Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а кому было жаль имущества?

Если кто при разводе понес потери, материальные. Вот у меня очень много потерь, которые ни в одном суде не докажешь. Долги за него платила, в ремонт вкладывалась. Кормила-поила, когда без работы сидел. Наконец, прибамбасы всякие для дома любимые, которые у него с концами остались. Стиральная машина вот у него тоже осталась (кредит был не его друга оформлен), а мы теперь с ребенком ручками стираемся... Не надо ведь этого жалеть, правильно? Наживное ето все :)))

23.09.2004 16:56:58, gogra

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне жаль будет:
не хочу тратить время в ущерб себе и ребенку на покупку того, что можно забрать 29.09.2004 22:52:31, Соломея

Жаль. Не барахла, а того, что легли на меня его долги (половина их, но все равно тяжело). А остальное... не жалко, но хочется новый телевизор и видак, а пока на них бюджету не зватает, так что каждый раз, думая о покупке, вспоминаю взятый бм. Такая я жадная и мелочная.

Но, правда, он оставил холодильник и стиралку. А все прочее я уже купила. 27.09.2004 18:19:53, sweetie

Я сначала очень жалела, я не просила все, но хотя бы пополам! Конечно, обидно, очень понимаю. Но со временем пройдет, точно говорю. У меня прошло, хотя больше всего мне жалко фотографий, моих. Его изображений мне не надо. 24.09.2004 19:23:03, Алексия

Да, в общем, нет. Хотя он из дома до развода вынес все, что мог, и ремонты на мои деньги делались, и на шее моей будь здоров насиделся... Но я к барахлу равнодушна, а книги увезла себе все, он как-то не догадался.:))
Меня абсолютно удовлетворило выражение его лица, когда он через пару лет после развода вдруг увидел меня паркующейся на машине. Ох, и было ему плохоооооо...
24.09.2004 12:17:01, Фяка-Пфяка

А у нас пока он на новой машине паркуется :) Но мне, почему-то искренне наплевать. 24.09.2004 13:01:40, gogra

Ой! Точно наживное! Техника вообще сейчас быстро "морально" устаревает:)
Мне было жалко книги и мои студенческие фотографии, которые после развода безвозвратно пропали - БМ постарался:( Все остальное было куплено в течение двух лет (правда у меня пропала еще и ВСЯ моя и ребенкина одежда). Сегодня я смогла бы все восстановить раза в два быстрее! Удачи! 24.09.2004 10:54:05, МарикаЧ

безумно жалко до сих пор: книги, кассеты, винил - там было очень много весьма редких экземпляров, да и кое-что было подарено дорогими для меня людьми, которых увы, нет в живых уже:(
также до сих пор непонятен (объяснить могу только глобальным помрачением сознания) еще один экшн бм - не отдал он мешок с вещами из которых сын уже вырос и кроватку (а у меня подруга рожать собиралась, для нее собсно и отложено бУло:(.
остальное как-то пофигу (правда, особо много каких-то бытовых прибамбасов мы не нажили - жили мы с 89 по 96 гг, времена в принципе "голодные" были) 24.09.2004 10:20:50, Плакса

Жалко не было. Мы оба с БМ уехали из квартиры, забрав только личные вещи, и пару лет в этой квартире никто не жил. Оказалось, что ни мне, ни ему это не нужно было. 23.09.2004 21:55:12, Свет-лана

Потерь было много..материальных...деньги на его счетах все лежали. Но я рассудила так, "лучше синица в руках, чем журавль в небе" и согласилась разделить всё имущество по добровольному соглашению, где мне осталась квартира.А ему типа деньги в компенсацию. Естественно денег было значительно больше, чем стоимость этой квартиры. Но я её сама ремонтировала, душу вкладывала, всё под себя и ребенка делала.Поэтому расставаться и менять её не хотела.Рыпаться и делить всё по суду посчитала бессмысленным, т.к. бывший сидел на офшерах и запросто мог все деньги перевести за границу, что думаю и сделал. Но Бог ему судья, ничего...мне хватит от него квартиры, отработанной мной сполна за 12 лет жизни с ним и лапочки-сына. А остальное - дело наживное. Было б здоровье :))) Так что не грустите!!!!!! 23.09.2004 18:45:52, Анастасия2

Не жалейте однозначно. Я ушла с ребенком на съемную квартиру-кроме вещей своих и детских ничего не забирала. Квартира кстати у нас типа общая собственность.
В итоге жилищные, финансовые, личные проблемы решились ну очень быстро. И с бм остались в приятельских отношениях. Если б стали делить стиральные машинки-холодильники, то могли бы и разругаться. 23.09.2004 18:45:47, Ya+R 
А зачем Вам приятельские отношения с человеком, который радостно оставил себе совместно нажитые шмотки, поддержав уход жены с ребенком в чем были? Как-то это... фи. Того, как-то - уважения не вызывает. А как поддерживать приятельские отношения без уважения? :) 23.09.2004 19:35:47, Anykey 
Это я все оставила, потому что заниматься дележем у меня не было ни сил, ни желания. К тому же инициатором развода была именно я, так что ситуация несколько другой оборот приняла. Он разводиться как раз не хотел в принципе. У меня был единственный выход - уйти самой. А приятельские отношения - ну просто он отец моего ребенка, причем хороший отец. К тому же у нас было много общих интересов, общих знакомых, вообще много общего. Перестала существовать только любовь, но общее осталось. Зачем мне надо было полностью прекращать отношения в таком случае? Ну разделим эту квартиру потом - юридически там все в порядке. А в момент развода мне было важнее сохранить нормальные отношения с бм, а не квартиру, потому что он нужен ребенку. По-моему, это естественно. А на стиральные машины и т.д. я сама в состоянии заработать - финансовой зависимости у меня от бм не наблюдалось.25.09.2004 20:02:29, Ya+R 
К тому же вопрос вообщем-то стоял - жалко ли было имущество, а не о том, как кто себя повел:) Вот я и ответила, что не жалко, хотя все оставила. Вот собственно и все:) Я даже не собиралась обсуждать поведение бм:)25.09.2004 20:31:40, Ya+R 
Согласна, полный ОФФ :)
Да я не против, что Вы сама себе (и ребенке!) на стиральную машину заработаете. И что Вы ушли, это совершенно нормально. Это ВАШ выбор.
А вот то, что ОН тоже не против, что Вы на стиральную машину себе и ребенке заработаете сами... вот это ставит под большое сомнение его хорошесть как отца, да и вообще, тухловато как-то. На мой взгляд. Потому и удивилась я приятельским отношениям :) 
Любовь ушла когда-то... Но это для приятельских отношений не важно. А вот после того, как он "не против", что вы с дитем сами зарабатываете - неужели уважение сохранилось?25.09.2004 21:00:23, Anykey 
здесь стиральные машинки стоят на самом последнем месте, что о дележе их даже и на ум не приходит. 
26.09.2004 22:00:37, Свет-лана

Свет-лана, при чем здесь стиральные машинки? Он могут стоять на каком угодно месте. 
А вот жить за счет бывшей жены с малолетним ребенком, в то время, как они зарабатывают себе на новое барахло - это в мужчине не на последнем месте. Для меня - не на последнем! И я слабо себе представляю, а что тогда на более ранних местах? Его же нельзя уважать после этого. На него нельзя положиться...26.09.2004 23:20:28, Anykey 
Если бы мужик упаковал имущество, составил в уголок, приналежавший женщине с ребенком, то это не означало бы, что женщина перестала бы зарабатывать себе на новое барахло. 
В моей жизни было все: и оставленные БМ квартира с барахлом, и позже он использовал эту квартиру с мебелью, и сейчас пользуется второй моей квартирой. Пользуется он моим имуществом тогда, когда мне оно пока не нужно. Сказать, что на этого мужика нельзя положиться я не могу. Это проверено уже много раз. Использовать чужое имущество можно по-разному. И не всегда это означает, что кто-то у кого-то сидит на шее. Я, например, могу дать в пользование что-то мне пока ненужное или насовсем, если совсем не нужно, друзьям. Тоже самое они могут сделать. Так почему же это нельзя сделать с БМ? 
27.09.2004 07:19:45, Свет-лана

> Если бы мужик упаковал имущество, составил в уголок, приналежавший женщине с ребенком, то это не означало бы, что женщина перестала бы зарабатывать себе на новое барахло.
  
А вот если бы он упаковал свое и с ним свалил за горизонт - это уже означало бы.
Если бы он продал ее часть и отдал ей деньги - это тоже означало бы.
На самом деле, даже если бы он составил его в уголок и обеспечил ей возможность забрать шмотки в любой момент - это тоже означало бы.
  
Пользоваться пока не нужно - это все-таки не то, что пользоваться, пока она зарабатывает себе на другое такое же. Да и странно мне, что Вам, например, так уж не нужна своя вторая квартира, что Вы готовы отдать ее друзьям. Ну, если готовы - хорошо живете :)
  
27.09.2004 12:16:22, Anykey 
>если бы он упаковал свое и с ним свалил за горизонт 
-с какого перепугу он должен сваливать со своей полквартиры? 
Почему не рассматривается вариант, когда ребенок остается жить с отцом, пока мама зарабатывает для себя жилье? Особенно такой вариант подходит, когда у ребенка неплохой отец, а инициатором развода явилась мать. 

>обеспечил ей возможность забрать шмотки в любой момент 
- поверьте, Ольга, при дружественных отношения после развода это не составляет большого труда. 

>если бы он продал ее часть 
- каким это образом? Продать чье-то имущество без согласия хозяина? Конечно же и такие махинации можно проделывать, но, думаю, речь идет не об этом.

>Вы готовы отдать ее(квартиру) друзьям
-уточню, отдать во временное пользование. Почему бы и нет, если она пустует? Ах да, наверное, Вы имеете в виду сдачу квартиры в аренду и получение денег. Но, помогая кому-то, в нужный момент помогут тебе:-)
28.09.2004 07:55:23, Свет-лана


 


 


 
Сваливать он не должен. Имеет полное право оставаться, что он и сделал. 
Вот только как к нему можно после этого относиться? После того, как он реализовал это свое право за счет бывшей жены со СВОИМ (!) ребенком. Это они вынуждены уйти и снимать жилье, чтобы не остаться с ним под одной крышей.
Не хочешь МЕНЯ - уходи на улицу... Чмошно это для мужчины. На мой взгляд.
    
А что касается забрать вещи - "при дружественных отношения после развода это не составляет большого труда" - не поверю! Автору вон легче оказалось заработать себе на новые, чем забрать свои у бывшего, с которым она "осталась в приятельских отношениях". Потому что видит она - если начнешь забирать, то "приятельские отношения" могут быстро рухнуть, как только он поймет, что его намерены лишить частицы комфорта...
  
Продать что-то без согласия хозяина можно точно так же, как пользоваться этим без согласия хозяина. Это же его не смущает? Так продать и отдать ей деньги было бы честнее. Тем более, что и он, и она уже считают все шмотки ЕГО вещами.
  
А что человек, с такой готовностью пользующий бывшую жену с малолетним ребенком, когда-то тоже поможет в нужный момент... вот тут, боюсь, Вы ошибаетесь, выдаете желаемое за действительность. Мне, напротив, такой человек представляется исключительно ненадежным.28.09.2004 19:51:17, Anykey 
Приятельские отношения как раз и кончаются, когда начинают подсчитывать "добро". И не потому, что кто-то кого-то лишает частицы комфорта, потому, что начинаются бухгалтерия "в три колонки", наводит на мысли кто и сколько вложил в ту или иную вещь и для кого она предназначалась изначально и на данный момент. Мне, например, не хотелось в свою новую жизнь тащить барахло из прошлого, а уж БМ тем более. И начни мы перепихиваться "добром", вот тогда точно приятельские отношения на этом точно бы кончились. Так что не для всех пользование "чужим добром" является комфортом. Бегать с "добром" за БЖ, пристраивая его у знакомых и родственников, вот это кажется унизительно, как будто виной развода является только мужик. Нужно "добро" - скажи, а вот когда хапнул мужик, тогда уже считай его чмошным. 

Реализовал свое право за счет СВОЕГО (зачем так громко) ребенка. А кто принимал решение, что ребенок переедет на съемную квартиру? Отец что ли собрал его вещички и выставил за дверь?
Потом продажа шмоток... а полквартиры, которую никто _его_ собственность не считает? Прямо какая-то мышиная возьня - продажа шмоток. А с продажей квартиры как быть? Сумеешь подделать документы - хвала и честь, и уважение извольте, а нет, то чмошный человек:-)) Вот так живешь и не подозреваешь, что тебя на вшивость проверяют:-)

Откуда у вас уверенность в моей ошибке насчет помощи в нужный момент? Для вас мерка - использование чужого имущества? А зря, не у всех так. 
29.09.2004 01:01:37, Свет-лана

Не знаю, возможно, не у всех так. 
Но вот для меня то, что мужик живет, использую стиральную машину, оставленную женой, в то время, как она зарабатывает себе на новую - вот это унизительно. А то, что он бы ее продал и отдал ей деньги - нет.
Для Вас унизительно, чтобы он этим занимался - а если он всем барахлом спокойно пользуется, пока жена зарабатывает на новые шмотки - это, наоборот, нормально. Значит, у нас разные вкусы :)
  
Я не очень понимаю, что такого обидного в разделе вещей. Совсем не обязательно за них друг другу глотку грызть. Да и высчитывать, кто сколько вложил в ту или иную шмотку, тоже не обязательно. Имущество семьи общее. Супруги разъезжаются. Естественно, делится и имущество - примерно пополам в стоимостном выражении. Ничего в этом, препятствующего нормальным отношениям, я не вижу. А вот что его комфорт при этом будет ущемлен (по сравнению с тем, что все останется ему) - это факт. И если риск для "приятельских" отношений в разделе есть, то он именно от этого. ИМХО
  
Пользование же чужим имуществом (особенно в ситуации, когда другая сторона спешно зарабатывает деньги, чтобы купить аналогичное!) на мой взгляд непорядочно. А на непорядочного человека положиться нельзя. Вы считаете это порядочным - это Ваш критерий. Полагайтесь.29.09.2004 19:30:56, Anykey 
Откуда вы знаете, что он спокойно пользуется? То, что жена уехала, не забрав шмотки, не означает, что он всем пользуется. Откуда у вас уверенность, что она "спешно зарабатывает деньги, чтобы купить аналогичное!"? Съем квартиры не означает "спешно зарабатывать".  Человек может просто куда-либо уехать, чтобы все осмыслить, "разложить по полочкам", вернуть душевное равновесие, а поделить можно и после. Поймите, что не у всех материальное стоит на первом месте. 
Продать шмотки и отдать деньги ей.... А может он давал ей деньги на содержание ребенка свыше положенных алиментов? Вы ведь этого не знаете. 

>Супруги разъезжаются. Естественно, делится и имущество - примерно пополам в стоимостном выражении. Ничего в этом, препятствующего нормальным отношениям, я не вижу.
- Все это делается обоими сторонами вместе. Еще не только делится общее имущество, но решается вопрос ребенка. Но вот одна из сторон берет ребенка, оставляет все общенажитое имущество (шмотки не так важны, а полквартиры никуда не денутся) и уезжает на съемную квартиру. Так почему "всех собак" вешаете на вторую сторону? Только потому что вторая не кинулась сразу всучивать деньги? Вы бывали в такой ситуации? Я была, скажу - мало приятного. 
Есть такое понятие "бесхозная вещь". Т.е. человек ее оставил за ненадобностью или не хотелось ее с собой забирать, так не надо считать нового хозяина этой вещи непорядочным. Вещь оставлена, предполагая, что забрав ее, тем самым создаст риск для приятельских отношений. Но это только предположение, это не означает, что это обязательно так случится. 

>Пользование же чужим имуществом на мой взгляд непорядочно. А на непорядочного человека положиться нельзя. Вы считаете это порядочным - это Ваш критерий.
- Не вижу ничего непорядочного в пользовании чужого имущества с согласия хозяина. Намного порядочнее забрать свое имущество, которое тебе необходимо, а уж если оставил, то не считать других непорядочными. 
Если покопать в себе? Всегда ли вы (не лично ВЫ) поступаете порядочно? Так выходит положиться на вас нельзя?
30.09.2004 21:17:03, Свет-лана

У меня с БМ никаких финансовых отношений не имеется - алиментных в том числе:) И в квартире пусть живет. Ну просто не хочется мне начинать все эти материальные разборки -  у меня все равно все в жизни лучше, чем у него:))05.10.2004 02:06:14, Ya+R 
Обсуждение темы ушло немного в сторону, и уже говорим о можно ли доверять б.мужу, если он пользуется имуществом жены, добавлю, с согласия б.жены.
Я считаю, что человек имеет то, что он себе позволяет иметь. Если человек допускает ситуацию, когда ему не на кого будет положиться, то так оно и будет. И не важно кто это будет БМ или горячо любящий муж. 
Та же ситуация с алиментами. Алименты, зарплата, пособия и т.д. - это все деньги, которые необходимы для вашего с ребенком  комфорта. Замечу, что комфорт для каждого свой. Кому-то сгодится и старая ст. машинка, доставшаяся после раздела имущества, а кто-то согласен на новенькую ст. машину-автомат. И деньги поступают не важно откуда: через БМ, или самой надо пахать по 14 часов, или тебе новый муж отстегнет. Главное это суметь принять:-)))
06.10.2004 08:53:48, Свет-лана

Сложный вопрос... про уважение. Но приятельские отношения тем не менее сохранились. Наверное мне очень важно, что он любит ребенка, занимается с ним, что ребенок любит его, что если не дай бог что-то случиться со мной - он точно позаботится о сыне. 
А вот финансовые вопросы - ну сложно тут все однозначно судить.. бм был обижен. Развод бы по моей инициативе и с участием третьих лиц. Ну не смог он абстрагироваться от всего и повести себя по-мужски. Судить его за это я не берусь, честно говоря. У всех есть недостатки, но у всех есть и достоинства. И категоричность у меня прошла за последние несколько лет:)25.09.2004 21:46:24, Ya+R 
"оставил себе" и "оставили ему" понятия разные. 
23.09.2004 22:03:58, Свет-лана

Понятия это разные в смысле действующих лиц. 
Мама с ребенком "оставили ему", а он (мужчина, бывший как бы... отец семейства!) "оставил себе" :) 
23.09.2004 22:40:28, Anykey 
Объясните, как можно всучить имущество человеку, который оставил это имущество? 
24.09.2004 06:46:52, Свет-лана

Очень просто. Сказать, что все (или не все, а то, то и вот это...), что им с ребенкой нужно - это их, они это все могут в любой момент забрать, он на эти шмотки не претендует.
Или съехать самому, если твоя семья тебя больше не хочет, а квартира общая :)
Или договориться с женой эту квартиру продать и поделить деньги.
  
Да мало ли как? Было бы желание. А если хочется все оставить себе, то, действительно, никак тогда...24.09.2004 16:46:51, Anykey 
Обычно договариваются обе стороны, а не только одна. Если одна сторона выскажет свои условия, то не означает, что вторая сторона с этим согласится. Ведь точно так же можно сказать и про  Ya+R: не захотела забрать имущество, договариваться. Да мы и не знаем был или не был разговор между ними. Так зачем же делать выводы, что БМ "радостно оставил себе совместно нажитые шмотки"? 
24.09.2004 21:44:31, Свет-лана

Да потому что он радостно оставил! И все шмотки, и квартира остались у него. Ну, может, он не радостно оставил, а "плакал и кололся, но продолжал есть кактусы"...
Договариваются, конечно, обе стороны. А могут и не договариваться, если им это неприятно. 
Но кто-то все бросает, а кто-то остается жить на всем готовом и пользоваться общими шмотками, и его не смущает, что он пользуется ЧУЖИМ. И это (у меня, например) не вызывает уважения, в особенности, если этот оставшийся на всем готовом не мама с малолетним ребенком, а здоровый мужик.
  
Понимаете, для того, чтобы перестать жить за чужой счет, не нужно непременное согласие противной стороны. Это можно перестать делать и единолично. Вот так не побояться - слезть с шеи бывшей семьи и удалиться вдаль, забрав с собой только свое имущество. И договариваться для этого ни с кем не обязательно.24.09.2004 22:37:12, Anykey 
Ерунда это все. Если человек оставил имущество, которое ему не нужно, то какая разница кто им будет пользоваться? 
Ниже gogra советует "привезти и уехать". Зачем? "Тебе это нужней..." Да кто сказал-то, что нужней? или чтобы узнать нужно было привезти? А если не нужно, то отвезти на свалку, иначе будешь мужиком, живущим за счет женщины с малолетним ребенком? 
Неужели все то барахло важней всего? Я вижу, что Ya+R сохранила, а может и приобрела намного больше. 
26.09.2004 21:46:23, Свет-лана

Как-как, привезти и уехать, родителям привезти, друзьям. Мол, тебе нужнее и все. Нет, тут муж некрасиво себя повел.
24.09.2004 10:44:49, gogra 

Для этого надо как минимум согласие родителей или друзей на создание склада у себя в квартире.
24.09.2004 21:46:54, Свет-лана

[пусто] 23.09.2004 17:55:42

копить первый взнос мужу и брать кредит.. тем более что он пока пропал...
копить и копить.. объявится - тянуть до последнего.. вас с ребенком по суду никто не выгонит из квартиры... и на суде (если муж все таки будет делить квартиру) вы можете сказать что готовы выплатить ему постепенно и просите назначить условия выплаты:)))
вчерась знакомая рассказывала такую историю. ее муж выгонял из квартиры - она тянула до последнего.. и когда он подал в суд - суд ооочень по божески обозначил ту сумму, которую она должна вернуть ему за 5 лет:) при этом он обязан будет платить алименты, которые примерно эту сумму и составляют:) тем более если вы будете отдавать ему за квартиру, то 25% элементарно отсудить назад в качестве алиментов на доход:) 24.09.2004 10:25:55, Дара

[пусто] 24.09.2004 10:53:41

Ситуация у Вас не так уж и безнадежна.
Вы-то ведь тоже долю можете продать (предварительно предложив бывшему мужу), или подарить (мнимая сделка) любому лицу. И это - он будет с соседями, если не хочет долю свою продавать. Вобщем - при грамотной беседе построннего лицца - риэлтера или адвоката с мужем - все решаемо. И ни в какое подмосковье не поедете.
24.09.2004 11:35:29, Шу

именно поэтому я никак не решусь на развод - жаба душит делить нажитое. Видимо, должно так прижать, что согласен все отдать, лишь бы его больше никогда не видеть 23.09.2004 17:37:25, да-с

Хи. Меня тоже держало-держало, пока муж сам разводиться не захотел, зная, что у него потери минимальные будуть. Подстраховался очень, маладца! 23.09.2004 17:41:43, gogra

Вернуться в конференцию

а кому было жаль имущества?

Загруженные изображения