Девушки, милые, всем спасибо за ответы. Но помогите, плз, мне еще раз. Ей-богу, не хочу никого оскорбить или обидеть, просто понять не могу, нормально ли то, что у нас происходит, и как мне к этому относиться.
Ситуация такая. У мужа двое детей от первого брака. Он платит алименты регулярно и честно с реальной зарплаты. ПЛЮС все кружки-секции-велосипеды-одежда-лечение (зубы и т.п.) оплачивается отдельно. Не могу сказать, что это безболезненно для нашего бюджета, ну, да ладно... Забирает детей на все праздники и на один день каждые выходные. Мама у деток работает 2 дня в неделю по 4 часа (с соответствующей зарплатой), живет с другим мужчиной. И вот теперь она настаивает (!), чтобы муж забирал детей на все выходные, поскольку она устает, и одного дня отдыха от детей ей мало. Получается, что у нас с ним нет выходных совсем. При условии, что мы оба работаем с утра до вечера, я боюсь, что нам (по крайней мере, мне точно, этого не потянуть просто физически). Муж тоже не готов проводить ВСЕ выходные с детьми, и на данном этапе есть два варианта. 1. Он куда-нибудь уходит, а с детьми дома сижу либо я, либо его сестра. 2. Он ругается с "бывшей", чтобы она их забрала, придумывая какие-то отмазки, мол, работать надо и пр., она, в свою очередь, упирается, поскольку ей нужно отдохнуть.
Так вот. Как вы считаете, нормальны ли такие требования с ее стороны? И как мне вести себя в этой ситуации?
Заранее всем спасибо. Извините за грязные подробности. Очень жду Ваших ответов.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О бывших, нынешних и пр. (2)
10.09.2001 13:30:31, Evy123 комментария
Кошмар каккой-то. Мой бывший муж мне на ребенка не дает ни копейки. (Он ушел когда ему было 3 мес, а сейчас нам уже 9 месяцев) И ничего, не жалуюсь, даже хочу чтобы он не показывался вообще. Сама прокормлю и выращу.
17.09.2001 15:56:43, Linda
[пусто]
11.09.2001 14:37:16
Off. Юль, как дела? Тебя что-то так давно не слышно... У вас все в порядке?
12.09.2001 13:19:55, O'Merry
Ух, слава Богу! Я тебе уже письмо с отчаяния накатала! :)) Я очень рада, что все в порядке. :)
А в гости - я завсегда пожалуйста! хоть прямо нынче вечером! :)) 12.09.2001 14:02:02, O'Merry
Прочитала все и жутко стало. Ведь для отца (мужа Евы) его дети обуза, похоже,что и для матери тоже. Не лучше и второй вариант: двое живут вместе, но ребенка отец на всякий случай не записывает. Господи, что же происходит?
12.09.2001 15:35:17, Любовь
[пусто]
12.09.2001 16:06:12
У нас папа признал ребенка официально незадолго до 5-летия. Ничего хорошего из этого, кстати, не получается до сих пор. Но я все же считаю, что это не мужское поведение. Отец, на мой взгляд, не должен "дозревать" до понимания, что он отец, когда ребенок уже родился. Денег я, разумеется, не требую, хотя понимаю, что это не правильно: по закону отец обязан платить алименты, эти деньги нужны не гордой маме, а ребенку. Просто мы так воспитаны, что считаем алименты почти подачкой, а не нормальными отношениями. Но уж с воспитанием своим сделать что-то трудно. Я, кстати, рада, что понимаю, как неправа. Еще раз повторяю, бедные наши дети, родились, когда институт семьи находится в таком плачевном состоянии...
12.09.2001 16:21:24, Любовь
Алименты через суд можно потребовать...И при чем тут подачка - раз на ребенка? Это, я считаю, не обязанность, а ПРАВО отца - участвовать в жизни ребенка. Поэтому если папа не понимает, какой радости лишается, увиливая от алиментов - то вы просто ему поможете, объяснив, что к чему :) А излишняя щепетильность (это не гордость - гордость это когда с чувством собственного достоинства отстаиваешь свои права, и тем более права ребенка! А то, что вы "стесняетесь попросить" - говорит о том, что вы себя недооцениваете, и вашего ребенка, кстати, тоже унижаете!)...Ведь есть закон - и все должны его исполнять. И ваша обязанность, как гражданина, "донести" органам власти о лицах, нарушающих закон. Поэтому я бы на вашем месте отправила мужу экземпляр Семейного Кодекса, и назначила бы день встречи для обсуждения суммы, на которую ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ЕМУ участвовать в материальном обеспечении ребенка: если 25% от его зарплаты явно недостаточно - то я бы предоставила ему список необходимого в месяц, и сказала ему, что он ИМЕЕТ ПРАВО оплачивать половину содержания ребенка...Вот...А если бы он заартачился или исчез в неизвестном направлении - я бы обратилась в органы опеки, в суд и т.д....Потому что насчет законодательства вы неправы - как раз ПРАВА МАТЕРИ И РЕБЕНКА у нас ой как защищают! (Это отцы пока бесправны - это я как "вторая жена" на личном опыте убедилась...)
Но главное для вас - это, конечно, не наши тут советы, а просто ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ. То есть, не смотреть на себя, как на "просящую подачки", "бедную - но гордую"...а смотреть на себя как на опекуна ребенка, который просто практически по долгу службы обязан обеспечить ребенку достойную жизнь - и не только материальную: папа, кстати, также ИМЕЕТ ПРАВО присылать ребенку подарки, приглашать в кино и в отпуск в Дисней-Лэнд...Так что любезно предоставьте ему возможность пользоваться этим правом :))) Представьте, что это вам по работе поручили договориться с поставщиками - вы же на работе скромничать не будете: есть указание шефа - ваша задача выполнять, засунув подальше свои эмоции и издержки воспитания...... 12.09.2001 17:40:27, ТД
Но главное для вас - это, конечно, не наши тут советы, а просто ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ. То есть, не смотреть на себя, как на "просящую подачки", "бедную - но гордую"...а смотреть на себя как на опекуна ребенка, который просто практически по долгу службы обязан обеспечить ребенку достойную жизнь - и не только материальную: папа, кстати, также ИМЕЕТ ПРАВО присылать ребенку подарки, приглашать в кино и в отпуск в Дисней-Лэнд...Так что любезно предоставьте ему возможность пользоваться этим правом :))) Представьте, что это вам по работе поручили договориться с поставщиками - вы же на работе скромничать не будете: есть указание шефа - ваша задача выполнять, засунув подальше свои эмоции и издержки воспитания...... 12.09.2001 17:40:27, ТД
[пусто]
12.09.2001 16:57:38
Еще труднее растить девочек, для них влияние мужчины (отца), образцы мужского поведения еще важнее. В этом смысле я даже рада, что у меня сын. Как стала читать эту конференцию, просто плохо стало: столько горя, столько всякого. Становится просто странно, что из некоторых детей в результате получаются более-менее нормальные люди. Кажется мы все делаем для того, чтобы выращивать уродов. Очень-очень грустно!
12.09.2001 17:07:17, Любовь
[пусто]
12.09.2001 17:15:40
А почему не идут? Разве в неполной семье радостей меньше, чем в полной? Как говаривал Станиславский: "НЕ ВЕРЮ!"
12.09.2001 17:29:42, Любовь
Да-а... Я считаю, что и ответственны за рождение ребенка оба и эту ответственность должны оба нести при любых жизненных обстоятельствах. А то, что описываете Вы, не что иное, как трусость данного мужчины и, ИМХО, непорядочность. Но это Вам решать.
12.09.2001 10:15:17, Ket
Ket, Вы были бы абсолютно правы, если бы не употребили одно единственное слово: "должны". Ведь в это слово и упираются все разногласия на этой конфе?
Плохо ли это, хорошо ли это, но признайте, что НЕВОЗМОЖНО ОБЯЗАТЬ человека ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Так устроен мир :(( Отцы пренебрегают детьми, матери отказываются от детей, дети сдают родителей и т.д. и т.п.
Чаще такая претензия выставляется к мужчинам (и оправдано, ИМХО). Но мучаются-то от этого женщины. Просто потому, что видели мир в более розовом свете, считали, что их мужчина им "должен".... Мне кажется для нас самих было бы лучше, если бы мы все поняли, что строя СВОЮ жизнь лучше не рассчитывать на ДРУГОГО человека....
А иначе получается, как на этой конференции: он должен, он гад такой, он должен..... а результат?
ИМХО 12.09.2001 10:54:08, Annya
Плохо ли это, хорошо ли это, но признайте, что НЕВОЗМОЖНО ОБЯЗАТЬ человека ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Так устроен мир :(( Отцы пренебрегают детьми, матери отказываются от детей, дети сдают родителей и т.д. и т.п.
Чаще такая претензия выставляется к мужчинам (и оправдано, ИМХО). Но мучаются-то от этого женщины. Просто потому, что видели мир в более розовом свете, считали, что их мужчина им "должен".... Мне кажется для нас самих было бы лучше, если бы мы все поняли, что строя СВОЮ жизнь лучше не рассчитывать на ДРУГОГО человека....
А иначе получается, как на этой конференции: он должен, он гад такой, он должен..... а результат?
ИМХО 12.09.2001 10:54:08, Annya
Согласна с Вами, Annya. Чувство долга или есть, или нет. И тыкание бывшего мужа мордой от стол "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН ТО, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН-СЕ" не пробудит его, если его никогда не было. Да (обращаясь к Ket), теперь я знаю, что мой муж в чем-то безответственный человек, и я строю свои планы по жизни с учетом того, что сегодня он со мной, а завтра может и не со мной. У меня есть пример подруги, которая "бадается" со своим бывшим и его новой из-за каждых заработанных им 10 рублей - вот должен он мне 25% на ребенка, пусть все до копейки и отдает. Бьется из принципа, а не потому, что денег не хватает. Ну и что... Ей с ее стервозным характером просто доставляет удовольствие портить жизнь человеку, но слушать на работе ее телефонные разборки... Мнение коллег однозначно - "дура и стерва". Не знаю, ведет ли она такие разговоры при ребенке, но в любом случае это должно только отбивать желание отца давать ей деньги всерх положенных 25%. А в целом, спорить безполезно - каждый останется при своем мнении
12.09.2001 14:51:23, Polett
Я не поняла. Вы сочувствуете несчастному папашке, который на собственное дитя денег жмет? А плохая и нехорошая жена своим "стервозным" поведением отбивает у него желание платить сверх? Как я поняла, от сего субъекта не то,что сверх, но даже того,что по закону положено фиг добъешься.
13.09.2001 03:45:18, Artemis
По-моему, Вы не правы:) Мы не предъявляем никому претензии, но нельзя отказаться от слова ДОЛЖНЫ. У любого нормального человека ДОЛЖНО быть чувство долга, ДОЛЖНЫ быть обязанности, иначе многое теряет смысл. А случаи безответственности - это исключения из правил. ИМХО
12.09.2001 11:28:34, mamaVika
Видимо Вы оптимистка? :)
Не хотела бы разделения на вы и мы. Я считаю себя "в теме" поскольку: 1)бывший муж не помогал ничем и никак, несмотря на то, что сын учится платно 2) нынешний муж помогает своим детям от первого брака, при том на то, что я была вынуждена выйти на работу, когда нашему ребенку исполнилось 4 месяца.
Я это говорю не для "пожаловаться", а просто просто поясняю, что близко знакома с тем, о чем говорю.
И как бы _мне_ не было обидно, я хочу, чтобы мой старший любил своего отца. Я считаю, что это прежде всего нужно не бывшему мужу, не мне, это нужно моему сыну, что бы его мир был целее и лучше. И я говорю ему, что папа _не может_ ему помогать, и никогда не буду препятствовать их общению, и слова плохого не скажу. Потому, что иначе у ребенка нарушается основополагающая система ценностей. Потому, что и без маминых истерик, вину за развод родителей дети часто подсознательно берут на себя.
И мне кажется, что Вы сами только подтверждаете то, что я написала выше: "У любого нормального человека ДОЛЖНО быть чувство долга, ДОЛЖНЫ быть обязанности, иначе многое теряет смысл."
Ведь если бы в жизни было ТАК, как Вы написали, то и не было бы здесь этих топиков... А ведь _реально_ этого нет. И не учитывать это, когда строишь свои отношения с партнером очень "недальновидно" и наивно. Я хотела сказать только об этом.
Сорри за путанность ... чукча не писатель :)) 12.09.2001 12:24:56, Annya
Не хотела бы разделения на вы и мы. Я считаю себя "в теме" поскольку: 1)бывший муж не помогал ничем и никак, несмотря на то, что сын учится платно 2) нынешний муж помогает своим детям от первого брака, при том на то, что я была вынуждена выйти на работу, когда нашему ребенку исполнилось 4 месяца.
Я это говорю не для "пожаловаться", а просто просто поясняю, что близко знакома с тем, о чем говорю.
И как бы _мне_ не было обидно, я хочу, чтобы мой старший любил своего отца. Я считаю, что это прежде всего нужно не бывшему мужу, не мне, это нужно моему сыну, что бы его мир был целее и лучше. И я говорю ему, что папа _не может_ ему помогать, и никогда не буду препятствовать их общению, и слова плохого не скажу. Потому, что иначе у ребенка нарушается основополагающая система ценностей. Потому, что и без маминых истерик, вину за развод родителей дети часто подсознательно берут на себя.
И мне кажется, что Вы сами только подтверждаете то, что я написала выше: "У любого нормального человека ДОЛЖНО быть чувство долга, ДОЛЖНЫ быть обязанности, иначе многое теряет смысл."
Ведь если бы в жизни было ТАК, как Вы написали, то и не было бы здесь этих топиков... А ведь _реально_ этого нет. И не учитывать это, когда строишь свои отношения с партнером очень "недальновидно" и наивно. Я хотела сказать только об этом.
Сорри за путанность ... чукча не писатель :)) 12.09.2001 12:24:56, Annya
Стараюсь быть:) (в смысле оптимисткой) Но не хочу считать исключение из правил, за правило! Мало ли что случается, есть женщины, которые бросают своих детей, но ведь никто об этом не думает строя свою жизнь:)
12.09.2001 12:29:18, mamaVika
Тем не менее я не вижу повода говорить о любом человеке "он должен чувствовать себя должным"... Либо это есть, либо нет.
12.09.2001 12:34:42, Annya
Конечно, можно относиться к этому лояльно:) Ну нет у человека чувства долга, подумаешь, зато он в чём-то другом хорош:) Дело в приоритетах:)
Мы же каждая высказываем своё мнение, каждое из которых имеет право на существование, согласны?
Так вот я считаю, что человек без чувства долга перед своими детьми - ненадёжен во всех отношениях. Но это лично моё мнение, которое я никому не навязываю:)) 12.09.2001 13:04:36, mamaVika
Мы же каждая высказываем своё мнение, каждое из которых имеет право на существование, согласны?
Так вот я считаю, что человек без чувства долга перед своими детьми - ненадёжен во всех отношениях. Но это лично моё мнение, которое я никому не навязываю:)) 12.09.2001 13:04:36, mamaVika
оппа! под ЭТИМ готова подписаться :))
12.09.2001 13:20:16, Annya
12.09.2001 13:20:16, Annya
;)))
12.09.2001 13:39:04, Annya
Вика, а я согласна с Аней.
Понятие "я должен" или чувство "люблю" у человека или есть, или нет. Это свобода воли за вычетом особенностей писхики и воспитания.
Если есть это ощущение "мой ребенок" - то человека заставлять не нужно. Если его нет - бесполезно и даже опасно.
Мой собственный папа специально занижал свою официальную зарплату, чтобы платить меньше алиментов. Он делал это потому, что презирал мою мать, считал её лживой, подлой. Самое смешное, что _в этом_ - он прав. Она и правда такая. Спроси его теперь, почему это отношение переносилось и на меня - он и сам не знает. Глупый был, безответственный.
А сейчас мы с ним даже более близки, чем с матерью. Я повзрослела и мы с ним нашли общий язык. И я не держу на него зла за то, что до 15 лет никак не чувствовала его присутствия в своей жизни, а вот матери (хоть она меня кормила и одевала) не могу простить очень многого...
От меня мать хотела отказаться в роддоме, т.к. я родилась с заячьей губой... И сама мне говорила об этом :(((
Вы сейчас скажете, что это - экстремальный случай, но поверьте, их гораздо больше, чем кажется. Просто люди не говорят о таком. Год назад в семейной конфе здесь, месяц назад на кофе.ру поднималась тема эмоционального и психического насилия и ненависти матерей к своим детям. Я была поражена, сколько людей откликнулось, чтобы подтверить, что у них тоже с детства остались незаживающие раны и боль - такие были мамы. Внешне благополучные, не алкоголички, не бомжихи. Тщательно скрывающие от окружающих и от самих себя истинное отношение к своим детям (дочерям, в основном).
Они знали, что "должны" заботиться. Они старались. Кормили, одевали, заплетали косички, водили к врачам. Не били. В отличие от отцов, матери редко позволяют себе _открыто_ проявлять то, что ребенок им, в сущности, не нужен, мешает, что он им чужой. Но то, что не проявляется открыто, все равно существует, и ребенок это чувствует, и рано или поздно осознает. Это страшно...
Имхо, это гораздо страшнее, чем неуплаченные алименты. Во всяком случае, повторю, у меня гораздо больше боли осталось от высказываний матери, которые ни гипнозом, ни каленым железом не вытравить из памяти, чем от тех недоплаченных рублей и некупленных вещей, что задолжал папа...
Да, а сегодня читала о том, что в Башкирии мать отравила свою 7-летнюю дочь накануне 1 сентября, т.к. была в шоке от цен на школьные товары... Что тут скажешь?... 12.09.2001 12:14:24, Чудик
Понятие "я должен" или чувство "люблю" у человека или есть, или нет. Это свобода воли за вычетом особенностей писхики и воспитания.
Если есть это ощущение "мой ребенок" - то человека заставлять не нужно. Если его нет - бесполезно и даже опасно.
Мой собственный папа специально занижал свою официальную зарплату, чтобы платить меньше алиментов. Он делал это потому, что презирал мою мать, считал её лживой, подлой. Самое смешное, что _в этом_ - он прав. Она и правда такая. Спроси его теперь, почему это отношение переносилось и на меня - он и сам не знает. Глупый был, безответственный.
А сейчас мы с ним даже более близки, чем с матерью. Я повзрослела и мы с ним нашли общий язык. И я не держу на него зла за то, что до 15 лет никак не чувствовала его присутствия в своей жизни, а вот матери (хоть она меня кормила и одевала) не могу простить очень многого...
От меня мать хотела отказаться в роддоме, т.к. я родилась с заячьей губой... И сама мне говорила об этом :(((
Вы сейчас скажете, что это - экстремальный случай, но поверьте, их гораздо больше, чем кажется. Просто люди не говорят о таком. Год назад в семейной конфе здесь, месяц назад на кофе.ру поднималась тема эмоционального и психического насилия и ненависти матерей к своим детям. Я была поражена, сколько людей откликнулось, чтобы подтверить, что у них тоже с детства остались незаживающие раны и боль - такие были мамы. Внешне благополучные, не алкоголички, не бомжихи. Тщательно скрывающие от окружающих и от самих себя истинное отношение к своим детям (дочерям, в основном).
Они знали, что "должны" заботиться. Они старались. Кормили, одевали, заплетали косички, водили к врачам. Не били. В отличие от отцов, матери редко позволяют себе _открыто_ проявлять то, что ребенок им, в сущности, не нужен, мешает, что он им чужой. Но то, что не проявляется открыто, все равно существует, и ребенок это чувствует, и рано или поздно осознает. Это страшно...
Имхо, это гораздо страшнее, чем неуплаченные алименты. Во всяком случае, повторю, у меня гораздо больше боли осталось от высказываний матери, которые ни гипнозом, ни каленым железом не вытравить из памяти, чем от тех недоплаченных рублей и некупленных вещей, что задолжал папа...
Да, а сегодня читала о том, что в Башкирии мать отравила свою 7-летнюю дочь накануне 1 сентября, т.к. была в шоке от цен на школьные товары... Что тут скажешь?... 12.09.2001 12:14:24, Чудик
Да я и не собираюсь никого заставлять:) Просто считаю, что это неправильно:)
12.09.2001 12:32:59, mamaVika
Ну, понятно что неправильно... Так все считают, но нельзя же жить, рассчитывая на то, что все вокруг будут поступать "правильно" с твоей точки зрения...
12.09.2001 12:38:56, Чудик
Ну что значит "с моей точки зрения"? Разве история, рассказанная Вами о маме-убийце, правильная с чьей-то точки зрения? Разве поведение Вашей мамы правильно с чьей-то точки зрения?
12.09.2001 12:59:06, mamaVika
Вика, я тебя хочу поддержать. Считаю, что нужно воспитывать именно чувство долга в наших детях, не ущемляя свободы выбора и свободы решений:))))) Ну если женщины перестроятся и начнут тоже считать себя ничего не должными своим детям, что будет-то? Не будем брать крайности... Просто представить на секунду, что сплошь и рядом нет понятия "должен" - по-моему,обвал:-(((((( не должен ребенку, жене, мужу, родителям, друзьям, домашним животным, не должен работать, не должен вообще делать что-либо неинтересное... И что будет-то? Вот у Юли, заняв мать позицию отца, где была бы сейчас Юля? Т.е. не сейчас, а в детстве? В детском доме? Так что долг не всегда ужасен. Хотя я согласна, что выражать свои чувства таким образом, как Юлина мама, тоже не есть хорошо:-(((( это вечный вопрос, сложный такой... не знаю. Только у меня чувство "должна" всегда превалирует и я не считаю себя от этого несчастнее...
12.09.2001 16:00:41, Ket
:) Вот ты меня сразу поняла, о чём я говорю:)) Потакать отсутствию чувства долга или говорить, что это нормально, этого я никогда не смогу.
:)) А то понимаешь, развели тут демократию:)) Хочет выполняет родительский долг, хочет не выполняет:) 12.09.2001 16:17:06, mamaVika
:)) А то понимаешь, развели тут демократию:)) Хочет выполняет родительский долг, хочет не выполняет:) 12.09.2001 16:17:06, mamaVika
:-)))))) я рада. Вик, а наша замша подошла недавно ко мне и, как и ты, выразила несогласие с массовым показом по телевизору событий в Америке:-)))) Но сейчас уже 86% американцев выступают за начало войны:-(((( Слышала? Все равно страшно. Они что, не понимают, что погибнут все? Кошмарная нация... не понять мне этого
12.09.2001 16:25:14, Ket
Нет, Кать, я не смотрю - не могу больше:( Они блин, молчали, когда Югославию бомбили, нам предлагали чеченов пожалеть, а как их коснулось - значит сразу война? Рыыыыыыыыы
Они хоть определились, с кем воевать то будут? 12.09.2001 16:35:14, mamaVika
Они хоть определились, с кем воевать то будут? 12.09.2001 16:35:14, mamaVika
Хуже того, они этого своего выкормыша бен Ладена завели сначала чтобы нам на границах проблемы устроить. Только вот он у них с рук жрать не захотел.
И ведь ничего этих гадов не пробивает. 20 тысяч погибло - а им хоть бы хны, "позиция по ПРО остается неизменной". 13.09.2001 03:55:41, Artemis
И ведь ничего этих гадов не пробивает. 20 тысяч погибло - а им хоть бы хны, "позиция по ПРО остается неизменной". 13.09.2001 03:55:41, Artemis
Целиком и полностью присоединяюсь к этому мнению. Категория "долга" по определению не сулит больших выгод и сладкой жизни, но долг выполнять все обязаны. На то он и долг, о чем тут спорить?
12.09.2001 16:24:12, Любовь
Можно сколько угодно говорить и обсуждать тему неполной семьи, но доколе РЕБЕНОК для обоих разведшихся будет СРЕДСТВОМ для споров, склок, выяснения отношений двух незрелых людей, - как ни ужасно это звучит - но часто это и бывает! - до тех пор будут страдать дети. Инфантильность мужчин просто поражает иногда Вот в ток-шоу Большая стирка тоже недавно было - он ее, видите ли, бросил с 2 детьми, потому что она его заставляла носки на место класть! Ушел к той, которая не заставляет! И еще нахально говорит, что не будет препятствовать встречам его с детьми! ( А этому я как раз не верю! Это она так вначале говорит, на волне эйфории, что мужа из семьи увела!) И зал еще его поддерживал! Ужас ! Конец света! ((( Это , может, не в тему.... тогда простите! Но та мама бедная, с 2 детьми парится, а этот - герой, видите ли!
13.09.2001 01:09:39, Веруня
Верунь, вы там по-моему, все просмотрели. Баба мужика просто раздавила. У нее и вид-то как у жандарма. И по ее же словам муж ей и с ребенком, и по дому помогал. А второго ребенка она от него заимела с помощью "маленькой женской хитрости". Поняла, что отношения портятся и решила к себе еще одним ребенком привязать, мужика подпоила и воспользовалась его недостаточной бдительностью в пьяном виде.
13.09.2001 04:06:18, Artemis
Оказалось есть о чём. Такое чувство, что долг скоро будет относиться к разряду хобби: выполняют только особо желающие:))
12.09.2001 16:37:50, mamaVika
А можно тогда вопрос? В применении к ЭТОЙ ситуации (развод, папа ушел), что Вы понимаете под "выполнением долга"?
1. Материальная помощь
2. Разделение времени (?) - в смысле часть времени ребенок проводит у папы
3. Общение папы с ребенком - телефонные разговоры, походы в театр, кино и т.д. 12.09.2001 17:31:10, Annya
1. Материальная помощь
2. Разделение времени (?) - в смысле часть времени ребенок проводит у папы
3. Общение папы с ребенком - телефонные разговоры, походы в театр, кино и т.д. 12.09.2001 17:31:10, Annya
Я думаю, что чувство долга (как любое другое) не делится на пункты:)
Как-то начиталась здесь, и впервые задумалась о появлении алиментов:) Интересно, кому, когда, как, где, почему пришла в голову эта мысль?
А при разводе родители должны защитить детей от последствий своей ошибки, а как они это сделают - это им решать. 12.09.2001 17:51:15, mamaVika
Как-то начиталась здесь, и впервые задумалась о появлении алиментов:) Интересно, кому, когда, как, где, почему пришла в голову эта мысль?
А при разводе родители должны защитить детей от последствий своей ошибки, а как они это сделают - это им решать. 12.09.2001 17:51:15, mamaVika
Вика, ну вот Фая в Обществе рассказывает о палестинцах, которые своими руками обматывают своих детей взрывчаткой и сажают в школьный автобус, чтобы они взорвали себя и еврейских детей. Они считают, что ребенок за это попадет в рай...
И с их точки зрения - это правильно.
Ужасно, да.
Но когда люди надевают розовые очки и живут так, как если бы их нравственную платформу разделяли ВСЕ остальные, они тоже неправы. Зачем зарывать голову в песок?
Мы с вами растим дочерей в городе, где тысячи педофилов, миллионы мусульман считают нормальным насилие. Наркодельцы считают нормальным "сажать" детей на наркотики. И так далее.
Нельзя паниковать и впадать в истерику, но и нельзя закрывать глаза на реальность... 12.09.2001 13:13:04, Чудик
И с их точки зрения - это правильно.
Ужасно, да.
Но когда люди надевают розовые очки и живут так, как если бы их нравственную платформу разделяли ВСЕ остальные, они тоже неправы. Зачем зарывать голову в песок?
Мы с вами растим дочерей в городе, где тысячи педофилов, миллионы мусульман считают нормальным насилие. Наркодельцы считают нормальным "сажать" детей на наркотики. И так далее.
Нельзя паниковать и впадать в истерику, но и нельзя закрывать глаза на реальность... 12.09.2001 13:13:04, Чудик
Ох, мои розовые очки, ежели и были, давно потерялись:) Юля, мы, наверно, не понимаем друг друга:) Я большой реалист:) Но мы же не принимаем этих людей за норму??? Или Вы считаете, что если есть бОльшее зло, то меньшее можно как бы и не замечать? Ах, не убил - уже молодец:)
12.09.2001 13:36:42, mamaVika
Да нет, не принимаем за норму. Конечно, нет ;-))).
Мы же начали с разговора об алиментах? ;-) Я сама выросла в неполной семье и отношусь к этому не лояльно, но... терпимо.
Представьте: я зарабатываю 600 баксов и мой бывший муж это знает, а сам получает 200-300, если я снимаю на двоих с дочкой 2-х комнатную квартиру, а он с женой и трехлетним сыном живет в крошечной однушке отчима. Представили?
Строго говоря, всё это абсолютно не отменяет эго обязанности платить алименты. Никто не заставлял его зачинать двоих детей, никто не приносил мне мою зарплату на блюдечке с голубой каемочкой, никто не мешал ему зарабатывать больше (даже наоборот - я вкалывала с дитём на руках, а он всё выбирал и нос воротил от вакансий).
Всё верно.
Но я отдаю себе отчет в том, что наивно требовать от _такого_ человека понимания этих вещей. Он не может, не в состоянии посмотреть на вещи с этой точки зрения, понимаете? Он будет думать так: ей повезло, а мне нет. У неё 600 на двоих, а у нас 300 на троих. Фигли я буду от своих денег отнимать?..
И всё. И у меня никаких истерик по этому поводу - я понимаю, что вот такие люди так мыслят. Вполне логично, что и звонит он Саньке не раз в неделю, а дважды в год. _Такой менталитет_.
Но когда он ей звонит, я только рада. Дитё вырастет и разберется, а сейчас ей рано осуждать... Она рада его звонкам, и слава Богу.
Вот такая у меня позиция... 12.09.2001 13:51:21, Чудик
Мы же начали с разговора об алиментах? ;-) Я сама выросла в неполной семье и отношусь к этому не лояльно, но... терпимо.
Представьте: я зарабатываю 600 баксов и мой бывший муж это знает, а сам получает 200-300, если я снимаю на двоих с дочкой 2-х комнатную квартиру, а он с женой и трехлетним сыном живет в крошечной однушке отчима. Представили?
Строго говоря, всё это абсолютно не отменяет эго обязанности платить алименты. Никто не заставлял его зачинать двоих детей, никто не приносил мне мою зарплату на блюдечке с голубой каемочкой, никто не мешал ему зарабатывать больше (даже наоборот - я вкалывала с дитём на руках, а он всё выбирал и нос воротил от вакансий).
Всё верно.
Но я отдаю себе отчет в том, что наивно требовать от _такого_ человека понимания этих вещей. Он не может, не в состоянии посмотреть на вещи с этой точки зрения, понимаете? Он будет думать так: ей повезло, а мне нет. У неё 600 на двоих, а у нас 300 на троих. Фигли я буду от своих денег отнимать?..
И всё. И у меня никаких истерик по этому поводу - я понимаю, что вот такие люди так мыслят. Вполне логично, что и звонит он Саньке не раз в неделю, а дважды в год. _Такой менталитет_.
Но когда он ей звонит, я только рада. Дитё вырастет и разберется, а сейчас ей рано осуждать... Она рада его звонкам, и слава Богу.
Вот такая у меня позиция... 12.09.2001 13:51:21, Чудик
Юля, у меня ситуация с бывшим абсолютно одинаковая, вплоть до денег:-)))) Но я не считаю его недолжным моей дочери! Зарабатывание, строгание детей - это его проблемы. Да, такая вот позиция. Хотя и не требую я с него, т.к. противно:-(((( но это не значит, что уважаю или ношу розовые очки - просто он для меня - ничтожество и больше нечего добавить.
12.09.2001 16:04:03, Ket
Юль, так я ж и говорила, что ни у кого ничего не требовала (ни от своего отца, ни от отца моей дочки) Я сильная и смелая:))) Я просто говорю, что я таких людей не уважаю, я им не доверяю, что человек, не выполняющий свои родительские обязанности, ненадёжен. Это моё мнение, и я с ним живу:) Это я считаю, что родительский долг - это благо, но никому его не навязываю, и прекрасно знаю таких людей, которые без этого блага живут прекрасно, я с ними общаюсь, но это - не моя компания:)
12.09.2001 14:12:16, mamaVika
Угу-угу... вот мне иногда бывает стыдно, что я раньше в своего ТАК влюблена была, а он ТАКОЙ оказался ;)))))
12.09.2001 13:57:39, Annya
12.09.2001 13:57:39, Annya
Да, вот за такие вещи мне тоже стыдно. В первого мужа не столько была влюблена, сколько неосознанно использовала его как способ уйти от матери. Вот и получила за это :((.
А второго любила очень - и совершенно слепая была. Всё толковала в его пользу. И вот только теперь вижу, что он не злой и не подлый, нет, но фантастически слабый и неразвитый человек (хоть и читает Пруста с Декартом) :((( И сколько зла приносят эти слабые и неразвитые идеалисты! Больше, чем умные циники... 12.09.2001 14:12:51, Чудик
А второго любила очень - и совершенно слепая была. Всё толковала в его пользу. И вот только теперь вижу, что он не злой и не подлый, нет, но фантастически слабый и неразвитый человек (хоть и читает Пруста с Декартом) :((( И сколько зла приносят эти слабые и неразвитые идеалисты! Больше, чем умные циники... 12.09.2001 14:12:51, Чудик
Оль, всё в порядке, просто дел и работы много. А вы как? Мы вроде обсуждали вероятность похода в гости ко мне, ты как?
12.09.2001 13:53:13, Чудик
А в гости - я завсегда пожалуйста! хоть прямо нынче вечером! :)) 12.09.2001 14:02:02, O'Merry
Никак не могу ее понять! :( У меня ситуация обратная. Бывший муж денег мне не платит, правда, вещи ребенку иногда покупает, игрушки, лакомства... Сына он забирает на все выходные (при том, что в будни я работаю и общаться с малышом могу рано утром и поздно вечером), но я на эту жертву пошла сознательно, ибо он хотел, наоборот, чтобы сын жил с ним (и его новой женой), а мне оставались только выходные, что, как мне кажется. еще хуже. Я вот жду не дождусь момента, когда пойду в декрет (скоро рожать второго), и смогу пораньше забирать мою радость из садика, а иногда и вообще не отправлять его в сад. Не работать я не могу по финансовым причинам(ах, если бы бывший муж согласился платить аллименты или просто помогать! - но увы...). Для меня дети - это радость, я не представляю, например, как можно в отпуск без ребнка поехать (слава Богу, что у нас с бывшим мужем за 3 года ни разу отпуска не совпали!). Я понимаю, что сын любит папу, и мой новый муж, каким бы замечательным он ни был, родного отца не заменит (хоть он-то был бы рад усыновить мальчика и спрашивал меня о такой возможности), поэтому вынуждена мириться с этой ситуацией. А если папа хочет провести выходные без ребенка, то он просто отвозит малыша к своей матери. Главное, это его законные выходные, и он сам ими распоряжается, как хочет. Я чувствую, что малыш утром не хочет идти в садик и плачет: "Мамочка, я ТАК без тебя скучаю!" именно потому, что в выходные мы лишены радости общения с ним. Я бы столько всего могла придумать на выходные! Музыкальные занятия, английский язык, театр, роллер-центр - да что угодно, чтобы сыну было интересно. Но увы... Ведь я сама решила, что не хочу жить с этим мужчиной, и ребенок в этом не виноват...
11.09.2001 12:12:22, Грусть
Нет, ненормально, если это мешает новой (т.е. Вашей) семье. У моего мужа 4 ребенка от первого брака. Я знакома с посещениями и отпусками с 3 детьми. Сейчас их осталось двое (старшие уже в возрасте, когда просто приезжают в гости.) В США очень распространен вариант каждые вторые выходные проводятся с папой (или мамой, по обстоятельствам). Плюс все важные праздники проводятся с мамой или один важный праздник с мамой, другой с папой.
У Вас главное -интересы Вашей семьи помноженные на разумный режим свиданий с детьми мужа. Если муж не в состоянии решить проблему с бывшей сам, то Вам прийдется вмешаться в их отношения и поставить точки над и.
Очень Вам сочувствую. Я это тоже проходила. Сейчас все хорошо. Надеюсь, и у Вас все утрясется. 11.09.2001 01:17:27, НаташаВ
У Вас главное -интересы Вашей семьи помноженные на разумный режим свиданий с детьми мужа. Если муж не в состоянии решить проблему с бывшей сам, то Вам прийдется вмешаться в их отношения и поставить точки над и.
Очень Вам сочувствую. Я это тоже проходила. Сейчас все хорошо. Надеюсь, и у Вас все утрясется. 11.09.2001 01:17:27, НаташаВ
Ага, замечательно!
У жены, которая хочет сидеть с детьми 5 суток в неделю вместо 6 - отобрать детей, потому что они ей "не нужны" и ей "личная жизнь не позволяет". А отцу, которму "личная жизнь не позволяет" оставаться с детьми 2 дня в неделю вместо одного - забрать.
И просто замечательно, что днем, в то время, когда мама дома сидит, ребенка надо будет оставлять не с мамой, а няню для этого нанимать. 11.09.2001 15:02:44, Artemis
У жены, которая хочет сидеть с детьми 5 суток в неделю вместо 6 - отобрать детей, потому что они ей "не нужны" и ей "личная жизнь не позволяет". А отцу, которму "личная жизнь не позволяет" оставаться с детьми 2 дня в неделю вместо одного - забрать.
И просто замечательно, что днем, в то время, когда мама дома сидит, ребенка надо будет оставлять не с мамой, а няню для этого нанимать. 11.09.2001 15:02:44, Artemis
Уважаемая Artemis!
Позвольте мне высказать одно соображение - возможно, оно может показаться "старомодным", но... Итак - Вас не настораживает фраза (из корневого сообщения) о том, что матери мало одного выходного в неделю, дабы "отдохнуть от детей"? Простите, но - на мой взгляд - это не мать... :-(
Если бы о МОИХ детях кто-либо выразился в таком ключе - я сделал бы все от меня зависящее, чтобы забрать их к себе... Это все - к вопросу о предлагаемой Вами арифметике. Я искренне считаю, что она в подобных вопросах как минимум неуместна... Надеюсь не обидеть Вас высказыванием соих мыслей... 13.09.2001 16:40:39, LuckyDino
Позвольте мне высказать одно соображение - возможно, оно может показаться "старомодным", но... Итак - Вас не настораживает фраза (из корневого сообщения) о том, что матери мало одного выходного в неделю, дабы "отдохнуть от детей"? Простите, но - на мой взгляд - это не мать... :-(
Если бы о МОИХ детях кто-либо выразился в таком ключе - я сделал бы все от меня зависящее, чтобы забрать их к себе... Это все - к вопросу о предлагаемой Вами арифметике. Я искренне считаю, что она в подобных вопросах как минимум неуместна... Надеюсь не обидеть Вас высказыванием соих мыслей... 13.09.2001 16:40:39, LuckyDino
Эх, памятник бы поставила тому,кто бы дал мне отдохнуть от моего "вождя краснокожих" пару дней в неделю. Болше не надо - соскучусь страшно. А вот пару дней...А то спина болит от постоянного лазания по мне и снимкания дитяти со шкафов, на которые он с завидным упорством лезет обратно. Скоро заговорит - тогда язык будет болеть. А если детей двое, разных возрастов,то будет болеть и то, и другое. Но я,по вашему, не мать.Так что - что уж говорить.
Вы мне только вот на какой вопрос ответьте. Чем же лучше этой матери отец, который хочет от детей отдыхать не 2 раза в неделю, как она, а все 6? Согласно вашей же теории,его на километр к детям нельзя подпускать. 14.09.2001 02:42:15, Artemis
Вы мне только вот на какой вопрос ответьте. Чем же лучше этой матери отец, который хочет от детей отдыхать не 2 раза в неделю, как она, а все 6? Согласно вашей же теории,его на километр к детям нельзя подпускать. 14.09.2001 02:42:15, Artemis
Приветствую Вас!
Дело в том, что во всей этой дискуссии мне как раз и жаль их - детей... ставших предметом совершенно непостижимого для меня торга... :-(
Видимо, мне просто не дано понять - как можно стремиться отдыхать от части самого себя... Соглашусь с тем, что растить ребенка (а двоих - тем более) - дело нелегкое. Но - оно совершенно ЕСТЕСТВЕННОЕ дело для любого человека. Как дышать... Так уж устроено природой. И, на мой взгляд, нужно просто отчетливо понимать, что жизнь в семье - это одна жизнь на всех. Тогда будет легче! :-) (Немного пафосно звучит, но, надеюсь, суть ясна).
С уважением,
Дмитрий. 14.09.2001 09:30:49, LuckyDino
Дело в том, что во всей этой дискуссии мне как раз и жаль их - детей... ставших предметом совершенно непостижимого для меня торга... :-(
Видимо, мне просто не дано понять - как можно стремиться отдыхать от части самого себя... Соглашусь с тем, что растить ребенка (а двоих - тем более) - дело нелегкое. Но - оно совершенно ЕСТЕСТВЕННОЕ дело для любого человека. Как дышать... Так уж устроено природой. И, на мой взгляд, нужно просто отчетливо понимать, что жизнь в семье - это одна жизнь на всех. Тогда будет легче! :-) (Немного пафосно звучит, но, надеюсь, суть ясна).
С уважением,
Дмитрий. 14.09.2001 09:30:49, LuckyDino
Artemis!
Я чуть выше уже сказал, что жизнь в семье - одна на всех... :) Поэтому - мы стараемся быть вместе, насколько это возможно... выручать друг друга. Для меня трудно сказать, кто из нас уделяет ребенку больше времени... не знаю, честно! :) Что у меня за день работает больше - ноги или руки? ;)
Или, может быть, глаза? - вот и с семьей - мы вместе, и все тут... :))
С уважением,
Дмитрий. 14.09.2001 14:03:46, LuckyDino
Я чуть выше уже сказал, что жизнь в семье - одна на всех... :) Поэтому - мы стараемся быть вместе, насколько это возможно... выручать друг друга. Для меня трудно сказать, кто из нас уделяет ребенку больше времени... не знаю, честно! :) Что у меня за день работает больше - ноги или руки? ;)
Или, может быть, глаза? - вот и с семьей - мы вместе, и все тут... :))
С уважением,
Дмитрий. 14.09.2001 14:03:46, LuckyDino
Дим, ну, если у вас такая идиллия...
Только зачем такое неприятие другой точки зрения?
Я, например, почитаю своего ребенка не частью меня, а вполне самостоятельной личностью, и очень симпатичной. Но от этой симпатичной личности порой хочется как следует отдохнуть денек-другой. Означает ли это что на меня непременно надо повесить ярлык "плохой матери"? 15.09.2001 03:19:25, Artemis
Только зачем такое неприятие другой точки зрения?
Я, например, почитаю своего ребенка не частью меня, а вполне самостоятельной личностью, и очень симпатичной. Но от этой симпатичной личности порой хочется как следует отдохнуть денек-другой. Означает ли это что на меня непременно надо повесить ярлык "плохой матери"? 15.09.2001 03:19:25, Artemis
Нет, не означает. ОК? :-)
А "неприятие" Вашей точки зрения у меня исходит, видимо, оттуда же, откуда и у Вас - моей... ;-) Из уверенности в собственной правоте каждого из нас...
Не так ли? :-)
Прошу меня извинить, если чем-либо Вас задел. 17.09.2001 09:27:31, LuckyDino
А "неприятие" Вашей точки зрения у меня исходит, видимо, оттуда же, откуда и у Вас - моей... ;-) Из уверенности в собственной правоте каждого из нас...
Не так ли? :-)
Прошу меня извинить, если чем-либо Вас задел. 17.09.2001 09:27:31, LuckyDino
Вы живете в полной семье и то можно определить, кто больше вкалывает с детьми: кто готовит и кормит, кто стирает детское белье, кто читает сказки, кто играет, кто гуляет, кто бегает по врачам, кто отводит в садик и забирает оттуда ребенка... А если это все делает одна мать? И не надо о руках-ногах, т.к. ребенок с рождения - совершенно отдельно живущая и чувствующая личность. Моей дочери 10 лет, я могу такое говорить:-))) И если Вы так пафосно описываете жизнь с детьми, то почему разведенному отцу не уделять хотя бы 2 дня в неделю ребенку, а? Или это не вписывается в ваш образ?
17.09.2001 10:40:35, Ket
Простите, Вас кто-то обидел? Если так - искренне сожалею...
Позвольте спросить, как Вы определяете, что происходит в нашей семье? Телепатия? Ясновидение? ;-)
Далее... (о руках-ногах) ...разные семьи, разные судьбы, разная жизнь... Не стоит канонизировать свой жизненный опыт.
И, уж если касаться моего образа - все просто... Пожалуй, единственное, что я считаю абсолютно неверным в этой истории - так это то, что дети становятся предметом торга. Они все это превосходно чувствуют, поверьте - и раны от такой "житейской мудрости" не заживут, увы, никогда...
Возможно, я покажусь максималистом, но - назвался родителем - будь им. Или - перестань травмировать ребенка своими "подачками внимания". "Лучше уж никак, чем как нибудь..."
И, знаете, на мой взгляд, данная дискуссия (я имею в виду эту "подниточку") абсолютно неконструктивна... :(
Если мои слова покажутся Вам резковатыми - приношу свои извинения... Не стоит на меня сердиться - все мы иногда устаем... :) 17.09.2001 18:38:01, LuckyDino
Позвольте спросить, как Вы определяете, что происходит в нашей семье? Телепатия? Ясновидение? ;-)
Далее... (о руках-ногах) ...разные семьи, разные судьбы, разная жизнь... Не стоит канонизировать свой жизненный опыт.
И, уж если касаться моего образа - все просто... Пожалуй, единственное, что я считаю абсолютно неверным в этой истории - так это то, что дети становятся предметом торга. Они все это превосходно чувствуют, поверьте - и раны от такой "житейской мудрости" не заживут, увы, никогда...
Возможно, я покажусь максималистом, но - назвался родителем - будь им. Или - перестань травмировать ребенка своими "подачками внимания". "Лучше уж никак, чем как нибудь..."
И, знаете, на мой взгляд, данная дискуссия (я имею в виду эту "подниточку") абсолютно неконструктивна... :(
Если мои слова покажутся Вам резковатыми - приношу свои извинения... Не стоит на меня сердиться - все мы иногда устаем... :) 17.09.2001 18:38:01, LuckyDino
Дело не в торге и обидах. Попробуйте представить себе жизнь одинокой матери с 2 детьми. Как вы себе представляете, например, поход по магазинам?
Я - не одинокая мать, но у нас в семье, например, большая проблема из-за прачечной, которая находится в 20 минутах ходьбы. С ребенком - это было бы не 20 минут, а целый час туда и столько же обратно с тюком белья в одной руке, а второй рукой при этом придется вылавливать чадо, чтоб под машину не убежал, и, периодичекси, когда сильно устанет -брать на руки. Поэтому муж отпрашивается пораньше с работы и забирает белье. Или остается с ребенком пока я его туда отношу.
А теперь представьте что мужа нет а детей- двое. Один поход в прачечную - уже катастрофа. А кто отвлечет детей когда она делает генеральную уборку? Да и может же у нее быть какая-то личная жизнь хотя-бы раз в неделю, или она обязана до конца дней оставаться монашкой и оплакивать бросившего ее мужа?
Осуждать-легко. А вот попробуйте себе представить ее ситуацию! 18.09.2001 02:08:53, Artemis
Я - не одинокая мать, но у нас в семье, например, большая проблема из-за прачечной, которая находится в 20 минутах ходьбы. С ребенком - это было бы не 20 минут, а целый час туда и столько же обратно с тюком белья в одной руке, а второй рукой при этом придется вылавливать чадо, чтоб под машину не убежал, и, периодичекси, когда сильно устанет -брать на руки. Поэтому муж отпрашивается пораньше с работы и забирает белье. Или остается с ребенком пока я его туда отношу.
А теперь представьте что мужа нет а детей- двое. Один поход в прачечную - уже катастрофа. А кто отвлечет детей когда она делает генеральную уборку? Да и может же у нее быть какая-то личная жизнь хотя-бы раз в неделю, или она обязана до конца дней оставаться монашкой и оплакивать бросившего ее мужа?
Осуждать-легко. А вот попробуйте себе представить ее ситуацию! 18.09.2001 02:08:53, Artemis
Бесполезно - представить не хочет и не может. Определила не посредством телепании или ясновидения, а по расплывчатым и зашоренным ответам. Даже отвечать не хочется ему, хотя я и спокойно 8 лет со всем справляюсь одна:-))))))
26.09.2001 09:20:43, Ket
Привет,я новенькая.
У меня большая проблема,дело в том что как только я родила ребенка мой муж начал очень сильно пить,да и до рождения сына он пил.Я терпела,но мое терпение лопнуло,когда он напился и привел домой чужую бабу с ребенком,где то на улице подцепил.
Вообщем на следующий день после этого я забрала ребенка,все вещи и ушла.
Целый год он не появлялся,пришел только на Новый год.
В итоге мне стало его жалко,я вернулась к нему.Он закодировался,не пил 3 месяца я содержала,обувала,одевала,кормила,всю семью.Вдруг он запил опять.Снова я от него ушла,а он попал в психушку,лечится там от алкоголизма.
Умом понимаю,что нельзя к нему возвращаться,а боюсь что вернусь снова.
Когда он не пьет,он другой человек,добрый ласковый,по дому все помогает,но нам с ребенком нужна любовь,внимание постоянно.
Я работаю на хорошей работе,с сынишкой сидит моя мама,и хотя на меня обращают внимание мужчины,я не могу бросить мужа в беде.
Может быть я ненормальная,и если я буду так продолжать ребенок будет видеть кошмар,а я останусь нянькой своему бестолковому мужу на всю жизнь,но в моей душе постоянно теплится надежда
что может быть все наладится и в то же время уверена что нет.
Очень прошу помогите. 11.09.2001 18:02:40, Olesik
У меня большая проблема,дело в том что как только я родила ребенка мой муж начал очень сильно пить,да и до рождения сына он пил.Я терпела,но мое терпение лопнуло,когда он напился и привел домой чужую бабу с ребенком,где то на улице подцепил.
Вообщем на следующий день после этого я забрала ребенка,все вещи и ушла.
Целый год он не появлялся,пришел только на Новый год.
В итоге мне стало его жалко,я вернулась к нему.Он закодировался,не пил 3 месяца я содержала,обувала,одевала,кормила,всю семью.Вдруг он запил опять.Снова я от него ушла,а он попал в психушку,лечится там от алкоголизма.
Умом понимаю,что нельзя к нему возвращаться,а боюсь что вернусь снова.
Когда он не пьет,он другой человек,добрый ласковый,по дому все помогает,но нам с ребенком нужна любовь,внимание постоянно.
Я работаю на хорошей работе,с сынишкой сидит моя мама,и хотя на меня обращают внимание мужчины,я не могу бросить мужа в беде.
Может быть я ненормальная,и если я буду так продолжать ребенок будет видеть кошмар,а я останусь нянькой своему бестолковому мужу на всю жизнь,но в моей душе постоянно теплится надежда
что может быть все наладится и в то же время уверена что нет.
Очень прошу помогите. 11.09.2001 18:02:40, Olesik
Переломите себя и расстаньтесь.Поверьте, человек не изменится, а вы будете губить свою жизнь и жизнь своего ребенка.
12.09.2001 10:51:14, Lenusea
Привет,я новенькая.
У меня большая проблема,дело в том что как только я родила ребенка мой муж начал очень сильно пить,да и до рождения сына он пил.Я терпела,но мое терпение лопнуло,когда он напился и привел домой чужую бабу с ребенком,где то на улице подцепил.
Вообщем на следующий день после этого я забрала ребенка,все вещи и ушла.
Целый год он не появлялся,пришел только на Новый год.
В итоге мне стало его жалко,я вернулась к нему.Он закодировался,не пил 3 месяца я содержала,обувала,одевала,кормила,всю семью.Вдруг он запил опять.Снова я от него ушла,а он попал в психушку,лечится там от алкоголизма.
Умом понимаю,что нельзя к нему возвращаться,а боюсь что вернусь снова.
Когда он не пьет,он другой человек,добрый ласковый,по дому все помогает,но нам с ребенком нужна любовь,внимание постоянно.
Я работаю на хорошей работе,с сынишкой сидит моя мама,и хотя на меня обращают внимание мужчины,я не могу бросить мужа в беде.
Может быть я ненормальная,и если я буду так продолжать ребенок будет видеть кошмар,а я останусь нянькой своему бестолковому мужу на всю жизнь,но в моей душе постоянно теплится надежда
что может быть все наладится и в то же время уверена что нет.
Очень прошу помогите.
--------------------------------------------------------------------------------
11.09.2001 18:23:34, Olesik
У меня большая проблема,дело в том что как только я родила ребенка мой муж начал очень сильно пить,да и до рождения сына он пил.Я терпела,но мое терпение лопнуло,когда он напился и привел домой чужую бабу с ребенком,где то на улице подцепил.
Вообщем на следующий день после этого я забрала ребенка,все вещи и ушла.
Целый год он не появлялся,пришел только на Новый год.
В итоге мне стало его жалко,я вернулась к нему.Он закодировался,не пил 3 месяца я содержала,обувала,одевала,кормила,всю семью.Вдруг он запил опять.Снова я от него ушла,а он попал в психушку,лечится там от алкоголизма.
Умом понимаю,что нельзя к нему возвращаться,а боюсь что вернусь снова.
Когда он не пьет,он другой человек,добрый ласковый,по дому все помогает,но нам с ребенком нужна любовь,внимание постоянно.
Я работаю на хорошей работе,с сынишкой сидит моя мама,и хотя на меня обращают внимание мужчины,я не могу бросить мужа в беде.
Может быть я ненормальная,и если я буду так продолжать ребенок будет видеть кошмар,а я останусь нянькой своему бестолковому мужу на всю жизнь,но в моей душе постоянно теплится надежда
что может быть все наладится и в то же время уверена что нет.
Очень прошу помогите.
--------------------------------------------------------------------------------
11.09.2001 18:23:34, Olesik
Алкоголизм излечим, если только сам человек хочет вылечиться. А в Вашем случае видимо это не так. Люди не меняются.
Терпения Вам и мужества, а также огромнейшей силы духа. Пусть это будет только Ваше решение.
Вы готовы быть дальше нянькой своему мужу?
Вы готовы видеть глаза Вашего сына, когда он дома сидит с друзьями и тут заявляется пьяный отец?
Вы готовы терпеть выходки мужа (пьяные не могут себя контролировать, я не утверждаю, но во многих случаях доходит до рукоприкладства)?
Если Вы ответите три раза ДА, то могу только пожелать удачи.
12.09.2001 12:26:58, Дара
Полностью поддерживаю Дару. Такой отец - не лучший пример поведения для сына. Можно жить по принципу "бог терпел и нам велел", но я бы на вашем месте не стала. Вашего мужа устраивает его жизнь и не думаю, что он захочет от нее отказаться, если вы останетесь с ним. Уйдите и живите отдельно, если он встанет на путь истинный и бросит свои привычки, вы сможете начать с начала
12.09.2001 15:20:52, Polett
...а как могут дети мешать отдыху? Ведь детей все имеено для отдыха заводят - чтобы не скучно было долгими субботами и воскресеньями...
Если, конечно, дети не совсем груднички - то отдыхать ведь можно вместе с ними? И в парк, и с магазин, и по дому убраться, и с друзьями встретиться - все можно вместе с детьми..
Вообще, российское понятие "сидеть с детьми" мне очень непонятно. Когда дети болеют - то да, приходится сидеть у постели больного...Но если мы говорим о нормальных здоровых детях - то как они могут менять планы родителей (единственное занятие - просмотр спектакля "для взрослых" - но это вечером, когда дети уже благополучно спят...) 10.09.2001 14:57:08, ТД
"Ведь детей все именно для отдыха заводят - чтобы не скучно было долгими субботами и
воскресеньями..."
Я чуть со стула не упала. Вы так серьезно считаете?
Так можно про пушистую кошечка сказать, которая будет урчать на груди долгими
вечерами, когда Вы перед камином будете, покачиваясь в кресле-качалке, романы читать.
Но детей на свет рожают ( заметьте, не заводят) совсем для другого. 13.09.2001 16:37:21, Татьянчик
у нас в семье (тогда еще полной) время после укладывания ребенка спать (тогда еще одного) называлось "амнистией". Вопрос часто звучал "что сегодня после амнистиии делаем"?;))))
10.09.2001 16:55:51, Бриония
Катюш, снимаю шляпу.Терпение ангельское. Меня уже не хватает. На что, собсно, и расчитан трюк... сидит человек, потешается и кофеек попивает...Щас, грит, бабы передерутся...;)))
10.09.2001 17:09:01, Бриония
Если, конечно, дети не совсем груднички - то отдыхать ведь можно вместе с ними? И в парк, и с магазин, и по дому убраться, и с друзьями встретиться - все можно вместе с детьми..
Вообще, российское понятие "сидеть с детьми" мне очень непонятно. Когда дети болеют - то да, приходится сидеть у постели больного...Но если мы говорим о нормальных здоровых детях - то как они могут менять планы родителей (единственное занятие - просмотр спектакля "для взрослых" - но это вечером, когда дети уже благополучно спят...) 10.09.2001 14:57:08, ТД
воскресеньями..."
Я чуть со стула не упала. Вы так серьезно считаете?
Так можно про пушистую кошечка сказать, которая будет урчать на груди долгими
вечерами, когда Вы перед камином будете, покачиваясь в кресле-качалке, романы читать.
Но детей на свет рожают ( заметьте, не заводят) совсем для другого. 13.09.2001 16:37:21, Татьянчик
Дети от предыдущих браков (фактически, чужие дети) раздражают больше своих. Дети, которые приходят на время в дом новой семьи, нарушают течение привычной жизни.
11.09.2001 01:19:41, НаташаВ
Элементарно, Ватсон! ;)
Например, в мои планы сейчас входит сходить в туалет при закрытой двери. ан дудки-с.. Товарищ жаждет обществаа ;))
Ну или вот в мои планы входит сейчас безвыласзно просидеть за компом часов 4-5. И тоже ж дудки. Сейчас продерет глаза и все. ;)
Да элеменатрное постоянное мам-канье - ему хочется одного, а мне другого. Как у всех людей. А уж у маленького человека так вообще.. Желания мало того, что не совсем самому ясны, так еще и противоречивы, и способны меняться чуть ли не ежеминутно ;)) И надо, видите ли, соответствовать ;)) 10.09.2001 16:32:22, Рыженький
Например, в мои планы сейчас входит сходить в туалет при закрытой двери. ан дудки-с.. Товарищ жаждет обществаа ;))
Ну или вот в мои планы входит сейчас безвыласзно просидеть за компом часов 4-5. И тоже ж дудки. Сейчас продерет глаза и все. ;)
Да элеменатрное постоянное мам-канье - ему хочется одного, а мне другого. Как у всех людей. А уж у маленького человека так вообще.. Желания мало того, что не совсем самому ясны, так еще и противоречивы, и способны меняться чуть ли не ежеминутно ;)) И надо, видите ли, соответствовать ;)) 10.09.2001 16:32:22, Рыженький
Странно, что у вас с вашим ребенком желания не совпадают. Я читала, у матери с ребенком связь телепатическая еще до рождения устанавливается (и не прекращается до глубокой старости!) - и им все время хочется одного и того же (природой так задумано, чтобы взращивание молодняка происходило инстинктивно и интуитивно - чтобы минимизировать ошибки)...
10.09.2001 16:45:41, ТД
Да уж. Оказывается, матери в первый месяц жизни ребенка спать ну совсем не хотят. Ну ни капельки.
14.09.2001 02:44:30, Artemis
Почему же у жены Вашего мужа связь с ребенком не установилась? ;)))
А вообще - ХА-ХА-ХА ;))))))) 10.09.2001 17:02:17, Чудик
А вообще - ХА-ХА-ХА ;))))))) 10.09.2001 17:02:17, Чудик
Установилась! Девочка улавливает все настроения мамы и копирует ее поступки. Оттого-то маме и удается так мастерски "манипулировать" ребенком и отлучать его от отца...
10.09.2001 17:06:00, ТД
О Господи.. Вы всех тут разыгрываете, а мы, как идиоты, покупаемся, д? :))
10.09.2001 16:48:45, Рыженький
Мне не до шуток. Я тут тоже в своего рода ситуации - поэтому, поверьте ,мои слова, как бы не разнились с вашими, тоже выстраданы...
К тому же, дети - это святое. Дети - это бессмертие. Поэтому шутки тут неуместны. 10.09.2001 16:53:33, ТД
К тому же, дети - это святое. Дети - это бессмертие. Поэтому шутки тут неуместны. 10.09.2001 16:53:33, ТД
ТД, тут уж и я не вынесу... На самом деле, от детей устают. Просто потому, что дети ежеминутно требуют к себе внимания - задают вопросы, поют песенки, перебивают, рассказывают истории, просятся на руки, хотят играть в прятки и проч...
Попробуйте жить с ребенком всё время, и в какой-то момент вам очень захочется побыть наедине с собой.
Вы преподаете - но знаете, что прозвенит звонок и дети разойдутся по домам. А дома, после работы, порой не знаешь, как дожить до вечера, когда горячо любимый ребенок заснет.
А уж когда детей двое...
В общем, мой Вам совет - если хотите, чтобы в этой конфе на Вас не злились - учитывайте, что собственного родительского опыта у Вас пока нет. А то получается, что Вы, как в том рассказе Жванецкого, спорите о вкусе устриц с теми, кто их ел.
И оттого все остальные Ваши сообщения тоже воспринимаются несерьезно. 10.09.2001 16:27:41, Чудик
Попробуйте жить с ребенком всё время, и в какой-то момент вам очень захочется побыть наедине с собой.
Вы преподаете - но знаете, что прозвенит звонок и дети разойдутся по домам. А дома, после работы, порой не знаешь, как дожить до вечера, когда горячо любимый ребенок заснет.
А уж когда детей двое...
В общем, мой Вам совет - если хотите, чтобы в этой конфе на Вас не злились - учитывайте, что собственного родительского опыта у Вас пока нет. А то получается, что Вы, как в том рассказе Жванецкого, спорите о вкусе устриц с теми, кто их ел.
И оттого все остальные Ваши сообщения тоже воспринимаются несерьезно. 10.09.2001 16:27:41, Чудик
Дети - это радость. Весь мир общением с детьми наслаждается - и только наши женщины от собственных детей, видите ли, устают :)
"Дети требуют внимания, поют песенки, рассказывают истории" - а что это, как не лучший отдых для мамы-папы? После серости-то офисной жизни? 10.09.2001 16:42:50, ТД
"Дети требуют внимания, поют песенки, рассказывают истории" - а что это, как не лучший отдых для мамы-папы? После серости-то офисной жизни? 10.09.2001 16:42:50, ТД
Ды Вы попробуйте, а потом уж вещайте и учите других жить... Ей-Богу, я не хотела с Вами ругаться, но такой апломб на пустом месте не может никого оставить равнодушным ;)))))
10.09.2001 17:04:20, Чудик
Да ладно, пусть старается человек:-))) ТД, я клятвенно обещаю, буду читать всю Вашу чушь еще 4 дня - пока относительно бездельничаю:-)))) А потом - ух, тоже в игнор!!!!!
10.09.2001 17:01:31, Ket
А я тоже кофеек попиваю:-)))) Сошлись не на жизнь, а на смерть:-)))) Меня сложно выкинуть из спора - ох, злыдня я, злыдня...
10.09.2001 17:13:54, Ket
Спасибо, Кэт, вы настоящий друг :) Постараюсь уложиться в 4 дня (в смысле забрать весь ваш опыт, которым вам не жалко поделиться) :)))
А потому стану опытной и ПРАКТИЧЕСКИ умной - и примусь ворчать на "вот, молодежь - ничего не знают о жизни, неразумные" :))) 10.09.2001 17:08:41, ТД
А потому стану опытной и ПРАКТИЧЕСКИ умной - и примусь ворчать на "вот, молодежь - ничего не знают о жизни, неразумные" :))) 10.09.2001 17:08:41, ТД
А этих прочих кто-нибудь спросил? Может они хотят с папой жить? Может они по нему скучают?
Эх, не даёт бывшая ребёнка - стерва, даёт - лентяйка...
Бедные дети:( 10.09.2001 14:55:50, mamaVika
Эх, не даёт бывшая ребёнка - стерва, даёт - лентяйка...
Бедные дети:( 10.09.2001 14:55:50, mamaVika
Под "пр." имелось ввиду "прочее", и не "прочие". Это, во-первых. Во-вторых, дети, разумеется, хотят жить с папой. Тут и веселее, и интереснее, и легче. Только мама не хочет, чтоб они с папой жили. А дети, безусловно, бедные, об этом и речь.
10.09.2001 15:06:06, Evy
Легче, потому что только на выходные. Жили бы всегда, было бы точно также как дома.
11.09.2001 01:21:41, НаташаВ
у вас двойственное положение: откажетесь - обвинят в нелюбви к детям и прочих грехах, согласитесь - сядут на голову (поверьте, потом ее требования усложнятся, судя по всему). а почему бы вам не подключить бабушек-дедушек? и потом, ей надо попробовать все-таки объяснить, тем более, что она на работе не напрягается, да и мужчина у нее есть. если бы она с утра до вечера вкалывала, упиралась одна, мужика в доме нет, то - беда, надо помочь. а так - это перебор с требованиями. и что значит "отдохнуть от детей"? а у вас не возникло чувства, что она захочет в скорости их переселить к вам? 10.09.2001 14:24:54, Симба
То есть, поселить детей у матери - это норма,а у отца - наглость?
" детей - занятие весьма и весьма утомительное. Поэтому, думаю,что стоит не идти на конфликт с бывшей женой, а найти какое-то приемлемое решения. Скажем, 1 день в неделю ребенок остается с бабушкой или с няней. 10.09.2001 15:02:14, Artemis
" детей - занятие весьма и весьма утомительное. Поэтому, думаю,что стоит не идти на конфликт с бывшей женой, а найти какое-то приемлемое решения. Скажем, 1 день в неделю ребенок остается с бабушкой или с няней. 10.09.2001 15:02:14, Artemis
Нет. Пселеить детей у отца - не вопрос. Но когда-то они вместе договорились, что он будет работать, чтобы детей кормить, а она - за ними ухаживать каждый день. И это она считает РАБОТОЙ. И от этого она хочет отдохнуть. Можно ее понять? Можно... И когда он им дает деньги (как я говорила, куда больше, чем установленные законом алименты, что мы оба считаем естественным) - это норма? Норма... А когда он, отпахав, всю неделю с утра до вечера, и очень мило провозившись с детьми вечер пятницы и субботу, хочет в воскресенье отдохнуть - это уже ненормально?
Я не спорю в данный момент, я уточняю :-) 10.09.2001 16:10:09, Evy
Я не спорю в данный момент, я уточняю :-) 10.09.2001 16:10:09, Evy
Возникало. Я бы согласилась. Мне кажется иногда, что так было бы лучше для всех. Мне было бы проще ПСИХОЛОГИЧЕСКИ, поскольку я бы просто знала, что "вот у меня теперь двое детей, мне надо о них заботиться и пр." Мужу было бы спокойнее+легче в финансовом отношении. Вопрос в том, как было бы лучше для детей. По уму, конечно, детей от матери нельзя отрывать. А по факту... Я не знаю... По-моему, далеко не каждая мать сможет с такой легкостью "сплавлять" детей при каждом удобном случае. Не каждая сможет спокойно сознавать, что ВСЕ выходные ее дети проводят с чужой тетей, кот. их кормит, спать вечером укладывает и пр. Я конечно, не знаю всего, и безусловно, вижу лишь немногую часть ее отношения к детям. Но вот, например, "из последнего": мама не хотела идти с сыном 1 сентября в школу (первый раз в первый класс), потому что "плохо себя чувствует, и вообще, ей надо сходить в одно место по делам". У меня нет детей - не буду по себе судить, но муж, я уверена, с ребенком 1 сентября на карачках бы пополз.
Все его родственники говорят, что она не отдаст их по одной простой причине, поскольку "ей тогда кушать будет нечего". Последнее время все чаще подозреваю, что они правы :-( Поэтому, соссно, и пишу в эту конфу. :-(((
И как мне при таком раскладе "не лезть в чужую жизнь (ее и детей)"??? 10.09.2001 15:01:58, Evy
Все его родственники говорят, что она не отдаст их по одной простой причине, поскольку "ей тогда кушать будет нечего". Последнее время все чаще подозреваю, что они правы :-( Поэтому, соссно, и пишу в эту конфу. :-(((
И как мне при таком раскладе "не лезть в чужую жизнь (ее и детей)"??? 10.09.2001 15:01:58, Evy
а можно предложить, чтобы дети жили у мамы и папы по очереди? и если они будут у вас, денег бывшей не давать, ИМХО, конечно, никого не хочу обидеть. сама бывшая (но честно скажу, не хотела бы, чтобы мой сын пасся на попечении чужой женщины). 10.09.2001 16:54:49, Симба
Ну Вы не хотите - а эта женщина реально смотрит на вещи. Думаю, не отказалась бы, если бы 8 дней в неделю ей вычли из "денежного довольствия". И потом у меня постоянно один и тот же вопрос: почему на попечение чужой тети, а не на попечения отца? Он что - больной или инвалид, сам не может накормить-погулять? Вот этого никогда не понимала, слава богу, такой проблемы у моего бывшего не было...
10.09.2001 17:00:07, Ket
НУ, во-первых, вычесть 8 дней из ее денежного довольствия - это оскорбление смерти подобное. Тем более, как я говорила уже, ДЕНЕЖНОЕ ДОВОЛЬСТВИЕ там никто не считает. Но неужели Вы всерьез считаете, что вот он берет детей, с ними возится, кормит-поит-играет и пр., а "чужая тетя" в это время на диване лежит книжку читает? Не бывает так. :-(
10.09.2001 17:17:55, Evy
Я на самом деле думала, что отец сам может развлечь своих родных детей и приготовить-постирать. Знаете, здесь уже было в том году такое обсуждение. Второй жене советовали уйти на это время к родителям в гости, сходить с подругой в кино и т.п. А превращать эти выходные в подобие новой семьи - не нужно это, ИМХО. Ничего хорошего не выйдет... Или уж полностью заменять мать. Она согласна? Ситуация сложная, н Вы же догадывались, выходя замуж? Муж-то Ваш на высоте все-таки? Т.е. с одной стороны, Вы бы хотели, чтобы он оставался порядочным,а с другой, чтобы детям поменьше внимания уделял и Вас не трогали? Или Вам это нравится? Мне бы точно не понравилось заниматься все выходные с чужими детьми. Геморрой еще тот, я понимаю... Поэтому и живу так, как живу. Посоветовать разумное никто не сможет, ситуация очень личная. И Вам будет все сложнее и сложнее, если только муж не откажется от детей совсем. ИМХО-имхо
10.09.2001 17:23:42, Ket
Кет, а вы хотели бы,чтобы ваш второй муж не общался с вашим ребенком вообще?
11.09.2001 14:41:03, Artemis
У меня нет второго мужа:-)))) поэтому судить сложно. Но при практически полном отсутствии внимания к дочке со стороны биологического отца, я бы была рада, если бы отчим заменил ей оного. Но это в теории. А на практике, когда я жила в гражданском браке после развода и бывший муж общался с дочкой мало (ей было 2 годика), мой любимый человек (не имевший собственных детей - это важно, на мой взгляд) был просто чудесным отцом для дочери, он ее "таскал в зубах", я очень многим ему обязана и до сих пор жалею, что не смогла пересилить себя и не вышла за него замуж. Т.к. у меня не было негатива, как у других, я сужу с этих позиций:-)))))))))
12.09.2001 10:19:24, Ket
Непонятно, а что, отец 1-го сентября не пополз на карачках? Не пошел провожать? Я опять по другую сторону баррикад и мамашу ту понимаю, я бы тоже отдохнула, если бы знала, что дочь у родного отца, там с ней играют, кормят-поят и все в ажуре:-))))) Что в этом такого? И почему матери не отдохнуть от каждодневного труда (сколько детей-то?),который, я уверена, посложнее любого другого (я смотрю с двух сторон). И что все накинулись-то на бедную мать? Хочет она за город с любимым смотаться без детей? А Вы с детьми погуляйте, это же "не работа"?Что за трагедия такая? И что - она насильно детей за дверь выставляет? Может, они сами хотят с отцом быть все выходные? Не приходило такое в голову? Может, они скучают за неделю по отцу. Почему из семи дней в неделю не побыть 2 с папой? А уж о деньгах - см. ниже - всегда будет жалко на детей, всегда мать будут подозревать в коварных планах, тем более родственники этого горе-папаши...
10.09.2001 16:35:14, Ket
Ket, я прекрасно понимаю маму. Я понимаю, что она устает. И понимаю, что ей хочется отдохнуть. Но почему у нее должно быть право отдыхать, встречаться с любимым, ездить за город и проч., а у отца ребенка - не должно быть такого права? И первого сентября он в школу ходил, и МЫСЛИ о том, что В ПРИНЦИПЕ можно в этот день быть НЕ С РЕБЕНКОМ у него не возникало. Никто не пытается накидываться на бедную мамашу, никто не считает и не проверяет, куда она деньги тратит. Сколько скажет - столько и дают. Но почему, объясните мне, почему у одного человека должно быть право на отдых, а у другого - нет? Или считается, что мать о детях заботится и устает, а отец в эти выходные не заботится, не кормит их, не стирает, ничего не делает, а только развлекается? Или он на работе ломаться каждый день не устает???
И второе. Вы, если я не ошибаюсь, советовали настоятельно вторым женам не лезть к чужим детям, мол, не их это дело, чужая это жизнь и их не касается. Если это не Вы говорили - простите. Но кто-то точно такое писал. Так вот. Мне-то как быть при таком раскладе? Как не вмешиваться в чужую жизнь? Или вмешиваться? И если вмешиваться, то до каких пределов? Постирать, покормить, погулять, книжку почитать и по спинке на ночь погладит - это можно? А советовать, к какому врачу вести и в какую школу отдавать - тут уже мамина территория начинается? Так?
Нет, ну правда... Как мне быть-то? 10.09.2001 17:11:11, Evy
И второе. Вы, если я не ошибаюсь, советовали настоятельно вторым женам не лезть к чужим детям, мол, не их это дело, чужая это жизнь и их не касается. Если это не Вы говорили - простите. Но кто-то точно такое писал. Так вот. Мне-то как быть при таком раскладе? Как не вмешиваться в чужую жизнь? Или вмешиваться? И если вмешиваться, то до каких пределов? Постирать, покормить, погулять, книжку почитать и по спинке на ночь погладит - это можно? А советовать, к какому врачу вести и в какую школу отдавать - тут уже мамина территория начинается? Так?
Нет, ну правда... Как мне быть-то? 10.09.2001 17:11:11, Evy
Я бы не взялась перевоспитывать взрослую женщину, от которой мой муж ведь ушел неспроста! Я бы оставила ее в покое (пусть гробит свою жизнь дальше - она ведь мне никто!)
Я бы лучше это время и силы потратила на то, чтобы максимально заполнить пустоту в жизни "лишних для родной мамы" детей (дети, заметьте, не чужие - они ведь наполовину плоть и кровь любимого мужа!). Я бы так сделала - ведь для меня главное в этой ситуации - это, во-первых, видеть мужа счастливым и спокойным, а во-вторых, это был бы мой вклад в здоровье нации (дети - наше общее будущее: родные ли, чужие ли...)
В первом случае вы лишь нервы потреплете - во втором 10.09.2001 17:22:02, ТД
Я бы лучше это время и силы потратила на то, чтобы максимально заполнить пустоту в жизни "лишних для родной мамы" детей (дети, заметьте, не чужие - они ведь наполовину плоть и кровь любимого мужа!). Я бы так сделала - ведь для меня главное в этой ситуации - это, во-первых, видеть мужа счастливым и спокойным, а во-вторых, это был бы мой вклад в здоровье нации (дети - наше общее будущее: родные ли, чужие ли...)
В первом случае вы лишь нервы потреплете - во втором 10.09.2001 17:22:02, ТД
Вы знаете, я уже теряюсь - я такого в принципе не представляю:-)))) Чтобы кто-то гладил по спинке мою дочку, советовал мне школу????? У нас нет такого тесного общения с отцом. Может, та женщина настолько увлечена личной жизнью, что потеряла эту грань? Не знаю... На Вашем месте я бы поговорила с мужем очень-очень серьезно. Кардинальные меры ничего не дадут, ИМХО. Никто детей от матери забирать на основании того, что она их на выходные отправляет - нереально. ну вот я же предлагала в самом начале: договориться (можно и в судебном порядке или в органы опеки опять же сходить) о выходных "через раз". Хотя, убейте меня, не пойму, ну почему вы считаете, что она не имеет право на свою просьбу? Отец устает. Она тоже. Он работает. Она тоже и дорабатывает дома, по дому, на своего мужика гнется, бедная. Вы, как женщина, можете, ведь понять? Т.е. для меня обе ситуации - виртуальны, но вполне объяснимы. Поэтому решать, как ни крути, общему мужу:-))))) Он - крайний! Должен же и он что-то решать или нет?
10.09.2001 17:19:38, Ket
Я бы сочла за счастье, если бы "наша бывшая" нам ребенка подкидывала на выходные и праздники: ведь для нас, работающих, это единственная возможность общения с ребенком (в отличие от мамы, которая, не работая, может иметь это СЧАСТЬЕ по будням).
И я категорически против того, чтобы уход за детьми называли "работой" - (да, теоретически - но теория воспитания не из пальца высосана, а основана на опыте таких же, как вы, практиков с большой буквы)...Дети - это не работа, это СЧАСТЬЕ: трудное, но счастье!
А работа - это то, что делаешь не по велению сердца, а из чувства долга. ТАк что те практикующие мамы, которые детей любят из чувства долга вызывают у меня
теоретическое чувство недоверия... 10.09.2001 16:50:12, ТД
И я категорически против того, чтобы уход за детьми называли "работой" - (да, теоретически - но теория воспитания не из пальца высосана, а основана на опыте таких же, как вы, практиков с большой буквы)...Дети - это не работа, это СЧАСТЬЕ: трудное, но счастье!
А работа - это то, что делаешь не по велению сердца, а из чувства долга. ТАк что те практикующие мамы, которые детей любят из чувства долга вызывают у меня
теоретическое чувство недоверия... 10.09.2001 16:50:12, ТД
Проблема ребенка - это только проблема папы и мамы этого ребенка. Не должна чужая тетя гулять с чужим ребенком. А если она это делает, то скажите ей спасибо. Не она разводила этих мужчину и женщину, они сами так решили, и сами должны решить, что делать с детьми. Если отец готов посвятить себя воспитанию детей, то дай бог, святой человек.
Я сама одна вырастила ребенка без отца и никогда не вешала своих проблем на новую жену моего бывшего мужа, не ее это проблемы.
Человек попросил совета. Но видно зря
:((( 10.09.2001 16:47:16, Ana
Я сама одна вырастила ребенка без отца и никогда не вешала своих проблем на новую жену моего бывшего мужа, не ее это проблемы.
Человек попросил совета. Но видно зря
:((( 10.09.2001 16:47:16, Ana
По-моему, советовать новой жене тут можно лишь 2 пути:
1) оставаться детям мужа (не чужого, заметьте, челоека!) "чужой тетей" и всячески отпихивать детей обратно, к "гулящей" маме. При этом отдавать себе отчет в том, что становишься, своего рода, соучастником морального уродования детей (представьте кто вырастет из ребенка, которому все дают понять, что он в их жизни - лишний, что он постоянно всем мешает!)...
2) вспомнить, что муж - самый близкий человек, которого обещала поддерживать во всем, с которым взялась разделять все трудности. Вспомнить, что дети - продолжение любимого мужа (наполовину) и полюбить их, как родных. Тогда общение с "чужими" детьми станет в радость - и новая жена будет сама просить оставить детей еще хоть на денек!
Но решить должна она - в зависимости от того, какое место занимает муж в ее жизни :) по сравнению с прочими видами отдыха... 10.09.2001 17:02:47, ТД
1) оставаться детям мужа (не чужого, заметьте, челоека!) "чужой тетей" и всячески отпихивать детей обратно, к "гулящей" маме. При этом отдавать себе отчет в том, что становишься, своего рода, соучастником морального уродования детей (представьте кто вырастет из ребенка, которому все дают понять, что он в их жизни - лишний, что он постоянно всем мешает!)...
2) вспомнить, что муж - самый близкий человек, которого обещала поддерживать во всем, с которым взялась разделять все трудности. Вспомнить, что дети - продолжение любимого мужа (наполовину) и полюбить их, как родных. Тогда общение с "чужими" детьми станет в радость - и новая жена будет сама просить оставить детей еще хоть на денек!
Но решить должна она - в зависимости от того, какое место занимает муж в ее жизни :) по сравнению с прочими видами отдыха... 10.09.2001 17:02:47, ТД
Это Вы о чем? И что это такое "святой человек" про отца, который просто-напросто общается с ребенком? Уж извините, но из-за таких мам, как Вы, потом и рождаются эдакие топики про бывших и нынешних. Что значит - вешать свои проблемы на нынешнюю жену? Мне вообще плевать, есть жена у моего бывшего мужа или нет...Речь идет только о детях!!!!!! о родителях этих детей. Да,кстати, я своего ребенка одна ращу - для сведения, выходные тоже на мне - но я не считаю это нормальным и нимб не спешу никому пририсовывать.
10.09.2001 16:57:02, Ket
А откуда Вы знаете какая я мама? Вы со мной лично знакомы?
И топик этот я не поднимала и не собираюсь даже.
Еще раз повторюсь: вопрос воспитания ребенка стоит только между его отцом и его матерью. И не надо обвинять всех новых жен бывших мужей в каких-то грехах. Если отец и на самом деле такой плохой, то поверьте его новая жена будет со временем не в лучшем положении, чем прежняя, чудес-то не бывает.
Evy же у всех только совета просит.
А тема на самом деле очень больная.
10.09.2001 17:06:07, an
И топик этот я не поднимала и не собираюсь даже.
Еще раз повторюсь: вопрос воспитания ребенка стоит только между его отцом и его матерью. И не надо обвинять всех новых жен бывших мужей в каких-то грехах. Если отец и на самом деле такой плохой, то поверьте его новая жена будет со временем не в лучшем положении, чем прежняя, чудес-то не бывает.
Evy же у всех только совета просит.
А тема на самом деле очень больная.
10.09.2001 17:06:07, an
А откуда Вы знаете какая я мама? Вы со мной лично знакомы?
И топик этот я не поднимала и не собираюсь даже.
Еще раз повторюсь: вопрос воспитания ребенка стоит только между его отцом и его матерью. И не надо обвинять всех новых жен бывших мужей в каких-то грехах. Если отец и на самом деле такой плохой, то поверьте его новая жена будет со временем не в лучшем положении, чем прежняя, чудес-то не бывает.
Evy же у всех только совета просит.
А тема на самом деле очень больная.
10.09.2001 17:05:42, an
И топик этот я не поднимала и не собираюсь даже.
Еще раз повторюсь: вопрос воспитания ребенка стоит только между его отцом и его матерью. И не надо обвинять всех новых жен бывших мужей в каких-то грехах. Если отец и на самом деле такой плохой, то поверьте его новая жена будет со временем не в лучшем положении, чем прежняя, чудес-то не бывает.
Evy же у всех только совета просит.
А тема на самом деле очень больная.
10.09.2001 17:05:42, an
Вы простите, если я написала резко. Просто очень насмешило выражение "святой человек". И никакой проблемы я тут не увидела. Хотите честно? Мое мнение - и можете кидать камни: автору вопроса просто-напросто лень заниматься все выходные чужими детьми. Просто ларчик открывался. Нужно было:1) думать о последствиях, когда выходишь замуж за разведенного с детьми; 2) рассуждать с позиции бывшей жены (хотя бы попробовать). А самое главное - не думать за отца этих детей. Не хочет он с ними выходные проводить - ну пусть не проводит. А уж как там работает бывшая - вообще дело десятое. Я когда через день работала, уставала не меньше. Та женщина что - за детьми не следит, не стирает, не готовит, из школы из не приводит, уроки с ними не готовит???? Так спросите у тех, кто сидит с детьми с рождения до совершеннолетия - легко ли это? А еще у нее мужчина появился - радоваться надо, дети не ненужными становятся, просто появляется некое равновесие, мать не так зацикливается... Ну что мне Вам объяснять? Вы, вероятно, не хуже знаете этот расклад. Еще раз повторюсь - я бы от помощи не отказалась, тем более от родного отца ребенка. Что в этом такого??????Может, дело все-таки в мужиках, а не в женах? А?
10.09.2001 17:12:27, Ket
Проблема ребенка - это только проблема папы и мамы этого ребенка. Не должна чужая тетя гулять с чужим ребенком. А если она это делает, то скажите ей спасибо. Не она разводила этих мужчину и женщину, они сами так решили, и сами должны решить, что делать с детьми. Если отец готов посвятить себя воспитанию детей, то дай бог, святой человек.
Я сама одна вырастила ребенка без отца и никогда не вешала своих проблем на новую жену моего бывшего мужа, не ее это проблемы.
Человек попросил совета. Но видно зря
:((( 10.09.2001 16:47:09, Ana
Я сама одна вырастила ребенка без отца и никогда не вешала своих проблем на новую жену моего бывшего мужа, не ее это проблемы.
Человек попросил совета. Но видно зря
:((( 10.09.2001 16:47:09, Ana
Думаю, что даже если бы она не работала,то очень уставала бы за неделю от забот с 2-мя детьми. Так что ее просьба вполне объяснима. Хотя я бы не смогла на все выходные каждую неделю "сплавлять" ребенка. Это зависит от мамы и ее обстоятельств:-)))) Ей тоже хочется изредка отдохнуть с любимым мужчиной и только с ним - понятно ведь! Думаю, можно было бы пойти на компромисс: одни выходные полностью ваши, другие - их. Но это решается полюбовно. Я бы вот не отказалась бы иногда отпустить дочку к папаше на все выходные - да вот он не горит желанием, а заставлять? зачем? ребенку от этого хуже...
10.09.2001 13:40:48, Ket
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
