Я чувствую тупик и бессилие.
Дочка начала понимать, что папа не просто уехал в другой город и работает. (уже полгода, как разъехались). Вчера плакала, спрашивала, где папа, беспокоится о нем (как он там один, есть ли у него еда, а кто ему варит?) Дочке 7 лет. Вот такие вопросы. А почему он к нам редко приезжает? Я решилась и сказала, что папа меня не любит, поэтому жить с нами не хочет. Ну а тебя он любит, ты все равно дочка и т.п. Но ее это потрясло. Как это он маму не любит? Не хотела поверить. "А зачем же он на тебе женился?" - "Ну раньше любил, а потом перестал".
Попробовала ее как-то утешить. Дочка очень серьезно: "Я хочу, чтобы у нас была хорошая семья, чтобы все друг друга любили, и чтобы папа жил с нами". Я не выдержала и говорю: скажи это ему. Я тут ничего сделать не могу (я и в самом деле сделала все возможное, чтобы разрыва не произошло).
Сегодня опять плакала. Так ничего, а как плохое настроение, что-то не так - вспоминает и плачет. Я говорю - ну что ты плачешь? "Но папа ДОЛЖЕН тебя любить"!
Я не знаю, что ей ответить. И вообще не знаю... Не понимаю, как можно ребенку причинять такую боль. И ведь он вроде бы этого ребенка типа "любит", по уверениям.
Сыну, тому все равно (или внешне так кажется). А ей вот так.
Не знаю, я бы стерпела все, лишь бы ребенок так не плакал.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не ломай дочке психику! Это просто страшно!
Твои проблемы - это только твои проблемы. Не надо впутывать в них ребёнка, ей это не под силу. Ты - взрослая и сильная, ты это переживёшь. Чтобы она не плакала, не надо, чтобы она тебя жалела. Возьми себя в руки и перестань делать глупости. О том, какой он козёл, я с тобой с удовольствием побеседую здесь в конфе. А с дочкой об этом говорить НЕ НАДО!!! 16.08.2004 12:29:15, Кириллна
А почему вы в разговоре с ребенком ставите себя в позицию жертвы - "папа меня не любит"?
Обычный ответ - "мы подумали и решили, что нам лучше жить отдельно. Папа - хороший человек, но вместе мы часто ссоримся, как ты с Машей". 14.08.2004 18:59:38, Artemis
> Обычный ответ - "мы подумали и решили, что нам лучше жить отдельно
Наверное, папа с ней вместе не думал, а "решил" единолично :( Мама до сих пор думает, что лучше бы им жить вместе...
Я согласна с Artemis. Мама прежде всего должна понять и принять, что вместе жить уже не получится. И более того, что это ПЛОХО и невозможно жить вместе, раз уж получилось так, что папа ее не любит. И тогда решение "не жить вместе" станет и ее решением тоже. И она сможет так говорить ребенке.
14.08.2004 19:13:02, Anykey
Ну, не соответствует, так не соответствует. Можете всю жиэнь считать, что ему надо жить с вами и страдать, что он не живет. И детку учить страдать.
Тут я ведь пишу "должна" - должна для того, чтобы жить нормально. И, главное, чтобы ребенку свою не мучать! Вы сами написали, что на все готовы, чтобы только дочка так не расстраивалась. Поймите же, что ей все равно придется жить без отца! И пока Вы не будете считать, что это нормально, она будет плакать... 14.08.2004 21:35:59, Anykey
Да, конечно! Только "происшедшее" - это не то, что он ушел, а то, что ушла любовь. И происшедшее не "неправильно", оно - "очень жаль"!
15.08.2004 11:20:37, Anykey
Обычный ответ - "мы подумали и решили, что нам лучше жить отдельно. Папа - хороший человек, но вместе мы часто ссоримся, как ты с Машей". 14.08.2004 18:59:38, Artemis
Наверное, папа с ней вместе не думал, а "решил" единолично :( Мама до сих пор думает, что лучше бы им жить вместе...
Я согласна с Artemis. Мама прежде всего должна понять и принять, что вместе жить уже не получится. И более того, что это ПЛОХО и невозможно жить вместе, раз уж получилось так, что папа ее не любит. И тогда решение "не жить вместе" станет и ее решением тоже. И она сможет так говорить ребенке.
14.08.2004 19:13:02, Anykey
Не поняла. У нас свобода и демократия, или как?
Почему если папа что-то ДОЛЖЕН, то это ужасно и недопустимо. А вот мама ДОЛЖНА понять, принять и смириться? Да с какой стати? А если это не соответствует моим представлениям о жизни? 14.08.2004 20:14:37, Синь
Почему если папа что-то ДОЛЖЕН, то это ужасно и недопустимо. А вот мама ДОЛЖНА понять, принять и смириться? Да с какой стати? А если это не соответствует моим представлениям о жизни? 14.08.2004 20:14:37, Синь
Тут я ведь пишу "должна" - должна для того, чтобы жить нормально. И, главное, чтобы ребенку свою не мучать! Вы сами написали, что на все готовы, чтобы только дочка так не расстраивалась. Поймите же, что ей все равно придется жить без отца! И пока Вы не будете считать, что это нормально, она будет плакать... 14.08.2004 21:35:59, Anykey
Да нет, почему бы ей плакать? Сейчас вот она уже не плачет. Успокоилась. Да и я, в общем-то, живу нормально. Просто с сознанием того, что происшедшее - неправильно.
15.08.2004 10:40:44, Синь
Зачем Вы так сделали? Вы думали, что, возможно, отец вернется? Вам было тяжело заводить этот разговор, объясняться с ребенкой, но получилось так, что вы ее обманывали. Долго, полгода для нее - очень долго. И теперь она это поняла :(
И теперь, когда Вы говорите "я ее люблю и буду с ней всегда", она не очень-то и верит...
И отвечать "Скажи это ему" на дочкино "Я хочу, чтобы у нас была хорошая семья, чтобы все друг друга любили, и чтобы папа жил с нами" - это ОЧЕНЬ неудачная стратегия. Очень! Вы даете ей понять, что это возможно, только она должна папу в этом убедить, а Вы не можете этого сделать, хотя и очень хотите. А ведь это невозможно! Правильно? Этого не будет. Вы должны это понять прежде всего для себя, и Вы должны с этим смириться. И на дочкино "Хочу, чтобы была семья" отвечать совсем другое - что да, что Вы бы тоже хотели, но не всегда все получается так, как хочешь. Вот вы с папой хотели, чтобы была хорошая семья, женились, родили деток, а жить этой хорошей семьей не смогли. Не получилось вместе жить. Вы оказались слишком разные. Вы не смогли друг к другу приспособиться. У папы оказались другие интересы и он ушел, он сейчас живет в другом горорде. Он уже никогда не будет жить здесь. Это горько, но это надо принять. Так бывает нередко. Но это ничего, мы будем жить без него, жить немножко по-другому, но мы все равно будем счастливыми...
Надо объяснять ей, что "должен любить" не бывает. Приводить в пример ее подружек. Сможет ли она полюбить какую-то из них, если будет "должна". Вспоминать тех, с которыми она "раздружилась". Так бывает. Хотя это бывает грустно. Но жить вместе, когда вот так "раздруживаешься", жить вместе, потому что "должен" - это гораздо грустнее! Это невыносимо! Поэтому так и получилось...
ИМХО 14.08.2004 18:16:26, Anykey
То, что папа на самом деле работал в другом городе и переехал туда - это правда. Просто о наших отношениях мы молчали. Да, я какое-то время надеялась, что он одумается. Вполне вероятно, так произойдет через несколько лет, потому что сейчас он находится в совершенно каких-то диких иллюзиях "найти нормальную жену" (читай - идеальную), сам при этом далеко не являясь ни завидным, ни даже "нормальным" женихом. Может быть, изжив эти иллюзии, он вернется. При условии искреннего раскаяния я готова его принять. Впрочем, не знаю, какое у меня будет состояние через несколько лет.
Что касается неудачной стратегии. Я знаю все эти "стандартные" ответы. Но дело в том, что это как раз и будет ложь. Потому что это совершенно не соответствует моему мировоззрению, моим представлениям о случившемся. Я даже это произнести не могу, потому что типа "твой папа замечательный человек, но мы просто не можем жить вместе" - это как раз и есть самое натуральное вранье. Ее папа, к сожалению, предатель. Конечно, я не буду выносить таких оценок, это понятно! И вообще осуждать его при детях. Но и произносить эти стандартные фразы не собираюсь, потому что это ложь. Да и не факт, что это успокоит ребенка, это просто удачный ответ, снимающий остальные вопросы, а точнее - загоняющий вглубь боль и недоумение от того факта, что отцу плевать на наши чувства и на нашу жизнь.
Про "должен" тоже вопрос сложный. Мне бы как-то не хотелось, чтобы в будущем дочь свою семью тоже рассматривала как нечто временное - прошла любовь, увяли помидоры, и до свидания. Муж - это не подружка. Любить - это одно, а жить вместе и нести ответственность - совсем другое. Да и подружки... не знаю... я вот с одной с 4х лет дружу. Если это нормальная дружба, то она тоже не проходит, и у дочери не было таких случаев, чтобы она полюбила подружку, а потом вдруг разлюбила.
14.08.2004 20:12:34, Синь
Что касается неудачной стратегии. Я знаю все эти "стандартные" ответы. Но дело в том, что это как раз и будет ложь. Потому что это совершенно не соответствует моему мировоззрению, моим представлениям о случившемся. Я даже это произнести не могу, потому что типа "твой папа замечательный человек, но мы просто не можем жить вместе" - это как раз и есть самое натуральное вранье. Ее папа, к сожалению, предатель. Конечно, я не буду выносить таких оценок, это понятно! И вообще осуждать его при детях. Но и произносить эти стандартные фразы не собираюсь, потому что это ложь. Да и не факт, что это успокоит ребенка, это просто удачный ответ, снимающий остальные вопросы, а точнее - загоняющий вглубь боль и недоумение от того факта, что отцу плевать на наши чувства и на нашу жизнь.
Про "должен" тоже вопрос сложный. Мне бы как-то не хотелось, чтобы в будущем дочь свою семью тоже рассматривала как нечто временное - прошла любовь, увяли помидоры, и до свидания. Муж - это не подружка. Любить - это одно, а жить вместе и нести ответственность - совсем другое. Да и подружки... не знаю... я вот с одной с 4х лет дружу. Если это нормальная дружба, то она тоже не проходит, и у дочери не было таких случаев, чтобы она полюбила подружку, а потом вдруг разлюбила.
14.08.2004 20:12:34, Синь
Не надо Вам говорить, что отец замечательный. Но раз Вы считаете, что он предатель, Вы хотели бы с ним вместе жить? Нет? Ну так и скажите - мы вместе жить не можем. Где тут обман?
Мне кажется, что это Вы пребываете в иллюзиях... что он вернется. Хотя, конечно, Вам виднее, это же Ваш муж, Вы, наверное, его хорошо знаете.
Но, если это иллюзии, то Вы мучаете этими иллюзиями и себя, и детей. Жить годами в ожидании непросто и для Вас, а для них невыносимо - ведь для Вас это несколько лет, а для них - маленьких - это полжизни, а то и больше. И вместо того, чтобы жить ее, они ЖДУТ.
14.08.2004 21:40:56, Anykey
Почему - они живут. И я живу. Только личная жизнь у меня задвинута, и так и будет. А у детей все равно отец только один, и этот аспект их жизни, к сожалению, я никак не могу им исправить. А что касается "аморально" - с моей точки зрения это не так. Любовь была, потом он решил ее "отменить". Почему-то мы считаем невозможным отказаться от мамы или других родственников. А тут - пожалуйста, чужие люди.
15.08.2004 10:43:24, Синь
Невозможно отказаться от мамы и других родственников? Но мы не живем с мамой в одной комнате, не спим с нею вместе в одной постели, не делим с ней все свои радости и печали, не согласуем с ней каждый шаг своей жизни, и не несем отвественность за каждый ее шаг. А ведь Вы хотите этого! От того, кто Вас не любит.
А ведь маму мы не считаем предателем, если она собирается пожить отдельно. Маму мы любим издалека... Мы приезжаем к ней раз в году. Мы звоним ей, мы помогаем, чем можем. В этих рамках, как я понимаю, бывший и от Вас пока не отказался. Но нужна ли Вам такая "любовь издалека" от мужа?
15.08.2004 11:18:46, Anykey
Бывают ситуации, когда жить от мамы отдельно - это предательство. Например, когда мама нуждается в помощи. Даже если она ну очень вредная и плохая, бросать ее в болезни - это и есть предательство.
Так же и в этой ситуации. Мы нуждаемся в папе. Особенно дети, конечно. Да и я нуждаюсь в муже, хоть в каком. Даже просто физиологически, извиняюсь за подробности.
И потом, одно дело жить отдельно (как с родственниками), другое заявить, что отныне мы чужие люди (и вообще "я найду себе нормальную жену"). Есть разница.
Он именно что "отменил" любовь, у него даже такой момент был конкретный. На самом деле, просто были жизненные трудности, проблемы, и он решил вину на это взвалить на меня и "перестал мне доверять" (хотя я сроду его доверия не обманывала).
15.08.2004 15:07:45, Синь
Так же и в этой ситуации. Мы нуждаемся в папе. Особенно дети, конечно. Да и я нуждаюсь в муже, хоть в каком. Даже просто физиологически, извиняюсь за подробности.
И потом, одно дело жить отдельно (как с родственниками), другое заявить, что отныне мы чужие люди (и вообще "я найду себе нормальную жену"). Есть разница.
Он именно что "отменил" любовь, у него даже такой момент был конкретный. На самом деле, просто были жизненные трудности, проблемы, и он решил вину на это взвалить на меня и "перестал мне доверять" (хотя я сроду его доверия не обманывала).
15.08.2004 15:07:45, Синь
Если так, так отмените тоже свою любовь, примените ее к кому-нить другому и будет Вам щастье :)
Я не думаю, что человек будет удовлетворять любые капризы и любые потребности даже самой любимой мамы. Да, он будет помогать, но он не будет наступать себе на горло и совершать поступки, которые для него неприемлемы. А Вы требуете от своего бывшего этого. Вы нуждаетесь физиологически. Но если для него неприемлемо спать с женщиной, которую он не любит, то он не сможет удовлетворить Вашу нужду, как бы он не старался быть порядочным и не бросать Вас в трудную минуту. Это невозможно. И Вы не в болезни! И у Вашего бывшего нет оснований губить свою жизнь с нелюбимой женщиной только из-за того, что она "нуждается хоть в каком-то муже".
Вы с одной стороны говорите, что он предатель и подлец, а с другой - мечтаете, чтобы он вернулся. И чтобы Вы жили с ним дальше - с мерзавцем и предателем... 15.08.2004 21:04:51, Anykey
Да ничего так, я бы не сказала, что так уж ему со мной противно спать... наоборот, как приезжает, так соблазняет откровенно. Ему-то ведь тоже нужно... Хоть с кем-то. На него почему-то девушки гроздьями не вешаются, как я понимаю. И честно говоря, изредка у нас бывает, хотя теперь я решила, что хватит, пожалуй, лучше буду терпеть.
Не надо строить предположений о нашей жизни, все, что Вы написали - не соответствует действительности.
Ну а то, что он предатель... Я же написала - при условии раскаяния (то есть если он поймет, что это было именно предательство и решит больше так не поступать) я могу его принять. Конечно, это маловероятно. Но кто знает? А ошибки совершают все, что ж теперь. Простить я могу, в этом давно убедилась.
А если нет - ну что же, так и буду жить с этой дырой в сердце. И так живут, и еще хуже гораздо. Можно и это вытерпеть. Детей только жалко, но что же сделать? Ведь не я им это причинила. 15.08.2004 22:47:14, Синь
Не надо строить предположений о нашей жизни, все, что Вы написали - не соответствует действительности.
Ну а то, что он предатель... Я же написала - при условии раскаяния (то есть если он поймет, что это было именно предательство и решит больше так не поступать) я могу его принять. Конечно, это маловероятно. Но кто знает? А ошибки совершают все, что ж теперь. Простить я могу, в этом давно убедилась.
А если нет - ну что же, так и буду жить с этой дырой в сердце. И так живут, и еще хуже гораздо. Можно и это вытерпеть. Детей только жалко, но что же сделать? Ведь не я им это причинила. 15.08.2004 22:47:14, Синь
Ну хорошо. Но не используйте ребенка, чтобы вернуть бм - да еще и раскаявшегося бм. Ведь Вы именно это пытаетесь сделать, правда? Боль ребенку, конечно, причинили не Вы, но распавшийся брак - это и Ваша проблема тоже. Ну бывает, конечно, что жена ангел и во всем виноват муж, но оччень редко. Обычно вина все же лежит на обоих, пусть и в разной степени.
16.08.2004 10:24:41, sweetie
Нет, я не пытаюсь ее "использовать". Господи, я уже раз 20 пожалела, что написала сюда... Мне и так тяжело. На меня льют грязь его родственники. Он когда приезжает, портит мне настроение со страшной силой. Я кое-как выкарабкиваюсь, борюсь с депрессией, борюсь с гормонами бушующими... Стараюсь думать только о детях. Какая я идиотка... думала, что здесь хоть люди, прошедшие через этот кошмар, может, как-то поддержат. Ага, сейчас... Я же еще во всем и виновата. И ребенка я использую. Вы внимательно читали? Да, я сказала ей "скажи это ему". Но просто потому, что я не обязана объяснять ЕГО проблемы и заморочки. Пусть он сам и объясняет. Возможно, мне все равно это не следовало говорить, но у меня в постинге черным по белому написано - я НЕ ВЫДЕРЖАЛА.
Потому что я действительно не знаю, что ответить ребенку. Я не балую ее, если ей нельзя гулять в 9 вечера - то нельзя, и пусть хоть заплачется. Но когда ребенок плачет потому, что он хочет иметь ПАПУ, то я не знаю, что ей сказать, потому что она на это ИМЕЕТ ПРАВО. А я ей это обеспечить не могу. И я уверена, что все, кто сознательно разводился (исключаем, конечно, варианты разводов с тяжелыми алкоголиками и садистами) - ПЕРЕСТУПИЛИ через что-то в своей душе, потому что смогли причинить это своему ребенку.
Что касается моей вины, то разумеется, в семейной жизни я не была ангелом. Как и муж. Но при чем здесь это? Семью разрушил он. Мне тоже было тяжело иногда, но я терпела.
Главный вывод, который я сделала из этой темы - виноват всегда тот, кто хранит верность, несмотря ни на что. Тот, кто рушит семью и уходит - всеми воспринимается как несчастная жертва жены-стервы. Или наоборот - как победитель, ах, какой молодец, он не побоялся разрушить эти оковы, бросить эту дуру... А то, что в реальности все может быть несколько иначе - никого не волнует. Стереотипы просто. 16.08.2004 21:42:28, Синь
Потому что я действительно не знаю, что ответить ребенку. Я не балую ее, если ей нельзя гулять в 9 вечера - то нельзя, и пусть хоть заплачется. Но когда ребенок плачет потому, что он хочет иметь ПАПУ, то я не знаю, что ей сказать, потому что она на это ИМЕЕТ ПРАВО. А я ей это обеспечить не могу. И я уверена, что все, кто сознательно разводился (исключаем, конечно, варианты разводов с тяжелыми алкоголиками и садистами) - ПЕРЕСТУПИЛИ через что-то в своей душе, потому что смогли причинить это своему ребенку.
Что касается моей вины, то разумеется, в семейной жизни я не была ангелом. Как и муж. Но при чем здесь это? Семью разрушил он. Мне тоже было тяжело иногда, но я терпела.
Главный вывод, который я сделала из этой темы - виноват всегда тот, кто хранит верность, несмотря ни на что. Тот, кто рушит семью и уходит - всеми воспринимается как несчастная жертва жены-стервы. Или наоборот - как победитель, ах, какой молодец, он не побоялся разрушить эти оковы, бросить эту дуру... А то, что в реальности все может быть несколько иначе - никого не волнует. Стереотипы просто. 16.08.2004 21:42:28, Синь
Действительно, здесь почти все прошли через то, что надо было объяснять ребенку, почему его отец теперь с ним не живет. По тем или иным причинам, но не живет. И здесь делятся с Вами своим опытом - как это можно объяснить, как настроиться, чтобы жить дальше, не обвиняя во всех своих неудачах и проблемах только ЕГО, потому что это неконструктивно, это Вам ничем не поможет, потому что ЕГО уже нет...
Конечно, можно считать, что это не Ваши проблемы - объяснять заморочки папашки. Но они Ваши!!! Потому что это - проблемы Вашей ребенки. Вашей! А бывшему-то ее проблемы уже не особо интересны, и объяснять их он не будет, а если и будет, то объяснить так, как Вам не понравится. 16.08.2004 22:37:43, Anykey
Я не обвиняю во ВСЕХ моих проблемах его. Я его обвиняю в одном вполне конкретном действии, в том, что он ушел. Это не единственная моя проблема :(( Но в других он действительно не виноват.
А что конструктивно? Искать СВОЮ вину? Я этим несколько месяцев занималась (не говоря о том, что я занималась поисками своей вины все 11 лет нашей совместной жизни). Ну, есть моя вина. Но в итоге я пришла к выводу, что если бы я вела себя совсем как ангел, просто наша совместная жизнь закончилась бы гораздо скорее.
Конечно, отсылать за объяснениями к папе не надо было. Говорю же, просто сорвалась. 16.08.2004 23:57:40, Синь
А что конструктивно? Искать СВОЮ вину? Я этим несколько месяцев занималась (не говоря о том, что я занималась поисками своей вины все 11 лет нашей совместной жизни). Ну, есть моя вина. Но в итоге я пришла к выводу, что если бы я вела себя совсем как ангел, просто наша совместная жизнь закончилась бы гораздо скорее.
Конечно, отсылать за объяснениями к папе не надо было. Говорю же, просто сорвалась. 16.08.2004 23:57:40, Синь
Но он есть. Он приезжает. Дает какие-то деньги, по крайней мере, в ближайшее время я не могу без этого прокормить детей. Он собирается общаться с детьми и я, естественно, не собираюсь этому мешать. Невольно он общается и со мной. В прошлый раз он умудрился попенять мне за плохо, по его мнению, вымытый пол, а когда я сказала, что это теперь его не касается, он возмутился, что ему небезразлично, в каком доме живут его дети (то есть претензии с его стороны будут продолжаться, теперь уже под соусом заботы о детях).
То есть он был, есть и будет есть.
Мне хотя бы внутренне надо понять, как реагировать, есть ли моя вина, да хотя бы действительно ли плохо был вымыт этот чертов пол или это у него шарики за ролики очередной раз заехали. А ведь это еще не все, это только пример.
То есть раньше у нас было много неприятного, но мы при этом были мужем и женой, и были нормальные моменты, нормальная жизнь. Не счастливая, а нормальная. А сейчас неприятное все осталось, а жизни уже нет. Никакой. Одни обломки.
Он, конечно, тоже не счастлив, но он же ушел в мечтах о "нормальной жене". Вот пока и живет мечтами.
А жить дальше... ну мы и живем, а что делать? Не вешаться же. 17.08.2004 00:40:36, Синь
То есть он был, есть и будет есть.
Мне хотя бы внутренне надо понять, как реагировать, есть ли моя вина, да хотя бы действительно ли плохо был вымыт этот чертов пол или это у него шарики за ролики очередной раз заехали. А ведь это еще не все, это только пример.
То есть раньше у нас было много неприятного, но мы при этом были мужем и женой, и были нормальные моменты, нормальная жизнь. Не счастливая, а нормальная. А сейчас неприятное все осталось, а жизни уже нет. Никакой. Одни обломки.
Он, конечно, тоже не счастлив, но он же ушел в мечтах о "нормальной жене". Вот пока и живет мечтами.
А жить дальше... ну мы и живем, а что делать? Не вешаться же. 17.08.2004 00:40:36, Синь
не стоит винить себя. Критиковать, как он делает, каждый может. Ему самоутверждаться-то надо :/
Учитесь фильтровать..
Пол не помыт?
- да ты прав
- тебе не все равно? тогда возьми и помой ..Не хочешь сам? дай денег на поломойку. Не хочешь/ не можешь - тогда не критикуй..
И главное, спокойно.
Это период такой. Пережить надо.
17.08.2004 00:55:53, Соломея
Учитесь фильтровать..
Пол не помыт?
- да ты прав
- тебе не все равно? тогда возьми и помой ..Не хочешь сам? дай денег на поломойку. Не хочешь/ не можешь - тогда не критикуй..
И главное, спокойно.
Это период такой. Пережить надо.
17.08.2004 00:55:53, Соломея
Дело в том, что с ним не ругаться я научилась, собственно, давно. То есть я примерно так и говорю "да, наверное, ты прав, я действительно не умею мыть пол". Лишь бы заткнулся.
Но потом-то, когда он уезжает, у меня просто внутренние сомнения начинаются... настроение портится резко. Потом я для себя должна все это как-то объяснить.
А вообще я к тому, что он никуда не денется, он всегда будет. Заведет новую жену, и все равно будет приезжать, все равно будет какое-то общение. Хорошо бы, чтобы он исчез из моей жизни навсегда, но ведь это невозможно. И для детей неизвестно как лучше. С одной стороны, меньше нервов, если бы навсегда исчез, с другой - все же папа. Но у меня и нет такого выбора. Он БУДЕТ. Значит, мне надо по отношению к нему и к себе определяться. 17.08.2004 01:12:21, Синь
Но потом-то, когда он уезжает, у меня просто внутренние сомнения начинаются... настроение портится резко. Потом я для себя должна все это как-то объяснить.
А вообще я к тому, что он никуда не денется, он всегда будет. Заведет новую жену, и все равно будет приезжать, все равно будет какое-то общение. Хорошо бы, чтобы он исчез из моей жизни навсегда, но ведь это невозможно. И для детей неизвестно как лучше. С одной стороны, меньше нервов, если бы навсегда исчез, с другой - все же папа. Но у меня и нет такого выбора. Он БУДЕТ. Значит, мне надо по отношению к нему и к себе определяться. 17.08.2004 01:12:21, Синь
А на любые замечания - я согласна с Соломеей - надо отвечать не "Да, я действительно не умею", а "Возьми и сделай".
Вообще, мне кажется, надо понять, что теперь (после развода) Вы стали хозяйкой своей жизни. Только Вы теперь определяете как Вам жить, но и только Вы отвечаете за каждое принятое решение.
Он может быть, а может не быть. Это кардинально ничего не меняет. Положиться на него все равно уже нельзя. Даже те деньги, которые он дает, и без которых, как Вам кажется, Вы не можете сейчас существовать - вот встретит он завтра идеальную жену, и она решит этот денежный краник перекрыть, и что вы все умрете???? НаУчитесь существовать и без них, да и все. И, кстати, лучше бы научиться пораньше, а то - кто его знает. 17.08.2004 11:18:31, Anykey
Ага... я буду определять, как мне (нам) жить, а он будет приезжать, критиковать и, в случае чего, угрозами закидывать.Уже было... типа, я детей отберу. Причем дети ему не нужны, это явно было сказано, чтобы на меня воздействовать.
Он-то не чувствует себя пока отдельным. И не факт, что почувствует. Я чего-то вообще сомневаюсь, что он себе кого-нибудь найдет.
Я вообще больше не собираюсь замуж. Единственный вариант - одинокая жизнь. К сожалению.
А деньги, куда он денется, он по закону должен. Можно, конечно, гордо сказать, что мне не нужно никаких денег. Но у нас с работой вообще тяжелая ситуация, и... словом, в этом смысле у меня тоже все плохо, несмотря на давно прилагаемые усилия. Мы не в России живем. 17.08.2004 12:03:14, Синь
Он-то не чувствует себя пока отдельным. И не факт, что почувствует. Я чего-то вообще сомневаюсь, что он себе кого-нибудь найдет.
Я вообще больше не собираюсь замуж. Единственный вариант - одинокая жизнь. К сожалению.
А деньги, куда он денется, он по закону должен. Можно, конечно, гордо сказать, что мне не нужно никаких денег. Но у нас с работой вообще тяжелая ситуация, и... словом, в этом смысле у меня тоже все плохо, несмотря на давно прилагаемые усилия. Мы не в России живем. 17.08.2004 12:03:14, Синь
Про приезжать и критиковать Вам уже посоветовали, как относиться. Угрожать, что детей заберет? Предлагайте - тебе прямо сейчас их собрать с собой? И даже соберите, если он согласится! Через пару дней дети венутся и угрозы прекратятся.
Он почувствует себя отдельным как только Вы ему дадите это почувствовать. Пока же Вы себя ведете как его жена. Может, Вам так и удобнее, конечно. Но ситуация получается какой-то уж слишком неопределенной. У Вас нет никаких прав, а все обязанности остались. Оно Вам надо? 17.08.2004 12:46:30, Anykey
С материальной стороной у нас все нормально, не платить он не сможет. Ну если чего-нибудь придумает, я могу на пособие пойти, так что это меня мало волнует. Ну только моральная сторона, конечно, ищу более высокооплачиваемую работу, а то сейчас смех один.
Нет, с детьми я бы не рискнула - отдавать... А если заберет? Увезет к бабушке. Свекровь у меня тоже еще та. Потом вообще не выцарапаешь. Хотя они, конечно, хотят жить со мной, но...
В общем, я просто не хочу скандалов и т. д. Поэтому иду у него на поводу. Это он меня все еще рассматривает как жену, и вот именно - с обязаностями, но без прав... А возмущаться против этого - это нарываться на угрозы, скандалы, портить нервы, в общем, бесполезно. Может, если он кого действительно найдет, успокоится наконец... А может и нет. Но опять же, полгода вот уже (а на самом деле и дольше) ищет, и судя по всему, не нашел. Ну не Бог весть какой жених...
Я к тому, что не так все просто. Были у меня уже разные "чувства освобождения", самостоятельности и т. д. Но так посмотришь - какая там самостоятельность. Была бы сотня тысяч евро - была бы самостоятельность. А так... Ладно, все это жизнь, что поделаешь. 17.08.2004 15:20:29, Синь
Нет, с детьми я бы не рискнула - отдавать... А если заберет? Увезет к бабушке. Свекровь у меня тоже еще та. Потом вообще не выцарапаешь. Хотя они, конечно, хотят жить со мной, но...
В общем, я просто не хочу скандалов и т. д. Поэтому иду у него на поводу. Это он меня все еще рассматривает как жену, и вот именно - с обязаностями, но без прав... А возмущаться против этого - это нарываться на угрозы, скандалы, портить нервы, в общем, бесполезно. Может, если он кого действительно найдет, успокоится наконец... А может и нет. Но опять же, полгода вот уже (а на самом деле и дольше) ищет, и судя по всему, не нашел. Ну не Бог весть какой жених...
Я к тому, что не так все просто. Были у меня уже разные "чувства освобождения", самостоятельности и т. д. Но так посмотришь - какая там самостоятельность. Была бы сотня тысяч евро - была бы самостоятельность. А так... Ладно, все это жизнь, что поделаешь. 17.08.2004 15:20:29, Синь
наверное, пора рассказать, что так бывает.. мужчина и женщина любили друг друга, хотели жить вместе, а потом разлюбили, вместе уже не так счастливы, как раньше.. что в жизни все меняется... но папа и мама остаются ими же, не смотря на свои взаимоотношения.
можно сказать, что вы все равно остались с ним друзьями, хоть, у каждого теперь своя жизнь будет
и если вы не будете показывать боль, страх, горечь и т.п., ей будет проще оценить ситуацию..
13.08.2004 23:23:50, Соломея
можно сказать, что вы все равно остались с ним друзьями, хоть, у каждого теперь своя жизнь будет
и если вы не будете показывать боль, страх, горечь и т.п., ей будет проще оценить ситуацию..
13.08.2004 23:23:50, Соломея
Я не думаю, что должен. Это добровольное решение. Но если я ей отвечу, что не должен - не представляю реакцию. Потому что я ей первым делом сказала, что я ее люблю и буду с ней всегда. И она уже боится меня потерять. Если ей начать впаривать про свободную любовь, у нее наверняка сложится ощущение, что и я не должна ее любить... вот захочу и уйду завтра, мало ли? В самом деле, а почему папа не должен, а мама должна?
13.08.2004 18:30:13, Синь
Почему Вы думаете, что так подумает Ваша дочь? Разницу между любовью к детям и между супругами она понимает?
Мне кажется, что она боиться потерять ВАС. Потому что думает, что потеряла отца (а не потому, что ВЫ его потеряли). Но она ведь его не потеряла? 13.08.2004 19:08:40, Аксандра
Конечно, не понимает. Как она может понимать такие тонкости в 7 лет?
Да, она боится потерять меня. Недавно сцена была. Я ей рассказала, что вот раньше жила с мамой (бабушкой), а потом вышла замуж и от нее уехала. Сидит рыдает. Ты что, говорю. "Я вырасту, и мне придется от тебя уехать". Я говорю: да что ты, не хочешь - живи со мной, кто мешает? (про себя посмеялась, конечно, посмотрим, что она скажет в 20 лет). Еще несколько раз напоминала: "Мама, ты не забыла? Я всегда буду жить с тобой, и тогда, когда вырасту".
А боится именно потому, что потеряла отца. Именно что потеряла. Не потому, что я ей это говорю или подчеркиваю, просто по факту. Раньше папа каждый день приезжал домой, укладывал ее спать (ну в смысле, она его заставляла подойти и "тепло укрыть"). И вообще было сознание - что папа приедет. По выходным проводили время вместе. Сейчас папа приезжать перестал, и по выходным иной раз месяц не появляется. И любые мои уверения, что папа тебя так же любит, что ты всегда останешься его дочерью - наталкиваются на тот простой факт, что папу она теперь видит очень мало, он превратился в приходящего дядю. Ее это до сих пор нервировало, но видимо, до сознания не доходило. Теперь дошло, и у нее это не укладывается - как можно разрушить семью, единое целое? Как так можно? Чего ради? У меня возникает желание рыдать с ней вместе, потому что объяснить ей, что да, можно, я не могу. 13.08.2004 20:28:44, Синь
Да, она боится потерять меня. Недавно сцена была. Я ей рассказала, что вот раньше жила с мамой (бабушкой), а потом вышла замуж и от нее уехала. Сидит рыдает. Ты что, говорю. "Я вырасту, и мне придется от тебя уехать". Я говорю: да что ты, не хочешь - живи со мной, кто мешает? (про себя посмеялась, конечно, посмотрим, что она скажет в 20 лет). Еще несколько раз напоминала: "Мама, ты не забыла? Я всегда буду жить с тобой, и тогда, когда вырасту".
А боится именно потому, что потеряла отца. Именно что потеряла. Не потому, что я ей это говорю или подчеркиваю, просто по факту. Раньше папа каждый день приезжал домой, укладывал ее спать (ну в смысле, она его заставляла подойти и "тепло укрыть"). И вообще было сознание - что папа приедет. По выходным проводили время вместе. Сейчас папа приезжать перестал, и по выходным иной раз месяц не появляется. И любые мои уверения, что папа тебя так же любит, что ты всегда останешься его дочерью - наталкиваются на тот простой факт, что папу она теперь видит очень мало, он превратился в приходящего дядю. Ее это до сих пор нервировало, но видимо, до сознания не доходило. Теперь дошло, и у нее это не укладывается - как можно разрушить семью, единое целое? Как так можно? Чего ради? У меня возникает желание рыдать с ней вместе, потому что объяснить ей, что да, можно, я не могу. 13.08.2004 20:28:44, Синь
Я был как раз в ситуации Вашей дочери. Ей сейчас очень тяжело, рушится мировоззрение, происходит глобальная преоценка ценостей. Самое главное сейчас для нее не озлобиться, не потерять доверие к родителям (а такое вполне возможно). Ребенок резко повзрослеет против своей воли. Увы. Ваша задача быть с ней максимально ласковой, честной, отвлечь ее максимально от разрушительных для психики мыслей, самое главное имхо Вы должны дать ей понять, что в ситуации нет правых и виноватых, чтобы у ребенка не сложилось стереотипов и комплексов, дайте ей понять, что это просто несчастный случай отдельно взятой семьи, в котором пострадали все без исключения. Будьте благородны и великодушны и имхо все у Вас получится. Удачи Вам!
13.08.2004 18:10:18, Один муж
Спасибо...
Не хочется ребенку мировоззрение-то рушить... И вообще боль причинять. Она же не взрослая. Это я могу справиться с болью, а она... Вот именно, что какое мнение о мужчинах вообще возникнет, если первый мужчина - отец - вел себя так? Хотя... мой-то отец был надежный, и я такого поведения ждала от мужа, а толку? Может, лучше пусть заранее знает, что на противоположный пол надеяться нельзя. 13.08.2004 20:43:04, Синь
Не хочется ребенку мировоззрение-то рушить... И вообще боль причинять. Она же не взрослая. Это я могу справиться с болью, а она... Вот именно, что какое мнение о мужчинах вообще возникнет, если первый мужчина - отец - вел себя так? Хотя... мой-то отец был надежный, и я такого поведения ждала от мужа, а толку? Может, лучше пусть заранее знает, что на противоположный пол надеяться нельзя. 13.08.2004 20:43:04, Синь
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
