Они разводятся. Он со мной теперь.. Там остался ребенок.. Б.жена то звонит спрашивает почему он редко приезжает, то не дает вообще видеть (он приезжает, а ребенка не дают) Но меня волнует другое. В последние 2 недели вроде все устоялось, 2 раза в неделю он туда ездит (другой город). Он забирает ребенка из сада, гуляет с ним, отводит домой- все хорошо. Часа через 1,5-2- звонок- у ребенка истерика, послушай как он плачет...
Как быть? Хотелось бы посоветоваться с психологом. Может, стоит пока не видеть ребенка, чтоб он "отвык"... или наоборот ездить чаще, но на меньшее время? Как поступить, у маленького человечка слишком много боли...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
там остался ребенок
07.07.2004 16:50:26, sunnygirl101 комментарий
Uvazaemie dami
Proshu proshenija za latinizu. Ja novenkaja, no po 7ya.ru puteshestvuju chastenko. Eta tema dlja menja aktualna. Otez moei docheri perestal zit s nami menee goda nazad, pitalsja uiti nichego ne govorja, uznala sluchaino. Razriv perezila ochen tjazelo: zivu v Belgii, roditeli umerli davno, odna... Spaibo sestre i, kak ni stranno, mame bivshego,ih podderzka pridala sili. Zelanie bivshego videtsja s docherju i ego viskazivanija o tom, chto on hochet o nei zabotitsja, bili dlja menja strannimi, tak kak do razriva vse zaboti po vospitaniju rebenka lezali na mne. Vozmozno on izmenilsja, vozmozno est drugie prichini. Doch moze videtsja s otzom, eto ei nikto ne zapreshaet, hotja soblazn bil. Deti - malenkie manipuljatori, svou vigodu ne upustjat. Sovetovat Sunnygirl ne mogu nichego, ja s drugoi storoni barrikad. Prisoedinjaus k postingu Toppec, Vam eto ne reshit, mozete tolko sdelat huze. 09.07.2004 12:48:38, Vredina
Proshu proshenija za latinizu. Ja novenkaja, no po 7ya.ru puteshestvuju chastenko. Eta tema dlja menja aktualna. Otez moei docheri perestal zit s nami menee goda nazad, pitalsja uiti nichego ne govorja, uznala sluchaino. Razriv perezila ochen tjazelo: zivu v Belgii, roditeli umerli davno, odna... Spaibo sestre i, kak ni stranno, mame bivshego,ih podderzka pridala sili. Zelanie bivshego videtsja s docherju i ego viskazivanija o tom, chto on hochet o nei zabotitsja, bili dlja menja strannimi, tak kak do razriva vse zaboti po vospitaniju rebenka lezali na mne. Vozmozno on izmenilsja, vozmozno est drugie prichini. Doch moze videtsja s otzom, eto ei nikto ne zapreshaet, hotja soblazn bil. Deti - malenkie manipuljatori, svou vigodu ne upustjat. Sovetovat Sunnygirl ne mogu nichego, ja s drugoi storoni barrikad. Prisoedinjaus k postingu Toppec, Vam eto ne reshit, mozete tolko sdelat huze. 09.07.2004 12:48:38, Vredina
Uvazaemie dami
Proshu proshenija za latinizu. Ja novenkaja, no po 7ya.ru puteshestvuju chastenko. Eta tema dlja menja aktualna. Otez moei docheri perestal zit s nami menee goda nazad, pitalsja uiti nichego ne govorja, uznala sluchaino. Razriv perezila ochen tjazelo: zivu v Belgii, roditeli umerli davno, odna... Spaibo sestre i, kak ni stranno, mame bivshego,ih podderzka pridala sili. Zelanie bivshego videtsja s docherju i ego viskazivanija o tom, chto on hochet o nei zabotitsja, bili dlja menja strannimi, tak kak do razriva vse zaboti po vospitaniju rebenka lezali na mne. Vozmozno on izmenilsja, vozmozno est drugie prichini. Doch moze videtsja s otzom, eto ei nikto ne zapreshaet, hotja soblazn bil. Deti - malenkie manipuljatori, svou vigodu ne upustjat. Sovetovat Sunnygirl ne mogu nichego, ja s drugoi storoni barrikad. Prisoedinjaus k postingu Toppec, Vam eto ne reshit, mozete tolko sdelat huze. 09.07.2004 12:48:37, Vredina
Proshu proshenija za latinizu. Ja novenkaja, no po 7ya.ru puteshestvuju chastenko. Eta tema dlja menja aktualna. Otez moei docheri perestal zit s nami menee goda nazad, pitalsja uiti nichego ne govorja, uznala sluchaino. Razriv perezila ochen tjazelo: zivu v Belgii, roditeli umerli davno, odna... Spaibo sestre i, kak ni stranno, mame bivshego,ih podderzka pridala sili. Zelanie bivshego videtsja s docherju i ego viskazivanija o tom, chto on hochet o nei zabotitsja, bili dlja menja strannimi, tak kak do razriva vse zaboti po vospitaniju rebenka lezali na mne. Vozmozno on izmenilsja, vozmozno est drugie prichini. Doch moze videtsja s otzom, eto ei nikto ne zapreshaet, hotja soblazn bil. Deti - malenkie manipuljatori, svou vigodu ne upustjat. Sovetovat Sunnygirl ne mogu nichego, ja s drugoi storoni barrikad. Prisoedinjaus k postingu Toppec, Vam eto ne reshit, mozete tolko sdelat huze. 09.07.2004 12:48:37, Vredina
По большому счету, не вам решать эти проблемы, вы совещательный голос. Однако, прежде, чем вашему решать как поступить, надо засунуть подальше всю эмоциональность и понять, чего он хочет на самом деле:
- если сохранить лицо при разводе с бж, то тогда действительно не имеет смысла так усиленно сейчас цепляться за ребенка. Сначала пусть С НЕЙ разведется, а потом уже общение с ребенком выстраивает, без излишних попыток с той стороны манипулировать детем, чтоб что-то там оставить...
- если он хочет в дальнейшем общаться с детем, то продумать это общение до мелочей. А то мне, честно говоря не совсем понятно - то не видится, то рраз - и по два раза в неделю да еще в другой город... А он в дальнейшем так сможет? Скажем через год? если нет, то зачем себя сейчас так насиловать? Ведь ребенок привыкнет, а папа потом устанет... типа того.... Сейчас это похоже на чересчур рефлексивные метания обеих сторон, вроде разошлись, а вроде чего-то там недоделили.
Раз уж вы написали, то вам посоветую меньше встревать. Поддержка, совет и тэпэ - ради бога, а все остальное - просто стойте в стороне и наблюдайте, а можете и нет, вам свое счестье еще выстраивать :). Удачи. 08.07.2004 20:40:00, Торрес
- если сохранить лицо при разводе с бж, то тогда действительно не имеет смысла так усиленно сейчас цепляться за ребенка. Сначала пусть С НЕЙ разведется, а потом уже общение с ребенком выстраивает, без излишних попыток с той стороны манипулировать детем, чтоб что-то там оставить...
- если он хочет в дальнейшем общаться с детем, то продумать это общение до мелочей. А то мне, честно говоря не совсем понятно - то не видится, то рраз - и по два раза в неделю да еще в другой город... А он в дальнейшем так сможет? Скажем через год? если нет, то зачем себя сейчас так насиловать? Ведь ребенок привыкнет, а папа потом устанет... типа того.... Сейчас это похоже на чересчур рефлексивные метания обеих сторон, вроде разошлись, а вроде чего-то там недоделили.
Раз уж вы написали, то вам посоветую меньше встревать. Поддержка, совет и тэпэ - ради бога, а все остальное - просто стойте в стороне и наблюдайте, а можете и нет, вам свое счестье еще выстраивать :). Удачи. 08.07.2004 20:40:00, Торрес
Да, конечно, надо постараться как-то поправить/скорректировать ситуацию. Скажите... а вообще как у Вашего мужа в плане общения с его бж? Я имею в виду в отношении ребенка. Т.е. есть ли ну хотя бы на словах договоренность сделать так, чтобы не ранить малыша? И чего, соб-но, добивается бж такими звонками - прекращения встреч? Ваш муж там помогает деньгами, т.е. в ней говорит только обида и злость?
Я бы постаралась настроить мужа на Долговременное исправление ситуации. По идее неплохо бы ему с бж сесть за стол и поговорить. Понять, чего она хочет, объяснить, что такие звонки в общем не помогут малышу, ведь папа если б и хотел, то не может успокоить его по телефону. Что у него теперь другая жизнь, но он готов заботиться о малыше, по возможности при этом облегчая жизнь и его маме. Т.е. что он понимает, что у него не только права, но и обязанности, а не бж должна все тащить на себе. Ну в общем попробовать решить ситуацию путем переговоров. В конце концов, прописать - вместе с ней - ЧТО именно мама говорит ребенку, если тот рыдает от того, что папа ушел, и какими словами.
А мои рыдают по полной программе, если я ухожу на работу. (Правда, в 99% я ухожу до того, как они проснутся.)
В общем, если Ваш муж - с Вашей помошью - будет проявлять выжержку и терпение и - в идеале - понимание мотивов, движущих мамой, все наладится со временем. Удачи. 08.07.2004 13:36:40, sweetie
Я бы постаралась настроить мужа на Долговременное исправление ситуации. По идее неплохо бы ему с бж сесть за стол и поговорить. Понять, чего она хочет, объяснить, что такие звонки в общем не помогут малышу, ведь папа если б и хотел, то не может успокоить его по телефону. Что у него теперь другая жизнь, но он готов заботиться о малыше, по возможности при этом облегчая жизнь и его маме. Т.е. что он понимает, что у него не только права, но и обязанности, а не бж должна все тащить на себе. Ну в общем попробовать решить ситуацию путем переговоров. В конце концов, прописать - вместе с ней - ЧТО именно мама говорит ребенку, если тот рыдает от того, что папа ушел, и какими словами.
А мои рыдают по полной программе, если я ухожу на работу. (Правда, в 99% я ухожу до того, как они проснутся.)
В общем, если Ваш муж - с Вашей помошью - будет проявлять выжержку и терпение и - в идеале - понимание мотивов, движущих мамой, все наладится со временем. Удачи. 08.07.2004 13:36:40, sweetie
А муж послушает вашего совета?
08.07.2004 12:49:01, Мэрлин
Я думаю, что муж не обязательно послушает совета - то есть, сделает именно так, как жена скажет. Но он, очень вероятно, ее совета спросит - ведь она ему сейчас самый близкий человек - и примет во внимание.
08.07.2004 13:01:29, Anykey
"Мерзкая дрянь!!" Это я про мужика, который бросил жену и ребенка, разрушил семью ради бабы, а теперь еще и мучает их своими приездами...
08.07.2004 15:59:40, Фиглия
ИМХО, если мужчина женился, он не в рабы подался. Согласна, есть моральные и материальные обязательства. Но всегда остается и право на самоопределение. А когда тебе не хочется больше жить с человеком, а он, извините, вцепился и не пускает - ситуация не самая приятная, поверьте.
ЗЫ Каждый видит ситуацию в зависимости от пережитого опыта. Но использоавть детей в борьбе за мужчину/за женщину - не очень красиво. 08.07.2004 18:00:21, МарикаЧ
ЗЫ Каждый видит ситуацию в зависимости от пережитого опыта. Но использоавть детей в борьбе за мужчину/за женщину - не очень красиво. 08.07.2004 18:00:21, МарикаЧ
Читайте моё сообщение в купе с сообщением Кириллны, тогда всё встает на места. :)))
08.07.2004 18:03:16, Фиглия
а осуждать- мне кажется на это права у Вас нет. Вы же не знаете ни ситуации, ни подробностей. Поверьте, есть разные ситуации. Я сама разводилась и осталась с бм в прекрасных отношениях- другого пути у нас кроме как развода быть не могло- счастья нельзя построить насильно. Тем более когда есть ребенок.
08.07.2004 17:50:16, sunnygirl
:)) А почему Вы то же самое не написали выше, в ответ на пост Кириллны?? Она знает Вашу ситуацию лучше меня? Или у неё есть ПРАВО???
Или Вам нравится, когда бывшую жену Вашего мужа обзывают последними словами?? Если она действительно заслуживает таких эпитетов, то и Ваш муж тоже - он неменьше, а то и больше, виноват в сложившейся ситуации!
Жена не стенка, как известно, её легко отодвинуть, но она и чувствует значительно больше, чем холодный камень. И ребенок тоже. Почему Вы думаете, что если ребенок плачет по ушедшему папе, это значит его мать к этому сподвигла?? Ребенок, поверьте, легко может это делать и без посторонней помощи.
Зачем же она звонит? - Хочет поделиться с Вами "радостью", имеет право.:)
Что Вы можете сделать?
А ничего. Терпеть. Ждать пока рассосется. Посоветовать мужу как-то договориться с бывшей. Если не получится посоветовать прервать общение с ребенком на какое-то (значительное) время, чтоб ребенок(и мать!!) привык к отсутствию отца. Согласитесь с материальными тратами на ту семью - добрый шаг никогда не останется незамечен.:)) 08.07.2004 18:52:43, Фиглия
Или Вам нравится, когда бывшую жену Вашего мужа обзывают последними словами?? Если она действительно заслуживает таких эпитетов, то и Ваш муж тоже - он неменьше, а то и больше, виноват в сложившейся ситуации!
Жена не стенка, как известно, её легко отодвинуть, но она и чувствует значительно больше, чем холодный камень. И ребенок тоже. Почему Вы думаете, что если ребенок плачет по ушедшему папе, это значит его мать к этому сподвигла?? Ребенок, поверьте, легко может это делать и без посторонней помощи.
Зачем же она звонит? - Хочет поделиться с Вами "радостью", имеет право.:)
Что Вы можете сделать?
А ничего. Терпеть. Ждать пока рассосется. Посоветовать мужу как-то договориться с бывшей. Если не получится посоветовать прервать общение с ребенком на какое-то (значительное) время, чтоб ребенок(и мать!!) привык к отсутствию отца. Согласитесь с материальными тратами на ту семью - добрый шаг никогда не останется незамечен.:)) 08.07.2004 18:52:43, Фиглия
так вот этого и хочется- понять,как в этой ситуации сделать так, чтоб ребенку было лучше, не так больно. Я вообще не хочу никого осуждать- каждый ведет себя так, как подсказывает сердце и разрешает совесть. В этой ситации нет правых и виноватых. Нет их. И нет тех, кому легче или проще- тяжело всем и каждому по своему. Свой ответ я написала не только вам, он относился "вкупе" и к тому и к тому..
ПРосто пока взрослые решают - ребятенка плачет. Вот в чем дело. И вопрос то был про это, а не про то кто прав или виноват... 09.07.2004 10:57:19, sunnygirl
ПРосто пока взрослые решают - ребятенка плачет. Вот в чем дело. И вопрос то был про это, а не про то кто прав или виноват... 09.07.2004 10:57:19, sunnygirl
Нет!:))) Этот ответ Вы написали мне. Тут уж не отмажешься.:)))
Вы хотите понять? - Вам все и каждый по-своему описывает варианты поведения. Большинство бывших(из тутошних:)) сходится к тому, что вашему мужу лучше ребенка не тревожить встречами. "Уехать в командировку" на полгода-год.
Вы не согласны.?? Или муж не согласен?? Почему? - Вам объясняют, что для ребенка-дошкольника это наименее травматичный выход, и для мамы его тоже...
Вы(или Ваш муж) считаете, что вправе общаться с ребенком, Вы ХОТИТЕ этого общения?? - Тогда дело другое! Значит, вам с мужем важнее ваш личный комфорт и удовлетворенность жизнью...
09.07.2004 13:36:55, Фиглия
Вы хотите понять? - Вам все и каждый по-своему описывает варианты поведения. Большинство бывших(из тутошних:)) сходится к тому, что вашему мужу лучше ребенка не тревожить встречами. "Уехать в командировку" на полгода-год.
Вы не согласны.?? Или муж не согласен?? Почему? - Вам объясняют, что для ребенка-дошкольника это наименее травматичный выход, и для мамы его тоже...
Вы(или Ваш муж) считаете, что вправе общаться с ребенком, Вы ХОТИТЕ этого общения?? - Тогда дело другое! Значит, вам с мужем важнее ваш личный комфорт и удовлетворенность жизнью...
09.07.2004 13:36:55, Фиглия
Хорошая, добрая, но неправильная.
Мне очень нравятся слова Лангусты: "Никогда не жалейте чужих детей, потому что у окружающих найдется масса поводов, чтобы пожалеть Ваших".
Речь не идет, конечно об избиениях/мучениях и прочих явных нарушениях закона, но ведь в Вашем случае и нет этого, верно?
Этот ребенок - это вообще не Ваша забота.
Вот совсем не Ваша. Вы жалейте лучше себя, мужа, и свою и мужнину жизнь обустраивайте.
О своих детях заботьтесь.
А этот ребенок не Ваш. 09.07.2004 11:13:21, Аксандра
Может и сама рыдает! У нее ушел муж к другой. Она осталась - брошенная с малышом. Она не знает, как жить дальше. Ей очень больно - ее любовь, вера в близкого человека растоптана. И - ведь все это еще так недавно...
Она просто еще не научилась справляться с собой. Она мечется в истерике, задевая и ребенка. Должно пройти какое-то время, чтобы она успокоилась.
А сейчас, как только она начинает приходить в себя, договариваться с собой, что она сильная, что она проживет и одна - как звонок в дверь - и на пороге появляется он - любимый! - с сынишкой. Веселые, смеющиеся - все как раньше. Но улыбка сползает с его лица. Сухо кидает: "Забери сына". Поворачивается, хлопает дверью. И уходит. К НЕЙ. Мама в слезы, дитя в рев....
Да и странно в это время ждать от мамы адкватности :( 08.07.2004 12:25:22, Anykey
:) никто и не ждет от мамы адекватности, кроме нее самой. Просто ребенок не знает, что папа ушел К НЕЙ :), ребенок видит рядом мать, которая начинает рыдать. И в ситуации автора никто не знает, почему рыдал в трубку ребенок - то ли потому, что папа ушел, то ли потому что мама рыдает, то ли просто так захотелось. Кириллна имела в виду, ИМХО, что за душевное состояние ребенка отвечает взрослый, который в данный момент рядом. И здесь не важно, что у тебя внутри, за исключением вещей, связанных с ребенком.
"Должно пройти какое-то время, чтобы она успокоилась." - а ребенку что прикажете делать??
08.07.2004 20:47:52, Торрес
"Должно пройти какое-то время, чтобы она успокоилась." - а ребенку что прикажете делать??
08.07.2004 20:47:52, Торрес
И еще... Мать НЕ ОБЯЗАНА быть адекватна, она ДОЛЖНА СТАРАТЬСЯ быть адекватной. Не у всех получается...:(
Гы... Некоторые приходят бить морду новым женам. Бьют. И после этого становятся адекватными. Как Вам такой вариант??:)))))) 08.07.2004 16:21:06, Фиглия
Гы... Некоторые приходят бить морду новым женам. Бьют. И после этого становятся адекватными. Как Вам такой вариант??:)))))) 08.07.2004 16:21:06, Фиглия
Остается только понять для себя, была ли Ваша вина в таком состоянии "мадамы"?? ;)
09.07.2004 13:42:23, Фиглия
люди могут адекватно общаться. если это адекватные люди. 08.07.2004 16:27:51, sheriff
а вот связывать жизнь с еще женатым мужчиной, даже и без детей.... тут я уже автора не понимаю. 08.07.2004 18:39:01, sheriff
Нечем хвалиться. Ну я тоже прошла через это, когда ребенку было совсем ничего, и я не могу быть полностью уверена, что на ребенка мое ТО состояние не повлияло. Хотя я и держалась при ней, и не скандалила, и старалась не плакать... Но это состояние лезет во все поры, его нельзя скрыть. Особенно от маленького ребенка, а уж от нерожденного... что тут говорить.:(((
08.07.2004 16:03:48, Фиглия
Есть как минимум две причины, по которым Ваши рассуждения неправомерны:
1) Ваша ситуация не есть аналог описываемой ситуации.
2) Ваш характер, способности, моральная и психологическая подготовка неэдентичны соответствующим ТТХ обсуждаемой личности. 09.07.2004 13:47:36, Фиглия
1) Ваша ситуация не есть аналог описываемой ситуации.
2) Ваш характер, способности, моральная и психологическая подготовка неэдентичны соответствующим ТТХ обсуждаемой личности. 09.07.2004 13:47:36, Фиглия
Это ВЫ решили эту проблему.
А есть люди не такие как Вы.
Вот, честное слово, есть :-))
И они не хуже и не лучше от того, что они не Вы и на Вас не похожи.
Но по каким-то причинам для _другого_ человека (не такого как Вы) эта проблема не будет решаема.
Грубо говоря: Есть люди, которые пробегают стометровку за 9,8 секунд.
Они это могут - можно ли из этого сделать вывод, что проблема решаема и остальные не могут это сделать только от собственной испорченности и лени? ;-)))) 09.07.2004 11:08:05, Аксандра (пробегающая стометровку за 14 секунд)
Но все дело то в том, что не все такие :-))))
Я вот не пробегу за 9,8 - никогда уже. Мне для этого надо было бы иметь природную склонность и долгие годы тренировок. А этого -нет.
И с психологией тоже самое.
Ну кто-то может после любой ситуации вернуть себе душевное спокойствие, радость жизни, адекватность восприятия действительности быстренько так, эффективно и собственными силами.
А кому-то учиться этому надо несколько лет, а потом разбираться с собой еще несколько лет. А кому-то это не поможет.
Вообщем, я не буду вдаваться в подробности, но глубоко убеждена постулат "Если я это сделала, то и любой другой может сделать" мало того, что нелогичен, но еще и далек от реальности.
Я уж и не знаю какие примеры привести, раз Вы все можете...
Ну вот есть конституциональная склонность к полноте - у кого-то есть, у кого-то нет. И глупо считать, что если ты весишь 45 киллограмм, то остальные столько не весят только от личной распущенности и достичь им этого будет не более трудно и ровно также возможно, что и Вам.
Есть конституциональная склонность к депрессии. Есть физиологическая слабость нервной системы. Есть жизненный опыт серьезно влияющий и на осознание себя в этом мире и на поведение.
И наивно полагать, что если Вам легко справляться со своими негативными переживаниями - это также легко и также возможно другим. 09.07.2004 12:01:04, Аксандра
Отец ребенка там ничего никому не должен, случайно?
А ребенок в этой ситуации что-нибудь должен?
У меня вот лично 90% проблем были связаны с мыслями о "должна держаться ради ребенка". Если бы я тогда не "держалась" все могло бы кончиться проще, быстрее и с меньшими потерями.
Я просто тоже преодолевала это тяжело и "на грани" и я никогда не осужу человека, который преодолевает это дольше, тяжелее или не преодолевает вообще.
А про манипулирование... Я вообще особо не вижу в ситуации автора манипулирования. Может оно и есть (может сознательное, может бессознательное) но явно ничто на это не указывает.
Дети иногда что-то чувствуют.
Иногда чувствуют обиду, горечь, грусть. Иногда от этого плачут. И не нуждаются абсолютно ни в какой помощи со стороны в этом вопросе.
И до этого топика я понятия не имела, что нельзя давать трубку плачущим детям.
У меня вот уходит из гостей бабушка (моя мама то бишь) - ребенок начинает плакать.
я дочке говорю - чего ревешь, у бабушки мобильник, вытирай слезы, сейчас ей позвоним, она сама тебе доложит, что обязательно еще приедет и когда именно. Ребенку вручается телефонная трубка и они обсуждают с бабушкой ребенковую тяжелую жизнь. В процессе разговора ребенка может еще пореветь, потом успокаивается, детально решает, когда бабушка приедет снова и что ей привезет в подарок и они довольно весело и мирно прощаются.
А теперь выясняется, что это суть недопустимое манипулирование чувствами ребенка....... 09.07.2004 12:22:13, Аксандра
Н-да...:)) И не просто манипулирование, а и с элементами шантажа и вымогательства!:)))
09.07.2004 13:53:24, Фиглия
в общем то я не препятствовала.. но свое непоявление он аргументировал тем что типа раз я сказала - то я и сделаю...
вот такая я зараза... 08.07.2004 13:47:01, Дара
Ну-ну.. продолжай себя мучить. А бм твой обрадовался небось до небес. Как же, ты виновата, такая-сякая.
Даш, это единственный твой поступок, ща который тебе стыдно? Наплевать и забыть. 08.07.2004 14:46:34, sweetie
Даш, это единственный твой поступок, ща который тебе стыдно? Наплевать и забыть. 08.07.2004 14:46:34, sweetie
и оф, ты чаго не звонишь?? "пацаны волнуются"(с)
мы сегодня да или нет?
если да - тебе коврик тащить? до дому удобно везти его будет? 08.07.2004 14:58:48, Дара
Да! Но! Не сегодня! И не завтра! (Но это уже Дарья не может - это я оправдываюсь.) И не на след. неделе. А на послеследующей - да! Как, план?
08.07.2004 15:34:28, sweetie (с безумным видом)
Я очень надеюсь в следующую (в смысле не эту :-)) субботу уехать с ребенком в отпуск.
Ну ничего, отпуск у меня всего две недели :-)) 08.07.2004 15:54:11, Аксандра
Я весь август здесь (и очень надеюсь на тихое-мирное время на работе). ;)))) А ты куда едешь все же, Ксения?
09.07.2004 08:11:29, sweetie
Только я с собой еще одну девушку с детем из "местных" беру, так что думаю все будет довольно весело и не так тяжело, как мне одной с ребенком. 09.07.2004 10:37:48, Аксандра
Я вот тоже, когда "бывшего" за дверь выставляла кричала про то, что видеть его никогда не желаю, не хочу никаких алиментов и общения с ребенком, лишь бы он куда-нибудь провалился, желательно насовсем :-))
И не чувствую никакой вины за то, что "ребенка без отца оставила" и даже никакой вины за то, что денег с него не имею не чувствую....
А все от чего...
Если бы ЕМУ был нужен ребенок - он бы моих слов не испугался. Я же, в конце концов, не страшными муками грозила, а просто сказала, чтобы он убирался и не возвращался...
Если бы он хотел участвовать в содержании ребенка - мои слова ему бы не помешали.
Значит не надо ЕМУ это просто - ни общение, ни алименты...
Ну и ладно. У него совесть спокойна: я - стерва и сама от всего отказалась. И у меня совесть спокойна. И ребенку, что показательно тоже хорошо и спокойно :-))) 08.07.2004 14:29:01, Аксандра
И думаю, что именно поэтому для моего сынишки развод прошел безболезненно.
Но сдержаться не у всех получается :( 08.07.2004 12:32:16, Anykey
А чем она его мучает?
У меня есть свой ответ на этот вопрос, но интересна Ваша версия.... 08.07.2004 12:02:24, Аксандра
Для более маленьких можно придумать свою психологическую пытку... :((((((((( 08.07.2004 12:10:32, Кириллна
Маленькие дети (а также большие дети, а также взрослые) могут расстраиваться от разлуки с любимым человеком. Могут расстраиваться до слез.
И никаких "специальных усилий" для этого не требуется. Хотя, конечно "постразводная" ситуация в семье - это стресс и не лучшим образом может влиять на детскую психику... 08.07.2004 12:20:51, Аксандра
Ну ладно...
Вообщем моя версия: она в корне не права, что позволяет ребенку оьбщаться с отцом, если для ребенка это такой стресс.
Но я думаю она к этой мысли придет.
Подавляющее большинство к ней приходит в такой ситуации.
И всем будет хорошо. 08.07.2004 12:32:28, Аксандра
Хм. Психолог сказал "С вашим мальчиком всё в порядке, а вот Вам срочно нужен психотерапевт..." 08.07.2004 12:40:26, Кириллна
И что - ты пошла? Просто интересно. Хочу постик написать про свою работу в этом направлении.
08.07.2004 13:27:47, sweetie
Нет папы - нет стресса. Можно на психологе сэкономить.
Ну если очень хочется "по уму", то можно запретить это общение не вообще, а пока все не "образуется", а по ходу можно и психотерапию пройти...
Это кстати распостраненное у психологов мнение :-)) Что детей бесполезно к психологам водить - неэффективно. Эффективнее водить родителей. 08.07.2004 12:53:52, Аксандра
Пока что проблема у новой жены и стресс у нее же из-за рыданий ребенка по телефону.
И ИМХО для НЕЕ лучше, чтобы это "общение" свелось на нет. Или как минимум прекратились бы звонки с рыданиями.
А у "бывшей" и ее ребенка очень по-разному может быть...
И со стрессом и с проблемами.
Мы свои какие-то проецируем на нее ситуации по сути...
Я вот, например, свою ситуацию со слезами ребенка именно так и решаю: нет меня - нет слез :-))
И свою проблему "с бывшим" так решаю: нет его - нет проблемы.
А там действительно может все быть иначе...
Но все равно непонятно как именно :-)) 08.07.2004 14:22:47, Аксандра
да нет, конечно же я хотела бы, чтоб он общался с дочерью. Это необходимо и ей и ему. Нам уже советовали ситуацию- нет его - нет слез.. Но.. как то это... Мне кажется, что ребенку важно знать, что папа любит, папа заботится- пусть даже папа будет приезжать один- два раза всего
08.07.2004 17:59:50, sunnygirl
А вы правы - неважно кто, что там советует. Если захочет общаться - сделает. Не захочет оправдается. Хотя бы этими "советами". Это по-моему ваш пример выше - "Если бы ЕМУ был нужен ребенок - он бы моих слов не испугался". И согласен, надо сначала разрулить ситуацию с бж (хотя я так понимаю, еще не бывшей - де-юре), а потом уж все остальное.
08.07.2004 20:57:41, Торрес
Ну, или даже, если для чего-то, то не для того, чтобы он вернулся, а чтобы знал, как больно нам сделал.... 08.07.2004 12:31:11, Anykey
Попытайтесь не брать трубку после возвращения мужа от ребенка. Если дозвониться и дать послушать отцу, как ребенок плачет, у мамы не будет получаться, то она, скорее всего, прекратит пытаться это делать, а будет успокаивать ребенка и отвлекать его чем-то. 07.07.2004 18:01:52, Anykey
На этот счет есть разные мнения. Но мое - вот такое. Про это есть подробное обсуждение чуть ниже: "Вопрос к разведенным. У тех, у кого...". 07.07.2004 18:06:01, Anykey
Полностью согласна! Дети быстро все забывают. ИМХО, в данном случае ребенка используют как последний аргумент, чтобы удержать уходящего мужа. Главное, чтобы мужчина не пошел на поводу бж. Держитесь!
07.07.2004 18:43:09, МарикаЧ
Sunnygirl, чего-то подобного следовало ожидать, связывая свою жизнь с неразведенным отцом маленького ребенка Та мамочка, конечно, человек не слишком умный, раз дает ребенку плакать в трубку, но, с другой стороны, а почему только она должна слышать эти рыдания? разве папа тут совсем уж непричем? Вам бы не стоит не давать мужу никаких советов. Жалейте, всячески поддерживайте, поощряйте его желание видеться с ребенком. Тяжелое время все равно закончится, но муж, возможно благодарая вам, не потеряет ребенка. Если вы сейчас займете позицию наших добрых советчиц, то рано или поздно муж вам помянет и эти слезы, и разрыв с ребенком. Не он- так все равно найдется кому попрекнуть. И будет за что.
А вы, милые просвещенные дамы, вы бога не боитесь? не боитесь, что о вашем ребенке кто-то скажет-ничего, дети быстро забывают? у моего мужа наш брак второй. Если бы я узнала, что он пренебрегает дочерью от первого брака, наш союз никогда бы не состоялся.
А впрочем, пусть в другом городе плачет в трубку ребенок. чтоб вам всем, добрые советчицы, испытать подобное на собственной шкуре. 07.07.2004 21:09:22, nekto
А вы, милые просвещенные дамы, вы бога не боитесь? не боитесь, что о вашем ребенке кто-то скажет-ничего, дети быстро забывают? у моего мужа наш брак второй. Если бы я узнала, что он пренебрегает дочерью от первого брака, наш союз никогда бы не состоялся.
А впрочем, пусть в другом городе плачет в трубку ребенок. чтоб вам всем, добрые советчицы, испытать подобное на собственной шкуре. 07.07.2004 21:09:22, nekto
Спекулировать ребенком-низко. Никто не призывает не пущать мужа навещать дитя от предыдущего брака. Но лично я уверена, что для новой семьи (под семьей я подразумеваю взрослых+дети) лучше, когда папа не разрывается между детьми от разных браков.
Вот если в новой семье нет детей или ребенок НЖ активно общается с БМ - тогда флаг в руки! ИМХО 100 раз! 08.07.2004 11:25:26, Мэрлин
Вот если в новой семье нет детей или ребенок НЖ активно общается с БМ - тогда флаг в руки! ИМХО 100 раз! 08.07.2004 11:25:26, Мэрлин
А Вам - спасибо за добрые пожелания :) 07.07.2004 22:16:38, Anykey
Мы вот свою даже решили не навещать особо у бабушки. Потому что каждый приезд - радость, но каждый отъезд - слезы.... И когда уезжаем и на следующий день... А когда не приезжаем - веселый нормальный ребенок...
Но у нас то все проще - мы ее заберем через неделю... 08.07.2004 11:12:40, Аксандра
Но и в этом случае матери не стоит это дело усугублять звонком отцу. И отцу лучше, мне кажется, вести себя так, чтобы она перестала звонить. 08.07.2004 12:17:44, Anykey
А когда навещаем - рыдает. Видимо соскучиться успевает...
Я то как раз прошу, чтобы мне в этих случаях звонили :-) или :-(
Ну просто душа за нее болит и мне кажется я могу в разговоре успокоить, утешить...
Но бабушка по этому вопросу держит принципиальную позицию и не звонит. Дает ребенку трубку только когда ребенок весел и жизнью доволен...
Судя по всем рассуждения может она и права... 08.07.2004 12:24:05, Аксандра
Вы же вместе (если я правильно поняла) - мама и папа - посему ребенок и плачет. Извините, но если папа утром "ушел на работу" - ребенок тоже будет каждый раз плакать? Опять же ребенок может реагировать на конкретную ситуацию - момент ухода. А просто сесть и начать плакать - извините, не поверю. Тем более, мама рядом.
08.07.2004 11:25:38, МарикаЧ
Потому что твердо знает, что вернемся вечером, поиграем, покупаем, книжку поситаем, песенки споем, спать уложем и т.д. и т.п.
А с дачи уезжаем не до вечера, а на как минимум несколько дней...
И без разницы - вместе или порознь... 08.07.2004 11:35:06, Аксандра
Ребенок плачет, потому что его в этом поощряют. Он может скучать, переживать, но не плакать, если его не "подзадорить"(уж извините за слова). Речь идет не о том, чтобы бросить ребенка и забыть о нем, а в том, чтобы не поддаваться на провокации бж. Просто потерять любимого мужчину в такой ситуации вполне можно - давление слишком велико. Естественно, ситуацию как-то надо разруливать не в ущерб ребенку, но с учетом того, что бж применяет тяжелую артилерию.
PS. Для моего ребенка ситуация выглядела так: с утра папа ушел из дома (ессно, с вещами, т.к. это был уже решенный между нами вопрос) и больше не вернулся. И никто о нем больше не спрашивал. А когда спросили - сказала - папа живет в другом городе - так сложилось - и не может жить с нами.Все, вопрос закрылся. 08.07.2004 11:10:40, МарикаЧ
PS. Для моего ребенка ситуация выглядела так: с утра папа ушел из дома (ессно, с вещами, т.к. это был уже решенный между нами вопрос) и больше не вернулся. И никто о нем больше не спрашивал. А когда спросили - сказала - папа живет в другом городе - так сложилось - и не может жить с нами.Все, вопрос закрылся. 08.07.2004 11:10:40, МарикаЧ
ага, закрылся. Это вы сейчас так думаете. Ничего, через некоторое время ребенок его для вас снова откроет. Моему первому мужу его мама, скорее всего из самых лучших побуждений, тоже в 4 года вопрос папы закрыла. Сын подрос, в 16 лет объяснил маме, что обойдется без ее разрешения, нашел отца, сдружился с новообретенной сестрой. Папа, как мне показалось, был очень доволен таким исходом- еще бы! получить готовенького 16летнего сына не напрягаясь- гордая мама не только встречаться не разрешала, она еще и от алиментов отказалась... Сколько я пыталась бывшему объяснить, что не такая уж мама змея, жили-то в одном городе, хотел бы папа- нашел бы как встретиться, возле детского садика или школы, в конце концов, подкараулил бы. И алиментов, накопленных за 12 лет вследствие отказа мамы папуля ему на блюдечке чтто-то не поднес. А не помогло. Папа весь белый и пушистый, а на маму обида все равно осталась.
Я бы на вашем месте подобные вопросы так легко не закрывала бы. 08.07.2004 23:26:20, nekto
Я бы на вашем месте подобные вопросы так легко не закрывала бы. 08.07.2004 23:26:20, nekto
Знаете, папы все разные. По мне, пусть меня потом обвиняют - может оправдаюсь, чем делать из ребенка нервнобольного. После последнего "общения" с папой ребенок начал заикаться. Посему, дело не в моей категоричности. Да чего плохого в папе, путь он даже и БМ - если человек хороший. Я бы только рада была...
11.07.2004 13:46:27, МарикаЧ
Я совсем не против, чтобы более менее подрощенный ребенок общался со своим отцом и вообще любым человеком, с которым хочет, даже, если я этого человека последней сволочью считаю - я не смогу его до пенсии держать "под колпаком" - пусть набирается собственного жизненного опыта, на своих собственных ошибках (хотя буду стараться, чтобы это "общение" не разрушило ребенку жизнь).
Меня вообще в вопросе общения взрослого ребенка с отцом только одного боюсь: что ребенок сочтет своего отца ничтожеством и неудачником и из-за этого у нее у самой упадет самооценка.
Но я постараюсь в меру сил укрепить в голове ребенка, что "каждый сам кузнец своего счастья" и "яблоко от яблони" может упасть очень-очень далеко. И даже необязательно быть яблоком :-)))
В конце концов у меня где-то валяется тетрадка по психогенетике со статистическими подтверждениями :-)) 09.07.2004 12:07:23, Аксандра
Вы же сами говорили, если не ошибаюсь, что увести мужчину нельзя. Он всегда уходит сам. Так нафиг кого-то от кого-то ограждать, чтоб "не потерять"??
И еще, 100раз ИМХО, ребенки плачут, когда им плохо, а не КОГДА ИМ СКАЗАЛИ, что им плохо! 08.07.2004 16:14:19, Фиглия
И еще, 100раз ИМХО, ребенки плачут, когда им плохо, а не КОГДА ИМ СКАЗАЛИ, что им плохо! 08.07.2004 16:14:19, Фиглия
Почему увести нельзя? Может, я не так выразилась! Конечно, можно. При желании... ИМХО, потерять любимого мужчину новая жена вполне может, при сильном давлении со стороны бж. Ведь давит она на очень нужныое чувство - чувство вины, которое подспудно все-таки у мужчины есть (наверное). ИМХО, бж старается развить его -чувство- до невероятных размеров. Не всякий мужчина это выдержит. Некоторые (есть пример) под таким нажимом принимают решение вернуться к жене, либо не разводиться.
ЗЫ Sunnygirl желаю найти правильное решение. 08.07.2004 19:34:10, МарикаЧ
ЗЫ Sunnygirl желаю найти правильное решение. 08.07.2004 19:34:10, МарикаЧ
Значит я ошиблась, извините. Просто это отдельная частообсуждаемая тема тут - можно ли увести мужика, как осла на веревочке, или они всё и всегда решают сами. "Я сказал к маме, значит, к маме!"(с) :))))
09.07.2004 14:25:22, Фиглия
Ох уж как я свою дочку не поощряю в рыданиях... И нахожу ей много занятий, и телефон у нее по которому мне можно всегда позвонить, и все объясняю, не убегаю неожиданно.
Но оба раза, когда ее навещали и уезжали потом - море слез. Если и сдерживалась, пока мы были, то рыдала потом полдня...
А она очень хотела в деревню, и нравится ей там, и знает, что это не навсегда и бабушка ну никак не настраивает ее на "страдания", наоборот отвлекает как может... однако...
----
Бабушка: Ну чего ты плачешь?
Дочка: Мама меня обидела.
Бабушка: Чем же она тебя обидела?
Дочка: Уехала и меня с собой не забрала. 08.07.2004 11:17:45, Аксандра
Вот именно, речь идет именно о маме, маленькие дети привязаны именно к маме (даже мальчики).
ЗЫ Есть такая поговорка: "Без отца - полусирота, без матери - круглый сирота"(прошу не воспринимать буквально - общий смысл) 08.07.2004 11:28:21, МарикаЧ
ЗЫ Есть такая поговорка: "Без отца - полусирота, без матери - круглый сирота"(прошу не воспринимать буквально - общий смысл) 08.07.2004 11:28:21, МарикаЧ
И его отъезд для нее тоже трагедия.
А еще она любит бабушку и когда бабушка приезжает в гости, а потом уезжает - тоже может расплакаться, хотя и мама и папа дома остаются, а бабушка приезжает раз в две недели...
Вот хотите верьте, хотите нет - мы не настраиваем дочь на истерики по этому поводу. Более того, мы сознательно и старательно ищем пути как это минимизировать. Однако как факт это существует. И это при том, что ребенок у нас (ТТТЧНС) абсолютно "благополучный" не травмированный разводом и т.п. 08.07.2004 11:38:46, Аксандра
