Воспоминания... (очень длинно)

Сразу оговорюсь, что я никого не виню. Я люблю свою маму и признаю ее право на ошибки. Лучшей подруги у меня не было. Я не пожаловаться. Я просто вспоминаю, и как-то по-новому вижу всю ситуацию. Раньше над этим и не думала и когда мой педагог в универе (женщина лет за 30, одинокая по непонятным мне причинам), спросила каково вырасти в семье без отца - я не думая ответила, что ничего криминального в этом не вижу и что это намного лучше, чем иметь папу-алкоголика или еще какого-нибудь только ради того, чтобы наличествовал отец. В принципе, я и сейчас так считаю, просто вот события моего детства наложили, как оказывается, на мой характер очень серьезный отпечаток. И мне приходится с этим жить, а в последнее время и бороться...:((( Я родилась в 1972ом. Не очень приятное время для матерей-одиночек. Мама по ее словам здорово переживала. Я получилась, потому что она опоздала с абортом... Неприятно это было услышать, да ладно, с кем не бывает, понимаю и принимаю. Когда мне исполнилось полгода мама пошла работать, по понятным причинам. (Тут недавно пошла моя дочка и мама как-то с горечью сказала, что не видела моих первых шагов. Просто когда она меня забирала из яслей то в один прекрасный день я подбежала к ней на своих ножках, вместо того, чтобы подползти как обычно... Почему-то мне стало больно. Очень больно... Я тогда подумала, какое счастье, что я видела первый шаг моей малышки!) Потом, когда мне было 3 или 4 она познакомилась с мужчиной и стала с ним жить. Бабушка сочла, что мне лучше пожить у нее. Виделись мы с мамой не каждый день... Я помню, как сидела на окошке и ждала, когда придет мама. Часами. Не помню встреч, а помню только это бесконечное для меня маленькой горькое ожидание. Через год она уехала с ним в его город на Урале. Бабушка с тетей сказали, что мол обустройся сначала... Так прошло еще 3 года, меня маме не отдавали. Она приезжала в отпуск. Каждый год на месяц. Это был праздник и тем горше было прощание. Я вцеплялась в ее ногу и ревела, но она снова уезжала. Наконец, после того, как я окончила первый класс тетка с бабушкой все же решили, что надо ребенку жить с мамой ( а может просто почувствовали что-то во мне или не справлялись уже, дитем-то я была еще тем!). Меня привезли туда. К этому времени тот мужчина почти окончательно спился, а мама работала на военном заводе и получала по тем временам очень приличные деньги. Из всего года я помню только ОЖИДАНИЕ. Я ждала маму с работы на окне, зимнем холодном окне, считая проезжающие вдалеке машины. Сколько тысяч их было? не знаю... Мама работала на сдельной оплате и частенько задерживалась. Чужая бабушка, которая совсем не была похожа на мою, бесконечные замечания, ощущение, что я мешаю... Вечно пьяный отчим... Потом произошло нечто. Мы собирались спать, уже лежали в кровати, а в комнату ввалился отчим, которому нужны были деньги. Мама не дала. Он схватил мой ранец с книгами и запустил в нас. Он попал мне в живот. Некоторое время я не могла дышать... Было безумно страшно.
Я окончила второй класс и мы уехали назад. Жили в общаге, мама работала за копейки, чтобы получить квартирку в 10 метров, голодала, но приносила мне котлету на последний грош. Она поступила в институт на заочное. Сессии были для меня кошмаром. Опять началось ожидание. Долгие вечера, когда я не знала что и думать, когда она задерживалась на лабораторных. Я воображала самое ужасное, а позвонить было неоткуда и некуда. Время от времени появлялся "дядя Саша", странный человек. Иногда оставался. Мама представила его как знакомого из института. Потом он исчез. Только во восьмом классе я узнала, что это был мой отец. Маме было трудно и она иногда обращалась к нему за помощью, но он в ответ на данные 20руб требовал интим. Предыстория: он был педагогом в институте, старше мамы на 15 лет и ест-но она бросила инст-т после того, как забеременнела. Он хотел жениться на ней, бросив жену с двумя детьми, но мама сказала, что "на чужом несчастье счастья не построишь" и отказала, а может просто не хотела связывать жизнь с не очень-то любимым человеком...
Так прошли школьные годы, мы с мамой были очень близки, я делилась с ней всем.
А вот проблемы начались позже, когда я поняла, что в принципе не умею строить отношения с мужчинами. Привлечь - да, а вот потом... Да и откуда, примера-то не было. Мама встречалась с мужчиной 10 или больше лет, но это была НЕ СЕМЬЯ. Вот в таком режиме строить отношения у меня получалось, а дальше... Я почувствовала себя "Актером одного спектакля". Поняла, что другую роль играть не умею. Бог знает сколько мне стоило сил измениться! Да еще эта патологическая ревность... Вот думаю, а не из-за того ли, что мне все детство приходилось ЖДАТЬ? Страх, что опять бросят, ранят, что любимый и единственный человек опять уйдет... Нет, я не слабая, я много чего в жизни сделала сама, то, что большинство не смогло бы. Прошла огонь, воду и медные трубы. В 21 уехала в Москву, потому что чувствовала, что в моем городе просто "нечем дышать", и что если что-то не поменяю - то вся моя жизнь скатится к толстому обабившемуся существу с самыми примитивными интересами. И мне ОООООЧЕНЬ не хотелось жить как мама. Первое время одной в чужом городе было трудно. Знакомые помогли устроиться на работу, потом познакомилась с нынешним мужем. Нашла того, кого хотела. Сейчас все более-менее хорошо. Но вот комплекс, что "ты должна уметь делать все сама" - эдакий девиз для дочери мамы-одиночки, служит мне сейчас грустную службу. Мой благоверный не из тех, кто носится по дому с инструментом и жаждет что-нибудь починить. Иногда приходится очень долго просить. И самое поганое в этой ситуации, то, что я действительно МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО САМА, а тут приходится просить. Ну не гоже в семье, где есть мужчина с молотком бегать, хотя иногда плюю и делаю, но как же обидно! Иногда устаю от мужа, появляется ощущение, что он мешает, только осложняет жизнь, отлично чувствую себя с малышкой вдвоем, когда муж уезжает в командировки. Понимаю, что патология, но вся прошлая жизнь наложила свой отпечаток. Не было мужчины в моей жизни и теперь они мне мешают. Не умею ездить на велосипеде, не умела плавать, пока муж в 25 не научил, не знаю что такое когда папа защищает (в школе часто обижали именно по причине, что отца нет и дать по шее обидчику некому), не знаю что такое когда папа подбрасывает на руках или ехать у папы на шее... Много чего не знаю, хоть мама изо всех сил и старалась компенсировать что можно.
Вот такая история.
Простите, что длинно.