глухую ночь). О деталях предложили перенести, т.к. была глухая ночь. Единственное, сказал, что никого у него нет, просто хочет пожить один (это нормально вкладывается в черты его характера).
Вчера с утра мы обсудили только общие моменты. Разговор опять начала я, спросила что произошло вчера, муж вернулся к теме кто-то есть и сказал, что подумал и, пожалуй, у него действительно кто-то есть. Далее мы выяснили вопрос о том, кто эта девушка и я высказала свои соображения по поводу ценности сохранения нашего брака и то, что с ней никто долго прожить не сможет (муж согласился). И все. Мы ускакали на работу. Вместе, т.к. нам было по пути. Ну еще муж сказал, что сегодня (т.е. вчера) он еще точно придет домой, тогда и поговорим.
Вечером у меня были гости, а у мужа, похоже, болела голова. В любом случае, он пришел и лег спать.
С утра сегодня мы ни о чем не говорили. Я разговор не начинала (сочла излишним), а муж хранил молчание, пока в конце концов не сказал "Пока":)) Я, правда, не вписываясь в общий образ в этот момент рыдала, отмывая кухонный шкафчик (кстати, рекомендую всем, отмывание шкафчиков очень способствует выплескиванию эмоций).Но я просто не ожидала, что он зайдет еще на кухню.
С тех пор пока все. Так что, возвращаюсь к началу, что мне конкретно предлагают, я не в курсе.
В принципе вариант, что он поживет с ней, а потом вернется меня _пока_ устраивает. Особенно, если мне денег на жизнь хватит:)
Я, кстати, и без его позволения чувствую себя абсолютно свободной в выборе контактов на стороне. Одна проблема: где их так быстро взять? Даже чисто формальных, имитирующих настоящие?
Я прощу прощенгия, что так длинно получается. Мне, похоже, просто высказаться нужно. 07.10.2004 16:15:47, OSR-2
Я же так и написал - ФАКТИЧЕСКИ ПРЕДЛАГАЮТ... называть можно как угодно - пожить отдельно, буду ездить в командировки и тэпэ - это все-равно открытый брак, где никто не связан обязательствами, вернее эти обязательства ограничены обоюдной свободой партнеров. Судя по всему, что я прочитал ниже и выше - вы готовы, в принципе, разойтись с ним (но позже - по материальным и прочим суждениям. Празднование 10 лет свадьбы - это сильная причина для оттягивания развода, извините...). Вместе с тем, вроде и брак-то у вас нормальный, и что его терять? Не стыкуется у меня. Что-то есть еще, скорее всего. В любом случае, мне кажется в ближайшее время вы не получите ответов, так как и вопросов конкретных не ставите. Вернее, вы два раза говорили с ним, вроде по существу, но мне кажется - по мелочи, извините... Вроде и у мужа кто-то есть, а вроде и нет, вроде и вас это не устраивает, а вроде как и переламывать ситуацию не хотите... Я бы сделал так:
1. Назвал бы все своими именами.
2. Расставил СВОИ приоритеты дальнейшей своей жизни (здесь возможны варианты - с ним, без него, и, простите, с ним, но без него - что вам сейчас и предлагается).
3. Определил бы и доходчиво объяснил на что я претендую - материально, духовно, можете сексуально (не претендовать на секс - тоже позиция, которую надо озвучивать), ребенкины вопросы...
4. Сложив это вместе - вывел бы ее (в вашем случае - его) на разговор. И пусть изначального желания нет, вы можете ему просто озвучить, не получится диалога - он будет четко и ясно представлять вашу позицию. Дальнейшее будет уже от него зависеть, а это важно - ему ПРИДЕТСЯ что-то решать. Самому.
Что касается себя -
1. Однозначно отмел бы все внутренние поползновения что-то кому-то доказать - это пустое. Тем более родственникам.
2. Приложил бы усилия к формирования собственной независимости - во всех отношениях, в том числе и материальном. Ну да, будет по первости трудно и без няни, но это же не значит, что так будет всегда.
3. Выплакал бы всё, выпил бы всё, поубивал бы всех - в течении недели-двух (можете месяц на это посвятить, если надо). Для этого смена обстановки - уехать за город, уехать к подруге-другу, в лес, куда угодно, ребенок на время с родителем или мужем.
4. Вернувшись обратно к миру и сделав упражнение "девчонки любят упругие попки" :))) (в вашем случае - мальчишки), расправил бы крылья и пошел вперед - дальше... Трудно, для кого-то нереально или даже не нужно, но - ценить себя надо, любить и уважать. Можно быть гибким, но до определенного предела. У меня он один - у вас, естесственно, другой :). Определите эту точку и не перегибайтесь дальше нее - сломаетесь.
А про контакты на стороне - вы зря :) их полно, хотя бы даже и эта конференция. Еще раз удачи :).
07.10.2004 18:15:58, Торрес
1. Назвал бы все своими именами.
2. Расставил СВОИ приоритеты дальнейшей своей жизни (здесь возможны варианты - с ним, без него, и, простите, с ним, но без него - что вам сейчас и предлагается).
3. Определил бы и доходчиво объяснил на что я претендую - материально, духовно, можете сексуально (не претендовать на секс - тоже позиция, которую надо озвучивать), ребенкины вопросы...
4. Сложив это вместе - вывел бы ее (в вашем случае - его) на разговор. И пусть изначального желания нет, вы можете ему просто озвучить, не получится диалога - он будет четко и ясно представлять вашу позицию. Дальнейшее будет уже от него зависеть, а это важно - ему ПРИДЕТСЯ что-то решать. Самому.
Что касается себя -
1. Однозначно отмел бы все внутренние поползновения что-то кому-то доказать - это пустое. Тем более родственникам.
2. Приложил бы усилия к формирования собственной независимости - во всех отношениях, в том числе и материальном. Ну да, будет по первости трудно и без няни, но это же не значит, что так будет всегда.
3. Выплакал бы всё, выпил бы всё, поубивал бы всех - в течении недели-двух (можете месяц на это посвятить, если надо). Для этого смена обстановки - уехать за город, уехать к подруге-другу, в лес, куда угодно, ребенок на время с родителем или мужем.
4. Вернувшись обратно к миру и сделав упражнение "девчонки любят упругие попки" :))) (в вашем случае - мальчишки), расправил бы крылья и пошел вперед - дальше... Трудно, для кого-то нереально или даже не нужно, но - ценить себя надо, любить и уважать. Можно быть гибким, но до определенного предела. У меня он один - у вас, естесственно, другой :). Определите эту точку и не перегибайтесь дальше нее - сломаетесь.
А про контакты на стороне - вы зря :) их полно, хотя бы даже и эта конференция. Еще раз удачи :).
07.10.2004 18:15:58, Торрес
Про 10 лет я выше ответила, не принимайте всерьез:)
1) А какие вопросы являются конкретными? И может ли от них стать хуже?
2) Безусловно не всегда. У меня отличные рабочие перспективы. Вот только не завтра. Ну и знал бы прикуп:))), купила бы все что нужно заранее. Все же есть масса важных отложенных покупок. И если я еще могу проходить сезон в старой шубе, то ребенке зимнюю одежду и обувь покупать необходимо. Опять-таки могу купить подешевле, но не купить не могу:)
Няни и сейчас нет, просто из-за этого мы реже выходили вдвоем. В принципе ребенок уже остается легко один, так что былобы обоюдное желание, можно было бы ходить.
3) Если я выпью все - я сопьюсь:) Выплакать - постараюсь:) Ну я точно не буду плакать всю оставшуюся жизнь. К подруге уеду даже раньше и вообще начну много по гостяи ходить:))
4) Будет видно:) Но вообще люблю и ценю я себя уже сейчас:)) У меня нет сомнений, что нишу дастсяч заполнить:) До замужеств былоа масса поклонников, с тех пор явно поумнела, не потеряв внешней привлекательности:)
В конференции контактов безусловно масса, но в основном женские. Ну или мужья участниц. На работе все контакты тоже женские. Так что надо будет искать другие варианты. Вот зимой встреча институтская будет:))))
07.10.2004 20:00:38, OSR-2
1) А какие вопросы являются конкретными? И может ли от них стать хуже?
2) Безусловно не всегда. У меня отличные рабочие перспективы. Вот только не завтра. Ну и знал бы прикуп:))), купила бы все что нужно заранее. Все же есть масса важных отложенных покупок. И если я еще могу проходить сезон в старой шубе, то ребенке зимнюю одежду и обувь покупать необходимо. Опять-таки могу купить подешевле, но не купить не могу:)
Няни и сейчас нет, просто из-за этого мы реже выходили вдвоем. В принципе ребенок уже остается легко один, так что былобы обоюдное желание, можно было бы ходить.
3) Если я выпью все - я сопьюсь:) Выплакать - постараюсь:) Ну я точно не буду плакать всю оставшуюся жизнь. К подруге уеду даже раньше и вообще начну много по гостяи ходить:))
4) Будет видно:) Но вообще люблю и ценю я себя уже сейчас:)) У меня нет сомнений, что нишу дастсяч заполнить:) До замужеств былоа масса поклонников, с тех пор явно поумнела, не потеряв внешней привлекательности:)
В конференции контактов безусловно масса, но в основном женские. Ну или мужья участниц. На работе все контакты тоже женские. Так что надо будет искать другие варианты. Вот зимой встреча институтская будет:))))
07.10.2004 20:00:38, OSR-2
Смею предположить - дама сердца есть, причем очень сильно "есть".
Во вторник он с ней поссорился, отчего в среду был "совершенно свободен".
Ссора вполне могла вертеться вокруг его женатости, т.е. было выставлено требование -"или я, или пшел вон", а поскольку он пришел-таки домой, вполне понятно, что во вторник ночью у него вроде как "никого не было".
Вообще меня всегда удивляет почему мы, женщины-жены, настолько... непрозорливы чтоли. Я вот также, как Вы, до последнего не верила, и до последнего оправдывала его и его поступки. Мне всё казалось, что где-то там в душе он меня любит, что стОит мне только достучаться до него и всё вернется, и тепло в отношениях появится... Всё чего я добилась на тот момент своим достукиванием - признание "её я люблю" и "тебя я, наверное, уже не люблю, но хочу о вас с ребенком заботиться"... 07.10.2004 18:08:47, Фиглия
Во вторник он с ней поссорился, отчего в среду был "совершенно свободен".
Ссора вполне могла вертеться вокруг его женатости, т.е. было выставлено требование -"или я, или пшел вон", а поскольку он пришел-таки домой, вполне понятно, что во вторник ночью у него вроде как "никого не было".
Вообще меня всегда удивляет почему мы, женщины-жены, настолько... непрозорливы чтоли. Я вот также, как Вы, до последнего не верила, и до последнего оправдывала его и его поступки. Мне всё казалось, что где-то там в душе он меня любит, что стОит мне только достучаться до него и всё вернется, и тепло в отношениях появится... Всё чего я добилась на тот момент своим достукиванием - признание "её я люблю" и "тебя я, наверное, уже не люблю, но хочу о вас с ребенком заботиться"... 07.10.2004 18:08:47, Фиглия
Дама безусловно есть. Я же говорю, что я ее отлично знаю. Дамой сердца она тоже, видимо, является. Но вот является ли она при этом дамой сердца в постели - неизвестно. Про женатость она отлично в курсе:))) Причем с первого дня, благо их я знакомила.
Кстати, это вообще может прозвучат странно, но я не уверена, что он для не столь же желанен, как она для него. Смысла ставить такие ультиматумы мало - денег на 2 семьи не хватит,
07.10.2004 20:04:29, OSR-2
Кстати, это вообще может прозвучат странно, но я не уверена, что он для не столь же желанен, как она для него. Смысла ставить такие ультиматумы мало - денег на 2 семьи не хватит,
07.10.2004 20:04:29, OSR-2
:) А что для вас важнее/серьезнее - дама сердца или дама сердца и постели??
Мне так всё равно, если сердце-таки фигурирует.
А по поводу - желанен/нежеланен, уводит она мужей подруг или принципиально нет... Это всё слова. Сердцу(чувствам) не прикажешь. И материальное положение в этом вопросе где-то на последних местах...
Вполне возможно ссора заключалась не в ультиматуме - "или я, или она", а "я так больше не могу, ты женат и поэтому нам надо расстаться" - кокетство, замешанное на садо-мазохизме... 08.10.2004 13:28:49, Фиглия
Мне так всё равно, если сердце-таки фигурирует.
А по поводу - желанен/нежеланен, уводит она мужей подруг или принципиально нет... Это всё слова. Сердцу(чувствам) не прикажешь. И материальное положение в этом вопросе где-то на последних местах...
Вполне возможно ссора заключалась не в ультиматуме - "или я, или она", а "я так больше не могу, ты женат и поэтому нам надо расстаться" - кокетство, замешанное на садо-мазохизме... 08.10.2004 13:28:49, Фиглия
Ну она, похоже, в курсе наших с мужем разговоров. Я сегодня ей звонила (по совсем другому поводу), показалась она мне сильно напряженной, что ей обычно не свойственно.
По мне лучше бы дама сердца без постели. Как-то приятнее. 08.10.2004 13:43:27, OSR-2
По мне лучше бы дама сердца без постели. Как-то приятнее. 08.10.2004 13:43:27, OSR-2
:) Прозорливы, прозорливы и даже больше :). Здесь вопрос - что я хочу видеть. как я хочу видеть и зачем мне это надо. Удобно закрывать глаза - вот и не видите. И это не только женщин касается.
07.10.2004 18:37:21, Торрес
"Принять решение за него"-я имела в виду какие-то резкие поступки. Выгнать, поставить ультиматум "или я или она", проявление бурных эмоций в виде рыданий, скандалов, заламывании рук и тому подобного. На каких-то мужчин такое может подействовать "Ого, и это моя тихая и спокойная жена? А она, наверное, меня любит, раз способна на такие поступки". Кого-то отвратит..Кому-то ближе спокойный разговор по душам, с упоминанием того, что он нужен, важен, любим и ценен, может, в последние годы это не так ярко проявлялось, в этом есть и вина жены, но это не означает, что он стал чужим, что жена считает, что брак не удался и его не стоит сохранять. А дальше, как ты сам посчитаешь нужным. Свои пожелания я тебе высказала, решай сам, что тебе важнее и нужнее.
07.10.2004 12:47:41, Hel
07.10.2004 12:47:41, Hel
Ну да я примерно так и говорю, нужен, важен (кстати, это я и раньше говорила, причем с прибавлением, что любим. Сейчас язык не поворачивается). Я сама оба раза инициировала разговор:( Сильно жалею об этом, но уже не воротишь. С другой стороны, мне определенность легче, чем очень поздние приходы. Видимо, он надеялся, что я уже сплю, а я всегда, как назло, дожидалась.
Единственное с чем не могу справиться - это со слезами. У меня вообще по жизни глаза на мокром месте, а тут ручьем слезы ручьем текут. Путсь и без душу раздирающих радыний:)) Тихо так, но зато почти постоянно.
P.S. И в запой хочется ужасно:) Или куда угодно еще, просто чтобы как будто так и было. 07.10.2004 16:29:34, OSR-2
Единственное с чем не могу справиться - это со слезами. У меня вообще по жизни глаза на мокром месте, а тут ручьем слезы ручьем текут. Путсь и без душу раздирающих радыний:)) Тихо так, но зато почти постоянно.
P.S. И в запой хочется ужасно:) Или куда угодно еще, просто чтобы как будто так и было. 07.10.2004 16:29:34, OSR-2
не можете ли поговорить с мужем в плане того, что милый.. у нас за плечами довольно большой опыт.. и мы с тобой близкие люди... давай сделаем так.. у тебя будет грубо говоря два дня в неделю в будни, которые ты можешь проводить как тебе угодно...
остальное время будет наше.. семейное...
в это семейное время скажите что всегда мечтали сделать одну вещь, но одна морально не потянете...
это может быть все что угодно...
но именно для себя любимой...
например бальные танцы..
занятия дайвингом,
ну такие, где нужен партнер на время обучения... 07.10.2004 11:13:49, Дара
Даш, имхо конечно, но это всё может "оздоровить" отношения только при отсутствии "дамы сердца".
Ну ты представь, твой бывший заявляет тебе НЕЖНО, что с завтрашнего дня и два раза в неделю мы, дорогая, с 19 до 21 танцуем бальные танцы вдвоем в соседнем ДК! А у тебя с 18 и до "как получится" свиданка с "любимым". Чтоб ты сделала??? 07.10.2004 13:14:21, Фиглия
Ну ты представь, твой бывший заявляет тебе НЕЖНО, что с завтрашнего дня и два раза в неделю мы, дорогая, с 19 до 21 танцуем бальные танцы вдвоем в соседнем ДК! А у тебя с 18 и до "как получится" свиданка с "любимым". Чтоб ты сделала??? 07.10.2004 13:14:21, Фиглия
и когда то у меня была история похожая... я попросила ровно две недели... я их получила.. и мне стало легче.. может я мазохистка?:) 07.10.2004 14:17:27, Дара
молчел на тот момент собирался уходить...
в общем первая и последняя просьба мужика не уходить:))) 07.10.2004 15:34:43, Дара
Во и я так не могу сказать. Просто язык не повернется. Для меня минимизировать просьбы сейчас - лучшая самозащита.
Да и мы во вторник с утра обсуждали дальнейшие планы, говорю, типа давно нигде не были, давай в ресторан сходим, Согласился, но выбор ресторана и дня отложили на потом, а вечером того же дня все и закрутилось...
Мы вообще всегда много времени в субботу вместе проводили. А тут 2 раза были хозяйственные дела у него, день - я в гостях и день он был вынужден на работу поехать. Поэтому больше или меньше отчуждение просто вообще недостаточно замечалось. В воскресение-то мы с ребенком втроем, а в будни - он поздно с работы приходит.
07.10.2004 15:57:04, OSR-2
Да и мы во вторник с утра обсуждали дальнейшие планы, говорю, типа давно нигде не были, давай в ресторан сходим, Согласился, но выбор ресторана и дня отложили на потом, а вечером того же дня все и закрутилось...
Мы вообще всегда много времени в субботу вместе проводили. А тут 2 раза были хозяйственные дела у него, день - я в гостях и день он был вынужден на работу поехать. Поэтому больше или меньше отчуждение просто вообще недостаточно замечалось. В воскресение-то мы с ребенком втроем, а в будни - он поздно с работы приходит.
07.10.2004 15:57:04, OSR-2
Ой, даже в этой ситуации, я не готова предположить, что муж считает меня серой мышью:) Я не по какому не мышь:), я просто как-то стала сильно привязана к дому, к ребенку. Одну ее оставлять не могу. А в данном случае, если не посвящать в ситуацию маму, то реально никуда уйти вечером я просто физически не могу.
Вот она уедет на каникулы, у меня будет немножко времени. Но денег все равно не будет, так что еще нужно придумывать и куда и как минимизировать сумму.
07.10.2004 11:09:30, OSR-2
Вот она уедет на каникулы, у меня будет немножко времени. Но денег все равно не будет, так что еще нужно придумывать и куда и как минимизировать сумму.
07.10.2004 11:09:30, OSR-2
Значит, первая проплата мужа вырисовывается - няня или хороший платный сад!
Мама 1)тоже имеет право быть свободной, 2)тоже хочет заработать на жизнь.
:) 07.10.2004 13:16:56, Фиглия
Мама 1)тоже имеет право быть свободной, 2)тоже хочет заработать на жизнь.
:) 07.10.2004 13:16:56, Фиглия
Про работу я писала в ответ Anykey. Я фактически не могу ее сейчас менять, на меня слишком много всего завязано. Это, в моих глазах, будет куда большим предательством, чем уход от жены:)) Даже если не считать, что я сама в итоге проииграю.
Муж, анверняка, будет помогать деньгами. Но при раздельном проживании денег на жизнь может не хватить, откуда ж тут нян. А ребенок уже школьник, сад не нужен. 07.10.2004 16:34:50, OSR-2
Муж, анверняка, будет помогать деньгами. Но при раздельном проживании денег на жизнь может не хватить, откуда ж тут нян. А ребенок уже школьник, сад не нужен. 07.10.2004 16:34:50, OSR-2
"Нян":) нужен всегда.:) Вам надо быть свободнее и по вечерам тоже. Первый класс и детский сад - разница-то небольшая. Другое дело, что внимание ребенок, ТИПА, требует больше. Хотя, имхо, дети всегда требуют много внимания от мамы... Это не должно означать, что Вы постоянно привязаны к дому, можно и выделить вечерок -два-три в месяц, чтоб развеяться или дела какие-то порешать...
Работу менять я не предлагаю, я предлагаю больше зарабатывать. А это не одно и то же.:)
07.10.2004 17:21:58, Фиглия
Работу менять я не предлагаю, я предлагаю больше зарабатывать. А это не одно и то же.:)
07.10.2004 17:21:58, Фиглия
Я и сейчас раз в неделю себе обычно выделяю вечерок:) Я не сижу всегда в 4-х стенах:)
07.10.2004 20:05:17, OSR-2
Ну, снимать ему придется жилье. Ну и что же. Придется ему экономить.
Собственно, и в Ваших интересах, чтобы все это (новые отношения) не было слишком просто.
Я думаю, стоит ему сказать, что понимаете его желание пожить отдельно и уважаете это желание. Что очень надеетесь - разобравшись в себе, он вернется в семью, и надеетесь, что семья его дождется. Что Вам хочется в это верить!
Что Вы готовы обсудить практические детали - когда он съедет в другую квартиру, желает ли он забрать какие-то вещи, будет ли продолжать финансировать семью, будет ли и каким образом приходить общаться с дочкой, через какое время (назначьте срок - два месяца, три, полгода), когда Вы с ним переговорите о своих дальнейших планах, и т.д.
Попросите максимально сократить переходный период (он решается, уходить или нет, подыскивает удачный вариант жилья и т.д.), т.к. происходящее для вас очень тяжело. 06.10.2004 23:29:11, Anykey
Я еще позавчера почти все по второму абзацу сказала. Единственное, на
самом деле, я совсем не рвусь как раз сокращать переходный период. Наоборот. По целой совокупности вещей. И первая из них материальная. Я влезла (по общей семейной договоренности) в долгосрочный частный проект. У меня там великолепные перспективы в будущем, очень интересная работа, но почти никаких денег сейчас. Потом мы планировали во многом жить на эти деньги, но сейчас почти полностью живем на зарплату мужа. Наверное, мы как-то проживем с дочкой и только на мои деньги (особенно, если я подработку себе придумаю), да и реально я все же расчяитываю на помощь мужа. Но в любом случае разделное жилье будет очень напряжно по деньгам не только для них, но и для меня. Машину я уже содержать не могу, а без нее не добраться до родительской дачи. Собственно, когда-то мои родители для этой цели и давали на нее деньги.
Кроме того, муж мне по работе много технически помогал. Если прервать эти отношения, то придется где-то изыскивать деньги. А это можно сделать только за счет опять-таки моих личных денег. Которых и так почти нет.
Мне не хочется объяснять ситуацию ребенку. Да я и не знаю, как ее можно объяснить: га мой взгляд, у нас был внешне беспроблемный брак, дочка, подозреваю. просто не ощущает, что есть проблемы. И как теперь объяснить разъезд? Она уезжает на 2 недели на каникулы, так что я предложила дождаться этого времени. Хотя и не уверена,что возвращаться в опустевший дом лучше:( Но вдруг за это время или шах помрет, или ишак?:)
Потом для меня, неожиданно, оказалось невероятно важно мое реноме. Я
больше всего боюсь, что кто-то узнает. Я даже здесь пишу под новым, специально заведенным ником. Не хочу говорить друзьям, родителям, никому! Типа, ну вдруг рассосется. Хотя с каждым часом уверенность в этом тает. Для полноты счастья я скоро увижу эту девушку на веселой женской тусовке. Сперва была идея не ходить. но потом поняла. что не хочу же я терять круг общения и всю жизнь прятаться по углам. Но как себя вести, я не знаю. Я даже не знаю, насколько она в курсе развития ситуации. У мужа что ли спросить?
А в быту сложно из-за банальных мелочей. Тысячи вещей, которые раньше были естественными, теперь заставляют задуматься. Всякая глупость: гладить ли его рубашки, готовить ли ужин и к какому времени (я раньше спрашивала во сколько придет). Как делить вечера с ребенком. Спать ли теперь в ночной рубашке. О чем можно просит и о чем нельзя. А муж сам напряжен, как струна, и не понятно, он холоден от этого или сам по себе. Вообще все как-то кажется дурным сном: так просто не бывает, что еще в выходные мы строили планы на отпуск, на отмечание годовщины имоего дня рождения, а через день вдруг оказывается, что все это уже не состоится.
Самое обидное во всей ситуации, что я точно по большинству параметров
не хуже этой сотрудницы, и если бы муж захотел, то, я уверена,я стала бы бы в его глазах столь же интересной и притягательной как раньше. Но нужна его воля. Я же старалась что-то сделать последний месяц, когда почувствовала определенный напряг, сама. Конечно, может быть, я недостаточно старалась, но он сложный замкнутый человек и игра в одни ворота у меня не получается. А вот вместе, если будет желание, мы бы это исправили. Ну или я так предполагаю.
Если бы муж признал проблему раньше, чем она дошла до нынешней стадии, а я пыталась указать на проблемы в отношениях, но все время слышала, что он их не видит, что с его точки зрения все нормально, но он подумает (я,к стати, верю, что он их не видел). Так вот если бы начали тогда, то сейчас тем более бы все разрешилось.... А сотрудница бы осталась приятным воспоминанием о работе и хорошем рабочим коллективе...
07.10.2004 09:25:10, OSR-2
самом деле, я совсем не рвусь как раз сокращать переходный период. Наоборот. По целой совокупности вещей. И первая из них материальная. Я влезла (по общей семейной договоренности) в долгосрочный частный проект. У меня там великолепные перспективы в будущем, очень интересная работа, но почти никаких денег сейчас. Потом мы планировали во многом жить на эти деньги, но сейчас почти полностью живем на зарплату мужа. Наверное, мы как-то проживем с дочкой и только на мои деньги (особенно, если я подработку себе придумаю), да и реально я все же расчяитываю на помощь мужа. Но в любом случае разделное жилье будет очень напряжно по деньгам не только для них, но и для меня. Машину я уже содержать не могу, а без нее не добраться до родительской дачи. Собственно, когда-то мои родители для этой цели и давали на нее деньги.
Кроме того, муж мне по работе много технически помогал. Если прервать эти отношения, то придется где-то изыскивать деньги. А это можно сделать только за счет опять-таки моих личных денег. Которых и так почти нет.
Мне не хочется объяснять ситуацию ребенку. Да я и не знаю, как ее можно объяснить: га мой взгляд, у нас был внешне беспроблемный брак, дочка, подозреваю. просто не ощущает, что есть проблемы. И как теперь объяснить разъезд? Она уезжает на 2 недели на каникулы, так что я предложила дождаться этого времени. Хотя и не уверена,что возвращаться в опустевший дом лучше:( Но вдруг за это время или шах помрет, или ишак?:)
Потом для меня, неожиданно, оказалось невероятно важно мое реноме. Я
больше всего боюсь, что кто-то узнает. Я даже здесь пишу под новым, специально заведенным ником. Не хочу говорить друзьям, родителям, никому! Типа, ну вдруг рассосется. Хотя с каждым часом уверенность в этом тает. Для полноты счастья я скоро увижу эту девушку на веселой женской тусовке. Сперва была идея не ходить. но потом поняла. что не хочу же я терять круг общения и всю жизнь прятаться по углам. Но как себя вести, я не знаю. Я даже не знаю, насколько она в курсе развития ситуации. У мужа что ли спросить?
А в быту сложно из-за банальных мелочей. Тысячи вещей, которые раньше были естественными, теперь заставляют задуматься. Всякая глупость: гладить ли его рубашки, готовить ли ужин и к какому времени (я раньше спрашивала во сколько придет). Как делить вечера с ребенком. Спать ли теперь в ночной рубашке. О чем можно просит и о чем нельзя. А муж сам напряжен, как струна, и не понятно, он холоден от этого или сам по себе. Вообще все как-то кажется дурным сном: так просто не бывает, что еще в выходные мы строили планы на отпуск, на отмечание годовщины имоего дня рождения, а через день вдруг оказывается, что все это уже не состоится.
Самое обидное во всей ситуации, что я точно по большинству параметров
не хуже этой сотрудницы, и если бы муж захотел, то, я уверена,я стала бы бы в его глазах столь же интересной и притягательной как раньше. Но нужна его воля. Я же старалась что-то сделать последний месяц, когда почувствовала определенный напряг, сама. Конечно, может быть, я недостаточно старалась, но он сложный замкнутый человек и игра в одни ворота у меня не получается. А вот вместе, если будет желание, мы бы это исправили. Ну или я так предполагаю.
Если бы муж признал проблему раньше, чем она дошла до нынешней стадии, а я пыталась указать на проблемы в отношениях, но все время слышала, что он их не видит, что с его точки зрения все нормально, но он подумает (я,к стати, верю, что он их не видел). Так вот если бы начали тогда, то сейчас тем более бы все разрешилось.... А сотрудница бы осталась приятным воспоминанием о работе и хорошем рабочим коллективе...
07.10.2004 09:25:10, OSR-2
Переговорите с ним - что Вы поняли ситуацию, что готовы с ней примириться на время (на 3 месяца), что в это время воспринимаете его отношения с той дамой без негатива, т.к. рассчитываете, что за это время он перебесится. Что через эти 3 месяца вернетесь к обсуждению - что делать дальше.
А что сейчас хотели бы, чтобы ваша жизнь не менялась - поэтому хотели бы по-прежнему иметь возможность знать, например, во сколько он придет домой, чтобы готовить ужин. И ничего, что он задерживается у нее - бывает же, что он приходит позже, встречаясь с друзьями, это не мешает ему звонить домой и предупреждать о задержке.
Что Вы хотите понять - стоит ли в это время спать отдельно (одевать ночную рубашку) или ваши с ним сексуальные отношения вполне могут сохраниться.
Стоит ли планировать совместный (и с ребенкой) отдых или он к этому не готов.
То есть, готов ли он жить обыкновенной жизнью с условием его посещений той особы? 3 месяца. Потом думаем снова.
А что при этом будет происходить при совместных встречах с друзьями? Он будет делать вид, что вы с ним - дружная семья, а барышня ни при чем? 07.10.2004 15:02:21, Anykey
Ну если я его правильно поняла, то он сам хочет это время все же жить отдельно, а лишь потом возвращаться или нет. Поэтому видимость сохраннения отношений не удастся сохранить. С другой стороны, сам он может и не собраться взять и уйти:) Тем более, что уходить-то и не куда.
Совместно с друзьями мы давно редко встречаемся, так что это наименьшая из проблем.
А вот что делат с новым годом? Мы всегда отмечали его вместе отдавя ребенка бабушке. Вариант, что в этом году мне просто некуда будет пойти, расстраивает уже сейчас ужасно:( К родителям явно не захочу. 07.10.2004 16:47:42, OSR-2
Совместно с друзьями мы давно редко встречаемся, так что это наименьшая из проблем.
А вот что делат с новым годом? Мы всегда отмечали его вместе отдавя ребенка бабушке. Вариант, что в этом году мне просто некуда будет пойти, расстраивает уже сейчас ужасно:( К родителям явно не захочу. 07.10.2004 16:47:42, OSR-2
Без ребенке всегда проще:) Да и она очень любит к бабушке ездить, это такой ритуал. Они 31 числа наряжают елку (никак не раньше), потом идут смотреть "на темнотищу" и как улицы украшены. А с утра первого обязательно гулять в парк.
Мы в прошлом году спрашивали, хочет ли она остаться. Нет, только к бабушке.
08.10.2004 09:29:26, OSR-2
Мы в прошлом году спрашивали, хочет ли она остаться. Нет, только к бабушке.
08.10.2004 09:29:26, OSR-2
:( Ах как всё знакомо...:(
Еще вчера мы - идеальная по всем параметрам семья, все вокруг и мы сами были в этом уверены, а сегодня вдруг всё изменилось и мы сами не верим, что оно могло измениться так быстро и радикально. Кажется, это дурной сон, вот проснешься, а всё по-прежнему - в глазах мужа увидишь теплую нежность, думать будешь только о будущем, будешь строить планы, мечтать об отпуске, о семейном походе в выходные на каток, о поездке к друзьям, о веселой вечеринке в теплой компании, об успехах мужа, о своих планах на работе...
Ан-нет. Всё не так.:( Спать ты почти перестала, дни напоминают калейдоскоп вертящихся вокруг тебя, раздражающих событий, за окном почти всегда ночь, но это не затмение - ты просто перестала замечать солнце...
Слава Богу, что я это всё уже пережила. Никому не пожелаю.
Хочу Вам чуть-чуть посоветовать...
Постарайтесь отключить голову - не думайте о будущем, не думайте о прошлом, живите сегодняшним днем и даже текущим моментом. Думайте, ЧТО из реальнодостижимого Вам хочется сейчас, сию минуту и делайте это. Балуйте себя. Уходите от любых проблем любыми путями - сейчас всё может подождать! Не циклитесь на проблемах, будь то проблемы на работе или с детьми - Вы разрулите всё позднее, или оно разрулится само, без вашей помощи... И пусть... И хорошо... Простите себя!
Общайтесь с доверенными и проверенными друзьями, лучше бы не изливать им свои беды, но куда ж без этого... Просто попросите их отвлекать Вас от грустных мыслей, особенно от воспоминаний о "счастливом прошлом". Правильнее всего, опять же, жить только сегодняшним моментом - что вижу, то пою...
Займитесь собой - спорт, парикмахерская, салон красоты... Можно изменить стиль. Лучше изменить всю внешность - внешность экран души, изменив её, проще измениться в душе... А Вам надо измениться..., чем раньше начнуться перемены, тем раньше Вы придете в себя...
Вы сейчас не понимаете, что происходит с мужем? Он говорит, что тоже не знает. Возможно... Какой выбор стоИт перед ним? - уходить "в любовь" или остаться в семье(где всё давно знакомо, приелось, надоело)... Мне кажется, Вы ошибаетесь, считая, что от его воли может зависеть исход. Скорее будут решать чувства, желания, привычки, ценности... Вы сейчас можете повлиять на это только негативно, любое Ваше вмешательствов в эту сферу - разговоры, уверения, уговоры, даже простые жесты внимания - могут быть восприняты как насилие, навязчивость.
Чем меньше Вы задаете вопросов - тем меньше мужу приходится защищаться(=утверждаться в своей правоте).
Чем меньше вы его уговариваете, убеждаете, вспоминаете прошлое - тем меньше у него возникает чувство вины.
Чем меньше внимания, всяческого, вы ему уделяете, тем больше у него желание общаться с Вами, тем больше у него вопросов к Вам, тем больше у Вас шансов достучаться до него(ведь это он спросил, он заинтересован в ответе - он слушает Вас), и тем больше у него внутренного возмущения - как это его, любимого, одна из его женщин не замечает??! не порядок! надо её возвращать!
В связи с этим, например, поход на вечеринку, где будет муж и его подруга, я бы рассматривала не как способ поддержания реноме "семейности", а как способ показать, что Вы и одна, и даже в этот тяжелый период чего-то стОите. Т.е. я бы туда пошла только если бы была уверена, что найду себе ДОСТОЙНУЮ компанию, собеседника, "кавалера", сотанцовщика..., что не будут теряться на фоне окружающих дам, его подруги и вообще - мне САМОЙ будет там интересно!
По поводу мнения друзей/знакомых относительно Вас - поверьте, всем, всем! (исключая только Ваших родителей, пожалуй) совершенно безразлично ваше семейное положение! Интерес, вызванный рассказом о Вашем расставании, затухнет ровно через 5 минут! Никакой разницы в отношениях с друзьями "до" и "после" я, лично, не заметила!
Надеюсь у Вас всё получится.
...Вот только... Знаете... самое трудное не вернуть мужа..., а жить с ним дальше после всего этого...
Я не смогла.
07.10.2004 13:05:53, Фиглия
Еще вчера мы - идеальная по всем параметрам семья, все вокруг и мы сами были в этом уверены, а сегодня вдруг всё изменилось и мы сами не верим, что оно могло измениться так быстро и радикально. Кажется, это дурной сон, вот проснешься, а всё по-прежнему - в глазах мужа увидишь теплую нежность, думать будешь только о будущем, будешь строить планы, мечтать об отпуске, о семейном походе в выходные на каток, о поездке к друзьям, о веселой вечеринке в теплой компании, об успехах мужа, о своих планах на работе...
Ан-нет. Всё не так.:( Спать ты почти перестала, дни напоминают калейдоскоп вертящихся вокруг тебя, раздражающих событий, за окном почти всегда ночь, но это не затмение - ты просто перестала замечать солнце...
Слава Богу, что я это всё уже пережила. Никому не пожелаю.
Хочу Вам чуть-чуть посоветовать...
Постарайтесь отключить голову - не думайте о будущем, не думайте о прошлом, живите сегодняшним днем и даже текущим моментом. Думайте, ЧТО из реальнодостижимого Вам хочется сейчас, сию минуту и делайте это. Балуйте себя. Уходите от любых проблем любыми путями - сейчас всё может подождать! Не циклитесь на проблемах, будь то проблемы на работе или с детьми - Вы разрулите всё позднее, или оно разрулится само, без вашей помощи... И пусть... И хорошо... Простите себя!
Общайтесь с доверенными и проверенными друзьями, лучше бы не изливать им свои беды, но куда ж без этого... Просто попросите их отвлекать Вас от грустных мыслей, особенно от воспоминаний о "счастливом прошлом". Правильнее всего, опять же, жить только сегодняшним моментом - что вижу, то пою...
Займитесь собой - спорт, парикмахерская, салон красоты... Можно изменить стиль. Лучше изменить всю внешность - внешность экран души, изменив её, проще измениться в душе... А Вам надо измениться..., чем раньше начнуться перемены, тем раньше Вы придете в себя...
Вы сейчас не понимаете, что происходит с мужем? Он говорит, что тоже не знает. Возможно... Какой выбор стоИт перед ним? - уходить "в любовь" или остаться в семье(где всё давно знакомо, приелось, надоело)... Мне кажется, Вы ошибаетесь, считая, что от его воли может зависеть исход. Скорее будут решать чувства, желания, привычки, ценности... Вы сейчас можете повлиять на это только негативно, любое Ваше вмешательствов в эту сферу - разговоры, уверения, уговоры, даже простые жесты внимания - могут быть восприняты как насилие, навязчивость.
Чем меньше Вы задаете вопросов - тем меньше мужу приходится защищаться(=утверждаться в своей правоте).
Чем меньше вы его уговариваете, убеждаете, вспоминаете прошлое - тем меньше у него возникает чувство вины.
Чем меньше внимания, всяческого, вы ему уделяете, тем больше у него желание общаться с Вами, тем больше у него вопросов к Вам, тем больше у Вас шансов достучаться до него(ведь это он спросил, он заинтересован в ответе - он слушает Вас), и тем больше у него внутренного возмущения - как это его, любимого, одна из его женщин не замечает??! не порядок! надо её возвращать!
В связи с этим, например, поход на вечеринку, где будет муж и его подруга, я бы рассматривала не как способ поддержания реноме "семейности", а как способ показать, что Вы и одна, и даже в этот тяжелый период чего-то стОите. Т.е. я бы туда пошла только если бы была уверена, что найду себе ДОСТОЙНУЮ компанию, собеседника, "кавалера", сотанцовщика..., что не будут теряться на фоне окружающих дам, его подруги и вообще - мне САМОЙ будет там интересно!
По поводу мнения друзей/знакомых относительно Вас - поверьте, всем, всем! (исключая только Ваших родителей, пожалуй) совершенно безразлично ваше семейное положение! Интерес, вызванный рассказом о Вашем расставании, затухнет ровно через 5 минут! Никакой разницы в отношениях с друзьями "до" и "после" я, лично, не заметила!
Надеюсь у Вас всё получится.
...Вот только... Знаете... самое трудное не вернуть мужа..., а жить с ним дальше после всего этого...
Я не смогла.
07.10.2004 13:05:53, Фиглия
Его воля может помочь в том, что он банально будет проводить со мной больше времени, пытаясь построить отношения заново. Он ведь сошелся с той девушкой, не на ее великой красоте, а на разговорах. Была у них возможность долго и с удовольствием беседовать не о быте. Так если мне физически не давать такой возможности (и времени на это), то в несколько минут что-то кроме разговоров о быте плохо укладывается. Я сколкьо ни старалась, никак не могла нащупать интересную для него тему. Все, что раньше было интересным, сейчас не затрагивало.
Так вот если он начал бы активно опять выходить со мной "в люди", смотрет кино, читать книги (а читать он перестаол совсем), то нашлось бы о чем и говорить:) Особенно, если он еще и сам разговор начинать будет. Все же поддержать куда проще, чем начинать самой.
А в парикмахерскую я что-то боюсь идти, мне все время все теперь кажется, что все поступки будут оцениватся с позиции, что я это делаю для его привлечения. Типа очень грубо действую.
но в парикмхерскую захотелось прсто ужасно. Я всегда сригусь, когда на душе плохо. Денег, правда, почти нет, н я, наверное, все равно прямо сейчас попробую постричься. 07.10.2004 17:01:18, OSR-2
Так вот если он начал бы активно опять выходить со мной "в люди", смотрет кино, читать книги (а читать он перестаол совсем), то нашлось бы о чем и говорить:) Особенно, если он еще и сам разговор начинать будет. Все же поддержать куда проще, чем начинать самой.
А в парикмахерскую я что-то боюсь идти, мне все время все теперь кажется, что все поступки будут оцениватся с позиции, что я это делаю для его привлечения. Типа очень грубо действую.
но в парикмхерскую захотелось прсто ужасно. Я всегда сригусь, когда на душе плохо. Денег, правда, почти нет, н я, наверное, все равно прямо сейчас попробую постричься. 07.10.2004 17:01:18, OSR-2
ИМХО имхошное, Вы выдаете желаемое за действительное. Муж не сможет с ней долго прожить?? - это никто не может знать, порой счастливы в браках совершенно противоположные и неподходящие с виду люди. Он вернется к вам, если дать вам возможность долго и вдумчиво общаться? - может быть, а еще жедательно на это время лишить его общения с ней, но тут же Вы говорите, что не можете сходу найти тему для разговора с мужем, не интересно ему... Не удивлюсь, если с ней он беседует совершенно на те же темы, что и с Вами, и ему интересно!. Разница в собеседнике.
Вот если бы он начал читать...?? - вот это уже несерьезно, либо он вам нужен такой, какой есть, либо просто откажитесь от него. Ему и так хорошо, без книг и театров, и ему и так хорошо С НЕЙ... Зачем ему-то меняться? :) Как грится, его и так все любят!:)
А по поводу "парикмахерских и Ко" не забивайте себе голову, никто, кроме вас, никаких параллелей не найдет. 07.10.2004 17:39:45, Фиглия
Вот если бы он начал читать...?? - вот это уже несерьезно, либо он вам нужен такой, какой есть, либо просто откажитесь от него. Ему и так хорошо, без книг и театров, и ему и так хорошо С НЕЙ... Зачем ему-то меняться? :) Как грится, его и так все любят!:)
А по поводу "парикмахерских и Ко" не забивайте себе голову, никто, кроме вас, никаких параллелей не найдет. 07.10.2004 17:39:45, Фиглия
Я плохо объясняю, с ней не муж не может долго ужиться, а вообще никто. Вдумчиво общаться (я, кстати, про вдумчиво не говорила) не для того, чтобы вернуться, а для того, чтобы не уходить.
Одна из их общих тем - работа:) Я принципиально не могу ее обсуждать, я не в теме:) Но главное не в этом, если он с ней проводит по 12 часов ежедневно, а мы общаемся вдвоем минут 30, то перевес не на моей стороне. Если же целенаправленно находить время на наше общение, например, гулять вдвоем. то и темы находятся:) Я же не на пустом месте все это говорю.
Что касается чтения, то упрек мне вообще несправедлив. Муж всегда очень много читал, перестал вдруг резко, буквально 2-3 месяца назад. Книги я упомянула просто как самый простую тему для обсуждения. Так что я вполне принимаю его таким, какой он есть.
Она, кстати, ценит начитанность отнюдь не меньше, а, подозреваю, даже больше меня:) Мы вообще очень-очень похожи. Не внешне, но в целом. Она пообщительнее, я пообразованнее, она чуть боле стройная, я красивее лицом, она более рисковая, я поспокойнее. Но в целом вкусы, интересы, знания у нас очень-очень близки. Мы потому и дружим.
08.10.2004 09:38:43, OSR-2
Одна из их общих тем - работа:) Я принципиально не могу ее обсуждать, я не в теме:) Но главное не в этом, если он с ней проводит по 12 часов ежедневно, а мы общаемся вдвоем минут 30, то перевес не на моей стороне. Если же целенаправленно находить время на наше общение, например, гулять вдвоем. то и темы находятся:) Я же не на пустом месте все это говорю.
Что касается чтения, то упрек мне вообще несправедлив. Муж всегда очень много читал, перестал вдруг резко, буквально 2-3 месяца назад. Книги я упомянула просто как самый простую тему для обсуждения. Так что я вполне принимаю его таким, какой он есть.
Она, кстати, ценит начитанность отнюдь не меньше, а, подозреваю, даже больше меня:) Мы вообще очень-очень похожи. Не внешне, но в целом. Она пообщительнее, я пообразованнее, она чуть боле стройная, я красивее лицом, она более рисковая, я поспокойнее. Но в целом вкусы, интересы, знания у нас очень-очень близки. Мы потому и дружим.
08.10.2004 09:38:43, OSR-2
Описание примерно верное:) Только без затмения. Вот сегодня пошли с ребенком в лес - красота:))) Друзей нет. Ни проверенных, ни не проверенных. Их и было мало, и все давно за границей потеряны. Еще одна подруга только что родила,ребенку 2 недели. Я и дома у нее с тех пор не была.
Есть приятельницы отсюда, но им изливать душу в реале не хочется. Тем более, что мы с этой девушкой из одной компании. Я ж ее сама с мужем и познакомила когда-то:(
Так что тут если и обсуждать не будут, то напряжет это их в общении сильно. Чем окружающие-то виноваты?
А старым мужниным друзьям (раньше они были общие, а птом как-то отделились) точно все равно: у нас самый длительный брак из всех.
07.10.2004 16:40:47, OSR-2
Есть приятельницы отсюда, но им изливать душу в реале не хочется. Тем более, что мы с этой девушкой из одной компании. Я ж ее сама с мужем и познакомила когда-то:(
Так что тут если и обсуждать не будут, то напряжет это их в общении сильно. Чем окружающие-то виноваты?
А старым мужниным друзьям (раньше они были общие, а птом как-то отделились) точно все равно: у нас самый длительный брак из всех.
07.10.2004 16:40:47, OSR-2
Но это только при условии того, что все они будут четко знать, что происходит. Если же декларации "раздельно проживания" не случится, а на вечеринку Вы придете отдельно, а Ваш муж с дамой как бы отдельно от Вас. Или даже Вы с ним приходите (и уходите!) вместе, но внимание он там оказывает ей (!), то, естественно, это вызовет большой интерес у публики. Потому что она не понимает, что происходит, и, делясь замеченным, пытается понять.
Поэтому мне и кажется, что от объявления реноме страдает меньше, чем от таких вот наблюдений :( 07.10.2004 14:56:40, Anykey
Что касается друзей, то их мнение меня вообще не слишком волнует. Просто, ну вдруг все еще наладится, хочется сохранить ауру счастливой пары. А так же человека, которого не бросают:)) Типа лучше бы я сама ушла.
Бред все это, конечно, я просто перестроиться сразу не могу. Мне время нужно
07.10.2004 15:48:35, OSR-2
Бред все это, конечно, я просто перестроиться сразу не могу. Мне время нужно
07.10.2004 15:48:35, OSR-2
Мы пожили отдельно, убедились, что нужны друг другу, воссоединились. И теперь нам хорошо вдвоем.
Это я не к тому, что обязательно надо разъезжаться. Просто, мне кажется, что этот фактор не должен ограничивать свободу маневра. 07.10.2004 16:17:26, Anykey
Маневра в плане разъезжания - конечно. Но вот просвещать в ситуацию окружающих, особенно родственников, смертельно не хочется.
Хотя здесь я уже лопухнулась: написала сообщение под этим ником, вместо обычного. Так что кто-то уже мог раскусить:)) Возможно, это стоит считать поворотной точкой и перестать скрываться:)) 07.10.2004 16:32:29, OSR-2
Хотя здесь я уже лопухнулась: написала сообщение под этим ником, вместо обычного. Так что кто-то уже мог раскусить:)) Возможно, это стоит считать поворотной точкой и перестать скрываться:)) 07.10.2004 16:32:29, OSR-2
Если компания общая и муж с этой "подругой" общается уже давно, то ни для кого это не будет удивительным. Все(кроме жены) уже давно всё знают.
Я бы пошла на такую вечеринку вне зависимости от деклараций, и вне зависимости от мужниного сопровождения. Главное, повторюсь, чтобы мне там нашлась достойная компания и чтобы мне там было интересно... Муж бы сам подтянулся... если он действительно еще в состоянии раздумий и выбора... 07.10.2004 15:31:00, Фиглия
Я бы пошла на такую вечеринку вне зависимости от деклараций, и вне зависимости от мужниного сопровождения. Главное, повторюсь, чтобы мне там нашлась достойная компания и чтобы мне там было интересно... Муж бы сам подтянулся... если он действительно еще в состоянии раздумий и выбора... 07.10.2004 15:31:00, Фиглия
Отпустить его. Ведите обычный, спокойный образ жизни, но с каждым днем старайтесь стать всё более независимой от него, не полагайтесь на него, на его обещания, на его помощь. Ваша независимость и спокойствие будут наглядно показывать ему, ЧТО он теряет(может потерять)...
Если он "ваш", он обязательно вернется. 06.10.2004 18:14:49, Фиглия
Если он "ваш", он обязательно вернется. 06.10.2004 18:14:49, Фиглия
Нну...может быть, показать, что брак Вам дорог, что мужа любите и вообще от этого страдаете (не в плане повеситься на шею и нудить, а сообщить о своих чувствах)
а потом...
я бы самоустранилась
ничего бы не делала - жила, как всегда, но мой брак не страстен внешне, тут проще, страстные объятия можно не демонстрировать
Насильно никого не удержишь, ИМХО, не стОит за это СРАЖАТЬСЯ 06.10.2004 17:23:37, Тридцатник
а потом...
я бы самоустранилась
ничего бы не делала - жила, как всегда, но мой брак не страстен внешне, тут проще, страстные объятия можно не демонстрировать
Насильно никого не удержишь, ИМХО, не стОит за это СРАЖАТЬСЯ 06.10.2004 17:23:37, Тридцатник
У нас он тоже не страстный. Мужу я сообщила, что хотела бы сохранить брак и что ломать проще, чем строить. Про любовь и страдание как-то язык не поворачивается.
Я не хочу удерживать насильно (да и как я могу?). Я хочу убедить, что наш брак лучше, чем его отсутствие:)) Причем в данном случае я почти уверена, что нового брака там не будет, просто недолговечные отношения. Поэтому мне очень хочется переждать это время, сохраняя внешне статус-кво.
Я вовсе не считаю, что не существует для него лучшей жены:), но в конкретном данном случае все это на длительный брак не тянет.
06.10.2004 17:31:09, OSR-2
Я не хочу удерживать насильно (да и как я могу?). Я хочу убедить, что наш брак лучше, чем его отсутствие:)) Причем в данном случае я почти уверена, что нового брака там не будет, просто недолговечные отношения. Поэтому мне очень хочется переждать это время, сохраняя внешне статус-кво.
Я вовсе не считаю, что не существует для него лучшей жены:), но в конкретном данном случае все это на длительный брак не тянет.
06.10.2004 17:31:09, OSR-2
Как вести себя в повседневной жизни? я бы выставила его скорее,чтобы таких вопросов не возникало, или уехала сама.если вы уже твердо решили разводиться - не надо ничего делать - готовить, спать вместе, общаться (кроме чисто бытовых тем). Проблема в том,что вы сами не знаете, чего хотите, надо сначало ДЛЯ СЕБЯ это понять.
С одной стороны вы не хотите его потерять (это понятно), с другой - обида на него чрезвычайно сильна, хоть вы это и подавляете в себе почему-то. Кроме того, полная растерянность от того факта, что все ушло и по-прежнему никогда не будет.
Я уже давно поняла, что главное не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся. Надо свое отношение менять. На мужа вы вряд ли уже повлияете, как и на ту девушку, и на вашу маму и на свекровь. Они все взрослые люди. Разве на дочь - но ей тоже в первую очередь передастся ваше отношение, если у вас на душе полный раздрай, то и у нее будет то же самое. А психолога посоветовала потому, что мне вот даже 9ти лет оказалось мало, чтобы прийти в себя, хоть развод и был по моей инициативе. Может, у вас все будет по-другому, может,вы сама справитесь. Вот сейчас сядьте и все обдумайте - что вы хотите? Чтобы он ушел? Чтобы остался? Какой вы видите себя через 5 лет? 10? И дальше составьте план - что вам нужно делать- по жизни, по работе, по воспитанию ребенка, по знакомствам с другими мужчинами. Вы же любите, чтобы все было распланировано. И выполняйте, шаг за шагом. Если вы все время плачете...ну да, это тяжело. Надо отвлекаться. попробуйте так - выделите себе, скажем по полчаса 3 раза в день, в определенное время - и плачьте, рыдайте, бейте кулаком подушку в эти часы. А потом, когда захочется пострадать, скажите себе -я это сделаю, скажем, в 20-00, когда у меня для этого выделено специальное время.
Смотрите какие-нибудь фильмы - очень отвлекает от собственных проблем. Читайте книги.
и, главное - примите решение. Потом будет легче.Удачи! 18.10.2004 17:14:23, хухра-мухра
Не только я, даже он сам еще не знает, что он хочет:(( Некоторое время назад я предлагала вариант сходить к психологу, но тогда он не согласился. Правда, тогда и проблему он возможно не осознал.
А где берут психологов?
Но меня больше волнует, что делать в мелочах? Вести обычный образ жизни? 06.10.2004 17:07:24, OSR-2
А где берут психологов?
Но меня больше волнует, что делать в мелочах? Вести обычный образ жизни? 06.10.2004 17:07:24, OSR-2
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
