Продолжать беседу с Вами я больше не буду. Мы говорим на разных языках. Вы пытаетесь оправдать себя - значит чуствуете свою вину.
Каждая семья уникальна и судить о всех "бывших", что их любовь - это грех, по крайней мере непорядочно.
Я знаю, в чем виновата я, но не Вам решать, какое наказание я должна за это нести и определять степень своей вины.
Я не считаю свою любовь грехом. Не считаю свой брак фарсом.
И мое здоровье не зависит от того - прощу я или нет. А уж здоровье моего ребенка - тем более.
Более развивать эту тему сейчас я не хочу.
Извините, но пожелать Вам удачи - я не могу.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ариадне
09.06.2004 17:07:45, Lass101 комментарий
Оправдаться я не пытаюсь, я счастлива и очень хочется чтобы счастье и любовь были у всех.
То что любовь бывших - это грех, я не утверждала. А вот то , что любовь любовницы (если это действительно любовь, а не игры с чужим мужчиной)- это всегда грех, с ваших слов, не согласна. Также как не согласна, что в распаде семьи виноваты только бывший муж и любовница, бывшая жена же нет, она просто жертва "коварных" любовников. Я уверена, что семья - дело двоих супругов и никакая любовница, даже если сильно захочет семью не разрушит, если только кто-то из супругов не допустит этого. А это возможно если в семье не стало или изначально не было истинной любви и взаимопонимания.
Обвинять вас я и не пытаюсь. Просто как следствие - вы страдаете, вам плохо, значит где то была допущена ошибка. Где знаете только Вы. Или вы пытаетесь сказать, что вы святая мученица, а весь мир против вас?
А то что ваше здоровье и здоровье вашего малыша напрямую зависит от вашего душевного состояния - в этом я уверена. И прощение всех, кто вам причинил боль могло бы вам помочь.
И удачи я вам искренне желаю. 09.06.2004 17:41:38, Ариадна2
прально Аксандра грит.. за окно его вещи и пинка под зад дать...
а потогм забыть и занимать только ребенком.. само по себе все войдет в нужное русло..
я так понимаю простить мужа вы уже не сможете? 10.06.2004 10:33:19, Дара
да и не надо прощать... если есть один шоколад то диатез заработать мона:)
удачи вам.. и пусть детенок не болеет:) 10.06.2004 12:39:06, Дара
Да я бы лично вообще об этом сейчас не думала.
Жизнь она штука такая...
И прощается, и забывается, и возвращается, и теряется очень многое...
Есть задачи тактические и задачи стратегические :-))
Стратегия построения отношений с мужем - это дело долгое. И если его "плющит и колбасит" (а это очевидно, если он уже дошел до угроз, хамства и т.п.). И самой при этом не удается сохранять трезвый рассудок, значит стоит подождать и смотреть как будут развиваться события.
А вот защитить от лишних травм своих детей - задача конкретная, реальная, срочная и важная (хотя бы потому что мужей может быть практически неограниченное количество, а дети навсегда "свои").
Именно на этом надо сосредоточится в первую очередь.
Если идет явный "дележ территории", т.е. просто не пускать в квартиру мужа пока у него мозги на место не встанут - не получится, значит надо детей куда-то убирать.
Сейчас лето, искать съем дачи, ехать с детьми или навещать по максимуму на выходных. 10.06.2004 10:44:35, Аксандра
Вещи за дверь.
А под настроение и в окно.
В дом не пускать.
Нефик ребенка больного травмировать.
Судьба ему вернуться - вернется.
Несудьба - значит без него в итоге будет лучше.
Детей травмировать своим появлением - незачем.
С детьми должен жить человек, которому их самочувствие важнее, чем дни рождения кого бы то ни было. 09.06.2004 19:14:45, Аксандра
ЗЫ: И не переживайте Вы по поводу Ариадны :-))
Она замужем год и ребенок - грудничок.
Очень классно в такой ситуации судить и учить жить людей, которые и прожили вместе... хм... побольше... и детей рожали растили... :-))
Лучше всего учат воспитывать детей - мамочки с новорожденными. А строить семью - молодожены. А работать - вчерашние студенты. На практике проверено неоднократно :-))
Но это близко к сердцу принимать....
09.06.2004 19:18:47, Аксандра
Я бы просто в эту "совместную квартиру" бы переехала. И разбирались бы потом, как ее делить и кто кому какие "доплаты" должен :-))
15.06.2004 15:24:27, Аксандра
Самое ужасное, что имеет :-))
Они всей счастливой семье прописались в однокомнатную квартиру, где "бывшая" с дочкой живет. Сейчас, наверное, еще и второго ребенка туда пропишут :-))
"Высокие отношения" (С) 15.06.2004 12:29:10, Аксандра
Ну не надо так близко к сердцу :-))
Я очень рада, что Вы замужем практически два года и вообще у Вас все замечательно :-))
Меня несколько смущает Ваша категоричность по поводу того как именно надо общаться с "загулявшими" после долгих лет брака мужьями при наличии в семье маленьких детей :-))
Т.к. Ваши знания в этой области исключительно ... теоретические... Почерпнутые из наверняка очень умных книжек и наверняка очень объективно описанной мужем истории его брака, но ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ. Меня только категоричность Ваша пугает, вот и не хотелось бы, что бы автор топика сильно по этому поводу переживала. У нее и других поводов достаточно :-((
PS. Я никоим образом не считаю, что надо культивировать в душе злобу. И в этом вопросе я с Вами абсолютно согласна. Я с другими моментами не согласна :-)) Абсолютно :-))
10.06.2004 14:17:13, Аксандра
"С ними надо просто расставаться" - это Ваше личное мнение.
Основанное на Вашем личном жизненном опыте. В котором, кстати не было такой ситуации как у автора. Вы даже собственный выбор в таких обстоятельствах (в которые, я надеюсь, никогда не попадете) можете только предугадывать. А довольно категорично навязываете свое мнение другим.
Я вот, например, тоже не была в ситуации автора.
Вот в ситуации, когда отец ребенка, живет от ребенка отдельно - была и есть. Примерно представляю, что это может значить для ребенка.
Но случаев с "загулами" в моем анамнезе нет.
При этом я как такой же "теоретик" как Вы считаю, что не надо "просто расставаться".
Хотите обсудим нашу теоретическую аргументацию? :-))
У нас хоть это на примерно одном уровне получится :-))
А на автора в этой ситуации давить.... Это в духе "сытый голодного не разумеет".
10.06.2004 15:52:58, Аксандра
Придумала хорошее сравнение :-))
Вот я (честно-честно) ни разу в жизни не ломала ногу (и руку тоже). Я всегда смотрю под ноги, не стою под грузом, перехожу дорогу только на зеленый свет, не прыгаю через заборы, не лазаю по горам и т.п. В то время, как неосмотрительные товарищи ломали конечности - я занималась совсем другими, значительно более конструктивными делами.
И теперь могу смело давать советы: что именно следует делать при переломе, как именно лучше пережить эту травму, что сделать, чтобы сохранить работоспособность и т.д.
И мои советы крайне ценны, ведь Я ДАЮ СОВЕТ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ДОВЕДШЕГО СИТУАЦИЮ ДО ЗДЕСЬ ОПИСАННОГО. :-)))))))))))))))))
11.06.2004 11:10:11, Аксандра
Я с Вами не "бодаюсь".
Я объясняю почему мне Ваше мнение кажется субъективным и однобоким.
Причем изначально - не Вам объясняю, а автору топика, чтобы она не переживала сильно по поводу существования в мире такой позиции как Ваша :-))
Ваш-то праведный гнев - я понимаю. Кто же спокойно перенесет мнение о недостаточной компетенции в каком-либо вопросе :-)).
10.06.2004 17:50:05, Аксандра
Я это к тому, что есть "взгляд снаружи" и "взгляд изнутри".
"Взгляд снаружи" - хорош своей свежестью :-))
"Взгляд изнутри" - знанием сути вопроса :-))
Но долго и упорно спорить, какое знание "правильнее" и переживать из-за того, что они расходятся - лишне. Это просто в корне разные взгляды.
Ну вот я могу кучу ценных советов по вождению дать - как именно надо правила соблюдать, где парковаться, с какой частотой машину мыть, даже какое радио в ней слушать т.д. и т.п. :-))
Только мое мнение - это мнение пассажира/пешехода.
Оно имеет право на существования :-)
Но несколько однобоко :-) 10.06.2004 14:54:49, Аксандра
Мне не это кажется категоричным. А рассуждения про грехи и любовь.
В духе того, что по ссылке, особенно вначале. 10.06.2004 17:44:46, Аксандра
Респект! Поддерживаю.
А "поживших" и "умудренных" опытом набивания собственной задницы (простите, если кто принял на свой счет) слушать не стоит. Они играют по своим правилам и им это нравится. Кстати, у "нашей бывшей" тоже дети постоянно болели, когда муж уходил, а она истерила (жуть, что творилось!). Там много некрасивостей было с обеих сторон, пока она не поняла, что нужно отношения строить ЗАНОВО. 10.06.2004 17:03:35, Лиссоль
Нет! (тихо бормочет в сторону: опять, блин). Никто никого специально не заражал. Термин психосоматика Вам о чем-нибудь говорит?
Ну так вот: мать сходит с ума (практически по-настоящему, такая вот у нее зацикленность была на семье), кидается на людей, ее поведение трудно назвать адекватным. Дети это видят, со-переживают и принимают весь ее негатив на себя. Соответственно, на нервной почве - болезни. Любые. Сны кошмарные, заикания, частые простуды, высокая температура и т.п.
Хотите, чтобы дети болели, пожалуйста: орите на мужа при детях, называйте его козлом похотливым, кидайтесь на него с кулаками, говорите детям, что их никто не любит и они никому, кроме Вас не нужны, что их бросили, бегайте по городу в три часа ночи с маленьким ребенком на руках, таскайтесь к бабкам и в церковь ставить свечки за упокой соперницы и обширный список диагнозов Вашим детям обеспечен. А потом укоряйте мужа тем, что он бросил больных детей.
Элементарно, Ватсон. Тут даже штаммов из секретных лабораторий не понадобится. 11.06.2004 15:41:17, Лиссоль
Доктор, скажите, пожалуйста, а из-за того, что отец больше не живет с семьей - у детей "психосоматики" не бывает? Ну без всяких скандалов. Просто раньше был - а теперь в гости заходит? Это безвредно?
А у женщины, если она ведет себя крайне "цивилизованно" и не проявляет никак своей боли от ухода мужа - не будет, случайно, какой-нибудь "психосоматики"? А у ее детей? 11.06.2004 15:44:30, Аксандра
Как доктор отвечу на все пункты: до определенного возраста зависит исключительно от внутреннего отношения матери к разводу. Не проявляет и не чувствует - разные вещи.
"а из-за того, что отец больше не живет с семьей - у детей "психосоматики" не бывает?" Нет, если детям не внушили негатива, чувства вины и обидок по этому поводу. Если, конечно, до их сведения довели, что "папа от мамы ушел, => вам плохо живется", тогда да, тогда поздравляю. Букет всего "хорошего" (не обязательно болезни) ловится на раз.
А перекладывать вину на подлую уводчицу и гнусного изменищика, выставляя себя жертвой, разумеется, гораздо легче и приятнее.
Раз он гад, то за кого Вы замуж выходили? За ангела? Если за время совместной жизни _с Вами_ он превратился в подонка, то... продолжите логическую цепочку.
Если он всегда таким был, то что Вы так долго рядом с ним делали? А развод тогда - не повод ли для радости?
Моя подруга вышла замуж. Я, увидев ее мужа, посоветовала ей не торопиться и хотя бы с ним пожить без регистрации. Она торопилась. Ну и что? Одна, без алиментов, в пустой квартире (муж и трепетный отец вычистил все, даже часть мебели увез, квартиру вот только не смог поделить, т.к. она изначально моей подруге принадлежала). Родствениики со стороны мужа и он сам отворачиваются и уходят, когда она гуляет с ребенком (дома-то рядом). Кто виноват? Она, что вышла замуж за [censored]а или [censored], который поступил сообразно своей природе?
Сдается мне, они просто нашли друг друга.
Поменьше иллюзий и все в этой жизни будет замечательно. 11.06.2004 16:01:52, Лиссоль
ну, вы знаете, не всегда мужчины золушек ищут. у нас вот есть домработница, и муж практически настаивал на ее появлении, чтобы я эти самые полы не надраивала.
уходят и потому, что сами жены изменяют, например. 11.06.2004 15:50:39, sheriff
Больше всего меня добивает про супружески отношения...
Может я брезгливая очень....
Но меня бы стошнило, если бы мне мой муж мне рассказывал про частоту и качество секса с кем бы то ни было...
Хотя бывший про меня в этом вопросе наверняка рассказывает :-))
Главное, чтобы не мне. 10.06.2004 17:47:10, Аксандра
Ну... знаете, мужчина даже может не рассказывать про секс с женой, и так все ясно. По технике, так сказать. И по его удивлению в некоторые моменты. И по его банальному незнанию женской физиологии.
11.06.2004 15:43:33, Лиссоль
гы.. "девушка на год" моего бм меня боялась:))) как только мы сталкивались (живем практически в соседних домах) она как дикая лань начинала метаться куда б ей сбежать:)))
одноклассница называется:))) 10.06.2004 10:25:59, Дара
То что любовь бывших - это грех, я не утверждала. А вот то , что любовь любовницы (если это действительно любовь, а не игры с чужим мужчиной)- это всегда грех, с ваших слов, не согласна. Также как не согласна, что в распаде семьи виноваты только бывший муж и любовница, бывшая жена же нет, она просто жертва "коварных" любовников. Я уверена, что семья - дело двоих супругов и никакая любовница, даже если сильно захочет семью не разрушит, если только кто-то из супругов не допустит этого. А это возможно если в семье не стало или изначально не было истинной любви и взаимопонимания.
Обвинять вас я и не пытаюсь. Просто как следствие - вы страдаете, вам плохо, значит где то была допущена ошибка. Где знаете только Вы. Или вы пытаетесь сказать, что вы святая мученица, а весь мир против вас?
А то что ваше здоровье и здоровье вашего малыша напрямую зависит от вашего душевного состояния - в этом я уверена. И прощение всех, кто вам причинил боль могло бы вам помочь.
И удачи я вам искренне желаю. 09.06.2004 17:41:38, Ариадна2
Почитайте мои сообщения внимательно. Я Не говорю, что нет моей вины.
Я говорю о другом.
А на счет прощения? Ну что вам сказать?
Ребенок болеет. Температура 38. Жуткий кашель. Ждет папу. Плачет. Папа приходит. За вещами. Ему надо уехать. К НЕЙ на день рождения. Собирает вещи при сыне. Сын просто захлебывается и от кашля и от плача.
-папочка, не уходи.
Знаете, что он мне сказал, что если я хоть как-то не пущу его, что он устроит нам всем ТАКОе, что нам и не снилось...
а я уже и не держала...
И он уехал. на праздник.
а мы с моей старшей дочерью и мамой не спали всю ночь - меняли постель мелкому (всю ночь его рвало), я носила его на руках. кашель, температура. И так три дня.
Он тоже не спал. Рестраны и казино, молодая любимая - как тут уснуть? Она,между прочим, все знала - ЧТО там у него дома.
Легко все это простить? А забыть? 09.06.2004 17:57:45, Lass
Я говорю о другом.
А на счет прощения? Ну что вам сказать?
Ребенок болеет. Температура 38. Жуткий кашель. Ждет папу. Плачет. Папа приходит. За вещами. Ему надо уехать. К НЕЙ на день рождения. Собирает вещи при сыне. Сын просто захлебывается и от кашля и от плача.
-папочка, не уходи.
Знаете, что он мне сказал, что если я хоть как-то не пущу его, что он устроит нам всем ТАКОе, что нам и не снилось...
а я уже и не держала...
И он уехал. на праздник.
а мы с моей старшей дочерью и мамой не спали всю ночь - меняли постель мелкому (всю ночь его рвало), я носила его на руках. кашель, температура. И так три дня.
Он тоже не спал. Рестраны и казино, молодая любимая - как тут уснуть? Она,между прочим, все знала - ЧТО там у него дома.
Легко все это простить? А забыть? 09.06.2004 17:57:45, Lass
а потогм забыть и занимать только ребенком.. само по себе все войдет в нужное русло..
я так понимаю простить мужа вы уже не сможете? 10.06.2004 10:33:19, Дара
да он сам ушел....
теперь у него новая семья, молодая (21)жена - полный шоколад.
Приятного им аппетита!
А не счет простить - не знаю...
пока-нет. Ни его. ни ее.
Она все знала. 10.06.2004 11:47:28, Lass
теперь у него новая семья, молодая (21)жена - полный шоколад.
Приятного им аппетита!
А не счет простить - не знаю...
пока-нет. Ни его. ни ее.
Она все знала. 10.06.2004 11:47:28, Lass
удачи вам.. и пусть детенок не болеет:) 10.06.2004 12:39:06, Дара
Жизнь она штука такая...
И прощается, и забывается, и возвращается, и теряется очень многое...
Есть задачи тактические и задачи стратегические :-))
Стратегия построения отношений с мужем - это дело долгое. И если его "плющит и колбасит" (а это очевидно, если он уже дошел до угроз, хамства и т.п.). И самой при этом не удается сохранять трезвый рассудок, значит стоит подождать и смотреть как будут развиваться события.
А вот защитить от лишних травм своих детей - задача конкретная, реальная, срочная и важная (хотя бы потому что мужей может быть практически неограниченное количество, а дети навсегда "свои").
Именно на этом надо сосредоточится в первую очередь.
Если идет явный "дележ территории", т.е. просто не пускать в квартиру мужа пока у него мозги на место не встанут - не получится, значит надо детей куда-то убирать.
Сейчас лето, искать съем дачи, ехать с детьми или навещать по максимуму на выходных. 10.06.2004 10:44:35, Аксандра
А под настроение и в окно.
В дом не пускать.
Нефик ребенка больного травмировать.
Судьба ему вернуться - вернется.
Несудьба - значит без него в итоге будет лучше.
Детей травмировать своим появлением - незачем.
С детьми должен жить человек, которому их самочувствие важнее, чем дни рождения кого бы то ни было. 09.06.2004 19:14:45, Аксандра
Она замужем год и ребенок - грудничок.
Очень классно в такой ситуации судить и учить жить людей, которые и прожили вместе... хм... побольше... и детей рожали растили... :-))
Лучше всего учат воспитывать детей - мамочки с новорожденными. А строить семью - молодожены. А работать - вчерашние студенты. На практике проверено неоднократно :-))
Но это близко к сердцу принимать....
09.06.2004 19:18:47, Аксандра
Замужем практически 2 года, ребёнку 29 июня исполнится год, на 4-м месяце беременности со вторым. Самой - 28 лет. До этого брака был 7-ми летний опыт гражданского брака, с неоднократными расставаниями и "козьими потягушками". То что в этом гражданском браке я не родила детей - моё счастье и положительный опыт, который о моей дурости не свидетельствует, а скорее о мудрости. А если про студентов - у меня два высших образования: инженерное и экономическое.
А вот вы такая мудрая - уже успели, как я понимаю, "напахать" за свою жизнь, и наделать деток, которые остались без отца, что явно не говорит о вашей жизненной мудрости.
ПРощение, я считаю, гораздо лучше затаённой в душе злобы, которая портит здоровье вам и вашим детям. Это моё глубокое жизненное убеждение. БМ развлекается с новой пассией, а вас трясёт от злобы на них - это лучший вариант? Эта злоба вас точит и постоянно отравляет жизнь. 10.06.2004 14:06:27, Ариадна2
А вот вы такая мудрая - уже успели, как я понимаю, "напахать" за свою жизнь, и наделать деток, которые остались без отца, что явно не говорит о вашей жизненной мудрости.
ПРощение, я считаю, гораздо лучше затаённой в душе злобы, которая портит здоровье вам и вашим детям. Это моё глубокое жизненное убеждение. БМ развлекается с новой пассией, а вас трясёт от злобы на них - это лучший вариант? Эта злоба вас точит и постоянно отравляет жизнь. 10.06.2004 14:06:27, Ариадна2
Абальдеть! Вы бы деушка, для начала в зеркальце глянули. И "простили" бы уже бывшую жену собственного муженька...
14.06.2004 00:31:31, Фиглия
Вот когда с имуществом разберёмся, так сразу и забуду, о прощении и речи нет, т.к. это она "жертва", а не я, т.ч. у меня особо зла на неё нет. Жаль только - такого мужика не уберегла (это комплимент моему мужу). Т.ч. Ей наоборот спасибо. А в зеркальце смотреься рано, в пору паранжу надевать, чтобы от мужиков отбиваться не приходилось. Что уж греха таить - хороша пока, и даже беременная.:)))
15.06.2004 10:40:51, Ариадна2
А какое общее имущество вы лично имеете с бывшей женой вашего мужа?
15.06.2004 12:19:24, Свет-лана
Родители мужа, когда он находился в первом браке родители дали денег на покупку второй квартиры, т.к. отношения не ладились и он бы имел возможность пожить отдельно. Как они хотели семья переедет в новую а у него останется запасной аэродром в ставрой квартире, я не знаю. Но идиотизм этой ситуации в том, что нотариально передачу денег ему они не зафиксировали (только расписка) и бывшая супруга от долга его родителям отказывается, считая эту квартиру своей(совместно нажитой), что реально действительности не соответствует. РОдители мужу денег давали не на всегда, он их должен был с течением времени вернуть. Т.о. на его новой семье повис долг, сделанный в том браке (деньги не малые).
Так вот из совместного имущества имеются две квартиры: старая (однокомнатная), где живёт бж и ребёнок и новая (двухкомнатная - срок сдачи строительства в сентябре 2004). И вот беда - выбрала бы она одну из этих квартир, а оставшуюся осободила. Ей предлагается либо ей однокомнатная+доплата от мужа либо двухкомнатная и доплата с её стороны. До половины стоимости всего имущества (о долге уже никто не говорит, его муж взял на себя, а соответственно и на нашу семью), т.е муж будет отдавать его из доставшейся ему части.
А она не хочет выписываться из старой квартиры, а хочет вселиться в новую, следовательно мы реально не можем пользоваться ни квартирами ни полученными от их продажи деньгами ни вернуть долг. Отсюда и вынужденная, формальная прописка родившегося у нас ребёнка в ту однокомнатную (а куда его ещё прописать? Жильё мы снимаем. У меня была в приданном энная сумма, но недостаточная для покупки квартиры. И получается, что бж сидит на 2-х квартирах, спокойно живёт в одной и ждёт строительства второй. Т.ч. ни она ни ребёнок не ущемлены. В планах у неё разделить и одну и вторую квартиру пополам, а не обособить имущество, и жить в обоих квартирах. Наша же задача обособить её имущество от имущества моего мужа, чтобы его можно было продать и в первую очередь вернуть долг, а потом решить нашу жилищную проблему. Склонить эту женщину к решению об обособлении имущества возможно, увы лишь нелицеприятными методами: прописка на площадь ребёнка, наш вьезд в новую построившуюся квартиру. Иных способов нет. Т.к. у неё "не каплет". Её же собственный адвокат в ужасе от её действий и считает их неадекватными.
МОжет тут в конфе есть знатоки, которые знают как выйти из этой ситуации с наименьшей потерей нервов и без гадостей.
НО то, с чем мой муж останется после этого раздела лежит напрямую в поле моих интересов. 15.06.2004 13:00:50, Ариадна2
Так вот из совместного имущества имеются две квартиры: старая (однокомнатная), где живёт бж и ребёнок и новая (двухкомнатная - срок сдачи строительства в сентябре 2004). И вот беда - выбрала бы она одну из этих квартир, а оставшуюся осободила. Ей предлагается либо ей однокомнатная+доплата от мужа либо двухкомнатная и доплата с её стороны. До половины стоимости всего имущества (о долге уже никто не говорит, его муж взял на себя, а соответственно и на нашу семью), т.е муж будет отдавать его из доставшейся ему части.
А она не хочет выписываться из старой квартиры, а хочет вселиться в новую, следовательно мы реально не можем пользоваться ни квартирами ни полученными от их продажи деньгами ни вернуть долг. Отсюда и вынужденная, формальная прописка родившегося у нас ребёнка в ту однокомнатную (а куда его ещё прописать? Жильё мы снимаем. У меня была в приданном энная сумма, но недостаточная для покупки квартиры. И получается, что бж сидит на 2-х квартирах, спокойно живёт в одной и ждёт строительства второй. Т.ч. ни она ни ребёнок не ущемлены. В планах у неё разделить и одну и вторую квартиру пополам, а не обособить имущество, и жить в обоих квартирах. Наша же задача обособить её имущество от имущества моего мужа, чтобы его можно было продать и в первую очередь вернуть долг, а потом решить нашу жилищную проблему. Склонить эту женщину к решению об обособлении имущества возможно, увы лишь нелицеприятными методами: прописка на площадь ребёнка, наш вьезд в новую построившуюся квартиру. Иных способов нет. Т.к. у неё "не каплет". Её же собственный адвокат в ужасе от её действий и считает их неадекватными.
МОжет тут в конфе есть знатоки, которые знают как выйти из этой ситуации с наименьшей потерей нервов и без гадостей.
НО то, с чем мой муж останется после этого раздела лежит напрямую в поле моих интересов. 15.06.2004 13:00:50, Ариадна2
какой мужик-то дальновидный - позаботился о "запасном аэродроме". За это, видимо, и поплатился.
Потом, как б.жена должна выписаться из старой квартиры, куда? Новая-то квартира должна сдаться в сентябре 2004г. И как она будет "жить в обоих квартирах"?
В суде б.жену об обособлении имущества никто спрашивать не будет. Адвокат у нее непорядочный, который "в ужасе от её действий и считает их неадекватными" и продолжает оставаться ее адвокатом, вытягивая у нее деньги.
Вот еще не понятно, как поможет прописка ребенка повлиять на обособление имущества или на ваш въезд в новую квартиру?
Вы пишете "она хочет", "ваша задача", а что суд-то решил? Ведь при разводе можно и с разделом имущества решить сразу. 15.06.2004 19:58:34, Свет-лана
Потом, как б.жена должна выписаться из старой квартиры, куда? Новая-то квартира должна сдаться в сентябре 2004г. И как она будет "жить в обоих квартирах"?
В суде б.жену об обособлении имущества никто спрашивать не будет. Адвокат у нее непорядочный, который "в ужасе от её действий и считает их неадекватными" и продолжает оставаться ее адвокатом, вытягивая у нее деньги.
Вот еще не понятно, как поможет прописка ребенка повлиять на обособление имущества или на ваш въезд в новую квартиру?
Вы пишете "она хочет", "ваша задача", а что суд-то решил? Ведь при разводе можно и с разделом имущества решить сразу. 15.06.2004 19:58:34, Свет-лана
Суд тянется и переносится, т.к. судья не как не может разделить всё сама, а она на мировое не соглашается. С её выпиской - она сама должна подумать куда выписаться (например к маме), если она хочет ту квартиру. Если нет, так пусть соглашается на однокомнатную+доплата. Но права собственности на двушку, при том что она останется прописанной с несовершеннолетним ребёнком в однушке ей никто не передаст. Мы не идиоты.
17.06.2004 16:06:12, Ариадна2
Вот последняя фраза и есть наиболее полное и точное определение всей этой крысиной возни - "Квартиру отобрать, алименты уменьшить, и нЕфига ей, дуре, выступать!"
А то, что у неё еще и ребенок без отца растет - мелочи, это рублями не оценишь и перепродать не сможешь!
А по поводу - родители денег дали на новую квартиру. Вы можете рассказывать кому угодно и что угодно. Но по закону бывшая жена права. Это совместно нажитое имущество.:)
Я б на её месте тоже бы расписку написала, что будто бы это МОИ родители дали денег на обе квартиры разом.:)))))))))) 15.06.2004 15:20:55, Фиглия
А то, что у неё еще и ребенок без отца растет - мелочи, это рублями не оценишь и перепродать не сможешь!
А по поводу - родители денег дали на новую квартиру. Вы можете рассказывать кому угодно и что угодно. Но по закону бывшая жена права. Это совместно нажитое имущество.:)
Я б на её месте тоже бы расписку написала, что будто бы это МОИ родители дали денег на обе квартиры разом.:)))))))))) 15.06.2004 15:20:55, Фиглия
То, что её ребёнок растёт без отца - ето её проблема, а не моя. Это она либо не от того родиладовела свою семью до развала (не сохранила свою семью - как кому приятнее думать). Но это не моя проблема.
Возьмя действительно прегадкая, но т.к. папа у нас деньги не печатает, то отдать одинокой бедняжке с ребёнком всё он тоже не сможет.
Я тоже бы эсли бы была на её месте расписку написала, но так этой грязи не хочется - постаралась бы поскорее разделиться и не слышать о нём ничего, причём даже для детей "лишний кусок" оторвать бы не пыталась - мои дети от моих сохранённых нервов выиграют больше, и деньги придут, т.к. удача на стороне терпимых и тех кто умеет прощать. 17.06.2004 16:13:28, Ариадна2
Возьмя действительно прегадкая, но т.к. папа у нас деньги не печатает, то отдать одинокой бедняжке с ребёнком всё он тоже не сможет.
Я тоже бы эсли бы была на её месте расписку написала, но так этой грязи не хочется - постаралась бы поскорее разделиться и не слышать о нём ничего, причём даже для детей "лишний кусок" оторвать бы не пыталась - мои дети от моих сохранённых нервов выиграют больше, и деньги придут, т.к. удача на стороне терпимых и тех кто умеет прощать. 17.06.2004 16:13:28, Ариадна2
А вот и в Вас злость поперла....
И ненависть тоже. 17.06.2004 17:11:43, шшш
И ненависть тоже. 17.06.2004 17:11:43, шшш
Вот у нас именно такая идея и есть, хотя мне лично так не хочется участновать в этой гадости. Но выхода нет - в октябре нам надо освободить наше жильё. Придётся вьезжать. Дура она. Уже давно всё можно было мирно решить - ей бы больше досталось. Т.к. ей изначально двушка отдавалась, если бы она формальн выписалась из однушки и осталась там проживать до окончания строительства двушки, хотя муж понимает риск "восстановления прописки".
17.06.2004 16:17:35, Ариадна2
Они всей счастливой семье прописались в однокомнатную квартиру, где "бывшая" с дочкой живет. Сейчас, наверное, еще и второго ребенка туда пропишут :-))
"Высокие отношения" (С) 15.06.2004 12:29:10, Аксандра
Не пахала я. а семью строила.
и по любви. Сильной. Обоюдной.
И ребенка рожала по любви....
И не думала, что вот так...
И в злобе я не варюсь...
зачем Вы так?
обидно. и до слез. 10.06.2004 17:33:33, Lass
и по любви. Сильной. Обоюдной.
И ребенка рожала по любви....
И не думала, что вот так...
И в злобе я не варюсь...
зачем Вы так?
обидно. и до слез. 10.06.2004 17:33:33, Lass
Обвинение, типа они во всём виноваты уроды, и есть злоба.
Если любите мужа отпустите его восвояси и Бог с ним. Только после всего того, что он вам устроил, попросите не возвращаться. 11.06.2004 10:23:33, Ариадна2
Если любите мужа отпустите его восвояси и Бог с ним. Только после всего того, что он вам устроил, попросите не возвращаться. 11.06.2004 10:23:33, Ариадна2
Слово "Уроды2 не звучало...
и если вы не можете отдличить злобу от боли и обиды.... 16.06.2004 01:23:02, Lass
и если вы не можете отдличить злобу от боли и обиды.... 16.06.2004 01:23:02, Lass
Вам наверное так не терпелось выйти замуж? Вы делаете такой большой акцент на это. Мы тоже выходили замуж,и думали ,что все будет замечательно и рожали детей, а не"пахали " как вы здесь выразились!!!
10.06.2004 16:01:52, Svetys
Так не терпелось, что сделала это в 27 лет. До этого возраста могла это сделать не единыжды. Желающих было достаточно.
Но, вот честно, я искала не только себе мужа, но и папу своим детям. И я его нашла. В этой конференции, это грех, но мужчина на момент начала ухаживания за мной формально был женат и реально был уже отцом 5-ти летней дочери.
Да и я не от чего сейчас не застрахована, но трезвый взгляд на ситуацию - я готова ко всему и не боюсь потерять мужа. Захочет уйти - пусть идёт, значит ему со сной плохо. А детям моим он, как и мне ничего не должен. Перед детьми у него есть его личная ответственность (не путайте с долгом) и то, это на его совести.
Кому-то в жизни нужно "напахать", кому-то и не единыжды, а кто-то очень-очень хорошо подумает, всё взвесит, а потом сделает нормально, чтобы особенно дети не пострадали.
Поэтому я не считаю, что опыт и мудрость разведённых женщин намного ценнее моего. 10.06.2004 16:29:28, Ариадна2
Но, вот честно, я искала не только себе мужа, но и папу своим детям. И я его нашла. В этой конференции, это грех, но мужчина на момент начала ухаживания за мной формально был женат и реально был уже отцом 5-ти летней дочери.
Да и я не от чего сейчас не застрахована, но трезвый взгляд на ситуацию - я готова ко всему и не боюсь потерять мужа. Захочет уйти - пусть идёт, значит ему со сной плохо. А детям моим он, как и мне ничего не должен. Перед детьми у него есть его личная ответственность (не путайте с долгом) и то, это на его совести.
Кому-то в жизни нужно "напахать", кому-то и не единыжды, а кто-то очень-очень хорошо подумает, всё взвесит, а потом сделает нормально, чтобы особенно дети не пострадали.
Поэтому я не считаю, что опыт и мудрость разведённых женщин намного ценнее моего. 10.06.2004 16:29:28, Ариадна2
Я очень рада, что Вы замужем практически два года и вообще у Вас все замечательно :-))
Меня несколько смущает Ваша категоричность по поводу того как именно надо общаться с "загулявшими" после долгих лет брака мужьями при наличии в семье маленьких детей :-))
Т.к. Ваши знания в этой области исключительно ... теоретические... Почерпнутые из наверняка очень умных книжек и наверняка очень объективно описанной мужем истории его брака, но ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ. Меня только категоричность Ваша пугает, вот и не хотелось бы, что бы автор топика сильно по этому поводу переживала. У нее и других поводов достаточно :-((
PS. Я никоим образом не считаю, что надо культивировать в душе злобу. И в этом вопросе я с Вами абсолютно согласна. Я с другими моментами не согласна :-)) Абсолютно :-))
10.06.2004 14:17:13, Аксандра
Я не учу как общаться с загулявшими мужьями. С ними надо просто расставаться.
А автору топика было бы гораздо лючше всех простить и послать подальше. А не злиться и не взрагивать от того, а как они там весело проводит время. 10.06.2004 15:21:25, Ариадна2
А автору топика было бы гораздо лючше всех простить и послать подальше. А не злиться и не взрагивать от того, а как они там весело проводит время. 10.06.2004 15:21:25, Ариадна2
Основанное на Вашем личном жизненном опыте. В котором, кстати не было такой ситуации как у автора. Вы даже собственный выбор в таких обстоятельствах (в которые, я надеюсь, никогда не попадете) можете только предугадывать. А довольно категорично навязываете свое мнение другим.
Я вот, например, тоже не была в ситуации автора.
Вот в ситуации, когда отец ребенка, живет от ребенка отдельно - была и есть. Примерно представляю, что это может значить для ребенка.
Но случаев с "загулами" в моем анамнезе нет.
При этом я как такой же "теоретик" как Вы считаю, что не надо "просто расставаться".
Хотите обсудим нашу теоретическую аргументацию? :-))
У нас хоть это на примерно одном уровне получится :-))
А на автора в этой ситуации давить.... Это в духе "сытый голодного не разумеет".
10.06.2004 15:52:58, Аксандра
Не много повторюсь: Кому-то в жизни нужно "напахать", кому-то и не единыжды, а кто-то очень-очень хорошо подумает, всё взвесит, а потом сделает нормально, чтобы особенно дети не пострадали.
Поэтому я не считаю, что опыт и мудрость разведённых женщин намного ценнее моего.
Автор довольно красочно описала картинку и я дала, с моей точки зрения, совет. Как я понимаю тут все "не в её шкуре" и все дают советы исходя из своего личного мнения.
В её шкуре торопиться оказаться я уж извините не буду торопиться, чтобы тут "квалифицированно" вещать. Я даю совет человека, пока не доведшего ситуацию до здесь описанной. Совет, с моей точки зрения, может реально помочь человеку и её малышу.
Смысла бодаться из-за наличия-отсутствия подобного опыта считаю бессмысленным. 10.06.2004 16:37:08, Ариадна2
Поэтому я не считаю, что опыт и мудрость разведённых женщин намного ценнее моего.
Автор довольно красочно описала картинку и я дала, с моей точки зрения, совет. Как я понимаю тут все "не в её шкуре" и все дают советы исходя из своего личного мнения.
В её шкуре торопиться оказаться я уж извините не буду торопиться, чтобы тут "квалифицированно" вещать. Я даю совет человека, пока не доведшего ситуацию до здесь описанной. Совет, с моей точки зрения, может реально помочь человеку и её малышу.
Смысла бодаться из-за наличия-отсутствия подобного опыта считаю бессмысленным. 10.06.2004 16:37:08, Ариадна2
Вот я (честно-честно) ни разу в жизни не ломала ногу (и руку тоже). Я всегда смотрю под ноги, не стою под грузом, перехожу дорогу только на зеленый свет, не прыгаю через заборы, не лазаю по горам и т.п. В то время, как неосмотрительные товарищи ломали конечности - я занималась совсем другими, значительно более конструктивными делами.
И теперь могу смело давать советы: что именно следует делать при переломе, как именно лучше пережить эту травму, что сделать, чтобы сохранить работоспособность и т.д.
И мои советы крайне ценны, ведь Я ДАЮ СОВЕТ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ДОВЕДШЕГО СИТУАЦИЮ ДО ЗДЕСЬ ОПИСАННОГО. :-)))))))))))))))))
11.06.2004 11:10:11, Аксандра
Конечно можете, ведь у вас есть собственное мнение по этому поводу. Преставить себе ситуацию вы вполне можете, а возможно, вы ешё имеете информацию от людей чудесным образом исцелившихся, а ещё, возможно, читали книги умного профессора по оказанию помощи в подобных ситуациях. :)))))
11.06.2004 13:26:23, Ариадна2
Я объясняю почему мне Ваше мнение кажется субъективным и однобоким.
Причем изначально - не Вам объясняю, а автору топика, чтобы она не переживала сильно по поводу существования в мире такой позиции как Ваша :-))
Ваш-то праведный гнев - я понимаю. Кто же спокойно перенесет мнение о недостаточной компетенции в каком-либо вопросе :-)).
10.06.2004 17:50:05, Аксандра
Зря Вы так... Самые грандиозные открытия делают молодые, да и вообще "...устами младенца...", как известно... Я согласна с Ариадной во многом, хоть и прожила с бм 17 лет (в браке - 11).И что такое боль и ревность, и детское горе знаю непонаслышке. И новая жена моего бм истерит по телефону и в смс, и бывшая нынешнего мужа. Одна я выговариваюсь только в конфе :)
Lass, плюньте Вы, право, на этого идиота - это лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации. 10.06.2004 12:57:36, Nafanya(
Lass, плюньте Вы, право, на этого идиота - это лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации. 10.06.2004 12:57:36, Nafanya(
!!Святая?!?! Гыыы...:))))))))
Чего ж они все истерят-то вокруг вас???:))))))) 21.06.2004 13:34:57, Фиглия
Чего ж они все истерят-то вокруг вас???:))))))) 21.06.2004 13:34:57, Фиглия
"Взгляд снаружи" - хорош своей свежестью :-))
"Взгляд изнутри" - знанием сути вопроса :-))
Но долго и упорно спорить, какое знание "правильнее" и переживать из-за того, что они расходятся - лишне. Это просто в корне разные взгляды.
Ну вот я могу кучу ценных советов по вождению дать - как именно надо правила соблюдать, где парковаться, с какой частотой машину мыть, даже какое радио в ней слушать т.д. и т.п. :-))
Только мое мнение - это мнение пассажира/пешехода.
Оно имеет право на существования :-)
Но несколько однобоко :-) 10.06.2004 14:54:49, Аксандра
я о том, что, побывав в ситуации, очень схожей с ситуацией автора (т.е. я отнюдь не теоретик), я пришла к тем же, в принципе, выводам, что и Ариадна. Не спорю, у других женщин в подобной ситуации может быть другое мнение, но и Ариадна не так уж неправа. Поверьте, наплевать и забыть действительно здоровее, чем истерить и психовать. Мне стало жаль сына, когда я увидела, как он вздрагивает, заслышав дрожь в моём голосе.
10.06.2004 17:26:10, Nafanya(
В духе того, что по ссылке, особенно вначале. 10.06.2004 17:44:46, Аксандра
а ведь вопрос сначала был о том, есть ли вина любовницы в распаде семьи,,,
10.06.2004 17:36:52, Lass
А зачем вам подтверждение того что есть? Вы хотите, чтобы она была виновата?
Т.е вы ищите виноватых.
По моему глубокому убеждению вины любовницы в распаде семьи нет, просто её появление есть следствие несостоятельности отношений супругов, т.е. семья уже начала разваливаться. 11.06.2004 13:55:22, Ариадна2
Т.е вы ищите виноватых.
По моему глубокому убеждению вины любовницы в распаде семьи нет, просто её появление есть следствие несостоятельности отношений супругов, т.е. семья уже начала разваливаться. 11.06.2004 13:55:22, Ариадна2
Увы, но это единственное, что РЕАЛЬНО может сейчас помочь вашему малышу. Это дико трудно. Вам колоссально тяжело. Простите его и отпустите с Богом. И малыш поправиться. Мне очень бы хотелось быть с вами рядом и помочь. Ребятёнок и страдает-то от ваших внутренних чувств, вашей боли из-за этого разрыва. Вы - душа ребёнка. И когда душа рвётся на кусочки - малыш болеет. От вашего душевного состояния напрямую зависит здоровье ребёнка. Поймите меня, если вы только не считаете, что мы просто биологические кусочки бмяса и наше душевное состьояние на здоровье не влияет.
Помогите малышу, уравновесив себя внутри. Это трудно, но необходимо ребёнку.
Ну если меня вы не до конца не поняли. Попробуйте почитать Лууле Виилму, я во многом с ней согласна и жизнь показывает что она права.
Держу за вас и малыша кулачки. Верю, что вы справитесь. 09.06.2004 18:10:53, Ариадна2
Помогите малышу, уравновесив себя внутри. Это трудно, но необходимо ребёнку.
Ну если меня вы не до конца не поняли. Попробуйте почитать Лууле Виилму, я во многом с ней согласна и жизнь показывает что она права.
Держу за вас и малыша кулачки. Верю, что вы справитесь. 09.06.2004 18:10:53, Ариадна2
А "поживших" и "умудренных" опытом набивания собственной задницы (простите, если кто принял на свой счет) слушать не стоит. Они играют по своим правилам и им это нравится. Кстати, у "нашей бывшей" тоже дети постоянно болели, когда муж уходил, а она истерила (жуть, что творилось!). Там много некрасивостей было с обеих сторон, пока она не поняла, что нужно отношения строить ЗАНОВО. 10.06.2004 17:03:35, Лиссоль
И что Вы этим хотите сказать? Что бывшая детей нарочно заражала, что ли?
КАК можно вообще уйти от ребенка, который болеет?
Чем вы так гордитесь?
Знаете, очень легко осуждать поведение человека, оказавшегося в срессовой ситуации.
еще неизвестно - -как вы себя бы повели, если бы к Вашему ребенку так отнеслись. И не чужой дядя, а отец. 10.06.2004 17:41:05, Lass
КАК можно вообще уйти от ребенка, который болеет?
Чем вы так гордитесь?
Знаете, очень легко осуждать поведение человека, оказавшегося в срессовой ситуации.
еще неизвестно - -как вы себя бы повели, если бы к Вашему ребенку так отнеслись. И не чужой дядя, а отец. 10.06.2004 17:41:05, Lass
Ну так вот: мать сходит с ума (практически по-настоящему, такая вот у нее зацикленность была на семье), кидается на людей, ее поведение трудно назвать адекватным. Дети это видят, со-переживают и принимают весь ее негатив на себя. Соответственно, на нервной почве - болезни. Любые. Сны кошмарные, заикания, частые простуды, высокая температура и т.п.
Хотите, чтобы дети болели, пожалуйста: орите на мужа при детях, называйте его козлом похотливым, кидайтесь на него с кулаками, говорите детям, что их никто не любит и они никому, кроме Вас не нужны, что их бросили, бегайте по городу в три часа ночи с маленьким ребенком на руках, таскайтесь к бабкам и в церковь ставить свечки за упокой соперницы и обширный список диагнозов Вашим детям обеспечен. А потом укоряйте мужа тем, что он бросил больных детей.
Элементарно, Ватсон. Тут даже штаммов из секретных лабораторий не понадобится. 11.06.2004 15:41:17, Лиссоль
А у женщины, если она ведет себя крайне "цивилизованно" и не проявляет никак своей боли от ухода мужа - не будет, случайно, какой-нибудь "психосоматики"? А у ее детей? 11.06.2004 15:44:30, Аксандра
"а из-за того, что отец больше не живет с семьей - у детей "психосоматики" не бывает?" Нет, если детям не внушили негатива, чувства вины и обидок по этому поводу. Если, конечно, до их сведения довели, что "папа от мамы ушел, => вам плохо живется", тогда да, тогда поздравляю. Букет всего "хорошего" (не обязательно болезни) ловится на раз.
А перекладывать вину на подлую уводчицу и гнусного изменищика, выставляя себя жертвой, разумеется, гораздо легче и приятнее.
Раз он гад, то за кого Вы замуж выходили? За ангела? Если за время совместной жизни _с Вами_ он превратился в подонка, то... продолжите логическую цепочку.
Если он всегда таким был, то что Вы так долго рядом с ним делали? А развод тогда - не повод ли для радости?
Моя подруга вышла замуж. Я, увидев ее мужа, посоветовала ей не торопиться и хотя бы с ним пожить без регистрации. Она торопилась. Ну и что? Одна, без алиментов, в пустой квартире (муж и трепетный отец вычистил все, даже часть мебели увез, квартиру вот только не смог поделить, т.к. она изначально моей подруге принадлежала). Родствениики со стороны мужа и он сам отворачиваются и уходят, когда она гуляет с ребенком (дома-то рядом). Кто виноват? Она, что вышла замуж за [censored]а или [censored], который поступил сообразно своей природе?
Сдается мне, они просто нашли друг друга.
Поменьше иллюзий и все в этой жизни будет замечательно. 11.06.2004 16:01:52, Лиссоль
А зацикленность на семье - это патология? Это нездоровое поведение? А многолетняя забота жены о муже, любовь, привыкание, прикипание, срастание с ним - это клиника? А когда рвется по-живому ("неадекватное" поведение здесь - только следствие) - не бывает такого? То есть жить как в общежитии - это правильно (пришел-ушел, полная взаимная вежливость и спокойствие)? Вы сами так живете в своей семье?
22.06.2004 12:47:54, Наташ
Если бы ваша подруга послушала вашего совета "не торопиться и хотя бы с ним пожить без регистрации", то чтобы изменилось? Что помешало бы очистить квартиру? Или деть бы без регистрации не родился бы, а уж если родился, то папашка озолотил бы своего ребенка?
11.06.2004 17:23:09, Свет-лана
Дак ведь он уходит не от больного ребёнка, а от вас. Ситуация такова, что даже больной ребёнок от этого не удерживает. И вопрос почему лучше оставить открытым, т.к. ответ варьируется от его глубокой непорядочности до состояния, что нахождение с вами для него глубоко невыносимо.
Муж уходит от жены, а не обязательно ещё и от детей. Просто таково наше законодательство и наши моральные законы, что дети обязательно остаются с матерью.
Вот если бы это было наоборот, как у масульман, по моему личному мнению, и женщины и мужчины более обдуманно бы вступали в браки, понимая, какие у этого могут быть последствия. А так, как я говорила, при вступлении в брак люди ЧАСТО и не понимают какая это ответственность. 11.06.2004 13:34:59, Ариадна2
Муж уходит от жены, а не обязательно ещё и от детей. Просто таково наше законодательство и наши моральные законы, что дети обязательно остаются с матерью.
Вот если бы это было наоборот, как у масульман, по моему личному мнению, и женщины и мужчины более обдуманно бы вступали в браки, понимая, какие у этого могут быть последствия. А так, как я говорила, при вступлении в брак люди ЧАСТО и не понимают какая это ответственность. 11.06.2004 13:34:59, Ариадна2
умная вы наша...
22.06.2004 12:49:13, Наташ
Вы читали Лууле Виилму, а продолжаете поливать грязью бывшую жену вашего мужа: "...грязь в квартире, отсутствие еды, отсутствие женской ласки и почти полное отсутствие супружеских отношений"...
09.06.2004 20:29:14, Свет-лана
"Это не грязь - а констатация имевших ранее место фактов моим мужем. Тут он заезжал к дочери и говорит, что увы так ничего и не изменилось. А это уже само по себе может поводом ухода мужчины из семьи.
10.06.2004 14:09:35, Ариадна2
А почему там должно что-то измениться? Чтобы ублажить вашего муженька? Ему хотелось, чтобы там появилась "женская ласка"?
А ожидать измениний в бывшей семье тоже у Луулы Виилмы прочитали? 10.06.2004 19:10:01, Свет-лана
А ожидать измениний в бывшей семье тоже у Луулы Виилмы прочитали? 10.06.2004 19:10:01, Свет-лана
Взгрустнул муж от того, что даже ради собственного ребёнка она ничего не изменила, даже ради построения своей будущей жизни. А вооюще что она там делает - глубоко пофиг.
11.06.2004 13:37:51, Ариадна2
Так еще ей надо было доложиться, что она изменила для своей будущей жизни? Он видимо ожидал увидеть золушку, натирающую полы и готовящая вкусный ужин? Вот только беда - ей этого не нужно! И не факт, что ребенку именно это нужно. Это нужно было вашему мужу, и он нашел вас, которая надраивает полы и стоит у плиты.
Может вашему мужу стоило бы нанять домработницу, которая занималась хозяйством, глядишь бы и жена одарила бы его женской лаской. Вот тогда можно было бы сказать, что отец что-то сделал для собственного ребенка. А так только он пришел узнать не изменилась ли бывшая жена ради ребенка. Я что батя сделал для собственного ребенка? 11.06.2004 14:03:10, Свет-лана
Может вашему мужу стоило бы нанять домработницу, которая занималась хозяйством, глядишь бы и жена одарила бы его женской лаской. Вот тогда можно было бы сказать, что отец что-то сделал для собственного ребенка. А так только он пришел узнать не изменилась ли бывшая жена ради ребенка. Я что батя сделал для собственного ребенка? 11.06.2004 14:03:10, Свет-лана
уходят и потому, что сами жены изменяют, например. 11.06.2004 15:50:39, sheriff
У него был целый букет. Т.е. как он говорит она ещё и погуливала. Он даже знал имя её любовника.
15.06.2004 10:48:12, Ариадна2
>У него был целый букет.
-т.е. кроме вас у него еще "целый букет" был?:-)))))) Тогда почему бы и ей не погуливать? И чем он от жены отличался? Оба погуливали, оба терпели грязь в квартире и т.д. 15.06.2004 12:26:05, Свет-лана
-т.е. кроме вас у него еще "целый букет" был?:-)))))) Тогда почему бы и ей не погуливать? И чем он от жены отличался? Оба погуливали, оба терпели грязь в квартире и т.д. 15.06.2004 12:26:05, Свет-лана
У него был целый букет проблем создаваемых б.супругой: и отсутствие хозяйки в доме и жена-гулёна.
15.06.2004 13:02:19, Ариадна2
Вы путаете "хозяйка в доме" и "домработница".
Муж у нее, кстати, тоже гулена. 15.06.2004 20:56:06, Свет-лана
Муж у нее, кстати, тоже гулена. 15.06.2004 20:56:06, Свет-лана
Так это я пытаюсь объяснить Ариадне2.
11.06.2004 17:41:22, Свет-лана
Может я брезгливая очень....
Но меня бы стошнило, если бы мне мой муж мне рассказывал про частоту и качество секса с кем бы то ни было...
Хотя бывший про меня в этом вопросе наверняка рассказывает :-))
Главное, чтобы не мне. 10.06.2004 17:47:10, Аксандра
Ну уж про чистоту и качество он не рапространялся, но вот информация про постоянное "обязательное" использование презерватива в сексуальнах отношениях между супругами, мне была очень полезна, т.к. он мне объяснил,извините за интим, что от этого в определённый момент у него желание пропало окончательно. И я его понимаю.
11.06.2004 13:42:20, Ариадна2
Теперь понятно, почему вы уже беременны вторым. Поздравляю! :)))
Ээээ... А сколько вы хотите еще детей?? :) 14.06.2004 00:44:06, Фиглия
Ээээ... А сколько вы хотите еще детей?? :) 14.06.2004 00:44:06, Фиглия
:)
это уж точно. Папочка прям счастлив.
Ну сейчас хочу второго мальчишку, а потом годика через 3-4 девочку. Далее поглядим...
Интересно, вы это искренне спрашиваете, или это подкол? 15.06.2004 10:52:08, Ариадна2
это уж точно. Папочка прям счастлив.
Ну сейчас хочу второго мальчишку, а потом годика через 3-4 девочку. Далее поглядим...
Интересно, вы это искренне спрашиваете, или это подкол? 15.06.2004 10:52:08, Ариадна2
Какое он предлагал предохранение вместо презерватива? Или иметь детей сколько Бог пошлет? Ну тогда пусть и обеспечивает всех своих детей.
11.06.2004 14:35:10, Свет-лана
Вы как женщина, надеюсь, знаете, какие ещё бывают методы предохранения. А презерватив как правило супруги не используют.
15.06.2004 10:53:35, Ариадна2
Взгляните по ссылке. Видимо те, кто ответил являются исключением из правил.
Вы не ответили на вопрос: Какое он предлагал предохранение вместо презерватива? 15.06.2004 12:15:09, Свет-лана
Вы не ответили на вопрос: Какое он предлагал предохранение вместо презерватива? 15.06.2004 12:15:09, Свет-лана
Ну вот эти интимности я у него не спрашивала. Он говорил лишь, что онаа странным образом патологически боялась беременности и не хотела детей. А он хотел (тут-то наши желания совпали. Именно от него я очень захотела ребёнка). Я по себе могу сказать, я предохранялась современными индивидуально подобранными в НИИ акушерства и гинекологии таблетками и весьма успешно (это было в тот период моей жизни, когда детей я не хотела).
15.06.2004 13:06:24, Ариадна2
Я считаю, что коль не сложилась у тебя жизнь с человеком и ты ушел (и не просто так, а к кому-то), то верх неприличия поливать грязью того, ктто остался без тебя. какая она бы не была.
Обсуждать секс, оскорблять, рассказывать какая она истеричка, ит.д...
Мне кажется, это просто непорядочно, не честно и не достойно уважения.
10.06.2004 17:56:16, Lass
Обсуждать секс, оскорблять, рассказывать какая она истеричка, ит.д...
Мне кажется, это просто непорядочно, не честно и не достойно уважения.
10.06.2004 17:56:16, Lass
Так если бы она ушла и всё закончилась, так она именно истерией и занимается, попытками обливания меня грязью (не разу меня не видев и ничего не зная обо мне вообще). Это происходит при попытках папы увидется с ребёнком. Плюс она ещё занимается грязным разделом имущество, которое реально не является совместно нажитым.
Т.ч. у меня достаточно аргументов, чтобы составить мнение о ней.
Её интимная жизнь меня глубоко не интересует. 11.06.2004 13:47:21, Ариадна2
Т.ч. у меня достаточно аргументов, чтобы составить мнение о ней.
Её интимная жизнь меня глубоко не интересует. 11.06.2004 13:47:21, Ариадна2
Ушла бы куда? Туда, где ранее жила? Но там она жила одна без ребенка. Почему только она должна обеспечивать жильем ребенка? Как прекрасно вы решили: жена с ребенком выметается из квартиры, а вы на ее место поселяетесь. При этом б.жена должно помалкивать.
А может есть другой вариант? Отец обеспечивает своего ребенка жильем. И все бы закончилось. 11.06.2004 14:20:58, Свет-лана
А может есть другой вариант? Отец обеспечивает своего ребенка жильем. И все бы закончилось. 11.06.2004 14:20:58, Свет-лана
Зачем вы задавали эти вопросы? Ведь ответ вас не интересует. Вы просто хотите поругаться и понаезжать.
15.06.2004 13:17:45, Ариадна2
Блин! Квартиры две! Ей просто нужно выбратьь одну из них, а вторую освободить - физически и юридически. Её ребёнок квартирой как раз обеспечен. Но т.к. папа деньги не печатает, то из-за того, что выбор между двумя квартирами она сделать не хочет (хочет обе, хотя они не совместно нажитое имущество, а приобретены на деньги его родителей), страдают уже мои дети, она живёт припеваючси и неспешно судится.
15.06.2004 10:57:52, Ариадна2
А как она может освободить еще не построенную кв.?
22.06.2004 12:52:23, Наташ
Ага, она еще и ночи должна не спать, думая а ваших детях.
А если честно, то это ваш мужичок не мог сам все решить еще до совместного проживания с вами. Не завершив дела в бывшей семье, уже завел другую семью, да еще парочку детей зачал. Да и вы тут пишете, что до рождения детей "думали головой", чтобы дети не страдали. И в случае чего готова сама побеспокоиться о детях своих. 15.06.2004 12:39:16, Свет-лана
А если честно, то это ваш мужичок не мог сам все решить еще до совместного проживания с вами. Не завершив дела в бывшей семье, уже завел другую семью, да еще парочку детей зачал. Да и вы тут пишете, что до рождения детей "думали головой", чтобы дети не страдали. И в случае чего готова сама побеспокоиться о детях своих. 15.06.2004 12:39:16, Свет-лана
Вот я и беспокоюсь, исходя из сложившихся ситуаций. И буду помогать своего мужу решать его проблемы (любые). А дети, сами выбирают, когда прийти на этот свет. Это не в моей власти. Я им лиш не препятствую.
Дела завершить все за всю жизнь невозможно. Тем более, что это конкретное дело может завершиться через годы. Вы предлагаете мне и ему подождать с детьми и устроиством личной жизни пока он дела с бывшей не уладит? Ха!
Дети страдают в первую и главную очередь не от отутствия/наличия квартир, а от нелюбви и ссор родителей или от их полного равнодушия друг к другу. Жаль только, что этого многие не понимают. Чего у моих детей нет. 15.06.2004 13:16:13, Ариадна2
Дела завершить все за всю жизнь невозможно. Тем более, что это конкретное дело может завершиться через годы. Вы предлагаете мне и ему подождать с детьми и устроиством личной жизни пока он дела с бывшей не уладит? Ха!
Дети страдают в первую и главную очередь не от отутствия/наличия квартир, а от нелюбви и ссор родителей или от их полного равнодушия друг к другу. Жаль только, что этого многие не понимают. Чего у моих детей нет. 15.06.2004 13:16:13, Ариадна2
Вы уж определитесь: то "страдают уже мои дети", то "дети страдают в первую и главную очередь не от отутствия/наличия квартир".
"А дети, сами выбирают, когда прийти на этот свет. Это не в моей власти. Я им лишь не препятствую".
- не в вашей власти????????? "Я по себе могу сказать, я предохранялась современными индивидуально подобранными в НИИ акушерства и гинекологии таблетками и весьма успешно (это было в тот период моей жизни, когда детей я не хотела)". - это так "дети сами выбирают"?
О завершении _всех_ дел в жизни никто и не говорит.
Если уж вашему мужу по каким-либо причинам не хочется отдавать обе квартиры б.жене, то всё! - совместно нажитое имущество и долги - делится в суде поровну. Далее мужичок юридически оформляет свою долю и продает, гасит свою задолженность. Если нет документов на "долги", то перечитайте Виилму, которую вы тут активно советуете почитать всем.
Да, завершение дел с бывшей семьей займет какое-то время (а разве кто-то обещал вам скоро?). Но, если вы внимательно читали Виилму, то это ваш муж притянул к себе такую ситуацию, а вместе с ним и вы "вляпались" в эту историю. Так вот и простите бывшую жену и самих себя. Найдите в себе причины и ситуация сама разрешится.
15.06.2004 14:30:54, Свет-лана
"А дети, сами выбирают, когда прийти на этот свет. Это не в моей власти. Я им лишь не препятствую".
- не в вашей власти????????? "Я по себе могу сказать, я предохранялась современными индивидуально подобранными в НИИ акушерства и гинекологии таблетками и весьма успешно (это было в тот период моей жизни, когда детей я не хотела)". - это так "дети сами выбирают"?
О завершении _всех_ дел в жизни никто и не говорит.
Если уж вашему мужу по каким-либо причинам не хочется отдавать обе квартиры б.жене, то всё! - совместно нажитое имущество и долги - делится в суде поровну. Далее мужичок юридически оформляет свою долю и продает, гасит свою задолженность. Если нет документов на "долги", то перечитайте Виилму, которую вы тут активно советуете почитать всем.
Да, завершение дел с бывшей семьей займет какое-то время (а разве кто-то обещал вам скоро?). Но, если вы внимательно читали Виилму, то это ваш муж притянул к себе такую ситуацию, а вместе с ним и вы "вляпались" в эту историю. Так вот и простите бывшую жену и самих себя. Найдите в себе причины и ситуация сама разрешится.
15.06.2004 14:30:54, Свет-лана
Зачем предохраняться, если хочешь детей?
Половину однокомнатной квартиры продать увы невозможно.
Я не "вляпалась" - я развлекаясь процессом, ну такой азарт игровой - а что остаётся? Мужчина-то со мной и моими детьми. А проблемы нас только сплачивают.
:))) А над прощением бывшей работаем. 17.06.2004 16:24:43, Ариадна2
Половину однокомнатной квартиры продать увы невозможно.
Я не "вляпалась" - я развлекаясь процессом, ну такой азарт игровой - а что остаётся? Мужчина-то со мной и моими детьми. А проблемы нас только сплачивают.
:))) А над прощением бывшей работаем. 17.06.2004 16:24:43, Ариадна2
Хочу детей-не хочу... Тогда к чему такие слова: "Это не в моей власти"?
Почему же 1/2 квартиры, а вторую квартиру вы куда уже "заныкали"?
А если вы развлекаетесь, то почему бы б.жене не поразвлекаться? Она не в съемной квартире живет, ей торопиться некуда.
Тогда не стоит вам раздавать советы о прощении, коль уж сами по этим законам не живете. 17.06.2004 16:42:47, Свет-лана
Почему же 1/2 квартиры, а вторую квартиру вы куда уже "заныкали"?
А если вы развлекаетесь, то почему бы б.жене не поразвлекаться? Она не в съемной квартире живет, ей торопиться некуда.
Тогда не стоит вам раздавать советы о прощении, коль уж сами по этим законам не живете. 17.06.2004 16:42:47, Свет-лана
Откуда вы это можете знать? Даже если это так значит такой мужичок,которым не дорожили. Хорошого мужчину всегда и накормят и напоят и приласкают.Я не утверждаю,просто мысль.
10.06.2004 16:04:40, Svetys
продолжу..... это сделает нормальная любящая женщина. С моей личной точки зрения, с точки зрения его коллег по работе, друзей, просто случайных знакомых и даже моих критичных родственников мужчина вполне нормальный и положительный (хотя с точки зрения этой конференции мужчина, которого семейная жизнь вынудила оставить в той семье ребёнка - подлец просто по определению).
10.06.2004 16:41:08, Ариадна2
Вы сгущаете краски,просто здесь не у всех такая ситуация. У вашего мужа была плохая жена поэтому он ушел к вам.Я вот например себя плохой не считаю,конечно есть свои тараканы как у всех ,но в меру. Бм ушел потому что тяжело,маленький ребенок,болеет,с утра на молочку бегать,по ночам вставать,лишний раз никуда не выйдешь и т.д-тяжело.А там где он сейчас легко,отдельная квартира,хорошая машина,чего хочешь делай,по ночам никто не пищит.Только все это не его-халява.Лафа .Денег нам никаких не дает,там дама очень требовательная.Так почему я их должна прощать,он уходя столько помоев на нас вилил,как будто это я оставляю маленького ребенка и жену без средств.И она не лучше просто там - ПРОЩЕ !!!
11.06.2004 11:18:53, Svetys
Люди всякие бывают...
А прощать нужно просто для себя, чтобы снять груз злости с души и чтобы она не отравляла ваше и ребёнкино будущее. Но , повторюсь, простить не чтобы вернулся и всё было как прежде, а чтобы вычеркнуть из души. Чтобы переложить его грех на его совесть. 11.06.2004 13:51:11, Ариадна2
А прощать нужно просто для себя, чтобы снять груз злости с души и чтобы она не отравляла ваше и ребёнкино будущее. Но , повторюсь, простить не чтобы вернулся и всё было как прежде, а чтобы вычеркнуть из души. Чтобы переложить его грех на его совесть. 11.06.2004 13:51:11, Ариадна2
Простить - значит отказаться от всех притязаний, и душевных, и материальных. Простите свою "бывшую"!
22.06.2004 12:55:41, Наташ
Вы знаете, злость иногда еще как помогает в жизни чего-то добиться. А вот грех на его совести хоть как остается и не зависит от наличия злости у жены.
11.06.2004 14:26:53, Свет-лана
Т.е. если чего-то в жизни добьешься, то это временное облегчение?
15.06.2004 12:05:58, Свет-лана
Я читала и Виилму, и многое другое. Поэтому мне и непонятны ваши высказывания.
15.06.2004 13:54:18, Свет-лана
15.06.2004 13:54:18, Свет-лана
Мы женщины, часто живём эмоциями. Идеала не достичь, но к нему надо стремиться.
17.06.2004 16:25:36, Ариадна2
У каждого свой идеал.
А вам не мешало бы получше изучить Виилму, прежде чем судить бывшую жену мужа. 17.06.2004 18:34:38, Свет-лана
А вам не мешало бы получше изучить Виилму, прежде чем судить бывшую жену мужа. 17.06.2004 18:34:38, Свет-лана
Вы, солнце, слушаете только себя. Напрасно я с вами в разговор вступила. А советы о прощении я давала не вам.
21.06.2004 11:23:55, Ариадна2
"Бывших жен" не любят почти все настоящие. И дело не в том, какая она - эта бывшая...
Это часть прошлого мужчины, от которого нельзя избавиться. Вот и все.
Вот интересно получается, когда от наших близких подруг или сестер уходит муж, бросает семью и ребенка, начинает поливать их грязью, не видит детей - мы дружно говорим о его непорядочности, о том, что КАК же может отец так поступать со своим ребенком и прочее...
Когда сами разбиваем семью - мы этого не видим.....
И твердим какой он хороший, какой бедный и несчастный, потому что жена у него попалась НУ ПРЯМВААЩЕ,,,,
Странно....
Извините, что сумбурно.....
09.06.2004 22:46:47, Lass
Это часть прошлого мужчины, от которого нельзя избавиться. Вот и все.
Вот интересно получается, когда от наших близких подруг или сестер уходит муж, бросает семью и ребенка, начинает поливать их грязью, не видит детей - мы дружно говорим о его непорядочности, о том, что КАК же может отец так поступать со своим ребенком и прочее...
Когда сами разбиваем семью - мы этого не видим.....
И твердим какой он хороший, какой бедный и несчастный, потому что жена у него попалась НУ ПРЯМВААЩЕ,,,,
Странно....
Извините, что сумбурно.....
09.06.2004 22:46:47, Lass
По большому счёту до бывшей должно быть параллельно, если она не суётся в мои дела. Ей сейчас самой с собой-то трудно разобраться, вариться в злобе, ребёнку мозги пудрит. Мне-то до этого...
А вот то, почему распался тот брак - я приняла к сведению, чтобы этого не допустить 10.06.2004 14:13:25, Ариадна2
А вот то, почему распался тот брак - я приняла к сведению, чтобы этого не допустить 10.06.2004 14:13:25, Ариадна2
одноклассница называется:))) 10.06.2004 10:25:59, Дара
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
