Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
о первом ребенке мужа
Девочки,вот сижу и плачу, уже целых 2 месяца не нахожу себе места и сама себя не могу успокоить. ПРожили с мужем 9 лет, и недавно выяснилось что у него дочке 10 лет, а нашему общему ребенку сейчас 5 лет. Все это время он мне ничего не говорил. сейчас как снег на голову новость такая. он оказывается и с бывшей своей подругой общается (матерью первого ребенка), и стыдно ему стало что ребенок без отца рос, пытается типа наверстать упущенное. И жалко ему и подругу эту (от нее ушел 3-ий муж) и ребнка первого. А меня не жалко, а я оказывается веду себя не правильно. Но я то жила в обмане получается все эти годы, я то думала что у на семья из 3-х человек. Не знаю как с этим смириться.... ПОдскажите что-нибудь пожалуйста.
16.07.2004 11:26:08, на новенького
59 комментариев
Прочитала я всю ветку...
И подумалось вот что...
9-10 лет назад в жизни мужа была женщина, она забеременела(как это случилось? по обоюдному ли согласию, или она и только она этого хотела??- и важно и неважно), далее произошло нечто, о чем мы не знаем, результатом чего стал их с этой дамой разрыв. Видимо, разрыв был настолько серьезным, что Ваш муж был уверен, что никогда уже не будет общаться ни с этой дамой, ни с ребенком... С этой позиции он и подходил к дальнейшей жизни - нет у него ребенка. И его родители так же это восприняли.
Дальше он встретил Вас, вы поженились и всё хорошо... Не будет же он рассказывать вам, что "где-то там не знаю где" существует ребенок, который вообще-то уже не мой и скорее всего я его никогда не увижу/не узнаю...
Прошло время и опять что-то изменилось, дама снова замаячила на горизонте, а с ней и ребенок...
Я думаю, что и разрыв и дальнейшее "духовное воссоединение" могли произойти исключительно по инициативе дамы или по вине обстоятельств. Мужчина просто плыл по течению.
Теперь подумайте, что он должен был делать, когда спустя 2-3-5 лет после полного разрыва дама плавно появляется?? Он женат, Вы не в курсе ситуации... Что будет дальше с отношениями с "дамой" и ребенком - не известно...
Рассказать Вам всё? - А чем бы это отличалось от сегодняшней ситуации?? Как объяснить, что он 2-3-5лет молчал?? Вот он и молчал дальше.
Пока ему не стало очевидно, что тот ребенок уже никуда не денется, как 10 лет назад, а ему всё сложнее умалчивать от Вас этот факт своей жизни...
К чему я это всё излагаю - к тому, чтоб Вы смогли посмотреть на ситуацию с другой стороны. ВОЗМОЖНО, в ней нет такого откровенного и вероломного предательства, как может сначала показаться.
Да, он молчал(не обманывал!), но он просто не знал как себя вести. Думал, что это уже никогда и никак не изменится...
Эти наивные отмазки про "если бы я хотел то давно бы ушел к ней или к другой" тоже, ИМХО, имеют те же корни. Человек не знает как было лучше поступить, он и сейчас поступил бы также, он не видит своей вины, потому что не видит другого выхода из тогдашней истории...
Думаю, что для вас проще всего принять всю эту санта-барбару жить дальше. Муж остается с Вами. Ничего катастрофического не произошло. Да, Вы чуть-чуть в нем разуверились, но это жизнь, и никто - ни Вы, ни я - не застрахованы от ситуации в которой оказался Ваш муж - когда мы не будем знать, как поступить и будем выбирать между плохо и еще хуже...
Всё ИМХО, на уровне рассуждений.
16.07.2004 18:23:34, Фиглия
Эх, читаю тебя - и просто диву даюсь.. ну откуда.. ну скажи.. откуда у тебя на все ситуации есть разумный ответ???? ась??? я то все на эмоциях.. а ты так здраво:))) эх, завидую:))
19.07.2004 11:23:13, Дара
ну ее пальму первенства не оспариваю:) и снимаю перед ней шляпу:) но разумности в тебе нааамного больше чем во мне:)))
19.07.2004 14:55:47, Дара
И подумалось вот что...
9-10 лет назад в жизни мужа была женщина, она забеременела(как это случилось? по обоюдному ли согласию, или она и только она этого хотела??- и важно и неважно), далее произошло нечто, о чем мы не знаем, результатом чего стал их с этой дамой разрыв. Видимо, разрыв был настолько серьезным, что Ваш муж был уверен, что никогда уже не будет общаться ни с этой дамой, ни с ребенком... С этой позиции он и подходил к дальнейшей жизни - нет у него ребенка. И его родители так же это восприняли.
Дальше он встретил Вас, вы поженились и всё хорошо... Не будет же он рассказывать вам, что "где-то там не знаю где" существует ребенок, который вообще-то уже не мой и скорее всего я его никогда не увижу/не узнаю...
Прошло время и опять что-то изменилось, дама снова замаячила на горизонте, а с ней и ребенок...
Я думаю, что и разрыв и дальнейшее "духовное воссоединение" могли произойти исключительно по инициативе дамы или по вине обстоятельств. Мужчина просто плыл по течению.
Теперь подумайте, что он должен был делать, когда спустя 2-3-5 лет после полного разрыва дама плавно появляется?? Он женат, Вы не в курсе ситуации... Что будет дальше с отношениями с "дамой" и ребенком - не известно...
Рассказать Вам всё? - А чем бы это отличалось от сегодняшней ситуации?? Как объяснить, что он 2-3-5лет молчал?? Вот он и молчал дальше.
Пока ему не стало очевидно, что тот ребенок уже никуда не денется, как 10 лет назад, а ему всё сложнее умалчивать от Вас этот факт своей жизни...
К чему я это всё излагаю - к тому, чтоб Вы смогли посмотреть на ситуацию с другой стороны. ВОЗМОЖНО, в ней нет такого откровенного и вероломного предательства, как может сначала показаться.
Да, он молчал(не обманывал!), но он просто не знал как себя вести. Думал, что это уже никогда и никак не изменится...
Эти наивные отмазки про "если бы я хотел то давно бы ушел к ней или к другой" тоже, ИМХО, имеют те же корни. Человек не знает как было лучше поступить, он и сейчас поступил бы также, он не видит своей вины, потому что не видит другого выхода из тогдашней истории...
Думаю, что для вас проще всего принять всю эту санта-барбару жить дальше. Муж остается с Вами. Ничего катастрофического не произошло. Да, Вы чуть-чуть в нем разуверились, но это жизнь, и никто - ни Вы, ни я - не застрахованы от ситуации в которой оказался Ваш муж - когда мы не будем знать, как поступить и будем выбирать между плохо и еще хуже...
Всё ИМХО, на уровне рассуждений.
16.07.2004 18:23:34, Фиглия
:))) Ой-ли... Это я-то здраво??:)) Эмоции так и прут, причем в прямой зависимости от настроения.
За разумом это к Anykey...:))))) 19.07.2004 13:15:44, Фиглия
За разумом это к Anykey...:))))) 19.07.2004 13:15:44, Фиглия
Извините, влезу со своим мужским мнением :). Ничего страшного еще не произошло. В настоящий момент вы оказались просто в ситуации "глубоко обманутого" человека. Имеет ли смысл понять, что двигало человеком раньше - когда он скрыл от вас сам факт существования другой семьи (кстати - а был ли он зарегистрирован с ней? неужели в паспорте не было никаких отметок - даже на ребенка?) - не думаю, что это будет полезно и продуктивно для вас сейчас. Гораздо лучше будет, если вы трезво оцените "нынешнее расположение звезд" - в том числе, что светит вашему мужу в дальнейшем с ВАШЕЙ стороны. Сможете ли доверять, сможете ли простить ... ну, не предательство, а малодушие. Просто вариантов может быть масса, а выбор всегда - один. И здесь, я думаю, вам лучше дать ему понять, что главное - либо МЫ решаем совместно (как семья), либо - никак, не может быть семьи, когда каждый тащит одеяло на себя. А уж дальше - решаете: как быть с общением с тем ребенком, как быть с его общением с той мамой (зачем оно нужно?), как в принципе вы собираетесь жить дальше. И я думаю, пусть уж лучше "все скелеты" свалятся сразу, чем падают с определенной периодичностью... И очень не советую (хотя это мое мнение, вы только можете его выслушать и все) запрещать ему общаться с тем ребенком (если он действительно ЕГО!) - если он так настроен сейчас, не факт, что и в дальнейшем он захочет того же... А сдерживая его сейчас, но желая сохранить - только усугубите. Хотя здесь у меня больше вопросов, чем советов:
1. Как он раньше его содержал? если мог это делать раньше, а вы не замечали бреши в бюджете, то и сейчас сможет;
2. Опять же - как он раньше с ним общался? Или только с подругой, а ребенка не видел?
3. Почему вы считаете, что ему вас не жалко и вы поступаете неправильно? Что-то послужило основанием?
В любом случае, очень неправильно настраивать себя на позицию "я всю жизнь жила в обмане, а теперь не знаю как дальше"..., гораздо полезнее (для вас) если вы скажите "да, получилось, что жила, но дальше так не хочу и не буду". Надеюсь, у вас все образуется, не переживайте :)))). 16.07.2004 18:02:26, Торрес
1. Как он раньше его содержал? если мог это делать раньше, а вы не замечали бреши в бюджете, то и сейчас сможет;
2. Опять же - как он раньше с ним общался? Или только с подругой, а ребенка не видел?
3. Почему вы считаете, что ему вас не жалко и вы поступаете неправильно? Что-то послужило основанием?
В любом случае, очень неправильно настраивать себя на позицию "я всю жизнь жила в обмане, а теперь не знаю как дальше"..., гораздо полезнее (для вас) если вы скажите "да, получилось, что жила, но дальше так не хочу и не буду". Надеюсь, у вас все образуется, не переживайте :)))). 16.07.2004 18:02:26, Торрес
ужас какой...как он мог настолько вам не доверять, что скрывал это столько лет.......Ребенка, понятно, жалко, и помогать той семье он обязан - но он не имел права скрывать это от вас, это ведь не его личное дело, это касается вашей семьи - ведь тот ребенок налагает дополнительные расходы на семейный бюджет, и в делах наследования он первый претендент..да и просто как можно было создавая семью не рассказать жене такое!!!
16.07.2004 17:22:04, Марkиза
А вот это кстати, уточнить важно.
А ребенок на кого регистрированный.
Потому как если ребенок регистрированный на мужа, то надо политику покупки/оформления собственности пересмотреть.... 16.07.2004 17:25:59, Аксандра
А ребенок на кого регистрированный.
Потому как если ребенок регистрированный на мужа, то надо политику покупки/оформления собственности пересмотреть.... 16.07.2004 17:25:59, Аксандра
ребенок первый записан не на него, а на второго мужа. Так что мой муж только биологический папа
19.07.2004 11:13:28, на новенького
да, ситуация.... тут или смиряться с существованием ребенка и с тем, что муж будет о нем заботиться, или существование семьи под вопросом. Вы простить мужа можете?
неприятно, что бывшая подруга так часто звонит, непонятно, чего хочет она, какие ее планы на Вашего мужа.... да и его отношение к ней тоже неизвестно.....
16.07.2004 13:00:20, Devore_Amante
А зачем вам с ней разговаривать? Эту проблему должен решать муж, а вы только можете обозначить свое к проблеме отношение (очень больно, что ты замалчивал все это, неприятно, что звонит и т. п. )
Меня бы очень задело именно умалчивание, ладно бабы, но ребенка умолчать!!! Какие были для этого причины? Боялся, что не дадите общаться (и как сейчас выясняется правильно боялся)? Или свой идеальный образ боялся опорочить? Или думал рассосется ситуация? Как интересно?
Но запрещать общение, тем более если он сам говорит, что не просит с вашией стороны регулирования его с кем-то отношения... Ну бывает общаются мужья с какими-то друзьями, которые жене не нравятся, пиво понимаешь ли пьют, это же не значит, что по указке жены он должен общение прекратить. Если сильно надавить, мне кажется, он и взбеситься может, когда это мужики давление любили :)
И не обязательно у нее коварные планы насчет вашей семьи, я например не стала бы снова жить с отцом своей дочки ни за какие коврижки, хотя человек он хороший, расстались мирно и сейчас дружим. И, честно говоря, не собираюсь переставать дружить с ним и ограничивать его общение с дочкой, если он снова когда-нить жениться (мы официально не разводились еще, но разведемся, когда кому-то понадобится снова окольцеваться :)) в угоду следующей жене. Жена очередная не всегда значит последняя, в наше-то время, а ребенок для нормального ответственного мужика это ребенок и если я правильно поняла общение с той дочкой было на протяжении 9 лет, что доказывает серьезное отношение вашего мужа к тому ребенку. И девочка уже большая, ей сейчас отец действительно необходим, готовы вы к этому или не готовы.
Если меня обвинят в защите бывших, сразу предупреждаю :) сама у первого мужа (двое детей от первого брака) была второй женой, сейчас он женат третий раз и судя по разговорам будет в четвертый :), а вот бы каждая из нас его отношения с детьми и их матерью регулировала :) Дети-то при нем, тока жены меняются :) И, кстати, за детей я его уважала, но у него и бывшая очень вменяемая была и я как-то естетсвенно ситуацию восприняла, так что все друг друга если не любили, то по гостям ездили и тусовались и мы отдыхали на море у ее родителей, и ее новый муж у нас останавливался проездом. И главное, никто (дети в первую очередь) не страдал, не рыдал и не дулся в тряпочку :)
18.07.2004 20:08:14, Клякса (Полик, 2.7)
> если я правильно поняла общение с той дочкой было на протяжении 9 лет
Ой, да что же это было за общение, если жена на протяжении 9 лет его даже не замечала??? 19.07.2004 11:33:45, Anykey
Ну вот и я хочу сказать, что никаких "чувств" тут нету и нет никакой уважительной причины взваливать на новую (да какую уж новую - 9 лет!) семью весь этот кошмар.
Он 10 лет назад сделал ответственный шаг - с ними расстался. И я бы старалась настаивать на соблюдении этого решения. 19.07.2004 11:56:49, Anykey
неприятно, что бывшая подруга так часто звонит, непонятно, чего хочет она, какие ее планы на Вашего мужа.... да и его отношение к ней тоже неизвестно.....
16.07.2004 13:00:20, Devore_Amante
да планы ее конечно не понятны. Может мне с ней поговорить? он хочет теперь иногда брать дочку первую с нами на дачу, познакомить с нашей общей дочкой. я к этому не готова!!!!!! Не знаю смогу ли простить, но с этим надо жить как-то. Он говорит что я не могу ему диктовать с кем общаться ему, а с кем не общаться, и кто имеет право ему звонить. главное что он со мной, а это просто старая знакомая. А эта старая знакомая (с его слов) все -таки не хочет разрушать нашу семью, но звонить будет.
жаль конечно чисто по-человечески ребенка, что без отца рос, но у ее мамы был муж, все-таки не одна растила.
все, уже не могу, прям сердце болитттт
16.07.2004 13:06:00, на новенького
жаль конечно чисто по-человечески ребенка, что без отца рос, но у ее мамы был муж, все-таки не одна растила.
все, уже не могу, прям сердце болитттт
16.07.2004 13:06:00, на новенького
Меня бы очень задело именно умалчивание, ладно бабы, но ребенка умолчать!!! Какие были для этого причины? Боялся, что не дадите общаться (и как сейчас выясняется правильно боялся)? Или свой идеальный образ боялся опорочить? Или думал рассосется ситуация? Как интересно?
Но запрещать общение, тем более если он сам говорит, что не просит с вашией стороны регулирования его с кем-то отношения... Ну бывает общаются мужья с какими-то друзьями, которые жене не нравятся, пиво понимаешь ли пьют, это же не значит, что по указке жены он должен общение прекратить. Если сильно надавить, мне кажется, он и взбеситься может, когда это мужики давление любили :)
И не обязательно у нее коварные планы насчет вашей семьи, я например не стала бы снова жить с отцом своей дочки ни за какие коврижки, хотя человек он хороший, расстались мирно и сейчас дружим. И, честно говоря, не собираюсь переставать дружить с ним и ограничивать его общение с дочкой, если он снова когда-нить жениться (мы официально не разводились еще, но разведемся, когда кому-то понадобится снова окольцеваться :)) в угоду следующей жене. Жена очередная не всегда значит последняя, в наше-то время, а ребенок для нормального ответственного мужика это ребенок и если я правильно поняла общение с той дочкой было на протяжении 9 лет, что доказывает серьезное отношение вашего мужа к тому ребенку. И девочка уже большая, ей сейчас отец действительно необходим, готовы вы к этому или не готовы.
Если меня обвинят в защите бывших, сразу предупреждаю :) сама у первого мужа (двое детей от первого брака) была второй женой, сейчас он женат третий раз и судя по разговорам будет в четвертый :), а вот бы каждая из нас его отношения с детьми и их матерью регулировала :) Дети-то при нем, тока жены меняются :) И, кстати, за детей я его уважала, но у него и бывшая очень вменяемая была и я как-то естетсвенно ситуацию восприняла, так что все друг друга если не любили, то по гостям ездили и тусовались и мы отдыхали на море у ее родителей, и ее новый муж у нас останавливался проездом. И главное, никто (дети в первую очередь) не страдал, не рыдал и не дулся в тряпочку :)
18.07.2004 20:08:14, Клякса (Полик, 2.7)
Ой, да что же это было за общение, если жена на протяжении 9 лет его даже не замечала??? 19.07.2004 11:33:45, Anykey
Насколько я поняла , общения с той дочкой у мужа вобщем то и не было. По крайней мере я действительно не замечала, и с его слов он ее видел несколько раз за много лет. Тем более это ужасно сейчас, если его вдруг пробили чувства, если он вдруг себя почувствовал виноватым.
19.07.2004 11:49:05, на новенького
Он 10 лет назад сделал ответственный шаг - с ними расстался. И я бы старалась настаивать на соблюдении этого решения. 19.07.2004 11:56:49, Anykey
Ой, я б не стала ни на чем настаивать... Тут же что главное - чего хочет автор??...
А чего, собственно, хочет автор???:)
Мы пока не знаем.:) (автор, ау!!)
Если мы хотим сохранить нормальные отношения в семье и саму семью, то надо стараться ПОНЯТЬ мужа, его чувства и желания(ессно, хотелось бы и от него того же самого получить)... Поговорить по душам, высказать свои эмоции, договориться о том, как ВСЕМ было бы удобно и приятно жить дальше, и ВСЁ! Забыть обиды! Жить сегодняшним днем. Вспоминать только хорошее.
Если же есть желание возлюбить себя - ну тады возвести все содеяное мужем в ранг предательства, скорбеть, рыдать над своей поруганой честью, жалеть своего преданого мужем ребенка и стараться внушить это всё мужу. Не давать видеться с первым ребенком, запретить все упоминания о нем в вашем доме, перерезать телефонные шнуры... Разложить баррикады на случай появления бывшей... Вести себя вызывающе и кричать самозащитные и обличающие лозунги!
Не уверена что муж проникнется, но отвадить от дома бывшую и её ребенка, ну и мужа тоже, удастся наверняка!;)
(Автору топа) Ну ничего ж не случилось же, в самом деле!! Мужик жил с Вами 9 лет и вы были счастливы! За эти 9 лет он не сделал ничего предосудительного! Подумайте об этом.
Если он теперь раз в месяц будет видеться с 10-ти летним ребенком это никак не повредит(не должно повредить!) вам.
19.07.2004 13:53:08, Фиглия
А чего, собственно, хочет автор???:)
Мы пока не знаем.:) (автор, ау!!)
Если мы хотим сохранить нормальные отношения в семье и саму семью, то надо стараться ПОНЯТЬ мужа, его чувства и желания(ессно, хотелось бы и от него того же самого получить)... Поговорить по душам, высказать свои эмоции, договориться о том, как ВСЕМ было бы удобно и приятно жить дальше, и ВСЁ! Забыть обиды! Жить сегодняшним днем. Вспоминать только хорошее.
Если же есть желание возлюбить себя - ну тады возвести все содеяное мужем в ранг предательства, скорбеть, рыдать над своей поруганой честью, жалеть своего преданого мужем ребенка и стараться внушить это всё мужу. Не давать видеться с первым ребенком, запретить все упоминания о нем в вашем доме, перерезать телефонные шнуры... Разложить баррикады на случай появления бывшей... Вести себя вызывающе и кричать самозащитные и обличающие лозунги!
Не уверена что муж проникнется, но отвадить от дома бывшую и её ребенка, ну и мужа тоже, удастся наверняка!;)
(Автору топа) Ну ничего ж не случилось же, в самом деле!! Мужик жил с Вами 9 лет и вы были счастливы! За эти 9 лет он не сделал ничего предосудительного! Подумайте об этом.
Если он теперь раз в месяц будет видеться с 10-ти летним ребенком это никак не повредит(не должно повредить!) вам.
19.07.2004 13:53:08, Фиглия
автор хочет, как уже было замечено, и дальше жить со своим мужем, и просил совета как пережить этот трудный период, т.к. я сама от шока не могла разобраться в своих чувствах. и хотелось просто поделиться, и может чтоб чисто по-человечески пожалели, т.к. мужу меня почему то не жалко, не очень понятно почему я так сильно расстроилась. и ничего говорить и договариваться он не хочет как я вижу, просто замалчивает эту тему, будет наверно как и раньше - сам тихонечко общаться
19.07.2004 14:30:06, на новенького
И вам это сильно будет мешать?? Вы ведь даже не замечали раньше, что он что-то там скрывает.:))
19.07.2004 15:50:20, Фиглия
естественно теперь будет мешать. Извините, но судя по тону Ваших высказываний Вы даже не представляете как это тяжело. это многолетнее вранье, глядя в глаза... наверно потом будет легче, я надеюсь.
19.07.2004 15:58:06, на новенького
Извините, но судя по той информации, что Вы изложили, ничего другого не остается. У ВАС ничего страшного не случилось! Не надо сгущать краски. ВАС никто не обманывал. Да, муж умолчал о достаточно важном(на ваш взгляд!) событии. И только. Вполне возможно, что он действительно верил, что у него нет ребенка, окромя вашего общего. Даже записан тот ребенок не на него. И, возможно, ему было в то время сказано, что это вообще не его (биологически не его) ребенок.
В чем тут виноват Ваш муж?? В том, что был молод и кого-то там любил до Вас??
А теперь, если не возражаете, я расскажу о том, что знаю сама - Тяжело, это когда горячолюбимый мужчина, с которым ты прожила 5-8-10 лет в один прекрасный день говорит тебе, что любит другую и собирается дальше жить только с ней. Тяжело, это когда ты узнаешь, что эта "другая" присутствует в жизни мужа уже не один год. Больно, это когда ты понимаешь, что когда ты ждала его прихода к тебе в роддом, он в это время трах..ся в гостинице со своей дамой сердца. Больно, это когда ты не знаешь, что сказать ребенку в ответ на вопрос "где мой папа?"...
И еще много всего...
У вас же с мужем ВСЁ НОРМАЛЬНО. Не придумывайте себе проблем, они и сами легко могут появиться! 19.07.2004 17:21:55, Фиглия
В чем тут виноват Ваш муж?? В том, что был молод и кого-то там любил до Вас??
А теперь, если не возражаете, я расскажу о том, что знаю сама - Тяжело, это когда горячолюбимый мужчина, с которым ты прожила 5-8-10 лет в один прекрасный день говорит тебе, что любит другую и собирается дальше жить только с ней. Тяжело, это когда ты узнаешь, что эта "другая" присутствует в жизни мужа уже не один год. Больно, это когда ты понимаешь, что когда ты ждала его прихода к тебе в роддом, он в это время трах..ся в гостинице со своей дамой сердца. Больно, это когда ты не знаешь, что сказать ребенку в ответ на вопрос "где мой папа?"...
И еще много всего...
У вас же с мужем ВСЁ НОРМАЛЬНО. Не придумывайте себе проблем, они и сами легко могут появиться! 19.07.2004 17:21:55, Фиглия
Если с кем-то и говорить, то уж не с ней. С мужем говорите. Объясняйте, что вам это всё неприятно...
16.07.2004 13:31:28, Фиглия
Да, сочувствую.:(((
Как смириться - не посоветую. Это предательство(в моем понимании) и использование Вас - я такое простить не смогла. 16.07.2004 12:11:59, Фиглия
Как смириться - не посоветую. Это предательство(в моем понимании) и использование Вас - я такое простить не смогла. 16.07.2004 12:11:59, Фиглия
После чего эта старая история стала актуальна? 16.07.2004 11:32:25, Аксандра
выяснилось совершенно случайно, долго рассказывать, слово за слово я его и раскрутила. говорит что меня это не должно тревожить. типа потому и не рассказывал, т.к. знал как я расстроюсь. И говорит - пусть она (бывшая) звонит, а она звонит каждый!!! день ему на работу (у нее ж депрессия, т.к. очередной муж ушел), а он мне об этом муж не говорит.Вот думаю может мне самой ей позвонить, и попросить не рушить семью. Не знаю как вести себя правильно. Рушить свою семью не хочется, хотя понимаю что это предательство с его стороны, тем не менне дочка наша любит папу, а я вобще в замешательстве. Ведь и свекровь и свекр молчали все время....
16.07.2004 12:18:26, на новенького
посоветуйте все же, или выскажете пожалуйста, может быть мне поговорить с этой первой женой. попросить не мешать нам жить. ну с ребенком не хорошо запрещать общаться, я понимаю, но ей лезть в чужую семью просто ведь непорядочно.
16.07.2004 15:22:29, на новенького
Мммм... а она точно лезет в чужую семью? Это известно? В принципе при нормальных отношениях нет ничего плохого в частом общении родителей ребенка, даже если они и не живут вместе. Может, Вам муж ее просил ему каждый день звонить и, скажем, о здоровье ребенка докладывать?
У Вас, по-моему, не в ней проблема. А - простить ли мужу ложь и если да, то как регулировать затраты его времении и денег на первого ребенка. Вот и решайте. Если даже Вы с ней поговорите, то - что? Вы ее попросите пропасть вместе с ребенком с лица земли? Еще раз, проблема не в ней.
Постарайтесь успокоиться. Все самое плохое уже позади. Вам теперь надо решить, как жить дальше.
Вот лично я - на собственном опыте убедилась, как кажется, что ложь во благо вещь скверная. Не сама по себе, а сам факт, что человек может врать. Но - Вам решать. Скорее всего, наиболее взвешенным вариантом является сохранение семьи и выстраивание участия мужа в воспитании ребенка путем поиска компромиссов. Слезами делу не поможешь, обвинениями мужа тоже (если, повторюсь, Вы решитесь простить - а мне кажется, что решитесь). Поэтому будьте с ним спокойны и конструктивны - и дайте понять, что он виноват и Вы хотите защитить свою семью. Удачи. Это - не конец света. 16.07.2004 15:32:56, sweetie
У Вас, по-моему, не в ней проблема. А - простить ли мужу ложь и если да, то как регулировать затраты его времении и денег на первого ребенка. Вот и решайте. Если даже Вы с ней поговорите, то - что? Вы ее попросите пропасть вместе с ребенком с лица земли? Еще раз, проблема не в ней.
Постарайтесь успокоиться. Все самое плохое уже позади. Вам теперь надо решить, как жить дальше.
Вот лично я - на собственном опыте убедилась, как кажется, что ложь во благо вещь скверная. Не сама по себе, а сам факт, что человек может врать. Но - Вам решать. Скорее всего, наиболее взвешенным вариантом является сохранение семьи и выстраивание участия мужа в воспитании ребенка путем поиска компромиссов. Слезами делу не поможешь, обвинениями мужа тоже (если, повторюсь, Вы решитесь простить - а мне кажется, что решитесь). Поэтому будьте с ним спокойны и конструктивны - и дайте понять, что он виноват и Вы хотите защитить свою семью. Удачи. Это - не конец света. 16.07.2004 15:32:56, sweetie
Если Вы ей позвоните и попросите о чем-либо, она будет считать, что может влиять на ход событий, и не факт, что не захочет переломить его в свою сторону.. Еще чаще звоня, например...... Это Вам надо с мужем решать... Но дело такое, здесь сперва все продумать надо.. Приоритеты расставить...
16.07.2004 15:28:20, Дереза
я говорю мужу - пошли ее нафиг, пусть не звонит просто так, типа ты ей друг, мне это неприятно, не понятна ее цель. А он сказал что ему просто льстит, что ей (бывшей) теперь жаль что с ним рассталась, типа локти кусает.
16.07.2004 15:56:42, на новенького
не знаю. я теперь стараюсь не поднимать эту тему.
но несолько сравнений нашей дочки с той его первой меня просто подкосили. 19.07.2004 11:51:48, на новенького
но несолько сравнений нашей дочки с той его первой меня просто подкосили. 19.07.2004 11:51:48, на новенького
То есть он самоутверждается на этом... И его много лет угнетало, что его не оценили, а теперь он отыгрывается.... Эх.. Вам-то вряд ли легче от этого....
Но если дето именно так, то не вернется он туда... Его греет власть над ситуацией... И еще Вам плохо.. Как не почувствовать себя героем сериала... Мачо... Хотя бы в мыслях... Подпитывается он этим... Подумать надо, что сделать можно... Но вряд ли он это прекратит быстро по своей воле.... Играет он в это... 16.07.2004 16:05:00, Дереза
Но если дето именно так, то не вернется он туда... Его греет власть над ситуацией... И еще Вам плохо.. Как не почувствовать себя героем сериала... Мачо... Хотя бы в мыслях... Подпитывается он этим... Подумать надо, что сделать можно... Но вряд ли он это прекратит быстро по своей воле.... Играет он в это... 16.07.2004 16:05:00, Дереза
А такое письмо у тебя.... умное. И правильно все говоришь. Подробности письмом (с)
16.07.2004 15:53:16, sweetie
Ей Ваши проблемы глубоко неинтересны, правильно? Вас же ее проблемы не волнуют, сами признаеетсь?
Ваше вмешательство и приставание к ней могут ее только разозлить - начнет подлить, где сможет. ИМХО
Говорить стоит только с мужем. Он Вам все же - близкий человек. Он Вас любит. Для него Ваши проблемы что-то значат. А она причем? Ей-то лучше, чтобы Вас вовсе не было! 16.07.2004 15:27:46, Anykey
Теперь, когда он говорит, что вправе встречаться с кем хочет, то что он говорит на вопрос, вправе ли был, когда предлагал Вам создать семью, скрывать этот факт наличия таких своих "родственников"? Он не ощущает себя, качая сейчас свои права, виноватым, что не сказал Вам об этом?
ОФФ: Надо всегда очень и очень подумать, прежде чем раскручивать мужа на предмет его скелета в шкафу. Не раскрутила бы - не было бы у него повода считать, что уже все равно, все все знают. И не смог бы он навязывать теперь вхождение того ребенка в вашу семью. Ну, общался бы с ними постепенно чуть-чуть, как уже было 9 лет, и Вам бы это не мешало :( 16.07.2004 14:15:31, Anykey
да, вы правы - не что если бы не знала , то и жила бы спокойно. Но это не спокойно называется, а в неведении и в обмане. я не привыкла, впрочем как и многие люди - жить как страус - голову в песок и ничего не знаю и знать не хочу, ничего не вижу. я хочу и имею право знать с кем живу. Вот такой оказался предатель. но типа того он врал во благо мне, как говорит, чтоб не расстраивать.
Но между нами говоря - я нормальный человек, но мне почему то не жаль его первую дочь, его жену. Наверно правльно бы было не мешать ему общаться, даже поощрять отцовские чувствва, т.к. и с нашей дочкой он не очень ласков и не сказала бы что много общается.
16.07.2004 14:42:13, на новенького
Но между нами говоря - я нормальный человек, но мне почему то не жаль его первую дочь, его жену. Наверно правльно бы было не мешать ему общаться, даже поощрять отцовские чувствва, т.к. и с нашей дочкой он не очень ласков и не сказала бы что много общается.
16.07.2004 14:42:13, на новенького
да девочки, все правильно вы говорите. наверно надо делать вид что все как раньше. но представьте себе токо - пришел ваш муж домой, а только что, минуту назал, общался со своей бывшей, пусть даже насчет ребенка. и мне он ничего не скажет, так же как и много раз до этого. а я не буду спрашиватть, но БУДу ЗНАТЬ, что он с ней разговаривает, поддерживает зачем то отношения, тайком, за моей спиной.
кстати говорит что ему с ней , с бывшей, просто интересно разговаривать, так же как и со многими людьми, хотя она человек совсем не его круга, не знаю даже какие у них могут быт общие темы, кроме воспоминаний молодости. И говорит "подумай сама, хотел бы, то в любой момент ушел бы к ней или к любой другой" 16.07.2004 15:38:51, на новенького
кстати говорит что ему с ней , с бывшей, просто интересно разговаривать, так же как и со многими людьми, хотя она человек совсем не его круга, не знаю даже какие у них могут быт общие темы, кроме воспоминаний молодости. И говорит "подумай сама, хотел бы, то в любой момент ушел бы к ней или к любой другой" 16.07.2004 15:38:51, на новенького
Нет, этосовсем не то, что я бы рекомендовала. Я бы - как и пишу выще - советовала решить, хотите ли Вы и дальше жить с этим человеком. И если да, то поговорить с мужем и постараться отрегулировать его общение с первым ребенком. Хотел бы, так ушел - это и так понятно, но...звучит не очень-то здорово.
16.07.2004 15:50:33, sweetie
да, женился когда было около года.
сказал что все равно с ней жить бы не смог и т.д. 16.07.2004 13:00:13, на новенького
сказал что все равно с ней жить бы не смог и т.д. 16.07.2004 13:00:13, на новенького
мне кажется надо мужу объяснить как именно вам больно оть этого.. только разжевать да по полочкам разложить.. иначе муж не поймет...
и рассказать какими действиями он боль причиняет. и какую боль... и сказать.. решай сам... портить наши отношения или нет... 16.07.2004 14:07:55, Дара
я тоже не понимаю и не ожидала. Но что сделать - уйти потому что оказалось у него есть еще ребенок и я такая мымра не разрешила ему общасться с бывшей семьей, это же так наверно будет выглядеть? Поставив себя на место его первой жены точно скажу - насчет ребенка да, можно позвонить, иногда. но не каждый день, тем более с девочкой все в порядке и все нормально у нее. звоня постоянно в чужую новую семью надо отдавать себе отчет зачем это делать, что это вряд ли поможет кому-то.
16.07.2004 15:52:08, на новенького
я не знаю как бы поступила в данном случае.. просто не знаю.. и с изменой уже ни в чем не уверена прощу - не прощу.. 16.07.2004 14:28:19, Дара
понимаете, не хочу я мучиться и страдать. Это такая сложилась ситуация, я пытаюсь разобраться в ней.
мне конечно ужасно слышать так вдруг, что "да, я могу поцеловать свою первую дочь, да, я могу звонить первой жене". А мои слезы и жалобы что это для меня шок выводят его из себя, он же всегда так жил, это токо для меня новость. 16.07.2004 14:44:07, на новенького
мне конечно ужасно слышать так вдруг, что "да, я могу поцеловать свою первую дочь, да, я могу звонить первой жене". А мои слезы и жалобы что это для меня шок выводят его из себя, он же всегда так жил, это токо для меня новость. 16.07.2004 14:44:07, на новенького
может быть Вы и правы, не знаю пока как с этим жить, уже пару месяцев то пытаюсь делать вид что ничего не поменялось в жизни, то неожиданно закатываю скандалы и жалуюсь мужу как мне тяжело. А он грит что отчасти меня понимает, а потом говорит что я надоела ему с выяснением отношений. Но он то меня ни разу не пожалел, ни сказал прости что так вышло, был неправ и т.д.
16.07.2004 15:19:36, на новенького
Сказать, что Вы с большим трудом восприняли это известие. Что для Вас, бесспорно, было ударом существование у мужа прошлой семьи. Но что гораздо больше Вас смутило, что и он, и его родители - все эти близкие люди Вас обманывали такое длительное время. Что Вы считаете, что в семье супруги не имеют права пренебрегать мнением другого при решении столь важных вопросов. Что Вам стало трудно ему доверять.
Что Вы с удивлением видите, что он не ощущает себя виноватым в такой ситуации. Что он даже не признал свою неправоту. Что Вас это пугает. Что, значит, ваши с ним взгляды на семью и на совместную жизнь оказались в корне различны.
Сказать, что Вы решили для себя принять этот факт как данность. Что Вы постараетесь не вспоминать о случившимся, и, возможно, со временем, сможете как-то свыкнуться с этим. Но что Вы в любом случае не желаете, чтобы существование той семьи вдруг начало влиять на жизнь Вашу и Вашего ребенка. Что, лишив Вас возможности выбра в момент создания Вашей с ним семьи, утаив существование бывшей жены и ребенка, он взял на себя ответственность за то, что они никогда не помешают ВАМ. И пусть он изволит эту ответственность нести.
Ну, что-то такое, в зависимости от Ваших чувств и ощущений... Чтобы донести до него свой взгляд на ситуацию. От него, собственно, реакции не требуется. Задача - дать ему понять, как считаете Вы, какую оценку дали, как будут развиваться события дальше. Если Вы не уверены, что сможете бесстрастно все это объяснить, возможно, лучше написать это, чтобы он прочитал в одиночестве.
Очень может быть, что, после того, как Вы выскажете ему все, что думаете, Вам будет проще принять происходящее?
16.07.2004 15:37:35, Anykey
Какое облегчение хоть кто-то меня послушал и посоветовал. Все равно не могу, сижу рыдаю. мне тяжело не могу. Интересно, за что Бог дает такое наказание???
16.07.2004 15:44:15, на новенького
Не примазываясь к Anykey, хотела бы заметить, что я пишу о том же самом.
Бог... я убеждена, что все, что ни делается к лучшему. Удачи. 16.07.2004 15:52:08, sweetie
Бог... я убеждена, что все, что ни делается к лучшему. Удачи. 16.07.2004 15:52:08, sweetie
Спасибо всем огромное за обсуждение, на самом деле стало гораздо легче, что все вы меня выслушали и дали много советов. Обо всем еще много раз подумаю :-). Надо как-то с этим жить. все равно невыносимо тяжело свыкнуться с этой мыслью...
19.07.2004 11:31:23, на новенького
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
