Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Замечаельный отец, но нелюбимый муж
Никак не могу решиться на развод. Поэтому навреное и пришла сюда. Мой муж,действительно, идеальный отец. Мы с ним практически взаимозаменяемы с самого рождения сына, только что грудью кормить не мог. Сыну уже два и ничего не изменилось: гуляет, играет, меня отпустить- хоть на целый день, не возразил ни разу, отдыхать с ним ездил уже пару раз, вдвоем, без меня (работаю). Придраться короче не к чему. Но вот не люблю я этого мужчину больше, а люблю другого. Дилема невероятной для меня сложности - развестись и снова выйти замуж и лишить ребенка такого папы или остаться ради сына и забыть о своей любви. Моежт кто-нибудь уже был в такой ситуации и знае, где тут выход?
28.07.2004 16:14:46, автор
77 комментариев
Обобщу все свои ответы тем, кто выссказался на эту тему. Во-первых по поводу совместного сна с ребенком. Первый месяц после рождения сына спали как и положено отдельно - замучилась жутко. Стали спать вместе - начала высыпаться, повернешься на бок, покормишь и дальше спать. всем так было удобно. Потом полночи ребенок спал с нами, полночи в своей кроватке, а сейчас, когда отношения с мужем натянутые совсем в этом плане - опять спим вместе все. если совсем честно - ребенок в данном случае - защита от секса - ужасно, понимаю, но когда ко мне прижимается сын, мне спокойнее- муж не подкрадется, даже если захочет:((((
По поводу ребенка папе- невозможно, я слишком люблю сына, иначе наверное и не мучилась бы этим вопросом, жить ли ради него с нелюбимым мужем.
Я действительно боюсь того, что не знаю и никто не знает, будет ли сыну лучше в новой семье, или ему лучше чтобы родной любящий папа был всегда рядом?
30.07.2004 09:02:55, автор
Ой, зачем же вам втроем-то вместе ходить?????
Рада, что отлучение от койки прошло спокойно :) Я, наверное, преувеличила "опасность". Думаю, что если уж такой "сложный" шаг протеста у ребенка не вызвал, то и развод родителей для него пройдет безболезненно. Главное, чтобы при нем не случалось сканадлов и выяснений отношений. 02.08.2004 12:17:31, Anykey
Их совместные прогулки вовсе не такие же! Они будут совместно общаться своей новой семьей с его ребенком. А вы как? Подумайте, а понравятся ли такие совместные прогулки Вашему будущему мужу? А будущей жене отца ребенка? Нет, ну, разве что, вам впоследствии удастся, вообще, дружить семьями и гулять всей толпой... Тогда, дейсвительно, семья просто стала шире, чем была. А вот если Вы новую подругу мужа не принимаете, а собираетесь гулять куда-то с ним, но без нее - это какая-то странная прогулка. ИМХО
Мне не кажется, что для ребенка такая "реконструкция прошлой совместной жизни" полезна. Я думаю, что это будет способствовать у него созданию неверного впечатления, что все может вернуться назад, мама с папой могут снова жить вместе. А это неправильно.
Мама с папой, конечно, не враги, но и не настолько уже друзья, чтобы сливаться в экстазе и вместе ходить развлекаться. Если им вместе так уж хорошо, то чего не живут-то вместе, - будет думать ребенок, - мне назло, что ли? :) 02.08.2004 13:14:23, Anykey
А почему бы ему не брать ребенка к себе-то на это время? И уже дома с ним и общаться целый день, а вечером отвозить к маме. Детеныш-то не грудной?
03.08.2004 13:55:30, Anykey
Мне кажется, Вам надо по возможности составить четкое представление того, как будут развиваться события, чего Вы ждете и что реально получить. Что Вы ждете от нового мужа в качестве отчима Вашего ребенка? Что он говорит по этому поводу? Готовы ли Вы принять то, что он будет менее "идеален" как отец, чем Ваш теперешний муж? Какие отношения, с Вашей точки зрения, желательны в треугольнике отец-ребенок-отчим? Где ребенок теперь будет спать и как изменится его день, учитывая новые обстоятельства? На все эти вопросы надо бы ответить четко, честно и по возможности без лишних эмоций.
30.07.2004 11:01:03, Лягушка
По поводу ребенка папе- невозможно, я слишком люблю сына, иначе наверное и не мучилась бы этим вопросом, жить ли ради него с нелюбимым мужем.
Я действительно боюсь того, что не знаю и никто не знает, будет ли сыну лучше в новой семье, или ему лучше чтобы родной любящий папа был всегда рядом?
30.07.2004 09:02:55, автор
А мне кажется, что пусть лучше ребенок понимает, что его семья (он и мама) -неполная, чем он возьмет в свой жизненный опыт образец семьи с не вполне нормальными отношениями.
Ведь он будет считать, что в семье так и должно быть, когда мама не поцелует отца перед уходом на работу, когда родители, дурачась не упадут вместе с ним в кучу-малу... Да что говорить, все это известно любой, у кого такие отношения в семье 01.08.2004 14:46:29, Ауке
Ведь он будет считать, что в семье так и должно быть, когда мама не поцелует отца перед уходом на работу, когда родители, дурачась не упадут вместе с ним в кучу-малу... Да что говорить, все это известно любой, у кого такие отношения в семье 01.08.2004 14:46:29, Ауке
Вот я как человек здравомыслящий тоже это, в принципе, понимаю. В семье должна быть нежность, физическая: поцелуи, прикосновения. А у нас этого, конечно, нет. Есть нормальные дружеские отношения. Но в семье моего мужа ее тоже не было, поэтому он, видимо, считает, что и так нормально и это не повод для развода (это я поняла из оброненных им фраз). Поэтому я очень сомневаюсь в том, что мы сможем тихо и мирно разойтись, без скандалов, истерик, ругани и все такое. Страшно за ребенка - как он это все перенесет, сам факт, что, просыпаясь, он не видит больше папу, например. ( Кстати, ребенок переведен в свою кровать. "Отлучение" от родительской постели прошло спокойно:)))). Видать одному удобнее - не так жарко:)) Но новерное я слишком нагуржаю эту ситуацию - ребенок-то маленький совсем, скорее всего приспособится к новым условиям при моем нормальном и спокойном отношении к происходящему.
Но меня вот еще что волнует: как все-таки строить общение дальше. Ведь нужно, на мой взгляд, проводить время и папе с сыном вдвоем, иногда стоит ходить куда-то втроем (я, дите и бм), но и новой семье, чтобы гармонично развиваться надо проводить время вместе. Где на все это время взять. Сложно.... 02.08.2004 08:51:31, автор
Но меня вот еще что волнует: как все-таки строить общение дальше. Ведь нужно, на мой взгляд, проводить время и папе с сыном вдвоем, иногда стоит ходить куда-то втроем (я, дите и бм), но и новой семье, чтобы гармонично развиваться надо проводить время вместе. Где на все это время взять. Сложно.... 02.08.2004 08:51:31, автор
Рада, что отлучение от койки прошло спокойно :) Я, наверное, преувеличила "опасность". Думаю, что если уж такой "сложный" шаг протеста у ребенка не вызвал, то и развод родителей для него пройдет безболезненно. Главное, чтобы при нем не случалось сканадлов и выяснений отношений. 02.08.2004 12:17:31, Anykey
мне кажется, что совместное общение с бм и дитем (втроем) - это правильно: ребенок видит, что мама и папа не враги, мир не рухнул, просто семья стала шире, чем была. Мне почему-то кажется, что это будет хорошо для ребенка. Не права? я поэтому и будущего супруга готова отпускать общаться не только с дитем но и на такие же их совместные прогулки согласна
02.08.2004 12:41:54, автор
Знаете, такие прогулки будут порождать иллюзию, что папа с мамой опять будут вместе и прочее... Дополнительное отрезание хвоста.
Как скажется - зависит от ребенка. Я со своей девицей и бывшим мужем выгуливалась (давно правда) несколько раз. Моей было как-то все равно. Гуляем и гуляем.
А сын мужа, когда они поехали с бж и им один раз (бж захотела именно в то место, потому и села на хвост), стал усиленно думать, что все восстановиться и говорить моей дочери, что у его папы две жены, и он к ним вернется, если мама позовет. Пришлось мужу эту иллюзию рассеивать. 02.08.2004 14:29:47, Янка
Как скажется - зависит от ребенка. Я со своей девицей и бывшим мужем выгуливалась (давно правда) несколько раз. Моей было как-то все равно. Гуляем и гуляем.
А сын мужа, когда они поехали с бж и им один раз (бж захотела именно в то место, потому и села на хвост), стал усиленно думать, что все восстановиться и говорить моей дочери, что у его папы две жены, и он к ним вернется, если мама позовет. Пришлось мужу эту иллюзию рассеивать. 02.08.2004 14:29:47, Янка
Мне не кажется, что для ребенка такая "реконструкция прошлой совместной жизни" полезна. Я думаю, что это будет способствовать у него созданию неверного впечатления, что все может вернуться назад, мама с папой могут снова жить вместе. А это неправильно.
Мама с папой, конечно, не враги, но и не настолько уже друзья, чтобы сливаться в экстазе и вместе ходить развлекаться. Если им вместе так уж хорошо, то чего не живут-то вместе, - будет думать ребенок, - мне назло, что ли? :) 02.08.2004 13:14:23, Anykey
Вы наверное правы. Но сейчас, человек, за которого собираюсь замуж, проводит время, общаясь со совим ребенком у них дома, а занчит и его бж там же. То есть они проводят время втроем - ну и гуляют периодически тоже вместе. И я как-то нормально это воспринимала - вернее мирилась, потому что мнеие было такое что это нормально. Но с вами согласна тоже. Значит мне надо запретить это совместное времяпрепровождение? Но он уезжает к ребенку на целый день - с раннего утра до позднего вечера - значит хочешь-не хочешь с бж общается. Ну и как быть? Не оч. хочется выступать в роли злой тети не пускающей папу к дитю....
03.08.2004 12:44:46, автор
А нет ответа единственно верного, по-моему.
Вот подружка вчера ко мне школьная приезжала. Она в 18 лет замужем (муж лет на 7, кажется, старше), в 19 родила. Через 5, что ли, лет влюбилась. Первый муж отцом был замечательным. Ну в общем сначала он ее чуть не придушил (буквально), потом сына отобрать собирался. Потом отпустил их... в обмен на то, что она уступила ему свою долю в квартире. (у них в браке приобретенная была.) Сейчас папа... ну видится с ребенком, но редко. Без энтузиазьма. Алиментов не платит, не предлагает. Второй брак у моей подружки распался быстро, третий - уже 3 года - счастливый вроде - там постарше человек, с детьми от первого брака (не она разводила). Парень отличный, кстати, - ему сейчас 15. Было ли ему бы лучше, если бы мама переломила себя и отказалась от любви своей - не знаю. Думаю, что нет. Решать - Вам. 30.07.2004 09:44:11, sweetie
Вот подружка вчера ко мне школьная приезжала. Она в 18 лет замужем (муж лет на 7, кажется, старше), в 19 родила. Через 5, что ли, лет влюбилась. Первый муж отцом был замечательным. Ну в общем сначала он ее чуть не придушил (буквально), потом сына отобрать собирался. Потом отпустил их... в обмен на то, что она уступила ему свою долю в квартире. (у них в браке приобретенная была.) Сейчас папа... ну видится с ребенком, но редко. Без энтузиазьма. Алиментов не платит, не предлагает. Второй брак у моей подружки распался быстро, третий - уже 3 года - счастливый вроде - там постарше человек, с детьми от первого брака (не она разводила). Парень отличный, кстати, - ему сейчас 15. Было ли ему бы лучше, если бы мама переломила себя и отказалась от любви своей - не знаю. Думаю, что нет. Решать - Вам. 30.07.2004 09:44:11, sweetie
"Любить надо себя!" (с) 13-й :)))
29.07.2004 13:22:05, Марkиза
Планируешь ли ты сразу с ним начать совместную жизнь?
Муж в курсе наличия у тебя отходного варианта? Они знакомы?
И потом - откуда ТАКАЯ уверенность, что отец с сыном смогут видеться только по выходным?
29.07.2004 09:58:48, Фунтик
Нет не знаком, но думаю, здесь проблем не будет. Я планирую именно семью с ним создать, но может не сразу, а через месяц хотя бы после развода, чтобы все утярслось (если решусь развестись). А вот муж про это не в курсе, совсем, я и про развод-то пока больше намеками, со смехом говорю. А на счет выходных - я очень плохо себе представляю как мы все будем общаться - у моего любимого ведь тоже дети от первого брака и им тоже нужно уделять время.
30.07.2004 08:35:28, автор
ну так может с начала поговорить с мужем на тему развода/ или для начала у каждого своя жизнь.
а потом познакомить своего с ребенком, посмотреть, как ладять будут. и т.д.
одномоментно все равно ничего не сдалеаешь. постепенно 30.07.2004 14:15:26, Соломея
а потом познакомить своего с ребенком, посмотреть, как ладять будут. и т.д.
одномоментно все равно ничего не сдалеаешь. постепенно 30.07.2004 14:15:26, Соломея
Мне очень нравятся вообще посты Торреса, вот и теперь с ним соглашусь. Не надо жертвовать собой ради ребенка, если Вы абсолютно уверены, что должны быть вместе с другим. Никуда не денешься, надо говорить с мужем, стараясь вместе найти компромисс. Понимаете, Вы же не можете ему сказать - вот я ухожу и ребенка будешь видеть по выходным и никак иначе. Ваша новая (или старая) любовь - это и проблема Вашего мужа тоже, не только Ваша. Нет ли возможности Вам жить рядом после развода? Чтобы сын видел и маму, и папу в .... свободном, скажем, режиме. Подрастет - чтобы мог и к папе, и к маме прибежать и на неделе тоже, и на каникулы по очереди ездить, скажем. Ну Вы понимаете.
Я надеюсь, что Ваш муж поведет себя ... ну скажем, достойно при таких известиях. (Кстати, не может быть, что он чего-нить не подозревал, раз у вас такие уже целомудренные отношения, нет?) Но я не знаю, как он ведет себя в гневе/горе. Этого можете не знать и Вы. Так что будьте готовы и ко всяким фокусам.
Удачи. Все будет хорошо. Родители тоже должны быть счастливы. 29.07.2004 07:58:18, sweetie
Я надеюсь, что Ваш муж поведет себя ... ну скажем, достойно при таких известиях. (Кстати, не может быть, что он чего-нить не подозревал, раз у вас такие уже целомудренные отношения, нет?) Но я не знаю, как он ведет себя в гневе/горе. Этого можете не знать и Вы. Так что будьте готовы и ко всяким фокусам.
Удачи. Все будет хорошо. Родители тоже должны быть счастливы. 29.07.2004 07:58:18, sweetie
Да уж! трудно не согласится! Хорошая теория! и главное - оправдательная (((((((((
а дети будут жить с бабушкой и по выходным идти по улице и хвастать всем проходящим мимо - вот мама ! а вот мой папа ! (((( 29.07.2004 09:04:44, Баньши (ОН)
а дети будут жить с бабушкой и по выходным идти по улице и хвастать всем проходящим мимо - вот мама ! а вот мой папа ! (((( 29.07.2004 09:04:44, Баньши (ОН)
Уважаемый, это никакая не оправдательная теория :). Когда начинают выводить "оправдательные теории" - это как раз наоборот. Семьи как-таковой нет, но ребенок - вот он, оправдательный и манипулирующий момент для одной из сторон. Как вы вообще представляете себе жизнь ребенка - рядом с родителями, которые ВРУТ, и ему в том числе? И с чего вы взяли, что ребенка куда-то вообще спихнут? Вы сами так сделали?
29.07.2004 15:16:13, Торрес
Вас, почтенный, кто-то обидел по жизни? Или в последнее время? Что это Вы по постам шляетесь и норовите гадость сказать всем по никакому поводу? Вы умнее всех? Ну так и посоветуйте чего конструктивного. А то как голубь над городом, прости Господи...
29.07.2004 09:45:18, sweetie
чего это вы так злобно то (это у тебя видимо что-т не то с восприятием и отношением к жизни вообще),а ответ тебе в твоем же вопросе.
29.07.2004 11:48:58, Баньши (ОН)
Я бы все-таки поуважительнее относился к другим мнениям, вам есть что по существу сказать? Эмоции здесь никому не интересны :)
29.07.2004 15:19:05, Торрес
Да дорогой, это ты все теории пишеш. "Мнение" говориш? да? ну что-ж это твое и есть мнение - а мое мнение - ты все твои теоретические выкрутасы. ты вот мне скажи, что ты из своих измышлений в жизни опробовал. вот тогда и советы твои будут не только красивыми, но еще и дельными!
30.07.2004 09:10:18, Баньши (ОН)
Не понял?!?
30.07.2004 09:05:24, Баньши (ОН)
Освободите своего мужа от себя....)) Он жн ведь тоже имеет право на счастье. Какое-то время, конечно, помечется, но, как показывает опыт (и личный тоже), хорошие мужья и отцы востребованы всегда. Когда мой муж расстался со своей женой по ее инициативе, ребенок жил сперва пополам у обоих родителей, потом у отца год, теперь - у мамы. Все это не мешает ему оставаться хорошим отцом.
28.07.2004 18:58:01, Дереза
я не знаю, стоит ли уходить к этому другому или нет,
но вот в другом я уверена: если у папы будет желание - он останется таким же замечательным отцом, как и пока был мужем. 28.07.2004 17:21:45, Соломея
По-моему, то, какая модель семьи сложится в голове у ребенка, не самое главное. Ведь (при ТЕПЕРЕШНЕМ раскладе) его папа и мама в любом случае не будут обниматься и держаться за руку. У него будет (допустим) папа, который его любит и живет отдельно, и мама, которая его любит и живет с ним и своим любимым человеком (не папой), который, в свою очередь, дай бог, тоже хорошо к ребенку относится. Это в любом случае не традиционная модель. Ведь, судя по всему, при Вашем раскладе, настоящим папой ребенка останется его био-папа, плюс ребенок приобретет отчима-друга. Модели "мама, папа, я - счастливая семья" всё равно не выйдет, и не надо этим грузиться.
30.07.2004 11:08:58, Лягушка
но вот в другом я уверена: если у папы будет желание - он останется таким же замечательным отцом, как и пока был мужем. 28.07.2004 17:21:45, Соломея
Вот собственно на это и надеюсь - ведь счастье ребенка для важно по-настоящему, а значаит должен согласиться что то что есть у нас сейчас может не слишком хорошо отразитьься впоследствии на восприятии сыном семьи- ни разу не видел чтобы папа обнимал маму, чтобы мама держала папу за руку- ненормально это и для дитя тоже. как думаете?
30.07.2004 08:39:02, автор
конечно, жаль, что у ребенка на "идеальная" с точки зрения понимания семья.
но, может, это нормально, он будет видеть, что мама и папа счастливы по отдельности, но все равно продолжают оставаться хорошими для него родителями... 30.07.2004 14:17:53, Соломея
но, может, это нормально, он будет видеть, что мама и папа счастливы по отдельности, но все равно продолжают оставаться хорошими для него родителями... 30.07.2004 14:17:53, Соломея
ага, точно! будет к кому вернуться !!!
29.07.2004 09:06:20, Баньши (ОН)
Да вы что??? Я без ребенка??? это даже в голову мне прийти не может.
28.07.2004 17:14:17, автор
не вариант!!!!
28.07.2004 17:26:17, автор
Ты хоть определись то , а?! тебе ж это временно надо. А островок тоже хочется оставить, правильно!? тебе экстриму прост не хватает, вот и все.
29.07.2004 09:14:06, Баньши (ОН)
Ну только для вас - не вариант. :) или :(.
Есть же еще другие вариации этого - месяц там, месяц здесь. Или вы будете настаивать только на выходных? А например, если муж захочет иногда и посреди недели погулять-поиграть, вы запрещать будете? Просто вопрос, ради интереса. 28.07.2004 17:32:25, Торрес
Есть же еще другие вариации этого - месяц там, месяц здесь. Или вы будете настаивать только на выходных? А например, если муж захочет иногда и посреди недели погулять-поиграть, вы запрещать будете? Просто вопрос, ради интереса. 28.07.2004 17:32:25, Торрес
Я без своего ребенка не могу и не собираюсь жить! Мамы они без детенков не могут, понимаете?:))) А запрещать не буду конечно, но все равно это ведь будет общение не в том уже объеме, согласитесь
30.07.2004 08:40:53, автор
Прекрасно вас понимаю и не понимаю одновременно, уж извините (только не думайте, что осуждаю):)))). Общение конечно уже будет не в том объеме, а что вы хотели? Просто количество может перейти в другое качество, а может и нет, все будет зависеть от вас с мужем.
30.07.2004 13:25:34, Торрес
Во-первых, вы абсолютно уверены в том, что этого не любите, а любите другого? В подобных ситуациях вполне вероятна замена обыденности отношений и рутинности на мимолетные увлечения в качестве "душевной встряски"... Вы уверены, что у вас не так? Если это не так, то тогда, мне кажется вы чего-то недоговариваете. По крайней мере в ваших отношениях с мужем.
Во-вторых, если вы действительно решили начать жить с другим человеком (опять же - ЖИТЬ, а не просто любить, как вы написали), то тогда решайте проблемы последовательно. Потому, что не понятно как на все это смотрит ваша нынешняя половина... если он настолько ушел в ребенка и при этом работает, то вполне вероятно, что это сказывается на ваших отношениях, и вы, скорее всего, думаете, что и с его стороны - прошла любоф, завяли помидоры, хотя это может быть и не так. И скорее всего, так и есть.
В-третьих, не надо так категорично - "развестись и снова выйти замуж и лишить ребенка такого папы или остаться ради сына и забыть о своей любви". В жизни еще полно полутонов - не обязательно только черное-белое. Заводя новую семью, вам солвершенно необязательно лишать ребенка общения с отцом. Но опять же - в каждой избушке свои погремушки.
Вообще - будьте честными, в первую очередь перед собой. Тогда у вас все получиться - не зависимо от того, какой вариант вы выберете. Потому что это - будет ваш выбор, который, однако, будет корректироваться еще не раз, ведь это право есть не только у вас, выбор есть у вашего мужа. 28.07.2004 17:05:19, Торрес
Так. Ой, чего-то я не понимаю. А чего ребенок-то спит между вами?????? Вам не кажется, что вы оба над ним издеваетесь, решая свои проблемы за его счет?
А теперь Вы собираетесь и с новым мужем с ребенком тоже спать? Или выселите его сразу же в отдельную койку? Но ему будет тяжело - сразу столько перемен!!!
28.07.2004 19:15:49, Anykey
Во-вторых, если вы действительно решили начать жить с другим человеком (опять же - ЖИТЬ, а не просто любить, как вы написали), то тогда решайте проблемы последовательно. Потому, что не понятно как на все это смотрит ваша нынешняя половина... если он настолько ушел в ребенка и при этом работает, то вполне вероятно, что это сказывается на ваших отношениях, и вы, скорее всего, думаете, что и с его стороны - прошла любоф, завяли помидоры, хотя это может быть и не так. И скорее всего, так и есть.
В-третьих, не надо так категорично - "развестись и снова выйти замуж и лишить ребенка такого папы или остаться ради сына и забыть о своей любви". В жизни еще полно полутонов - не обязательно только черное-белое. Заводя новую семью, вам солвершенно необязательно лишать ребенка общения с отцом. Но опять же - в каждой избушке свои погремушки.
Вообще - будьте честными, в первую очередь перед собой. Тогда у вас все получиться - не зависимо от того, какой вариант вы выберете. Потому что это - будет ваш выбор, который, однако, будет корректироваться еще не раз, ведь это право есть не только у вас, выбор есть у вашего мужа. 28.07.2004 17:05:19, Торрес
Знаете чего я не договариваю. Того, что вот уже почти два года ребенок спит МЕДЖДУ нами. мы с мужем не занимаемся любовью. А того, другого человека я люблю давно, еще до того как ребенк у меня появился. Расставались надолго, а теперь вот снова вместе и хочется именно семью с ним создать, а не в любовниках его деражть. Но это ведь все мио только желания, а есть еще интересы ребенка...
28.07.2004 17:13:15, автор
я это еще вчера понял. мы с моей вообще вальтом спали. после мне это (когда все припекло).. сдрыснул.. бывает, хотя все что было (в памяти).. до сих пор приятно вспомнить ...но.. увы.. всяк бывает...
29.07.2004 09:16:34, Баньши (ОН)
А теперь Вы собираетесь и с новым мужем с ребенком тоже спать? Или выселите его сразу же в отдельную койку? Но ему будет тяжело - сразу столько перемен!!!
28.07.2004 19:15:49, Anykey
Ну тогда понятно :((((. Вам решать, конечно, но я бы, - честно! - не загонял себя в рамки "обязанности перед ребенком", ребенок быстро приспосабливается к ситуациям, к тому же он еще мал, чтобы что-то анализировать - воспринимать- да, но не более. Если готовы, то тогда - действуйте. Но будьте готовы к:
1. Муж скорее всего пересмотрит свое поведение в семье и будет давить на модель "сохраним все для ребенка"
2. Возможен вариант, что он будет настаивать на их совместном житье, а ваши - выходные;
3. В любом случае - проблем сразу повылазит множество, главное трезво оценивайте все, и не поддавайтесь на эмоции, разум в этой ситуации важнее.
Все- ИМХО.... 28.07.2004 17:21:23, Торрес, тоже осторожно
1. Муж скорее всего пересмотрит свое поведение в семье и будет давить на модель "сохраним все для ребенка"
2. Возможен вариант, что он будет настаивать на их совместном житье, а ваши - выходные;
3. В любом случае - проблем сразу повылазит множество, главное трезво оценивайте все, и не поддавайтесь на эмоции, разум в этой ситуации важнее.
Все- ИМХО.... 28.07.2004 17:21:23, Торрес, тоже осторожно
Об стенку головой
28.07.2004 16:42:07, Баньши (ОН)
кого? мужа? себя? любовника? вариантов масса, как вы понимаете. И спасибо за содержательный, дельный и мудрый совет:)
28.07.2004 16:53:55, автор
Ага, а после дворами, улицами, городами... (ну ты и сказанула)... гхм
29.07.2004 09:18:02, Баньши (ОН)
Боюсь, что не получится. Для моего мужа семья - смысл существования, то, ради чего предпринимаются все услия, он работает для семьи, и тут я ему такую подлянку кидаю с разводом. Он очень любит сына, правда, а я ему сообщу, что видеться они теперь будут по выходным. Он меня наверное вообще убьет:(((((
28.07.2004 16:52:39, автор
Здесь ведь еще и момент моей измены добавляется. Если бы просто уходила, а то ведь к другому, который будет теперь с его сыном жить. Да и не хочет он развода в принципе, чувствую. его видимо все устраивает
28.07.2004 17:09:26, автор
Все в принципе крутится вокруг ребенка и моей как бы подлости. Вопрос-то простой - что важнее - мое или ребенкино счастье.
28.07.2004 17:01:15, автор
Мне кажется, это уже из области собственных компромиссов - ребенкино, счастье, конечно важнее, но свое - это свое, и тоже счастье. Поэтому, лучше не зацикливаться на том, или только на другом... Найдите здоровый компромисс.
28.07.2004 17:07:37, Торрес
вот где он, компрмисс этот???
28.07.2004 17:15:13, автор
Их может быть несколько, смотря какие варианты вы будете рассматривать. Опять же - эти компромиссы буду только после совместного разговора с мужем (нынешним). только после него. Сейчас - это только ваше видение ситуации и соответственно, только ваши варианты.
Не в тему - уж до боли знакомая ситуации, таааакие перепевки.... 28.07.2004 17:26:28, Торрес
Не в тему - уж до боли знакомая ситуации, таааакие перепевки.... 28.07.2004 17:26:28, Торрес
А что, ребенок может быть счастлив при несчастной маме?! Что значит "семья ради ребенка"? Думаете, он не чувствует ничего, не понимает? А потом, когда он подрастет, будете за него цепляться - вот, мол, я ради тебя своим счастьем пожертвовала...Откуда вообще в нашем обществе такая уверенность, что детям нужны жертвы? Детям нужны счастливые родители, а вместе они или порознь - уже не так важно. Есть интересная статья на тему устройства жизни после развода:
много, но интересно:)
29.07.2004 10:57:03, Кся
много, но интересно:)
29.07.2004 10:57:03, Кся
СПАСИБО!!!! вот если честно за этим и пришла сюда - чтобы убедили что малышу нужна счастливая мама!!!
30.07.2004 08:42:41, автор
Но он и не агитирует за счастье ребенка при несчастной маме. Наоборот, его слова чуть выше: "но я бы, - честно! - не загонял себя в рамки "обязанности перед ребенком", ребенок быстро приспосабливается к ситуациям, к тому же он еще мал, чтобы что-то анализировать - воспринимать - да, но не более". Так что, наезд, мне кажется, не по адресу :)
А вот я, с другой стороны, тоже всегда считаю, что маме нельзя ставить себя в зависимость от ребнка. Но не в этом конкретном случае! Именно в этом случае - она должна ребенка хотя бы спать с родителями (между папой и мамой) отучить перед тем, как приняться решать свои проблемы и строить новую семью с новыми порядками.
Ребенок здесь (на мой взгляд!) СЛИШКОМ зависимый!!! И для него развод родителей может оказаться слишком большой перегрузкой. 29.07.2004 11:29:48, Anykey
Ой, а объясните, пожалуйста, что вы имеете ввиду под словом "зависимый"? На счет отучить спать в родительской кровати прежде чем приводить нового мужа - согласна на все 100%, а то сын может почувствовать, что вот новый мужчина в доме, мамино внимание не только ему, так еще и спать с мамой нельзя- стресс очевидный.
30.07.2004 08:45:16, автор
Что ребенок не только будет ощущать, что присутствия отца (любимого!) в его жизни будет меньше. Это, в конце концов, для него скорее количественные изменения - их качественную составляющую он не поймет так сразу... Тем более, что в жизни малыша появится новый близкий друг - мамин новый муж. Это в какой-то мере компенсирует уменьшение его общения с папой и разделение маминого внимания между детенышем и новым мужем.
А вот конкретное нарушение привычного порядка вещей в случае совместного спанья произойдет очень резко (на мой взгляд). И может быть спроецировано на появление нового мужчины - ведь это из-за него! Мне представляются тут возможными большие трудности.
Но Вы, пожалуйста, не воспринимайте все так уж категорично. Ведь я совсем не знаю ситуации, Вам виднее, как все будет происходить - Вы же знаете своих мужчин. Ну, тем более, что отучение от кровати планируется :) Только вот что будете делать с мужем в это время совершенно непонятно.... 30.07.2004 09:48:39, Anykey
:) Ну, я не знаю насколько ребенок зависим, может он и не спит ВСЮ ночь между ними, просто автор может утрировать, по крайне мере, мне так показалось.
У нас, в свое время :)))), было так - сын засыпал с нами (или с одним из нас), но потом перекладывался в кроватку. А с утра все равно забирался между нами (что до сих пор делает), так что говоря - спит между нами, - автор может иметь и такую ситуацию. И уж списывать остуствие секса с мужем на причну спанья ребенка между - ИМХО, это только не делает чести автору.
А можно втсречный вопрос к вам, Anykey - неужели причина сильной привязанности (а в 2-летнем возрасте - это, по моему, такая же зависимость) может стать помехой разводу и причиной "сильной перегрузки" ребенка? Сколько я помню ваши посты, у вас всегда была несколько другая позиция. Или я ошибаюсь? 29.07.2004 15:01:49, Торрес
У нас, в свое время :)))), было так - сын засыпал с нами (или с одним из нас), но потом перекладывался в кроватку. А с утра все равно забирался между нами (что до сих пор делает), так что говоря - спит между нами, - автор может иметь и такую ситуацию. И уж списывать остуствие секса с мужем на причну спанья ребенка между - ИМХО, это только не делает чести автору.
А можно втсречный вопрос к вам, Anykey - неужели причина сильной привязанности (а в 2-летнем возрасте - это, по моему, такая же зависимость) может стать помехой разводу и причиной "сильной перегрузки" ребенка? Сколько я помню ваши посты, у вас всегда была несколько другая позиция. Или я ошибаюсь? 29.07.2004 15:01:49, Торрес
Но как раз вот тут я дрогнула - и именно от того, что ребенок всю свою жизнь спит между мамой и папой. Сильная привязанность - это все-таки другое. А так - он не представляет себе, что может быть иначе. И вдруг - все рушится в один миг. Папы не стало вовсе (ну, по крайней мере, ночью). Мама с ним уже не спит. А спит совсем с другим дядей. С которым ему - кто ВСЕГДА спал так - спать не дают...
Короче, я бы тут постепенно подходила, по этапам. Переложила ребенка на отдельную койку. А уж потом развод. Очень может быть, что это потребовало бы некоторого времени. То есть, помешать разводу все равно невозможно, но в данном случае, возможно, требуется время.
Не знаю. Возможно, я, действительно, слишком буквально поняла слова автора. Но я как-то вдруг в не таком уж давнем времени (читая, кстати, посты на 7-е) с удивлением обнаружила, что бывают люди, практикующие спанье детей в родительской койке едва ли не до школьного возраста. Не залезание туда утром или вечером. А вообще отсутствие детской кровати за ненадобностью! Была, честно говоря, потрясена. Аналогично тому, что есть практика кормления грудью ребенка лет до пяти.
И та, и другая практика кажутся МНЕ странными. Возможно, я оцениваю их неадекватно, т.к. в жизни не сталкивалась.
Причины, зачем так делается (а ведь это чрезвычайно неудобно на мой взгляд!), декларируются как бы такие - а потому что у ребенка с родителями таким образом вырабатывается особая глубинная связь. Так вот за эту самую глубинную связь я в данном случае и переживаю! Если она старательно вырабатывалась, то теперь ее вот так вот взять и спокойно прервать как с обычными (спящими отдельно) детьми, будет, на мой взгляд, уж слишком резко.
Но, повторюсь, возможно я эту глубинную связь переоцениваю. А может, у автора и не тот случай, а она, действительно, просто так "фигурально" выразилась :) 29.07.2004 15:58:47, Anykey
Не знаю.... здесь еще ребенок маленький, чтобы что-то понять. В любом случае, даже если он действительно спит всю ночь - он же все-равно с кем-то будет - с папой ли, с мамой ли... Просто я не поразился этому факту в топике, у многих моих друзей, да и у нас одно время - это действительно норма, не уверен, что плохая :), хотя и не необходимая :). По своему опыту могу сказать, что ребенок (у меня-то он значительно старше - 5 лет) не столько трагично воспринимает уход родителя, сколько быстрее адаптируется к новым условиям. Мой сын привык, чтобы перед сном его укладывал я, и засыпал он практически всегда со мной - это был целый ритуал... Но вот сейчас у него нет "душевного перегруза" (надеюсь, ТТТЧНС) из-за того, что я теперь делаю это не каждый день. Да, он может позвонить на неделе и сказать - пап, приезжай сейчас, хочу чтобы ты почитал мне сказку и закрыл мне глазки, но это не говорит о том, что ему этого не хватает - это говорит скорее о том, что ему просто надо это в конкретный момент :), без излишнего трагизма, к тому же на выходные он это сполна получит :)
Здесь больше "взрослого" трагизма - как же так, все, что делал я, теперь будет (или не будет?) делать другой человек. Мне, признаться, было оччень больно, когда я понимал. что с утра он вползая к маме под бок, таким образом вползал в кровать к двум людям :))), один из которых уже не я. Но потом просто запретил себе это делать.
Я все это говорю к тому, что оттягивать развод только по этой причине (ребенок спит вместе с родителями) - не имеет смысла, вернее, не та причина, чтобы откладывать. ИМХО. Здесь есть более важные моменты, чем этот - и в первую очередь, это честность партнеров. 29.07.2004 17:07:55, Торрес
Здесь больше "взрослого" трагизма - как же так, все, что делал я, теперь будет (или не будет?) делать другой человек. Мне, признаться, было оччень больно, когда я понимал. что с утра он вползая к маме под бок, таким образом вползал в кровать к двум людям :))), один из которых уже не я. Но потом просто запретил себе это делать.
Я все это говорю к тому, что оттягивать развод только по этой причине (ребенок спит вместе с родителями) - не имеет смысла, вернее, не та причина, чтобы откладывать. ИМХО. Здесь есть более важные моменты, чем этот - и в первую очередь, это честность партнеров. 29.07.2004 17:07:55, Торрес
И не ясно, а собирается ли будущий "новый папа" так же спать? Если да, то для ребенка, действительно, сменится лишь один из "персонажей" - это еще не весь мир сломался.
Но я думаю, что вряд ли новый мамин муж на это пойдет, и вряд ли и мама будет продолжать спать с ребятенком, а не с новым мужем. Я вот про это. Что тогда получается слишком много перемен сразу. 29.07.2004 17:53:49, Anykey
Ну их же не избежать, главная перемена все-равно - уход папы (или мамы), а все остальное, это уже составные части целого, нового целого. Просто ребенка не надо оставлять одного с этими нововведениями, а быть рядом с ним :). Сложно все это, но не критично, и для ребятенка тоже.
29.07.2004 18:07:24, Торрес
Действительно, мне кажется, что для маленького ребенка отселение в отдельную комнату может быть более значимым событием, чем развод родителей :) Что для него развод? Ну, ходит же папа на работу. Ну, приходит реже... А потом еще реже, а потом - и вообще. Да и все. Это постепенные количественные перемены, и их значимости для себя ребенок не осознает. А вот такое отлучение от койки осознает очень резко - на мой взгляд. Возможно, я не права, потому что не владею вопросом - этим самым спаньем ребенка с родителями :) 29.07.2004 22:24:11, Anykey
Поддержу вас. Я сама тот ребенок, который был приучен с самого рождения к спанью с родителями. Я была долгожданной дочкой у отца (после трех сыновей!), вот и папа и баловал меня. Хотя и имелась детская кроватка, сделанная своими руками папой. Моя мама была против и только позже настояла на раздельном спанье. Это еще и совпало с отъездом третьего брата из дома на учебу. Это было ужасно.
Когда у меня появилась дочка, я не стала повторять ошибки родителей, дочь сразу спала в своей кроватке,и муж меня поддержал. Даже когда переехали в новую квартиру и у дочки появилась своя комната.
Как-то я читала о совместном спанье с ребенком. Ребенок и мама плохо высыпаются, сон их не крепкий. Ребенок постоянно ищет во сне маму. Поэтому рекомендовали ребенка ложить в свою кроватку. 30.07.2004 07:30:06, Свет-лана
Когда у меня появилась дочка, я не стала повторять ошибки родителей, дочь сразу спала в своей кроватке,и муж меня поддержал. Даже когда переехали в новую квартиру и у дочки появилась своя комната.
Как-то я читала о совместном спанье с ребенком. Ребенок и мама плохо высыпаются, сон их не крепкий. Ребенок постоянно ищет во сне маму. Поэтому рекомендовали ребенка ложить в свою кроватку. 30.07.2004 07:30:06, Свет-лана
Влезу... Я согласна с Anykey - слишком много перемен это плохо. Однозначно плохо. Даже несмотря на то, что ребенки быстро-приспосабливающиеся существа.:)
А с Вами поспорю(чуть-чуть:)) - мы никогда не можем быть уверены, ЧТО именно произведет на ребенка самое всепоглощающее впечатление. Дети в этом непредсказуемы, ИМХО. Каждый видит и чувствует свое.
Отсюда делаю вывод, что может быть в данной ситуации НЕспаньё рядом с родителями, или хотя бы одним из них, может расстроить ребенка гораздо больше, чем непонятное отсутствие рядом папы или замена его другим человеком... Надо делать всё постепенно, это даст родителям возможность контролировать негативные эмоции ребенка. 29.07.2004 18:55:48, Фиглия
А с Вами поспорю(чуть-чуть:)) - мы никогда не можем быть уверены, ЧТО именно произведет на ребенка самое всепоглощающее впечатление. Дети в этом непредсказуемы, ИМХО. Каждый видит и чувствует свое.
Отсюда делаю вывод, что может быть в данной ситуации НЕспаньё рядом с родителями, или хотя бы одним из них, может расстроить ребенка гораздо больше, чем непонятное отсутствие рядом папы или замена его другим человеком... Надо делать всё постепенно, это даст родителям возможность контролировать негативные эмоции ребенка. 29.07.2004 18:55:48, Фиглия
Я не противник делать все постепенно, просто это может растянуться на долгий период, оччень долгий - это того стоит? А если здесь проблема не только в спанье? Как мама будет готовить "постепенно" ребенка к тому, что папа не будет каждый день с ним играть, делать то, что они раньше делали вместе - ЕЖЕДНЕВНО? Это-то - ежедневное общение - в сто раз, ИМХО, важнее того, спят ли вместе ребенок и родители, или нет... И здесь эту проблему не решить "постепенной" заменой - обстоятельств, привычек и тэпэ. Я больше про это говорю.
И я согласен, что мы НЕ МОЖЕМ ЗНАТЬ, как поведет себя и отреагирует ребенок, у родителей это зачастую на уровне интуитивного ощущения ребенкиного мира, что не всегда есть правильно. А много перемен - это тоже понятие растяжимое. Развод родителей, даже обоюдосогласный - уже ОГРОМНАЯ перемена ребенкиного мира и мироощущения, ИМХО. Но это не значит - что тогда и разводиться не надо. Готовить ребенка - да. И здесь у каждого свои методы... Просто родители все равно, как бы не хотели, всего не предусмотрят и не предугадают. 29.07.2004 19:20:52, Торрес
И я согласен, что мы НЕ МОЖЕМ ЗНАТЬ, как поведет себя и отреагирует ребенок, у родителей это зачастую на уровне интуитивного ощущения ребенкиного мира, что не всегда есть правильно. А много перемен - это тоже понятие растяжимое. Развод родителей, даже обоюдосогласный - уже ОГРОМНАЯ перемена ребенкиного мира и мироощущения, ИМХО. Но это не значит - что тогда и разводиться не надо. Готовить ребенка - да. И здесь у каждого свои методы... Просто родители все равно, как бы не хотели, всего не предусмотрят и не предугадают. 29.07.2004 19:20:52, Торрес
Извините, если слишком резко:) Просто больно видеть, как люди портят себе жизнь из-за каких-то дурацких стереотипов. С другой стороны есть положительные примеры - девочка знакомая развелась и вышла замуж, ребенку 6 лет. В семье - нормальные отношения, ребенок замечательный, общительный. А вот если бы она осталась "ради ребенка", - ой, что бы было:(
29.07.2004 11:05:15, Кся
:) вы не резко, просто эмоционально, и, так понял, не все мои посты прочитали :), я как раз и говорил автору - будьте честными, в первую очередь перед собой, тогда и перед другими это будет возможным. И совсем не агитировал за жизнь ради ребенка - мы сами так же расходились, так что все внутренние мотивы и посылы обеих сторон мне очень хорошо знакомы :) И уж поверьте - для нас как раз вариант "жить ради ребенка" был неприемлем сразу :). Это как раз в большей степени (отрицательно) повлияет на ребенка, чем честность родителей - и перед ним тоже.
29.07.2004 15:08:32, Торрес
Читайте также
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
